Человеческая натура

– Дженгол и есть мьясо со специями. Традиционное блюдо нашей корейской кухни. Чего ты так распереживался, Лиоша? Вот если бы я тебе хванъкусин предложил приготовить – тогда другое дело.

– Совсем меня запутал. Тут-то в чём подвох? Давай, растолкуй, басурман!

– Понимаешь: хванъкусин – особьенное блюдо. У нас считается настоящим деликатесом. А вот ты навряд ли будешь его кушать. Потому что это собачий член с яйцами, – с невозмутимым лицом пояснил кореец.

– Тьфу, на тебя! – плюнул в сердцах на пол Николаич. – Это ж надо такое удумать: причиндалы собачьи есть! Готовь нормальную пищу, извращенец! Зря, что ли Фиделя порешили!?

Третью бутылку водки Нгуен и Тарарыка откупорили уже под превосходно потушенное корейцем мясо дога. Если вдруг наш читатель подумал, что на этом душещипательная история про судьбу мраморного дога подошла к своему логическому завершению, то он глубоко ошибается.

В самый разгар трапезы в дверь квартиры Николаича позвонили. Тот, как раз произносил тост, разглагольствуя на тему нерушимости российско-корейской дружбы народов. Настойчивые трели звонка оборвали поток мысли оратора на полуслове.

– Кого там ещё черти принесли? – ругнулся Тарарыка и, поставив на стол не допитую порцию водки, отправился открывать дверь. Оказалось: за дверью его ждала целая толпа народа, возглавляемая супругами Бондаренковыми. Все незваные гости были радостно возбуждены.

– Вот, Алексей Николаич! Говорил же тебе – такую собаку обязательно будут искать! И ведь прав я оказался, прав! Нужно было только немного потерпеть. Зато теперь мы все вместе совершили большое доброе дело! – полез к Тарарыке с объятиями Виталий Бондаренков. После того, как унялись ликующие возгласы и приветствия стоящих на лестничной площадке людей, выяснилось, что, наконец-то, нашлись хозяева мраморного дога.

– Знакомься: Илья Борисович и Эмма Леонидовна. Между прочим – ответственные научные работники, – поочерёдно представил их Николаичу с довольным видом Бондаренков.

Научные работники, солидная супружеская пара средних лет, выглядели немного растеряно и смущённо. Видимо, осознавая какую ответственность они взвалили на плечи Николаича во время своего отсутствия.

– Понимаете: мы были вынуждены срочно улететь на материк по работе. Нас с мужем пригласили на международный симпозиум. А Лорда, так зовут нашу любимую собаку, пришлось оставить под присмотром старенькой бабушки, моей мамы. И надо же было такому случится, что во время одной из прогулок он погнался за кошкой, сорвался у неё с поводка и убежал! Мама у меня – пожилой человек, ей в ноябре уже семьдесят восемь исполнится. Поэтому она тогда так перепугалась, что после полученного стресса даже не стала искать убежавшего Лорда, – извиняющимся тоном объяснила Эмма Леонидовна.

В общем, выяснилось, что хозяева дога только на днях вернулись обратно в Корсаков и, конечно, первым же делом принялись разыскивать своего питомца. В процессе поисков они наткнулись на развешенные по столбам города объявления Бондаренковых.Те, соответственно, привели их прямиком к Николаичу.

– Мы так рады, так рады! Вы даже себе не представляете, как мы вам благодарны! Ну и где же наш Лорд? Ведите нас скорее к нему! – тряся руку впавшего в ступор Николаича, рассыпались поочерёдно в любезностях Илья Борисович и Эмма Леонидовна.

– Так это… Поздно уже. Мы как раз его дожираем, – ответил им, вышедший из кухни и обгладывающий собачью косточку, Нгуен.

После этих слов корейца Илья Борисович впал в ступор, а Эмма Леонидовна грохнулась без чувств на пол. Здесь мы, пожалуй, тихонько опустим занавес.

«Обманчивое впечатление»

Многие люди создают о себе обманчивое впечатление. В связи с чем, иногда приключаются довольно-таки прелюбопытные истории. Вот, например, одна из таких.

