Сам разберусь! Книга для тех, кто не хочет ходить к психологу

— влюбляться в тех, с кем точно не получится завести отношения (тех, кому нужен только секс, тех, кто другой ориентации, тех, от кого нет обратных чувств, для кого вы — исключительно во френдзоне);

— вообще ни в кого не влюбляться: вы никуда не ходите, ни с кем не знакомитесь, ничего не предпринимаете, потому что «все это бесполезно, а на сайте знакомств только извращенцы».

Но при этом вам все равно хочется близости, тепла, нежности, любви. Это нормальная человеческая потребность: мы существа социальные — в глобальном смысле мы не умеем выживать друг без друга. Собственно, поэтому в первых двух случаях люди все-таки влюбляются — несмотря на то, что изначально выбирают для отношений «не тех». В последнем же случае страх боли перекрывает желание близости — и человек в принципе отрицает для себя значимость отношений. Это как с прокалыванием ушей: сережки хочется носить, но страшно, что ухо оторвет, поэтому «обойдусь». В случае с отношениями происходит то же самое: хочу, но страшно, поэтому лучше не надо. Но глубоко внутри человек все равно будет осознавать, что ему не хватает этой близости — и без нее невозможно почувствовать себя счастливым.

Проблема в том, что у большинства людей с близостью не все так просто. Чаще всего она заблокирована. Заблокирована набором негативных установок — убеждений, которые сформировались под влиянием какого-либо травмирующего опыта и которые мы часто даже не осознаем.

Вот, например, есть у меня знакомый Олег — ему 35 лет, он чертовски обаятелен и привлекателен. И категорически полигамен. Если спросить у него, почему так, то он отвечает:

— Да, я такой! Я очень влюбчив и даже если женюсь, то у меня периодически будут случаться легкие романы. И вообще, для мужчины это нормально: все мужики изменяют, просто я не хочу обманывать. Моя жена должна это понимать и принимать меня таким, ведь я никогда не уйду от семьи и детей — и они ни в чем не будут нуждаться.

Можно подумать — ну и урод! С чего он вообще решил, что для мужчины это нормально?! Но такие установки не берутся из ниоткуда.

Если копнуть поглубже, то в доверительном разговоре с Олегом можно узнать: когда ему было десять, он потерял маму. Он сильно ее любил, и так же сильно ему было больно, когда она умерла. Потом его еще долго никто не любил, не жалел и не баловал, как она. А затем он вырос, окреп и стал искать любовь не одной женщины, а сразу многих — чтобы уберечь себя, чтобы никогда больше не замыкаться на одном человеке и не испытывать такой страшной боли, если он вдруг уйдет, если его вдруг не станет.

Мозг Олега сформировал блокирующую установку: «Нельзя любить кого-то одного: он, так же как мама, может уйти — неожиданно, резко, именно тогда, когда ты больше всего открыт и доверчив — и тогда снова будет нестерпимо больно. Не нужно любить так сильно и так глубоко. А чтобы не остаться в одиночестве без ласки и тепла, можно подстраховаться — пусть тех, кто тебя любит, будет много».

Такие установки работают как программный код — они вплетаются в нашу жизнь и заставляют играть по своим правилам. Причем мозгу все равно, «позитивные» это установки или «негативные» — он просто действует по заданным настройкам. Например, если в вашем мозге есть информация, что обнимать и целовать близких — это норма, что так и должно быть, то вы ни секунды не думая будете вести себя так же с любимыми и родными. Но что если мозг запрограммировал, что любые отношения — это боль? Значит, так и будет. А если брак — это тюрьма и монастырь, где люди теряют себя и свободу, приобретая только обязанности? Что ж, так и запишем.

И если Олег, в принципе, не переживает из-за своей личной жизни (он убежден, что у него будет жена, которой подойдет его полигамность), то есть достаточное количество людей, кому хочется настоящей близости, хотя и страшно в ней оказаться. Если вы одни из них — то будьте готовы исследовать свои внутренние несостыковки.

