Близнецовые пламёна. Мое сердце украл Шаман

Полгода назад, в терапии с психологом мы пришли к тому, что я не знаю себя. И у меня был панический страх от мысли, что будет когда я узнаю. И я была права: я прятала себя настоящую от других. Но, после того как я узнала себя "новую", я полюбила себя до такой степени, что больше никогда не посмею скрывать себя от окружающих....

Сегодня хотела бы подробнее написать про борьбу. В последнее время, я стала замечать, что часто использую слово "борьба", "борюсь" и "устала бороться". На самом деле, для женщины это очень страшное слово. Оно забирает огромное количество ресурса. Так за что же я так отчаянно боролась? За сохранение семьи. Психолог мне много раз подсвечивала, что в семье мне все время приходится "держать марку": вне зависимости от настроения и самочувствия готовить и поддерживать порядок, всегда выглядеть идеально(тут, как в песне Баскова "Зараза" Она носит все лучшее сразу, туфли, платья, шелка и стразы, чтобы шаловливый твой разум не влюбился в другую заразу) Причем, это не муж от меня требовал этого. Нет. Я сама выбирала такой путь, позиционируя себя жертвой. Борьба в воспитании детей. За то, чтобы в их комнатах и на кухне был порядок, чтобы дети соответствовали идеальной картинке, чтобы никто не эмоционировал, не кричал, не радовался слишком сильно... Как грустно, что в моменте я это не осознавала даже. Борьба за собственную реализацию. Во мне гармонично уживаются все четыре женских архетипа, но ярче всего во вне проигрывается Женщина-муза. Со мной рядом сильный мужчина, и я вдохновляю его на решительные действия. А это отнимает немало ресурса. Чтобы позаботиться о том, чтобы твой мужчина был сыт, чистенько одет, да ещё и с хорошим настроением уходил на работу, а потом ещё и приходил с нее и ощущал себя дома, как в тихой Гавани. Поверьте, такое организовать в семье, где есть трое детей, очень и очень сложно. Потому что каждый ребенок тоже забирает часть твоего ресурса. Чего только стоит общение в этих мамских чатах. А когда этих чатов у тебя 3 и в них одновременно начинается сбор денег на каждый праздник Это очень сложно.

В какой момент всё изменилось? Когда я поставила себя и свои интересы на первое место! Как ни странно звучит, но это так. Чем больше и чаще я выбирала себя, тем больше отпадала надобность в борьбе. Я поняла, что не хочу бороться за сохранение "картинки счастливого брака". Дети автоматически, видя счастливую маму, тоже радовали меня и даже заботились обо мне в моменты, когда мне становилось грустно и плохо. Они видели меня «настоящую». Иногда танцующую и радостную, а иногда со слезами на глазах. В этом во всем и есть жизнь! А есть ли жизнь, когда мы ежедневно выполняем одни и те же операции, на автомате разговариваем с детьми и не замечаем того, что происходит вокруг?! Я сделала свой выбор в пользу своего счастья. И как бы страшно не было мозгу от неизвестности того, что ждёт впереди, сердце точно уверено, что все будет прекрасно! И я ему верю

Я близка к своей мечте…

Я это сделала! Точнее мы это сделали... Мы добрались до финишной точки! Дорога в три подхода: Москва-Миасс около 21 часа в дороге, Миасс-Горно-Алтайск 37 часов в дороге и Горно-Алтайск-Акташ ещё 6 часов дороги.

В дороге я почти не спала. Я чувствовала помощь от Высших сил. Я точно знала, что если мне нужно где-то быть, то я буду там непременно.

Я сама в шоке от того, что я так могу. Женщина, которая верит в свою мечту может свернуть горы. Мне писали мужчины, о том, что я побила их личные рекорды длительности в дороге. Причем не стоит забывать, что я ехала с двумя детьми и кошкой, а это нужно было ещё морально вывезти. Спасибо курсу магния, который я пропила недавно. Мы временно живём в маленьких домиках для туристов(они отапливаются обогревателями), но очень скоро наступит осень и зима, поэтому сейчас силы и энергия уходит на поиски жилья и устройство детей в школу и детский сад. Если после 5 дней, проведенных тут, меня так развернуло на 180 градусов к лучшей жизни, то ежедневно впитывая эту энергию и красоту я точно реализую ещё кучу своих новых желаний!!!

