Большой сборник рассказов

Бойся неопределенности, может прилететь откуда угодно.

В будущем может быть много интересного, сделай что-нибудь!

Ты можешь выбрать, чем наполнить свою жизнь: скорбью и печалью или радостью и благостью.

Мироздание текучее и незыблемое среди тысячелетий.

Хочу иметь силу сделать так, чтобы всем было хорошо.

Чтобы сила проявлялась с мудростью, а энергия с осознанием.

Мирозданье, я хочу дружить с тобой!

Каждая клеточка – это часть Земли! Каждая клеточка души – это часть Неба! Они соединились вместе в уникальности человека, источая гармонию, красоту, мудрость!

***

Хорошо спасать людей – так я думала…

Я – спасатель, и в сердце пламенный мотор!

В иллюзии, что миссию назначил Бог.

Бросил любимый, стану женой миссионера.

Жизнь превратилась в отчаянное спасение мудаков.

Спасательство – это не великодушие.

Сыну 23, а я только начала познавать радость материнства.

Почему я всегда выбираю алкашей? У них есть безответственность, не надо ничего делать, свобода, глубина внутреннего мира… Я тоже очень этого хочу, но тащу на себе всю их свободу.

В детстве мысль о том, что у меня когда-то будет мужчина, вызывала сильный страх, что я буду для них все делать и страдать до конца…Так и случилось, все делаю, страдаю, только мужа нет.

Не могу ничего для себя делать, боюсь, что снова завладеет мной какая-нибудь ху@ня.

Сейчас у меня нет притязаний, и жизнь не крутиться вокруг денег.

Если бы я умела давать право другим быть другими, моя жизнь была бы другой. Я была бы свободна для жизни.

Бессознательное, как возможность. Сознательное, как намерение.

***

Пока есть унижения – есть гордыня. Когда доступно смирение – унижения не нужны.

Я всюду ищу оборонительную позицию, весь мир против меня.

Нежелание общаться не значит не общаться.

Вам предстоит много пережить хорошего…

Воля детям вредна или полезна?

Когда я чему-то учусь у кого-то, то быстро впадаю в состояние «Он -небожитель, я – дурак из дураков».

Мое «да» ничего не значит, если у меня нет «нет».

Продала свои идеи за полкило слив.

Почему мое собственное одобрение мне не ценно? Я готова им пожертвовать ради одобрения другого. Мое одобрение меньше весит, чем осуждение другого?

Пустое пространство внутри клетки словно насмехается, чувствуя свободу и превосходство.

«Я лучше знаю, как тебе хорошо» в противовес «Будь таким, каким хочешь, делай, как чувствуешь правильным».

Будь тем, кем ты хочешь. Не спеши никуда, не бросайся на первое попавшееся и помни, что если что-то пойдет не так, все можно изменить.

***

Общение становится приятным, когда оно отрытое, с желанием понять чувства, а не просто контролировать.

Жизнь – легкая, если к ней так относиться. В жизни есть много шансов, много людей, которые могут понять. С улыбкой жизнь воспринимается легче.

Когда берешь на себя результат (будь, что будет - функция Бога), то очень тяжело делать что должно.

Когда хочется все оставить и бросить, то брось результат Богу. Делай, что должно, и будь, что будет.

Решение и выбор – разные вещи.

В детстве сказали, что так делать нехорошо, и я до сих пор плохая… А плохое надо уничтожить, поэтому мой выбор часто ведет в сторону самоуничтожения.

Дико страшно, что случится что-то романтическое, а я в семье.

Как меня занесло сюда? Ведь я хочу совсем другого! Я в иллюзии и у меня потеря ориентиров.

Секс, как травма, собран, как Франкенштейн.

Я так завидую мужчине, потому что боюсь беспомощности.

Все рассыпалось, а ведь были планы.

Чувствую, как скатываюсь в его жизнь, перестала заниматься собой, ищу изменений в нем, это невозможно, ненавижу!

Наложила на себя трафарет-картинку «Я и много детей», а это не моя…

***

Опыт – просто опыт. Горячее – это просто горячее.

Умение принимать опыт без оценки – большое искусство.

Столкнулся со взрослой жизнью и потерял от нее удовольствие.

От Бога нам достается Дух, а от родителей тело, материя, жизненные принципы. Неразрешимый конфликт.

Если что-то горячее, но очень хочется взять, то нужно подождать или взять с помощью чего-то. Это вовсе не значит, что я плохая.

Если больно в жизни невыносимо, то может, вы до сих пор лезете в горячую кастрюлю голыми руками?

Мне больно, значит, я плохая, а значит, я сдохну. Сдохнуть можно и хорошим, но это уже герой.

Новую задачку решать страшно, потому, что я сдохну при первой неприятности.

