Близнецовые пламёна. Мое сердце украл Шаман

Единственный нюанс, который я осознала, еще будучи в Москве. В последние дни перед уездом я задалась целью съездить в Московскую школу, в которой должна была проходить практику, но не нашла документы…все переискала и не нашла. Мне необходимо было завершить обучение в Педагогическом колледже. Я расстроилась, но сказала себе, что значит так нужно. И каково было мое удивление, когда я обнаружила эти документы на видном месте вечером перед отъездом! Чуть позже, в Миассе мне пришел в голову удивительный сценарий. Я приду в школу Акташа, чтобы пройти практику, и меня приставят к опытному учителю. Но в этой школе работала супруга Эдуарда!

И она, судя по всему, уже знает о моем существовании, даже если Эдуард не говорил ей обо мне! Потому что мой бывший муж, на второй день после моего откровенного признания, после возвращения с Алтая нашел ее номер телефона, позвонил и сказал, что ее муж путается увести меня из семьи. Да, вот так все запутано, но теперь она знает о моем существовании. Вот такая непростая ситуация. Ладно, будем решать проблемы по мере их поступления!

Сегодня я выбираю быть радостной и счастливой, и самое главное доверять Вселенной. Она бережно ведет меня к моему самому лучшему сценарию жизни!

Глава 4

Вселенная ведет меня.

Шел пятый день! А точнее 5 сентября. Утро. Школа. Привезла дочку сегодня чуть раньше, встретила учителя, затем директора, поговорили с каждой, села в машину, чтобы ехать, снизу навстречу едет он! Да ладно? И мы приближаемся друг к друг медленно…и вот-вот поравняемся и взглянем в глаза друг другу… и тут в моменте сравнивания двух наших машин, между нами, посередине встревает третья машина, и мы не видя друг друга разъезжаемся! Как так? Но я решаю развернуться, чтобы поехать в супермаркет, делаю это резко, молниеносно…проезжаю мимо него с гордым лицом и ухожу в закат. Останавливаюсь у супермаркета, чтобы отдышаться, сердце бьется, как бешеное…Тук, тук, тук. Я точно знаю, что он точно так же отпыхивается где-то недалеко за углом) Но действия так и не предпринимает… Что ж ждем.

Две ночи подряд он приходит ко мне во сне… Дерзко, нагло, напористо. Я не сопротивляюсь, понимаю, что это лишь демо версия того, что мы можем проживать в реальности, но он делает выбор быть в отдалении. Каждое утро я думаю, что, ну вот теперь мои испытания закончатся, и, возможно, сегодня мы встретимся, но с каждым днем Вселенная готовит нам новый виток развития и прохождение испытаний в одиночку. Я понимаю, что так и должно быть. Что все к лучшему. Я сама начинаю каждое утро с фразы: Вселенная я счастлива, но покажи мне как может быть еще лучше, и тогда начинают происходить чудеса! Я принимаю все, что мне уготовано на этом сложном и тернистом пути. Я благодарна, что со мной не происходит ничего критичного.

Я бодро добралась до Акташа: конечно, не без усталости, но без проблем и сложностей. Я быстро нашла временное жилье, там была чудесная хозяйка. Затем я быстро забронировала теплый большой дом, да, дорого, но деньги у меня есть. Я заслуживаю жить в этом доме.

Больно каждый вечер ложиться в кровать одной, так хочется, чтобы меня крепко-крепко прижали к себе, чтобы не могла пошевелиться, чтобы чувствовала дыхание, сердцебиение и просто, чтобы родной человек был рядом. Без слов, без упреков, без претензий. Просто был рядом…

Грядет коридор затмений, он особо повлияет на Дев. Они будут проживать его острее других знаков зодиака. Я очень надеюсь, что этот период поможет нам обоим осознать, насколько мы близкие и родные души! В эти дни тишины, кажется, я научилась чувствовать его еще острее. Иногда меня накрывает тревога. Я понимаю, что это его волнения о том, что я не выхожу на связь. Ну окей, пусть поволнуется. Зато одним из первых просматривает мои статусы в Телеге! Ха-ха. Так и подмывает написать ему об этом, но я держусь!

