Большой сборник рассказов

Задача рубрики - поделиться этими уже произошедшими для кого-то открытиями, сделанными в процессе жизненных изменений и замены разрушительных стереотипов на более целостные и здоровые. Возможно, в ком-то они найдут отклик, кого-то наведут на размышления, заставят задуматься, засомневаться или наоборот станут поддерживающими и обнадеживающими. Кому-то поможет в поиске собственных ответов на мучительные вопросы или просто даст ощущение, что он не один. Если хотя бы одному человеку ознакомление с рубрикой принесет пользу, считаю, что создала ее не зря.

Помимо этого, в рубрику «Опыт-это?» входят мои собственные размышления и выводы на определенные темы, рожденные в процессе работы с клиентами и просто в течение жизни.

Этот текст написан не совсем обычно. Где-то непоследовательно, где-то обрываясь на полумысли. Это потому, что состоит он из цитат, высказываний, размышлений, диалогов на основе нескольких бесед, нескольких форматов работ, с человеком глубоким, ищущим и многогранным. Не хотелось доводить его (текст) до художественной формы, пусть остается живыми мыслями.

Спасибо за отзывы и предложения.

Что такое опыт? Это возраст, зрелость, мудрость? Или мусор, ленность, тяжесть…

Почему так происходит, что в юности мы деятельные, активные, везделезущие, энергия бесперебойно бьет ключом и по голове почти не попадает, а через пару десятков лет многое (если не все) становится пофиг? Хочется держаться подальше от людей, идти, а тем более бежать, нет ни сил, ни желания, от «делать и стараться» воротится нос, а уж сворачивать горы и подавно противно.

Какая же суть моя? Та, что была раньше или сейчас? Что тут возрастное, наносное, а что истинно мое?

Вот, может наработала опыт, и теперь могу отделить зрелые плоды от пустышек и не ввязываться во всевозможные авантюры, заранее обреченные на провал или не стоящие затрачиваемых на них усилий.

Или наполучала опыта с далеко идущими последствиями и выводами, а теперь он начинает давить на меня, потому, что что-то из принятых за аксиому выводов и решений уже не работает.

А может, я и вовсе иду не своим путем, набрала в опыт всего подряд, до чего руки дотянулись, так как хваталась за все без разбору из страха что-то пропустить, и теперь набранное тянет кирпичами связей и обязательств вниз, ко дну, да так, что ни вдохнуть, ни выдохнуть.

Или иллюзии и ожидания от возложенных на выбор юности (свой выбор или чужой, смолчу) высочайших доверий не совпали с реальностью, серой и скучной, или тяжелой и разрушительной.

Узнавая что-то качественно новое, однозначно лишаешься старых иллюзий.

***

У реализованного человека, по моему мнению, опыт является той конструкцией, которая как раз позволяет не только держаться на плаву в различных жизненных ситуациях, но и помогает плыть вперед к новым достижениям и открытиям.

Достаток – это спокойствие…

А что же я хочу? По-настоящему, из глубины души. Могу ли сказать?

Часто вижу в минуты спокойствия и умиротворения… Солнечный день, тихое местечко (итальянское?), маленькая кофейня, народу никого, я еду на велосипеде, заезжаю выпить чашечку ароматного кофе и съесть нежный свежий круассан.

А насколько я вообще живу? Насколько мой день соответствует этому состоянию? Не страшно ли сказать себе правду?

Любовь мне прописана! Как лекарство. Я становлюсь себе понятнее, начиная ясно понимать, что думаю, чувствую, как меняюсь…

Я – собирательный образ. Как я могу научить кого-то делать так, как делаю я? Ведь все мои действия состоят из моего опыта, где-то прочитала, где-то услышала, что-то пробовала и ошибалась, с кем-то советовалась, какие-то вещи игнорировала, а в какие-то цеплялась зубами… Разве можно кого-то научить быть мной?

***

Продолжаю этот текст, могущий стать бесконечным, так как дописывается по ходу бесед с разными интересными людьми и по-прежнему состоящий из отрывков, цитат, инсайтов... Страшное состояние, не могу двигаться, что-то делать. При моей кипучей жажде деятельности, только и делаю, что лежу. Словно связали... «Сиди, наблюдай, чего стоит твоя жизнь».

