Сам разберусь! Книга для тех, кто не хочет ходить к психологу

Дарья Бурцева

Сам разберусь! Книга для тех, кто не хочет ходить к психологу

Введение

Я всегда была тем человеком, который не хочет ходить к психологу.

Да-да, тем самым «неосознанным» человеком, который пока что не понял всю ценность терапии. Не дошел до того, что «помощь — это нормально». Который пока еще не проработал свои «блоки», не научился «сдаваться» профессионалам и продолжает «избегать проблем».

На прямой вопрос «почему?» я всегда отнекивалась: нет времени, нет денег, нет запроса, не хочу рассказывать о себе постороннему, пойду как-нибудь потом, да и нормально у меня все… вроде. Хотя, конечно, проблем хватало. Просто мне казалось, что для этого не обязательно к кому-то ходить.

Пока все вокруг уже вовсю «были в терапии», я тоже решала свои внутренние конфликты — просто по-другому: училась вести диалоги с самой собой и при этом не врать себе и не приукрашивать. И хотя порой было ОЧЕНЬ сложно, а некоторые ситуации казались абсолютно неразрешимыми — я почему-то упорно продолжала копаться в них сама.

Конечно, у меня периодически возникала мысль, что, возможно, это глупо — изобретать велосипед, когда есть уже понятные и изученные инструменты самопомощи, и что все мои изыскания — не более чем банальный снобизм. «Может, и правда — стоит сходить?»

Но вскоре я стала замечать, что я такая не одна. Что есть такие же, как я, кто по каким-либо причинам идти к психологу не хочет, но разобраться в проблеме все-таки пытается. И я бы не сказала, что это были какие-то «неуспешные» или «глупые», «непроработанные» люди. Нет! Это были крупные бизнесмены, уютные семьянины с браками по 20+ лет, и самое главное — счастливые люди.

Я наблюдала и анализировала, и вот, к чему пришла: все с нами нормально! Просто мы такие: самоисследователи и самоучки!

Самоисследователи — это особый вид неугомонных людей, у которых внутри вечным огнем горит азарт исследования — и даже расследования — самих себя. Я в их числе! Мы постоянно задаем себе вопросы и сами решаем собственные эмоциональные головоломки. Нам хочется понять именно самим — почему мы живем и чувствуем именно так, а не иначе, и что можно сделать, чтобы стало лучше. Самоисследователи хорошо умеют использовать в своих умозаключениях информацию извне, и не важно, откуда она приходит: книги, посты, сторис, фильмы, истории других людей — все вокруг помогает нам узнавать себя и разбираться в себе. Поэтому потребности в психологе и не возникает. Если происходит затык, мы можем пойти к психологу, но обычно на одну-две консультации и под конкретный запрос. Нам лучше заходит коуч, краткосрочный курс, трансформационная игра, марафон или ретрит.

А еще есть самоучки — это те, кому в принципе дискомфортно от любого вмешательства со стороны. Им «проще самим». Обычно человек, когда хочет научиться играть на пианино, идет в музыкальную школу или нанимает репетитора. Самоучка же будет действовать по-другому: он откроет интернет и самостоятельно проштудирует всевозможную информацию на эту тему. Самоучкам намного важнее и комфортнее разобраться в себе в своем темпе и без влияния извне. Даже если это влияние суперпрофессиональное и экологичное, оно воспринимается как вскрытие наживую или насилие над собственным «я». Поэтому для самоучек определяющие источники информации — это книги, а если и марафоны, семинары или курсы, то обязательно без личного сопровождения и без работы в группах. Лучше всего самоучки изучают материал в записи и наедине с собой.

С тех пор, как я поняла, что я «такая» не одна, я стала замечать самоисследователей и самоучек просто повсюду: и среди близких, и среди просто знакомых, и среди коллег. И в большинстве своем это очень успешные, реализованные и ничуть не менее осознанные люди, чем те, кто ходит к психологу. Так что я пришла к выводу: осознанность не равна терапии, а стремление к самоанализу — признак не сопротивления и «детской позиции», а, наоборот, зрелости.

И если вы узнали в себе самоучку или самоисследователя, или в вас сочетаются и те, и другие черты, то эта книга определенно для вас.

