Под взором Ангела

- Сань, ну скажи мне, какой нормальный русский мужик скажет, что он больше не русский, что у него отныне нет национальности?

- Ну да, звучит как-то предательски.

- И ржёт постоянно, подкалывает меня!

- Да это он со всеми так, расслабься.

- Знаешь, что православные старцы наши про смех писали?

- Нет а что?

- Что смех для православного монаха – это признак того, что он попал во власть Сатаны.

- Чё, правда, что ли?

- Отвечаю! Книжки почитай, которые в церковных лавках с благословления церкви продаются. Только не фигню всякую для воскресных школ, а именно поучения старцев об умной молитве, о стяжании добродетелей, о сражении с бесами во время молитвы.

- Но Зеро, он же не монах, ему-то смеяться можно.

- Да твой Зеро, Санёк, ставит себя выше всяких монахов, ты просто не понимаешь. Откуда он взялся, чем и где занимался твой Зеро, до того как здесь появиться?..

- Ну.. не знаю точно. Вроде бы всем по чуть-чуть занимался, Индией, Китаем, Православием тоже.

- Что ж он в Православии тогда не остался, раз занимался?

- Ну, Слав, каждому своё ведь...

- Как ты Россию с колен подымешь, Саня, если каждому своё? Должно быть монолитное государство, централизованная власть, политическая и духовная. А все эти индийские, индейские, японские и китайские практики могут быть только развлечением для скучающих девочек ну и таких пидарасов, как твой Зеро.

- Славик ты просто разозлился и чушь несёшь! Зеро классный мужик, он меня на Солнце научил смотреть, у меня даже зрение после этого чуть-чуть улучшилось.

- Дьявол этот твой Зеро.

- Ну, понятно. Он тебя Дьяволом в шутку обозвал, а теперь ты его.

- Мне тебе всего не объяснить сейчас, Сань. Я про него в своей книге напишу, тогда поймёшь, когда почитаешь не спеша. Потому что так, на ходу, у меня не получится доказать. Я с ним ещё несколько раз пообщаюсь, чтобы побольше его понять, а потом и напишу. Создам образ дьявола, прячущегося за лицом обычного человека. Только в книжке это будет не Зеро, а какой-нибудь Козеро.

- Славка, ты маньяк! Ха-ха.

- Подожди, Санёк, с выводами. На таких, как я маньяках, вся слава России держится!

- Ну-ну, ха-ха-ха. Жду новых глав вашего романа, Слава России!

- Давай! Увидимся!

- Давай

Личная беседа Лиоры и ребе Рахамима

- Можно войти, ребе Рахамим?

- Да, Лиора, входи. Как твои успехи?

- Всё хорошо, ребе.

- Чем я тебе могу помочь?

- Два дня назад мы с девочками поклялись служить народу Израиля.

- Замечательный был день. Это признак вашей духовной зрелости и чистоты.

- Спасибо, ребе. Но у меня есть вопрос, который меня мучит.

- Да, Лиора, задавай свой вопрос. Если я смогу, конечно, на него ответить.

- Ребе, почему нас, евреев, не любят?

- Оу, вот так сразу...

- Во всех наших духовных писаниях, не считая сочинений некоторых агрессивно настроенных раввинов, которые с пренебрежением отзывались о других нациях, пишется об очень светлых идеалах, о чистоте, о возвращении к безгрешности, о приходе мессии-избавителя, о том, что Бог в высшей ипостаси это Свет...

- Да.

- За то, что мы распяли Христа?

- Нет, мы ведь с тобой не распинали. И мы с тобой хорошо относимся к Христу.

- За то, что мы никого не пускаем в свой круг?

- Нет, мы на самом деле пускаем.

- Тогда за что нас ненавидят?

- ... - ребе молчал и внимательно смотрел на Лиору.

- За сложность ритуалов и молитв?

- ... - ребе не отвечал но следил за тем как движение внутренней мысли отражались на лице девушки.

- За отличающуюся внешность?

- Часто мы ничем внешне не отличаемся.

- За то, что считают нас умней и хитрей остальных?