Если я чувствую боль или кто-то другой чувствует боль, это не значит, что я – плохая.

Если я ошибаюсь, это не значит, что я – плохая.

Если я получаю опыт с болью, это не значит, что я – плохая.

Я - не плохая, потому, что это просто опыт. И опыт не всегда приходит с болью.

***

Так больно, когда он отдаляется, боюсь, что потеряю, и потому держу мертвой хваткой до удушения.

Я так хочу жить в счастье и радости, а убегаю в скитания и несчастья.

И пусть ветры танцуют между вами. Если нет ветров, то есть измены.

Я так хочу быть с тобой, но я так привыкла бегать от тебя.

Нет никаких гарантий, все гарантии – это ложь.

Я не знаю. Как среагирую. Раньше это бесило, сейчас я - человек.

Как же Бог должен любить человека, что создал его по своему образу и подобию.

Их ждало счастье взахлеб, но он умер.

Когда он не пришел, счастье потухло.

Нас ждет абсолютное обнуление, что бы ни было.

Сначала люди относились к нему, как к дурачку, а потом наступило признание.

О чем задача моей жизни? Чувствовать себя! Чувствовать! Ничего специально не надо! Радовать себя!

Я чувствую всей своей поверхностью, каждым пальцем, каждой окружностью!

Как может быть больно от счастья?

«Сейчас» – это самое главное. В «сейчас» нет обид, нет ожиданий. «Сейчас» – ключ ко всему…

***

Я боюсь, что если начну вести себя так, как я хочу, то все от меня отвернутся.

Вместе с появлением чувства долга исчезла радость цветочного поля.

Как много мыслей лезут в одно отверстие!

В стремлении выстоять главное, не начать битву с жизнью.

Хорошо иметь место, где можно позволить себе жизнь.

Если мама опасна, то краски сгущаются и начинается война.

Создавать свою атмосферу – это дело выбора.

Пространство жизни создается из пространства смерти.

Атмосфера, где можно позволить себе жить идет изнутри из состояния равновесия, покоя, созерцания, расслабленности.

Нет отчаяния, которое несет боль другим.

Больно смотреть, когда твой любимый человек рассыпается и исчезает.

Я учусь быть в состоянии «себя» и принимать свою судьбу со всеми событиями.

В состоянии покоя, созерцания можно взять и понять его, любовь тогда не уходит в ненависть.

Любовь к себе – это состояние покоя, а страдание и условности – это нелюбовь к себе.

Семья – это живая структура, а не кладбищенская ограда догм.

***

Все вопросы висят, я их не двигаю.

Какая объемная стала видна жизнь, аж страшно.

Голова не понимает, но советы дает.

Я словно спряталась за потоком не своей жизни, как бы иду, как бы живу.

Неохота пробовать что-то, ведь столько раз пробовала «не туда».

Ненавижу тех, кто заставляет.

«Так должно быть» - хорошее средство управления, чтобы ребенок далеко не уходил.

Она защищала сына, а соплеменники забили ее палками.

Они не похожи на людей, но какая разница? Они не побоялись пронести свою любовь в новое, неизведанное. Сумели сохранить любовь и человеческие отношения к иным. Некоторым людям стоило бы этому поучиться.

Иногда, чтобы в тебе что-то выросло, нужно оказаться или думать, что оказался на грани смерти. Для особо упрямых это урок.

Когда будешь готова, ты узнаешь без сомнения.

***

Утро: всех поцеловала, дети поругались.

Я хочу все и сразу, но попа для двух стульев маловата.

Все отпихивают от себя одеяло хозяйки.

Когда мысль рождается, варится, потухает и умирает в голове, ГЛАВНОЕ, вовремя остановиться!

Одни орут от восторга, других укачивает, третьи ворчат, а я всех «считываю» и удивляюсь.

Стабильность всегда псевдо, но всегда смерть, а жизнь текуча. Сегодня люблю до гроба навсегда, на 100% твоя, но завтра все может быть иначе.

Обещания – тюрьма души.

Обещания – опора, я опираюсь на тебя, стой тут, не живи, не двигайся, я же на тебя опираюсь.

Время условно, у всех разное времяощущение.

Чувство вины культивируют обидчивостью: «Ну да, конечно!»

Мой выбор для кого-то счастье, для кого-то ноша.

Мне приятно, что ты обо мне заботишься. Мне было бы приятно, что я тоже могу позаботиться о тебе.

Мне жаль, что мы тратим наши мгновения на обиды.

***

Для меня жизненно важно иметь отношения, а их нет. Я сама себе всё: и косметолог, и риэлтор, и врач, и психолог… Но сама себя руками не задушишь…

Я не могу контролировать выбор, я не могу контролировать чувства, я не могу контролировать поведение, и мне стыдно!