Как истинный самоисследователь, я собрала в этой книге все, что помогает мне жить счастливо без психолога — и с радостью делюсь этим с вами. В этой книге вы найдете 10 глав, которые посвящены 10 самым частым жизненным проблемам, с которыми люди обращаются к психологу. Что делать, если не везет в любви? Как наладить отношения с родителями и детьми? Куда постоянно утекают деньги и здоровье? Почему все вокруг раздражает и «все не то»? Почему жена «вечно недовольна», а мужу «ничего не надо»? И почему вообще не получается жить так, как хочется?

Эта книга для тех, кто не любит жить в проблемах и привык решать их сам. Для тех, кому нравится самому разбираться в себе — кому это искренне интересно и максимально комфортно.

Здесь не будет утренних аффирмаций, дневников благодарностей, практик вроде «полюби себя за 21 день», дыхания на счет и других ритуалов, которые далеко не всем подходят и далеко не для всех работают. Вместо этого книга даст вам ясную систему мышления и прикладные инструменты, которые вы сможете использовать самостоятельно и адаптировать под себя. Не ждите и «научных доказательств» того, что «все это работает» — я писала эту книгу не для того, чтобы что-то доказать, а потому что мне очень хотелось поделиться своими знаниями о том, что отлично работает в жизни. Если вам поможет хотя бы один инструмент из моей книги — как автор я буду счастлива! А если нет, то тоже хорошо — так вы узнаете, что вам точно не подходит. Между прочим, не менее ценная информация!

По моим наблюдениям, те храбрецы, у которых есть готовность к рефлексии и самоанализу, действительно с очень многим могут разобраться сами. Нам может не хватать методик, техник и алгоритмов, но достаточно освоить несколько основных инструментов — и собственное мышление становится лучшим помощником и личным психологом — который, между прочим, еще и всегда свободен в любое удобное время.

Эта книга дает такие инструменты. И учит с ними работать. Я использую их в своей практике беатотерапевта1 — и далеко не один раз наблюдала, как они помогают людям стать счастливее. А теперь их можно найти под обложкой одной книги — и даже не надо ко мне ходить!

Дерзайте, дорогие самоисследователи и самоучки! Эта книга — для вас.

Основы психофилософии

Прежде чем мы перейдем к разбору ваших «любимых» граблей — будь то отсутствие денег, надоевшие родители, одиночество или тревога, что «денег постоянно не хватает» — я расскажу вам о своем взгляде на самоисследование. Я называю свой подход психофилософией.

Почему такое название? Дело в том, что психология часто ассоциируется с бесконечным копанием в «детских травмах» и вопросом «почему так вышло?» Мне же нравится присоединять к психологии философию и смотреть на ситуацию шире. Не просто «чинить баги» в голове, а менять мировоззрение. Психофилософия — это способ смотреть на свою жизнь не как на набор случайностей, которые когда-то с нами случились и определили нашу судьбу, а как на систему, которой можно управлять.

За годы своего опыта самокопания и работы с людьми я поняла одну важную вещь. Все, абсолютно все наши проблемы можно решить (или хотя бы сдвинуть с мертвой точки) при помощи одного-единственного вопроса. И звучит он так:

Для чего мне это?

Внимание! Не «почему я такой несчастный?» и не «за что мне это все?» И даже не «кто виноват?». А именно: «для чего мне это?»

Мы привыкли думать в парадигме «за что?»:

— «За что мне такие родители?»;

— За что мне этот придурок начальник?»;

— «За что мне такой непослушный ребенок?»;

— «За что мне это безденежье?»;

— «За что я постоянно болею?».

В этих вопросах сквозят обида и чувство вины. Нам кажется, что проблема — это наказание. Карма, злой рок, несправедливость вселенной. Когда мы спрашиваем «за что?», мы автоматически становимся маленькими и беспомощными, а обстоятельства — огромными и страшными.

А психофилософия предлагает посмотреть на это так: главное — не «за что мне это все», а «для чего». И этот вопрос возвращает нам авторство. Если это «для чего-то», значит, в этом есть смысл. Значит, это не кара небесная, а тренажер. Ситуация, данная мне для какой-то цели.