Когда хотел понять, что такое ответственность за других и превратился в то, что взял... заигрался...

Хотела быть не мерцающим светильником, вот и не мерцай... сиди во тьме...

Я уверена, что я иду, потому что иду, но сил нет. Есть намерение, надо просто идти, важно лишь намерение.

Ответственность за себя и за свое дело. Делай свое дело качественно, а не пытайся сделать за других их дело. Тогда и только тогда это поможет другим.

Очень важно чувствовать свой центр, уметь в нем находиться. Когда я в состоянии центрирования, без примесей своей истерической личности, я сама становлюсь настолько сильной, что могу помочь кому-то. Я становлюсь яркой и четкой, как точка геолокации, могу быть ориентиром для кого-то.

Искали космические странники приключений и перестали чувствовать связь с реальностью, связь с живим. Как все неприкаянно, бестолково получилось! Все рассыпалось на части, а ведь были единым целым...

Вихрь - это портал. Он затягивает всех тех внизу, кто хочет переместиться выше. Оказывается, можно и так, а ползти - это для тех, кто хочет помучиться...

Каждый, кого затягивает вихрь, когда-то изъявил желание быть затянутым. А если он об этом забыл, то это его проблемы, и она никого не касается. Заявка поступила - примите почту...

От шара идет золотое и голубоватое свечение, спокойное и ровное. Он - живой, он - символ равновесия, это я отношусь к нему, словно к хрустальному и боюсь его двигать, чтобы не разбить.

***

Когда ты нужен самому себе, значим и силен для самого себя, тогда ты становишься таким и для остальных. Есть внутреннее самоощущение, и оно не зависит от внешних обстоятельств.

Разочарование - это предвестник обновления. Когда перемен не боишься, то они придают сил.

Радость имеет право быть уже от того, что есть, а горе ни к чему даже тогда, когда чего-то не будет.

Откладывала свою жизнь на потом, когда денег больше будет, когда дети вырастут, когда сделаю все, что кому-то должна... и проснулась однажды от чувства собственной ничтожности.

При встрече несбывшихся ожиданий с реальностью рождается тревожность.

Цветы просто есть и это красиво. Я просто есть и это тоже красиво.

Любящая мать может окружить добротой, обнять, пожалеть, отложить дела на потом, не запрещает плакать ребенку и не пугает его.

Когда есть твое понимание, мама, твоя поддержка и спокойствие, то я чувствую себя увереннее, начинаю верить в себя, не боюсь ошибиться.

Можно стараться и не получить желаемое, но не быть осужденной и напуганной. Можно ощущать принятие ситуации без потери любви, самоценности, не потерять право делать что-то дальше. Это не катастрофа, не трагедия, жизнь продолжается.

***

На вопрос об алиментах через 10 лет:

«Когда мы были в браке, ты ни фига не позаботилась о моем будущем, я не закончил универ, не получил хорошей работы, и что ты считаешь, что я буду миллионы теперь зарабатывать? Нужно было думать наперёд. Мы были в браке, нужно было иметь голову и думать все-таки вместе, семья нужна для поддержки».

Когда делаешь что-то, объясняя себе, что все это для детей, мужа, родственников, друзей и т.д., попробуй найти в этом поступке где и что тут для тебя. Возможно, все остальные нужны лишь для прикрытия...

Какой замечательный у меня муж! Значит и я тоже?

Качественное важнее количественного.

Вот куда уходит вся энергия! На переживание собственной неудовлетворенности и неидеальности!

Не надо быть за поток, не надо быть потоком, сдерживать его, выпивать из него все! Надо быть собой, тогда будет не из него, а себя на него, и он понесет сам туда, где тебе надо оказаться.

Я благодарна себе прежней, обстоятельствам моей жизни, качествам прежней себя. Без них я не стала бы такой, какая я сейчас есть. Каждое из этих качеств важно и нужно. В моем сердце, в моей душе есть место опыту, своему прошлому.

Когда я есть везде - не надо никуда бежать.

