Человеческая натура

– Вы будете смеяться, но я, также как и вы, положил в рюкзак книжку для чтения, – сознался вслед за мной и буддист. – Видите: вот вам и причинно-следственная связь. Мы все трое взяли с собою в поезд книгу. Я попросил тебя (здесь буддист указал на меня) помочь пристроить велосипед на третьей полке. Затем обратил внимание на твой (здесь он указал на аспиранта) велосипедный шлем. После чего на почве увлечения велосипедным спортом и туризмом наши пути пересеклись и теперь мы втроём ведём эту увлекательную дискуссию.

– Подождите! Но вы поначалу, вообще, находились в соседнем купе, а я присоединился к вам, в принципе, почти случайно, из врождённого любопытства. Я же ведь мог и не встрять в ваш разговор, – возразил ему я.

Пожилой буддист доброжелательно улыбнулся: – Нет, не мог. Я видел, как ты со своего места прислушивался к нашей беседе. У тебя уже тогда горел глаз. Поэтому рано или поздно ты бы всё равно присоединился к нам.

Я был вынужден согласиться с его доводами.

Глубокой ночью плацкартную боковушку, где расположился наш «интеллектуальный полемический клуб», заняли вошедшие на очередной станции пассажиры. Мы вынужденно разбрелись каждый по своим местам, чтобы, проснувшись утром, пожать на прощание руки и разойтись по жизни дальше своим курсом, оставшись в статусе случайных попутчиков. Даже не узнав, как зовут каждого из нас в этой реальности.

Правда, если уж быть до конца точным, буддист, глядя заискивающе в глаза, ждал от меня встречного шага, но я не стал проявлять инициативы. Молодой же аспирант просто улыбнулся мне и, натянув по самые брови вязаную шапочку, быстрым шагом скрылся в толпе высадившихся на перрон пассажиров.

«Навоз»

Однажды мой папаша отличился. Он совершил кражу. Кража была не ахти, конечно, какая. Но в особо крупных размерах. Под размерами я, кстати, подразумеваю не материальную стоимость похищенного, а его натуральный объём. Вы спросите: чего же он, собственно, такого украл? Вот об этом-то мне, честно говоря, смешно вспоминать до сих пор. Папаша спионерил большую кучу навоза. Причём, даже не для себя. Сама, как таковая, куча ему была абсолютно не нужна. Просто он хотел сделать приятный сюрприз тестю и тёще.

В этом месте рассказа необходимо сделать небольшое пояснение. За несколько лет совместного проживания, отношения с родителями жены у папаши явно не задались. Те ни в какую не хотели принимать в члены семьи прописавшегося на их законных квадратных метрах мужа дочери. Откровенно говоря, на то были основания. Папаша не вносил свою часть квартплаты, не участвовал в комнатных уборках, и, вообще, вчистую игнорировал домашние дела и заботы. Помимо этого, существовали и некоторые другие житейские разногласия, которые я не хочу здесь озвучивать.

Мои дед с бабкой, выйдя на пенсию, круглыми сутками пропадали на даче, тратя на ковыряние в крымской скалистой земле всё своё свободное время и силы. Короче, садоводческие работы стали в их жизни той единственной отдушиной, что хоть как-то скрашивала неумолимо приближающуюся вечность. Удобрения для огородника – предмет первой необходимости. Помню: в детстве мы с дедом частенько прыгали на его мотоцикл и носились по местным предгорьям, собирая в мешки, разбросанные там засохшие коровьи лепёшки. Затем относили эти мешки на дачу, где высыпали их содержимое в специальную бочку, врытую в землю сразу же за калиткой. С течением времени дедовский мотоцикл безнадёжно поломался и встал на вечный прикол, а, казавшаяся мне бездонной, бочка – опустела.

Вот папаша, в кои-то веки, и решил расстараться. Так сказать, преподнести старикам в знак своего дружеского расположения хоть какой-то ценный подарок. Я подозреваю, что в глубине души зять всегда мечтал наладить отношения с тестем и тёщей. Просто до сих пор ему не предоставлялось подходящего случая. И вдруг: редкостная удача! Какой-то дачник привёз себе однажды на удобрения приличную кучу навоза. Причём, выгрузил её не на своём участке, а на дороге возле забора.

