Близнецовые пламёна. Мое сердце украл Шаман

Дальше, наш разговор плавно перетек в разговор о детях. Я переживала за то, что Олеся хотела ехать жить в Москву. Я рассказала Эдику об этом, и он посоветовал мне отправить ее в Москву на 2 недели, без перевода из школы. И я сообразила, что на каникулах как раз можно так сделать.

Потом он начал рассказывать про своих деток. Про то, что средняя дочка не ладит с женой, что у них постоянный конфликт. И он планирует по окончанию турсезона съехать от жены вместе со старшей дочкой в квартиру, которую сейчас снимает мама. Я чувствовала, что эта тема вызывала у него чувство душевной боли и грусти. Он любит детей так же сильно, как и я.

Потом, мы по касательной задели тему родов, того, как я рожала, как рожала его жена. Я почувствовала, насколько он трепетный отец…Вот именно такой отец и должен быть у детей в моем представлении. Мне захотелось поделиться с ним той болью, которую я испытала, когда бывший муж предложил мне перевязку маточных труб перед третьим кесаревым. Меня тогда это дико возмутило… как вообще можно такое предлагать своей любимой женщине?! А самое главное ради чего? Для собственного комфорта!

Мне очень понравилась реакция Эдуарда на мой рассказ, он искренне охнул и офигел от того, что такое можно предлагать женщине. Детки ему доставались сложной ценой, так же, как и мне, поэтому предлагать такой способ предохранения было вообще неуместно.

Мы проболтали по телефону почти час, и обоим не хотелось завершать разговори и телефон не завершил разговор по истечение часа!!! Я смотрела в машине на цифры, и когда прошел час разговор продолжился. Вот такие чудеса бывают) Когда я разговаривала с другими людьми сброс вызова был каждые 30 минут. Я ловила себя на мысли, что мне нравится просто слушать тембр его голоса. Он успокаивал меня и одновременно вызывал чувство любви и нежности.

После этого разговора во мне поднялась боль относительно того, что я позволяла в браке такое неуважение к себе. И глубокое понимание почему же я все-таки видела в будущем мальчика. Теперь я точно понимала, что у моего мужчины не до конца реализован родительский потенциал так же, как и у меня…И как бы я головой не сопротивлялась мыслям, что у меня будут еще дети, это уже предрешено судьбой. Я хочу подарить моему мужчине сыночка, похожего на него и такого же сильного, как мы оба, продолжателя наших Родов. Темненького малыша с глазками-бусинками. И, возможно, доченьку, тоже темноволосую, с моими чертами лица. Сейчас на двоих у нас 6 детей) а будет 8, но меня это совсем не пугает. Когда у меня случилось первое кесарево, я очень сильно расстроилась, что я не смогу много рожать, но на подсознании я хотела много детей. Я понимаю, что ничего невозможного не существует. Все, что я хочу-сбывается. А если мы захотим с Любимым вместе, то не остается вообще ни грамма сомнений!

На этой неделе я очень переживала относительно квартиры и переезда. Все стало валиться из рук. События стали разворачиваться не самым благоприятным образом. Хотя произошла еще одна удивительная ситуация…

Глава 6

Новые знакомства.

В четверг состоялось родительское собрание у Олеси в классе. Было чаепитие, и мы уселись рядом с чьим-то папой. Он был русский, с бородой. Это все, что я заметила. И потом, он начал что-то говорить про жену… И тут в моей голове начали складываться пазлы… Хозяйка дома, где мы жили рассказывала мне про то, что у одной учительницы муж-шаман, а сама учительница ведунья и делает отливки воском. И тут я как все поняла… Передо мной сидел тот самый шаман))) Позже я написала об этом Эдику, и он даже не удивился, а только сказал, что он его друг. В смысле? Как так-то вообще? На следующий день мы сели рядом с той самой учительницей и заговорили про то, кем являемся: она сказала, что делает отливки, и гадает на таро. А я сказала, что я ченнелер и регрессолог. А потом зафиналили тем, что мы обе делаем Бары. И наши дочки тоже делают. Вот как так-то? Вдобавок девочки еще и одноклассницы) Какая удивительная штука жизнь. Как удивительно сводит людей между собой.

