Настольная книга счастливого мужчины

Но стоит сказать волшебную фразу «нужно быть гибче», и возможно это позволит избежать проблем, когда что-то запланировал и всё пошло не так. Ну а как быть? — размышляют такие люди. Мир ведь полон сюрпризов, если что-то запланировать, всё обязательно пойдёт через одно место. Поэтому лучше уж быть гибче, чтобы не сломаться, ведь жёсткие ломаются, мол, мудрость так гласит да и психологи так учат.

Большинство мужчин, с которыми я имел дело, гибкие без меры, чуть что-то не так, сразу «извини, не ожидал/забыл/не получилось/обстоятельства сам понимаешь/так вышло/у друга собака умерла/у аквариумной рыбки день рождения/погода была плохая» и тд и тп. Это очень сильно подрывает уважение.

Гибкость укрепляющая и делающая прочнее это многовариантность. Когда мы наметили план, но чётко осознаём, что реальность способна внести в него свои коррективы. Поэтому мы продумываем заранее, как мы будем добиваться того же самого результата, если изначальный план даст сбой. В итоге, если на дороге, по которой мы едем, идёт ремонт и образовалась пробка, то вместо того, чтобы простоять в ней 3 часа и опоздать, мы знаем кратчайший объезд и приезжаем в срок. Здесь мы проявляем и гибкость как многовариантность, и жёсткость как твёрдое следование своим словам. Гибкость это всегда понимание, что вариант перехода из точки А в точку В далеко не один. Их могут быть десятки. Это касается не только транспортных маршрутов. И когда мы жёстко идём из точки А в точку В, но при этом можем гибко менять «маршрут», делать поправку на возникшие обстоятельства, то будем приходить к намеченному.

Водитель маршрутки, который жёстко и без гибкости постоянно говорит каждой группе пассажиров «не хлопайте дверьми», так и будет повторять эту фразу как мантру каждому человеку. Его точка А — когда дверьми хлопают. Точка В — когда не хлопают. Если одновариантно как «попка-дурак» талдонить «не хлопайте дверьми», «не хлопайте пожалуйста дверьми», «мать вашу, хватит хлопать!» — это жёсткость без гибкости. Она почти не приводит его из точки А в точку В. Если «забить», мол пускай хлопают, то это гибкость без жёсткости. Просто сдаться обстоятельствам и пустить самотёком, но внутри копить недовольство, которое неизбежно проявится в физическом теле. В итоге можно получить необходимость ремонта дверцы машины и гастрит или язву бонусом. Многовариантность не всегда является чем-то сложным. Можно просто повесить над дверцей табличку «хлопнул дверцей — умер от монтировки». Все посмеются, но напоминание есть, оно дисциплинирует, а ему не нужно повторять одно и то же.

Кто-то может возразить, мол, дружище, ты путаешь жёсткость и ответственность, гибкость и смекалку. Но дело в том, что именно жёсткость питает в нас чувство ответственности. А чувство ответственности ведёт к дисциплине. Намерение быть несгибаемым когда нужно прийти из точки А в точку В — первично. И его очень даже можно в себе развить (и нужно), а гибкость как многовариантность и смекалка, будет помощником в этом.

Прав или не прав — вот в чём вопрос

Также примеры правильной гибкости и неправильной жёсткости сосредоточены вокруг понятия правоты. Чувство собственной правоты с одной стороны нам нужно, но оно же является невероятно коварным с другой.

Когда мы слишком увлечены своей правотой, то мы становимся закостенелыми, излишне жёсткими и «глухими» — невосприимчивыми к обратной связи от других людей. Нам могут говорить дельные вещи, подсказывать что-то если мы спросили совета. Человек, для которого чувство собственной правоты стало слишком значимым, не сможет воспринять эту информацию, она тотчас же вызывает у него защитную реакцию по типу «есть только моё мнение, любое другое — неправильное». Такой человек разрывает обратную связь, перестаёт развиваться. Само по себе это явление можно считать следствием повышенной активности лимбической системы. О том, что с этим делать, я писал в своей книге «Красных тюльпанов радость. Ключ к пониманию жизни». Если замечаете в себе такие моменты, то обязательно нужно проработать это более детально.