Оставленная без присмотра куча показалась папаше великолепным презентом для родственников-садоводов. Он решил действовать оперативно. Потому в первый же вечер подогнал машину и, используя её багажник, несколькими ходками перевёз весь навоз на дачу к тестю. Занятие оказалось не из лёгких – пришлось потрудиться до поздней ночи. Однако дело, по его мнению, того стоило. Потирая натруженные до мозолей ладони в предвкушении завтрашних слов благодарности от деда с бабкой, усталый папаша припёрся домой и завалился спать.

К его немалому изумлению, он жестоко просчитался.

– Где ты взял навоз?! – возмущённо поинтересовались старики наутро у своего нежданного благодетеля. А когда папаша с гордым видом поведал им историю происхождения удобрений, тотчас всполошились: – Ты что, сдурел? Сейчас же верни кучу на место! Не дай бог, кто узнает?! Ведь, как пить дать, сообщат в ДНД!

– Да бросьте вы! Кто узнает? И какое нынче к чёрту ДНД? Его уже с десяток лет, как не существует, – обиженный столь чёрной неблагодарностью, вяло отмахнулся от них папаша.

Однако дед с бабкой не унимались.

– Верни говно! Тебя посадят! Ещё и нас, как свидетелей привлекут! На всю округу из-за тебя, идиота, опозоримся! – твердили они на два голоса, следуя за папашей хвостиком по периметру квартиры и судорожно хватая его за руки. Своими настойчивыми требованиями старики так проедали моему родителю плешь, что тот хлопал дверью, предпочитая уходить на целые сутки прочь из дома, отсиживаясь в своём гараже.

Моральная пытка продолжалась с неделю. В конце концов, тесть с тёщей достали папашу настолько, что он был вынужден сдаться и, поработав ещё одну ночь, вернутьудобрение на прежнее место. То-то, наверное, удивился хозяин кучи, обнаружив пропавший семь дней назад навоз в целости и сохранности.

«Злополучное свидание»

Данная история больше похожа на трагикомедию, и я бы, наверное, охарактеризовал её так: из разряда – «бывают же случаи».

Один морячок, постоянно пропадающий в продолжительных заграничных рейсах, настолько увлёкся своей работой, что у него почти не осталось времени на личную жизнь. Короче, не задалась она у него – эта самая пресловутая личная жизнь. Мало того, погнавшись за длинным рублём, он умудрился запустить себя так, что у него целых два года не было секса с девушкой. И это в двадцать шесть то лет! Как подобное в наш стремительно эмансипирующий век, вообще, возможно – я не знаю. Тем не менее, предлагаю читателю поверить мне на слово.

В общем, сойдя однажды на сушу, морячок принялся усердно искать себе вторую половину. Однако, по причине длительного отсутствия практики общения с девушками, диалог с представительницами противоположного пола у парня не клеился. Ну вот прямо от слова «совсем». Особи, вызывающие интерес у моряка, хладнокровно отвергали его кандидатуру, а обращаться к услугам проституток – ему претило. Тогда, оставив бесплодные попытки найти себе достойную пару в повседневной действительности, он решил переключиться на интернет.

Как долго парень плавал по морям виртуальной реальности – мне не ведомо. Но однажды морячку, наконец, подфартило. В один из долгих тоскливых вечеров, сидючи на сайте знакомств, он познакомился с симпатичной молодой девушкой. Которая по совместительству оказалась моей хорошей подружкой Кариной. Видимо, где-то наверху внезапно закоротило и в результате произошло счастливое стечение обстоятельств. Иначе мне не объяснить того, как ему удалось совершить подобное.

Карина, скажу вам откровенно, на редкость штучный экземпляр. И чтобы ей понравиться – нужно хоть чем-то девушку, но зацепить. В любом случае, можно с уверенностью констатировать факт: в интернете дела у моремана с противоположным полом обстояли намного лучше, чем в обычной жизни. Короче, началась у этих двоих бурная любовная переписка в Сети. Эпистолярный жанр потихоньку перерос в робкие ухаживания в реале, состоящие из длительных прогулок по ночному городу. Наконец дело дошло до романтического ужина.

– Поеду, отдамся ему. Вроде порядочный молодой человек. А то даже как-то неудобно: парень второй месяц вокруг меня вьётся и ничего себе не позволяет. Не то, что другие мужики – сплошные кобеляки, которые через пять минут пытаются распускать руки. Тем более, сегодня он зовёт на ужин в дорогой ресторан. Может, мне повезёт и после вечера в ресторане случится шикарная ночь любви. А? – поделилась со мной своими мыслями подружка.