Дорога была одновременно сложной, но при этом меня не покидало ощущение, что меня ведут Высшие силы. Раньше я даже не садилась за руль в темноте, а тут ехать почти двое суток без сна, это было почти нереально, но я справилась. Алтай и горы звали меня и мое сердце откликнулось на этот зов. Я еще не знала какие сложности и испытания меня ждут на дальнейшем пути, пути моей жизни. Но об этом и идет рассказ в моей книге.

Как я решилась на переезд на Алтай?

Да я, на самом деле, сама не знаю как… После принятия решения о разводе я начала собирать вещи. Я была очень удивлена, что у меня их так много!

Я была удивлена тем, что те вещи, которые остались у меня после закрытия моей студии Медитации йоги и практик: поющие чаши, метафорические карты, гвозди… все это было спрятано по разным углам квартиры. Мне больно было видеть их, я испытывала чувство вины перед собой за то, что закрыла студию, не дав себе шанса на рост. Это все я собрала в первую очередь, до сбора одежды.

У меня было такое ощущение, что меня словно пробудили из спячки. Встряхнули и поставили на ноги.

В день подачи заявления на развод, муж собрался поехать на неделю на Эльбрус. А я оставалась с детьми в Москве. Боже, только ты знаешь, сколько трансформаций я прожила за эти дни… Ежедневно в моей памяти всплывали близкие люди и ситуации, в которых я была холодна и причинила им боль.

Первая моя боль — это двоюродная сестренка. У нас с ней удивительные отношения… Мы общаемся периодами. Можем год не общаться, а потом год жить душа в душу. Нас то примагничивает, то размагничивает.

Она послужила катализатором моего духовного роста. Она доносила до меня большое количество информации, но понимание смысла этих слов приходило позже. Всегда поддерживала меня во всем. Она помогла мне с открытием студии. Если бы не она, я бы не решилась на этот шаг. Она, своей безусловной любовью ко мне, разжигала меня и вытаскивала наружу мою силу. В эти дни я впервые зашла на страничку студии. Целый год я этого не делала, а тут прямо захотелось! Как же я ревела! Я ревела от того, что видео, которые она снимала были такими мощными, от меня исходила такая энергия! А все благодаря сестренке и ее умению восхищаться мной. В моменте я это не ценила. Я не верила в свою силу сама, и мне казалось, что она преувеличивает, я закрывалась от нее, избегала объятий и нежности с ее стороны.

В марте 2024 года произошел переломный момент в наших отношениях. Она не могла смириться с моими душевными терзаниями и сказала мне, что уезжает в Китай и больше не будет работать в студии. Мне было больно, обидно, но при этом я, как будто почувствовала облегчение… Но с ее уходом дела в студии резко пошли на спад…стало меньше клиентов, я начала загонять себя тем, что еще не до конца идеальная, поэтому люди ко мне не идут…Я не ела мясо, не пила алкоголь, отказалась от кофе, делала множество практик для сохранения своей «духовной чистоты», но все это не приводило к тем результатам, которых я ожидала.

В июле 2024 я приняла решение закрыть студию. Летом Москва вымирает, и я не дождалась осени и зимы. Я съела бы себя изнутри окончательно…

В момент просмотра видео студии, у меня появилось непреодолимое желание обнять сестренку. Я написала ей, но она была в Китае. Я записала ей кучу извинительных аудиосообщений и на следующий день мы созвонились. Мы поняли, что в очередной раз у нас было очень много совпадений в жизни в момент расставания. Я плакала, и со слезами, я чувствовала, как выходит боль, отступает чувство вины за свое поведение. В процессе разговора мы вскрыли еще одну боль из моего детства…но это уже другая история…

Когда смотришь на чужой успех думается, что это дается очень легко.

На самом деле, за любым успехом стоит множество болезненных моментов, которые приходится проживать на пути к успеху.

Моя история не исключение! Прежде чем оторваться от земли и взлететь нужно скинуть весь груз негатива и непрожитой боли.

Следующая история, которая меня вскрыла, была история с моим родным дядей, он же мой крестный.

