Настольная книга счастливого мужчины

Настольная книга счастливого мужчины

Ян Викторович Кимаковский

Дизайнер обложки Евгения Кимаковская

© Ян Викторович Кимаковский, 2026

© Евгения Кимаковская, дизайн обложки, 2026

ISBN 978-5-0070-4884-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Здравствуйте, дорогой друг! Вы держите в руках книгу, которая без преувеличения перевернёт Ваши представления о функциях мужчины и о самом понятии «настоящий мужчина». Впрочем, при достаточном осмыслении книга перевернёт и Вашу жизнь как таковую. Разумеется, в лучшую сторону. Жизнь повернётся к Вам лицом, если ранее она была обращена к Вам немного иной частью своего «тела». Не имею привычки врать, поэтому скажу сразу — будет больно и трудно. Рост и развитие невозможны без боли и выхода на новый уровень понимания и осмысления. Но боль роста всегда приятнее, чем боль от последствий инволюции (деградации). Впрочем, Вам решать какую из этих разновидностей боли Вы выберете себе в спутники (такого варианта, как выбрать отсутствие обоих видов боли, жизнь никому из нас не оставила. Практика показывает это всякий раз и я видел сотни тысяч тому подтверждений). Судя по тому, что Вы читаете дальше — Ваш выбор очевиден и он является по настоящему мужским и правильным. Поэтому жму Вам руку и перехожу к дальнейшему повествованию.

Повсеместно о счастье говорят лишь в контексте женского счастья — это стало для всех привычным. А вот про мужское счастье обычно нигде не упоминается. Будто бы мужчина не хочет быть счастливым… Разумеется хочет и достоин этого! Но счастье мужчины напрямую зависит от того, раскрывает он свой потенциал или нет.

Наверняка Вы замечали, что всё больше мужчин становятся не похожими на мужчин как внешне, так и по характеру. Тенденция мужского вырождения набрала обороты настолько сильно, что просто само понятие «мужской разговор» сводится в общепринятом представлении к двум моментам: это или банальный мордобой, или «мужики аки бабы базарные посплетничали ни о чём и ничего конкретного не решили». Оба варианта весьма печальны.

Первый вариант говорит о тотальном неумении решать конфликты в иных плоскостях кроме физической. Я не отрицаю важности умения постоять за себя и своих близких, в том числе и в плоскости физического конфликта, ведь случается всякое. И об этом подробнее будет в данной книге. Но без разбора и при любом конфликте делать упор только на «физуху» абсолютно неправильно. Всему своё время и место. Если Вам бросили интеллектуальный вызов, то начав размахивать кулаками Вы попросту опозоритесь.

Второй вариант указывает на то, что мужчины перестали следовать своему слову. Ставить цели и достигать их. И просто сотрясают воздух грандиозными планами, но не предпринимают никаких шагов для осуществления этих планов. Этот момент ведёт, во-первых, к проблемам в отношениях с женщинами (они перестают уважать такого мужчину. И, в общем то, правильно делают. Ибо за что здесь можно уважать?). И, во-вторых, к тому, что по настоящему сильные и целеустремлённые мужчины просто вычёркивают таких болтунов из своего круга общения. Как итог — вокруг человека, не привыкшего следовать своему слову, остаются только такие же как он сам и шансы что-то изменить сильно падают. Начинается «варка» в таком вот «соку» пустословия.

Осложняется положение в обществе ещё и тем, что мальчикам катастрофически не хватает мужского воспитания. Или папа всегда на работе, или папа пьёт, или ушёл от мамы (к другой женщине или вникуда — не суть). Суть одна — папы рядом нет. Или он есть, но балабол либо агрессор, умеющий решать конфликты только в примитивной манере или не решать их вообще. Как итог — мужское вырождение передаётся из поколения в поколение, женщины занимают мужскую позицию в жизни, а мужчины или остаются за бортом или всё более привычно занимают сугубо женскую позицию.