Не стоит пыжиться и прилагать столько усилий там, где это не нужно. Не стоит копать яму в поисках грибов, лучше пойти в лес и поискать под деревьями. Лучше везде найти по чуть-чуть, чем копать пять метров в глубину в надежде найти все сразу. Не стоит стучать в закрытую дверь, когда столько открытых.

Всегда стоит попытаться найти свое глубинное позитивное намерение. Тогда становится виден маршрут, и он сильно отличается от первоначального.

***

Когда запрет на радости подступает все ближе... Милые глазу одуванчики под окном злостно скошены злобной теткой. «Положено!»- гаркнула она мне в окно.

При беременности обязательно нужно иметь страдальческий вид... особенно, если хочешь компенсации.

Когда в жизни смешиваются тотальность и тоталитарность, принятие и фатальность...

Тотальность и фатальность - принятие хода вещей, все идет так, как должно быть, просто так задумано. Тоталитарность - бунт, протест: «С какой стати?», «Да почему так?», «Я знаю лучше!», «Надо по-моему!»

Циклы бытия неотвратимы, можно лишь насладиться радостью момента!

Когда материнство из заточения, кабалы, плена превращается в счастье. И ребенок не крадет часть жизни мамы, а становится ее частью, расширяя и обогащая ее. И у меня достаточно сил, любви, любимости, изобильности, что бы заполнить себя и все вокруг.

Когда меняется точка отсчета: от «В мире столько боли, несправедливости!» к «Могу ли я сделать что-то, чтобы в мире боли стало меньше, а радости - больше?»

«Когда же любовь к ближним и сострадание перевесит в тебе жажду удовлетворения собственных удовольствий?!»- сказала я ему, а потом себе...

Энергия жизни не ограничена только моей жизнью.

Я танцую, потому, что хочу танцевать!

Из причитаний: «Бедная я, несчастная! Десятую меня рОдили!»

***

Ненависть выражается во взгляде.

Когда кажется, что хочешь власти и всемогущества, а на самом деле - реализации.

Когда энергия изменений хронически подавляется, а желание быть целостным и восполнить себя превращается в ярость и разрушение.

Честность и правдивость дают силы и возможности.

Что такое предательство любви? Боль... Решила, что в жизни не имеют значения чувства (баловство все это), надежнее держаться за престиж и стабильность.

Когда хочется быть вместе с тем, кого любишь, очень болезненно расставаться с возможностью быть с ним.

Не все то золото, что блестит (народно, конечно, но когда рождается инсайтом, то очень глубокое переживание).

Где бы ни ступила - меня окружает свобода.

Два дня думала, раскладывала себя на молекулы...

Чего я боялась в 20 лет? Монотонности: дом, семья (дети сопливые и т.д.), работа... А что у меня к 40 годам? Монотонность: дом, работа... Даже семьи нет.

Почему же случилось так, что я хотела быть активной, перспективной, радоваться, рассматривать жизнь, а прихожу к одиночеству, домоседству, грузному телу?

Я уже перестала этого бояться, перестала с этим бороться, мне просто это надоело.

То, что хочу, мусолю очень долго, на то, что нужно, трачу много сил.

Со взрослым интересно, когда он рассказывает жизнь в историях.

***

Когда статусный человек говорит тебе, что делать, то насколько ты ответственен за свою жизнь, чтобы сделать то, что он тебе говорит?

Чем интересны дети? Когда они хохочут - есть надежда на будущее.

Боль разочарования рождает агрессию и тревогу, а так хочется спокойствия…

Непонимание вызывает желание стать плотнее и обороняться.

Когда тверда сдерживающая оболочка становится плодородной землей и кроме маленького мирка обделенности начинаешь видеть большой мир радости.

Зависимость – это когда мы сосредоточиваем внимание на каком-нибудь одном объекте, а в мире много всего.

Нужно говорить о реальных чувствах, а не на «другие темы».

Путь развития не совместим с путем идеальности и совершенства. В первом случае нужно ощутить себя «дураком», чтобы узнать что-то новое. Во втором случае ты уже идеален и чашка полна.

Путь от «Быть собой недостаточно, нужно все время дотягивать до стандартов, быть идеальным» до «Я люблю тебя, я позабочусь о тебе» может быть длиною в жизнь.