Сегодня утром в местной группе появилось сообщение о том, что завтра состоится прощание с его двоюродным братом, который погиб на СВО. Он рассказал мне об этом еще 1 сентября утром. А узнал об этом, вероятно, 31 вечером, как раз тогда, когда меня сильно трясло. Было так плохо, что я не находила себе места, и сама не понимала отчего… Кажется, я словила его боль… Так что же мне делать? Идти на центральную площадь на прощание с его братом? Я безумно хочу быть рядом с ним в этот момент, но я понимаю, что если бы этого хотел он, то давно бы уже что-то сделал для этого. Прийти на площадь — значит привлечь к себе очень много людского внимания. К тому же, я очень боюсь увидеть его жену рядом с ним. Каждый раз это как больной укол в сердце. Когда я вижу ее на переднем сидении машины, рядом с ним…

Как же хочется обнять его, прижать к груди, держать за руку в этот трудный для него день…Сердце рвется на кусочки…

В день похорон мы поехали в центр, чтобы купить еду и мячик Майе. Я еле смогла припарковаться, было очень много желающих попрощаться. У меня щемило сердце от боли. Мы на автомате сделали покупки и пошли с Майей в машину. Девчонки что-то болтали, а я, словно, была где-то в другом измерении. Раздался звук похоронного марша. Сердце рвалось на куски. Я не смогла оставаться там, завела машину и отъехала. Я чувствовала всю его боль. Она заполняла и меня целиком. Тогда я еще не понимала, что чувствую не только боль Эдика, но и общую энергетику в селе в этот день. Другие машины тоже стали отъезжать, вероятно, на кладбище. Мы вернулись домой, я приготовила обед и понимала, что больше грустить нельзя, нужно что-то делать. Собрала девчонок, мы поехали на Гейзерные озера. Там настроение немного улучшилось. Красоты Алтая завораживали меня. В планах было уехать на смотровую площадку, чтобы позвучать на поющих чашах. Они лежали у меня в машине. Желание было сильное и переполняло меня. Но на Гейзерных озерах девчонки начали поднывать, что устали, хотят кушать, хотят домой и не хотят ехать в горы. Я приняла решение поехать к «моей» лиственнице. Когда мы жили в Летнем домике, я два раза приходила к этой ней, чтобы обнять. Мне очень резонировала ее энергетика. Точнее, когда впервые я ее обняла, то было схожее ощущение с тем чувством, когда я обнимала Эдуарда. Сердце билось в том же ритме. И даже казалось, что я чувствую его запах. Мне было очень спокойно рядом с этим деревом.

Вот и сегодня меня потянуло в то место. Я попросила дочку поснимать, но она обиделась на меня за то, что я не дала ей свои поющие чаши. Но ведь это мой инструмент. И его нельзя брать никому…Поющие чаши, так же, как и бубен нельзя передавать никому. Они лихо впитывают чужую энергию. Я решила, что сама могу снять себя, без ее помощи. Так, я осталась наедине с собой и поющими чашами. Я завела одну из них и почувствовала, что в пространстве было очень много боли и скорби. Вероятно, это было после сегодняшних похорон. Я почувствовала, что село нуждается в помощи. Заводя поющую чашу, я поняла, что могу управлять пространством вокруг себя. Рядом паслись лошадки. Они реагировали на звук чаш, смотрели на меня с любопытством, но не подходили близко. Когда я завела самую большую чашу, лошади и вовсе стали удаляться. Они решили оставить меня в совершенном одиночестве. Я добавила в пространство позитивную энергию, вытянула низковибрационное состояние, которое витало вокруг, на более высокие вибрации. Это было очень необычно, но при этом очень мощно. И для меня в том числе. Я обладаю силой. И эту силу я могу использовать во благо целого села.