Не так давно был свидетелем интересной сцены: идёт молодая парочка — парень с девушкой лет 17—18. Капризничает и закатывает истерики парень! Ситуация сильно критическая — подумал я в тот момент, поскольку это был не единственный случай, наблюдаемый мной в реальной жизни. Поразительно, что для окружающих это абсолютно естественно. Об этом молчат социологи, такая проблема нигде не выносится на обсуждение, никто не предлагает методов её решения. Хотя проблема общественно значимая, имеет серьёзные масштабы и не менее серьёзные последствия в перспективе.

Настоящий мужской разговор становится всё более редким явлением. Данная книга является попыткой хотя-бы немного исправить ситуацию и представляет собой классический мужской разговор по душам. Возможно, это именно то, что Ваша мужская натура так долго искала.

И прежде чем продолжать разговор, отвечу на закономерный вопрос — кто ты, едрён батон, вообще такой?

Я врач интегративной медицины, специалист с высшим медицинским образованием, несколькими терапевтическими специальностями и целостным подходом к здоровью. Полностью ушедший из действующей медицинской системы и с головой погружённый в свежие научные открытия, несущие практическую пользу, а также в нутрициологию. Семейный психолог по одному из своих дополнительных образований. Фанат такой интереснейшей науки о человеческом мозге как нейробиология (представляет собой мостик между психологией и работой нашего тела, включает в себя такой раздел как психосоматика).

Опережая следующий вопрос — «Ну ок, докторец, каких много. У некоторых из них регалий побольше будет. Почему полезно читать/слушать именно тебя?» отвечу.

Я практик, не понаслышке знающий что такое по настоящему тяжёлые обстоятельства. Несмотря на несколько тяжелейших хронических заболеваний (со средней выживаемостью менее трёх лет, которые отравляют жизнь каждый день без выходных, отнимают очень много времени и сил, но и заставляют не быть «лежачим камнем», под который, как известно, вода не бежит) поднимаю себя как Феникс из пепла, являясь первопроходцем по одной из патологий; параллельно с этим развил внушительную физическую силу и мышечную массу; самостоятельно заработал на просторный дом (до этого жить было практически негде). Реализую себя как профессионал своего дела и как любящий мужчина в гармоничных отношениях. Пройдя путь от лузера в делах сердечных до тех отношений, о которых лет 10 назад я мог только в тайне мечтать. Мой круг общения — исключительно умные и отзывчивые люди, готовые прийти на помощь и которым я готов помочь при необходимости. Среди них нет фриков, потребителей, глупцов и антисоциальных элементов.

Согласитесь, это не самый лёгкий путь и вполне себе серьёзный результат. Вопрос лишь в том, что мне в этом помогло. Помогло и продолжает помогать то понимание мира, к которому я пришёл находясь годами в жутких условиях будто в мясорубке и постоянно реализуя своё стремление из этой мясорубки вылезти (как в случае лягушки из известной притчи, которая упав в ёмкость с молоком работала лапками так интенсивно, что взбила молоко в масло и выбралась). Понимание, которым теперь я хочу поделиться с Вами.

Введение

Работая с пациентами индивидуально, я постоянно натыкался на то, что помимо биохимии и чисто физиологической составляющей, у каждой болезни есть причины со стороны психики, мышления, восприятия мира. Эти причины постоянно подпитывают болезнь. И это вовсе не пессимизм и негативизм. Такими причинами могут быть нереализованные желания, невысказанные обиды и претензии (когда человек держит недовольство внутри себя), неумение говорить «нет», неумение ставить цели и идти к ним, неуважение и нелюбовь к себе, неправильное восприятие временных неудач и тд. На такое поведение людей толкают искажённые ориентиры, которые могут быть следствием родительского воспитания или некорректной трактовки собственного опыта.

Если сознание человека заблудилось, то последствия этих заблуждений обязательно проявятся в физическом теле. Причём, чем упорнее человек игнорирует это, вместо того, чтобы навести порядок в своём сознании и эмоциональной сфере, тем настойчивее нереализованные потребности будут «кричать» через состояние тела. Этот феномен изучает психосоматика и коррекция в этой плоскости зачастую творит настоящие чудеса.