- В Англии, например, почти нет проявлений антисемитизма потому что англичане считают себя не глупей евреев. У англичан нет комплекса неполноценности на этот счёт.

- Тогда в чём причина всей этой ненависти к нам?

- Ты должна сама в этом разобраться.

- За то, что у нас есть Тора и «Книга Сияния»?

- Их мало кто кроме нас изучает.

- За то, что мы мечтали о клочке суши, о своей исторической Родине, о своей стране, но вернуть его можно было только силой?

- В мире много кто делает тоже самое.

- За то, что у нас хватает терпения добиваться успеха на материальном поприще?

- Многие нации настойчивы и успешны.

- Мы ведь составляем очень малый процент всего населения Земли, почему нас ненавидят?

- Нас мало, но мы активнее многих.

- Потому что всегда должен быть кто-то, кого можно тысячу лет ненавидеть без вопросов за что и почему?

- Да.

Вторая беседа Славы и Зеро

- Здравствуйте, Зеро! Это опять я.

- О, Вячеслав! Здравствуйте! Извините, что я неделю назад так много смеялся над вами.

- Ну что вы! Не стоит. Тем более, что у меня сегодня хорошее настроение и состояние выжатого лимона уже прошло.

- Как хорошо, я рад. Наверное, продвинулись в написании своей книги?..

- Пока на этапе обдумывания следующих эпизодов, но я, без сомнений, уже знаю, что мне писать. Могли бы вы мне пояснить, то утверждение, которое сделали в прошлый раз, по поводу того, что любой писатель это слуга дьявола?

- Но это не моё утверждение.

- Не важно, вы же им пользуетесь.

- Да, просто вспомнилось тогда.

- Так какая же связь между писателем и дьяволом, Зеро?

- Писатель, создавая текст, как бы на время отбирает у Бога один из главных инструментов творения мира.

- Текст, это инструмент творения мира?

- Звук, если точнее.

- «Вначале было слово»?

- Да, вначале был звук и из звука всё произошло. Вибрация.

- Писатель создаёт текст, который при прочтении им или его читателем создаёт звук?

- Да, даже при мысленном прочтении текста, только глазами, в полном молчании.

- Даже при этом виде мысленного безмолвного чтения мозг читающего порождает вибрацию?!

- Конечно.

- А дальше что?

- Вибрация воздействует на пространство, а пространство в ответ порождает тонкие сущности, тонкие формы и затем материальные объекты.

- Уау! Я причастен к божественному творению! Я - писатель! Ха-ха-ха!

- Да, Слава, да. Но порождаете ли вы совершенные и гармоничные вибрации? Какого качества миры рождаются из ваших текстов?

- А из ваших?

- Да уж приём «сам дурак» применим всегда и везде.

- Нет, правда, Зеро. Вы что, считаете, что вы порождаете своими текстами или разговорами более совершенные миры чем я?

- Время покажет.

- Главное, чтобы остались в живых те, кто сможет увидеть то, что покажет время.

- Да у вас сегодня прямо таки высокий боевой дух, Слава!

- А вы какой-то вялый и сонный, Зеро, ха-ха! Может сегодня моя очередь над вами посмеяться?... Аха-ха-ха

- Посмейтесь, отчего же нет.

- Хорошо! Только не сейчас. Я посмеюсь на страницах своего романа.

- Про спасительницу России Лену?

- А вы не верите в спасение России?

- От кого?

- Да хоть от тех же жидов.

- Когда Александр Розенбаум говорит, что он русский националист еврейской национальности, мне не хочется называть его жидом. Тем более, что у человека за плечами служба на Балтфлоте, работа в скорой помощи и много других заслуг перед Россией. А таких как он «жидов», много, и размер пользы, которую они принесли стране подсчитать не представляется возможным.

- Ой, Зеро, мировое еврейство сейчас, услышав это, вытерло платочком покатившуюся слезу! К тому же нигде ваш Розенбаум не служил, ни на каком Балтфлоте, его забраковали по зрению. Меня-то хоть не грузите, ладно!

