Отечественный эквивалент

Олег отхлебнул из кружки растворимого кофе. Не было шампанского, не было устриц и фейерверка. Впереди было много неясности и предстояло много работы. Но Олег Прорывов и его команда были к ней готовы.

Глава четвёртая. МОЗГОВЫЕ ШТУРМОВИКИ.

Любой, даже самый неуспевающий, курсант, и, тем более, выпускник военного училища скажет вам, что такое штурм. С точки зрения военной науки, штурм – это способ овладения крепостью, аэродромом или даже целым городом, заключающийся в быстром, и часто неожиданном нападении силами, как правило, значительно превышающими силы обороняющихся. Всем известны такие операции, как взятие Суворовым турецкой крепости Измаил или штурм Берлина советскими войсками в 1945 году.

В конце 1930-х годов благодаря копирайтеру крупного американского рекламного агентства Алексу Осборну мировой корпоративный словарь дополнился понятием мозговой штурм. Он не предполагал вооружённого овладения крепостями, аэродромами и городами, но заключался в способе решения задачи, когда участники обсуждения генерируют максимальное количество идей, в том числе самых фантастических и глупых. Критика при обсуждении категорически запрещена, даже если в качестве решения предлагаются массовые убийства или дискриминация по половому и расовому признакам. После того, как идеи предложены, начинается уже их детальное обсуждение и анализ, на этой стадии массовые убийства, как правило, отвергаются.

Первое заседание собрания учредителей состоялось в понедельник. Трое участников, и пока ещё единственных работников ООО «ПРОРВА» собрались в их новом офисе, расположенном по официальному адресу компании: в доме номер два на Центральной площади города Пролетайска. В качестве приглашённых участников присутствовали грузчик Михаил и уборщица тётя Катя. Накануне Михаил заменил лампу люминесцентного освещения, поскольку предыдущая светила тускло и постоянно моргала, а солнечный свет в подвальное помещение не попадал никогда. Теперь учредители сидели под агрессивным белым светом, бьющим сверху по их и без того светлым головам, и постепенно обживались в своей новой штаб-квартире. Олег, на правах старшего возвышался над собранием в своём «кресле руководителя», Любовь Николаевна и Яков Сергеевич неудобно ерзали на дешёвых пластиковых стульях, безуспешно пытаясь найти комфортное для себя положение. Приглашённые скромно стояли в дверях. «Высокопроизводительные вычислительные кластеры» включать не стали, – каждый соучредитель пришёл со своим личным ноутбуком.

Первым вопросом, принятым единогласно, было решение о приёме на работу по совместительству на полставки с окладом, согласно штатному расписанию грузчика Михаила на должность главного специалиста по обеспечению хозяйственным инвентарём, и уборщицы тёти Кати на должность ведущего специалиста по чистоте помещения. Штатного расписания у компании ещё не было, не было там прописано и никаких окладов, но оба вновь принятых специалиста прониклись серьёзностью формулировки, догадываясь, что здесь можно заработать лишнюю копейку. После подписания договоров, заранее подготовленных Крамольником, новые сотрудники компании «ПРОРВА» покинули заседание, отправившись трудиться по своим основным местам работы – заниматься разгрузкой ящиков и влажной уборкой помещений.

Когда за ними закрылась дверь, Олег оглядел своё войско, и, как настоящий полководец, дал сигнал к началу штурма.

- Ну что ж, – сказал он, пододвинувшись в кресле к столу и раскрыв ноутбук. – Начинаем генерацию идей. Помним, что нашей задачей является не только, и даже не столько, насыщение рынка отечественными товарами, но прежде всего соответствие духовным скрепам, объединяющим соотечественников. Иначе в Корпорацию со своими заявками можно даже не соваться. А какие у нас скрепы?

- Медведь, балалайка, матрёшка, самовар! – выпалила Люба тоном ученика, отвечающего зазубренный урок.

- Медведи на велосипедах! – следуя правилам мозгового штурма, Яша сразу сказал первое, что пришло ему на ум. – Импортозамещение бенгальских тигров в цирках страны.

- Электро-балалайку можно, – вставил своё слово Олег. – С шестью струнами, чтобы гитаристов не переучивать.