В пятницу после разговора с директором и завучем меня поднакрыло… Чтобы приступить к работе и получать зарплату, они требовали от меня справки, которые у меня не получалось оформить. Я дико расстроилась. Я была готова идти в бой, но у Вселенной, вероятно, на меня были другие планы… Меня это подкосило. Вечером у меня закружилась и заболела голова, после чего я поняла, что полноценно ела позавчера один раз. Из-за отсутствия условий на кухне, мы не готовили, а были на перекусах, а иногда я даже забывала пить воду… Когда я горю каким-то делом, я могу забывать есть и даже пить. Я довела себя до ручки. Так нельзя, и я стала обращать внимание на себя. Заботиться о себе.

Неприятный поворот.

Я проживала очень сложный период в своей жизни. Из роскошной практически лакшери жизни в Москве, я оказалась в жутких условиях с двумя детьми и без перспективы работы на Алтае. В квартире не было раковины на кухне, мы мыли посуду в ванной, в ванной ото всюду сочилась вода, все время засорялся слив. На стенах кухни была черная плесень и в целом, в квартире было жутко холодно! Мы ходили по квартире в одежде. Я понимала, что других вариантов жилья нет и просто чувствовала, что все это скоро должно закончиться, как страшный сон. Вдобавок ко всему в квартире была неприятная энергетика.

Вечером у нас еще состоялся нехороший разговор с бывшим мужем. Накануне я поздравляла его с Днем рождения и рассказала про свою идею с Олесей, с ее приездом на каникулы. Он хорошо отреагировал и сказал, что за такой расклад. А тут позвонил и сказал с дрожью и волнением в голосе, что у них нет места в квартире для Олеси… Нет места…для ребенка…. В Аниной комнате, итак, тесно, а в зале живет сын его девушки. Но, если, она захочет переехать жить, то они поменяют квартиру. И звонил он с просьбой сказать об этом Олесе «мягко» не роняя его авторитет. У меня эта просьба вызвала непонятные эмоции. Я попросила его самого сообщить тогда, на что он начал меня упрекать, что я буду его дискредитировать в ее глазах, обвинять в излишней эмоциональности. Но ведь он не знает скольких усилий мне требуется, чтобы сохранять ее душевное спокойствие. По итогу мы не о чем не договорились, он попросту бросил трубку.

Вечером мне написал Эдик, что добрался до места, и ждал моего, как обычно быстрого ответа. А я лежала и не могла пошевелиться… Меня прибило к кровати и мне не хотелось вываливать все свои проблемы, чтобы в итоге потом не сорваться на нем. Через полтора часа он спросил меня: «Куда ты пропала?» Но я решила не отвечать. Лишь перед сном прочитала его сообщения, чтобы он видел. В глубине души мне хотелось от него каких-то более активных действий: звонка, например, но он беспокоился молча.

Утром я проснулась от его тревожного «Все ли у меня в порядке?». Я знала, что он очень беспокоился за меня и при этом находился не рядом. У него не было возможности подъехать в ночи и проверить дома ли я. Но я понимала, что это молчание необходимо было для того, чтобы он почувствовал, что и такое может случиться. Я могу не выйти на связь, и его это очень сильно взволнует… Он должен был почувствовать то, что я чувствую почти ежедневно, когда он не отвечает на мои сообщения… Утром я объяснила ему почему я так сделала, написала свои переживания на его счет: что очень часто я делюсь, но не вижу его реакции. Я знаю, что он точно реагирует на мои сообщения, но внутри себя, а мне-то это не транслирует. Мне не хватает обратной связи от него. Постоянное ощущение игры в одни ворота.

После обеда я сделала практику, в которой поняла, что мое внутреннее беспокойство, тревожность и недоверие Вселенной отражается мне в моих жизненных ситуациях. И когда я это осознала, в моей жизни начали происходить чудеса. Вышел луч света из-за горы, прибежали собачки и в течение дня случилось еще много позитивных событий. Я отчетливо поняла, как внутреннее состояние может влиять на реальность. Вечером мы с Любимым общались в игривой и непринужденной форме.

Трудности на работе.

Наступил понедельник, и я должна была выйти на стажировку в 3-й класс. Утром я пришла в кабинет, но завуч меня отправила в среднее звено сидеть на уроках. Попала я к учителю русского языка на уроки. Она была очень недовольна моему присутствию, и ее можно понять, ведь никому не понравится, когда без предупреждения за ними усаживают наблюдателя. Ладно бы я была молоденькой студенткой, но ведь я уже взрослая женщина, да еще и из Москвы. Меня воспринимают, как строгого оценщика. У нее я отсидела 4 урока, затем пошла в класс к моей знакомой учительнице. Она была уставшая и не выспавшаяся после свадьбы брата, но собралась и дала сильные 2 урока. Во вторник я должна была провести русский и литературу в 5б классе. Я тщательно готовилась и волновалась. Перед уроком я решила посоветоваться с завучем по поводу этапов урока, мы с ней все обсудили, и оказалось, что я взяла не ту тему, я хотела на ходу перестроиться, чтобы исправить эту оплошность, но в процессе решила идти по плану.