- А поёт так, как будто служил. Спасибо, что сказали. И про казаков так поёт, как будто он сам казак, и про войну. У поэтов и писателей часто получается глубже чувствовать и проживать состояния других людей. Их жизнь проходит в более концентрированной форме. Это их наказание и благословение одновременно, смотря как к этому относиться и как это использовать. Так что, я даже рад узнать, что Розенбаум смог обмануть меня и убедить в том, что он служил на Балтийском флоте. Для меня это доказательство того, что он действительно хороший поэт, умеющий точно и сильно генерировать далёкие от его реальной жизни состояния и мыслеформы. С темой связи писателя и дьявола мы уже закончили?

- Нет-нет, ещё не всё. Объясните, в чём заключено моё проявление как слуги дьявола, когда я пишу про свою Лену, спасающую Россию?

- Вы возмущаете разные слои реальности.

- И дальше что?

- Вносите искажения в Божественный План, в Божественный ход событий.

- Так я же тоже часть Божественного Плана, которая наделена способностью творить на уровне Бога! Бог мне этого не запрещает!

- Да, Бог прямо так и говорит: «Твори, Славик, твори!»

- Да! Именно так!

- Но есть вероятность, что Богу, когда Он рисует какую-то свою картину, например, «Спящая Венера», не очень понравится на ней чей-то дополнительный штрих, штрих творца Славика. Штрих нанесённый поверх Его картины строительным малярным валиком.

- Окей, «Спящую Венеру» Славик портить не будет, так уж и быть! Славик крупными мазками пропишет образ дьявола, воплотившегося в человеческом теле.

- И Зеро станет очень удобным для этого прототипом.

- Как вы догадались? Аха-ха-ха! Круто!

- Вы не первый кому приходила в голову такая мысль, так что это было не трудно. Мне гораздо интересней, что вы в своём романе сделаете с девочкой Леной.

- А что я с ней могу плохого сделать?

- На данный момент есть два варианта: либо Лена, это реальный человек, на жизнь которого вы своим текстом повлияете, либо она станет реальной со временем и поедет по тем рельсам, которые вы для неё проложите. Причём поедет, даже не зная, кто для неё эти рельсы проложил, и куда эти рельсы её приведут.

- Ох, вы и любите всё путать и усложнять, Зеро!..

- Мне казалось я наоборот распутываю узлы и упорядочиваю хаос но со стороны видней.

- У моей Лены в романе сложится отличная судьба!

- В каком городе ваша Лена проживает?

- В Екатеринбурге.

- Что страшного с ней уже приключилось?

- У неё погибла мама.

- Куда она всегда мечтала поступить после школы?

- На журфак университета имени Ломоносова.

- Теперь представьте ситуацию: три аспекта созданной вами реальности не совпали с аспектами реальности реально живущей Лены, а все остальные могли совпасть. Но даже если бы совсем ничего не совпало, вы бы зацепили реальность девушки Лены, которая, например, живёт в Новосибирске, у которой погиб в аварии молодой человек и которая всегда мечтала поступить в МГИМО. Зацепили её реальность и потащили совсем в другую сторону совсем не туда, куда она должна была пойти по Божественному плану.

- Я не мог зацепить реальность этой девушки, это, получается, совсем другая девушка, не моя Лена! Не вешайте на меня то, в чём я не виноват!

- Но чем дальше будет развиваться ваш сюжет и чем больше будет расширяться поле вашей писательской игры, тем больше вы будете цеплять и искажать образ какой-то реальной Лены, спасающей Россию, потому что их, таких Лен, в России много. А чему вы научите этих Лен своим романом, это ещё вопрос.

- В какие дебри вы полезли, Зеро! Совсем ушли от реальности и дали слишком слабое доказательство моей причастности к делам дьявола. По мне так вы, отказываясь от своей национальной принадлежности и от борьбы за правду, причастны к миссии дьявола куда больше, чем я. Чему плохому могу я научить российских Лен своим романом? Как я могу исказить и испортить реальность этих Лен?