Я совсем не умею дружить, не умею давать, я – вампирюга…

В меня впечатан, записан ужас, шок, он словно вой в животе.

Я отказалась от детства, я думала, что так опасно.

Идеальное взаимодействие – это легкая игра, как пузырики шампанского.

Должны ли быть люди порядочными? Или это манипуляция?

Я влюбилась, и у меня появилось желание владеть этим человеком. Он не со мной, и я раздражаюсь все больше. Так, что хочется его задушить. Ведь это не соответствует тому, что я хочу.

Такое бешеное чувство любви, что я не могу с ним справиться.

Несмотря на череду уродов, я ни с кем не ругаюсь, со всеми поддерживаю хорошие отношения.

Как быть, если очень важно беседовать, делиться сокровенным, но откровенной с этим человеком быть не можешь?

***

Когда мне параллельно, все делаю правильно, но когда чувства – становлюсь уязвима и косячу.

Так хочется заснуть и проснуться в Хогвартсе.

Становится неприятно от того, что все слишком гладко.

Если мы позволяем случаться счастью, оно случается. Счастье всегда внутри.

Когда неуверенность компенсируется наглостью, и вдруг предстала перед собой без прикрас… заболела.

Мой ребенок такой же, как я, я изменюсь и он изменится… Неправда! Он – не я! И что он сделает, что выберет – мне не известно.

Когда культивируешь жертву, то забываешь, что выбор есть всегда.

Для жизни мне нужны эмоции, и я беру их из «жертвы».

Раньше было хорошо оттого, что плохо, а теперь плохо оттого, что плохо.

Когда вручаю Богу себя, то он все делает моими руками. Когда не вручаю, а делаю все сама, то тоже все делают мои руки. Но какая большая разница между этими действиями!

Непосильный труд не доводится до конца.

Меня менять, только портить. Мне надо быть такой, какая я.

Вся жизнь - какой-то трэш, сплошная борьба за жизнь.

Я слишком на многое не согласна, боюсь, что пошлёт.

Когда близости все время мало, то никто не сможет заполнить пустоту: ни родитель, ни супруг… только Бог.

***

Идеальный ребенок – так ли это здорово?

Мир полон горьких открытий.

Ой, как мне плохо! Да ладно, потерплю… пока не рухну…

Хочу, могу, делаю! И мама разрешила. Счастье взахлеб!

Когда решение принято бессознательно, действие наполнено тревогой.

Я не могу принять жизнь, в которой есть то, что ты хочешь, а есть то, без чего ты не можешь прожить.

Все так странно и страшно.

Она меня за муки полюбила, а я ее за состраданье к ним…

К сожалению, классикой жанра являются ситуации, в которых дети пытаются избавить родителей от их болезней, проблем, тягот судьбы. Отвергают себя, свои желания и потребности, жертвуют своими интересами, а подчас здоровьем и жизнью. «Что делать!?», «Я должна!», «Отключись от себя и помоги!», «Сжать зубы и делать!», «Не до любви и созидания собственной жизни!».

Удается ли им благая мысль? Увы! Никогда!

Дети могут сколько угодно пытаться взять на себя тяжкую долю любимого родителя, но этим ни в коем разе не спасают последнего от ноши, а лишь взваливают лишнее на себя. Ибо невозможно решить задачу, тебе не принадлежащую, не тебе заданную. Условия родительской задачи адекватны их силам и возможностям. Дети же не имеют доступа даже к условиям, а уж к решениям и тем паче.

А вот следствием такой «помощи» могут быть разрушенные судьбы, искалеченные жизни и сломленные души как самих участников событий, так и их потомков.

Любите своих родителей, сочувствуйте им, сострадайте и сорадуйтесь с ними, но не осмеливайтесь замахнуться на чужую жизнь пусть даже близкого и родного человека!

Ибо не по Сеньке шапка!

***

Попросила я отпуск, мне его дали, я все дни напролет работаю. Выходит, я его не взяла?

Рвутся в жизнь долгосрочные проекты, а я их не вытягиваю. Получается, мне хорошо вот так лежать овощем?

Все я делаю из какого-то печального напряжения…из вынужденности.

Порой можно озлобиться оттого, что не можешь нормально сходить в туалет, нет элементарного покоя и комфорта и нет возможности жить своей жизнью.

Хочется разрушить и уничтожить, чтобы…контролировать.

Когда приобретаешь форму в чужеродной среде, то спутниками становятся тяжесть и напряжение.

Как же необходима простая мирская энергия, чтобы улыбаться довольно и поспать.

Не нужно тревожиться, все сделается. Это ли не формула счастья?

Делай, что должно и будь, что будет. Не это ли соавторство с Богом?