Под взором Ангела

- Спит много?

- В каком смысле?

- Дрыхнет ваша кобыла до десяти утра или до двенадцати? Кофе в постель требует? За шоколадкой в два часа ночи иногда вас посылает?

- Как же я могу её ограничивать? Ну и кофе в постель бывает. Я даже сам иногда инициативу проявляю.

- Ага, чтобы она пила кофе в постели и спросонья звонила своей любимой подружке, такой же кобыле, которая тоже только что продрала глаза и погнала своего мужика в трусах за кофИЕМ, ха-ха.

Саша, нахмурив лоб и недобро прищурившись бросил взгляд на Зеро.

- Что тут не так, Зеро?

- Признаки жены-тирана... Но это не про вас, вы не переживайте! Это всё сказки древних тупых идеалистов-буддистов.

- К вашей маме уважительно относится?

- Ну так... достаточно прохладно.

- А на её пятое дорогое вечернее платье половину своей зарплаты отдавали?

- На пятые дорогие туфли было. А что, скоро и на пятое платье надо будет?

- А то!..

- И что, Зеро, какой это тогда тип жены?

- Это уже тип "жена-вор". Но вы не пугайтесь, это ещё не самое дно...

- Ого, я думал мы уже до самого низа дошли!

- Нет! Там ещё ниже уровни есть. Когда с ней на машине едете, она сбитых кем-то собачек и кошечек жалеет, причитает?

- Э-э-э.. не замечал. Спокойно реагирует.

- В компании, если есть другие мужчины, над вами подшучивает, пытается принизить ваш авторитет?

- Не помню такого.

- Ну, например, говорит с улыбочкой что-то вроде: «Эх, если бы у Сашеньки моего ручки росли из правильного места, он бы меня тоже на восьмой бэхе сейчас возил»?

- Откуда вы знаете, что она так говорила?!

- О, Боже! Саша! Да случайно я попал, случайно! Так половина женщин выражается!

- Да-да, всё у вас случайно, Зеро! Всё случайно! Именно так она и говорила! Что это за признак у ваших буддистов?

- Это признак жены-рабовладельца. Последний уровень. Или первый, если глядеть снизу вверх, с уровня мужа-раба, стоящего на коленях перед его госпожой.

- Люблю я её, Зеро, понимаете! Люблю!..

- Понимаю и даже не сомневаюсь в этом.

- Что вы понимаете в любви! Вы всегда один, вам всегда смешно!

Зеро беззлобно и с лёгкой улыбкой смотрел на Сашу.

- Вы старый пофигист и никто вам уже не нужен.

Зеро с тем же спокойствием наблюдал за лёгкой истерикой собеседника.

- И всё у вас заранее известно, всё запрограммировано не нами, а кем-то сверху.

Зеро продолжал молчать и слушать.

- И Достоевский для вас примитивен, и фей, таких, как вы описываете, никогда не было.

Опять молчание...

- И жизнь вы можете загнать в математическую формулу. И для всего у вас есть точные определения и формулировки.

- Да, пока не забыл, жёны-рабовладелицы, воры и тираны попадают после окончания земной жизни в ад, остальные типы жён - в рай. Ха-ха-ха.

- Вы же не верите в ад и рай, куда они могут попасть?

- Вы не совсем правы, Александр. Я верю в то, что рай и ад находятся между нашими ушами – это раз, и в то, что наша жизнь бесконечна – это два. Поэтому, когда две эти мысли когерентно пульсируют в живом пространстве, они порождают интерференционную сетку из ярких и тёмных пятен наших жизней, которые проходят или в аду, или в раю, как когда у кого получится.

- Опять физика пошла и непонятные схемы.

- Кстати, любитель простых объяснений, хотите знать какое определение понятия «любовь» дали еврейские мудрецы?

- Снова эти евреи... Какое?

- Любовь это то, что порождено отдаванием.

- Непонятно, как и вся еврейская премудрость...

- Что же тут непонятного?! Вы думаете, что покупаете ей туфли потому что её любите, а на самом деле это не так.

- А как?

- Вы любите её потому что когда-то покупали ей туфли.

- Бред.

- Вы любите её потому что таскаете ей кофе в постель.

