Настольная книга счастливого мужчины

Ещё один важный момент самоуважения заключается в том, что если Вы работаете в компании, где рабочие инструменты не выдают и нужно иметь свои, то уважающий себя человек имеет максимально качественный инструментарий, облегчающий ему выполнение своих задач. То же касается и своего дела. У меня самого раньше всегда были с этим проблемы. Консультируя онлайн, расписывая индивидуальные программы, я слишком сильно экономил на гаджетах. Причём ужимал себя не только в понтах, но в том числе и в функционале. Для меня чисто психологически было тяжело потратить 50 тысяч рублей на айфон (пусть даже б/у и не самой последней версии, но с хорошими показателями памяти, которая была необходима мне в работе). Я перебивался смартфонами и планшетными компьютерами эконом-класса, которые постоянно зависали и раздражался. По мере того, как мой профиль в Инстаграме1 становился более раскрученным, а я становится более востребованным специалистом, нагрузка по работе возрастала. Низкие показатели оперативной памяти в моих устройствах не справлялись с объёмом работы, всё зависало и работать стало невыносимо. Изрядно потрепав себе нервы я понял, что сам себе отравляю жизнь своей экономией, отдал себе отчёт, что хорошая техника мне необходима и это не имеет отношения к понтам. Тогда я преодолел этот барьер и купил наконец-то более качественные мобильные устройства. Порадовался тому, что себя нужно уважать и работал себе дальше. Примечательно, что близкие доносили мне идею, но в сознании была будто бы пелена. Многие из нас настолько привыкли забивать на своё удобство, что когда их пытаются выдернуть из этого — возникает сопротивление.

Я думал, что ситуация для меня пройдена, пока летом 2022 года не получил «щелчок по носу» от жизни. У меня был старенький ноутбук, с удобным большим экраном. Им пользовалась вся семья, периодически матерясь. Я знал, что он зависает, но поскольку сам с него работал крайне редко, то считал, что можно потерпеть.

И вот так получилось, что довольно влиятельные люди, один из них в статусе миллиардера, тоже семейный психолог, позвали меня на видеоконференцию в Зуме. Я попросил перенести её на час, чтобы успеть скачать Зум. Надо ли говорить, что процесс скачивания был долгим, невыносимым и занял намного более часа. Они всё же дождались когда я написал им, что всё скачал. Мне скинули ссылку на конференцию. Но подключиться к ней я всё равно не смог — ПК зависал и даже не открывал ссылку.

Тогда миллиардер записал мне в одной из соцсетей голосовое сообщение, в котором сказал простую вещь, перевернувшую мои представления и ставшую пинком для ускорения — «Дружище, каким бы крутым в своей сфере ты ни был, как бы ты не превосходил конкурентов в знаниях, опыте, практических умениях, методах, даже если ты превосходишь их кратно в плане экспертности, но при этом не уважаешь себя и свою работу, ты не добьёшься всего того, чего бы тебе хотелось. А более посредственные, но уважающие себя специалисты, будут становиться раскрученными, будут процветать». Это стало последней каплей, после которой я сменил всю свою цифровую технику, немного уйдя в долги, но зная, что работая более комфортно и быстро, я их отдам довольно скоро. Так и получилось.

И теперь меня удивляют столяры, у которых нет шуроповёртов и других инструментов; фотографы, которые снимают на малопиксельные камеры; дизайнеры, которым жалко денег на платные программы для дизайна. Хотя совсем недавно я был таким же и не видел в этом проблемы.

Вывод первый: человек с сильным мужским началом любит себя, причём любит себя правильно, заботится обо всех своих составляющих, а не только о теле.

Как правило такой человек кайфует от того, чем он занимается по жизни. Поэтому он делает это хорошо, а профессиональная реализация увеличивает ему уровень дофамина. Для мужчины, в отличие от женщины, чрезвычайно важна реализация в работе и признание других людей. Добиться этого можно только тогда, когда получаешь реальное удовольствие от того, чем занимаешься.