Чугунные ворота на страже духовных убеждений.

Духовный путь - самый трудный путь в мире. Его нельзя консервировать, иначе он превращается в догму.

- О, Путь! Как бы я хотела, чтобы тебя прошел кто-то другой за меня!

- О, Человек! Это невозможно! Я буду ждать тебя! Сколько успеешь, столько пройдешь...

Что такое душевная лень?

***

Кошка –это наглядная иллюстрация, что не все можно контролировать.

Когда с утра задумалась: «А нужна ли мне еще терапия? Вроде все хорошо», а к вечеру «Жизнь моя, жестянка!»

Зачем тратить силы на злость?

Когда существует то, что нельзя пощупать, то в это можно поверить.

Настал момент, когда ум должен уступить место вере и смирению.

Когда полагаешься только на внешнее и подчиняешь ему внутреннее, обязательно случится « что-то пошло не так».

Сложно довериться неизвестному способу существования, особенно когда был такой привычный и понятный.

Про одиночество может говорить только форма, душа одинокой не бывает. Если форме кажется, что ты один, то нужно расширяться. Тогда увидишь, что одиночества нет. Но тогда и ты уже не будешь просто форма.

Путь в «меня нет» очень короток и понятен. Путь в «я есть» бесконечен, всегда неизвестен, он словно путешествие в разные миры, через пустоту, через ничто. В разных мирах я есть разные качества, разные состояния, разные энергии.

Есть лишь одна стабильность – Бог. Он всегда меняется, но всегда остается собой.

Исчезла патологическая зависимость от людей. Правда теперь мне и люди-то не очень нужны…

Физической дистанции недостаточно, чтобы почувствовать себя саму.

Можешь делать или не делать, это вообще все равно…

***

Создала стандарты и почувствовала себя молодцом.

Ригидность и косность, как нож в голове, зарубает креативность и творчество.

Надо просто всех уравнять, и тогда будет легче оценивать и проверять.

Уверенность, что я права во всем и всегда висит браслетами с цепями на ногах.

Я могу быть неправа, но уверена в своих силах.

Даже если кто-то не сумел оценить мои работы, то они не теряют своей ценности.

Когда прислушиваешься к внешнему, но не принимаешь за истину.

На месте стоишь – плесенью покроешься, пойдешь слишком быстро – обгрызут-обкусают…

Даже мать Иисуса не всегда была спокойна… Ты живая, ты чувствующая, ты не святая…

Эмоции не противоречат осознанию, горевать – не значит не выносить уроков.

Я не могу сейчас помочь тебе, но я верю в тебя.

Я понимаю, что должна взрослеть, но могу сделать это насильно.

Нельзя носить жизнь и бояться жизни…

Надо научиться дышать, если не дышишь, не может быть жизни.

Страх, как каска с проводками из звуков, не слышу себя…

Какое спокойствие?! Мы – космические пираты!

Радость, она живая!

Торжество жизни – это когда ты счастлив и можешь делиться. Я могу быть этим торжеством!

***

Желание пострадать накрывает, как наваждение.

Чем больше ревнуешь, тем больше хочется вырваться.

Когда основы рушатся, ничего не имеет ценности.

Тот, кто мог бы спасти, отдыхает… и страх поглощает… почувствуй связь с Высшим.

Я не могу принадлежать тебе одному, я люблю весь Мир!

Страдать – это способ выжить.

Меня гнобили, а не любили. Только так я чувствую себя живой.

Когда завязка только на материальном и опора только на осязаемое, будет отбираться все, пока не научишься любить весь Мир.

Семья – это раковина, которая тащит всю семью.

Когда фокус смещается на ближнее, теряю связь с Миром.

А что я потеряю, встав на сторону жизни?!

Что делать, если ты не создана для семьи, и твои задачи шире?

Не будет спокойно, если ты додавишь и уговоришь.

Я вкладываю много сил, а меня методично уничтожают.

Нет ошибок, но есть право их делать.

Может, я уже сделала все свои ошибки, но мне не стыдно за свою работу.

Я такая маленькая, и добралась до Бога!

Когда робеешь от высокопоставленной особы, общайся от сердца к сердцу.

Я – часть процесса созидания!