Пример же правильной гибкости это понимание того, что Вы можете чего-либо не знать и ошибаться. Понимание, что это вполне нормально. Умение выслушать конструктивные предложения других. Решение в любом случае принимать всегда только Вам, но чем большим количеством информации Вы обладаете, тем эффективнее могут быть Ваши решения. Особенно, если информация идёт от близких людей, которые искренне Вас любят и желают добра.

Человек, который способен поставить свою правоту под сомнение, сможет получать новую информацию и более эффективно развиваться дальше.

Многим кажется, что признать себя неправым это слабость. Такое суждение ошибочно. Только сильный человек способен признать себя неправым, несведущим. Способен искренне извиниться, если чувствует, что был виноват. Способен предложить компенсировать потери. Это демонстрация силы и смелости. Искренность всегда требует и смелости, и силы. Трусливые и слабые люди боятся быть искренними и боятся признавать свои ошибки. Поэтому постоянно врут, лишь бы себя выгородить и не признать за собой оплошность.

Когда человек думает, что признав себя неправым, он, якобы, тем самым покажет другим людям свою слабость, это говорит о том, что в нём на данный момент нет силы, есть только страх и ничего больше. И он пытается этот страх скрыть. Но невербальные сигналы всегда безошибочно считываются другими людьми и спрятаться в этот панцирь не получится. Люди теряют уважение к таким мужчинам, а сами эти мужчины теряют время и не развиваются, хотя могли бы.

Поэтому сочетание здравой гибкости и жёсткости ещё и в умении не стать рабом своей правоты, в умении слушать и слышать, признавать ошибки и извиняться.

Насчёт извинений есть нюанс. Никогда не стоит извиняться за своё мнение (Вы имеете на него полное право. Но вот за некорректную или оскорбительную для других форму его подачи — да), за свою точку зрения, в том числе когда кого-то критикуете (но она должна быть корректно и аргументированно оформлена, чтобы не быть оскорблением). Не стоит извиняться, если Вам вменяют чувство вины, а Вы его не испытываете.

Невербальная демонстрация силы выглядит в умении в открытую поиронизировать над своими слабыми местами. В этом случае окружающие видят, что во-первых, человек об этих слабостях знает (и скорее всего будет исправлять), во-вторых, что его этим не получится задеть. Тех же, кто свои слабости скрывает, задеть проще простого.

В качестве примера можно привести Ксению Собчак (хоть она и не мужчина, но видимо в психологии что-то понимает). К ней можно по разному относиться, лично мне, например, категорически не импонирует её политическая позиция. Но один момент она всё же всегда делала правильно. Над её чертами лица частенько любили пошутить, сравнивая с лошадью. В итоге она сама про себя стала с улыбкой говорить «я — лошадь», «у меня лицо такое, что мне положено говорить игого» и тд. Когда мужчина способен над собой в меру и к месту иронизировать, то это тоже выглядит как большая внутренняя сила и независимость (в т.ч от каких-либо либо рамок и оценок).

Интересно, знает ли читатель хотя-бы одного реально жёсткого мужчину, который выполняет свои слова и обязательства настолько несгибаемо и абсолютно во всём чем он занимается, что Вы порой думаете «воу, бро, полегче, ты же так убьёшься!»

Я не встречал ни одного такого индивидуума. Но их много среди женщин. Женщин, со стальными яйцами. В этом-то и есть настоящая общественная проблема. Думаю, пора и нам с Вами наверстать упущенное!

На всякий случай напомню, что жёсткость как агрессивность и тирания — это совсем другое. Этого сейчас в мужчинах предостаточно. Отчасти мужская психика к этому приходит именно из-за отсутствия правильной жёсткости в нужные моменты.

Агрессивность

Я читал и слушал бесчисленное множество размышлений и обсуждений на тему того, стоит ли мужчине быть агрессивным, конфликтным. Совершенно нормально, что никто не хочет лишних проблем, боли и стресса. При этом важно уметь защищать свою территорию, отстаивать свои интересы. Важно быть способным на риск, чтобы пробовать что-то новое и бороться за лучшую жизнь в жизненном соревновании. В противном случае стресса будет слишком много.