Младшая дочка весь день вела себя беспокойно и завела всех вокруг. Среднюю дочку явно что-то очень сильно беспокоило. Я готовилась с ней откровенно поговорить. Параллельно смотрела Битву экстрасенсов. И тут в моей голове возникла сумасшедшая мысль: Я хочу завтра поехать в Долину реки Елангаш. Из ниоткуда. Точнее информация была послана мне из потока. Я написала Эдуарду в бизнес чат о том, что хочу экскурсию. Ранее мы общались в другом мессенджере, но уже несколько дней общение было минимальным. Задумка была такая, что, клиентке-то он не откажет. Через некоторое время пришел ответ, что он не может завтра. Что он как раз едет туда, но у него индивидуальная экскурсия с двумя людьми. Потом пообещал, что поговорит с ними, и чтобы мы собирались. Я очень обрадовалась. Завтра мы проведем прекрасный день вместе. Хоть и в составе группы, но тем не менее…Моя мечта начинала сбываться… Я счастливая легла спать. Любимый пришел ко мне во сне. Вместе мы участвовали в кастинге Битвы экстрасенсов. В 3 часа ночи я проснулась. После этого мне было трудно уснуть, сердце билось, я чувствовала, что он тоже все время думает о нашей встрече.

Первые трудности.

Прошла ночь. Наступило утро. Я окрыленная проснулась и начала сборы. Все шло гладко, я накрутила локоны и собралась. Пришло сообщение о том, что они заедут за мной к дому, чтобы я не торопилась. Мы с дочкой собрались, вышли, убрались в машине, собрали вещи. Стали ждать. И тут, как гром среди ясного неба пришло сообщение: «Мои туристы встали на дыбы и не хотят ехать с кем-то, хотят индивидуалку. Я не могу найти другую машину.» Меня подкосило. Я зашла в дом села у двери на пол. Скрутилась в позу эмбриона от отчаяния. Он снова сделал выбор. И снова не в мою пользу. Боль, разочарование. Я разбилась на 1000 осколков, но была надежда, что он продолжает искать. Я ему что-то написала типа: «Не переживай, сама справлюсь, найду машину и тд.» И тут сообщение было в статусе недоставленного…Я все поняла, он уехал и оставил меня… Одетую, готовую, красивую, вот так вот сидеть в коридоре! Я закрылась в спальне и заплакала. Впервые я плакала из-за него. Точнее из-за своих, в очередной раз, не сбывшихся иллюзий на его счет. Было очень больно и обидно. Я знаю, какие чувства он испытывает ко мне, но почему он продолжает делать мне так больно?! Что еще я должна пережить, чтобы мы наконец-то воссоединились?

Я написала ему сообщение о том, что все кончено. Что я устала. Что верну ему его кулон и мы больше не увидимся. Позже мне захотелось вообще сбежать из Акташа, только чтобы не видеть его… Я написала ему об этом. Я не хочу больше терпеть такое отношение к себе. Страдать и делать вид, что у меня все хорошо. А у меня не все хорошо!!! Я хочу, чтобы меня обняли, прижали к груди и сказали: «Малыш, я все решу!» Боже, как я этого хочу. Я так измучилась за этот месяц. Я столько всего научилась делать самостоятельно. Да, я поняла, что умею, могу, но вопрос нравится ли мне это? Потешить Эго, да. Но жить так на перманентной основе, нет. Ради этого чувства мужского плеча я готова на многое. Готова даже к предательству себя. Я могу вернуться в Москву. Я знаю, что бывший муж меня примет. Я могу его позвать жить сюда… Сюр, конечно, но могу же. Но это предательство. И ни какого-то другого человека, а самой себя. Я хочу быть с тем мужчиной, от которого у меня мурашки по коже, от запаха которого мне срывает крышу. От одной мысли, что он рядом, но не со мной, я ежедневно схожу с ума! ААА, хочется поехать в лес и покричать.

В момент отчаяния я начала придумывать план отступления. Москва? Горно-Алтайск? Кош-Агач? Улаган? Все это не резонирует в моем сердце. Мой дом тут. И вчера я в этом еще раз убедилась. Пути отсюда нет, я знаю, что Алтай меня уже не отпустит… Уже однажды он закрывал мне пути в Москву, закроет и сейчас, тем более что я поеду с тяжелым сердцем. Я должна быть здесь. И я чувствую это каждой клеточкой своей кожи, всем своим существом. А это значит, что я переживу все те испытания, которые уготовала для меня Вселенная.