Как я уже говорила выше, установки берутся из опыта. В основном, из детского и подросткового. Причем этот опыт нам совсем необязательно проживать самостоятельно: мы можем брать его, наблюдая за отношениями родителей, знакомых или даже героев фильма. В начале жизни наше сознание, как губка, впитывает все по максимуму — пока не наполнится. А как мы среагируем и какие установки сформируем, не знает никто. Два ребенка попадут в одну и ту же ситуацию, но один про нее потом даже и не вспомнит, а для другого она станет травмой на всю жизнь.

У меня есть две знакомые, которые дружат с детства — и была у них как раз такая общая история, которая диаметрально противоположно повлияла на каждую из них.

Вика и Марина в детстве в тайне от родителей посмотрели фильм, где одна из героинь, рожая ребенка, умерла в муках. Для Вики это стало травмой, а Марина даже не обратила на эту сцену внимания. Почему?

Вика хотела замуж сколько себя помнит. Еще девчонкой она наряжалась в мамины туфли, цепляла на голову марлю или тюлевую занавеску: «Мама, смотри, какая я невеста!» Она очень хотела замуж. А тут такая картина: что, оказывается, ее мечта может привести к трагедии — ведь за замужеством обязательно должно следовать рождение детей (так говорила мама).

После фильма Вика набросилась на маму с вопросом: я тоже умру, когда буду рожать?! Мама не могла понять, зачем ребенку эта информация, поэтому, не вдаваясь в подробности, объясняла: всякое в жизни бывает, конечно, все мы под Богом ходим, никто не знает, как пойдет, никто не застрахован.

Что дальше происходило в маленькой девичьей головке, сказать сложно. Однако Вике сейчас сорок — она до сих пор не замужем и очень по этому поводу переживает. У нее было три гражданских брака по три-пять лет, но ни один из них не закончился свадьбой. Причины были разные, но если посмотреть глубже, то Вика всегда выбирает мужчин, не готовых к браку — еще или уже. Так выглядит блокировка на брак, которую в простонародье еще любят называть «венцом безбрачия», а на самом деле это конфликт установок.

Хочу свадьбу и замуж.

Но если выйду замуж, то нужно обязательно рожать детей.

А я боюсь умереть в родах.

И тогда мозг формирует спасательную программу: чтобы не было риска умереть в родах, можно выбирать мужчин, не готовых к официальному браку — и оставаться в гражданском, в котором рожать, по сути, не обязательно. Бинго! Только вот Вика из-за такого «бинго» остается несчастной в личной жизни.

К слову сказать, подружка Марина – соучастница просмотра злосчастного фильма — давно уже замужем и дважды мама, а фильм даже не помнит.

Что делать Вике и всем, кто хочет наконец-то обрести личное счастье? Менять установки. Переписывать программный код. Найти в себе тот самый глюк, блокирующий настоящую близость, перестать отбиваться от счастья собственными страхами и налегке выйти навстречу тому самому «своему человеку».

Что делать?

Шаг 1. Сначала нужно найти установки, которые вам мешают в отношениях — то есть заставляют их развиваться по привычному сценарию А.

Как их обнаружить? Задайте себе вопрос:

— Почему я не хочу отношений?

Обычно, когда я спрашиваю об этом клиентов, часть из них впадает в ступор, а другая часть начинает возмущаться:

— В смысле?! Я хочу! И вообще-то именно для этого сюда и пришел!

Но чуть погодя люди раскрываются и оказывается, что семью они хотят, но «замужем быть — скучно и грустно», «все рожавшие женщины толстеют, страшнеют и тупеют», а «все женатые мужчины — унылые подкаблучники».

Ну кто в здравом уме сознательно пойдет в отношения, если убежден, что в перспективе они не сулят ничего приятного? Ведь подсознание все время сигналит именно о том, что сценарий один: красивая жизнерадостная девчонка рано или поздно превратится в толстую грустную мамашу, а легкий на подъем парень, который еще вчера хотел покорить мир, — в связанного по рукам и ногам детскими колготками и претензиями жены мужика. Примеров, подтверждающих такие грустные установки, к сожалению, у клиентов предостаточно. И еще грустнее от того, что, в основном, это примеры их собственных родителей.