- Достоевский, возможно, тоже думал, что убережёт многих молодых людей от убийства ради денег, когда рисовал образ Раскольникова. Но в реальности кого-то действительно уберёг, а кого-то и подтолкнул к убийству, показав, как убивать топором бабушек. Сколько бабушек после выхода романа получило по голове топором никому не известно, никто не считал. Ведь его роман читало и перечитывало много людей. Они читали, генерировали и посылали в пространство одни и те же вибрации, приглашая раскольниковых явиться в наш мир.

- Ну, вот, наконец-то!.. А я думал, ну когда вы полностью покажете своё еврейское лицо! Аха-ха-ха! На Достоевского даже покусились!

- Да, схема-то в «Преступлении и наказании» простая: замочи гадину, бабушку-процентщицу, потом походи, помучайся, покайся, прими сердцем христианство, отработай в остроге и народ тебя за такую жертву в лице верной Сони и соседей-каторжан примет и полюбит. Русский рецепт прихода к гармонии от Фёдора Михайловича на блюдечке.

- Зеро, вы ничтожество. Мне даже страшно представить, как много молодых русских душ вы успели загубить своими ядовитыми речами.

- Но, к счастью, есть такие стражи России, как Славик.

- ... - Вячеслав пылал от гнева.

- Слава России! - подлил бензина в огонь Зеро.

- ... - Слава молча сжимал кулаки.

- Вы ещё пожалеете, Зеро.

- Аллах Акбар! - продолжал с улыбкой издеваться Зеро.

Слава плюнул в сторону и быстро пошёл прочь.

Ибрагим и уличный продавец картин

- Привет! Чё, картины продаёшь? Слушай, может ты мне для магазина что-нибудь нарисуешь.

- Что именно «для магазина»?

- Что-нибудь про мясо.

- Да я сам не художник.

- Ты только продаёшь?

- Да.

- А-а-а жаль. Мясо, б***дь, плохо продаётся! Не знаю что делать.

- Странно, место у тебя хорошее, вроде.

- Да, место нормальное, но раньше лучше было, а в этом году совсем плохо.

- Сам забиваешь, сам продаёшь?

- Да, всё сам. Вот сука! Куда машину поставил, а! Опять мою рекламу закрыл! Подожди, я сейчас.

- А куда я тебе поставлю, видишь всё кругом забито!

- Видишь мой штендер? Зачем тут паркуешься?! Ты мне всё закрываешь!

- Уеду я через 5 минут, не кричи!

- Слушай, вы все на пять минут, и так целый день!

- Что, не дают работать?

- Ты понял, да? Едет, видит рекламный щит и прямо перед ним становится, всё загораживает! Ох, смотри какая идёт! У-у-у-у, я бы ей вдул, ах, какая!... А вон видишь ещё одна идёт на меня смотрит? Достала меня уже, надоела! Второй год ходит, хочет меня, улыбается и смотрит, но я её не хочу, не нравится. Сейчас подойдёт...

- Здравствуйте, Ибрагим!

- Здравствуйте! Здравствуйте! Почему так давно не были! Я уже переживать начал! Только что свежее мясо привёз, заходите. (Девушка прошла мимо) Зае***ла меня уже, дура! Хорошо, хоть мясо иногда покупает. Я раньше иконами занимался, вот это бизнес был! А тут сейчас вообще глухо!..

- Как иконами?

- Когда в Пензе жил, ездил по деревням, по области и скупал иконы старые.

- А потом?

- Потом у меня смотрящий по Пензе все забирал. Найду икону – сразу ему отвожу, он забирает, деньги отдаёт. Вы таких икон здесь даже не видели!

- Какие же там были иконы?

- Там вообще древние! Красивые, я тебе отвечаю! На толстых досках! Мы их так и называли – «доски».

- У стариков скупали?

- Да, у стариков или у молодых, если старики умерли. Они там водку пьют все! Им дашь 15-20 тысяч за икону и для них это огромные деньги, у них счастье. А смотрящий у меня их забирал по 100-150 тысяч за штуку! Прикинь! Вот это был бизнес!.. А мясо тут плохо продаётся. Досками было очень выгодно заниматься!

- ... - продавец картин слушал не перебивая.

