Настольная книга счастливого мужчины

Большинство боится неудач и потому ставят перед собой скромные задачи. Если добиваются их — то отлично. Это «середнячки». Не Альфа, но и не те, кто на дне социального уважения. Хуже другое — когда человек постоянно говорит на словах о грандиозных планах и при этом не пытается всерьёз идти к их осуществлению.

«Открою сеть кафе и продам за миллиарды»,

«Свалю за бугор и там буду кататься как сыр в масле» и тд. При этом не продумывают бизнес-план, не знают языка другой страны и даже не учат его. И в целом не собираются достигать озвученных целей. По прошествии времени окружение видит нулевые результаты и реагирует на это насмешками, а не уважением.

А вот если ставить значимые цели, про которые другие люди с долей уважения скажут «да ты настоящий псих!» (поскольку в обывательском понимании это что-то нереальное, сложновыполнимое) и действовать в направлении их реализации, то даже те, кому Вы не очень приятны, признают Вашу смелость и целеустремлённость. Такая тактика позволяет привлечь инвесторов для самых смелых проектов. По итогу не является ключевым — получилось или нет у Вас реализовать смелый проект. Даже если он провалился, другие будут понимать, что в Вас есть сила воли работать и не пасовать перед трудностями. Кто-то может захотеть присоединиться к Вашей команде.

Также не нужно бояться быть на передовой.

Допустим, Вы предложили какую-то инициативу, смелую идею. В этом случае нельзя оставаться в стороне и ждать, когда кто-то возьмёт на себя её реализацию (иначе он и будет альфой, а Вы будете чувствовать себя обворованным). Мужчина, готовый разделить все риски первым, пойти к руководству с рискованным предложением, готовый начать организовывать процесс достижения новой цели всегда будет получать больше уважения, чем другие.

Ответственность должна быть как минимум не меньшей, чем у других участников. Лучше, чтобы большей. Тот, кто не прячется за других людей, всегда становится более уважаемым.

Начальников, которые работают меньше остальных, сваливают на других сложные задачи, коллектив не уважает и может даже ненавидеть. Тогда как уважаемый руководитель работает наравне со всеми (речь не о физическом труде, хотя если нужно кого-то подменить, то в ряде случаев физически он тоже может работать), первым решает самые сложные задачи и показывает другим пример, берёт на себя главные риски.

Если в коллективе (рабочем или неформальном) кто-то делится информацией о своих жизненных трудностях, то всегда есть выбор: начать «клевать» человека, высмеивать и критиковать. Или поставить себя на его место и посочувствовать. Подумать, чем бы Вы могли ему помочь. Предложить помощь, дельный совет. Если человек даёт обдуманное согласие принять Вашу помощь и благодарит — его уважение Вы получите достаточно быстро. Реализуя свои высшие психические функции — эмпатия, сопереживание, взаимопомощь — Вы будете чувствовать себя на подъёме сил. Далее весь вопрос в том, чтобы Вам не сели на шею. Для этого нужно уметь говорить чёткое и уверенное «нет» в тех случаях, когда у Вас нет свободных ресурсов на помощь этому человеку (не помогаем кому-то во вред себе и семье — хорошим нужно быть в первую очередь для себя и для самых близких. Если это удаётся и что-то из ресурсов остаётся сверх этого — можно иногда побыть хорошим для кого-то), или его просьба Вам не нравится, вызывает протест внутри.

Люди существа социальные. И самое интересное, что когда мужчина себя поставил так, как я описал в этой главе, то из коллективного восприятия вокруг него формируется ореол мужественности. В итоге он сам чувствует себя в таком коллективе более уверенным в себе, поскольку ему передаются чувства окружающих, которые полностью уверены в нём. Эти чувства подпитывают и укрепляют его внутреннюю силу и стержень.

На самом деле есть масса таких проблем, которые можно закончить не позволив им даже начаться.

— Ты почему не пьёшь, не уважаешь меня чтоли?

— А ты уважаешь? Почему тогда заставляешь?

Не нужно бояться слегка ранить других людей если они начинают переходить те границы, за которыми находятся Ваши базовые ценности и установки.