Родственники по папиной линии называли меня Настёна, Настёночка. Поэтому я обожаю, когда меня называют именно так.

Так вот, знаете эти моменты, когда дети перенимают мнение о другом взрослом человеке через мнение своей мамы. Если мама благосклонна к человеку, то ребенок его любит, а если он «раздражает» маму, то и ребенок считывает это отношение. У меня так случилось с дядей, из маминых уст он был ветренным, безответственным и так далее. Но при этом он меня просто обожал. Со слов его родной дочери (моей двоюродной сестры), он любил меня даже больше, чем кого-либо из своих четверых родных детей. И это осознание пришло мне после того, как я раскрыла свое сердце, как только в нем не осталось места обидам и негативу.

Я держала на него обиду многие годы. Мне не помогали никакие письма и практики для решения этой ситуации. Собственно, и было за что…

Когда в 12 лет не стало моего папы, в день похорон, он усадил меня, напротив, и сказал: «Теперь я твой папа, ты можешь на меня положиться, я всегда и во всем тебе помогу.» Но, потом он исчез из моей жизни. И мне приходилось самостоятельно защищать себя перед отчимом. С уходом папы я лишилась поддержки от мужской фигуры. Я самостоятельно преодолевала боль и защищала себя сама.

Мой крестный появлялся в моей жизни редко, в важные моменты моей жизни. Например, на свадьбе в ЗАГСЕ он встал на место моего папы. Но мое сердце было напрочь закрыто к нему, я не слышала слов любви и поддержки от него.

Из-за этого я проплакала всю церемонию бракосочетания. Мне казалось, что он не достоин стоять на месте моего папы… Представляете какая боль была внутри 18-ти летней девчушки, которая пережила очень много прессинга от взрослых людей.

Будучи на Алтае, гид угостил меня кедровыми орешками. И я вспомнила, как в детстве дядя ездил в Сибирь к сослуживцу и привез оттуда целую бочку этих орешков, и мы их ели. Именно в этот день, 31 июля у него был день рождения. И я сделала первый шаг и поздравила его.

Затем, я подняла архивное видео, где мне исполнялся один годик. К нам домой пришли все родственники, чтобы отпраздновать это событие. Так вот, то, что я увидела, меня шокировало. Я увидела столько любви и нежности в свой адрес от него.

Мне непреодолимо захотелось поехать к нему в гости, ведь он очень много лет меня звал, но мое ЭГО не давало мне этого сделать. Когда в 2016 году умерла моя бабушка, никто из внуков не вступил в наследство, поэтому квартира осталась целиком моему дяде, хотя по закону половина бабушкиной доли должна принадлежать мне и брату. У меня была обида на дядю за то, что он не выделил нам финансовую долю при продаже этой квартиры. Но он всегда говорил о том, что всегда рад видеть нас у него в доме…

Первое, что я сделала, когда приехала в Миасс, это написала его жене, что мы хотим приехать. Нас очень тепло встретили, я почувствовала столько любви и заботы от родных людей. Необходимо было просто сместить фокус внимания с негатива, на позитив. Мы все совершаем ошибки в своей жизни, и так же расплачиваемся за них. Не нам судить других людей за их промахи.

У меня осталось очень мало родственников: все бабушки и дедушки давно умерли. Осталась мама, брат и дядя. Поэтому я безумно счастлива, что удалось наладить с ним мосты.

Теперь я очень хочу собрать всех его четверых детей вместе у него дома. Это суперсложная задача, но теперь для меня не существует пределов и ограничений….

Близнецовое пламя. Глава Боль.