– За два месяца знакомства этот жавер даже не делал попыток затащить тебя в кровать?? – искренне удивился я. – Ты чего, мать? Я бы на твоём месте, как минимум, задумался.

– Слушай, ну не все же такие похотливые самцы, как ты!

– В любом случае, сходи в кабак обязательно. Если не потрахаешься, так хоть поешь на халяву.

– Вечно ты всё опошлишь!

Примерно в таком ключе мы мило болтали с Кариной на лавочке возле моего дома. Когда подошло время прощаться, я вызвал такси и сам отправил её на рандеву к галантному ухажёру.

– Не забудь рассказать потом, как прошёл вечер при свечах и, конечно же, последующая за ним ночь, – напутствовал я Карину, словно, заботливый пастор на проповеди.

– Не переживай, поделюсь с тобой. Мне, если честно, самой интересно: чем все эти розовые сопли закончатся?

Прибывшее такси увезло мою подругу на свидание. Я же направился домой, где поужинал и лёг спать в гордом одиночестве.

– Блин! Лучше бы я никуда не ходила! – пришла поздней ночью тревожная смска от моей подружки.

– Что случилось? Клиент оказался не на высоте? – будучи ещё в полудрёме, набрал ответный текст я.

– Да нет. Всё вышло гораздо хуже! Прикинь, этот моряк просто каким-то сумасшедшим оказался. Еле-еле от него отделалась и то не окончательно – он сейчас под моими окнами трётся. Кричит всякие гадости, и грозится подняться и вышибить дверь. Хорошо хоть этому дураку не известен номер моей квартиры. Что теперь делать – ума не приложу?

Заинтригованный прочитанным, я набрал номер Карины.

– Извини, конечно, что так поздно тебя беспокою. Но этот тип – реально маньяк, – дрожащим от страха голосом сообщила она.

– Ну, вообще-то, для маньяка он достаточно нетривиально себя вёл, – заметил в ответ я.

– Да поначалу вроде бы всё нормально было. Встретил с цветами, пошли в рестик. Заказали вино, салаты, закуску. Потом он немного выпил и начал нести такую ахинею. Глядя на всё это, я собралась было соскочить. Написала смс подружке. Та моментально мне перезвонила и сообщила, что забыла ключи от дома и не может попасть в квартиру.

– А ты здесь причём?

– Ну, это развод такой. Наш, девичьий. Типа, мы вместе с ней живём. Поэтому подруга просит меня срочно подъехать в адрес и открыть ей дверь.

– Ага. Понятно.

– Короче, я сообщаю эту новость своему ухажёру, с твёрдым намерением покинуть его. В ответ начинается шоу. Сначала он предлагает съездить к подруге вместе. Я, конечно же, иду в отказ. Собираюсь уйти, но он не отпускает меня. Прикинь? Говорит, что потратился за вечер, а поэтому рассчитывает получить взамен мою благодарность.

– Подожди, так у тебя же и была изначально такая цель – отдасться ему, – напоминаю подружке я.

– Ну, в процессе ужина я внезапно поняла, что это не герой моего романа, – совершенно озадачила меня своими умозаключениями Карина.

Да уж: определенно женское мышление не поддаётся никакой логике.

– Ну и что случилось дальше?

– Дальше этот тип начинает истерить. Сообщает, что занял денег у друга на то, чтобы повести меня сегодня в ресторан. И в довершении всего, убивает меня новостью о том, что он уже предварительно сходил в туалет, где выпил таблетку «виагры» и теперь у него стоит член. Вследствии чего, я просто обязана дать ему сегодня. Меня вся эта ситуация начинает дико напрягать. Я, естественно, пытаюсь ломиться прочь. Он – не отпускает, хватает за руки, падает передо мной на колени. Посетители ресторана с интересом смотрят на весь этот бесплатный цирк. В конце концов, за меня заступается администратор заведения. Пока морячка уводят рассчитываться за стол, мне, наконец, удаётся от него оторваться. Думаю: слава Богу – пронесло. Однако не тут-то было. Только приезжаю домой – бац – звонок на мобильный. Звонит этот сумасшедший и сообщает, что стоит внизу под моими окнами. Выйди, типа, на улицу, поговорить.

– Отстань от меня, идиот! – говорю я ему. – Наша встреча была нелепой ошибкой!