- Были ещё такие иконы, знаешь, которые раскрываются на три части, раздвигаются. По сто лет некоторым, по двести, или даже больше. Здесь таких нигде нет. Смотрящий все сразу скупал, а куда они их дальше двигали даже не знаю. За границу, наверное, иностранцам продавали в 10 раз дороже. А сейчас сижу тут целый день, никакой торговли! Ладно, давай! Пойду себе йогурта куплю, для здоровья полезно.

- Давай.

Уличная беседа Саши и Зеро о Достоевском и евреях

- Зеро! Зеро! Подождите!

- О! Саша! А я думаю, кто это меня зовёт! Задумался что-то и иду, ничего не слыша и никого не замечая.

- Что вы такого Славику наговорили про Достоевского, евреев, про Дьявола? Он злой теперь ходит, как собака!

- Аха-ха-ха-ха! Вы шутите?!

- Да у него вообще все кулаки уже избитыми стали за последние дни! Он там в спортзале уже, наверное, грушу боксёрскую порвал! Они же ходят все вместе тренируются в один спортзал.

- Кто они?

- Ну, Славик, и другие спасители России. И руководитель у них там есть. Вообще зверь мужик! Идейный лидер. Не дразнили бы вы его своими словами про Достоевского и евреев. Это для них как красная тряпка для быка! Они же все только команды «фас» ждут!

- Саша, прошу вас, не переживайте за меня! Меня всегда, где бы я ни был, охраняют пять вооружённых офицеров Моссад в штатском.

- Серьёзно?.. Где?..

- Вон один прошёл, видели? Второй вон за ларёк зашёл. Третий во-о-он сзади, оглянитесь.

- ... ?! - Саша в недоумении крутил головой, но никого не видел.

- Аха-ха-ха-ха! Какое выражение лица! Ха-ха-ха! Пять офицеров Моссад с суши и пять боевых дельфинов с моря! Аха-ха ха-ха! Вон, один хвостом помахал!

- Зеро, блин, ну и шуточки у вас!

- Вы были так расстроены надо же мне вас как-то успокоить.

- Зеро, но ведь это правда, что евреи на самом деле очень коварный и подлый народ. И Достоевский их не любил.

- Да уж, тему евреев в России не обойдёшь.

- Мне известно много фактов того, как влиятельные евреи разжигали войны, банкротили предприятия, занимались разграблением природных ресурсов и т.д.

- То есть другие национальности в этом замечены не были?..

- Ну почему и наши тоже и другие от евреев не отстают, но евреи.

- Но «наши» это ж наши, не так обидно, да?..

- ... - Саша не нашёлся чем возразить.

- Вы правы, Александр. Но разве масштабы этих преступлений не меркнут перед коварством их главного изобретения?

- О чём речь? Что за еврейское изобретение?

- Банковский процент.

- Что же в этом страшного? Обычная экономика с её правилами игры.

- Ну ладно, обычная так обычная.

- Нет может я что не понимаю, так вы расскажите.

- Да долго это объяснять, Саша.

- А вы очень коротко. Чтобы хоть понимать, что вы имели в виду.

- Если вы просите у меня сто рублей взаймы на неделю, а я при этом ставлю вам условие: отдашь через неделю не сто рублей, а сто один.

- Ну.

- Откуда вы возьмёте этот рубль, который осядет в моём кармане?

- Как откуда, из своего кармана, из своей зарплаты.

- Вы, чтобы ваш рубль очутился у вас в кармане время тратили, силы свои тратили, ресурсы свои тратили?

- Да, конечно.

- А я что-нибудь потратил на то, чтобы ваш рубль оказался в моём кармане?

- Нет.

- Понятно?

- ... ?! - Саша смотрел вопросительно и молчал.

- Я же говорил, что долго объяснять.

- Нет, Зеро, но тут же вроде всё справедливо. Я же мог не занимать у вас сто рублей, если мне не нравятся такие условия.

- А если очень надо, но больше не у кого?

- Ну, тогда, конечно.

- Вот поэтому, начиная со средних веков, все европейские правители сидели по уши в долгах у евреев, которых они ненавидели, но без которых они не могли ступить ни шага.

- Понятно. И сейчас сидят и европейские, и российские, и американские.