Урок я провела хорошо, детки были умничками, слушали и помогали мне. Но после проведения урока директор в грубой форме отчитывала меня минут 20 по поводу и без, без похвалы или отмечания позитивных моментов. Я, психолог и HR специалист, пришла в ужас от такого отношения к себе. Следующие 2 урока я была в трансе и расстройстве. Для меня директор школы был примером для подражания. С первого дня мне она показалась глубоким и спокойным человеком. Я испытывала к ней жалость, когда кто-то из учителей уходил, когда на нее свалилась проблема с крышей в школе. Я даже в один из дней подошла и сказала ей, что готова помочь…вот дурочка. Она еще вместо благодарности сказала, что все, без исключения, учителя и так будут помогать!

На свободном уроке я поехала сломя ноги домой, чтобы готовиться к литературе. Мне было дико страшно проводить урок, потому что на меня снова обрушится шквал критики.

На урок литературы пришла только директор. Все прошло, как мне показалось, хорошо. В конце она меня подозвала, похвалила и сказала, что литература — это мой конек. Предложила проводить только ее и Родной русский язык. Я обрадовалась и согласилась. Но вечером произошла неожиданность.

В полседьмого вечера мне пришло сообщение о том, что завтра я провожу урок русского в 5а классе! Меня это просто вышибло из колеи. Договаривались об одном, по итогу предлагают другое. Я написала, что у меня болеет дочка, поэтому я не буду готовиться, чтобы не подвести в случае чего учителя. В ответ мне пришло грубое: «Я правильно поняла, что вы отказываетесь?!» Я ответила, что да. На следующий день я узнала, что, заболела учитель русского языка, и что я должна была ее заменить, причем бесплатно. Хитровымудрено, конечно, но я не из робкого десятка, я не позволю собой закрывать дырки в расписании, тем более что у меня трехлетний ребенок и я без мужа.

Во мне поднялась буря эмоций, я почти расплакалась от безысходности. Мне нравится работать учителем и быть с детками, но взаимодействие с директором не складывается. Как быть в такой ситуации?! Она переписывается со мной в таком ключе, что я сама не хочу работать, чтобы в случае конфликта показать переписку вышестоящей инстанции.

Параллельно у меня происходили взрывоопасные события с Любимым! Он отпахал (именно это слово) целый сезон, и ему нужно было отдыхать. Я понимала и отчетливо это чувствовала, что ему пора остановиться, со всех сторон сыпались знаки: события, бесконечная поломка машины, туристы попадались вредные и конфликтные. И когда он в очередной раз сказал мне, что вместо нескольких оставшихся дней работы, продляет ее себе еще на 7 дней я впала в бешенство, я не понимала, как его остановить, ведь вопрос был не только во мне, в том, что я хочу его внимания. Я понимала, что Вселенная ему подсвечивала, что нужно остановиться. И я просто животно боялась за него, за его сохранность. И первое, что мне пришло на ум, это вызвать в нем ревность. Я написала, что не буду его ждать, что пошлю запрос в космос о том, что я свободна, и сменю кроткий взгляд на мужчин, на хищный. На что он посмеялся конечно в ответ, но при этом не вышел больше в тот день на связь.

Приступ ревности.

Когда я приехала домой после того, как меня отчитали за якобы «плохой» урок русского, я нервно открыла по привычке инстаграм и увидела там веселенькие сторис, как он в обнимочку с туристками сидит, и они поют песни под гитару. Как же в тот момент екнуло мое сердечко. Я поняла, что и он может в отместку меня заставить ревновать, но через пару минут, я успокоилась и поняла, что я для него настолько же дорогА, насколько дорог он мне! Я понимала, что я его никогда ни на кого не променяю, и он меня тоже не променяет на каких-то туристок, которых у него целая куча, и, среди которых, в один прекрасный день оказалась, конечно и Я. Но это же совсем другое… Это была судьбоносная встреча, которая случается всего один раз в жизни…

Я тут же ему написала, что его провокация не засчитана. На что он сразу вышел на связь. И мы продолжили общаться на отстраненные темы.