- Бред в квадрате.

- Вы любите её потому что водили её в ресторан.

- Ну, хватит уже, Зеро!

Зеро участливо смотрел на вновь раздражающегося Сашу.

- Вы хотите сказать, что я сам себя загнал в тупик под названием «любовь» и теперь стою там и бьюсь головой о стенку?

- О! Сознание Александра уже начинает просыпаться! Аха-ха-ха!... Я не хотел сказать, что вы сами загнали себя в тупик любви, возможно, вам и помогли.

- Кто помог?

- Она сама, ваша возлюбленная и царящие в современном обществе заблуждения насчёт любви.

- Не выдумывайте, Зеро, она меня не загоняла в тупик! Я сам к ней прицепился!

- И как же это случилось, Саша?

- Она выходила из супермаркета с полным и тяжёлым пакетом, в котором лежали продукты. Я видел, что ей очень неудобно и тяжело нести этот пакет, потому что она была на высоких каблуках...

- ... и в нейлоновых красивых колготках.

- Да, в колготках! У неё красивые ноги, почему не надеть колготки? И что с этого?!

- Нет-нет, ничего. И вы, как воспитанный сильный мужчина не могли не помочь хрупкой девушке, изящно изогнувшейся под тяжестью её непосильной ноши.

- Да, я помог ей дотащить её пакет до её машины, которая стояла достаточно далеко от выхода из супермаркета! Вы бы поступили иначе?

- Конечно, нет! Тоже помог бы девушке!

- Тогда зачем надо мной смеяться?!

- Я не смеюсь, Саша, просто улыбаюсь.

Саша недоверчиво посмотрел в глаза Зеро, пытаясь найти в них сочувствие.

- Вы загрузили её пакет в машину и она улыбнулась вам так, как будто вы были слегка обгоревшим героем, вынесшим плачущего ребёнка из пламени пожара, после чего вы сразу...

- Да, я попросил у неё телефон!

- Занавес! Конец первого акта драмы!

- Режиссёр, блин! Что я сделал не так, что?!

- Вы всё сделали правильно. Так, как она и запланировала! И любовь, как я полагаю, вспыхнула почти моментально. Совпали сразу все условия.

- Да, искра между нами проскочила сразу!

- И сразу пошла подмена понятий, действий и результатов действий.

- Вы снова меня запутываете. Она мне реально понравилась, Зеро!

- Верю! Но она мудрее и хитрее вас. Причём, скорее всего, она делает это машинально, даже не думая, повинуясь своему женскому чутью, выныривающему из глубины невидимой работы каких-то её древних генов.

- А проще объяснить можно?

- Она сразу же дала вам проявить себя как героя, как помощника, как её спасителя. Затем убедительно показала вам, что она ценит ваш подвиг. И после этого вы уже не могли не влюбиться в свой образ героя-спасителя, который минуту назад создали сами, создали для себя самого, но с её помощью.

- Я люблю не её, а себя? Вы это хотите сказать?

- Да. Как сказано в одном афоризме: я очень долго нахожусь под впечатлением того, какое впечатление я произвёл на женщину.

- И всегда, когда я люблю женщину, я люблю не её, а себя?

- Да, всегда только себя самого, за свои подвиги, жертвы или творчество в адрес той женщины, которую избрали в качестве своей возлюбленной. Любовь это то, что порождено постоянным отдаванием, отдачей, самоотдачей.

- А она, что получается, меня совсем не любит?..

- А для вас это так важно?

На лице Саши отобразилась некоторая безнадёжность и страдание.

- Что вам, Саша, ещё нужно? Вы ведь и так купаетесь в любви?! Радуетесь, страдаете, ждёте, работаете над тем, чтобы свою любовь усилить, развить, украсить! Сами для себя порождаете любовь и сами в ней же купаетесь!

- Но это же получается какая-то иллюзия любви а не любовь?..

- Почему иллюзия? У вас же реально замирает сердце, когда вы её вновь встречаете. У вас же реально что-то, простите, в штанах поднимается!

Саша молчал и хмурился глядя уже не на Зеро, а в землю.

- Но она-то меня, выходит, не любит!

- Но в штанах-то у вас что-то поднимается!? Что же вам ещё надо!?