— Погоди-ка, — скажете вы. — Хочешь сказать, я сам создаю себе долги, болезни и проблемы в семье? По-твоему, я мазохист?!

Нет, вы не мазохист. Вы просто человек, чей мозг работает по очень понятным законам:

Я так привык.

Мне так выгодно.

На самом деле, мы живем так, как живем, всего по этим двум причинам! И именно из-за них же остаемся неудовлетворенными своей жизнью. Именно они мешают нам менять то, что есть, и двигаться к тому, чего хочется. Хочется классных отношений, больше денег, крепкого здоровья, признания, чтобы дети ценили, а родители уважали — но вот только привыкли мы, и выгодно нам жить по-другому.

Давайте разберем каждую причину отдельно — потому что именно здесь и зарыты наши все проблемы.

Я так привык

Наш мозг — гениальный лентяй! Ну или оптимизатор. Его главная задача — экономить энергию. Любое новое действие, любая перемена требуют колоссальных затрат энергии — поэтому мозгу проще катиться по старым рельсам, даже если они ведут в тупик. Ему безопаснее и дешевле страдать привычным способом, чем быть счастливым, непривычным. Да, во многом мы едем по инерции, и даже когда хотим, чтобы было по-другому, часто у нас не получается — потому что сложно переступить ленивый мозг. Чтобы это сделать, нужно как минимум знать, что он ленивый — тогда с этим можно работать. Теперь вы знаете!

Мне так выгодно

Это сложнее принять, но это факт: если ваша проблема существует годами, значит, у нее есть вторичная выгода. Не уходите с плохой работы? Возможно, выгода в том, что там нет ответственности, и можно бесконечно жаловаться коллегам, получая сочувствие. Не можете встретить «своего» человека? Возможно, выгода в безопасности — никто не сделает вам больно, не нужно ни под кого подстраиваться. Никак не получается наладить отношения с родителями? Возможно, если наладите, то придется постоянно видеться с ними и еще толпой родственников — а это точно не то, чего вам хочется.

Вот такие противоречия и рождают тот самый внутренний конфликт, который разрывает на части. Одной частью сознания мы искренне хотим жить лучше (богаче, счастливее, в паре) — а другой, глубинной и древней частью, держимся за текущее положение вещей, потому что нам так привычно и выгодно.

Да, я знаю. Когда слышишь фразу «тебе выгодно быть бедным» или «ты сам выбрал это одиночество для чего-то», первая реакция — раздражение. Иногда — ярость. Хочется закрыть книгу, швырнуть ее в стену и срочно настрочить гневный отзыв в интернете.

Это нормально. Меня саму это периодически бесит. Когда случается что-то неприятное, последнее, что хочется делать — это искать в этом высший смысл и пользу. Хочется, чтобы пожалели, признали мою правоту и сказали, что мир несправедлив. Иногда прям хочется воскликнуть:

— Все!!! Мне надоело быть осознанной!!! Надоело искать смысл! Можно мне просто пожить спокойно и пообвинять кого-нибудь?! Пожалеть себя?! Рассказать, какая я хорошая и кто плохой!

Можно! Конечно, можно! Но недолго, потому что это бесполезно. Из такой позиции проблему не решить.

Раздражение — это защитная реакция психики. Она охраняет те самые старые нейронные связи и скрытые выгоды, чтобы вы, не дай бог, не начали меняться и тратить ценную энергию.

Но если вы найдете в себе силы перешагнуть через это раздражение... Если вы просто допустите такую мысль: «А что, если это все-таки мне для чего-то нужно? Что, если мне это нужно, чтобы стать по-настоящему счастливым?» — то это уже полдела. Серьезно! Это момент, когда вы перестаете быть следствием своей жизни и становитесь ее автором.

В следующих главах мы будем применять этот принцип к самым больным мозолям. Мы будем искать, для чего вам «не везет в любви», для чего вы не уходите с работы, хотя она достала, для чего вам муж, которому «ничего не надо», или жена, которая «вечно недовольна», для чего с вами постоянно несправедливо поступают, для чего в самый неподходящий момент начинает сбоить здоровье и для чего вы никак не можете почувствовать себя счастливым человеком. Будет неприятно, но очень эффективно.