Я видел интересные кейсы со схожим сценарием: больной получает всё самое лучшее, инновационное и грамотно составленное (само собой не дешёвое) лечение. Ему становится легче на какое-то время. Через 3—6 месяцев после окончания курса всё приходит к исходникам. Но деньги на повторение лечения у больного есть не всегда. Этот же больной идёт на консультацию к специалисту по психосоматике. Причём, специалист порой не имеет базового медицинского образования, но хорошо подкован в своей теме. Болезнь уходит полностью по мере проработки слабых звеньев в сознании пациента и обретения им недостающих навыков.

Но здесь есть опасный момент, некоторые начинают «забивать» на физиологическую составляющую и болезнь наносит удар куда-либо ещё. Не обязательно та же самая болезнь, это может быть и новая или какое-либо осложнение.

Кроме того, различные псевдоспециалисты уже настолько «замылили» нам глаза темой «позитивного мышления», что многими людьми просто не воспринимаются слова о проработке своих мыслей и эмоций. Это огромная проблема с которой постоянно сталкиваются хорошие специалисты.

Закономерно, что если система под названием «Человек» комплексная, то и подход к ней обязан быть таким же. Внимание должно уделяться всем составляющим здоровья, а не только какой-либо одной. И работа со своей психикой не имеет даже близко ничего общего с «замыленной» классикой позитивного мышления и самовнушения.

Но как быть, если человек физически здоров, но при этом у него систематическая невезуха: не получается реализовать себя ни в работе, ни в отношениях (а то и вовсе нет чего-то из этого. Или вообще ни того, ни другого). Нет уважения окружающих, жизнь похожа на что-то странное и вообще не сулящее радости.

Многие мужчины так и живут с бутылкой пива и верой в то, что это «это родители виноваты», «государство такое», «женщины меркантильные стервы», «друзья потребители и паразиты», «начальник обнаглевшая скотина», «жена испортилась» и тд и тп. Так было испокон веков — Адам откусил яблоко, а как пришло время отвечать перед Богом за это, он сразу же стал врубать заднюю — «а чего я то? это ж всё она — баба которую Ты создал из моего ребра». И вроде бы виноваты все: и баба то не такая вышла, и Творец, видать, не так как надо её из Адамова ребра ваял. Но только не он сам, не Адам ответственен за себя и свои решения. Корни НЕ мужских поступков отлично показаны в древних книгах и Библия не единственный тому пример, хотя и наиболее известный.

К чему я веду. К тому, что сфера влияния человека не ограничена кожным барьером в пространстве. Иными словами, не только тело может болеть. Может «болеть» наша душа, наши чувства и эмоции, наши мысли, наш понятийный аппарат. И как следствие, будет больна наша судьба (несчастливая, невезучая и неблагополучная), наши отношения (будут несчастными, токсичными и в ряде случаев разрушенными или их не будет вовсе), будет не получаться достигнуть в чём-либо успеха, всё постоянно будет разваливаться.

Можно поверить в злой рок, порчу, сглаз и тд и тп. И это снова попытка переложить ответственность за свою жизнь куда-то, на что-то абстрактное и недосягаемое, а потому не могущее осуществить обратную связь и уличить нас в наших собственных ошибках. Это очень удобно, но крайне непродуктивно для нас самих.

Запомним главную мысль: когда мы осознаём свою меру ответственности за ВСЁ, что с нами происходит, мы можем начать что-то реально менять, меняя себя. Важно! Не ломая себя, а именно меняя в лучшую сторону, воспитывая, помогая себе стать лучше. Мы слишком привыкли пытаться сделать других лучше, чем они есть, но вот применять это по отношению к себе мы забываем. А зря. Это не настолько сложная задача, главное разделить её на этапы и делать хотя-бы по небольшому шагу, но регулярно. Примерно также, как дети учатся ходить. Им не приходят в голову мысли из серии «наверное это не моё», «а вдруг я не создан (а) для этого и не смогу». Они берут и делают, понемногу, но регулярно. Сначала получается плохо, но они продолжают делать.