Саша продолжал сверлить взглядом землю под ногами.

- Нда, ситуация... Раб захотел, чтобы его госпожа его полюбила.

- Зеро вы так всегда убиваете у человека все его надежды?

- Почему всегда и все? Иногда одну-две на расплод глядишь и оставлю.

- Как мне теперь сделать так, чтобы она меня тоже полюбила?

- Знаете, это похоже на то, как если бы футбольная команда продула матч со счётом 10:0, а потом бы пробовала всё исправить на серии пенальти.

- Что, так всё плохо?.. Убежать, уйти, сказать, что не люблю её, уйти в запой, броситься головой вниз с обрыва?

- Не врите себе, Саша! Вы её реально любите! Чем плоха жизнь в рабстве? Будете мыть посуду, убирать в квартире, выгуливать её слюнявого мопса, получать подзатыльники и терпеть наказания за непослушание. Станете специалистом по кунилингусу. Может и ещё какой-нибудь сексуальной экзотике вас обучат, чтобы не скучал.

- Я что вам животное что ли?

- Вы хуже, Саша, хуже. Вы любящий муж! Ё!

- Нет, Зеро, постойте тогда объясните мне, как влюбляется женщина? Мне кажется, что я смогу найти к ней ключ, если пойду именно этим путём.

- О! Женщина может влюбиться в вас моментально, а может влюбляться в вас постепенно, так же запутываясь в своей сложной любви к вам, как запутались в своей любви вы.

- Хочу, чтобы она влюбилась моментально!

- Нужно много денег... Точнее очень много денег. Деньги есть?

Саша злобно взглянул в глаза Зеро.

- ДЭнЭК нЭт! Хе-хе-хе. Тогда разматываем нашу поисковую сеть и ищем за что же вас, Сашенька, женщине можно полюбить. Деньги, ум или талант, красота. Вы, должно быть, чертовски красивы!

- Перестаньте!

- Ладно, перестал. Может, вы тогда на редкость умны или талантливы?

- Ну кое-что и мы умеем.

- Тогда где деньги?

Саша прикусил нижнюю губу и опять бросил злобный взгляд на Зеро.

- ДЭнЭК пАкА, слЮЩИЙ, нЭт! Хе-хе! - с кавказским акцентом издевался Зеро. - Ваш ум и таланты, не конвертированные в деньги, для вашей женщины лишь фикция и шутовство.

Саша горестно молчал и смотрел куда-то вдаль.

- Дальше будем искать?

- Вот вы привели мне буддийскую классификацию жён, а для мужчин у них тоже есть что-то подобное?

- Есть, конечно, только не у буддистов, а у индусов, но это не интересно и далеко от жизни. Всякие там брахманы, кшатрии, вайшьи, шудры и прочие касты. Мне больше нравится современная классификация мужчин, придуманная самими женщинами.

- Ну-ка, ну-ка?

- Это классификация мужиков по обычной карточной колоде. Они делят нас на шестёрок, валетов, королей и тузов. Просто и быстро.

- Зеро, как всегда, вне классификаций, и оставляет за собой статус джокера?

- Аха-ха-ха! Вы мне льстите, Александр! Когда Зеро, так же как и вы, жаждал женской любви, он еле-еле дотягивал до статуса валета.

- Ладно, давайте по порядку. Кто такие шестёрки?

- Это примерно те, кто, вываливаясь ночью из дешёвого пивняка, цепляются к проходящим мимо провинциальным хохотушкам в колготках-сеточках и с сигаретами в зубах.

- Понял, не продолжайте. А как ведут себя валеты?

- Валет, сука, не дурак и не грубиян, даже поучился где-то, но никак не научится правильно подбирать себе под костюм туфли, красиво завязывать галстуки, идеально чисто выбривать морду лица и содержать в порядке финансы. Этакий романтичный рыцарь с дворовыми песнями и на дешёвой машине.

- Всё, достаточно. Это я... А короли?