Всё же, каким стоит быть мужчине: мирным и спокойным или жёстким и агрессивным?

У Джордана Питерсона — популярного учёного в области психологии, профессора, есть интересное видео в Ютубе под названием «Не будь хорошим парнем». Вот его слова:

«Можно думать, что тот, кто не способен на жестокость, гораздо благороднее, чем тот, кто способен. Но вы ошибаетесь. Если вы не способны не жестокость, то неизбежно станете жертвой того, кто способен.

Невозможно уважать себя, пока у тебя не выросли зубы. Когда они появляются, ты осознаёшь, что серьёзно опасен. Затем, ты начинаешь относиться к себе с уважением, а потом — другие тоже начинают уважать тебя» — конец цитаты. Примечательно, что Джордан Питерсон специализируется именно на мужской психологии. Думаю, здесь есть некая ошибка перевода, речь не столько о жестокости, сколько о естественной мужской агрессивности. А любой мужчина, который не умеет быть агрессивным, всегда будет выглядеть слабым и маленьким, даже если ему 45 лет, у него сильное тело и роскошная борода. А мужчину, который умеет быть агрессивным тогда, когда это нужно, будут уважать. Потому что он может быть опасен, даже если ему 25 и он только недавно начал работать в компании.

Это не говорит о том, что надо постоянно быть беспричинно агрессивным и тем более хамоватым быдлом. Умение быть добрым и мирным чрезвычайно важно. Здесь суть идеи совершенно в другом — если вдруг случился серьёзный конфликт, необходимо быть готовым проявить умеренную агрессию и резкость в защите своих интересов. Высший пилотаж это умение быть нежным как голубь и резким как серп — в зависимости от ситуации.

Например, кто-то обижает Вашу женщину или ребёнка. Если посторонний человек обижает ребёнка знакомых. Если Вы руководитель, а подчинённый или хамит, или не выполняет своих обязанностей. Здравая агрессивность — это способность когда нужно защитить свои интересы или победить в конкурентной борьбе, поставить на место кого-то, кто распоясался.

В этом ключевая разница между слабым и сильным мужчиной. Первых не уважают, потому что у них нет «зубов», нет силы. А если она есть, то не проявляется и её никто не видит. Вторых уважают и побаиваются, потому что они серьёзны и опасны. Они могут показать свои «зубы».

Возьмём для примера бокс, муай тай, борьбу, самбо. Там никто не учит бить людей потехи ради. Или делать броски через себя на асфальт по приколу. Боевые искусства не учат драться, они учат защищать себя и свои интересы, тем самым поддерживать мир вокруг. Мир без дисциплины будет недолговечен, люди пока слишком несовершенны. И если нужно драться, необходимо показать свои умения и победить. Ответить уверенно и агрессивно (снаружи).

Нюанс. Агрессия бывает внешняя, поверхностная. А бывает внутренняя. Первая созидает, когда она уместна. Вторая разрушает нашу судьбу и здоровье изнутри.

Само понятие мужских гормонов и, главным образом, тестостерона, напрямую связано с такой чертой характера, как агрессивность. Одной только фертильностью и модификацией строения тела, функции данного гормона не ограничиваются. В животном мире, для того чтобы самец был состоятелен и сумел продолжить свой род, ему необходимы и некоторые качества. Ключевое из них это конкурентоспособность. Тестостерон значительно коррелирует с агрессией и конкурентным поведением и напрямую поддерживается последним. Есть две теории о роли тестостерона в агрессии и конкуренции. Первая гипотеза говорит о том, что тестостерон будет увеличиваться в период полового созревания, способствуя тем самым репродуктивному и конкурентному поведению, которое будет периодически «включать» в особи (в т.ч и человеческой) агрессивность. Вторая теория очень похожа на первую и лежит в плоскости нейробиологии. Она известна как «эволюционная нейроандрогенная (ЭНА) теория мужской агрессии». Тестостерон и другие андрогены эволюционировали для того, чтобы сделать мозг более мужественным, чтобы мужчина был конкурентоспособным даже при риске причинения вреда самому себе или другим людям. Таким образом, люди с мужественным мозгом, в результате воздействия тестостерона и андрогенов в периоды внутриутробного развития и взрослой жизни, повышают свои способности приобретения ресурсов, чтобы выживать, как можно чаще привлекать партнёров противоположного пола и совокупляться с ними. Маскулинизация головного мозга опосредована не только уровнем тестостерона на стадии взросления, но и воздействием тестостерона на плод ещё в утробе матери. Также высокий уровень тестостерона у взрослых повышает риск фолов или агрессии среди мужчин, играющих в футбол. Исследования также обнаружили, что более высокий внутриутробный тестостерон и более низкий пальцевый индекс коррелируют с более высокой агрессией у мужчин.

