Под взором Ангела

- Чёрный, если можно, и три ложки сахара.

- Хорошо, сейчас сделаю.

- Здравствуйте, Леночка!

- Давайте без «Леночка», ладно? Надоела эта вечная инфантилизация. «Лена» будет в самый раз.

- Ого, какие вы слова знаете!.. Извините... Извините. Конечно, Лена.

- Я что, и своё право знать умные слова тоже должна отстаивать?!

- Всё-всё, Лена, не цепляйтесь к моим словам, я пришёл не за тем, чтобы с вами ссориться и над вами смеяться.

- Просто достали уже по самое дальше некуда со своими сюсюканьями и со своей жалостью как в детском саду!

- На что жалуетесь?

- Вы вообще нормальный? Как вас там, Даниил Андреевич?

- Михайлович.

- Даниил Михайлович. Ну хоть бы одно оригинальное слово от себя лично!.. Не человек, а говорящая фотография с образом идеального дохтура: халатик, бородка, пенсне, участливый добренький взгляд. Это мама моя жалуется, а я уже отжаловалась. Мне уже всё похуй...

- Ваш чай, Даниил Михайлович.

- Спасибо!

- Лена говорит, что её ничего не беспокоит и жаловаться ей не на что.

- Леночка! Доктор ехал к нам, время тратил, у него столько пациентов кроме нас!

- Ничего страшного, Мария Сергеевна! Пожалуйста, перестаньте упрекать Лену. Если она считает, что сама справится, значит, у неё есть силы и она знает что делать. Давайте я чай на кухне вместе с вами попью, а Лена пусть дальше спит.

- Да сколько же можно спать, Даниил Михайлович! Ночами где-то бродит, потом целый день спит. Вечером поест и опять целую ночь её где-то носит. Я уже и забыла, когда мы с ней по-человечески разговаривали, её как будто подменили, ни слова доброго, ни полслова, глаза прячет, отворачивается.

- Всё пройдёт, уверяю вас. Нужно время.

- Ей поступать надо, к экзаменам готовиться, а она даже и не пытается!..

- Боюсь, что в этом году поступление в ВУЗ, возможно, придётся отложить.

- Вы это серьёзно? Она же у меня хорошо училась, талантливая, можно сказать, все её хвалили. Что же теперь, целый год терять?.. А потом вообще всё забудет, что знала.

- Иногда приходится откладывать даже поступление в ВУЗ.

- Вы уже встречались с подобными случаями?

- Разве что с отдалённо похожими. Каждый случай уникален.

- Я вчера у неё в куртке пачку сигарет нашла. Она никогда не курила!

- Скорбь и печаль бьют в первую очередь по лёгким, пережигаются в лёгких. Когда человек берётся за сигарету, он подсознательно возвращается во времена своего самого раннего детства, когда он мог прильнуть губами к груди матери, и, получив из неё струйку тёплого молока, забыть обо всём и успокоиться. Он так же, как ребёнок, высасывает из сигареты тёплую струю успокаивающего дыма и на несколько минут погружает все свои проблемы в дым, ненадолго от них отстраняясь.

- Даниил Михайлович, вы, наверное, стихи пишете.

- Случается иногда, а что?

- Кто там в какое детство погружается?! С чего вы взяли? У нас вон девки на работе, выйдут на лестничную площадку, закурят и давай косточки подружкам или начальству перемывать, а если у них настроение не совсем плохое, то все разговоры про шмотки, причёски и маникюр.

- Но ваша Лена-то не такая.

- Не такая.

- Кто-то курит между делом, кто-то на ходу, кто-то, сидя на унитазе, кто-то за компанию, а кто-то в одиночестве, сосредоточенно глядя вдаль.

- И стихи ваши, наверное, философские и грустные.

- Мария Сергеевна, да вы же сами для своей дочери лучший психолог!

- Так то оно так, но в данной ситуации у меня уже опускаются руки. Посоветуйте что-нибудь!

- Девочка она у вас, конечно, сильная но рецепт на транквилизаторы я всё же вам выпишу.

- Тревожит её постоянно что-то. После этих похорон её как будто в грудь кулаком ударили, сутулиться стала, покашливать, замкнулась в себе, озирается иногда, как будто чего-то боится.