Взаимодействие с человеком, у которого сильное мужское начало, это всегда немножечко боли. Но именно эта боль как нельзя лучше показывает очертания тех границ Вашей территории, за которые другим соваться однозначно не следует.

Представьте себе дикого зверя в природе, который вместо того, чтобы защищать свою территорию, будет думать «да ну, другой самец же расстроится». Абсурдно. Всему есть своё место и время. И навыкам пришедших из животного мира и присущих самцу — тоже. Нельзя ставить во главу угла свою животную природу, становиться её рабом. Но дозированно применять там, где она нужна — необходимо. В этом случае даже не обладая выдающейся брутальной внешностью, Вы будете уверены в себе, а Ваш стержень и достоинство будут восприниматься брутально. Намного более брутально, чем брутальная внешность, за которой прячется менталитет маленького мальчика.

Псевдобрутальность

Если ориентироваться слишком поверхностно, то за брутальность можно принять то, что ею по своей сути не является или является лишь отчасти (причём на самую малую часть). Есть масса парней и мужчин, которые очень брутально выглядят внешне, даже брутально себя ведут. Они в себе тоже уверены, но если копнуть поглубже, у них крайне узкий, зацикленный спектр представлений о счастье, об успехе, о победах. Вся мотивация у них сводится к одной только сексуальной составляющей. Множество побед, «покорённых вершин». С каждой такой победой его уверенность в себе становится выше, а это, в свою очередь, привлекает новые женские кадры к его персоне. И всё бы ничего, но…

Как Вы уже знаете из вышеизложенного, мужчина — многогранное существо. Да, сексуальная составляющая мужского начала является важной. Никто не отрицает, что базовый инстинкт должен работать. Только вот кто является хозяином, а кто или что является подчинённым? Когда у мужчины все виды мотивации, успеха, побед, сводятся к теме постели, то хозяином становится инстинкт, а не сам мужчина. Происходит возврат к животному миру. Это как шаг назад в ветке эволюции. Другие составляющие мужского начала у такого мужчины не раскрываются и не проявляются. И снова можно сделать отсылку к образу личностной дисгармонии и дисбаланса — рахитного доходяги, у которого рука как у качка. Когда мы имеем дело с внешностью, уверенностью (а женщины с соблазнительностью) такого персонажа, то образно говоря мы видим проработанную «руку» (в кавычках намеренно, т.к речь об образной аналогии). Некую сильную прокаченную сторону. Но узнав этого человека поближе, мы можем столкнуться с остальной неразвитой частью его личности (рахитным «телом»). И мы можем обнаружить, что у человека нет ни чёткой системы ценностей, ни принципов, ни репутации, ни умения держать своё слово. Зачастую даже сам кругозор может оказаться до невозможного узким и ущербным, да и какие-либо стремления есть далеко не всегда. В результате за притягательной обложкой скрывается не мужчина, а мальчик с брутальными внешними данными, который не смог в нужный момент подчинить себе инстинкт и стать его хозяином, не смог обуздать свою животную природу и в целом деградирует как личность и как мужчина. Или же это мальчик, не сумевший правильно пережить какую-либо психотравму от девушки и в итоге неосознанно мстит женскому полу. Или по каким-то иным причинам не чувствует в глубине своего внутреннего мира уверенности, своей состоятельности, в итоге нуждается в том, чтобы самому себе постоянно доказывать свою состоятельность так, как он умеет.

В любом случае — это человек с серьёзными психологическими проблемами (в которых он, как правило, ни за что не признается).

И его однобокие попытки решать проблему только в плоскости сексуальности, используя природные внешние данные, ведут в выжиганию дофамина (это когда счастья и удовольствия человек получает всё меньше, на душе становится всё более пусто, а все виды мотивации падают ниже плинтуса), оскудеванию эмоций, невозможности построить крепкие отношения и создать семью. Многие из находящихся в потоке этого процесса скажут «да оно мне и не надо». В какой-то мере они правы, на данном этапе они не пришли к осознанию более высоких ценностей. Но факт в том, что этот тип являет собой псевдобрутальность, где за внешними брутальными данными практически нет мужчины как такового, есть только податливый служитель животного инстинкта, а не его грозный хозяин.