Испытанием были и дети. Среднюю дочку периодически накрывало от того, что она хотела вернуться в Москву. Но я-то прекрасно понимаю, что она хочет не в Москву, а хочет, чтобы все было как прежде. Чтобы семья была в сборе. Мама и папа вместе. Но ведь это заблуждение. Так уже не будет. Она просто хочет вернуться в зону комфорта. Так же, как и я сегодня, когда мне было плохо. Это нормальный момент адаптации.

Младшая безобразно себя ведет, плохо спит, начала кашлять. Умом я понимаю, что она транслирует мне мое состояние. Но сегодня я поняла, что не могу больше быть сильной. Да, иногда очень хочется просто быть девочкой. Особенно в минуты слабости и трудностей.

Наступил новый день, и я вошла в него с ощущением полного доверия и принятия ситуации. За выходные у Майи начался кашель, я понимала, что со вторника детский сад нам не светит. Для чего мне нужна эта ситуация? Вероятно, для того, чтобы я училась замедляться и не форсировать события в жизни. Значит я еще не готова к выходу на стажировку, значит она не готова пойти в детский сад. Полное принятие и смирение. Режим доверия Вселенной активирован. Лунное затмение прожито. Я верю в то, что буду непременно счастлива. И это случится уже в сентябре. В сентябре должен завершиться развод. В любом случае, я пойму хочу ли работать в школе. Дочка пойдет в сад, и я глотну свежего воздуха.

Утром мы увезли Олесю в школу и мне захотелось поехать в свое место силы…Я достала поющие чаши и снова вошла в состояние медитации. Я заряжала этот день и это место на позитив и приятные события. День должен пройти хорошо. Нам предстоит идти в поликлинику, но я точно знаю, что Майю не выпишут в сад, потому что она подкашливает. Затем мы проехались по местным окрестностям, и я наблюдала за природой и птицами. По приезду домой я приготовила наивкуснейшие блинчики. Оставалось собраться и ожидать поездки к врачу.

Тонкая связь.

Если бы меня спросили сейчас чего я хочу больше всего на свете, то я не задумываясь сразу бы ответила, что хочу быть рядом с Любимым. Хотя бы 5 минут, час, один день. Но просто быть рядом. Быть может, даже в присутствии других людей, но рядом с ним. Сейчас его образ и запах имеют растворенные черты, я помню их, но они становятся нечеткими. Так хочется вновь быть в его поле, чувствовать его, касаться, вдыхать. За это ощущение я готова отдать многое… Я готова пожертвовать своим Эго. Я готова снять свою броню и оказаться обнаженной перед ним. С ним мне не нужно носить маску, казаться хорошей девочкой. С ним я могу быть разной, безумно счастливой, в бешенстве, в грусти и других эмоциях. Мой эмоциональный диапазон расширился, кажется, до бесконечности…Мое сердце теперь бьется в другом ритме. Мои эмоции синхронизировались с его. Я чувствую его…даже на расстоянии. Я понимаю какие грандиозные вещи мы сможем сделать вдвоем! Это бесконечная мощь и созидание.

Вчера до обеда мое сердце билось в бешеном ритме! Это была злость, негодование. Я понимала, что он сделал выбор в пользу работы и Вселенная ему непременно подсветит, что это был неправильный выбор. Мы не общались в течение дня, но он возвращался позже задуманного, значит проблемы действительно были.

Сегодня я испытываю ощущение спокойствия, доверия и заземленности. Значит люди, которых он сегодня повез в долину Елангаш позитивные и он хорошо проведет этот день. Я тоже хорошо его проведу. Правда вдали от него…

Какие еще испытания уготовала для нас Вселенная? Скоро узнаем.

Вчера был очень тяжелый день. В поликлинику мы сходили успешно, а потом с нами произошла удивительная история.