- Вот транквилизаторы как раз и снимают тревожные состояния.

- Думаете, она будет их пить? Да она выкинет их куда подальше, чтобы я не нашла!

- А вы не давите на неё своим и моим авторитетом, просто положите на стол и скажите, что если ей будет очень плохо, то она может выпить 1-2 таблетки.

- Хорошо попробую так и сделать. А дальше что?

- Через две-три недели состояние тревоги должно заметно уменьшиться. Но больше трёх недель лучше таблетки не пить, иначе привыкнет и попадёт в зависимость. Ей надо постепенно возвращаться к нормальной жизни, общаться с друзьями, соблюдать режим работы и отдыха, на природу съездить, подключить физические нагрузки, баню, сауну, массаж, здоровое регулярное питание. Можно попробовать психолога хорошего найти, чтобы с ней побеседовал и желательно не один раз, а чтобы целый курс психотерапии провёл.

- Психолога? Может, вы порекомендуете кого-нибудь из психологов?

- К сожалению, у меня нет знакомых психологов. Но их уже довольно много в нашем городе, причём самых разных, владеющих разными методиками. Сейчас уже научились сочетать психологию с йогой, танцами, различными видами массажа, ароматерапией, медитациями и прочими вещами. Я как-то заходил в один такой клуб. У них там очень весело и дружно всё проходит. Лене должно это помочь.

- Я у её подруги Светы спрошу, может она знает. Спасибо вам за совет и за рецепт. Сколько я вам должна?

- Ну что вы! Я же ничем конкретным вам не помог!

- И всё же?

- 500 рублей и, если можно, такси, а то дома ждут.

- Да, конечно.

Мама Лены ищет для неё психолога

- Алло, Светочка, здравствуй! Это Мария Сергеевна, мама Лены.

- Да-да, здравствуйте, Мария Сергеевна. Как там у Лены дела? Как её самочувствие?

- Доктор у нас сегодня был, лекарства ей выписал, транквилизаторы, процедуры порекомендовал. Сказал, что было бы хорошо ей к психологу походить, в группу или на индивидуальные беседы. Я поэтому тебе и звоню. Ты не знаешь, кто из психологов у нас в городе считается нормальным, чтобы не зря я её отправляла?

- Мария Сергеевна, я так сразу не могу вам ответить. Знаю пару-тройку человек, но сама лично никогда к ним не обращалась. Давайте я со своим другом Иваном на эту тему завтра днём переговорю и потом вам вечерком перезвоню? Ваня сам когда-то учился на психолога, хотя по специальности не работает. Но он знает почти всех психологов нашего города. Должен что-то подсказать.

- Я была бы тебе очень признательна, Светочка. Мне надо Лену как-то поднимать Совсем она у меня в депрессию ушла, боюсь за неё.

- Да, такое пережить очень трудно.

- Ты что-то давно к нам не заходила.

- На работе постоянно. Как-нибудь обязательно зайду.

- Хорошо, Свет. Тогда я завтра вечером буду ждать твоего звонка.

- Ага, я всё узнаю.

- Договорились. Спасибо тебе! Пока!

Света договаривается о встрече с Ваней

- Алло, Вань, привет!

- О, Светик, привет!

- Давай завтра с тобой в кафе сходим?

- Девушка приглашает меня в кафе! Уау!

- Прикинь, как тебе повезло! Ха-ха-ха!

- Светик, я твой навеки, какой базар! Где, когда, в чём, с чем?!

- Вань, поговорить хотела с тобой насчёт Лены, ну и заодно кофе попить с тортиком. Ты как?

- Я же сказал, что готов в любое время.

- Давай в 18-30, после работы, кафе «Белый кот».

- Идёт.

- Тогда пока! До завтра!

- Пока-пока!

Ваня и Света разговаривают в кафе о Лене

- Люблю это кафе. Сидишь в уютном кресле, пьёшь кофе и смотришь через зеркальное стекло на бегущих прохожих. Ты их видишь, а они тебя нет. Для них ты в зазеркалье.

- А мне ещё нравится, что у них здесь мягкое ковровое покрытие, пространство поделено на небольшие кабинки и всегда тихо. Запах кофе, ароматы выпечки и спокойные аккуратные работники. Нет этой суеты и беспокойных голодных взглядов официантов.