Практические задания

В завершение этой главы, хочу дать Вам несколько практических заданий. Они крайне просты. Но от того, насколько серьёзно Вы отнесётесь к их выполнению, напрямую зависит прогресс трансформации Вашей личности.

1. а) Учимся следить за языком. Вспомните минимум 10 случаев, когда при его помощи молотили то, что не собирались делать. Какие-то угрозы и прочее. Возьмите тетрадь и напишите себе первым пунктом «молчать либо говорить только то, что я могу/буду реально делать». Если Вы не собираетесь намять бока выпивохам, которые шумят во дворе, то не говорите им, как Вы выйдете и хорошенько им надаёте. Если собираетесь вызвать полицию, то именно это и должно звучать в Ваших предупредительных словах. И это касается всего. Укрощаем страшного дракона по имени Язык. Не стоит смеяться, не укрощённый язык становится реальной угрозой для мужского начала.

1. б) В течение двух месяцев следите за собой, фиксируйте моменты, когда хотели высказать какие-то слова/угрозы/предупреждения, которые Вы не собирались выполнить. Ставьте плюсик если у Вас получилось это отследить и промолчать. Ставьте минус, если не получилось. Старайтесь чтобы динамика была положительной — всё больше плюсов и всё меньше минусов. Если не достигли стабильного отсутствия минусов, продлите эту работу ещё на два месяца.

2. Учимся выполнять обещания и обязательства.

Тут начните с малого — вспомните хотя-бы три случая, когда в недавнем прошлом кому-то что-то пообещали и не сделали. Попросите прощения у этих людей и сделайте обещанное (если оно для них ещё актуально. Если не актуально, то окажите помощь в том, что актуально для этих людей сейчас).

Чтобы было проще, придумываем себе систему штрафов (которую тоже необходимо неукоснительно соблюдать). Например, Вы часто опаздываете на работу. Просто говорите начальнику, что завтра на работу приедете без опозданий. После этого идёте к любому коллеге, с которым у Вас более-менее дружеские и доброжелательные отношения и с ним фиксируете, что если Вы опоздаете, то с Вас торт/коробка конфет/бутылка коньяка — что угодно. Вы создаёте себе мотивацию выполнять свои обещания. Вряд ли Вы захотите выглядеть балаболом перед коллегой или даже несколькими. Хотя, если вдруг и захотите — это Ваш выбор. Мы все имеем право выбора и несём ответственность за тот выбор, который сделали.

Ещё вариант — постоянно обещаете жене прибить полочку (банально, но для примера сгодится. Нужное вместо полочки впишите сами). Говорите ей, что если в ближайшие выходные Вы это не сделаете, то подарите ей букет из 101 розы. И не суть, есть у Вас деньги или нет. Вы мужчина. Если денег нет, то тем более пора подтянуть дисциплину и прибить полочку. Не стоит путать это с унижением. Унижаете себя Вы тогда, когда не держите своё слово. И именно тогда даёте справедливый повод другим на то, чтобы унижать Вас. А предложенные меры как раз призваны выдернуть из петли самоунижения Ваше мужское «Я».

3. Проведите ревизию своих привычек на предмет любви и уважения к себе. Если нужно — перечитайте данную главу ещё раз. Ответьте себе на простой вопрос — получаете ли Вы удовольствие от той деятельности, которой занимаетесь. Может быть, Вы хотели бы заниматься чем-то другим? Чем? Запишите свои мысли в ту же тетрадь. Пусть они будут бредовыми, не практичными и странными. Все суждения относительны, а с собой необходима максимальная откровенность. Никто не говорит выворачивать душу наизнанку перед другими людьми. Аналогично этому, не стоит показывать кому-либо и данную тетрадь. Даже мне, если я вдруг при встрече попрошу, а у Вас нет желания её показать:)

Это Ваши мысли, с которыми разбираться лично Вам. Я даю технологию, а Вы идёте этим путём. Или не идёте — выбор всегда за Вами.

Следующее задание.