Мужская поддержка – молчаливая.

Так или иначе, я стою на ногах, у меня есть собственные силы, чтобы не превратиться в человека, который не имеет своих сил.

Все укладывается и развивается самостоятельно…

***

Всю бы жизнь идти бок о бок с Богом, а у меня гордыня…

Душа знает, зачем я здесь, а личность не помнит.

Где бы научиться смелости, когда сделать выбор так страшно?

Когда Бог улыбнулся… не так сильно давит, не так сильно темно, есть надежда, что тебя ждут и все будет хорошо.

Переключение с фокуса ситуации на более широкое понимание жизни уводит от зацикленности и отключает от рамок.

Улыбка Бога дает много нежности.

Мне нравится сидеть на подоконнике, есть место, куда я могу прийти проживать свои ситуации.

Когда дети играют, они ничего не делают по злому умыслу, ничего страшного.

Я почувствовала зыбкость своего очаровательного мира.

Все для того, чтобы научиться проживать с Богом мои трудности.

Я дышу Твоей улыбкой и на все воля Твоя!

В чем же суть проблемы? Может, я?

Только я могу решить, что я лучше, сильнее, качественнее душевно.

Как смогла, так и сделала, есть опыт сейчас, а тогда была молодой.

Стоит ли на кого-то смотреть или жить своей жизнью и головой?

Убеждение это вбито, выжжено и мигает красным огнем, словно деревяшка, прибитая к голове большим гвоздем, загнутым с обратной стороны, чтобы не вырвали…

Когда нерушимый памятник себе «ты сама все должна» превращается в зеленый сквер «не бойся просить помощи» и принципы «жизнь в удовольствие» и «не бойся менять жизнь», то ощущение «я живу и мучаюсь» превращается в «я живу и радуюсь».

***

Нет сил противостоять конфликту, манипуляции... трудно, не готова к конфликту.

Море-суп-месиво долга, суеты, «надо», «ну как же»...

Когда честен с собой, действительность звучит.

Ты не можешь любить через жертву.

Любви нет, если нет тебя.

Тогда становятся невозможны манипуляции любовью «если ты меня любишь, то сделаешь/не сделаешь это или то»

Когда дети - часть твоей жизни, ее обогащение, а не обуза, то и ты уже не просто обслуживаешь их жизни.

Сижу, обвешанная детьми, жду, когда эта скотина нагуляется.

Когда я его увидела, мой внутренний мужчина исчез, а женщина затрепетала: «Как бы не описаться!»

Побаиваюсь своей эмоциональности, чувствую свою слабость и некомпетентность.

Сколько мне лет? Когда я начну реагировать нормально?

Когда между нами нет преград, возможны объятия.

***

Вот Вы ухватили самую суть)

Эти фразы рождаются именно после перепроживания ситуации в новом ключе. Только после этого перепроживания они (фразы) становятся возможными, и остаются с человеком, как новый смысл, принцип. После того, как человек прожил новую реальность в процессе и прочувствовал эти фразы, как часть своей жизни, их суть становиться частью настоящей реальности человека.

То есть процесс не превращает жестокие ситуации в сказочные, но дает возможность увидеть их скрытые смыслы и увидеть новые возможности, а затем эти возможности реализовать в настоящем. Примирение с прошлым интегрирует человека, он помнит свое прошлое, но уже как опыт, а не как тяжкую травму и непосильную ношу.

В процессе смысл западает глубоко, иногда помогает перестроить систему жизненных принципов и ценностей. Просто сказанные они тоже хороши, но преодолеть слой твердых убеждений (зачастую противоречащих здравому смыслу) не всегда могут.

Хотя сейчас веду в сетях рубрику "Опыт - это?" Там собираю подобные фразы, сильные инсайты, размышления без указания на личность клиента. И эти отрывки находят отклик у других людей, заставляет задуматься, поварить, примерить на себя и тд.

***

Пригласили, накормили, теперь секс.

Чувству долга все равно, ему бы только не выделяться.

Так хочется, чтобы понимали и принимали, а все только и хотят надавить на меня и переделать, починить во мне что-то.

Я вовсе не хочу давить на нее, я только хочу, чтобы она сама изменилась так, как я хочу.