Так Алиса (та самая, из начала главы) со временем рассказала мне, почему она «не хочет отношений», то есть почему она выбирает недоступных партнеров:

— В отношениях чем дальше, тем хуже: меньше чувств, больше обязанностей и претензий друг к другу. У мамы так было с отцом. Быт просто уничтожил их любовь, а они попали в ловушку на всю жизнь: ведь из семьи уже просто так не уйдешь. Я смотрела на это и думала: выйти замуж — это как уйти в монастырь.

А еще она, как и многие, боится «разоблачения»: мол, если произойдет сближение, то партнер узнает, какие они неидеальные, некрасивые, глупые или неинтересные. А пока есть дистанция — можно быть совершенством.

А кто-то боится разочароваться сам: вдруг я узнаю о партнере что-нибудь такое, что меня разочарует? Он станет для меня неинтересен, и наши отношения начнут меня тяготить. Пропадет азарт, страсть, желание…

На лицо скрытая выгода: когда от другого нет взаимного интереса — эмоции есть, но не надо менять свою жизнь, не надо ничего делать, не надо разочаровываться и бояться разочаровать. А когда появляется взаимность, включаются страхи. Вот и получается, что отношений нет не потому, что «не хочу». А «не хочу», потому что «боюсь».

Когда вы будете прописывать установки, которые мешают построить отношения, может быть сложно признаться себе в своих страхах, но это важно сделать, чтобы дойти до сути. Пожалуйста, будьте честными с собой — только так можно обнаружить «баг», мешающий жить. Вот, например, какие это могут быть страхи:

— страшно, что предадут и что будет больно;

— страшно, что будет много ответственности, бытовых обязанностей и семейных обязательств;

— страшно, что чувства пропадут и станет скучно;

— страшно, что в отношениях потеряю себя;

— страшно, что постарею, потолстею, перестану нравиться себе и другим;

— страшно, что мной будут манипулировать;

— страшно, что появятся дети и я буду принадлежать им;

— страшно, что постоянно придется подстраиваться под партнера;

— страшно, что придется в корне менять свою жизнь.

Может быть сложнее докопаться до этих страхов, если вдобавок они сверху прикрыты стыдом. Так происходит, когда некоторые наши установки оказываются асоциальными («не хочу детей», «хочу сразу нескольких партнеров», «хочу секс, котики, рок-н-ролл», «брак — кабала, я за свободные отношения») — и тогда страшно в них признаться даже себе, потому что в таком случае ты «плохой». Но признаться нужно, если хочется другого сценария.

Да, это сложно. Да, мозг обязательно будет сопротивляться и оправдываться. Это нормально — это защитная реакция: мозг защищает нас от неприятных ощущений и возможных перемен. Помните Олега и его: «Да, я такой!»? Пока он не может сказать ничего другого, потому что его установки слишком сильно защищают его даже от одной только мысли, что с ним что-то не так. Ведь если Олег начнет в себе копаться, то так или иначе ему придется вспомнить неприятные и даже болезненные моменты прошлого. А зачем? Мозг уже давно приклеил на его психологическую рану пластырь в виде убеждения: «Я полигамен, это нормально для мужчины». И все хорошо у Олега — по крайней мере, так считает мозг: «Да, страдания присутствуют, но мы уже к ним привыкли. Начнешь что-то менять — а вдруг хуже будет?»

Любые перемены мозг воспринимает как угрозу безопасности — и чем мы старше, тем сильнее он сопротивляется. Нередко работа над собой сопровождается головными болями, тошнотой, упадком сил — так, защищаясь, мозг пытается отключить тело, чтобы «хозяин» не шел туда, где некомфортно. Ничего опасного в такой психосоматике нет — о ней просто стоит знать и не бояться.

Как только вы обнаружили и сформулировали свои скрытые установки по поводу отношений — это уже половина успеха. Только представьте: это действительно то, во что искренне верит ваш мозг! И он сейчас полностью уверен, что бывает только так и никак иначе, — и теперь нужно его разубедить, показать, что бывает по-другому.

Шаг 2. Переписать привычный сценарий А и зафиксировать в подсознании новый сценарий Б.

Сценарий Б вы пишете, уже точно зная, как вы не хотите строить отношения (см. сценарий А) и отвечая на вопрос: а как я хочу?