4. Формулируем свою систему базовых ценностей. Здесь также важна максимальная честность. Что важно именно Вам? Может быть для Вас главное это карьерный рост и финансы. Так и пишем. Может быть Вы вегетарианец или трезвенник по тем или иным убеждениям. Может быть Вы крайне ревностно относитесь к религии. Что угодно, что важно и ценно именно для Вас.

Важно: не спешите с тем, чтобы написать абы-что и пойти дальше. Помните, что базис это то, чему Вы следуете изо дня в день, подтверждая поступками. Если Вы напишете не свою систему ценностей (ту, которая Вам вообще не откликается), то будете жить не свою жизнь. Поэтому не стоит пытаться написать какие-то более красиво звучащие и благородные базисы, нежели те, которые Вам реально откликаются. Даже если всё максимально приземлённо — деньги, пишем именно их. Несмотря на то, что общество кажется более одухотворённым. Равно как и если Ваш базис это Вера в Бога, выполнение религиозных догм, или иные виды духовности — не стоит ориентироваться на материалистичный мир. Базис должен откликаться Вашему внутреннему миру. Само собой, что он может видоизменяться. Увидев в себе какие-то изъяны, Вы сможете над ними работать, расширять свою систему приоритетов. Причём как работать в тех моментах, где Вы, условно говоря, предаёте свои ценности, так и в тех моментах, где понимаете, что переросли старую систему ценностей и стоит стремиться к чему-то ещё, расставить приоритетность иначе.

Здесь важно не заниматься пустым прожектерством. Ценности должны быть максимально понятны и конкретизированы — не победа в межгалактической войне, спасение мира или прочие попытки уходить от реальности в мир грёз.

5. Проанализируйте тех знакомых мужчин, которые Вам всегда казались брутальными. Что Вы можете о них сказать? Понятны ли Вам их ценности и принципы? Следуют ли они своему слову? Их брутальность истинная или псевдо? Запишите свои мысли по этому поводу.

Глава 2. Ferro testis orchis

Название этой главы переводится с латыни как «стальные яйца» и говорит само за себя. Именно о поэтапном обретении такого важного качества пойдёт речь в данной главе. Глава является закономерным продолжением предыдущей и тоже имеет прямое отношение к уверенности в себе.

Гибкость или жёсткость?

Наш мир соткан из противоположностей, он так устроен. Можно верить или не верить в силы добра и зла, понимать или не понимать древний восточный знак Инь-Ян, признавать или не признавать энергии Инь и Ян. Можно и вовсе обо всём этом не слышать ни разу в жизни и прочитать здесь впервые. Однако чередование противоположностей Вы можете видеть постоянно — как внутри себя, так и вокруг. Оглянитесь: вдох и выдох, правая и левая рука и нога. Смена дня и ночи, зимы и лета. Все процессы в природе и в организме человека состоят из противоположностей. Поочерёдная смена противоположностей обеспечивает разность потенциалов, в результате которой продолжается жизнь. И современному мужчине чрезвычайно легко запутаться в таких противоположностях как мягкость/гибкость и жёсткость. Одни специалисты в области психологии рекомендуют выбрать одну противоположность — нужно быть гибким. Другие же, напротив, утверждают, что мужчине необходима жёсткость. И если мужчина не ориентируется, если не чувствует ситуацию и не чувствует, что в ней уместнее, то при попытке выполнять рекомендации психологов, его действия невпопад становятся смешными, но к последствиям приводят печальным. Они похожи на действия главного героя татарской народной сказки. Я уже приводил её пересказ в своей книге «Красных тюльпанов радость. Ключ к пониманию жизни», но приведу и здесь.

«Жили-были молодой мужчина с молодой женой. Однажды он пошёл на рынок торговать овощами и проходил мимо двора, где гуляли свадьбу. Эти люди стали приглашать его к себе, но он не пошёл к ним. Вместо этого он поспешил пойти по изначально намеченному маршруту. Вернувшись с рынка домой, он рассказал молодой жене об этом. Она спросила его — почему ты не пошёл? Ты мог бы там вкусно и сытно поесть, поздравить молодых, выпить за их здоровье. А муж просто не знал как нужно было себя вести и запомнил то, что ему сказала жена.