В каждой из 10 последующих глав мы будем рассматривать достаточно обычную жизненную проблему с абсолютно нестандартного ракурса. И на каждую из проблем вместо привычного и бесполезного вопроса — «за что мне это?» — отвечать себе на другой: для чего?

Для чего меня все бесит?

Для чего мне непослушные дети?

Для чего мне отсутствие отношений?

Для чего со мной так несправедливо поступают?

Для чего мне нужна плохая работа?

Достаточно набраться храбрости, сменить шаблон восприятия — и для вас раз и навсегда любая неприятная ситуация станет лишь ступенькой вверх. А с таким мышлением вы уже сможете построить в своей жизни все, что считаете нужным: счастливые отношения, финансовый успех, личную уверенность. И никто и никогда не нарушит ваши границы — потому что масштаб вашего мышления будет безграничен.

Книгу не обязательно читать по порядку — я рекомендую вам начать с той главы, тема которой сейчас для вас наиболее актуальна.

Вперед и только вперед!

Меня все бесит!

— Я как оголенный провод. Меня все раздражает!!! — рассказывал мне Антон: молодой, успешный мужчина, любящий муж и отец. — Нет, вы понимаете? Меня реально раздражает буквально ВСЕ!!!

— А что «все»? Можете привести примеры? — я пыталась вывести его на конкретику.

Антон сначала немного замялся, а потом как выпалил:

— Ну вот вчера! Я только проснулся, и меня тут же взбесило, что подушка слишком теплая! Вот прямо взбесило, что я проснулся — и мне уже жарко! Я понимаю, что это бред. Бред — когда раздражают такие мелочи. Но как же взбесило!

Я кивнула:

— О-о-о, понимаю, тоже раздражает. Что-то еще?

— Потом я пошел в душ, — Антон закатил глаза. — А кто-то из домашних ДОДУМАЛСЯ сходить в туалет. И знаете что?! На меня полилась горячая вода! Сколько раз просил так не делать!!! Наорал, конечно. Опять…

Он сделал глубокий выдох. Было видно, что такие последствия даются ему нелегко.

— Потом был очередной никому не нужный созвон с коллегами, — у Антона словно открылся ящик раздражения. — Я вообще не понимаю, зачем мы тратим на это время!

Потом он вспомнил про соседей с вечным ремонтом и собакой, которая без конца лает:

— Иногда реально хочется пойти и настучать этим перфоратором по голове — им и собаке!!!

А под конец сдавленно добавил:

— Меня уже раздражают даже собственные дети и любимая жена… — это признание далось ему труднее всего. Он замолчал на несколько секунд, а потом продолжил, тщательно подбирая слова:

— Я срываюсь на них, а потом чувствую себя виноватым. А если получается сдержаться, то такое ощущение, что вот-вот взорвусь изнутри. Что со мной случилось? Даже друзья стали называть меня Ворчуном — знаете, это гном такой из «Белоснежки», — на этом моменте Антон наконец-то улыбнулся. — Но ведь я не был таким раньше…

Очевидно, что он не был таким раньше. Никто из нас не рождается раздраженным! Так что я спросила:

— А когда вы начали замечать в себе этого Ворчуна?

— Где-то года полтора назад.

— А что произошло в этот период? Плюс-минус полгода?

— У меня тогда родился второй сын… — сказал Антон и после недолгой паузы поспешил объясниться: — Но это желанный ребенок, мы планировали с женой, хотели…

— Да, да, конечно, не волнуйтесь — ваш сын здесь абсолютно ни при чем.

— А в чем тогда дело? — раздраженно спросил он.

— В том, что вы, скорее всего, просто очень давно не отдыхали.

Антон разочарованно выдохнул:

— Не угадали. Я две недели назад вернулся из отпуска. Получается, отдыхал! А вообще работаю на удаленке, так что даже от дороги в офис не устаю. Иногда бывают переработки, но редко. Да и дети по ночам хорошо спят — спокойно дают выспаться.

— О, отпуск! — подметила я. — Это замечательно! А где вы были?

