Близнецовые пламёна. Мое сердце украл Шаман

Со мной случаются чудеса.

Вечером мы еще много и приятно общались. Я легла спать, проспала часа 2 и проснулась. На меня шел поток информации, который я прокручивала в голове, боясь забыть. В 4 утра я таки взяла телефон и все написала Эдуарду. Утром меня разбудили девчонки. Утро было морозным. Мы увезли Олесю и заехали посмотреть дом. Мне бы хотелось, конечно, побыть там наедине, почувствовать мое ли это место, но было очень холодно. Я убедилась, что к дому подъезд с трех сторон, и солнце светит в окна спальни. Обрадовалась, решила, что не буду торопить события и поехала домой. Записала бывшему мужу медитацию для того, чтобы он расслабился с бизнесом, и он быстрее продался. Потом я села писать книгу. И меня торкнуло посмотреть на карте, где мы вчера были. Мы были рядом с Курайской степью…Это то самое место, где хотел стоить базу Эдуард. Я офигевшая от этой информации написала ему. Он очень удивился, что я на интуиции приехала в «его» место. Потом я вспомнила историю о месте, где стоит лиственница. Скинула ему фото с вопросом, не значит ли для него, случайно, это место какую-то роль. На что он написал, что в детстве приходил туда посидеть в одиночестве и помечтать. Я в шоке. Как? Как я, появившаяся на «его» земле и очутилась чудесным интуитивным образом в двух его местах???

Я стала очень мощная! Те трансформации, которые я прожила в одиночку сделали меня настолько сильной, что теперь, как мне кажется, даже он сам меня боится, боится моей бешеной, но при этом волшебно-чудесной созидательной энергетики. Я - настоящая Ведающая Матерь. Я не нуждаюсь в выпрашивании внимания к себе. А он, если захочет, сам найдет шанс встречи со мной. Я люблю его, и уже принадлежу ему до кончиков пальцев, но последний шаг на встречу все равно будет за ним! Ну или за Вселенной…

Вечером я написала ему напутствие по поводу его старших детей: Я очень хотела, чтобы он не забывал, что они его любят и хотят от него внимания, чтобы он был с ними честен и открыт. Он прочитал, но ничего не ответил. Как и всегда, когда я копаю в глубину, когда пишу те вещи, на которые он сам боится посмотреть. Постепенно, я вскрываю все его гнойники, всю его боль, которая спрятана под маской стального человека. Я чувствую, как он становится мягче, как будто пластилин, который от тепла рук приобретает гибкость и пластичность.

Вчера он повез детей в санаторий, и он завез их позавтракать во Вкусно и Точка. Он написал об этом мне… Представляете! Я очень обрадовалась и похвалила его за то, что он, надеюсь, после моих слов сделал приятное детям. Днем мы немного общались, а вечером случился просто шок, для нас обоих.

Он должен был вечером вернуться в Акташ, но события начали складываться так, что он не смог уехать. Машина начала барахлить. Он решил загнать ее на ремонт. Вскользь он упомянул про то, что завтра будут похороны в Акташе. Я об этом знала. На днях местный чат взорвался от информации о том, что погиб мужчина, и в чат посыпались соболезнования и слова о том, каким хорошим человеком он был. И я, наконец, решила рассказать ему все, что чувствовала эти дни. Как я не находила себе места в день похорон его брата, как чувствовала, что уходит хороший человек. Как после похорон меня чудесным образом занесло на место силы с лиственницей. Что в тот день у меня получилось вытянуть пространство на высокие вибрации во всем селе. Рассказала, что чувствую свою ответственность за переход умерших в другое измерение. Что мне хочется помогать сопровождать душу к переходу. Он был в шоке от моего рассказа. Сказал, что тоже чувствовал, как душа у брата мечется и не понимает, что произошла смерть. И сказал, что почувствовал облегчение в пространстве после того, как тело предали земле. Значит, мы оба чувствуем примерно одно и то же. Шок и с другой стороны, как будто я уже начала привыкать к таким совпадениям. В тот день мы решили, что нам вместе надо к Шаману. Я ехала на Алтай с таким запросом, и он, собственно говоря, исполнился. В моей жизни очень много перемен произошло после встречи с Эдуардом. Правда я до сих пор не разбираю, благодаря ему, или благодаря Алтаю или моему Роду, или мне самой. А может и все вместе взятое сложилось в одной точке. Я Благодарна Всем.