И если Ваш начальник действительно та ещё скотина, значит это Вы позволили ему сесть Вам на шею. Равно как и паразитирующим «друзьям». Если сильно испортился характер жены, значит Ваше внутреннее состояние или поведение подтолкнуло её к этим негативным изменениям. И поэтому нужно учиться думать, анализировать, принимать решения и нести за них полную ответственность. Жизнь в любом случае заставит мужчину это делать, так устроено биологически. И чем раньше он придёт к этому, тем лучше будет для него самого.

В этой книге кроме сухой теории будет много примеров из кейсов моих пациентов и пациентов моих коллег, живых людей со своими проблемами. И, конечно же, мои комментарии. Так будет намного легче понять тему и начать грамотную трансформацию себя.

Часть 1.

С собой наедине

Эта часть книги охватывает такие составляющие счастья мужчины, как уверенность в себе, уважение в обществе, самореализация. В ней мы учимся максимально честному и предельно откровенному диалогу с самим собой. Такой диалог критически важен для того, чтобы суметь найти свои слабые места, выйти на корни своих проблем и устранить их. Решить те свои задачи, которые уже давно требуют решения.

Глава 1. Уверенность в себе

Мужественность

Как же завидно порой бывает смотреть на брутальных мачо если сам таковым не являешься. Их уверенность в себе идёт на несколько метров впереди них самих. Кажется, что у них полный порядок и в отношениях с женщинами, и в мужественном внешнем виде, и в финансах. А если в чём-то у такого мужчины не наведён порядок, так он может ещё и сам над собой в меру посмеяться. В итоге уколоть и задеть его достаточно сложно, да и боязно как-то. Другие люди уважают их и немного побаиваются.

Давайте рассмотрим этот феномен подробнее.

На самом деле каждый из Вас — точно такой же сильный, мужественный, уверенный и уважаемый альфа-самец. Либо уже проявлено, либо потенциально (и необходимо помочь этому потенциалу раскрыться), поскольку именно эта брутальность является естественным биологическим состоянием мужской ментальной и эндокринной систем. Сильное мужское начало — это индикатор целостного здоровья мужского организма. Целостное здоровье не заканчивается одной только потенцией и физическим здоровьем, оно представляет собой совокупность здоровья в т.ч эмоциональной сферы, привычек, личностных качеств.

Помочь потенциалу раскрыться это не значит копировать и поверхностно подражать альфачам. Если Вы не будете сбривать щетину, начнёте подражать брутальным мужчинам в стиле одежды или манере речи и поведения, не прокачав своё внутреннее состояние, то вызовете этим только смех окружающих. Не спорю, смех — эмоция положительная. Но вероятнее всего не та, которую бы Вам хотелось вызывать в данном случае.

Для того, чтобы правильно прокачать внутри себя уверенного в себе брутала, нужно разобраться в том, из чего вообще состоит реализация мужчины как существа с сильным мужским началом. Откуда мужская уверенность берёт свои истоки.

Как для врача-эндокринолога, для меня совершенно очевидно, что из высокого уровня свободного тестостерона. И Вам это подтвердят сотни других врачей данной специальности. Но вот только ли в «физике» и «биологии» дело? С моей точки зрения — нет.

Во всех своих книгах по психологии и нейробиологии я пишу про интересный (и упускаемый другими специалистами) феномен — нейронные связи работают двунаправлено. Нервная система человека это всегда дорога с двусторонним встречным движением: по одним нервным волокнам сигналы идут от периферических клеток к головному мозгу, по другим нервным волокнам они идут от головного мозга к периферическим клеткам.