- Цифровой самовар «СуверенитетЪ» с обязательным твёрдым знаком на конце – со знанием дела сказала филолог-Люба. – Представьте себе «умный» электрический чайник, с сенсорным экраном, и голосовым помощником «Матрёна». Кипятит воду, но главное – во время кипячения транслирует патриотические новости, цитирует Пушкина или исполняет не матерные частушки, насыщая воду «энергией государственности и исторической памяти».

- Развиваем, – сказал Олег, быстро отметив что-то в ноутбуке.

- Мы замещаем не просто чайник, пусть даже французский, а духовную пустоту зарубежных гаджетов! Вода, заряженная патриотическим резонансом, повышает иммунитет, чувство сопричастности и гражданской ответственности! А в техзадании напишем «Устройство для термодинамической активации питьевой воды с синхронной имплантацией когнитивных паттернов национально-культурной идентичности. Ваш Свистоплясов, или как его там, от такого обомлеет.

- Неплохо – сказал Олег. – Что-нибудь ещё?

- Анти-санкционный Генератор Благости «ДоброЛуч» – жестом фокусника Крамольник достал из кармана небольшую коробочку с мигающими светодиодами. Как видно, это была его домашняя заготовка, и, не желая отставать в креативности от Любы, он решил ударить своим козырем. – У дочки позаимствовал. Нейтрализует негативные санкционные вибрации в радиусе пяти метров, генерируя поле национальной благости и процветания.

С этими словами Яша нажал на какую-то кнопочку, и «прибор», действительно, изобразил некое подобие слабого луча красного цвета.

- Батарейку только нужно заменить, – пояснил Крамольник.

- А что, – подхватила Люба, опять седлая своего бюрократически-литературного конька. – Мы замещаем саму идею санкций! За научную базу возьмём труды наших «забытых» учёных о торсионных полях и биоплазме. В романах фантастических можно покопаться. Наш ДоброЛуч будет создавать когерентное поле духовных скреп, подавляя враждебное информационно-энергетические воздействия! В техзадании будет «компактный излучатель когнитивно-стабилизирующего поля с функцией коррекции геополитического климата в микро-масштабе». В «БРЕДиМ» просто обязаны будут дать нам деньги – это вопрос национальной безопасности!

Несмотря на активное участие Любы и Яши, сам Олег Прорывов, казалось, активно ничего не генерировал, по крайней мере, кроме электро-балалайки ничего не предложил. Он слушал коллег, и думал, нарушая тем самым правила мозгового штурма, которые думать на этом этапе не предлагали.

Словоблудова и Крамольник накидали ещё по пять-шесть возможных проектов, включая идею Вечного Кокошника и продажу «космического мусора в виде фрагментов советских спутников», благо материалов для изготовления такого мусора было полно на любой свалке.

Когда Яков Крамольник предложил производить бронированные гробы «Престиж», Олег поднял руку, обозначив конец горячей стадии штурма.

- Друзья! – начал он заранее примирительным тоном, опасаясь обидеть разгорячённых соучастников. – Всё, что вы предлагаете, безусловно, интересно. Когда-то, когда мы встанем на ноги покрепче, и у нас уже будет достаточно денег, мы осуществим все, или большинство озвученных идей. Ну, разве что, гробы бронированные делать не будем. Идея с самоваром «СуверенитетЪ» наиболее близка к теме того, что мы ищем, но это всё равно, немного не то. Где мы найдём «умные» чайники, хотя бы один для опытного образца? Мы не будем предлагать, и тем более развивать производство, мы будем продавать Идею! И именно за Идею Корпорация заплатит нам деньги. А ты, Люба, предлагаешь, ещё голосового помощника «Матрёна». Китайский кипятильник стоит триста рублей за штуку. Нам же нужно будет минимум сто тысяч рублей «за штуку» из Корпорации выбить, чтобы окупить разработку программного обеспечения и «энергоинформационную» начинку. Вот если бы тот же самовар, но без самого самовара. Затраты должны быть минимальны, вся ценность в лозунге!

- Но без материального воплощения денег нам никто не даст, – резонно возразил Крамольник, поправив на переносице очки. – Может всё-таки ДоброЛуч?