— Да это просто счастливчики! — может возразить мне читатель. Но я бы не делал категоричных выводов. Там где категоричность — нет развития. Мы, как правило, не видим путь других людей, а видя результат, нам кажется, что он на них рухнул с неба будто манна небесная. А на нас почему-то он с неба не валится — экая несправедливость бытия. И в этом моменте, внутри может закрадываться обида, которую мы тащим изо дня в день и не понимаем, где же наши силы, куда они утекают. А они просто уходят на поддержание стабильности этой подсознательной эмоции, на поддержание такой вот скверной нейронной связи, которую порождает наше невежество и наивные представления.

На самом деле большинство нынешних «счастливчиков» и «везунчиков» не были таковыми. Наоборот, они неслабо обламывались по всем возможным фронтам. Некоторые не один десяток раз. Но они не делали из своих поражений трагедию и продолжали идти дальше. В своей книге «Красных тюльпанов радость. Ключ к пониманию жизни» я приводил пример того, как лисичка охотилась на птичек. Если они вспорхнули и лисичка осталась ни с чем, то этот облом снижал ей уровень дофамина настолько критически, что после этого они могли спокойно скакать возле неё и она даже не пыталась одну из них поймать. После получения негативного опыта мотивация улетала до нуля.

Если хотите сделать своё мужское начало сильным, нужно действовать так, как действуют в подобных ситуациях мужчины с сильным и активно проявленным мужским началом. Они спокойно относятся к неудачам, которых могут потерпеть великое множество (количество их неудач всегда в разы превосходит количество неудач у самых закоренелых неудачников. А всё почему? Потому что неудачник это тот, кто быстро оставил всякие попытки что-то изменить и чего-либо достичь). Но при этом «счастливчик» не оставляет своих попыток, продолжает идти к цели. На уровне эмоций неудача даже немного раззадоривает таких людей, они принимают соревновательный вызов от жизни и каждый раз верят в то, что у них всё получится. И в конечном итоге оказываются правы. Высокий интеллект помогает продумать план, как «пойти другим путём», чтобы получить результат. В итоге мы можем видеть внутреннее качество никогда не сдаваться, при этом многовариантность, а не однотипность попыток. Кстати, именно таких мужчин очень любят женщины — тех, кто настойчив и добивается её. Это она — женщина. И у неё могут быть сомнения в начале общения: нужен то ли он, то ли кто-то другой. А у него сомнений нет. Она и точка. Но здесь важно чувствовать ситуацию и понимать — симпатичны Вы этой женщине или наоборот. Дуболомные крайности никому не нравятся, равно как и однотипность поведения. Отсутствие сомнений и несгибаемость у мужчины должны быть внутри, а реализовывать это лучше разными внешними вариантами, не наносящими никому вреда и не докучающими. Где-то цветы и знаки внимания, где-то защитить её от чьих-то нападок, где-то выслушать, поддержать и в чём-то помочь. Если с Вашей стороны из раза в раз будут только серенады под гитару у окна или букеты с навязчивыми признаниями в любви — интереса к Вашей персоне не будет.

Вывод второй: сильное мужское начало это всегда умение проигрывать. Умение не превращать поражение в драму и вскрытые вены. Вместо этого умение сохранять в душе чувство любви, радости, юмора. Жизнь даёт нам массу игр: проиграли в одной из них — возьмём реванш в другой.

А также умение делать сотни попыток достигнуть цели разными путями, вопреки обломам. В плане отношений здесь есть поправки на разумность действий, но в

целом во всех остальных сферах важно продолжать свой путь к цели, обучаясь на каждой неудаче и становясь умнее, опытнее, сильнее.

Слабый человек видит в возможностях проблему или неудачу. Сильный видит в проблемах и неудачах новые возможности. И только от нашего восприятия зависит, в чей ряд мы сами добровольно встанем. Бруталы свой выбор сделали. А Вы?

Следующий важный навык — это умение уважать свои желания, не подавлять их и не позволять другим подавлять Ваши желания и навязывать Вам свои. Умение говорить «нет». А для этого нужно чтобы у Вас была чётко сформулирована Ваша личная система ценностей и принципов. Она может видоизменяться и трансформироваться с возрастом, с течением времени, по мере развития Вашей личности. Это нормально. Но важно, чтобы она в принципе была и Вы её придерживались.