После поликлиники, мы поехали в аптеку. Выйдя из машины, я увидела, как ко мне навстречу шла девочка с полными слез глазами. С рюкзаком, на вид первоклашка. Она шла ко мне с вопросом: где здесь можно купить черные леггинсы для хореографии. Вот это ответственная девочка, подумала я. Она увидела в моих глазах отсутствие ответа (я тут 13 дней, и сама ещё не знаю, где и что можно купить), девочка повернулась и заревела... Мое сердце сжалось. Я должна ей помочь. Я обняла ее и успокоила, сказала, что сейчас все решим. Я не знаю откуда взялась эта уверенность, но нужно же было помочь малышке. Я начала оглядываться по сторонам в поисках адекватных взрослых. Нам на встречу шла женщина лет 60, явно местная. Она уже сказала девочке, что леггинсов у нее нет и догнала, чтобы сказать, чтобы она пришла через неделю, тогда она их завезет. На что девочка заревела ещё отчаяннее... - У меня хореография через час, я не могу пойти без леггинсов. Честно, я была готова ехать домой за своими, чтобы отдать ей их, так уж она горько плакала. И тут я включилась. Спросила у женщины, где ещё можно купить "аленький цветочек"? На что она сказала, сходите вон в тот магазин, вдруг там есть. Девочка перестала плакать и направилась туда, мы с Майей за ней. В том магазине оказалась целая стопка тех самых, нужных ей лосин, как раз для хореографии. Она бодро пошла в примерочную, одни ей подошли. Она радостно достала карту, расплатилась, купила себе дневник и направилась на занятия. Чем закончилась бы история, не оказавшись мы там в нужное время, неизвестно. Сегодня на одну счастливую девочку стало больше. А я очень рада, что поучаствовала в этом.

Днем я прилегла отдохнуть. Но не тут-то было. Раздался звонок от бывшего мужа. Еще утром мне пришла мысль о том, что им с Аней нужно приехать в конце сентября к нам в гости. Я написала ему об этом, на что мое сообщение осталось без ответа. Он позвонил, чтобы объясниться. Он сказал, что встретил девушку, что не будет говорить громких слов, но она похожа на его Близнецовое пламя, у них очень много общего. Что они хотят съехаться в ближайшее время. Что у них уже была близость. Но когда я начала расспрашивать его о подробностях, я не услышала в его голосе восторга и счастья что-ли. Я была в офигевшем состоянии. Он спрашивал, не против ли я, если они приедут вместе. Я была не против. Мне даже любопытно на это посмотреть. Сегодня у меня появилось ощущение, что еще не факт, что это случится.

Меня бомбили чувства изнутри. Я написала Эдуарду об этом. На мое удивление, он сразу прочел сообщение и даже что-то холодно ответил. Меня бомбануло еще сильнее. Я задала ему кучу вопросов, которые меня волнуют, на что он перестал читать их. Я рвала и метала. Небо затянули тучи, брызнул дождь. Я собрала мусор и выскочила на улицу, я не могла сидеть на месте… Меня рвало на части и маленькие кусочки. Придя домой, я немного отвлеклась на детей, но в душе была боль. Боль от того, что мне необходима была его поддержка, а он меня игнорировал.