- Ты хочешь продавать копеечные китайские лампочки как устройство для обеспечения национальной безопасности? Есть такая поговорка «не вмешивайся в дела государственной безопасности, и тогда государственная безопасность не придёт к тебе». В кино офицеров их службы показывают неглупыми ребятами, и я не имею никакого желания проверять это на личном опыте. Мошенничество в особо крупном размере наказывается лишением свободы сроком до десяти лет. Я знаю много гораздо более интересных вещей, на которые можно потратить эти годы.

- Я прошу прощения, – осторожно сказал Крамольник. – А разве самовар «СуверенитетЪ» не похож на то, за что дают такие большие сроки?

- Не надо путать имплантацию когнитивных паттернов национально-культурной идентичности с государственной безопасностью. Безопасность вам этого не простит. Нам нужно что-то очевидное, простое, что на поверхности лежит.

Олег сложил руки замком на затылке и поднял голову к потолку. Казалось, идея витала в воздухе, нужно было только её разглядеть. Но с потолка на него смотрели только трещины на старой штукатурке и разводы от подтёков по углам.

В это время в дверь подсобки-офиса громко постучали. На пороге стояла неофициальный комендант подвала, хранительница ключей от всех каморок и знаток всех уголков уборщица тётя Катя, с сегодняшнего дня совмещающая статус бойкой пенсионерки с должностью ведущего специалиста по чистоте помещения компании «ПРОРВА». На руках её сидел большой сытый кот, который с подозрением смотрел на собравшихся взглядом следователя прокуратуры.

- Олег Юрьич, – заговорила она с порога, опасаясь проходить дальше по полу, который сама помыла три часа назад. – Шумно у вас тут – не продохнуть! То кричат «санкции», то «замещение», то «поля»! Васька мой спать нормально не может. Тревожно ему, а тревожный он жрёт много. И запах у вас тут специфический, – тётя Катя повела носом в сторону сидящего к ней ближе всех Крамольника, от которого шёл едва слышимый запах дорогого мужского парфюма. – Портвейн что ли пьёте? Если соберётесь самогонку гнать, дайте знать. Я вам рецептов хоть сотню дам. Муж мой большим специалистом был по самогонке. От неё и помер.

- Да нет, – ответил Олег, всё ещё погружённый в свои мысли. – Мы тут инновациями занимаемся, импорт замещаем. Вот Яков Сергеевич предлагает Поле Благости генерировать. Хотите, – Олег кивнул на «ДоброЛуч» – себе возьмите. Может Ваське поможет, тревожиться перестанет и станет меньше жрать.

- Поле? – тётя Катя недоверчиво посмотрела на «ДоброЛуч» – Вот на огороде у меня поле – укроп да петрушка. А у вас… коробки старые, да бумажки, да гадость какая-то китайская на детскую игрушку похожая. Вы кнопочки понажимайте, может она не только поле благости создаёт, а ещё песенку какую-нибудь поёт, китайцы это любят. Васька, смотри не трогай эту штуку! – она отдёрнула назад кота, уже потянувшего свою лапу к «ДоброЛучу». – Током шандарахнет! А вы, Олег Юрьевич, лучше чесноком замещайтесь. Лучшее средство от всех вибраций и санкций! И дёшево и полезно! У меня вон в кладовке мешок прошлогоднего – берите на пробу для вашего, как его … замещения.

Как бы в подтверждение своих слов тётя Катя залезла в глубокий карман своей безразмерной спецовки, извлекла оттуда и передала Олегу увесистую связку вонючего чеснока.

- А шуметь меньше надо, – сказала она, уже поворачиваясь к двери. – Васька нервный, а когда нервничает, жрёт много.

С этими славами ведущий специалист по чистоте помещения удалилась, унося с собой кота, который так и не понял, что за поле благости ему обещали. Из всего разговора он разобрал только знакомые слова «Васька» и «жрёт», из чего понял, что скоро его будут кормить, и это его вполне устраивало.

Олег поставил мешочек с чесноком в дальний угол и вернулся на своё место. Появление тёти Кати отвлекло его от бредовых, но патриотично упакованных идей его коллег, включая самовары, матрёшки и бронированные гробы «Престиж».