Алиса тоже написала такой сценарий, и вот, как она представила себе отношения мечты:

— «Мне легко общаться с любимым человеком. С ним я могу быть сама собой, и это придает мне уверенность. Мы принимаем друг друга и не стремимся изменить;

— Я получаю от него ровно столько внимания, чтобы чувствовать себя любимой и желанной. И сама влюбляюсь в него снова и снова, каждый раз находя все больше оснований для восхищения и уважения;

— Нам часто весело вместе: мы можем выдумать смешную историю или забавную игру и дурачиться. Страсть между нами то разгорается пышным пламенем, то переходит в нежную влюбленность, полную взаимного интереса и стремления понять друг друга лучше;

— Мы находим в своих плотных графиках время побыть только вдвоем, придумываем, планируем и отправляемся в путешествия;

— Мы легко относимся к быту и можем поужинать шаурмой на лавочке или под настроение вместе приготовить что-то дома;

— Мы оба ценим свободу от общественного мнения и ставим друг друга в приоритет».

Напишите свой сценарий Б. Как вы хотите чувствовать себя рядом с партнером? Как хотите, чтобы чувствовал себя он? Как вы хотите, чтобы складывалось ваше общение? Как вы хотите, чтобы выглядел совместный быт? Максимально подробно распишите желаемую картинку. Теперь у вас есть ясность и понимание, куда вы хотите двигаться, и можно переходить к следующему шагу.

Шаг 3. Убедить свой мозг, что сценарий Б — это не фантазия и не сказка, и он вполне возможен наяву.

Чтобы поменять ограничивающую установку, нужно сформировать новую нейронную связь. Например, мозг вам орет установку: «На сайте знакомств одни извращенцы, женатые и неудачники (или содержанки)!» Чтобы доказать мозгу, что это не так — спорьте с ним, оппонируйте как можно жестче. Используйте следующий алгоритм:

Приводите аргументы. «Но если я тут зарегистрировался(ась), то, получается, здесь не только извращенцы, женатые и неудачники. Я-то не отношусь к вышеперечисленным. А значит, здесь есть и те, кто так же, как я, ищет нормальных человеческих отношений, тепла, любви, нежности, заботы — и готов давать то же самое в ответ».

Работайте с возражениями. «Да, я помню все эти неприятные фотографии и непристойные предложения, помню те два ужасных свидания. Но, во-первых, почему ты, мозг, так резко на все это отреагировал и оскорбился, если это все не про тебя? Твоя задача была просто посмеяться над нелепой ситуацией и пойти дальше, а ты загрузился и сдался».

Закрепляйте новые установки положительными примерами из своей жизни или жизни знакомых. «А Наташка с Денисом, кстати, как раз на сайте знакомств и познакомились! У них уже двое детей, и живут прекрасно. И коллега на работе недавно замуж вышла — тоже познакомились по переписке…»

Вдохновляйтесь на перемены. Смотрите фильмы про счастливые отношения, картинки, фотографии, слушайте соответствующую музыку, проведите соцопрос друзей и знакомых на предмет позитивного опыта в подобных делах.

Каждый раз двигаясь по такой схеме, вы научите ваш испуганный когда-то (своим или чужим примером) мозг не бояться и видеть, что жизнь разнообразна как шведский стол в дорогом отеле — и только ты сам набираешь свою тарелку.

И еще кое-что

Вроде бы все просто, но как говорится, есть две новости: хорошая и плохая.

Хорошая новость: нейронные связи мозг может создавать всю жизнь, а значит, вы можете создавать новые установки всегда, когда захотите себя «перепрошить».

Плохая новость: нейронные связи, созданные в детском и подростковом возрасте, — самые крепкие. Так заложено природой: именно в этот период в организме на максимуме вырабатывается миелин — вещество, которое как оболочка покрывает нейронные связи, закрепляя их. Представьте себе разноцветные электрические провода: медная проволока внутри — это нейронная связь, а цветная оболочка сверху — это миелин. С возрастом количество миелина резко снижается, поэтому пожилым людям так сложно и так не хочется осваивать что-то новое или менять прежний уклад жизни. И даже когда у вас уже сформированы новые связи — новые установки — старые никуда не деваются. Они просто уходят на второй план — за счет активных новых, но все еще продолжают в нас жить.