- Королей в природе очень мало. У них всегда есть деньги, они всегда независимы и свободны в поступках. Даже если у короля нет высшего образования, с ним интересно, потому что он от природы умён. А ум это по степени важности такой же сексуальный орган мужчины, как и тот, что покоится у вас в штанах. В общем, женщины пикируют на королей как голодные мухи в жаркий летний день на розетку с вишнёвым вареньем. Пикируют и пожизненно остаются под впечатлением от того, как здорово они однажды объелись варенья. Даже если она не смогла на всю жизнь остаться с королём и стать его королевой, она будет помнить короля и простит ему со временем любые обиды. Да и не обижают женщин короли, они лишь однажды красиво их оставляют, сделав им на прощанье дорогой подарок.

- Эх, ладно, не короли мы! Ну и про тузов тогда, пожалуйста.

- Тузы это крайняя редкость. Это, как правило, представители высших эшелонов власти, самые крупные бизнесмены страны, олигархи, или состоятельная звезда телеэкрана, или состоявшийся признанный всеми учёный, писатель, композитор, музыкант, спортсмен, художник, которые обладают и деньгами, и связями, и влиянием. А красив или не красив туз, - это уже дело десятое. Он опасен для женщин настолько же, насколько и привлекателен. С одной стороны он волен делать то, что хочет, но что именно он захочет от женщины, которая решит добиться его любви, это очень большой вопрос.

- Да уж, это вообще далеко от меня. А кого женщины ненавидят?

- Пофигистов!

- Да ну, неужели правда?

- Да, ужасней пофигиста для нормальной женщины нет никого! Что с вами делать, если вам всё пофиг? Как вас классифицировать, что от вас ждать, на какие кнопки давить? Короче говоря, пофигистам по мнению женщин, на этой планете места нет.

- Боже как всё примитивно!

- Отнюдь. Разве это примитивно?! Если вы относите себя к валетам, и ваша женщина согласна на валета, то не спешите, это ещё не всё!

- Мои мучения продолжаются?

- Аха-ха-ха! Они только начинаются!

- Зеро вы решили меня сегодня добить.

- Даже если она согласна остановить свой выбор на валете, она будет прислушиваться к мнению своей стаи и всегда сможет свой выбор, если ей нужно, поменять.

- Какой ещё стаи?

- У женщин общий большой коллективный мозг на всю их женскую стаю, разве вы первый раз об этом слышите?

- Да.

- Как у дельфинов. Если у неё есть 40 женщин-подружек и 10 подружек-мужчин, она при оценке вас будет учитывать и взвешивать все эти 50 мнений. Если её стая примет вас за своего, примет вас и она. А если её стая вас отвергнет, она от вас тоже отвернётся. Конечно, голоса разных членов её стаи при этом будут иметь для неё разный вес, но с этой арифметикой она разберётся легко.

- Чёрт знает что! И никуда-то нам от своего животного уровня не уйти!

- Да, Саша, не уйти. Стая, хорошая она или плохая, выдаёт женщине разрешение на её любовь, наказывает её, или поощряет, берёт на поруки особенно буйных и непослушных членов стаи, нянчится с ними, воспитывает, но никогда не отпускает. Да никто, как правило, и не хочет быть отпущенным или изгнанным своей стаей.

Саша окончательно замолчал и впал в глубокую задумчивость.

Ваня и Лена приезжают к шаману

- Здорово, Сайнах!

- Здравствуй, Иван. Кого привёз?

- Лен, подойдёшь?

- Здравствуйте. Меня Леной звать, а вас?

- Сайнах. Пойдёмте в дом. Только у нас на "ты" принято обращаться.

- Хорошо.

- Лен, ты иди с Сайнахом в дом, а я пока из машины принесу то, что для него привёз.

- Ты один тут живёшь, Сайнах?

- Почему один, тайга кругом, в тайге жизнь идёт, и я рядом с этой жизнью.

- А люди?

- Людей тоже много.

- Где же они?

- В голове, как и у тебя.

- Да, понимаю. А заезжает кто-нибудь хоть раз в неделю?

- Бывает, что и нет, а бывает и пять человек сразу.

- Хороший у тебя дом. Сам строил?

- Брат помогал.

- Тепло в мороз держит, наверное, хорошо.

- Да, в мороз в нём уютно, как в сказке. Снег кругом, дрова в печке трещат, в доме хвоей пахнет и сушёными травами.

- Можно я как-нибудь зимой к тебе на недельку приеду?