И вдруг он хлопнул себя по лбу. Ну конечно: кипяток, поле, чеснок! Гениально!

- Коллеги! – воскликнул он, встав с «кресла руководителя». – Есть идея! Нам нужно заместить саму основу! Тот самый сыр, из-за которого всё началось! Мы будем делать борщ!

- Борщ? – Яша удивлённо поправил очки на переносице. – Что мы заместим, и где тут инновация?

- Держите себя в руках, Крамольник, мы будем делать нано-борщ!

Глава пятая. ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ ПРОГРАММА КАК НАЦИОНАЛЬНАЯ ИДЕЯ.

Всего каких-то 10-12 тысяч лет назад люди всё носили на руках. Которые поумнее и пооборотистее, нагружали груз на лошадей, ослов, или других животных, если тех уже удалось одомашнить. Особо тяжёлые предметы волокли волоком или толкали перед собой. Таскать тяжести было непросто, ни автопогрузчики, ни грузовое такси ещё не изобрели, поэтому и жили предки недолго.

Шесть тысяч лет назад, возможно, в Месопотамии и, скорее всего, шумерами было изобретено колесо. Новое изобретение значительно облегчало вопросы грузовых и пассажирских перевозок, колесо полюбили все, нормальные люди пользуются им и по сей день. Идея была так хороша, что её не нужно было продавать, рекламировать или иным способом продвигать в жизнь. Польза колеса была очевидной.

Человечество развивалось, и колесо развивалось вместе с ним. Появились спицы, обода, шины и покрышки. Сейчас купить его можно в простом магазине в зависимости от вашего вкуса и содержимого кошелька. Тем, кто хотел действительно заработать на колесе, приходилось идти дальше: так появились колёса эллиптической формы, чтобы грести в воде, квадратное колесо для передвижения по снегу, песку и грязи и роторно-фрезерный движитель.

Такие или подобные мысли появились в глазах топ-менеджеров компании «ПРОРВА», когда их руководитель озвучил свою инновационную идею.

- Что нового можно придумать в борще? – Крамольник раскрыл шире свои и без того большие глаза. – Бульонные кубики есть в любом ларьке – там тебе продадут и борщ, и щи, и уху и харчо.

- Ты до сих пор не понимаешь? – спросил Олег. Лицо его просто сияло. – Мы продаём не сам борщ, а Идею! Символ! Концентрированная сущность национальной кухни в индивидуальной упаковке! Быстро, технологично, патриотично!

- А где мы сам-то борщ возьмём? – снова спросил Яша Крамольник, непонимающе моргая глазами.

- Ты же сам сказал – в любом ларьке! Ну, закажем мы этих кубиков где-нибудь подальше, не в нашей области. Нано-формулу придумаем, может, действительно ингредиент какой-нибудь добавим. Нейтральный и не больше одного процента, чтобы вкус не испортить. Это же порошок! Они и так туда непонятно чего уже напихали. Главное – Идея! И звучит как «Нано-Борщ». Рабочее название продукта – «НА-БОР 01».

- Лучше слитно – вступила Люба, как знаток родного языка. – Будет звучать как цельное слово, подчёркивая фундаментальность продукта, и его незыблемость во благо Отечества. А для техзадании аббревиатуру дадим с расшифровкой «Национальный Аналог Борща Отечественного Разлива» – сокращённо НАБОР-01.

- А зачем аналог-то делать? Борщ ведь и так, отечественный. – Казалось, Яша принципиально занял скептическую позицию, но для собрания это было даже лучше, поскольку позволяло развить идею и подготовиться к вопросам от экспертов Корпорации «БРЕДиМ».

- Во-первых, – парировал Олег, – большинство продаваемых бульонных кубиков – либо швейцарские, либо испанские. Во-вторых, у нас инновация – не просто борщ, а нано-борщ, и свойства, которые принципиально отличают его от обычного борща, мы ещё придумаем, а Люба опишет, включая синергию биоактивных нано-кластеров в бульонной среде. И, наконец, в-третьих, мы не борщ замещаем! Мы замещаем швейцарский сыр, испанский хамон, американские гамбургеры, норвежскую сельдь и мясо по-французски. Борщ – это не просто борщ. Это Национальная Идея, и любой гражданин, и вы, Яков Крамольник, как патриот своей страны просто обязаны её поддержать!