- У Лены там, похоже, вообще всё плохо.

- Что именно плохо?

- Ей транквилизаторы врач прописал. Это же вредно.

- Ну не так уж и вредно если не злоупотреблять и не подсаживаться.

- Что ты думаешь по поводу её состояния после смерти Алёши и стресса на его похоронах. Говорят у неё какие-то видения были, ужасы по ночам и сейчас это всё уже чуть ли не в фобию переросло. Почти не ест, не спит по ночам, гдето бродит в одиночестве, потом целый день валяется в постели. Говорят, что курить начала.

- На самом деле я уже давно думал о ней и о том, как это всё сразу резко на неё навалилось. Я даже подсчитывал, какой уровень стресса она пережила по 100-балльной шкале стрессовых ситуаций.

- Есть такая шкала?

- Да.

- И какой у свалившегося на неё стресса получается уровень?

- Это можно понять, только если просуммировать баллы от нескольких стрессов, она ведь не один стресс за раз пережила. Это только кажется, что один.

- Не один?

- Если разобраться, то да, не один Лёха был для неё и другом, и будущим мужем, плюс смерть Андрея, плюс стресс от окончания школы. Это тоже учитывается. Смерть мужа – это стресс в 100 баллов, самый сильный. Смерть друга – 37 баллов. Окончание школы – 26 баллов. Дальше не буду анализировать, и этого достаточно. Уже получается 163 балла. Слишком много для человека за один раз!

- Постой но окончание школы это же, вроде, положительное событие?..

- Для кого положительное, для кого-то отрицательное Они там не делят стрессы на положительные и отрицательные. Иногда люди и от положительного стресса умирают. Например, родился долгожданный ребёнок! А-а-а-а! Какая радость! Бац, сердечный приступ от радости, если слабое сердце, и всё. Поэтому они там учитывают только амплитуду колебаний, без учёта знаков плюс и минус.

- Самый сильный стресс оставляет на человеческой психике пожизненный след, рубец?

- Нет. Меняет структуру личности.

- Слишком расплывчато. Чтобы объяснить таким выражением влияние сильного стресса надо давать определение того, что такое личность и какова структура личности.

- Хорошо тогда скажу проще: такой сильный стресс, как смерть мужа или любимого человека заставляет нас поверить в тёмную сторону жизни.

- То есть раньше человек знал, что может быть и есть такое явление, как неизбежность смерти и конец счастливой земной жизни, а теперь он чувствует это всей кожей?

- Да, примерно так... Смерть подходит и нежно целует тебя в щёчку.

- Ванька, гад! Ну ты как скажешь! Так бы и плеснула тебе «в щёчку» своим кофе! Ха-ха-ха

- Чё, понравилось выражение? Хе. Для тебя старался!

- Ну а где же тогда здесь стресс, если нежно в щёчку?

- Как это где? Когда Смерть подходит и тебя в щёчку целует, она из тебя через этот поцелуй сразу всю энергию скачивает. Была спелая сочная груша, а стала сморщенным коричневым сухофруктом. Когда с тебя всю энергию скачали, то уже сама обычная жизнь становится для тебя постоянным стрессом.

- Значит, восстановление Лены это лишь вопрос времени и её просто надо заново наполнить энергией?

- Не всё так просто... Вначале надо заткнуть дырку, образовавшуюся от поцелуя Смерти, наполнить её снова энергией и научить её заново радоваться жизни.

- А её вера в тёмную сторону жизни так и останется с ней?

- Да, но только это уже не просто вера, это уже безошибочное знание. Знание тёмной стороны жизни, которое остаётся с человеком навсегда.

- Мария Сергеевна просит меня найти для Лены хорошего психолога. Ты знаешь кого-нибудь, кто мог бы ей заняться?

- Один из таких мозгоправов сидит сейчас перед тобой! Решаю за 50 баксов в час любые ваши проблемы!

- Ты серьёзно? Ты же уже давно не практикуешь.

- Свет, ты сама подумай ну как человек за деньги может решить такие тонкие проблемы?!

- А почему бы и нет? В мире очень много хороших психологов.

- Вот задумайся на минуту. Тебе сейчас в этом кафе хорошо?

- Да, а что?

- Дай мне 50 баксов и я обещаю, что тебе в течение часа станет ещё лучше!