Некая супружеская пара, со звучной фамилией Порыгаловы, выстроила для себя каменный двухэтажный дом. Затеяли они строительство ещё в далёком 1990 году, взяв приличный по тем временам кредит у Госбанка. Однако спустя два года СССР накрылся медным тазом, деньги обесценились, банк лопнул, и, вообще, со всеми этими пертурбациями отдавать кредит стало просто некому. То есть, почти на халяву людям удалось отгрохать себе приличный теремок под ИЖС. Дом получился на загляденье – надёжный и добротный. В общем, живи, да радуйся. Чем, собственно, Порыгаловы и стали заниматься.

Прошло ещё лет десять. Супруги, понятное дело, постарели. Наступило время, когда они решили продать свои хоромы, чтобы на вырученные деньги купить две отдельные квартиры: одну себе, другую – повзрослевшим детям. То есть, говоря начистоту, вознамерились наши герои разъехаться со своими отпрысками по разным углам. Дабы не надоедать друг другу совместным бытом.

Короче, выставили Порыгаловы дом на продажу. Интернета тогда ещё в помине не было, поэтому они по существующей традиции дали платные объявления в газеты. В нескольких периодических печатных изданиях под рубрикой «продаётся» появилась куцая реклама их двухэтажного строения, а сами продавцы с чувством выполненного долга уселись на завалинке, в ожидании: когда к ним нагрянет покупатель с мешком денег.

И вот в одно прекрасное утро, копается старина Порыгалов у себя в огороде, пропалывает тяпкой грядки. Как вдруг к калитке его приусадебного хозяйства подходит скромный мужичок в драном ватнике и резиновых галошах.

– Говорят, у вас вроде дом продаётся? – вежливо интересуется гость, облокотившись на невысокий штакетник забора.

– Продаётся. А что? – разогнув спину, степенно ответствует ему Порыгалов.

– Посмотреть можно? Прицениться, так сказать. Авось понравится – так я возьму и куплю.

– Отчего ж нельзя? Проходите, – открывает калитку перед потенциальным покупателем хозяин недвижимости.

В этот момент в их продуктивный мужской диалог вмешивается жена Порыгалова.

– Коля, кто это там пришёл? С кем ты беседуешь? – бдительным стражем семейного очага выглядывает она в окно.

– Да вот, Нина, человек дом посмотреть хочет. Покажешь? – кивает Николай в сторону переминающегося с ноги на ногу ватника. Супруга Порыгалова бросает оценивающий взгляд на непрезентабельный вид мужичка, а затем выдаёт с неприкрытой злостью: – Гони его к чёртовой матери! Нечего всяких бомжей в дом пускать!

– Извините, но жена не разрешает, – виновато разводит руками Порыгалов, всем своим видом показывая, что он здесь совершенно не причём.

– Ничего страшного. У вас тут по улице ещё несколько домов продаются. Схожу тогда их посмотрю, – понимающе улыбается мужичок и уходит восвояси.

Порыгалов закрывает за ним калитку и принимается копать дальше свои грядки.

Вроде бы заурядный житейский эпизод случился. Во всяком случае, никто из супругов Порыгаловых не придал ему особого значения. Разве, что жена целый вечер потом ещё долго ворчала: – Ходют тут всякие! Ишь чо удумал: дом он хочет посмотреть! Совсем нищеброды страх потеряли!

Однако каково же оказалось изумление Порыгаловых, когда на следующий день сорока на хвосте принесла вести, что прогнанный ими взашей мужичок в ватнике приобрёл дом у соседей напротив. Эта новость повергла обоих супругов в шок. Причём, особенно расстроилась жена Порыгалова. Соседский дом, по её мнению, был значительно хуже, чем их. Тем не менее, более гостеприимные соседи умудрились завысить цену и продать свою недвижимость намного дороже реальной стоимости. Госпожа Порыгалова от огорчения и злости чуть ли не рвала волосы у себя на голове.

– Как же так!? Нет, ну ты только подумай?! Вот же гады – эти наши соседи! Каким-то неведомым образом умудрились спихнуть свою развалюху! А ты куда смотрел, дурья башка? Почему не показал тому хмырю задрипанному в галошах наш дом? Мы бы точно вчера его продали! – принялась было разоряться женщина на супруга.