Яше не понравилось обвинение в непатриотизме, он осторожно оглянулся по сторонам, затем чуть приосанился и попытался расправить неширокие плечи.

- Я просто задаю вопросы, которые мы можем услышать в Корпорации, – сказал он в своё оправдание.

- Берём в работу! – тремя словами Олег подвёл итог совещания. – Я поработаю над цепочкой поставщиков, она должна быть не более одного звена. Ты, Яша, подумай, какими схемами будем менять наши липовые документы на настоящие деньги. За тобой, Люба, самое главное на этом этапе – составление заявки в «БРЕДиМ». Совещание закрыто, пойдёмте, выпьем кофе.

Первым членом команды, принесшим результат, была Люба Словоблудова. Заявка, которую она представила через два дня, была действительным шедевром на восьмидесяти шести страницах. Олег потерялся уже на тридцатой странице, Крамольник, как человек, приученный к чтению казённых документов, сдался на сорок второй.

Ниже приводим выдержки из заявки, потому что её текст целиком не осилил даже автор.

«ЗАЯВКА НА ВНЕДРЕНИЕ № ЗВ-01/ НАБОР-01.

На разработку и внедрение опытного образца концентрированного пищевого нано-продукта «НАБОР-01» (Национальный Аналог Борща Отечественного Разлива).

Наименование и область применения.

1.1.

Продукт «НАБОР-01» (далее – Продукт) представляет собой инновационный высококонцентрированный порошкообразный состав, являющийся прорывным отечественным эквивалентом традиционного блюда славянской кухни (борщ).

1.2.

Продукт предназначен для:

оперативного восстановления полноценного первого блюда в полевых, походных, офисных и иных условиях дефицита времени и инфраструктуры;

гарантированного насыщения организма базовыми нутриентами в формате, адаптированном под современные ритмы жизни;

формирования и укрепления патриотических чувств через приобщение к гастрономическим кодам национальной идентичности (Ключевой Показатель Эффективности №1);

импортозамещения зарубежных сублимированных продуктов, несущих в себе чуждые культурно-гастрономические парадигмы.

Качество Продукта.

2.1.

Состав Продукта включает в себя компоненты, традиционно ассоциируемые с борщом (свёкла, капуста, морковь, лук, томат, говядина/ свинина (или их высокобелковые растительное эквиваленты)), а также:

Нано-кластеры динамической синергии (НАКЛАДИС). Специально разработанные нано-структуры (не менее 0,001% от массы продукта) обеспечивают:

- ускоренную (в 1,5-2 раза по сравнению с аналогами) регенерацию вкусоароматического профиля при гидратации;

- оптимизацию усвояемости нутриентов на клеточном уровне;

- стабилизацию эмоционального фона потребителей через активацию центров «гастрономической ностальгии» (КПЭ №2)

Компонент «Скрепа-Дух». Патентованная формула (состав является коммерческой тайной) на основе экстрактов отечественных растений (одуванчик, подорожник, иван-чай, кора берёзы, мухоморы, лебеда), обеспечивающий формирование «поля национальной кулинарной солидарности» (КПЭ №3) в радиусе 1 метра от восстановленного блюда.

2.2.

Органолептические свойства.

Восстановленный Продукт визуально и ольфакторно соответствует ожиданиям потребителя от домашнего борща среднестатистической бабушки по региону. Допускается лёгкий «технологический» оттенок запаха и вкуса, компенсируемый синергией компонента НАКЛАДИС.

2.3.

Упаковка. Индивидуальная с использованием материалов отечественного производства. Дизайн – в цветах национального флага с графическими элементами традиционной вышивки. Обязательная надпись: «Содержит

НАКЛАДИС и Компонент «Скрепа-Дух». Заряжено патриотизмом».

Основной рекламный девиз Продукта – «Вкус Родины в стакане кипятка!»

2.4.

Срок годности. Не менее трёх лет. Устойчивость к перепадам температур от -40 до +50 градусов.

2.5.

Хранить в закрытом (лучше запертом) помещении.

2.6.

Помогает от похмелья».