И если гормон тестостерон заставляет нас мыслить и вести себя по мужски, то в случае когда он у нас низковат, мы можем выработкой сугубо мужских черт в своём характере и мышлении реально повысить его уровень. Это происходит ровно тогда, когда характерные мужские качества в нас самих становятся для нас естественным обыденным явлением. Эндокринная система покорно подчиняется стимулам из нервной системы (разумеется, если нет серьёзных заболеваний, нарушающих эту регуляцию). Если же мы поверхностно влияем только на физическое тело, мы рискуем получить срыв веками отлаженных природных механизмов и дальнейшие проблемы по здоровью. Эндокринная система просто не подчинится, поскольку нейроэндокринные стимулы из «командного центра» (различных отделов головного мозга, которые передают все импульсы в гипоталамус, отвечающий за работу эндокринной системы) идут совсем другие, а не те, которые мы создаём в теле искусственно. Грубо и упрощённо говоря — если Вы женоподобный нытик, мямля, не умеете ставить целей и держать своё слово, отстаивать свою точку зрения, то начав терапию синтетическим тестостероном Вы, скорее всего, получите его превращение в женский гормон эстроген в жировых клетках, кучу побочек по предстательной железе и грудным железам. А вот мужественнее всё равно не станете, ибо мужских нейроэндокринных импульсов от своего мозга и нервной системы Вы не получаете. Если же Вы прокачиваете свои навыки, полноценно питаетесь, принимаете суплементы для восполнения дефицитов, то Ваш организм сам будет синтезировать нужное количество гормонов. То количество, которое соответствует Вашему характеру на текущий момент. Этот феномен способен поднять медицину на новый уровень и очень жаль, что пока так мало специалистов о нём говорят.

Неочевидные слагаемые мужского начала

Итак, эффект брутала/мачо/доминирующего альфа-самца. Из чего состоит?

Первое и наверное самое главное. Такой мужчина любит себя. Любовь к себе это отдельная большая тема с кучей подводных камней. Во всех подробностях я освещал её в своей книге «Пять шагов чтобы полюбить себя» (хотя с течением времени на подобные темы всегда есть что добавить), но здесь всё же коснусь ключевых моментов этой темы.

Многие думают, что любовь к себе это купил хорошую машину или дорогую одежду, поехал на отдых или сходил на массаж. Но мы многогранные существа, у нас есть не только тело. Также есть ум, сознание, есть дух, есть душа (эмоциональная сфера). А многие привыкли свою заботу о себе проявлять только на уровне тела. Отсюда появляется дисбаланс и любовь к себе становится вовсе не любовью к себе, а патологическим эгоизмом вместо здравого и игнорированием своих истинных потребностей. Представьте себе тощенького человека, почти рахитного с одной рахитной тощей рукой, а вторая при этом имеет вид как у руки Шварценеггера на пике карьеры бодибилдера. Кроме того, что чисто эстетически зрелище из этого такое себе, тощенькому человеку ещё и самому тяжело таскать эту громадину, которая развита больше, чем остальное его тело вместе взятое. Точно также становится тяжело обслуживать всё более разнузданные предпочтения тела заботой о нём, если мы не заботимся о своём разуме, о своём духе и высших качествах, о своей эмоциональной сфере. Мы становимся дисгармоничны, нет баланса и целостности в наших составляющих.

Если в душе хаос, неразбериха, если мучают какие-то неприятные чувства и воспоминания, или мы тащим обиды и разобраться со всем этим попросту не даём себе времени, потому что обслуживаем аппетиты своего тела — ну какая тут любовь к себе? Ведь в этом случае мы элементарно не уважаем главные составляющие своего существа.

Любящий себя не нервничает из-за своих ошибок и критики окружающих. Ошибки неизбежны, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Но и он ошибается, если взглянуть глубже. Ведь жизнь проходит мимо него.

В школе нас учат, что пятёрки это главное к чему нужно стремиться, а тройки и, тем более, двойки — это катастрофа века. В итоге множество людей вырастают с менталитетом ребёнка и навязчивым ощущением, будто бы чужая оценка важнее всего на свете. На деле это полная чепуха. Из-за страха чужих оценок люди боятся начинать свой бизнес или изменить место работы. Боятся менять свои привычки. Да и просто боятся что-либо менять, искать себя — «А что люди скажут?». Вместо этого стоит думать в первую очередь о том, что полезно и выгодно лично Вам, а что нет. Чего требует душа, что несёт развитие и новый опыт, а что заставляет топтаться на месте. Что касается развития, важно уметь чувствовать — нуждаетесь Вы сейчас в активности или в отдыхе. Хорошим нужно быть в первую очередь для себя и по отношению к себе. И только потом думать про мнение других людей. Это Ваша жизнь, а не их. Свою жизнь они устраивают сами (и если лезут в Вашу, значит не так уж и хорошо устраивают свою. Чему они могут научить?).