- Если сможешь добраться, приезжай.

- Спасибо.

- У тебя кто-то умер?

- Заметно?

- Ты как побитая собака, забывшая дорогу домой.

- Ага, это про меня.

- Ивана давно знаешь?

- Лет пять уже. Ваня меня жалеет и помогает.

- Смотри, влюбится.

- Скажи ему, что я этого не хочу, ладно?

- Попробую.

- Что мне от тебя нужно, Сайнах?

- То же, что и всем.

- Я же «всех» не видела, не знаю.

- Думаю, я нужен тебе для того, чтобы ты смогла поверить в свои силы, и открыла для себя новые уровни.

- А ещё что?

Сайнах внимательно посмотрел на Лену.

- Скажи, ты красиво говоришь.

- Ты хочешь, чтобы я открыл тебе ворота в тайгу.

- Верно.

- Больно было?

- Когда?

- Когда его забирали.

- Больно.

- А взамен много дали?

- За болью пока не видно.

- Попробовать ещё раз посмотреть хочешь?

Лена взглянула в глаза Сайнаха и промолчала.

- Хочешь?..

- Да.

- Может быть ещё больнее.

- Понимаю. Не страшно.

- Но потом нужно будет вернуться обратно... Посмотреть и вернуться.

- Хорошо.

- Тогда отдыхайте после дороги. Сейчас чай будет готов, отоспитесь. Завтра ближе к закату попробуем полетать...

- Это твой бубен?

- Да.

- Почему такой большой?

- Большой как душа шамана! Ха-ха! 70 сантиметров в диаметре, это нормально, и не слишком большой и не маленький. Чтобы тайга, все нижние и верхние миры меня слышали.

- Из оленьей шкуры?

- Да, олень.

- А это на стенке твой шаманский костюм?

- Он самый.

- Как латы у средневековых рыцарей. Ты сам эти пластины ковал?

- Какие-то сам, какие-то подарили, что-то нашёл у стариков в деревнях.

- Зачем шаману эти медные, бронзовые и железные пластины на разных местах его костюма?

- Чтобы во время путешествия по небу, его злые духи не пробили. В колокольчиках и пластинах его духи живут. В косах из разных нитей и трав тоже часть его силы и информации, головной убор с фигурками гагар наверху. Всё имеет своё значение и несёт в себе часть силы шамана.

Подошёл Иван.

- Сайнах! Вот смотри, всё что ты просил в ящик сложил: крупы, соль, спички, чай, специи, масло.

- О! Ваня, заходи! Спасибо, брат!

- А-а-а, шаманские доспехи Сайнаха разглядываешь?

- Садитесь за стол, уже чай заварился.

- Лен, садись поближе к печке.

- Что за чай?

- Таёжные травы разные, тебе понравится. Мёд бери, масло, печенье.

- Спасибо.

- Сайнах, скажи, а шаманов раньше в Сибири много было?

- До прихода советской власти было по одному или даже два шамана на каждое селение или стойбище.

- А потом?

- Потом чекисты стали их отлавливать как бешеных собак. Именно за шаманами охотились, потому что они, считалось, тянут свой народ назад, в тёмные времена. А советская власть она же за прогресс, за борьбу с предрассудками и суевериями была.

- Если ловили шамана, то сразу расстреливали?

- Нет, обычно, если он не успевал уйти, его ссылали в лагеря на север или далеко на восток, подальше от его селения. Там он, чаще всего, и умирал.

- Это ведь всегда так было, Иван, и сейчас тоже.

- Что именно?

- Если тебе кто-то непонятен, тебе проще повесить на него ярлыки: дурак, сумасшедший, злой, коварный и прочее. А после этого, когда ты посеял в сердцах окружающих сомнение в том, что он нормальный, можно идти дальше и убеждать всех, что он не просто сумасшедший, но ещё и враг от которого нужно непременно избавиться.

- Демонизация образа своего врага.