Изменения - не испытание на прочность. Жизнь полна изменений, и эти изменения нужно учиться принимать.

Нет смысла манипулировать, ведь ты ничего не должна, ты можешь выбирать.

Равнодушие - это черная большая клякса.

По невнимательности все пошло под откос.

Хорошо бы стать карандашом, тогда можно будет меняться и менять написанное. Неправильное можно будет стереть, а нужное добавить. Хорошо быть карандашом, он нужный, хоть и простой.

Слушай себя, не раздражайся по мелочам.

Я стала главная для своих чувств.

Корона была очень довольна, ведь ее надели на хорошего человека.

***

Когда в жизни все со звоном рушится и земля уходит из-под ног, а Мир упорно твердит, что любит и нет другого света в конце тоннеля, кроме любви:)

Когда раздражаюсь и злюсь, всплывают мамины глаза…

Сильное неудовлетворение, как кость в горле.

Ненависть, словно бомба с фитильком, ей так хочется взорваться и спокойно дышать.

Разочаровалась и потеряла звенящую легкость.

Бог пролетел цветочным ветром.

Теперь боль не заполняет собой все пространство и не диктует, как жить.

Я ухожу, остаться было бы нечестно.

Когда-нибудь он сможет наряду с легкостью заглянуть вглубь.

В жизни может быть что-то неидеальное, это лишь повод стать терпимее.

Я так счастлив и доволен, в груди порхает птичка.

Когда зажал в себе чувство, оставил для себя, чтобы не обидеться, а стал обидчивее и замкнутее.

Страх будущего стягивает голову, как же страшно жить!

Иду, опираюсь, боюсь, но иду… Сердце колотится, ноги идут.

***

Почему в моей жизни так тесно дружат праздники и унижение?

Нервничаю, потому что страшно, и страшно, потому что нервничаю.

Когда есть убеждение, что с этим человеком я никогда не получу то, что мне нужно, то что бы он ни сделал, все не то…

В моей войне с Богом я воюю и я проигрываю…

Когда мне причиняют боль, я отвлекаюсь от Бога, так страшно не отвлекаться…

Когда пространство звучит, в голове свет, в сердце любовь.

Как же научиться отстаивать свое, не посягая на чужое?

Когда становлюсь «овцой», мои слабые места – мои дети.

Я безотказная, всегда в состоянии жертвы.

А может я сама себя тираню?

Мой помощник – это выдуманная мною немая мама. Теплая, веселая, жизнерадостная, легкая, подталкивает к мечтам, настраивает на позитив.

Липкая субстанция страха защищает и предотвращает нечто более страшное.

Не бойся жить, не трусь не по тому пути пойти и совершить ошибки.

***

Жить ведь должно быть просто, порешала задачки, полечилась у доктора, и живи-радуйся тихо и мирно.

Когда действия компенсируют желания… Всю жизнь я думала, что много потребляю, и ничего не отдаю. По факту же всю жизнь отдавала разрушительно для себя. И только сейчас поняла, что всю жизнь мечтала ничего не делать.

Я медленная, я – слон, а миру нужны хорьки.

Черепахам не угнаться за лошадьми, и от этого обиднее быть черепахой.

Мне не нравится, как все, но я понимаю, что я – часть этих всех. Хочу быть индивидуальностью, но именно себя я не принимаю.

Все, что я делаю, влияет на всех, а за что же я несу ответственность?

Что такое взрослость? Это осознанное движение. Что такое движение? Это жизнь. Что такое жизнь? Это подарок Бога.

Если есть тело, есть и Дух.

Когда трудно переключиться, может просто хочется побыть в этом?

Что такое невнимательность? Погруженность или зависимость?

Что уводит меня в виртуальный мир?

Не хочу я заниматься не моими делами!

Когда перфекционизм привязывает к результату, то проще идти проторенной дорогой.

***

Иногда так вырубает в детство, и не хочется взрослеть.

Если быть взрослым, то надо уничтожить ребенка.

Выбрать важное трудно. Это сердит, печалит, разочаровывает.

Возложенные на сына надежды и мамино обожание лишили его жизни.

Желание обладать своим сыном, как защита от тягот жизни.