Вечером после стычки в сообщениях с директором я написала ему, что мне очень нужен его совет. Вечером мы созвонились. В начале разговора мы оба были на иголках, он начал рассказывать про себя, про историю с недоработкой тормозов, все было настолько на нервах и в расстройстве, потом я в таком же состоянии рассказала ему свою ситуацию, на что он рассказал мне биографию директора школы. И тогда в моей голове сложились все пазлы. Во время разговора, я тотально успокоилась и разговор дальше пошел в позитивно прикольном ключе, мы смеялись и по-доброму друг друга подкалывали… В конце разговора мы пожелали друг другу спокойной ночки и отправили поцелуйчики. И я так крепко и спокойно уснула, как никогда.

До нашей встречи оставался один день. Эдуард пообещал, что 8 и 9 он будет в Акташе и поменяет мне колеса. Но какие тут колеса, когда мы столько дней не виделись? Я безумно хочу обнять и поцеловать его, почувствовать его рядом. Да, колеса менять надо, но в первую очередь у меня был недостаток его присутствия. С его радостями, горестями, проблемами и победами. Я люблю вместе с ними!

Ожидание встречи.

Интуитивно я почувствовала, что колеса он мне не поменяет 8 числа, поэтому не стала забирать их. Утром он сказал, что проспал с сыном в аэропорт и очень не выспался и хочет спать. Мое сердце сжалось, я готова была пожертвовать нашей вечерней встречей в пользу его спокойного сна. Я очень хотела, чтобы ему было комфортно гораздо больше, чем хотела быть с ним рядом. Наверное, это и есть любовь, а не эгоизм.

Я ждала его вечером в Акташе. Днем я спросила, как его дела? Но сообщение не доставлялось. Внутри я еще была спокойна, но в 18-30 вечера у меня началась дикая тревога, просто дичайшая. Я видела картинку машины разбитой об скалу, не сильно, но нормально так. Я не понимала: это от неполадок машины или от того, что он уснул, ведь мне тоже весь день очень хотелось спать. Я попросила Олесю побыть с Майей, а сама закрылась в комнате с поющими чашами. Мое сердце рвалось от тревоги, но я не могла ничего сделать… Как будто я не управляла той ситуацией. Я решила, что все, чем могу помочь, это просто успокоиться и не фонить ему.

В 9 вечера я не выдержала и третий раз спросила его все ли в порядке. Через 3 минуты пришел ответ: «Все почти хорошо. Слетел с дороги.»

Благо слетел он в поле, которых не так много вблизи к Акташу! Это было уже на подъезде, а там сплошные горыыыы… Боже, спасибо, что сохранил мне его! Его явно о чем-то настойчиво предупреждали. Но о чем именно, он должен понять самостоятельно.

Как я это чувствовала: помимо того, что нужен уже был отдых, необходимо было решение вопроса с женой. Он состоит в браке и изменяет жене. А я, получается, нахожусь в роли любовницы. Какие бы плохие и напряженные не были бы между ними отношения факт остается фактом. Я его любовница! При этом я еще и очень часто вижу его жену и не могу смотреть ей в глаза. Если посмотреть на мою ситуацию, то я сначала развелась, как и хотела, и только после этого вступила в отношения с мужчиной, с моей стороны все честно и прозрачно. Я ушла от мужа, да не просто ушла, а уехала жить на другой конец России. Единственное, что нас связывает это дети и алименты.

Вечером он спросил дома ли я буду утром и написал, что приедет на завтрак. После этого сообщения я не спала ночью. Я предвкушала момент нашей встречи. Я чувствовала ее приближение. Я безумно его ждала, хотела, мечтала о ней все эти дни…Мы не виделись почти 2 недели… За это время мы снова пережили глобальные трансформации. Он писал мне ласковые слова, делал комплименты, и я чувствовала его присутствие в своей жизни. Он предлагал помощь в обустройстве квартиры, замену колес. Я чувствовала, что я занимаю определенное место в его жизни. Я начинала нащупывать его плечо в темноте и мраке, в котором мы находились все это время.

Мне все время хотелось написать ему в сообщениях: Я тебя люблю! Но я не хотела говорить это так.

Наступил момент нашей встречи: он попал в мое пространство, ко мне домой, это большой шаг навстречу. Думаю, для него это было непростое и сложное решение, потому что ему захочется остаться и он это понимал. На встречу у нас было мало времени, ему нужно было везти туристок по маршруту. Я не могла им надышаться, в какой-то момент я спросила: «Почему ты так вкусно пахнешь?» Он спросил: «Чем именно?». И я, стесняясь, ответила: «Любимым мужчиной…» На что он глубоко и задумчиво вздохнул.