Вернемся к моей личной жизни. То, что мы с Эдуардом Близнецовые пламёна нет никаких сомнений! Это предположение он осторожно озвучил мне тем прощальным вечером в Акташе. Сначала я удивилась…потому что я была в регрессе на эту тему. И в момент разделения своей души я увидела картину, что мое БП опустилось значительно восточнее, чем я, если смотреть на карту. Когда необходимо было разглядеть лицо, мне стал настойчиво приходить образ моего нынешнего мужа. Я переслушивала запись, на ней я сопротивлялась этому образу. Я прямо говорила: нет, нет, этого не может быть, но видимо в тот момент сознание взяло верх над подсознанием. Я приняла за близнецовое пламя своего мужа. Значительно позже в социальных сетях очень активно стала освещаться тема про Близнецовые пламёна, но я не находила сходств и пересечений в отношениях с мужем. Вот не откликалась эта информация и все тут. Я не придавала этому большое значение, но когда я встретила Эдуарда, все изменилось…

Хотелось бы еще прояснить такой момент. Много лет я испытывала необъяснимую тоску. Вроде в семье все хорошо: любящий муж, дочки, работа, но как будто для полной картины счастья чего-то не хватало. Сейчас я понимаю, что я не была самой собой до конца, я играла роль, носила маску.

При этом удивительным образом мне нравился другой типаж мужчин, этот типаж полная противоположность моему мужу. Мое внимание привлекали темненькие мужчины с восточным разрезом глаз. Я очень удивлялась, когда засматривалась на казахов, киргизов, таджиков. Некоторые из них привлекали меня внешне. Мне нравились коренастые мужчины не очень высокого роста. Я обращала внимание на ярко проявленную мужскую энергию. Такие Альфа-самцы. Но можно пересчитать по пальцам одной руки сколько раз я встречала такой типаж. Чаше на моем пути попадались совсем другие мужчины.

В каждом из них совпадали только некоторые элементы из этого образа: Внешность, рост, телосложение, цвет кожи, отдельные черты характера.

Во взаимодействии мужское и женское распределяется в процентном взаимоотношении. Например, если в семье решает все женщина, то она берет на себя 70% мужской энергии и 30% женской. И что остается ее мужчине? Правильно 70% женской и 30% мужской. А потом эти женщины удивляются почему их мужчины тюфяки и тряпки!

По моей оценке, в нашей семье энергия распределялась 50/50. В муже было очень много лунной женской энергии от рождения, он родился 2 числа (Луна), а во мне мужской 9 число (Марс). Но при этом интуитивно мне всегда хотелось бы быть девочкой-девочкой рядом с сильным мужчиной.

В интернете очень много информации о БП из уст ченнелеров и просто множество переписанных текстов, но мне не попадались блоги тех людей, которые сами проживали феномен БП. Реальные истории о встрече, и о дальнейшем взаимодействии. Я уверена, что наш опыт будет полезен для других.

После нашего расставания прошел почти месяц до следующей встречи. Мне кажется, что я буду вспоминать этот август, как самый сумасшедший в моей жизни! За этот месяц я приняла множество судьбоносных решений! Проживать это в одиночку было очень сложно, потому что теперь мы чувствовали друг друга даже на расстоянии! В моей книге будет рассказ от моего лица, о том, как я это ощущала.

Мое тело проживало разные непонятные и новые состояния. На ровном месте начинали слезиться глаза, болели руки, щемило сердце. Иногда сердце внезапно начинало биться так, что было готово вылететь из груди. Чтобы успокоиться, необходимо было продышаться и осознать, что это чувство принадлежит моему БП. Ситуация усложнялась тем, что были дни, когда он не выходил на связь, потому что находился в туре без телефонной связи. И мне приходилось лишь догадываться о том, что он проживает в данный момент. В моменте меня это очень злило. Но позже я понимала, что разлука с любимым заставила меня вести свой блог. Меня настолько сильно переполняли чувства и эмоции, что я не могла ими не делиться! Очередной эпизод затишья в общении побудил меня к написанию этой книги. Я взяла ноут и начала строчить. И мне становилось легче.

Встреча после долгой разлуки.

Но самым болезненным было для меня находиться и ощущать его рядом, но не иметь возможности приблизиться. Я преодолела огромное расстояние, чтобы оказаться ближе к нему, но он много работал и не появлялся в селе. Первая встреча состоялась утром, в его день рождения 30 августа. Мы с девчонками поехали в кафе на завтрак и наши машины разминулись на дороге на скорости 50 км/ч. Мы увидели друг друга в последнюю секунду! Я не успела ничего разглядеть, но почувствовала, что машина была с туристами и она удалялась от села….