– Карина, выходи! Или я буду стоять тут до утра! – кричит он мне в трубку.

– Да и стой. Мне то что. Виагра тебе в помощь, – отвечаю я.

– Понятно. И чем вся эта канитель у тебя закончилась?

– Да ничем хорошим. Он теперь всю ночь бомбит меня смсками угрожаюшего характера. В общем, подскажи: что в такой ситуации необходимо делать?

– Ну, во-первых, можешь просто заблокировать его номер. В чём сложность? Во-вторых, можешь припугнуть его милицией или разборками с мифическим старшим братом-боксёром. Какой вариант тебе по душе?

– Точно! Сейчас напишу ему, что вызвала наряд милиции. Чего-то я так перенервничала, что ничего уже не соображаю. Спасибки тебе.

– Да не за что. Обращайся – всегда рад помочь.

Карина ещё раз поблагодарила за советы и отключила трубку. Не смотря на её испуганно-взволнованный голос, мне показалось, что внутренне она кайфовала от создавшейся ситуации. О женщины! Вам имя – коварство! Нам мужчинам вас никогда не понять.

«Мушкетёры и Констанция Бонасье»

Четверо моих друзей: Олег, Женюга, Жора и Веталь познакомились на улице с девушкой. Посидели с ней в баре, потратились на шампанское. Затем пригласили в гости к одному из парней. Девушка охотно согласилась.

Квартира, куда они отправились, находилась на седьмом этаже в новом спальном районе города. Однако в связи с тем, что время было позднее, лифт в девятиэтажке уже не работал. Это досадное обстоятельство ничуть не смутило подвыпивших парней.

– Гляди: нас тут четверо. Прямо, как тех мушкетёров в романе Дюма. Давай мы будем Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян. А ты – Констанцией Бонасье, – весело заявили они своей новой подружке.

– Ой, как здорово! Мне нравится ваша идея! Вы такие прикольные! – залилась в ответ смехом та. Продолжая дурачиться, парни встали перед новоиспечённой Констанцией каждый на одно колено.

– Мы донесём тебя на своих плечах, госпожа! – клятвенно заверили её Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян. Приятно удивлённая подобным галантным обращением, девушка быстро вжилась в роль. Она милостиво разрешила парням закинуть себя на плечи и даже скомандовала: – Вперёд мои мушкетёры!

Отпуская сальные шутки, почётный эскорт донёс её до квартиры. Там Констанция с удовольствием отдалась по очереди всем четырём «мушкетёрам». Особенно старался д'Артаньян – Жора. Как-никак, его обязывал статус книжного героя-любовника.

Гостья ушла под утро, и на прощание даже поблагодарила парней за столь романтическое приключение. Здесь можно было бы поставить точку.

Однако история, подобно роману Дюма, имела своё продолжение. И называлось это продолжение отнюдь не «Двадцать лет спустя».

Вернувшуюся домой девушку встречала не выспавшаяся от ночных переживаний мать, которая прямо с порога закатила грандиозный скандал. Путём лёгкого рукоприкладства и грубого шантажа она выведала у Констанции подробности её грехопадения. Тонкости французской любви повергли мать в шок. Воспитанная в духе советского пуританства женщина не приняла в расчёт сбивчивые объяснения дочери о том, что всё делалось по взаимному согласию и «мальчики ни в чём не виноваты». Она поступила так, как велело её примитивное обывательское сознание. То есть побежала прямиком в милицию: писать заявление об изнасиловании.

Правоохранительные органы тут же рьяно взялись за дело. Ловить домашних насильников – это ведь не вооружённых бандитов задерживать. Подозреваемых выявили быстро, в тот же вечер. Поскольку трое из четверых фигурантов жили в одном подъезде, то проведение очных ставок с потерпевшей решили проводить на месте экспресс-методом.

Сначала выдернули первого «мушкетёра» – Олега.

– Этот тебя изнасиловал? – спрашивают милиционеры.

– Нет, – отрицательно машет головой Констанция.

Тогда выдернули второго – Женюгу.

– Этот?

– Нет, не он.

С третьим – Веталем – та же история. Менты начали потихоньку свирепеть.

– Послушай, остался только один. Если скажешь, что и он тебя не трогал – привлечём тебя саму. За дачу ложных показаний, – пригрозил «жертве насилия» уставший «тянуть пустышку» опер.