- Ха-ха! Маньяк! Может тебе лучше сразу 100 баксов дать?

- Ой, точно! Если 100 дашь, то тебе тут станет так хорошо, как раньше вообще никогда не бывало! Я рубаху у себя на груди порву и на столе танец живота станцую! Ещё и пирожными в официантов побросаем, пока не выгонят!

- Ха-ха-ха!.. Ты к чему это? К тому, что все эти психологи это просто шоумены?

- Шоумены и шоуменшы.

- Вань, ну перестань! Я знаю многих людей, кому психологи реально помогли.

- За 50 баксов в час?

- Всегда по-разному, за 50 или за 150 или за ноль баксов в час.

- В том-то и дело, что реально помогают только те, кто готов помочь за ноль баксов в час и при этом они даже стесняются называть себя психологами. Эти 10% психологов и создают в головах людей светлый образ реально помогающего психолога. Но как только этот образ сформирован, появляются шустрые мальчики и девочки с ценником на груди: «Ваш дипломированный психолог. Помогаю всего за 50 баксов в час! А если вам, не приведи Бог, станет скучно, я сыграю вам на варгане, подую для вас в диджериду и сделаю вам массаж ягодиц! Я, правда, очень прикольный! У меня на стенке три платных диплома от известных московских психологов! Выбирайте меня!»

- Короче, психолога ты мне не порекомендуешь.

- Пусть к первому попавшемуся зайдёт, это ничего не поменяет.

- Вань, и тебе и платным психологам нужно семью кормить. Зачем ты так сразу вырезаешь из жизни её экономическую составляющую? Пусть за деньги помогают.

- Да пусть помогают как хотят, я их не трогаю.

- Как же не трогаешь ты их почти всех сразу дисквалифицировал.

- Свет, мы когда с тобой вначале здесь сидели нам было хорошо, да?

- Да.

- Это «хорошо» было очень тонким и не стоило никаких денег, правда? Мы с таким же успехом могли сидеть на скамейке в парке или на поляне, или у кого-нибудь из друзей в гостях.

- Да, могли бы.

- Это наше тонкое «хорошо» нельзя было ничем и никак улучшить, оно просто было. Мы с тобой сидели и наслаждались этим «хорошо». Ты могла спокойно задавать действительно волнующие тебя вопросы, а я бы мог спокойно и честно отвечать на них. А если бы вопросов не было, мы бы сидели рядом и обменивались хорошей, спокойной чистой энергией друг друга.

- ... - Света ожидая продолжения смотрела на Ивана.

- Потом я сказал: «Дай мне 50 баксов! И я сделаю вместо «хорошо» «очень хорошо»».

- К чему ты клонишь, клон? Ха-ха-ха.

- К тому что, если есть «хорошо» без денег, то его не надо пытаться превратить в «очень хорошо» при помощи денег, потому что тогда ты разрушишь и это тонкое первоначальное «хорошо» и никакого «очень хорошо» никогда не построишь.

- Мерзавец! Ты смел оболгать и обвинить в неискренности 90 процентов психологов! Ха-ха-ха!

- Не переживай за них, они кому угодно перегрызут глотку, защищая свои школы и своих великих гуру. У них-то как раз их хлеб ещё хрен отберёшь!

- Ой! Я вспомнила одну классную девчонку-психолога, правда, давным-давно её видела последний раз. Жалко, если она уехала из нашего города.

- Кстати, к бабам-психологам у меня гораздо меньше претензий, чем к психологам-мужикам. Бабам простительно и шоу устраивать и деньги за это шоу просить. Один хрен, они если не тусуются с подружками, то висят на телефоне и сплетничают. Пусть хоть психологическое шоу для страдающих устраивают.

- А психологи-мужики чем хуже?!

- А 90 процентов психологов-мужиков, с их глубоким знанием чувствительной и ранимой женской натуры, я бы отправил открывать кабинеты по оказанию интимных услуг с рекламными стендами на входе: «Нежный, молодой, страстный, дипломированный, бородатый психолог окажет состоятельным дамам незабываемые услуги кунилингуса»!

- Ва-а-аня! Ха-ха-ха! На нас люди смотрят! Потише, пожалуйста! Я сейчас под стол уползу! Ха-ха-ха!