- Да. Современные манси и ханты до сих пор не доверяют своим же шаманам, и не понимают, зачем они нужны в наше время. Настолько их за сто лет перепрограммировали. А шаман был проводником, который помогал людям войти в контакт с дикой природой, с тонким миром снов и видений. Он знал много лечебных снадобий и рецептов, мог избавлять от страхов, помогал войти в резонанс со своим народом и окружающей средой. Север и Сибирь они ведь только на первый взгляд кажутся безликими, серыми, бедными и враждебными человеку. Если знаешь секреты того, как здесь жить, то Сибирь открывает тебе все свои богатства.

- Какие болезни могли лечить шаманы?

- Один из самых последних шаманов, которые обладали невероятной силой, был таймырский нганасанский шаман Дюхадэ. Его даже комиссары боялись. Если он говорил, что этот человек через несколько дней умрёт, то человек умирал. Он, конечно, никого просто так не убивал . Это было всего раз или два, когда за ним чекисты охотились. Он просто смотрел в глаза человеку и говорил, что если тот не отстанет от него, то он умрёт. Через некоторое время этот человек сходил с ума и умирал. Про Дюхадэ говорили, что он летает по небу на железной шаманской птице.

- А что лечил?

- Были случаи когда он человека излечивал от рака чуть ли не последней стадии. Он клал человека на землю, засыпал его снегом, закидывал еловыми ветками, потом сам нырял под этот снег. Через какое-то время он вылезал из под снега, выплёвывал изо рта какую-то чёрную жидкость, и затем раскапывал своего пациента после чего тот уже дома шёл на поправку.

- У него были ученики?

- У него было два сына, старший Тубяку, младший Дэмнимэ, и дочь Нобобтиэ. Нобобтиэ ушла из жизни в 1989 году. Она была тоже очень сильной шаманкой. Если она прикасалась колотушкой своего бубна ко лбу оленя, олень падал замертво. Однажды какой-то чекист хотел её арестовать, но она успела уйти. Тогда он забрал у неё из дома её шаманский костюм. Но в чеканных пластинах шаманского костюма живут духи, которые помогают шаману, и которых он кормит. Костюм шамана нельзя присваивать, это опасно.

- Не повезло чекисту, видать.

- Да, по дороге в Москву он сошёл с ума и его отправили в психиатрическую клинику.

- Колонизация коренных народов всегда проходит болезненно и трагично.

- Да, когда наступает цивилизация, она коренных не жалеет. Так было везде: и в Северной Америке, и в Южной, и в Австралии, и в Африке и здесь в Сибири. Ладно, давайте спать. Завтра ещё поговорим.

- Мне уже лучше, Сайнах. Спасибо за рассказ, за чай и угощение!

- Да, спасибо, Сайнах!

- Ложитесь где и как вам удобно. Спокойной ночи.

- Спокойной ночи

Разговор Ивана и Сайнаха через три дня после проведения ночного шаманского ритуала

- Сайнах, что с ней?

- Т-с-с-с, говори шёпотом! Она ещё не возвратилась. Пусть полежит здесь. На шкуре не замёрзнет.

- Это ты её одеялом укрыл?

- Ага, пойдём пока у костра посидим, так, чтобы её видеть.

- Пошли. Смотри, костёр почти полностью потух.

- Ничего, сейчас подкинем.

- Светает, глянь-ка как много росы.

- Как ты после мухоморов?

- Вообще кайф, как в космосе!

- Ха-ха.

- Вы с Леной тоже с мухоморами летали?

- Не-е-е, и она и я без мухоморов.

- Почему?

- Не тот случай.

- Маленькая ещё?

- Наоборот.

- Что значит "наоборот"!?

- Ей вообще мухоморы не нужны, она всё без них может.

- Ты мне не говорил, что можно без мухоморов!

- А ты и не спрашивал.

- Мне говорили, что шаманы часто мухоморы ещё и водкой запивают.

- Ты больше всякий бред слушай. Тебе ещё и не такого понараскажут. Манси, например, если видят, что их не уважают и считают тупыми, начинают подыгрывать человеку и ещё больше выставлять себя и его придурками. Могут ещё и мочой оленя напоить, и ожерелье из дохлых белок кишками наружу тебе на шею повесить, типа это, брат, от комаров наш древний метод, скажут.

- А чё, в Индии коровий навоз как антисептик идёт. Может оленья моча тоже полезная?

- Да, полезная попей как-нибудь, почисть организм от токсичных остатков мухоморов.