Я чувствовала его отклик на каждый поцелуй, слово, поглаживание и ласку. Каждой клеточкой тела я чувствовала, что это взаимно. Эти ощущения будили в нем его истину и суть, и он очень боялся это осознавать. Он достоин такого отношения к себе. Он прожил такую же нелегкую жизнь, как и я. Мы оба достойны быть счастливыми и любимыми. На его душе лежала огромная плита ответственности перед женой и детьми. Я ведь и не требую от него, чтобы он не общался с детьми. Я, наоборот, за то, чтобы он проводил больше времени с ними. Я тоже этого хочу. Да, впереди у нас не простой путь, нужно пережить адаптацию деток к новым условиям, но они будут расти в любви, гармонии, честности, открытости и доброте, а это самое главное, на мой взгляд. На двоих у нас 6 детей! Я очень этому рада! Я всегда мечтала, чтобы у меня было много деток.

На кухне у меня лежал телефон, в котором играл плейлист дня, и он точно передавал настроение этого утра. Когда мы молча лежали, начали играть песни про чувства и любовь. Мы оба это слышали, стеснялись, но понимали, что музыка озвучивает наши мысли и чувства.

Когда я родила Майю я зарекалась, что больше не хочу детей, но постепенно я понимаю, что мое сердце начинает таять. У меня бегут мураши от одной этой мысли подарить этому мужчине детишек. Он пока еще не сделал каких-то действий в мою сторону, но я уверена, что он самый надежный и любящий мужчина на свете. Я знаю, что он создаст комфортные условия для меня, чтобы я смогла зачать, выносить, родить и воспитать здоровых деток.

Пришло время отпустить его на работу. Я вышла в коридор в пледе, помогла ему расчесать волосы, обняла его нежно и крепко. Попросила, чтобы он был внимателен и аккуратен, потом посмотрела ему в глаза и попросила, чтобы он берег себя для меня. Я почувствовала, как фраза попала ему в сердце. Он ее прочувствовал, потому что мой голос был твердым и убедительным. И напоследок робким голосом я сказала: «Я тебя люблю!» Эта фраза не выходила у меня из ума уже целых две недели и, наконец, появилась возможность произнести ее. Он крепко обнял меня и прижал к себе! В ответ я почувствовала, что он подумал: «Родная, пожалуйста, не рви мое итак разорванное от чувств и эмоций к тебе, сердце. Я тоже тебя люблю, но не так хочу тебе об этом сказать. Потерпи, пожалуйста, еще чуток. Скоро я сломлю все преграды на пути к тебе. Я построю ради тебя новую жизнь. Я создам для тебя райские условия. Только верь мне, люби меня так же и дай немного времени…».

Возвращение к будням.

Накануне ночью я очень плохо спала, скорее была в полудреме. Под утро мне приснился папа. Он всегда снится мне, когда я нахожусь в переходных моментах. Я не очень запомнила сюжет сна. Вроде я хотела забрать свои вещи, которые остались в Москве у него, но он сказал, что они не у него, а у Крестного. И тогда я увидела Крестного он шел счастливый и радостный ко мне на встречу, я почувствовала теплоту, разливающуюся у меня внутри. А когда проснулась, мне захотелось ему написать. Что я сейчас и сделаю.

В пятницу Майя осталась дома, потому что у них в садике делали пожарную сигнализацию. В эти дни я впала в какое-то раздумье, погрузилась в какие-то свои глубинные мысли. Меня тревожил вопрос с финансами. Да, бывший муж перечислял алименты детям, но мне не хотелось быть нахлебницей. Я очень хочу зарабатывать самостоятельно.

И случилось удивительное. В пятницу я обдумывала как же мне открыть свой денежный поток и очень переживала, что не могу зарабатывать самостоятельно и вечером случилось чудо… Я решила записать это в список желаний. Через 5 минут мне на счет приходят деньги на счет за услуги психолога. Я прыгала от радости до потолка.