Есть ощущение, что нам обоим нужна пояснительная бригада. Мы оба понимаем, что у нас есть сила, но куда ее направлять и как ей пользоваться неизвестно. Есть понимание, что мы должны пройти через некий обряд посвящения. Мы соединились для того, чтобы отзеркалить друг другу мощь и силу. Я почувствовала его мощь тогда, когда мы были в машине и она отражала мне мою силу. Я видела огромный столп света, который спускался на машину, когда мы были вместе, а если быть точнее, то столп света исходил от нас, от нашего взаимодействия. Когда он обнял меня на следующий день после встречи, я видела, как два тумана соединились в один, мы были похожи на Инь и Ян. Уже в тот момент у меня не было сомнений, что это мой мужчина.

Ночью после нашего разговора в машине мне показали наше будущее…

Глава 5

Картинки из будущего.

Я видела его Шаманом, а себя рядом с ним, тоже проводящей практики. Он принимал людей в месте, похожем на Юрту, я встречала гостей, и сопровождала к нему. Я тоже обладала силой. Я видела, что между нами была гармония и счастье. Рядом с этим местом был наш дом. Я видела рядом с нами детей. Мне пришло понимание, что я рожу ему СЫНА. Как же я дрожу, когда я пишу эту фразу…

Знали бы Вы какое значение она имеет для меня…

Еще в подростковом возрасте мое воображение рисовало мне троих детей. Я хотела старшего, непременно, мальчика, потом, почти сразу, девочку и через много лет еще одного малыша, не важно какого пола. И все три раза, когда я была беременна я думала, что я беременна мальчиком. Но Вселенная благословляла меня рождением девочек. А позже я поняла почему. Во-первых, они нужны были роду бывшего мужа, чтобы его исцелить. Во-вторых, у меня настолько проявленная женская энергия, что я прирожденная мама девочек). Но тем не менее, даже после рождения Майи меня не покидало чувство, что у меня будет еще мальчик…Со мной еще дважды произошла неприятная история, связанная с детьми. Когда мне делали второе кесарево, врач, который делал анестезию спросил будут ли мне делать перевязку маточных труб? Я тогда так разозлилась! Ведь я минимум троих детей хочу. А потом, когда я шла рожать Майю, это же мне предложил сделать бывший муж! Представляете?! Ради того, чтобы не предохраняться предложить такое женщине. Для меня это было сродни предательству. Тогда я предложила ему в ответ такую же процедуру и сказала, что это сейчас я хочу троих детей, а вдруг встречу мужчину и захочу ему еще детей родить?! И ведь, как в воду глядела…

Так вот, вернемся в момент, я четко видела смуглого темненького мальчика с карими глазками-бусинками. Мне пришло осознание, что моя татуировка с лотосом еще сыграет свою роль. Я недавно где-то услышала мысль о том, что тату на теле-это боль внутри, вынесенная наружу. И ведь, действительно, все мои тату про боль… Лотос я нанесла в надежде забеременеть. Я вкладывала в это тату смысл плодородия, символ внутренней чистоты и духовности. Второе тату под ребрами: Sono nata per la felicita(с ит. «Рождена, чтобы быть счастливой») я нанесла в надежде стать чуточку счастливее, уже тогда я чувствовала себя не до конца счастливой. В этот же день нанесла знак «Ом» на запястье рядом с лотосом, в знак своей принадлежности к буддизму. И это тату, как оказалось, несло не простой, не осознанный умом, но знакомый душе и подсознанию, смысл, который я окончательно поняла в музее Анохина в Горно-Алтайске. И последнее мое тату Дракон на щиколотке было болью от встречи с мужчиной моей жизни, и преодолению страхов на пути к нему…

А точнее, я уже очень давно хотела набить тату с Драконом, но долгое время не решалась и нанесение Дракона на щиколотку было для меня неким знаком того, что я связана с мужчиной, которого встретила на Алтае.