Многим, скорее всего, знакома ситуация, когда, казалось бы, уже «проработал травму», но через некоторое время что-то похожее нет-нет да и вылезет из ниоткуда. Так вот, это как раз прохудились те самые «провода» — то есть новые связи ослабли: вы перестали их поддерживать и им, бедняжкам, стало сложно сдерживать старые установки.

Чтобы этого не произошло, нужно проводить профилактические мероприятия в своей жизни на постоянке. Для каждого в его конкретной ситуации они будут свои, но они всегда вне зоны комфорта. Алиса, например, до сих пор продолжает тренировать свою «неидеальность»: она регулярно ходит в караоке, с четко определенной целью — чтобы петь плохо, но от души и с настроением. Не стыдясь себя, принимая себя и других с их неидеальностью. А со своим нынешним молодым человеком Кириллом Алиса познакомилась именно там — в караоке.

Помню, спросила у Алисы на одной из последних встреч:

— Алиса, так для чего тебе было все это?

— Для Кирилла, — улыбнулась она.

Ей все это было нужно для того, чтобы наконец-то разблокировать свою близость. Признать, что ей она нужна. И открыть свое сердце.

Если вы узнаете в этом себя, скорее всего, что-то случилось с вами в прошлом: вы испугались, закрылись на все замочки и теперь страшно даже выглядывать. Очень страшно, согласна. Но и жить так, взаперти – тоже страшно.

Уже можно выходить. Опасность миновала. И вы должны выйти наружу сами: вас никто не будет смущать, подталкивать, выманивать раньше времени. Поначалу это очень нелегко и некомфортно — как некомфортно носить брекеты, которые царапают щеки, забиваются едой и отсвечивают на фотографиях. Зато потом! Потом хочется непрерывно улыбаться всему миру, показывая результат. А внутри невероятная гордость за себя — что все же решился!

Это пост, под которым можно поделиться своими переживаниями насчет одиночества, отсутствия близости или любых других проблем, связанных с отношениями. Давайте поддержим друг друга, обнимем и поделимся опытом — как найти своего человека?

Не та работа, не те отношения, не то окружение… Все не то!

«На работе не ценят, но уйти не могу».

«Отношения исчерпали себя, но уйти не могу».

«Друзья забирают весь мой ресурс, но уйти из компании не могу».

На первый взгляд — совершенно разные проблемы. Работа, отношения, друзья… Поодиночке они еще как-то терпимы. Не компот, конечно, но жить (потерпеть) можно!

Но бывает и так, что все проблемы словно атакуют одновременно. Все и сразу! Работа бесит, отношения не устраивают, окружение — токсичное, да и живу черт знает где… В такие моменты кажется, что весь мир против тебя. А что делать — непонятно. С чего начинать? Нужно ли что-то менять? Может, дело во мне? Или все это реально мне не подходит?

Здесь хочется сказать: если вам кажется — значит, вам не кажется. Но вот что объединяет все эти «недовольства», от которых вы почему-то не избавляетесь: вы просто боитесь перемен.

Давайте посмотрим правде в глаза: «Не могу уйти/сменить/изменить», — совсем не значит, что вы не можете сделать это в теории. Да, конечно можете! Но вас что-то останавливает. Какая-то преграда — или, вернее сказать, защита.

Все так и есть: от перемен нас защищает мозг. Потому что не дай бог ЭТИ ТВОИ ПЕРЕМЕНЫ приведут к худшему сценарию. Или вообще к самому худшему из возможных — к смерти! Когда на горизонте появляется хотя бы мысль о чем-то новом, мозг начинает орать: «Эй, дружище, мы же не хотим умереть?! Поэтому сидим тихо и никуда не высовываемся!!!»

Это выглядит как абсурд: ведь мы же совершенно точно не умрем от того, что поменяем работу, выйдем из отношений или перестанем общаться с закадычными друзьями. Но для мозга неизвестность — равно смерть. Поэтому он и включает свою самую мощную защиту — страх перемен.