Нас разделяла долгая разлука с любимым… После нашей встречи в четверг время как будто замедлило свой ход…К тому же, Майя находилась со мной, что не давало мне импульс для действий. В воскресенье выпал снег и парализовал меня в движении. В ближайшие два дня мы гуляли пешком и радовались снегу. Эдик должен был вернуться 13 числа, и я ждала его, как манну небесную. Но в субботу он сказал мне, что вернется 14 октября. Я расстроилась, но в последнее время я привыкла, что перенос встречи происходит постоянно. Я безумно хочу, чтобы после долгой разлуки он падал в мои объятья. Я хочу разминать его усталые плечи, хвалить его за достижения, гладить с любовью по волосам, кормить горячим ужином. Целовать так крепко и сильно, говорить, как сильно соскучилась по нему. Но на данный момент я вынуждена довольствоваться малым… Это разговоры, поддержка и нежности на расстоянии.

В понедельник произошла сильная ссора с бывшим мужем, которая вышибла меня из равновесия. Я рыдала, мне было очень плохо. Я написала об этом Любимому. И почувствовала импульс поддержки в ответ. Он не давал советы, он просто оказывал поддержку на расстоянии. Он вытянул мне метафорическую карту. Для меня очень ценна, важна поддержка именно от него.

К вечеру он написал, что едет домой, в Акташ. Звучало это так, будто: «Дорогая, я мчу к тебе на всех парусах!» Я спросила у него: «Ты соскучился по мне?» На что он красиво ушел от ответа, прикрываясь прикольчиками. Но я же не промах, спросила у него еще раз. И тут сердечный поток раскрылся, он начал делиться тем, что было в душе. Про то, как он соскучился, как ждал встречи со мной, как долго тянулись эти дни для него…Что он думал все дни только обо мне. Я не выходила из его головы…

Я живу в этом состоянии уже 2,5 месяца. Он все время в моих мыслях, мечтах, желаниях. Он проник в мое ДНК. Я никого не вижу, мне никто не нужен! Я хочу любить и видеть рядом с собой только его. Он был во всем: в прогулках, в играх с ребенком, в общении с Олесей, в творчестве. Куда бы я не пошла и чем бы не занялась везде был он. Его путь домой прошел на одном дыхании. Мы обсуждали все на свете…Было легко и душевно. Я поняла, что, когда я рядом с ним, то соединяется прошлое, будущее и настоящее в одном моменте. Я точно знаю, что наши души переплетены во многих воплощениях. В момент встречи произошло тотальное узнавание… Я уже знала его раньше. Этот запах, тактильные ощущения: все было таким родным… Я обожаю его запах и вкус, даже несмотря на то, что он курит сигареты… Этот запах сводит меня с ума, лишает рассудка, я забываю про то, что есть что-то еще вокруг. Когда мы рядом от нас исходит такой мощный столп энергии, что кажется, что его видно визуально!

Не можем друг без друга.

После возвращения он приехал утром ко мне, я долго его ждала, а он появился в дверях с газовым ключом. Накануне у меня начал просачиваться газ из баллона. Интересность была в том, что я чувствовала его приближение задолго до того, как он появлялся в квартире. Он долго не решался зайти. Он собирался с мыслями и эмоциями. Мы долго обнимались. Мы очень соскучились друг по другу за эти дни…они тянулись целую вечность, хотя прошло всего 4 дня…Мне было мало его… я испытывала острую недостаточность. И это не про сексуальную близость… Мне хотелось все время его обнимать, гладить, прикасаться, целовать. Мне нравилось гладить его руки. Я всегда обращала внимание на руки мужчин…по рукам можно определить темперамент, историю и характер мужчины. И его руки были такими родными, близкими и знакомыми…Я это почувствовала еще тогда в машине в конце июля. Я всегда именно так и представляла себе руки любимого мужчины, так и представляла его тело, его плечи, его спину, живот, ягодицы. Все в нем было идеальным для меня… Все было родным и близким. Мне не хотелось отпускать его в тот день. Я думала, что мы весь день проведем вместе, мне хотелось, чтобы он никуда не торопился, было много тем, на которые мне хотелось бы поговорить, но через полчаса он засобирался в Кош-Агач по делам вместе с мамой. Я не могла им насытиться, у меня было такое чувство, что у меня отнимали кислород, лишали большого куска плоти, вынимали часть сердца или души. Я чувствовала, что ему было не менее моего тяжело расставаться. Но он все же вырвался из моих объятий и ушел. Внутри снова появилась необъятная пустота. Я не могла собрать себя дольше, чем в прошлые разы. Плюс ко всему накануне я плакала после ссоры с бывшим мужем и очень плохо спала, а на утро у меня разболелась голова и напряглась шея. После ухода любимого я легла и, наверное, час лежала неподвижно, но при этом не спала. Я написала ему о своих чувствах и о том, что больше так не могу.