– Я-то здесь причём? Ты же ведь сама велела гнать этого мужика прочь. Так что: нечего на зеркало пенять, коли рожа крива, – усмехнувшись в усы, напомнил старина Порыгалов.

После такой справедливой отповеди склочная женщина, наконец, заткнулась и обиженно поджала губы. А что тут скажешь?

Вот и мы подытожим: обманчивое впечатление – оно такое обманчивое.

«Любовь риэлтора»

Жизненные пути людей, как правило, часто отличаются своей замысловатостью и непредсказуемостью. Как-то раз судьба свела меня с одной весьма занятной особой. Девица, работавшая в прошлом на местном телевидении далекого северного городка, решила однажды круто изменить свою судьбу. Для чего, подбив стартовый капитал, рванула из заполярных холодов в тёплый солнечный Крым.

Звали мою новую знакомую Юлия. Работа в медиапространстве наложила на её характер определённый профессиональный отпечаток. Она была не глупа, обладала хорошо подвешенным языком и крепкой жизненной хваткой. Для меня же главным её достоинством оказался неистощимый запас историй. Их у Юлии было великое множество. Поэтому в первый же день нашего знакомства я сразу повёл девушку в кабак, где под водочку с маринованными грибочками выудил из неё несколько замечательных фабул. Например, по Юлиному уверению вслед за ней в наш город из холодного заполярного круга рванули: её бывший муж, её бывший любовник, а также тайный воздыхатель с тёмным криминальным прошлым, который намеревался в недалёком будущем стать её любовником. В общем, повстречалась мне не обычная женщина, а прямо – La femme fatale.

После череды неудачных знакомств, включая одно кратковременное сожительство с молодым альфонсом, бывшая звезда телеэкрана оказалась, в конце концов, одна с маленьким ребёнком на руках, да ещё в чужом мегаполисе. Куда подевалось, отчаянно сохнущее по ней, мужское окружение я уточнять не стал.

За пару-тройку лет житейской необустроенности Юлия, конечно, прилично сдала. Она располнела, местами даже обрюзгла, но, тем не менее, изо всех сил пыталась держать марку заезжей материковой знаменитости. Чего-чего, а апломбу и амбиций в ней было – хоть отбавляй.

Что касается заработка, то в нашей провинции Юлия подыскала себе не пыльную, подходящую по профилю работёнку. Пройдя краткосрочный тренинг, стала она ведущей праздников, тамадой на свадьбах и беби-ситером по вызову. И то верно: не продавщицей же в магазин ей было идти устраиваться?

Основным пунктиком в голове моей новой знакомой было создание семьи. Так вот, будучи ещё ведущей программы новостей на местном заполярном телевидении Юлия успела засветиться в любимой «педераче» всех одиноких и таких же озабоченных замужеством женщин, которую ведёт знаменитая «бесприданница» Лариса Гузеева. Я имею в виду телевизионное балаган-шоу – «Давай поженимся!» О, этот великий оксюморон нашей жизни! Главной свахой России работает актриса, известная зрителям по трагической роли неудавшейся невесты.

Столичным телевизионщикам смекалистая провинциалка Юлия пришлась по вкусу. Её даже вызывали на «бис». Причём, в первый раз она (будучи ещё официально замужем!) претендовала на руку и сердце какого-то дубайского красавца, который по её уверениям, вообще, в итоге оказался пассивным гомосексуалистом, а во второй раз девушка участвовала в шоу уже в качестве главной героини. То есть, теперь Юлиным телом хотели обладать три помятых жизнью мужика. Она выбрала самого, на её взгляд, душевного. Который, ради будущей невесты прилетел в Москву из Швеции. Но и там не сложилось. Взявшись за ручки и покинув телестудию, новоиспечённая пара зашла в ближайший дешёвый бар, где после бокала такого же дешёвого пива (купленного, кстати, за счёт девушки) новоиспеченный жених понёс такую ахинею, что Юлия была вынуждена спешно ретироваться. Однако, как я уже говорил, баба она была хваткая и от поражений на личном фронте ничуть не унывала.