После этого вИдения, мне начали приходить подтверждения: вначале был сон, в котором я видела мальчика лет 4-5, с которым мы шли за руку по узкой горной тропинке, потом он резко начал скатываться по этой горе вниз, я была напугана и хотела скорее его найти. В поисках безопасного места для спуска, я шла назад и встретила бывшего мужа, с которым мы ругались. В какой-то момент вокруг появился снег, и гора стала заснеженная, на пике ссоры я прыгнула в обрыв и начала проваливаться сквозь снег куда-то вниз, это падение длилось какое-то время, мне было страшно от ощущения неизвестности. Но потом я услышала голоса. И в тот момент провалилась куда-то типа пещеры, юрты или помещения, где в круге сидели люди, которые меня начали приветствовать и говорить, что наконец-то они меня дождались. Они были очень рады меня видеть. Я почувствовала себя дома. Сейчас я понимаю, что скорее всего это мой сын привел меня к его папе. Бр, аж мурашки по коже от этой мысли. Потом, через какое-то время, брату приснился сон, как наш папа держит на руках маленького темненького мальчика с глазками-бусинками. Они ссорятся с мамой, Брат забирает этого мальчика себе. И тут я понимаю, что у них вряд ли родится такой малыш, но на всякий случай спрашиваю у него планируют ли они еще ребенка, на что брат отвечает, что пока нет.

И потом начинается постепенная подготовка меня к этой мысли…Вчера мы выполняли практику, во время которой проводник сказала фразу о том, что мы должны быть готовы стать телом для воплощения новых членов духовного рода. Я была так удивлена, что аж глаза открыла, подумала, подумала, но потом приняла это как данность. Почувствовала внутренний отклик на эту фразу.

Важное осознание.

Несколько дней назад я поняла, что горе, страдания, обиды и прочие эмоции не приблизят меня к встрече с Любимым. Я сделала выбор в пользу любви. Каждое утро я просыпаюсь с ней в сердце, как бы тяжело мне не было. Я понимаю, что от взаимных упрёков лучше точно не станет.

Я уже полтора месяца живу в ощущении того, что мы вот-вот встретимся. Это чувство преследует меня с момента переезда на Алтай. Я ждала его в Москве, в Миассе, в Горно-Алтайске, а сейчас жду в Акташе. Обернувшись назад, я понимаю, что это время было необходимо нам обоим для того, чтобы пройти ряд осознаний по-отдельности. И каждый день был нужен и важен. Но сейчас чувство, что мы встретимся, все ближе и ближе. На данный момент мы условились, что поедем к Шаману в полнолуние, то есть 21 сентября. Я с трепетом жду этого дня, но при этом не уповаю на него. Я так устала разочаровываться… Ждать встречи, а потом разбиваться на осколочки и собирать себя заново. Поэтому все оставляю на волю Судьбы и Вселенную. Я очень верю в то, что это будет особенный день для нас обоих. Этот день был предначертан еще во время нашего воплощения. И мы оба всю жизнь его ждали, поэтому неделей раньше-неделей позже уже не имеет особого значения.

Я чувствую, насколько я для него ценна. Я могу любить по-настоящему, заботиться, посвящать свою жизнь Любимому, быть для него вдохновением, советчиком, солнечным днем, улыбкой и сладким поцелуем. Я проникла в его ДНК, я слово уже теку по его венам. Я знаю, что он хочет быть со мной рядом, до потери сознания желает меня, как женщину. Но я устала быть всем для людей, которые этого не ценят.

Мы достаточно приятно общались эти дни. Но инициатором общения была я. Я просыпалась с любовью в сердце и засыпала с ней. Я думала о нем круглые сутки, в ущерб себе, своим детям. Я засыпала с мыслями о нем и просыпалась с ними же.

Вчера он спросил моего совета. Я энергетически подключилась к нему, поддержала, подняла его дух и самооценку. Взамен не получила ни одного слова благодарности. Я открыта перед ним, во мне нет ни грамма фальши. У меня такое чувство, что я товар на витрине, которому срочно нужно продаться, а его не покупают и срочно нужно сделать самопрезентацию. Но ведь это не так! Я настолько ценна, что для любого мужчины я буду наградой и талисманом. И хватит уже обесценивать себя. Я у себя одна самая Любимая и родная! И пусть меня добиваются, если хотят.

У меня есть дети, почти есть работа, есть хобби, я люблю эту жизнь, и это место, в котором живу! У меня появились знакомые и появятся еще, я уверена. У меня все будет хорошо. А вот у него…посмотрим.

Новая работа.