Когда-то эта защитная функция помогла нам выжить. Она твердила: не ходи по неизвестным лесам — вдруг там опасный хищник; не тронь неизвестные ягоды — вдруг окажутся ядовитыми; избегай чужаков — вдруг они окажутся врагами. Этот страх был необходим нам очень долгое время, а потом прогресс так ускорился, что мозг не успел адаптироваться и по-прежнему ограждает нас от всего нового, то есть неизвестного, то есть потенциально опасного. Новая работа? А вдруг там хищный начальник с токсичными методами работы? Выйти из отношений? А вдруг тебя больше никто не полюбит, и мы останемся одни? Так мозг защищает вас от того, что он считает опасностью — а вы продолжаете жить в перманентном ощущении, что «все не так».

Ощущение, что «все не так» — в 100% случаев признак страха перемен.

Если вы продолжительное время живете в ощущении, что вам не нравится — ваша работа, ваши отношения, ваше место жительства или ваше окружение — вы все верно понимаете: вам это не нравится. Просто вы привыкли жить в дискомфорте. Потому что что-то менять — страшно. Кажется, что гораздо выгоднее — «не рыпаться». Кажется, что если ничего не менять, то это, пусть и хреновая, но стабильность.

Можно сказать, что это дискомфортное ощущение «все не так» выполняет роль мотиватора — подсказывает, что что-то в жизни все-таки точно нужно менять, как бы ни было страшно. Ведь если у человека нет страха перемен, то все решается элементарно: не нравится — меняю. Не нравятся условия работы — меняю условия. Если не получается их поменять — меняю работу. Аналогичная ситуация с отношениями, жильем, окружением — и так далее.

Уточню, что говорю не про инфантильное избегание трудностей, когда любое «не нравится» превращается в каприз и перерастает в отношение «мне все должны». Я говорю про зрелую способность взрослого человека выбирать для себя лучшее и твердо отказываться от того, что ему не подходит.

Но если у вас есть страх перемен, то вам будет тяжело выбирать себя. И вашему страху всегда будут сопутствовать два главных признака: мысли в духе «а вдруг будет хуже?» и синдром «либо-либо».

«А вдруг будет хуже?»

Вообще это нормальный вопрос — каждый из нас хоть раз в жизни, но задавался им. Не нормально — если он крутится в голове на постоянке, становится блоком в любых начинаниях и изменениях, мешает жить и развиваться.

Когда ко мне приходят клиенты со страхом перемен и говорят «я боюсь, что станет хуже», я всегда спрашиваю:

— А как это — хуже?

Это парадоксально и даже немного забавно, но самая частая реакция — это ступор. Да-да! Представляете, чаще всего мы НЕ ЗНАЕМ, как может быть хуже. Не можем это «хуже» не то что сформулировать, а даже представить! То есть мозг дает только ощущение — а четкой картины не дает. Настолько он ленив!

Вообще я люблю напоминать своим клиентам о том, что наш мозг — это жир (он на 65% состоит из липидов, то есть жиров). Жирный ленивый мозг! Единственное, что его интересует — комфо-о-о-о-о-орт. Мы все эволюционно стремимся к комфорту — это стремление заложено в нас природой как двигатель прогресса. И как только мозгу грозит расставание с этим комфортом, он начинает бить тревогу: «А вдруг будет хуже? Вдруг хуже будет, а?!» — и мы своими же руками перекрываем себе путь к жизни, которой для себя хотим.

Например, представим: вы прошли путь от голодного студента, у которого «ни кола ни двора», до этапа, когда у вас собственная квартира, стабильная зарплата, позволяющая покрывать основные потребности и даже иногда позволять себе «лишнее», муж (жена), дети и дорогой ортопедический матрас.

Ваш мозг наконец-то облегченно вздохнул:

— Ну все! Дружище, ты молодчина! Теперь можно отдохнуть и насладиться жизнью. Главное теперь ничего не трогать, чтобы не испортить…

А потом проходит время. И еще время. Инфляция ощутимо подъела зарплату, поменялся начальник, квартира снова требует ремонта, а дети — гаджеты и одежду подороже. И даже верный матрас просел.

Понимаете, к чему я клоню?

Пока вы выбираете мнимую стабильность, пока вы «ничего не трогаете, чтобы не испортить», мир меняется — и довольно стремительно. И вот вы, как отставший от школьной программы ученик, которому резко нужно нагонять весь пройденный без него материал — уже дрожите в панике от масштаба бедствия.