И вот в один из прекрасных весенних дней судьба, казалось, позволила ей вытащить счастливый билет из своего лотерейного барабана. Тамада познакомилась в интернете с директором риэлтерского агентства. Во всяком случае, виртуальный жОних представился ей именно так. Анкета мужчины на сайте знакомств гласила следующее: молод, красив, обаятелен, при машине и деньгах. О чём может ещё мечтать одинокая поюзанная женщина с ребёнком на руках? Была, правда, одна небольшая загвоздка – кавалер жил в соседнем городе. Конкретно – в Симферополе. Но что такое сто километров для влюбленного человека? Директор агентства прикатил на свидание в Севастополь, сводил свою даму сердца на романтический фильм и даже напоил эспрессо в соседнем с кинотеатром уличном кафетерии. В общем, Юлия имела все основания полагать, что у них начался конфетно-букетный период.

– Ну а теперь твоя очередь приезжать ко мне в гости, – заявил галантный кавалер при прощании, шаркая по асфальту ножкой.

– Не вопрос, – ответила, лёгкая на подъём, тамада. – Я как раз собираюсь на выходных в симферопольский «Ашан», чтобы затариться там продуктами. Могу после шоппинга созвониться и встретиться с тобой. Главное, чтоб у нас не получилось, как в той сказке, где журавль в гости к цапле ходил, – пошутила она. И ведь напророчила.

Наступили долгожданные выходные. Юлия добралась до соседнего города, скупилась нужными товарами в супермаркете, а затем отзвонилась ухажёру-риэлтору. Тот не заставил себя долго ждать. Мигом подскочил к ней на своём тарантасе.

– Слушай, чего нам на двух машинах рассекать? Только бензин понапрасну жечь, – сразу же взял инициативу в свои руки бойкий кавалер. – Давай на твоей поедем? – и тут же без приглашения уселся за руль Юлиного автомобиля.

– А куда поедем? – слегка опешила от такого резвого напора тамада.

– Ну не знаю. Для начала можем, конечно, попить кофеёчка где-нибудь, – выказал неопределённость в дальнейших планах молодой человек. В этот момент на трубку его мобильного телефона поступил звонок.

– Алло! Слушаю вас! Нет, на сегодня свободных квартирок к сдаче нет. Есть у меня, правда, один неплохой вариант с евроремонтом, но эта квартира, к сожалению, сегодня будет занята, – после этих слов директор агенства игриво подмигнул Юлии. – Так что извините. Я бы с радостью – но не могу. Пообещал другим людям, – и пальцем указал на свою спутницу.

– Я не поняла. Что ты сейчас имел в виду? Причём здесь я? – потребовала объяснений девушка, едва риэлтор закончил телефонный разговор.

– Ну а что? Мы разве не поедем с тобой сегодня на квартиру? Ночевать то нам надо будет где-то, – с неподдельной искренностью удивился он.

– С какого перепугу? Интересно: почему ты вообще решил, что я буду с тобой ночевать??? – пришла теперь Юлина очередь удивиться.

– Ну, так ведь положено. По этикету ухаживания. Интернет говорит, что существует правило трёх свиданий. Типа, после третьего девушка позволяет себе ложиться в постель с мужчиной.

– Так у нас ещё трёх свиданий пока не было. Или ты считать разучился?

–Ну, к чему такая доскональность? Давай, мы второе свидание пропустим. Считай, что сейчас у нас уже третье. Хотя если тебе, конечно, так принципиально – можем в кафешку тут за углом сходить. Засчитаем это в качестве второй встречи.

– Нет, спасибо. Кофе пить мне чего-то уже расхотелось.

– Вообще, замечательно! Так что: поедем сразу на квартиру?

– Зачем?

– Ну, ты же взрослый человек. К чему задавать все эти глупые вопросы?

– Никуда я с тобой не поеду и спать я с тобой точно не собираюсь, – разочаровала своего кавалера тамада.

– Как так? – не осознал поначалу тот.

– А вот так. Ты что же думаешь: сводил разок в киношку, разорился на чашку кофе, и я должна перед тобой ноги раздвинуть?

– Нет, ну ты действительно не поедешь со мной трахаться на квартиру? – никак не мог поверить в происходящее риэлтор.

– Ты кретин? Я же, по-моему, русским языком тебе говорю: нет! – сказала, как отрезала Юлия.

Здесь необходимо отдать должное риэлтору: он переобулся моментально.