Вчера произошло чудо. Я шла в школу, чтобы отнести свидетельство о рождении Олеси и понимала, что меня ждет разговор с директором. Утром, у ворот, я встретила хозяйку дома, которая сказала, что меня ждет завуч на разговор. Я как раз собиралась к ней. Отдав документы секретарю, я направилась к завучу. Она очень удивилась и сказала, что они уже потеряли надежду в ожидании меня. Но ведь все это время я готовилась к тому, чтобы стать учителем. Я дозревала. Только на днях я поняла, что люблю русский язык и литературу. И что вы думаете за это время случилось в школе? У них отказалась работать девушка, которая должна была приехать из другого села, потому что не нашла жилья в Акташе. А тут, я такая прихожу и добровольно говорю, что хочу быть языковедом. Это была интересная картина. Директор аж перекрестилась в уме, когда меня увидела.

В то утро сбылся мой сон. Я стояла в фойе школы, меня окружали: директор, завуч и два учителя. Они смотрели на меня, как на спасителя и говорили, как же мы вас ждали, вы себе не представляете! Тот малыш из сна привел меня в это место для того, чтобы я не только соединилась с его папой, но и исполнила наконец-таки свою давнюю детскую мечту…стать учителем русского языка и литературы… В тот день я даже не догадывалась какие меня ждут испытания на этом пути.

Несколько дней я не понимала почему же меня так триггерит то, что происходит в жизни у бывшего мужа. И только сегодня поняла, что именно. Мне показывают всю его натуру, фальш и манипулятивную природу. Вот это показушное выкладывание в соцсети фотографий его новой «любви» происходит не для публики, а для меня…чтобы позлить, показать какое-же я счастье потеряла. И мне действительно обидно видеть то, что я вижу. А временами смешно. Смешно от того, что он написал, что нашел свое Близнецовое пламя. Ха ха ха. Они стали «близки» в самые же первые дни знакомства. Важно то, что особой радости от этого процесса он не испытал. Так он сам мне и сказал. А если быть точнее, на мой вопрос «Каково это быть с другой девушкой?». Он ответил: «Да, нормально». Он решил обмануть меня своим счастьем? Ха. После женственной меня: с круглыми формами, пышной грудью(даже после трех детей), широкими, женственными бедрами, красивыми волосами и большими голубыми глазами он сделал выбор в пользу нынешней девушки? Да, Бог с ним, его выбор его дело. Главное во всей этой истории моя дочка. Не дай Бог ее кто-то обидит. Даже если я об этом не буду знать, часть моей души всегда с ней. И не приведи Господь кому-нибудь ее обидеть. Она под моей защитой даже и на расстоянии.

Раздражение у меня вызывали фото из машины. Эта девушка не знает всей истории и того, каким образом она была приобретена. Я вытащила из души бывшего мужа это желание из самых недр, поддерживала, говорила, что он достоин этого подарка судьбы. Дарила подарки, писала открытки… И даже перегоняла эту машину из Подмосковья к дому, минуя ДПС, потому что фартовая. Он заказал эту машину для перепродажи, но я убедила его оставить ее. А потом она постит, как сидит на моем месте. Выкладывает еду в моей посуде. Показывает, как они счастливы, играя в плойку, которую я с таким трудом ему добыла. В прямом и переносном смысле. Бывший муж был игроманом, а я с трудом с этим мирилась все наши совместные годы жизни. И несмотря на это исполнила его давнюю мечту, подарила ему на день рождения Сони плей стейшн последней модели. И для того, чтобы это стало для него сюрпризом сделала заказ через друга и везла эту тяжелую коробку через всю Москву на электричке, так еще и под дождем! А сейчас они демонстрируют в соцсетях совместный вечер за игрой. На мой взгляд это не очень красиво с их стороны так делать. Но Бог им судья.

Все это нужно мне для того, чтобы я понимала, насколько он «не мой» человек и даже мысль не приходила в голову вернуться к нему. Я прекрасно понимаю, что он физически с ней, а душа его хочет ко мне. Таких, как я быстро не забывают. Пусть живет в самообмане.