Тестостерон связан с поведением и личностными особенностями. В ряде случаев его воздействие на головной мозг может привести к преступности, антиобщественному поведению. Исследования также показали, что тестостерон способствует агрессии, модулируя рецепторы нейрогормона вазопрессина в гипоталамусе. Есть исследования показавшие, что у некоторых участников применение тестостерона усиливает словесную агрессию и делает более частым явлением эмоцию гнева.

Субъекты, которые в качестве эксперимента взаимодействовали с короткоствольным оружием, показали рост тестостерона и агрессии. Тестостерон вызывает агрессию, активируя некоторые подкорковые области в головном мозге. Активность этих областей может подавляться социальными или семейными нормами, в то же время проявляясь в различных ситуациях через мысли, гнев, словесную агрессию, конкуренцию, доминирование и физическое насилие. Тестостерон ослабляет эмпатию, сопереживание и увеличивает влечение к жестоким и насильственным сигналам у мужчин. Если разобраться логически, то понятно, что это необходимая биологическая функция для любого самца. Представьте, что у одного самца будет эмпатия по отношению к другому самцу (конкуренту). Понятно, что это приведёт к полному фиаско. Или когда ситуация требует жёстких мер по защите своей семьи, а мужчине вдруг стало жалко обидчика. Тут хорошего тоже мало. Поэтому подавление эмпатии, жалости и активация физической жестокости и склонности к насильственному поведению не может считаться абсолютным злом. Напротив, есть ситуации, когда это очень даже уместно и необходимо. И воздействие тестостерона на активность тех или иных зон головного мозга в этом случае является важным механизмом выживания.

Конкуренция всегда подразумевает некий разрыв эмпатии и определённую агрессивность. А вот дальше, есть ряд очень тонких нюансов.

1. Взаимосвязь двунаправленная: высокий уровень тестостерона приводит к конкурентности, а низкий — к аморфности, инертности. В то же время, если озадачиться, внутренне проникнуться идеей конкурентности, то тестостерон начинает расти в ответ на это. Самый простой механизм — физическая форма. Физические упражнения сами по себе прекрасно повышают тестостерон (особенно если они регулярны и в рационе много белка). Если при этом Вы поставите себе цель победить кого-то (допустим, превзойти приятеля в количестве отжиманий или в армрестлинге) и эта цель для Вас представляет интерес, то в процессе её достижения уровень тестостерона возрастёт гораздо сильнее, чем возрос бы от одних только физических упражнений. Здоровый соревновательный дух в любительском спорте, да даже в бизнесе — повышает тестостерон. Если он у Вас низковат — выберете для себя нишу, где будет конкуренция и желание лидировать среди конкурентов. Прирост тестостерона и стальных яиц обеспечен.