– Алло! Это звонят по поводу квартирки, которую вы хотели сегодня снять! Вам повезло: совершенно случайно помещение освободилось. Три тысячи рублей в сутки и апартаменты – ваши.

– Извините, но мы уже нашли себе квартиру. И причем гораздо лучше и дешевле, – ответили на том конце провода. Надо было видеть лицо Юлиного ухажёра. Сложная гамма чувств отразилось на нём после второго подряд отказа.

– Если дело в деньгах, то я готов сделать вам скидку! Не три тысячи, а две с половиной, – не собирался просто так отказываться от сделки торговец.

– Молодой человек, нам больше не нужна квартира и в ваших услугах мы, соответственно, не нуждаемся!

– Подождите, я могу хорошо уступить! Как насчёт полторы тысячи рублей? Это максимальная скидка! Дешевле в подобном сегменте вы точно нигде не найдёте!

– Знаете что: ваша навязчивость утомляет! Мы разве не ясно объяснили? Уже не актуально! Всего хорошего! И не звоните сюда больше! – в грубой форме попрощались с риэлтором.

Теперь на кавалера тамады было жалко смотреть. Он весь как-то разом сдулся и поник, словно, проткнутый иголкой воздушный шарик.

– Ну вот: и не потрахался и денег не заработал, – печально резюмировал итог прошедшего дня мужчина.

– Бывает, – откликнулась без тени сочувствия Юлия. Может, пойдёшь уже в свою машину? Мне просто пора ехать обратно домой.

Больше эти журавль с цаплей не встречались.

___________________

La femme fatale – роковая женщина (фр.)

«Попутчики»

Интересные встречи происходят порою с нами в дороге. Дорога сближает людей, заставляя их делиться со случайными попутчиками наболевшим и сокровенным. В этом непостижимом обстоятельстве, скорее всего, ощущается присутствие Высшего разума.

Давеча ехал я в поезде и оказался вовлечён в дискуссию по поводу Бога, души, реинкарнации, религии, фатума и кармы. Моих оппонентов было двое. Мужчина, где-то слегка за пятьдесят и двадцатитрёхлетний парень. Таким образом, я оказался аккурат между ними. Как по возрасту, так и по мировоззрению.

Наш разговор, начавшийся с обсуждения пеших походов по Крыму, неожиданно плавно перешёл на более серьёзные темы. Ехали мы в плацкарте, время было позднее. И что примечательно: беседовало наше трио достаточно шумно, однако никто из окружающих пассажиров не попросил нас вести себя потише или, вообще, заткнуться. Вокруг нас, словно, образовался некий вакуум. А может, соседям по вагону тоже было интересно, чем закончится наша дискуссия? Может и они на досуге неоднократно пытались разобраться в подобных вопросах? Хрен его знает.

Молодой человек напирал на то, что всё в жизни предопределено заранее. Дескать, от судьбы не уйдёшь, и поэтому он является закоренелым фаталистом. Не верит ни в Бога, ни в чёрта. Мужчина же в возрасте позиционировал себя, как последователь буддизма. Исходя из его соображений, вся наша жизнь – это череда вполне закономерных событий, которые являются лишь следствием поступков, которые ты совершил в данной или в прошлых своих жизнях. Умозаключения буддиста были довольно любопытны, но я чётко видел, что он до сих пор ищет Истину. К тому же знания, почерпнутые исключительно из религиозных догм, на мой взгляд, во многом ошибочны.

Так вот, по мировоззрению пожилого попутчика выходило, что цели в жизни не существует, а есть лишь Путь. Путь, который каждый индивидуум выбирает для себя самостоятельно. Согласно своему воспитанию и убеждениям. В конце этого Пути человека якобы ждёт просветление и перерождение в другом измерении, а, возможно, даже в другой сущности. То есть, если на данном этапе мы пришли в мир в облике человека, то не факт, что после реинкарнации станем опять людьми. Проповедуя свою теорию, буддист утверждал, что жизнь бесконечна. Но когда мы со вторым оппонентом указали ему на его же слова о том, что в результате окончательного просветления Душа умирает, а, следовательно, это и есть конец жизни, то старикан явно запутался.