- Понимаете, Саша, евреи, еврейский народ, это один из полузакрытых полигонов для испытаний, который выбрал для себя Бог. Он на них развлекается и проводит эксперименты. А взамен даёт им право развлекаться так, как им хочется, над другими народами. Когда-то, очень давно, Бог поймал евреев на удочку богоизбранности, он пообещал им, что только их он будет считать лучшими и избранными, но не сказал, какую он за это возьмёт цену.

- Вы хотите сказать, что Бог в первую очередь беспощаден по отношению к самим евреям?

- Да. Он безжалостный селекционер, стремящийся к одному ему известному запланированному заранее результату.

- Думаете, ему известен конечный результат селекции?

- Спасибо, что слушаете и не даёте мне увлечься жонглированием словами! Вы правы! Результат не известен и Ему, это было бы неинтересно, скучно. Бог просто играет и каждая новая, изготовленная им для себя игрушка, становится интересней, красивей и сложней предыдущей.

- То есть, каждое новое поколение евреев становится всё более совершенным и изощрённым в плане выживания и приспособления к среде?

- Да, Он разрешил их женщинам собирать любые гены, любых национальностей! Другие нации тоже активно развиваются и скрещиваются, но евреи всегда хотя бы на шаг или полшага впереди всех по какому-нибудь качеству ума. И обычно этого бывает достаточно, чтобы подтвердить для себя самих и для всех остальных свою богоизбранность.

- Они собирают разные гены, проводят селекцию, и опять собирают? И это никогда не заканчивается?

- Точнее, они собирают, Бог проводит селекцию, уничтожая часть евреев разными способами, оставляя только самых умных и выносливых, и это никогда не заканчивается. Впрочем, иногда, когда Богу надоедает вообще всё, и даже его избранные евреи, он полностью разрушает всю материю, мириады созданных им вселенных, затем разрушает время и сам засыпает сладким сном.

- Красиво! А дьявол?..

- Этот костюм Бога, пока он дрыхнет, валяется где-то в углу Аха-ха-ха-ха!...

- Никак не привыкну к вашим шуточкам, Зеро.

- Поэтому, где в этой бесконечности прячутся все ваши разгневанные славики, кающиеся достоевские, и их «любимые» евреи отыскать очень трудно.

- Зеро, прекратите! Я, конечно, вас уважаю, но Достоевский это великий русский писатель, можно сказать совесть всего нашего народа.

- Безусловно! Конечно, великий!

- Тогда зачем вы разрушаете его авторитет в глазах Славика?

- Иногда, чтобы понять самого себя, нужно спросить себя: «Кто для меня является авторитетом и почему? Как жил этот мой авторитет, как мыслил? Кто познакомил меня с этим авторитетом и с какой целью? Какие действия я совершаю теперь под воздействием этого авторитета»? В общем, задать себе ряд скучных вопросов.

- Наши авторитеты живут у нас в голове и являются частью нашей личности?

- Очень правильное замечание! Да.

- И что, авторитет Достоевского может не выдержать таких скучных вопросов?

- Как и многие другие авторитеты, и мой в том числе, если я успел для кого-то стать авторитетом.

- Селекция авторитетов.

- Аха-ха-ха! Точно! У многих это вызывает ужас. Им страшно даже приблизиться к своему авторитету, попытаться узнать какие-то подробности его жизни.

- Что же в этом опасного?

- Может рухнуть всё здание весь дом, в котором вы привыкли жить, всё привычное общество может поменяться до неузнаваемости или исчезнуть. Авторитеты чаще всего лежат как камни в основании здания, в фундаменте.

- От того, что я начну копаться в жизни Достоевского может рухнуть здание моей жизни?!

- Да, Саша, да! Ведь, как говорится, лиха беда начало! Это увлекательное и заразительно интересное дело! Ха-ха-ха! Начав копаться в жизни Достоевского, вы на этом не остановитесь и обязательно займётесь другими раскопками, пока как крот не перероете всё, что можно!

- Пока не пойму, что я слепой крот, которого Бог запустил на своё поле, чтобы он рыхлил его землю?