- Нет, Свет, ты напрасно смеёшься! Ты не представляешь, сколько у нас по городу ездит мужеподобных властных состоятельных женщин, которые только и мечтают о том, чтобы поиграть с мужиком в игру «Покорный раб состоятельной госпожи». У неё всё есть и Лексус, и квартира, и дача, и бизнес, и дети, не хватает только покорного раба для кунилингуса. А тут эти дипломированные психологи не знают где им урвать 50 баксов! Всё проще, мои двуногие мохнаторылые братья!

- Ванька, гад! Потише! Аха-ха-ха!.. Пей свой кофе!

- Причём, когда дипломированный бородатый психолог будет делать ей кунилингус, она будет рассказывать об этом по айфону подружке, стонать, и снимать весь процесс на видео.

- Ха-ха-ха! Слышь, Вань, им можно ещё в рекламе цитату Наполеона писать, из его писем к жене: «Моя Жозефина, прежде чем приехать ко мне, не мойся три дня! Я люблю твой настоящий природный аромат»!

- Аха-ха-ха-ха! Знаешь, мне ещё про одного ценителя кунилингуса рассказывали, который любил это делать именно во время менструального кровотечения! А-ха-ха-ха!

- Фу-у-у-у! Ваня, прекращай! Это уже не смешно, дай мне тортик доесть! Аха-ха-ха-ха-ха

- Ха-ха-ха-ха-ха! Всё я заткнулся/ Я правда думаю, что в мире резко упало бы общее напряжение и уменьшилось бы количество войн, если бы 90% мужиков-психологов перешло наконец от слов к кунилингусу.

- Ха-ха-ха! Ты уже перешёл?

- Ах, Светик! Я как всегда не в тренде и все деньги опять летят мимо меня! Понять сакральное предназначение мужика психолога, я смог только тогда, когда окончательно ушёл из психологии.

- Ладно, отстань уже от мужиков-психологов, скажи лучше, зачем женщины идут в психологи?

- О! Ну как же зачем? 90% женщин идут в психологию, чтобы наконец-то научиться тонко издеваться над мужиками. Часто в детстве они видели, как мама, бабушка или другая тётя сильно страдала от мужского произвола и дурости. Они всё это наблюдали, прикидывали, переживали за эту тётю на расстоянии и, в конце концов, поклялись себе, в том, что они сделают так, что все мужики, которые им встретятся на жизненном пути, сука, заплатят за страдания этой невинной тёти. Поэтому, придя в психологию, они всю жизнь мстят или за свои страдания, или за страдания какой-то тёти из их детства, а параллельно решают и свои простые задачи по обеспечению регулярным кунилингусом себя.

- Аха-ха-ха! Опять у тебя всё в кунилингус упёрлось! С тобой вечно всё пошлым юмором заканчивается! Что будем с Леной делать?

- Я через три дня еду в Ханты-Мансийск, а потом оттуда в дальнюю деревню к шаману. Надо Ленке позвонить, может со мной захочет.

- К шаману?

- Да, он этнический манси, живёт там в деревне. Учился у последователей таймырских шаманов. Очень хороший человек, сильный.

- Я думала шаманы только в сказаниях коренных народов Севера остались.

- Север и Сибирь без шаманов не могут. Если бы их даже всех истребили, Сибирь бы их заново из своих недр родила.

- Так ты сам Лене позвонишь?

- Да, давай лучше сам.

Ваня предлагает Лене поехать с ним к шаману

- Лен, привет. Это Ваня.

- Привет, Вань.

- Как ты там?

Лена в ответ просто молчала в трубку.

- Я через три дня, в пятницу, еду в Ханты, к шаману. Поедешь со мной?

- Что брать с собой?

- Что хочешь, но по объёму не больше рюкзака на 80 литров.

- Заедешь за мной?

- В пятницу, в 10-00.

- Буду ждать.

- Пока.

- Пока.

Разговор Саши и Зеро о мужчинах и женщинах

- Саша, вы часом не заболели?

- С чего вы взяли, Зеро?

- Мрачновато выглядите.

- Жениться хочу.

- А-а-а-а...

- Вот только не надо этих многозначительных «а-а-а-а»!

- Э-э-э-э..