Молодой человек, оказавшийся аспирантом, обучающимся в геологическом институте, больше склонялся к мысли, что за пределами смерти не существует ничего.

– Я закоренелый материалист. Мне, чтобы во что-то поверить, нужно это что-то либо увидеть собственными глазами, либо пощупать своими руками, – заявлял он. – Жизнь априори конечна и даётся человеку только один единственный раз. И пока мне, на собственном примере, не доведётся убедиться в обратном, ваши доводы останутся лишь пустыми словами. Так что пока для меня бессмертие Души под большим вопросом. Дайте мне доказательства существования вашего Бога! И я в тот же момент перестану быть атеистом.

– Ну, ты же не можешь отрицать того, что некая Высшая сила в нашем мире реально существует? Неужели ты никогда не сталкивался с её проявлениями? – набрасывал говно на вентилятор я, откровенно забавляясь безаппеляционностью суждений, которая так присуща молодости. Мой вопрос поставил аспиранта-геолога в тупик.

– Смотря, что ты имеешь в виду под данным термином, – прервавшись на полуслове, насупился он.

– Ты прекрасно понял, о чём я говорю. Высшая сила – это те непреодолимые обстоятельства, которые действуют помимо твоей воли. Религиозные люди, как правило, усматривают в них руку Бога.

– Я не задумывался над этим. Возможно, какие-то события в нашем мире предопределены заранее.

Наша полемика длилась несколько часов подряд, пока я вдруг с удивлением не обнаружил, что никто из участников разговора не делает попытки даже познакомиться поближе, узнав, хотя бы для начала, имена друг друга. Магическая аура, которая являлась связующим звеном между мной, фаталистом-геологом и пожилым буддистом была на порядок выше общепринятых в социуме норм знакомства. Она не нуждалась в наших анкетных данных и фактах биографии.

– У меня математический склад ума. Разложите мне вашу точку зрения языком цифр и формул, чтобы я смог получить алгоритм действия, – твердил молодой аспирант где-то прочитанное и ловко заученное им клише.

– Это невозможно. Потому что: ты и только ты САМ – творец собственной жизни. От того, как ты поступишь в данный момент, и зависит по какому пути тебе доведётся идти дальше, – мягко осаживал его буддист.

Я же очутился на положении третейского судьи, к которому первые двое периодически обращались за советом по тому или иному интересующему их вопросу.

Несмотря на некоторую ограниченность мышления, аспирант показал себя довольно начитанным юношей. Например, он был в курсе того, что наш язык жестоко исковеркан, множество букв напрочь вымарано из алфавита и значение многих слов подменено вплоть до диаметрально противоположного.

– Выражая свою мысль вслух, мы уже теряем её первоначальное значение. В результате мы озвучиваем совсем не то, что на самом деле хотели сказать, – с умным видом вещал молодой человек.

– Тогда нам следует общаться телепатически, – переводил всё в шутку я.

– Зря вы надсмехаетесь. Возможно, в будущем люди так и будут разговаривать друг с другом.

– А, возможно, ещё наши предки именно так и общались между собой. Кто знает? – подзадоривал аспиранта я.

Не найдя аргументов, тот недовольно сопел, а буддист, глядя на нас, щурился в лукавой усмешке.

Мне определённо нравились мои «случайные» собеседники. Мы обсуждали такие темы, о которых простой обыватель даже не задумывается на досуге. Пространственно-временные измерения, чёрные дыры, дежа вю, засилие роботов, ускорение вращения планеты Земля вокруг своей оси и сокращение из-за этого светового дня, нанотехнологии и пресловутый андроидный коллайдер. Тут же, не откладывая дела в долгий ящик, переходили от теории к практике и, следуя постулатам седоволосого буддиста, анализировали его жизненный путь, чтобы хотя бы примерно определить в кого он перевоплотится после реинкарнации.

– Самое интересное: я взял с собой в дорогу книжку и собирался уединиться, чтобы почитать её. Честно говоря, в последнее время попадаются такие скучные попутчики. Вы же заставили меня забыть про книгу, – после многочасовой беседы сделал нам неожиданный комплимент аспирант.

– Надо же. Я тоже собирался почитать в поезде книгу. Специально взял её с собой, – ответил ему я.