2. Этот нюанс более тонкий и состоит в том, что как бы биологические животные сигналы ни были естественны, мы всё равно люди. И у нас есть набор высших психических функций, помогающих раскрывать более высшие человеческие начала, а не животные. Агрессивность, конкурентность — всё это должно быть поверхностными эмоциями, ими нельзя проникаться слишком глубоко (иначе мы постепенно становимся животными, но намного более страшными). Наша более глубокая эмоциональная сфера должна быть настроена как раз на единство с другими, эмпатию, взаимопомощь. Даже если роли распределились так, что мы с кем-то конкурируем, боремся, мы не должны внутренне желать человеку зла, как-либо потоплять его. Мы должны сосредоточиться на том, чтобы развить себя для победы в этой конкуренции, а не на том, чтобы унизить конкурента. А для него наша победа тоже является помощью, но уже в его росте и развитии. Т.е поверхностно есть конкуренция, а внутри есть единство и совместное развитие. Как игра в «Казаки-разбойники»: по сюжету игры есть распределение ролей, борьба и конкуренция и отказываться от неё не нужно — иначе ты проиграл. Нужно выполнять свою роль. В то же время все играющие являются друзьями между собой. В жизни также — мы все совместно развиваемся и когда мы в чём-то идём к победе, то идти к ней нужно. Но вовсе не для того, чтобы утереть кому-то нос, а для того, чтобы расти как личность и заодно, через это помочь расти тому, кто с нами конкурирует. Утереть нос это всегда лишь поверхностный повод для реализации данного процесса. Когда мы в чём-то проигрываем — это всегда возможность найти свои слабые места, укрепить их. Это опыт, который помогает нам расти. Точно такое же значение имеет проигрыш и для того, кто проиграл нам. Такое восприятие помогает совместить внешнюю борьбу и внутреннее единство. Если не научиться воспринимать так, то восприятие будет однобоким и Вы рискуете начать утрачивать свои высшие функции. В случае человека эволюция уже давно переместилась в плоскость развития высших психических и эмоциональных функций. Всё, что не эволюционирует, постепенно слабеет и отмирает — это естественный отбор. Поэтому первое, что будет утрачивать в этом случае мужчина — свою мужскую силу (речь не столько о потенции, сколько обо всём многообразии функций тестостерона). Если наш эмоциональный мозг слабо способен к эмпатии, то рост конкурентности ещё более ослабит эмпатию и сделает нас безжалостными и к месту, и ни к месту. Если в эмоциональном мозге присутствует гневливость, то тестостерон её усилит. Что делает наше подсознание для того, чтобы затормозить нашу инволюцию (процесс, обратный эволюции)? Всё просто — всеми доступными способами приведёт Вас к снижению синтеза тестостерона. Кстати, алкоголизм, к которому часто оказываются склонны мужчины с высоким уровнем тестостерона — это одна из таких мер. Увлечение алкоголем снижает тестостерон и потому снижает агрессивность. Но вместе с этим вначале незаметно, а со временем всё более заметно деградирует и масса других функций. Поэтому для всех, кто хочет иметь высокий тестостерон, а главное ментальный скелет — важно выработать внутри эмпатию, единство с другими, а конкуренцию воспринимать как было описано выше — в качестве предлога для взаимного развития, помощи. В конечном итоге любой конкурент, это партнёр в развитии. Если пропустить через себя это понимание, прочувствовать его, осознать, то подсознанию не нужно будет снижать Ваш тестостерон и ослаблять Ваши стальные яйца. Ведь от деградации своей эмоциональной сферы Вы будете защищены и в животное состояние уже не скатитесь.

3. Третий нюанс. В тех случаях, когда нужна реальная жёсткость — подавлять себя не стоит. Если Вас хочет обмануть партнёр по бизнесу или кто-то решил «докопаться» в подворотне (или где-то ещё) до Вас, Вашей семьи и тд — не подавляйте себя. Внутри нужно не забывать образ из «казаков-разбойников», а снаружи принять вызов и дать тот отпор, которого требует ситуация, распределяющая роли в текущий момент. Это должна быть поверхностная агрессия с Вашей стороны. Важно, чтобы она была без аффекта. В остальном, как мы помним, всему своё время и место. И агрессия может быть оправданной. Если подавлять себя, то функция мужественности попросту атрофируется — организм воспримет её как нечто ненужное. А если в глубине души, в своих эмоциях, не научиться воспринимать что все мы, даже сталкиваясь для борьбы и конкуренции, взаимно помогаем друг другу расти (и соответственно, о ненависти речи идти не может, а о единстве может, даже в условиях жёсткой конкуренции), то мы начинаем утрачивать высшие эмоции, скатываться в первобытно-животные и тогда наше подсознание блокирует такой процесс ослаблением наших стальных яиц. Для того чтобы мужественность могла продолжить быть, важно научиться правильному эмоциональному восприятию конкуренции и борьбы, не подавлять себя, а реализовываться в конкуренции и, когда это требуется, в защите близких. После осмысления и соединения этих противоположностей в своём сознании, со временем уходит тот барьер, который заставляет нас быть «квашнёй» и «размазнёй».