На следующий день он шёл с рынка домой и увидел сборище людей. В доме, мимо которого он проходил, был пожар. Все носились из стороны в сторону. Муж вспомнил ту модель поведения, которую выучил накануне и пошёл поздравлять этих людей. «Где здесь можно вкусно и сытно поесть и выпить за ваше здоровье, кого поздравлять?» — спросил он. Люди разозлились, обругали его последними словами и некоторые даже побили.

— Экий дурень! — ворчали они — Делай то, что все — помогай тушить огонь или проваливай отсюда!

Мужчина расстроился и вернувшись домой чуть не плача рассказал жене всё, что с ним произошло. Жена улыбнулась и сказала — это был не праздник, а пожар.

— Да, ты права, я видел огонь — ответил он.

— Нужно было помочь этим людям потушить огонь и тогда, быть может, они тебя отблагодарили за помощь — сказала жена.

На всякий случай мужчина спросил — а без огня пожаров не бывает?

— Не бывает, ответила жена и они уснули.

На следующий день мужчина шёл мимо другого двора и увидел во дворе огонь. Он сбегал за вёдрами, поспешил набрать в ближайшем водоёме воды и залил огонь. Он стоял и ждал благодарности, но вместо этого посыпались недовольные возгласы, упрёки и ругательства «ты нам испортил шашлыки!», «ты уже всем соседям надоел, теперь за нас принялся!». Надавали по шее и выставили вон, бросив вдогонку вёдра, из которых он заливал водой огонь.

Грустный он пришёл домой.

— Всё ты меня обманываешь! — сказал он жене в сердцах. И снова рассказал всё, что с ним произошло. Жена выслушала и говорит

— Милый, ты у меня такой глупенький. Эти люди готовили шашлык и нужно было пожелать им хорошего мяса и приятного аппетита! Тогда бы всё было хорошо.

— Т.е огонь кроме пожара ещё бывает при приготовлении пищи? — уточнил мужчина.

— Да, мой дорогой — сказала жена и они уснули.

Мужчина запомнил это и когда на следующий день встретил похоронную процессию с зажжёными свечами, пожелал всем хорошего мяса и приятного аппетита…».

Что было дальше я, если честно, не помню. Но знаю, что у этой сказки есть вариации и в разных версиях концовка разная. И можно было бы просто дружно посмеяться над тем, насколько недалёкого ума главный герой и разойтись. Но вместо этого я хочу сказать, что многие из нас очень с ним похожи и это вовсе не так смешно. Когда человек понял и почувствовал что-то, обрёл настоящее понимание, то он способен ориентироваться в ситуации. Чувствовать ситуацию и то, чего она требует. Всему есть своё время и своё место. Выученные наизусть шаблоны не могут помочь ориентироваться во времени и месте. А настоящее понимание может. И аналитика в этом случае дополняет чувства и тогда весь понятийный аппарат работает слаженно. Если же человек просто что-то запомнил, он не сможет воспользоваться этим знанием. Он может только попытаться подставить заученное к ситуации и потому часто терпит фиаско.

Когда мы безоговорочно слушаем психолога, советующего нам быть жёстче, но сами не ориентируемся в ситуации, то можем начать вести себя по хамски (как нам кажется «жёстко» и «мужественно»). В итоге рискуем испортить отношения с людьми и прослыть свихнувшимися или зазнавшимися. В лучшем случае — от общения с нами откажутся. В худшем — могут проучить физически, если мы ненароком заденем чьи-то границы, перейдём рамки дозволенного. Тем не менее, стоять на страже своих собственных границ и границ своей семьи мы должны жёстко.

Поэтому условно мы можем выделить жёсткость здравую, и жёсткость необоснованную. По сути дела, любое положительное качество, если оно проявляется в избытке, становится отрицательным. Примеры: щедрость без границ становится мотовством; смелость становится безрассудством; жёсткость без границ — излишней агрессивностью, рукоприкладством; осторожность без границ становится боязливостью, трусостью.

Поэтому все положительные качества должны уравновешиваться качествами противоположного порядка. Примеры: щедрость уравновешивается экономностью, а экономность щедростью. Тогда нет жадности, жмотства и нет мотовства.