Накануне, за несколько дней, когда мы общались, в переписке я просила его о встрече. Я подготовила для него мини подарочек и просила заехать ко мне утром ненадолго. Я заранее подготовила свечки, купила пирожное и привезла из Ильменского музея браслеты с теми камнями, которые подходят именно для него. Но увы, встреча так и не состоялась.

Вторая встреча, если это можно так назвать, случилась утром 1 сентября…Мы с девчонками стояли у школы, ожидая линейку, и тут в зеркале авто я увидела его машину, он высадил жену и детей и резко дал по газам, наверное, в надежде, что я не замечу…Я и не замечу?! Ха-ха, да я всегда и все замечаю, особенно, что касается него…Я узнала его детей на линейке…не видя их раньше. Еще перед началом праздника какой-то мальчик посмотрел мне в глаза…и я все сразу поняла. Потом, днем я поехала в магазин и снова его встретила, наши взгляды пересеклись, мы оба засмущались, и даже под нос сказали «Здравствуйте…» Как это работает? Я не знаю…

Какие еще были признаки БП? Внезапные приливы возбуждения или поднятие энергии Кундалини. Это началось, когда я оказалась в Москве. Впервые, когда я отправила ему отражение своего силуэта в душевой кабине. На нем ничего такого невозможно было разглядеть, но выглядело довольно волнующе. И тут я почувствовала волну тепла, разливающуюся по телу. Мне стало все понятно. Такие приливы накрывали меня ночью, днем и даже за рулем авто…

Горький вывод и осознание тех дней: Гораздо проще принимать любовь от мужчины, чем любить самой, когда любишь сама, постоянно испытываешь боль и разочарование…Затем по кусочкам себя собираешь, чтобы заново любить…

Разные подсказки извне постоянно говорили о том, что скоро он меня найдет, что скоро все будет хорошо, что скоро мы будем счастливы…но ничего не происходило…целый месяц….месяц…я не умею столько ждать и не хочу! Я очень упрямая и упертая, если я чего-то хочу, я непременно этого добьюсь. Чего бы мне это не стоило…

В ситуации с БП это мое упрямство и манифестация желания не работали. Сколько бы я не желала и не загадывала - эта история шла своим чередом, неизведанным для моего разума. Мы не зря часто пересекались. Каждая наша встреча активировала друг в друге определенные процессы. В каждом-свои.

Я изрядно устала от тех эмоциональных качелей, что он мне устраивал ежедневно. Не выходил на связь по 3-4-5 дней…просто молчал и все. Причем по моим ощущениям читал сообщения в шторке. Я же в эти дни сходила с ума и не находила себе места. Писала ему об этом, он делал вид, что его это не задевает, хотя знала, что это не так. В какой-то момент я решила сменить тактику. Не стала ему писать. Меня жутко ломало…мне хотелось поделиться своими переживаниями, радостью, проблемами, но я просто публиковала часть своей жизни в историях в телеграм. К моему удивлению, он просматривал их практически первый. Ага, подумала я. Значит не равнодушен, интересно все-таки)

Я продолжила жить свою интересную жизнь, без него. Да, на душе скребли кошки, но я стойко держалась и не писала…

Между нами была дичайшая связь…как это проявлялось? Выше я писала про внезапные встречи на дороге, у школы… Так вот, на 2-й и 3-й день мы тоже встретились у школы, хотя приезжали в разное время) Как это работает? Я перестала задавать этот вопрос, когда поняла, что мы связаны удивительным образом.

На 3-й день произошло чудо… я поехала из нового дома, в который мы переехали, и подъехала к школе, встав на то место, куда встает он. И о, мое удивление, когда он снова ехал мне на встречу уже сверху! Я с психом поехала ему навстречу, развернулась и уехала вниз. Высадив своих, он тоже развернулся и уехал наверх! Это было очень необычно. Как можно было так почувствовать друг друга? Мы встречались на машинах, причем так, что сквозь лобовое стекло мне не было видно его лица, да я и боялась смотреть на него, мне кажется, что мы оба уводили взгляд друг от друга.

В эти дни я узнавала Акташ… У меня не было такого чувства, что я здесь впервые…было чувство, что я тут уже была, но просто забыла об этом…

Все время было ощущение, что я сыграю какую-то очень важную роль для этого села…Какую я еще не понимаю, но внутренняя уверенность в этом есть.