- И «э-э-э-э» тоже не надо, пожалуйста!

- Хорошо-хорошо, молчу.

Саша тоже молчал...

- Надеюсь, у вас с ней всё взаимно.

- Нет, Зеро, вы лучше мне про себя скажите! Почему вы вечно без женщины? Вы знаете, что про вас уже ходят слухи, что вы гей?

- Да?! Ха-ха-ха! Знаете, я не удивлён. Это общая российская тенденция делать подобного рода заключения: если мужчина чаще в хорошем настроении, почему-то не пьян в дрова, идёт по улице и беседует с другим мужчиной, но при этом без женщины на прицепе – значит гей.

- Правильно. А как ещё людям думать?

- У людей думалка есть, чтобы она постоянно что-то для них думала и думала, думала и думала.

Саша ничего не отвечал.

- Видите ли, Александр, я исповедую махровый принцип ещё советских времён: кто не работает – тот не трахается.

- Ну так, найдите себе работу!

- Зачем? Ха-ха-ха Чтобы трахаться? Аха-ха-ха!

Саша опять с раздражением посмотрел на Зеро.

- А трахаться для того, чтобы доказать всем, что я не гей? Аха-ха-ха-ха-ха!

Было видно, что Саше не до смеха.

- И вообще, причём здесь я? Собрались жениться, так и женитесь, не переводите стрелки на меня. А то хотите жениться вы, а виноват в этом я и все те, кто пока не собирается жениться.

- Да она мне уже весь мозг съела! Не пойму я, что за отношения у нас! Не пойму!

- И как давно ваш мозг начали поедать?

- Больше года уже.

- У-у-у-у!..

- Ну вот опять вы! Что «у»?! Что «у»?! Да «у»! У других всё просто: конфеты, шампанское, рестораны, обнимашки, потрахались, слетали в Турцию, поженились, ходят счастливые и беременные! А у меня нет! Я другой!

- И она другая.

- Да, и она другая!

- Она фея...

- Причём тут фея? Не смешно!

- Я не смеюсь над вами, Саша! Фея это один из семи типов жён по буддийской классификации.

- А другие шесть?

- Фея, друг, мама, сестра, тиран, вор, рабовладелец. Она у вас конфликтная?

- Да вообще пипец!

- Жаль значит уже не фея.

- Всегда радуется, когда вас вновь встречает?

- Неа, не всегда. Иногда лицо прям каменное при встрече, даже и не знаешь, что думать.

- Надо же стало быть и не фея, и не друг.

- А вы что, мне эти типы жён в плане убывания их идеальности перечислили?

- Ну да. Фея она робкая, покорная воле мужа, не конфликтная. Но это не значит, что она глупая, слабая или мазохистка, просто она очень светлая, можно сказать небесная и всё тонко чувствующая. А жена-друг всегда вам рада, готова помочь, заботится о том, чтобы вы не забывали о нравственности, вели себя подобающе и с ней и со всеми другими.

- Зеро, вы как будто не в современном мире живёте, а на какой-то другой планете! Что за идеальные представления о женщинах и жёнах, из какой это древности?! Нет уже давно таких женщин и уже никогда больше не будет. А, может, и не было их никогда, разве что только в сказках. Экономическая модель устройства нашего общества давно стёрла всех этих жён-фей и жён-друзей. Все ваши феи ушли деньги зарабатывать, деньги! А когда фея идёт зарабатывать деньги, она свои небесные крылышки в сейф кладёт, берёт в руки бейсбольную биту, садится в джип, и если вы её случайно подрежете по дороге на работу в час пик, она выйдет из своего джипа и разобьёт вам битой коленную чашечку!

- Эх! ХАрАшо сказал, слушай! Продолжать?

- Продолжайте, хоть сказки послушаю.

- Деньги ваши бережёт? Уважает вас, за то, что вкалываете на работе? Покормить пытается или костюм сзади отряхнуть, когда вместе идёте?

- Вот блин, опять нет!

- Под тип жена-мама не подходит.

- Ну хотя бы как младшая сестра она вас любит?

- Нет.

- Нда, жаль. Даже под тип жена-сестра не подходит.

Саша с грустью в глазах посмотрел на Зеро.

- Может ли она при случае вам нагрубить?

- Да уж за словом в карман не полезет!