Смелость уравновешивается осторожностью, а осторожность смелостью. Тогда нет безрассудства и нет трусости. Такими же парными уравновешивающими друг друга качествами являются жёсткость и гибкость. Уже крылатой стала аналогия пришедшая из восточной философии, из боевых искусств Востока. Аналогия о том, что каким бы ни был крепким и твёрдым дуб, он обязательно ломается если будет слишком сильная буря. В тоже время мягкая и податливая лоза совершенно спокойно может устоять в любую бурю не сломавшись. Но дело в том, что эволюция человека как биологического вида ушла далеко вперёд и человек имеет возможность быть попеременно — там где нужно «дубом», там где нужно «лозой», а то и вовсе сочетать в себе оба качества одновременно. Возьмём для примера материальный объект человеческой конструкции — человеческую кость. Она сочетает в себе как твёрдую часть — минерализацию известнякового типа: кальций и другие минеральные вещества. Так и включает в себя коллаген, костный матрикс. А это ткани эластичного типа и конечная совокупность этого продукта природы такова, что здоровая костная ткань человека превосходит по своей прочности даже гранит. И это является научным фактом. Т.к сочетание двух противоположных начал в одном объекте делает этот объект по своим свойствам превосходящим любые другие объекты, в которых есть только одна противоположность (дуб и лоза по отдельности). Если для человеческого существа это является возможным на уровне физическом, то тем более это же самое свойство будет доступно и на уровне психики. Поскольку психика и физическая составляющая полностью дублируют друг друга, однако психика несколько превосходит «физику».

А сейчас немного углубимся в понятие гибкости и жёсткости для того, чтобы понять — где именно проходит та грань, за которую каждое из этих качеств не должно выходить.

Часто сталкиваюсь с тем, что психологи или просто другие мужчины говорят «нужно развивать гибкость в характере, чтобы не переживать ни за что». Но эта идея может всё испортить, если понять её не совсем правильно.

Как итог — мужчина помимо гибкости начинает не выполнять обещания, сваливать всё на обстоятельства и игнорировать проблемы, называя это «гибкостью». Вроде как не надо себя грузить, проявлять усилия, ведь всё, якобы, устроится само. Не устроится.

Понятие «гибкости» позволяет скинуть с себя ответственность когда мужчина обещает и не делает; не приходит вовремя; забывает позвонить, написать, вернуть долг и тд. Пишет цели, а сам им не следует даже на 5%. Сначала обещает одно, а через неделю — «ну извини, я передумал» и делает совсем другое. Получается как в анекдоте: мужик хозяин своего слова — захотел дал слово, захотел забрал.

Это называется отсутствием здравой жёсткости и избытком совсем не той гибкости, которая нужна. Потом такие мужчины обижаются, когда им напоминают про их же обещания. Они злятся, ругаются. Классически перекладывают с больной головы на здоровую.

Здравая жёсткость это не жёсткость как агрессивность (об агрессивности мы тоже поговорим в этой главе), а жёсткость как способность действовать в рамках своей позиции. Выполнять обещания, не прогибаясь под обстоятельства.

Традиционно гибкость понимают как умение подстраиваться под обстоятельства, видоизменять свой план действий. В противоположность жёсткости, гибкость тоже может быть двух разновидностей (подстроиться под обстоятельства можно по одному из двух типов) — та, что делает мужчину тряпкой и обесценивает его слова. И та, что как в примере с костью, дополняет жёсткость и увеличивает итоговую прочность.

Обесценивающая гибкость, это когда сами не подготовились к тому, что что-то может пойти не по плану. И в итоге по 10 и более раз в день объясняем, почему мы что-то не сделали, не сдержали слово, обстоятельства оказались сильнее и вообще, мол, нужно быть расслабленней, принимать жизнь, не быть упёртым. Больше всего про гибкость рассуждают ленивые и недисциплинированные мужчины, потому что им некомфортно быть твёрже и держать своё слово. Они боятся обстоятельств, боятся обязательств и боятся, что если что-то пойдёт не так, им придётся заплатить штраф, неустойку, принести извинения, компенсировать убытки своим собственным трудом.