Любящий себя человек ест бесполезную балластную еду крайне редко. Сладости как привычка тешить свои вкусовые рецепторы от скуки, кола и бургеры, жирные соусы с сомнительными жирами каждый день и прочий фаст-фуд. Если злоупотреблять всем этим, то со временем появляются лишний вес, чувство тяжести в животе, кожные высыпания и нездоровый цвет лица. Если есть больше свежих фруктов, овощей, качественной (лучше органической) мясной пищи, то тело отзывается бодростью, лёгкостью и приятными изменениями во внешности и самочувствии. Заботиться о теле тоже нужно. Не потакать, а именно заботиться. Многие из нас привыкли к обратному и считают это заботой.

Любящий себя мужчина не будет тратить деньги впустую, ибо он знает, что это его затраченная энергия, его время, вложенное в процесс их добывания. А своё время он ценит. Это не говорит о том, что нужно стать жмотом и зажимать каждую копейку. Но любая денежная трата должна быть обдуманной и осмысленной. Даже если это трата на отдых и развлечения, которые безусловно нам необходимы.

На самом деле мы платим за что-либо не деньгами. Мы платим своим временем и энергией, затраченной на их добычу. Перед каждой тратой задавайте себе простой вопрос: готовы ли Вы обменять на тот или иной предмет или отдых тот эквивалент своего времени и своей энергии, которые были затрачены на зарабатывание данной суммы. Таким образом Вы научитесь действительно ценить себя и свои ресурсы и принимать взвешенные решения, которые Вас устраивают.

Любящий и уважающий себя мужчина старается сделать свою речь менее засорённой матом и словами-паразитами «ну, блин, типа, короче, вот, эта, типо того». Матерные слова уместны в форс-мажорных обстоятельствах при выражении эмоций патовой интенсивности. Также они могут быть уместны в юморе, добавляя ему остроты и эмоциональной окраски. Но в обычной речи вставлять матерные слова через 2—3 обычных слова — воспринимается как демонстрация интеллектуальной слабости. Конечно, всё зависит от того, в какой среде Вы общаетесь тем или иным образом. В компании пацанов из подворотни глупо изъясняться как начитанный интеллигент или выдающийся учёный. Только нужно ли быть в такой компании…

Когда мужчина любит и уважает себя, он не станет общаться с «друзьями» не умеющими помогать и поддерживать. Наверняка в Вашей жизни были и, может быть, до сих пор есть люди, которые в ответ на любые начинания хмыкают, сомневаются в том, что у Вас что-то получится. Или даже явно высмеивают. С таким окружением следует распрощаться не задумываясь. Друзья могут критиковать, но с целью помочь. Это должна быть конструктивная критика и встречные предложения, как по их мнению сделать лучше. При этом без давления на Вас. И настоящий друг также должен поддерживать и помогать. Танго танцуют двое, иначе это уже не танго. В дружбе поддержку оказывает каждая из сторон, иначе это не дружба.

Ещё один момент, наша деятельность не приносит нам удовольствия, нет удовлетворения от той работы, которой мы занимаемся. При этом мы не ищем себя и не пытаемся что-то изменить, а просто плывём по течению. Здесь тоже нет любви к себе и самоуважением даже близко не пахнет (а если мы себя не любим и не уважаем — как мы можем рассчитывать на уверенность в себе? Вот Вы бы были уверены в человеке, которого сами же не уважаете? Для психики это противоестественно).

Понятно, что жизнь это не учебник и случаи в ней бывают самыми разными. И если Вы, образно говоря, разгружаете вагоны чтобы прокормить семью, то ок. Вопросов к Вам нет. Но важно помнить, что это лишь временная вынужденная мера. Тот, кто себя любит, будет искать альтернативы, на которые сможет затем перейти. Альтернативы, которые будут удовлетворять его гораздо больше. А пока он их не нашёл, не будет гнушаться и самой черновой работой. Стерпит неудовлетворённость, поскольку, например, сейчас есть ответственность за себя и семью. Но факт неудовлетворённости такой работой будет давать ему пинка на поиск других вариантов и движение вперёд.