На волне этих моих мыслей меня понесло в сторону Эдуарда. Он, как обычно, отвечал мне через сообщение. В тот вечер, он приболел, и у меня сжималось сердце от мысли, что я хочу быть с ним, хочу заботиться о нем. Хочу прикасаться губами к его лбу, чтобы понять есть ли температура. Эти мысли сводили меня с ума, я билась как птичка в клетке от невозможности действовать. Я привыкла, что все, что я хочу происходит в скором времени. А тут я бессильна…Я посоветовала ему полечить самого себя. Он ответил, что так не работает. Я раньше не пробовала лечить других людей, тем более на расстоянии, но тут я не выдержала, открыла его фото и начала проводить огнем сверху вниз. И когда я дошла до второй чакры, почувствовала очень сильный огонь. Я поняла, что вторглась туда, куда не надо было… Потом я попробовала поставить на него световой луч. Я поделилась с ним своими тревогами насчет бывшего мужа и дочери, а он, как всегда, не ответил, ну меня и понесло. Сказала ему все, что думаю и о нем тоже. Ну а что. Что за общение такое? Я открыта к нему и душой и сердцем, а он закрыт ко мне, отвечает тогда, когда захочет и на те вопросы, на которые захочет. Я вспылила в сообщениях, после чего он пропал…на сутки.

Мне безумно тяжело давалось это молчание…мы любим друг друга, но и рвем друг другу душу, он показушным равнодушием, а я стремлением добиться внимания и ласки от него. Вечером я написала ему, что не могу долго обижаться и что сдаюсь. Всю ночь мне снился навязчивый сон, что мне срочно нужно в Долину реки Елангаш. Я буквально уснула с этой мыслью, и с ней же и проснулась. Ощущение, что ночью я была в бреду. В 6 утра я написала ему об этом. Позже он ответил мне, что был в поездке, что его морозило и было плохо. У меня накануне была фантомная боль в бронхах. А у него был кашель. Я чувствую его боль, как свою.

Внезапная встреча.

С утра меня ломало, болела голова, было напряжение между лопаток. Я ощущала это словно кто-то держит меня за крылья. Сегодня день моего развода. День Х. Я очень волновалась. Все же я напекла блинов. Как только я закончила, Любимый написал мне, что очень голоден, на что я позвала его на блины. Но он рассказал, что у машины барахлят тормоза и он будет их чинить.

После блинчиков я слегла. Мне было очень плохо. Я подключилась к учебе, но не могла поднять головы. Болело и все сразу и как будто ничего. В эти дни я ощутила, как может болеть душа. Когда пришло время развода я стала обновлять страницу, но ничего не происходило.

Без сил я провалялась какое-то время, пока мне не пришло уведомление о том, что пришла Олесина банковская карта. Я знала, насколько она ее хочет, поэтому за 20 минут до закрытия помчала в банк, ведь была пятница, а впереди выходные. Проезжая центральную площадь, я по привычке включила режим внимательности 360 градусов. И тут мой внимательный взгляд поймал твердый, уверенный и любопытный мужской взор. На секунду мы соединились взглядами и меня прошибло током, сердце заколотилось, было ощущение, что это какой-то знакомый взгляд. Я проехала площадь и не могла отдышаться. Что это было? И постепенно до меня начало доходить, где я могла видеть этого человека, и почему он был так знаком мне. Эдуард в первые дни нашего знакомства присылал мне фото с братом. Это был его двоюродный брат! Вот это да! На обратном пути я снова почувствовала его взгляд на себе боковым зрением. Что происходит? Как такое может быть. Он смотрел на меня взглядом охотника. Цепкий, прицельный, хищный взгляд. Я тут же написала об этом Эдуарду. Он записал аудио, в нем была нотка ревности. Он сказал, что за братом стоят «темные» силы. Это было очевидно, чтобы меня напугать. Я, конечно, верю, что это правда, но ревность все же была. Я записала ему сообщение с просьбой подтвердить тот факт, что он женат, любит жену и у него есть дети. На что ответ был такой: он женат, и жена его очень любит, а вот, он жену неизвестно и дети у них есть. Чуть позже я узнала более подробную информацию о его брате, которая немного противоречила изначальной истории.

Муки ожидания.

Какими же тяжелыми были последние 2 месяца! Сколько всего мне пришлось пережить, трансформировать полностью свою жизнь, шагнуть в свои страхи. Но самым тяжелым быть на расстоянии вытянутой руки от Любимого. Знать, чувствовать его рядом, но не иметь возможности приблизиться. Я очень надеюсь, что скоро это закончится и мы уже, наконец, воссоединимся. Есть надежда, что это произойдет в воскресенье. Мы вместе должны поехать к шаману, но из-за отказавших тормозов, я стала терять надежду и на этот шанс для встречи.