Мужчине крайне важно иметь свои ориентиры, маяки того, к чему он стремится в жизни. Это базовые установки или базовые ценности. Что для Вас в приоритете? И что не нужно объяснять никому? Оно просто вот так вот и всё тут.

Примеры разных установок (у каждого они свои):

«Для меня на первом месте благополучие моей семьи»;

«В конфликте я должен сохранять спокойствие, не поддаваться эмоциям даже если на меня кричат. Не применять физическую силу без крайней необходимости»;

«Я не употребляю алкоголь и не курю. Лёгкие наркотики пробовать не буду (или уже пробовал и не собираюсь продолжать). Так лучше для моего здоровья и кошелька, и это не подлежит обсуждению»;

«Я однолюб, уважаю свой собственный выбор и не предам его».

Если у мужчины есть подобные установки (они могут звучать иначе, могут быть сосредоточены вокруг любых других ценностей), то он точно знает, ЧТО для него в жизни хорошо, а что нет. Его сложно сбить с этого пути, в нём уже по умолчанию будет стержень. Весь женский пол невероятно падок именно на таких мужчин, поскольку сама женская психология устроена несколько иначе и противоположность их сильно привлекает.

Если у Вас есть базовые установки и Вы им следуете, то в мужской компании Вы будете человеком уважаемым. А теперь приведу другой пример для того, чтобы на контрастах было легче понять о чём идёт речь. Допустим, некий Володя — веган. И все его друзья знают о том, что он веган. У них совместное мероприятие — поход в кафе или ресторан. Или, допустим, у него день рождения и приятели решили устроить ему сюрприз. Они заказали себе обычные блюда под своё меню, а для Володи заказали множество веганских блюд, которыми славится именно данное кафе. Друзья и приятели уважают Володю и его принципы. Но приходит Володя и начинает сметать всё подряд: мясо, рыбу, всё, всё, всё, что к веганскому меню не относится вообще. Поскольку у него праздник, никто ничего плохого ему не скажет, возможно даже не будут подкалывать и порадуются. Про себя подумают «ну пускай наш бро отметит праздник как следует». Вроде бы ничего такого страшного в этом нет, но дело в том, что этой компании он уже впредь никогда не сможет доказать, что он веган, что он не употребляет мясо, что для него является главным принципом не вкушать убитых животных и тд и тп. Восприятие этих слов будет полностью подорвано и такие слова из его уст будут пустым сотрясанием воздуха. Друзья не смогут это воспринимать всерьёз, поскольку поступками он эти слова не подкрепляет. И в целом это, конечно же, его право. Но для того, чтобы оставаться в ореоле мужественности, лучше не болтать просто так. Или быть искренним и говорить как оно есть — «я хочу стать веганом, пока не получается». И даже такая вроде бы неказистая, но честная позиция, будет вызывать гораздо больше уважения, чем когда слова громкие, но напрочь расходятся с поступками.

Аналогичным образом дела обстоят и в плане алкоголя. Если Вы говорили в рабочем коллективе или своим приятелям о том, что Вы не употребляете алкоголь, а потом этот же коллектив или эта же компания друзей-приятелей видит Вас идущим шатающейся походкой совершенно на рогах, то Ваши слова всерьёз восприниматься уже не будут. И как бы Вы потом не хотели остановиться в употреблении, Вас постоянно будут провоцировать на распитие, потому что Ваш отказ уже никем не воспринимается всерьёз. В восприятии других людей Ваши слова не соответствовали делу, а значит и дальше вряд ли будут соответствовать. Эти изменения восприятия неотвратимо происходят в подсознании других людей помимо их воли. Своё мужское слово Вы обесценили.