Последним мушкетёром – о, жестокая ирония судьбы! – оказался Жора-д'Артаньян. Давясь слезами, Констанция к огромному удовлетворению милиции, наконец, опознала в нём своего насильника. Так, неприятно удивлённый женским коварством Жора, пошёл в зону по 117 статье УК РФ.

«Дусино горе»

Изложить эту историю на бумаге меня попросила жена. Уж очень она ей понравилась своим особым трагизмом. Хотя лично я так не считаю – для меня всё случившееся представляется не более чем заурядная проза жизни. Впрочем, решайте сами.

Когда мой друг детства Лёха по прозвищу «Блевонтин» переехал в другой город, который определили следующим местом службы его отца, в Лёхину освободившуюся квартиру заселился очередной жилец. Как и все остальные половозрелые мужчины нашего подъезда, новосёл являлся офицером Советской Армии. Дом принадлежал военному ведомству, соответственно квартиры в нём получали только представители вооружённых сил, несущие службу в расположенных поблизости частях связистов и ракетчиков. Соседа, занявшего бывшую Лёхину жилплощадь, звали Юрий Трундусёв. Острые на язык сослуживцы тут же окрестили его Дусей. Прозвище прилипло, закрепившись за молоденьким офицером намертво.

Окончив Энгельское зенитно-ракетное училище, Дуся имел звание «летёхи», стабильный денежный оклад, а также семью, состоящую из жены, да двух дочек-погодков. Несмотря на свой довольно хилый безобидный внешний вид и тотальное засилье в доме женщин, Юрий отнюдь не был подкаблучником. Я полагаю, что он скорее принадлежал к разряду тихонь. Бывают такого рода люди: живут себе незаметно, никуда не высовывая нос из своей уютной норы. Безобидные, словно мыши. Бесплотные, словно, тени. Их никогда не уличают в общественных скандалах. Они никогда не устраивают дебоши и не совершают неприглядные поступки. Тихони не ходят «налево», не пользуются уважением коллег и знакомых и, вообще, стараются поменьше обращать на себя внимание окружающих. Они даже не возмущаются, если их несправедливо обижают на работе или в жизни. Ну а если и возмущаются, то не чаще, чем пару раз за год. Да и то: сильно «выпимши» и сидючи дома на кухне под бдительным присмотром жены. Но в какой-то момент у тихони может снести крышу. И тогда – пиши пропало. Потому что его поведение станет просто непредсказуемым, а сам он может превратиться из мыши во льва. Короче, именно таким вот тихоней и был, на мой взгляд, советский лейтенант по прозвищу Дуся.

Жил он себе поживал, в ус не дул и вдруг – привалило ему Счастье. Буквально, как снег на голову. А дело, в общем, приключилось следующим образом. Получив однажды законный отпуск, поехал Дуся в гости к своим родителям. Те жили в тогда ещё советской республике Белоруссии. И погостив у предков с неделю, обратно домой Юрий вернулся сияющий, будто начищенный гуталином до блеска офицерский хромовый сапог. Причем, вот какие чудеса: отправился в Белоруссию Дуся на поезде, а возвратился оттуда за рулём собственной машины. Новёхонькой, только что выпущенной с завода «шестёрке». Оказалось – подарок отца.

«Жигули» в те времена, да ещё свежего года выпуска, да ещё именно такой модели, считались среди населения Советского Союза признаком неимоверного богатства. Владелец «шестёрки» был тогда сопоставим, наверное, по уровню с нынешним владельцем «гелентвагена». Дуся ходил гоголем. Сдержанно принимая лицемерные поздравления сослуживцев, он радушно позволял всем желающим засунуть любопытные носы в салон своего авто. Некоторые, числящиеся в его друзьях, офицеры смогли даже нарезать пару десятков кругов во дворе нашего дома.

Понятное дело, что на работу теперь Дуся стал добираться не в общем КУНГе 131-го ЗИЛа, куда набивались по утрам все «безлошадные» офицеры, а на личном автотранспорте. Данное обстоятельство имело ряд преимуществ. Во-первых, оно позволяло Юрию выходить из дома позже обычного. Во-вторых, уезжать с «точки» пораньше, не дожидаясь служебного транспорта. И, в-третьих, проделывать весь путь в сторону работы в зоне комфорта, не отбивая себе задницу на жёсткой деревянной скамье. Кроме всего прочего, став счастливым обладателем ВАЗ 2106, Дуся тем самым непроизвольно повысил свой социальный статус в обществе. Теперь, не воспринимавшие ранее Трундусёва всерьёз, офицеры стали наперебой набиваться к нему в друзья. Аза место в его «Жигулях» принялись договориваться заранее.