— Да как обычно: в Турции, с детьми. Для детей там лучший отдых.

— Для детей-то понятно. А для вас?

«Ворчун» задумался.

Ну конечно! Глубоко внутри он отчетливо понимал, к чему я клоню.

А дело вот в чем. Когда все вокруг раздражает и бесит, это может значить только одно: вы очень сильно устали! Даже если кажется, что отдыхали. И тем более, если вы в принципе не привыкли отдыхать и прислушиваться к своим эмоциональным потребностям.

В постсоветском пространстве почему-то до сих пор считается слабостью признаться в моральной усталости или эмоциональном выгорании. Моральная усталость воспринимается несерьезно, как что-то надуманное, как нытье и лентяйство.

Помните эти установки с детства: «А ты через не хочу». «Соберись, тряпка», «Я — последняя буква в алфавите»?

Мы были воспитаны в обществе, где что-то делать только для себя считалось эгоизмом и крайне осуждалось. Так что мы просто-напросто привыкли на себя забивать. Привыкли не заботиться о своем ресурсе. Привыкли все отдавать другим, а о себе думать в последнюю очередь — и то не факт.

Но самая опасная усталость — не физическая, а моральная. Потому что физическую усталость сложно не заметить: если ты целый день провел на ногах или, наоборот, просидел за компьютером — то ты почувствуешь усталость физически. Тело будет ныть, отекать, проситься в сон или просто полежать. А вот моральную усталость можно и пропустить, если не привык обращать на нее внимание или подобное кажется тебе «блажью». Но моральная усталость делает из нас тех самых «ворчунов» — раздражительных, нервных, обозленных, срывающихся на самых близких, а затем раздавленных чувством вины за собственные срывы. Хотя глубоко внутри нам такое состояние выгодно: от «злой собаки» люди обычно держатся подальше. А значит, и на ресурс, которого и так почти не осталось, никто не будет покушаться!

В состояние «злая собака» мы попадаем из-за потери внутреннего ресурса или так называемой эмоциональной разрядки. Да, прямо как у мобильного телефона! Когда у него снижается заряд батареи, он может отключить часть функций, а если и дальше не позаботиться о подзарядке — обязательно выключится, просто перестав работать. Иногда даже жаль, что в отличие от телефонов, у нас на лбу не выскакивает уведомление: «Низкий заряд батареи» или «Режим энергосбережения». Поэтому о нашей разрядке окружающие не знают, да и мы сами не привыкли чувствовать и отслеживать этот момент.

Состояние «меня все бесит» и раздражение на окружающих — это наша подсознательная защитная реакция на сниженный ресурс: нужно распугать всех вокруг, чтобы ненароком не отдать последнее.

Считайте, что так у нас включается режим энергосбережения. Потому что в природе человека заложено отдавать свой ресурс: родным и любимым, друзьям, работе, обществу и даже соцсетям. Но мы забываем (а чаще просто не знаем) о том, что чтобы отдавать ресурс, нужно иметь его в избытке — или хотя бы на достаточном для того уровне.

А какие уровни есть у нашей батарейки?

Самая наполненная зона — зеленая. Именно сюда мы должны стремиться всегда. В этой зоне мы наполнены энергией, уверенностью, любовью к окружающим и готовы делиться всем этим без ущерба для себя. Здесь мы спокойно реагируем даже на те ситуации, которые, казалось бы, точно должны нас взбесить. С юмором отмахиваемся от расшалившихся не на шутку детей, вредных родственников и придирчивых коллег, спокойно ждем вечно опаздывающую подружку — и даже пробки воспринимаются как возможность подольше послушать любимую музыку, почитать интересную книгу или просто побыть в своих мыслях.