Задумаемся. Мужчины в большинстве своём обожают смотреть боевики, где главный герой вкатывает плохим парням хорошую взбучку. Никто не любит смотреть про тихих и неконфликтных мальчиков, ловящих бабочек и напевающих себе под нос песенки про мир во всём мире. А всё потому, что во время просмотра киноленты про главного героя со стальными яйцами и железными кулаками, мы можем хоть чуть-чуть объединиться со своим внутренним «монстром», который жаждет насилия. Но при этом законного насилия — когда ты защищаешь своё или наводишь утраченный порядок.

Научиться показывать своего внутреннего «монстра» под названием «агрессивность», выпускать его наружу когда нужно, но держать под контролем — важнейшая задача любого мужчины.

Тирания

Как правило этот термин применяют к мужчинам, которые подавляют желания своих женщин, не считаются с ними. И если какой-либо специалист утверждает Вам, что тирания это крайняя форма агрессивности и неумения её сдержать, а значит бороться с чертами тирана в себе нужно бесконфликтностью, то такой человек просто не умеет мыслить и понятия не имеет о том, как устроена психика.

На самом деле тирания это прямое следствие бесконфликтности, следствие отсутствия своевременной поверхностной агрессивности. Это агрессивность, загнанная вовнутрь. Объясняю на пальцах.

Не уметь говорить своей девушке/жене «нет» и потакать ей — самый верный путь к разводу/разрушению отношений. И дело вовсе не в том, что женщина «садится на шею» (хотя и этот вариант не всегда можно исключить). Проблема гораздо глубже. Мужчина, который не умеет отстаивать свои желания и права, который боится и не может чётко и твёрдо выразить, что ему нравится, а что нет (даже если его предпочтения идут в чём-то вразрез со вкусами и предпочтениями жены), а вместо этого во всём соглашается с женщиной лишь бы ей угодить, будет неизбежно копить внутри себя злость и обиду, наполняться внутренней агрессивностью, которая разрушительна. Этой внутренней агрессивностью становится нереализованная потребность быть понятым, потребность, чтобы с его желаниями считались. И эта агрессивность потом неизбежно вылезает или в виде заболевания (чаще сердечно-сосудистая система, проблемы с артериальным давлением, но возможны и иные варианты), или в самом неожиданном месте — вспышка неукротимой ярости, физическое насилие (рукоприкладство и избиение), алкоголь, наркотики. Т.е мужчина своей бесконфликтностью сам себе делает невыносимые условия совместного существования в отношениях со своей женщиной. И потом эта злость выливается на неё. Ведь в его понимании он это делал «ради неё». Не надо так!

Невозможно всегда быть хорошим и улыбчивым. Необходимо уметь быть в меру (!) конфликтным, стоять на своём, договариваться, обсуждать, искать компромиссы, которые устраивают и Вас, и другого человека. И это снова пример слияния здравой жёсткости и здравой гибкости (заявить о своих интересах и желаниях, обсудить их, отстаивать, искать компромисс, который устроит обоих).

Добрый мужчина, который соглашается абсолютно на всё, что ему скажут, на самом деле боится и не умеет стоять на своём. И как такого субъекта уважать женщине? А ведь уважение со стороны женщины — это базовая потребность любого мужчины. И когда мужчина не чувствует уважения со стороны женщины, то его психика может включать тиранию для удовлетворения потребности в уважении. Важно изначально не подсовывать себе такой капкан, а заявлять о себе. Не быть как мебель — куда подвинут, там и стою.

Ещё один момент. Поначалу добрый и милый мужчина может зацепить женщину, которой хочется спокойных отношений. Если она недавно рассталась с тираном или абьюзером — это будет для неё особенно актуально. Неагрессивный мужчина предсказуемый, безопасный и с ним удобно прогуливаться с детьми или просто смотреть телевизор.