Дальше в таком же стиле подробно излагались этапы разработки и детали технического задания с упором на «революционную технологию крио-вакуумной сушки экологически чистых отечественных овощей с применением нано-катализаторов для усиления органолептических свойств, соответствующих принципам продовольственной безопасности и импортонезависимости».

Опытная партия НАБОРа-01 предлагалась в размере одной тысячи упаковок, на что, после небольшого совещания, было решено запросить для начала миллион рублей: на разработку, производство и тестирование этой самой опытной партии.

Олег поблагодарил Любу и подарил ей шоколадку «Вдохновение», с намёком на оценку её литературных способностей.

Крамольник, пропадавший где-то три дня, появился в офисе утром в четверг. От него пахло женским парфюмом и пшеничным пивом, что говорило о том, что пивная «В Добрый Путь!» по-прежнему функционирует. Он с гордостью выложил перед Олегом «схему оборота документо-денег». Яков Сергеевич, который знал все кредитные учреждения на Кипре лучше, чем содержимое своего телефона, включая те банки, которые принимают переводы с пометкой «за консультационные услуги по повышению рождаемости», положил на стол нарисованную на бумаге диаграмму со стрелками, восклицательными знаками и жирным пятном в углу. На схеме была прописана цепочка из семи подставных фирм и индивидуальных предпринимателей, включая двух бомжей из Пятигорска и Сыктывкара. Картинка заканчивалась умирающим НИИ Керамики, зарегистрированным в Ленинградской области. Со слов Крамольник, директором этого НИИ был его старый партнёр по фамилии Хорошев, через которого можно вывести любые деньги под видом «финансирования исследований в области высокотемпературных эквивалентов импортной термоизоляции», проще говоря, огнеупорных кирпичей.

Помимо этого Крамольник вытащил из карманов какие-то мятые сложенные листки, уверяя, что это настоящие патенты на НАКЛАДИС и «Скрепа-Дух». Кроме того, он представил два заключения «независимой экспертизы» проведённой «специалистами НИИ Традиционной Кухни и Академии нано-гастрономии». Олег никогда не слышал о таких организациях, и подозревал, что и патенты и заключения выполнены в подвале, похожем на их штаб-квартиру, и, наверняка, такими же жуликами, как и сам Крамольник.

Посмотрев заявку, которую сделала Люба, Яша одобрительно кивнул, но когда дошел до суммы, сказал, что её нужно увеличить минимум в десять раз, и тут же на коленке составил убедительную смету на десять миллионов рублей.

Олег положил схему, патенты, заключения и смету в верхний ящик стола, но шоколадку Крамольнику выдавать не стал, сказав, что сладкое портит фигуру.

В этот момент дверь открылась без стука, и в кабинет зашла ведущий специалист по чистоте помещения. Тётя Катя в руках она держала орудия производства – швабру и ведро.

- Олег Юрьич, вы долго ещё? – не агрессивно, по-деловому спросила она. – А то мне внука сегодня вечером обещали привести. Или, давайте, я завтра утром полы вам помою?

- Да, конечно, можно завтра – ответил Олег, которого посетила какая-то мысль. – Скажите, тётя Катя, а вы стали бы пробовать инновационный борщ из бульонного кубика?

- Ерунда всё это! – уверенно ответила уборщица. – Настоящий борщ – это три часа у плиты, да любовь в него вложить!

- А если это будет нано-борщ? С полем патриотизма?

- Ой, батюшки, нано! – при этом слове тётя Катя перекрестилась. – Это ж радиация, наверное!

- Нет там никакой радиации! А если бы я предложил вам пятьдесят рублей, вы бы его попробовали.

- Ну, раз радиации нет, отчего не попробовать. Всегда же выплюнуть можно, если невкусно.

- А если бы я попросил вас под хорошим отзывом на этот продукт подписаться, вы могли бы это сделать? – продолжил Олег. – Сам отзыв мы напишем, вам только подпись поставить. И борщ при этом пробовать не обязательно.

- Мудрёно вы говорите, Олег Юрьич. Но почему не сделать доброе дело хорошему человеку? Пятьдесят рублей – не пятьдесят копеек.

- А могли бы вы знакомых своих к этому делу подключить? Каждый заработать сможет.