Далее идет желтая зона — переходный уровень. Здесь мы уже не так заряжены, но по-прежнему готовы отдавать. Эта зона особенно важна тем, что изначально мы не умеем ее замечать. Мы склонны видеть только крайние точки: максимум — когда «я человек-праздник», и минимум — когда уже все бесит. Тем не менее у желтой зоны есть конкретные признаки:

— пропадает вдохновение: мы перестаем планировать, хотеть каких-то изменений, уходит желание творчества, даже публикации в соцсетях делать становится напряжно, хотя, казалось бы, еще недавно ты был готов делиться своей жизнью со всем миром;

— появляются безразличие и желание, чтобы вас оставили в покое: вы уже не подхватываете радостно предложение друзей встретиться, не хочется заморачиваться с нарядами и выбором, что надеть — вы снова в джинсах и любимой универсальной кофте;

— проявляются претензии по отношению к близким, часто это можно заметить через такие фразы в лексиконе: «ты никогда…», «вечно ты…», «ты опять…», «снова все на мне».

Особое внимание стоит обратить на претензии к близким. В данном случае (в желтой зоне) это просто значит, что нам хочется, чтобы нас кто-то подкормил ресурсом — потому что сами мы этот момент упустили.

Лично у меня есть очень четкий такой признак: как только я вспоминаю, что давно не получала от любимого цветы — все, это значит, я в желтой зоне и нужно себя подзаряжать. Причем не обязательно дарить себе самой цветы: цветы здесь скорее символ. Чего? Внимания, конечно! Поэтому ключевое: нужно уделить себе внимание — позаботиться о своем ресурсе. И тогда претензии в духе «а что-то ты мне давно цветов не дарил» исчезнут сами по себе.

Самое важное в желтой зоне — это научиться ее замечать. Если вы игнорируете первые признаки, то очень быстро сливаетесь в красную зону. Однако если вовремя поймать себя, то есть все шансы быстро вернуться в зеленую.

Красная зона — это словно знак: «Стоп!» В таком состоянии нельзя продолжать отдавать — ведь ваш ресурс и так практически на нуле. Часто здесь мы совершаем очень серьезную ошибку: отдаем себя уже из последнего, в надежде получить ресурс в виде благодарности, признания или одобрения и тем самым наполниться. Но это очень рискованно, так как, к сожалению, в большинстве случаев обратно мы ничего не получаем, а лишь скатываемся с нуля в жесткий минус, откуда потом долго и трудно себя выковыриваем.

Так, например уставшая женщина готовит романтический ужин с самыми любимыми блюдами мужа, зажигает свечи в ожидании комплиментов, похвалы и внимания. А он попал в пробку, задержался на работе, пришел не в настроении, ну или просто не так похвалил и не то сказал. Как результат — скандал, разочарование, взаимные обиды и еще больший минус.

Так на работе мы из последних сил добиваем внеурочный отчет по просьбе руководителя, чтобы тот похвалил и оценил старания, но получаем кучу замечаний, претензий и разочарованный вердикт: «Лучше бы сам все сделал».

Так мы в выходные везем детей на популярную экскурсию, чтобы быть хорошими родителями, хотя нестерпимо хочется остаться дома и желательно в одиночестве. В итоге — пробки, очереди, дети ноют. А родители срываются.

Почему мы вообще так делаем? К сожалению, в нашей культуре, менталитете не предусмотрено иметь такой жизненный процесс, как «сверка со своим внутренним ресурсом».

Нас с детства учили: проголодался — надо поесть, испачкался — помыться, устал физически — полежать, отдохнуть, поспать. А если устал морально, эмоционально?

На это нам обычно предлагают отпуск раз или два в год. Хотя по эффективности это примерно так же, как заряжать тот же самый телефон раз в полгода и удивляться, почему он не работает. А еще часто, кстати, бывает, что отпуск ресурс, наоборот, отбирает. Например у семейных пар с детьми, когда родители после отпуска радостно бегут на работу «отдохнуть».

Так, например, Антон, когда второй раз стал отцом, отодвинул в сторону свои ресурсные дела, поставив в приоритет семью и детей, но тем самым обесточив себя и как следствие своих же близких. Так делать нельзя ни в коем случае, но часто мы об этом даже не догадываемся.

Когда мы с Антоном начали работать, первым же делом мы вместе определили его зарядные станции, которые необходимо срочно вернуть в свою жизнь. Антон включил в список следующее:

— езда на велосипеде по лесу в одиночестве;

— играть в компьютерные игры;

— путешествия без детей (вдвоем с женой или в компании друзей);