Поэтому мужчине крайне важно взять за принцип: во-первых, больше молчать и не трезвонить лишнего; во-вторых, подкреплять то, что он говорит, реальными действиями и поступками. И так должно быть во всём, в любых взаимоотношениях: с женщиной, с другими мужчинами, с друзьями и приятелями, знакомыми, соседями, коллегами по работе. Условно говоря, с врагами тоже. Если Вашей женщине в Вашем присутствии грубит другой мужчина и Вы сказали ему «Ещё раз такое повторится и я разукрашу тебя так и разэдак, сломаю нос и вынесу челюсть», этот мужчина нарочно повторяет своё хамство, а Вы вызываете полицию — ну тут уж извините… Нужно было и говорить «ещё раз повторится грубость и я вызову полицию». Слов на ветер брошено быть не должно, а те что брошены — должны быть неукоснительно выполнены. Всегда.

Поэтому тщательно следим за языком и берём за правило говорить только то, что мы готовы здесь и сейчас реально сделать. Прямо вот взять и выполнить в ту же секунду. Остальное можем держать в голове, но не озвучивать. Красноречив мужчина должен быть на сцене, если того требует его профессия, а в обычных житейских ситуациях он должен работать на ценность своих слов, а не соревноваться в красноречии.

Выполнять обещания — вообще один из самых важных мужских навыков. Без него не стать успешным и богатым, не получить уважения других людей и не достичь целей. В мире всегда есть масса препятствий и сложностей, которые нам мешают выполнить наши обещания. Так было и будет всегда. Поэтому необходимо оценить ситуацию и свои силы и принять взвешенное решение: обещать или нет. Если пообещали, то помните — препятствия и сложности кого-то останавливают, а кого-то нет.

Один партнёр по бизнесу сдержит своё слово и доставит товар в срок, а второй скажет «ну извини, сегодня не получилось, много работы было». К кому у Вас будет больше доверия? У какого поставщика Вы будете делать следующий заказ? Ответ очевиден.

Если человек выполняет обещание, он демонстрирует свою силу: ему удалось преодолеть сложности, он наплевал на препятствия и сделал то, что собирался. Он достиг результата. И в этот момент он не зависит от внешних обстоятельств и условий, он сильнее всего этого. Обещайте только то, с чем сможете поступать ровно также.

Никто не опаздывает на важные встречи из-за того, что «так вышло». Опаздывают потому, что или не хватает дисциплины (накануне кутили, пораньше встать не смогли), или не планируют поездку, не продумывают план на случай, если что-то пойдёт не так, не смотрят карту и часто вообще не имеют представления куда им нужно ехать. Всё на авось — «разберусь на месте». Разберётесь, но это может занять много времени. А в глазах окружающих такому мужчине не хватило силы побороть обстоятельства, это снова обесценивание.

Очень часто случается так, что там где нужно наплевать на мнения других и жить своей головой — мы думаем «А что скажут люди?». А там, где через людей мы получаем обратную связь о своих несоответствиях мужским принципам, мы забиваем и думаем «да пускай считают как хотят». Это ошибка. Если мы обесцениваем свои слова и свою силу в глазах других людей, то эти же люди невербально будут затем в нас подпитывать совсем не мужское начало, а нашу же кисельность, топить нас в ней.

В военных и аристократических слоях общества раньше достаточно было сказать «даю слово офицера» или «слово лорда/графа такого-то», чтобы человеку безоговорочно поверили и не требовали письменных подтверждений. Знали, что его слово крепкое как сталь. Это называется репутация. Она есть у каждого из нас в любом коллективе. Если у Вас высокая репутация, Вас будут рекомендовать другим. Вас возьмут на престижную и ответственную работу. В Вас будут вкладывать средства если это нужно. Если же репутация плохая, то никто Вам не поверит, с Вами не захотят начать совместное дело. Да даже денег в долг не дадут, если вдруг у Вас возникнет какой-то форс-мажор.

Сначала Вы работаете на репутацию, потом она работает на Вас, а Вы её поддерживаете. Важнейшая мужская веха.