С момента моего появления в Акташе все начало крутиться вокруг темы работы в школе. Прекрасная девушка, у которой мы арендовали домик, рассказывала, что она работала в школе, потом правда уволилась, но с ней мы подняли тему учительства.

Затем, когда мы заехали в теплый большой дом, хозяйкой оказалась приятная девушка, и кем, угадайте, она работает? Да! Учителем в местной школе. Они с мужем рассказали нам, что у них большой дефицит учителей в школе, и каждый учитель работает на 2 ставки… Но я совсем не планировала работать учителем, хотя когда-то это было моей детско-юношеской мечтой…

Жизнь меня несколько раз уводила от этой мечты… После 9 класса я была готова поступать в Педагогический колледж. Мама меня убедила, что мне не нужно учиться до 11 класса, но мальчик, с которым я дружила в тот момент, переубедил меня. Я пошла в 10 класс. После окончания школы, мы уже дружили с будущим мужем, и он переубедил меня работать учителем, мотивируя это тем, что это нервная и неблагодарная работа. Тогда я поступила на заочное отделение на бюджет на специальность «Менеджмент организации» и начала работать.

Еще такой момент связанный с эзотерикой, а точнее нумерологией. Есть такое понятие, как профессия по роду. Моя родовая профессия по девичьей фамилии быть учителем, передавать знания, не обязательно детям. По роду мужа я выполняла миссию быть «Высоко поставленным чиновником», быть у власти. Мне не очень-то нравилась эта роль. Да и к тому же, как мне кажется, я очень много своего ресурса вложила в род мужа, как минимум родила ему трех дочерей. Но и еще много чего благостного и революционного я привнесла туда. Для меня всегда была сверхважная миссия продолжить Род, укрепить в нем связи, воспитывать детей традиционным способом, передавать знания и навыки. Так же, на мой взгляд, в самого мужа я тоже очень сильно вложилась. Я сделала его сильным и пробивным мужчиной. Я верила в него и в его силы, я всегда прикрывала тылы. Была таким Серым кардиналом. Той самой Женщиной, которая стоит за Сильным мужчиной. Это моя природная особенность, но в какой-то момент мой мужчина перестал вдохновлять меня на свершения. Он очень часто стал меня обижать, и при каждой ссоре, у меня возникало чувство, что я разбиваюсь на множество осколков и потом мне необходимо было длительное время, чтобы себя собрать. И как только я это делала, он разбивал меня снова.

Вернемся к истории с учительством. Меня будоражила и одновременно пугала мысль, что я могу работать учителем в школе. Я решила, что устрою дочку в садик и потом пойду в школу узнавать про прохождение своей практики для получения образования в колледже. Тем же вечером произошло ускорение событий. Мы, наконец, получили личное дело средней дочки из московской школы, она написала учителю, что завтра его принесет. На что учитель сказала, что мне необходимо самой явиться в школу, чтобы подписать все документы. Я поняла, что это тот самый шанс заявить о себе, как о практиканте.

Наступило утро следующего дня…Я пошла в школу, чтобы написать заявления о зачислении. В конце мы поговорили с директором о том, что я хочу пройти у них практику. Она засияла, узнав эту новость. Сказала, что они с удовольствием возьмут меня. Я обозначила, что не планирую работать учителем. На что она сказала, что есть вакансия Педагога-организатора! Вот эта идея мне сразу понравилась! Я обожаю детей, не умею их ругать, но обожаю устраивать мероприятия и праздники. И у меня даже есть диплом Психолога, который мне поможет продвинуться в нужном направлении. Директор, очень степенная и приятная женщина, сказала, что на эту должность придет молодой парень без опыта в педагогике, она ему пообещала попробовать его на эту должность. На что я ответила, что если это место мое, то оно меня непременно дождется!

Все на волю судьбы!

Честно признаюсь, что я очень сильно загорелась этой идеей. А самое главное каким удивительным образом она мне пришла! В потоке и полном доверии, без грамма сопротивления обстоятельствам. Я же могла промолчать про практику. Но все было сделано очень вовремя, тогда, когда нужно. Сейчас я пишу это и еще не знаю, что меня ждет дальше…