Надо отдать Дусе должное: к своей машине он относился благоговейно. Я бы даже сказал, что чуть ли не пылинки сдувал. Ежедневно можно было наблюдать, как он с любовью натирал во дворе своей лайбе до блеска фары, бампера, диски и катафоты. Дуся даже придумал «шестёрке» прозвище, называя её ласково – «Ласточка». Правда, вот поездить на своей «Ласточке» ему довелось недолго.

Через несколько месяцев после возвращения домой от родителей разболелся у Дуси живот. Толи съел он чего-то несвежего, толи приступ аппендицита у него случился. В общем, сильные рези и колики. Вызванная женой на дом «скорая» принялась настаивать на срочной госпитализации пациента. Дуся – в отказ. Мол, потерплю, и всё само собой пройдёт, рассосётся. Однако врачи попались на редкость принципиальные. Короче, как Юрий не сопротивлялся, а пришлось ему всё-таки лечь в больницу. Но перед этим, оставляя без присмотра свою «Ласточку», он решил подстраховаться: снял с автомобиля аккумулятор, трамблёр и что-то там ещё по мелочи. Специально отпросился для этого в гараж. И только тогда, с осознанием выполненного долга, отдался в руки врачей. По мнению Дуси угнать машину во время его отсутствия было практически невозможно. Но, видимо, автомобильные воры так не считали. Они сработали на редкость оперативно.

Едва «скорая» с пациентом на борту отчалила в сторону городской больницы, как той же ночью Дусин гараж подвергся взлому. Проникнув вовнутрь, воры, наверное, немного огорчились оттого, что новая по их прикидкам «шестёрка» не заводится. Однако злоумышленники не отступили от задуманного. Утащили Дусину лайбу на буксире. Как рассказывали вездесущие очевидцы, солдатик-первогодка за пару сигарет выпустил поутру из закрытого военного городка машину «неопознанной марки», тянущую на тросе отполированную до блеска «Ласточку».

Дуся рвался домой. При обследовании в стационаре выяснилось: у него оказалось банальное подозрение на аппендицит. Врачи предлагали плановую операцию – пациент же настаивал на скорейшей выписке. Но когда спустя пару дней он, наконец, смог вернуться обратно, то его новенькой «шестёрки» уже и след простыл.

Сказать, что Юрий очень расстроился – это, значит, не сказать ничего. Дуся чуть не сошёл с ума от горя. Он рвал волосы на голове, причитал и страдал, жалуясь на постигшее его несчастье каждому встречному и поперечному. Советский Союз уже дышал на ладан, поэтому милиция, в ответ на обращение Трундусёва по факту кражи автомобиля, лишь беспомощно развела руками. Никто из пинкертонов искать его «Ласточку» даже не собирался. Возможно, Юрию следовало дать взятку следователю – страна, как раз тогда вставала на рельсы капитализма. Возможно, следовало обратиться за помошью к бандитским структурам – те, наверняка, смогли бы по горячим следам обнаружить пропажу. Однако, судя по всему, у Трундусёва не было связей ни там и не там. В итоге Дуся ещё немного помыкался, поискал правду, а потом – элементарно запил.

Причём, запил по-чёрному. Тут уж, само собой, пошли и скандалы и дебоши. Открылась, так сказать, тёмная сторона его души. И, буквально, за пару лет ранее безобидный тихоня Трундусёв превратился в довольно-таки проблемного алкаша.

Теперь Дуся не торопился после работы домой к любимой жене и дочкам. Влившись в местный офицерский бомонд выпивох, он просиживал с ними до утра на различных хавирах, приговаривая одну бутылку «беленькой» за другой. В кругу пьянствующих однополчан Дуся находил сочуствие и взаимопонимание постигшему его горю. В сотый раз повествовал он им про подарок отца, про то, какая шикарная была у него машина, про то, как несправедливо устроен этот мир. Иногда, хорошо приняв на грудь, Трундусёв позволял себе кидаться с кулаками на слушателей-собутыльников. Здесь, кстати, Юрия можно было понять: не исключено, что кто-то из них, испытывая чёрную зависть, навёл автомобильных воров на его «Ласточку». Сослуживцы же не воспринимали тщедушного Юрия, как угрозу.