Также как и умение сказать решительное «нет», если Вам предлагают что-то, что противоречит Вашим ценностям. Например, Вы семьянин и цените семью, любите свою жену, а друзья предлагают снять сауну с девочками. В этот момент мнение друзей должно отойти на второй план, а Ваши ценности и приоритеты быть у Вас на первом плане, во главе угла. И даже если друзьям в чём-то будет обидно, если они Вас поначалу не поймут и будут уговаривать, то как только они поймут, что Ваше решение не подлежит обсуждению, они всё равно будут Вас уважать и в конечном итоге Ваша репутация в этом коллективе вырастет. С той поправкой, что если это адекватный коллектив. Если же он не адекватный, то нужен ли такой коллектив Вам?

Дисциплина

Вряд ли кто-нибудь поспорит с тем, что образ мужественного человека — это твёрдость, собранность, спокойствие и умение делать то, что нужно, для достижения своих или общих (коллективных) целей. Скала, о которую бьются волны — пожалуй, лучшее сравнение.

Когда нужно работать, то такой мужчина работает, несмотря на не самое лучшее собственное настроение, эмоции жены, сложности на работе, плохую погоду и тд и тп. Потому что он умеет дисциплинированно переживать трудности и невзгоды. Мужчина может быть весёлым балагуром по своему характеру, душой компании и рубаха-парнем, умеющим шумно и классно отдыхать. Но никто не мешает ему при этом переключаться и быть собранным, когда приходит время работы.

Если пока нет достойной работы, он отдаёт себе отчёт в том, что мир материален и без денег в нём прожить не получится. Поэтому берётся за любую работу без рассуждений из серии «мне надо 80 тысяч, а там платят только 40, поэтому поищу-ка ещё что-нибудь и посижу вообще без дохода». Он устраивается туда, где получит 40 тысяч и тем временем ищет более перспективное место, имея хоть какую-то денежную дотацию. Особенно это касается семейных мужчин. Впрочем, разницы нет, поскольку о семье мужчина будет заботиться ровно также, как готов позаботиться о себе самом.

Дисциплинированный и целеустремлённый человек всегда пользуется уважением.

В противовес этому, человек несобранный, у которого то дождь виноват в том, что он не работает, то снег, то жена не так на него посмотрела — обесценивает уважение по отношению к себе, подрывает его.

Дисциплина — это важнейший элемент, некое связующее звено между поставленными целями и их достижением. И здесь тоже есть свои нюансы. Джим Рон, известный американский философ, эксперт в сфере бизнеса, сказал (цитирую) «Все мы в какой-то степени непроизвольно должны страдать от одной из двух „болей“: это или боль дисциплины, или боль последующих сожалений. Разница лишь в том, что боль дисциплины весит граммы, в то время как боль сожалений весит тонны».

В этом высказывании есть резон и на очень большой процент оно правдиво. Но правда в нём отражена не полностью, есть частности. Их очень часто упускают. Боль дисциплины не всегда весит граммы. Есть «способы» сделать эту боль абсолютно невыносимой, если следовать чему-то слепо и фанатично.

Первое — это неправильно выбранная цель. Например, чересчур увлечься чьим-то мнением и чужими целями. «Мой папа мечтал стать юристом и уговорил меня пойти учиться на юридический. Я хотел стать доктором, но послушал отца».

Ещё вариант — перепутать цели и средства. Например, когда женщина при охлаждении к ней со стороны мужа думает «для того чтобы не потерять мужа, я стану более хозяйственной и буду давать ему больше секса». Конечно, если проблема появилась из-за того, что мужу не хватило этих моментов и он прямо об этом говорил — план сработает. Если же муж недоволен чем-то другим, то тут понятно, что эта ставка не сыграет.

Боль от дисциплины, которая ведёт к ложной цели, «весит» далеко не граммы. Она сильно отягощается когда мы начинаем отдавать себе отчёт в том, что занимаемся непонятно чем вместо того, чтобы начать добиваться действительно важных для нас вещей. И чем дальше, тем глубже. Нам кажется, что мы стали ленивыми и уставшими, и даже «распустились». Но вполне может быть, что мы просто не туда идём. Неправильно выбрали цель или систему целей. И в этом случае дисциплина будет мешать сомневаться в поставленной цели. Поэтому важно оглядываться и вести диалог с собой: чего я действительно хочу? Ценно ли для меня то, к чему я иду? И следить за своими эмоциями при моделировании достигнутой цели. Какие чувства в ответ на неё возникают? Светлые и радостные? Равнодушие? Тягостные?