Я устала жить в предвкушении прекрасной жизни…Мне кажется, я отдала бы многое, чтобы просто увидеть его, обнять, поцеловать. Так сильно я не желала ничего в жизни. Он моя награда, за все мои страдания. Мой воздух, мое солнце, моя луна, мой свет и тьма. Такой родной, знакомый, любимый. Моя вторая половинка, мой пазл, ключ от моего сердца. Жизнь без него – это, как движение в темноте, наощупь, на интуиции. Я знаю для чего Вселенная нас не свела, каждый из нас проходит свой опыт и уроки. Но это же должно закончиться? Я верю, что все-таки 21 числа это произойдет, и мы, наконец, хотя бы поговорим откровенно. Все это я чувствовала на расстоянии. Все это я испытывала к человеку, которого видела лишь дважды в жизни. К человеку, который исчезал, часто не отвечал на мои сообщения и вел себя так, будто равнодушен ко мне.

Сегодня был легкий и непринужденный день. Ну как, легкий, у меня параллельно было две учебы. Все чаще меня стали посещать мысли о том, что мне бы перевестись из этого института, но сейчас нет ресурса, чтобы этим заниматься. Надо закончить 2 курс, а потом задумываться над переводом.

После учебы меня срубил сон. Вот вроде не делала ничего, но такая жуткая усталость после учебы появилась. Проснулась я в районе 4 часов и решила, что мне нужно куда-то ехать. С Майей мы поехали в мое любимое место к реке Чуя. Побыли там немножко и вернулись обратно.

В поездке мне пришло сообщение: как проходит твой день? Скучаааееееттт без моей болтовнииии. Ну мой же хороший. К вечеру я ему, конечно же, накидала болтовни. И я почувствовала, как стена между нами начала разрушаться, в сообщениях появились приятные слова и нотки скучания по мне. Как же я его люблю… Словами не передать это состояние… Самый Любимый и Родной человек во Вселенной. Мой мужчина.

Но самое главное-то я и забыла написать! Вчера, все-таки состоялся развод с бывшим мужем! Этот момент свершился. Я чувствую, как с моих плеч свалились оковы. Кармический брак подошел к завершению. Мы расстались с Благодарностью друг к другу. И теперь каждый из нас шагает в новую жизнь. Точнее кто-то давно шагнул уже. А кто-то делает первые шаги. И вы знаете, что я поняла?! Даже если бы я не встретила Эдуарда, и сейчас просто была разведенкой с двумя детьми, то я была бы счастлива. Я бы понимала, что мой мужчина, когда-то найдется, конечно. Но и одной мне очень хорошо. Лучше, чем было замужем в последнее время.

Затяжное ожидание.

Ну вот прошло 21 сентября и почти прошло 22-е. И ничего так и не произошло. Ни-че-го. У меня было очень много ожиданий, очень много розовых замков. И как бы я не убеждала маму и других близких людей что их нет, они все же были. Но все они рухнули сегодня. Субботу, воскресенье и понедельник я прожила в ожидании долгожданной встречи. Я ждала с раннего утра до поздней ночи, убеждая себя, что вот-вот это произойдет. Вот-вот он появится рядом со мной, прискачет, прилетит, приедет…будет долгожданная встреча…но увы. Я сдаюсь. Мое сердце разбилось на тысячи осколков. Он его разбил. Днем, я случайно вспомнила про нашу переписку и его просьбу дать ему 2 недели. Две недели назад я поднадавила на него с ускорением момента встречи. После того, как я увидела его машину в центре. Я задала вопрос в лоб: А когда мы уже встретимся? Сколько уже можно оттягивать этот момент? На что Эдуард ответил мне, что у него сейчас серьезные проблемы: долги, много работы и другое. Что у него даже кровь днем шла из носа. Для меня очевиден был тот факт, что все это с ним происходит, потому что мы не вместе. Что если бы я была рядом, все бы разрешилось. На что он попросил дать ему две недели на решение его проблем. Что он не готов ко встрече со мной. Не хочет встречаться со мной в таком состоянии. Я отлистала назад переписку и поняла, что 2 недели заканчиваются сегодня вечером. Он снова меня обманул, подвел, соврал. Я ненавижу ложь. Я ненавижу фальшь. Я решила для себя, что если он не объявится, я заблокирую его в соцсетях. На-до-е-ло. Мне собирать ребенка в детский сад, а я пуста. Я на нуле. Он завладел всеми моими мыслями. Всеми. Я не могу думать о работе, о детях, об учебе.