Совершенно очевидно, что боль сожаления тоже будет иметь место, если идти не к тем целям. Ведь приходит понимание, что все действия делались напрасно. Работа, выбранная не Вами, день за днём всё больше и больше напоминает рудники или эшафот. Да и деньги от неё радуют всё меньше.

Второй вариант того, как самостоятельно сделать боль от дисциплины невыносимой — напрочь игнорировать свои остальные потребности. Сейчас это весьма распространённая практика. Люди загоняют себя работой, доходят до хронических и даже тяжёлых заболеваний, теряют на почве гиперзанятости отношения с теми, кто им дорог. Про саму возможность наслаждаться жизнью я вообще молчу. Дисциплина в этом случае концентрирует на себе максимум нашего внимания, напрочь лишая возможности думать о чём-либо другом (тоже важном).

Любой человек нуждается как в порядке, так и в свободе от него. Чередование фаз напряжения и отдыха. Чем лучше мужчина учится чувствовать, когда ему нужна собранность, а когда отдых — тем более продуктивной будет его дисциплина.

Прямо как в медицине — ещё Парацельс сказал «всё есть яд и всё есть лекарство. Разница только в дозировках».

Дисциплина имеет важнейшее значение для мужчины. В том числе и как связующее звено между поставленными целями и их реальным достижением. Но как и многое другое, в чрезмерно больших дозах и с топорным подходом, самая лучшая дисциплина становится разрушительной. А у нас срывается механизм по дисциплинированию себя.

Говоря об отдыхе, я не призываю к раздолбайским крайностям из серии дать слово и не выполнить, поставить цель и не достигать её. В первую очередь я подразумеваю, что Вы просто останавливаетесь, берёте выходной, производите диалог с собой — действительно ли цель, к которой Вы идёте, для Вас важна. Если да, то какие ещё сферы жизни, кроме этой цели, тоже требуют внимания? Мы должны следовать своим словам и идти к цели, но периодически давать себе дни отдыха, когда мы об этой цели не думаем вообще. Когда можем отказывать другим в просьбах чтобы не надорваться. Когда можем поговорить с собой и оценить, к нужной ли цели идём. Это позволяет не получать сшибку, не получать протеста психики и как раз быть более дисциплинированными и эффективными.

Поставить себя как мужчина

Быть дисциплинированным, держать своё слово, следовать своим ценностям — именно это и называется «поставить себя как мужчина». А вовсе не заносчивость и понты, не демонстрация грубости и кулаков на ровном месте, не выбрасывание денег на ветер.

Уважение со стороны других людей и здравая доля доминирования в социуме — всё это крайне важно для мужчины. Как в семье, так и на работе или на отдыхе — особой разницы нет. Это вовсе не означает, что нужно быть тираном или героической личностью. Настоящее уважение в социуме приходит тогда, когда человек показал другим людям, что он чего-то стоит в этой жизни. Что на него можно положиться и верить ему, т.к он надёжен как швейцарские часы и даже больше.

Вместо того, чтобы «якать» (говорить только о себе) к месту и ни к месту, лучше сконцентрировать внимание на том, чтобы получше узнать своего собеседника, его цели и интересы. И далее действовать исходя из общих коллективных интересов.

Можно объяснить другим людям, каким образом Ваши цели могут быть полезными для них.

Очень многие богатейшие люди мира вызывают у нас неприятие и отторжение. И причина этого не всегда в завистливости людей. Просто многие богатеи постоянно говорят только о своих собственных желаниях, целях, амбициях. Только «я», «я». И напротив, всеобщий любимчик современности — Илон Маск, сосредоточенный на том, чтобы сделать этот мир лучше, проще, удобнее для миллионов людей, вызывает восхищение и уважение (хотя по своему финансовому состоянию он не уступает другим именам из списка Форбс).

Также Вы будете вызывать в разы больше уважения, если ставите большие амбициозные цели и стараетесь их достигать.