Когда я уложила Майю спать, поехала за продуктами. И увидела его машину на площади, а также столп дыма сигарет рядом с ней. До меня дошло, что это он уже когда я проехала. Я надеялась, что он поедет за мной. Но нет…Этого не произошло. Меня накрыла еще одна волна боли…Я спросила у него долго ли он будет еще решаться на встречу. На что он ответил мне, что не хочет встречаться со мной в таком состоянии. Что у него все плохо, и даже шла кровь из носа. Просил меня подождать 2 недели. Но я-то прекрасно понимала, что, если он и дальше продолжит решать свою проблему в одиночку, она может затянуться еще дольше. Я понимала, как может решиться его вопрос, но он не хотел даже слушать. Я писала ему об этом и мое тело троило и каратило, оно все содрогалось и пульсировало. Мне было очень больно от того, что он меня отвергает. Я написала ему об этом, он не читал. Я умылась, тело успокоилось, мозг прояснился, я легла спать. Но в голову стали вдогонку приходить мысли. Я встала и начала ему записывать аудио. Он их не прослушал, но прочитал сообщения. Я успокоилась и уснула. Ночью ко мне пришла Майя, она стала хлюпать носом, вертеться и пыхтеть. Я не выдержала и ушла на ее кровать. Открыла штору, в небе светила яркая луна. Я легла под ее свет и уснула блаженным сном. Проснулась около 6 утра. Начала собираться спокойно, неспешно. Написала сообщение Эдуарду с пожеланием Доброго утра. Он ответил мне, сразу, сказал, что только что проснулся. Я засияла. Как может пожелание от Любимого задать отличное настроение на весь день?! Я почувствовала позитивный заряд от него. Для счастья мне больше ничего и не нужно! Я проговорила свою любимую фразу про доверие Вселенной и отправилась в путь.

У школы мы не встретились. Я поехала к источнику за водой, и ехала медленно по центральной улице. В какой-то момент с перпендикулярной улицы на меня спускалась машина, я мельком глянула на номер, это был он. Я успокоилась и поехала дальше. Набрала воды. Ехала обратно. И тут в чат села пришло сообщение от какого-то неадекватного человека, о том, чтобы депутаты шли на СВО, и тогда их за что-то простят. Я взорвалась от такой наглости. Что за гнилые людишки? Для них бесплатно делают добро люди, и вместо благодарности, они изливают все свое дерьмо на общий суд. Я доехала до дома и дерзко ответила этому человеку в чате! Мне полегчало. Я занялась Майей и поделилась радостью с любимым. Он ответил, что я Молодец. Какое же огромное значение играет для меня это слово, вы себе не представляете.

Вскоре прозвучал звонок от старого знакомого. Он поделился своей радостью о том, что помирился с нашим общим другом спустя 10 лет взаимной обиды. Я очень рада, что смогла повлиять на ход этой ситуации. Когда я была в Миассе, мы говорили про то, как здорово будет, если они помирятся и загадывали, чтобы это поскорее произошло. И вот, этот день настал! Обиды больше нет, стена рухнула, и я несказанно этому рада!!! В этом мире стало на одну обиду меньше. Урааа.

Близнецовые пламёна. Трансформация.

Вечерний разбор полетов с Эдуардом заставил меня понять, насколько он для меня важен и насколько сильно я его люблю…Просто. Не за что-то, а вопреки. Сильно. Крепко. До дрожи. И каждой клеточкой своего тела одновременно. В последнее время слово ЛЮБОВЬ приобрело для меня особый смысл. Раньше я его употребляла, вкладывая примерно 10% смысла, то сейчас, когда говорю ЛЮБЛЮ - оно наполнено процентов на 70. И мне есть куда еще расти. Я это точно знаю. Настоящую любовь я еще не познала. У меня еще все впереди. У нас еще все впереди…Сейчас мы копим силы и энергию, чтобы дать друг-другу мощный заряд.

Утром я проснулась с ощущением ЛЮБВИ в сердце к нему. И я начала посылать лучики света в его адрес. Искренне, не ожидая отдачи.

Мой день прошел под знаком Волшебства. Это был день трех девяток 09.09.2025+я еще девяточка. Прямо Джек пот. Но я не ожидала вечерней встречи. Занялась чисткой пространства. Уборкой, стиркой, глажкой, а вечером и вовсе рано переоделась в пижаму.

Вечером я уточнила как прошел его день, и не получила ответ. Но в сердце по-прежнему была безусловная любовь. Неся ее в сердце я и уснула. Утром я пожелала ему доброго утра и прислала свое сонное фото. У нас случился легкий и приятный диалог, который настолько меня зарядил, что я порхала, как бабочка. Добралась, наконец-таки до учебы. Начала читать книгу. Затем пространство начало мне сигналить, что хватит сидеть дома, нужно куда-то ехать. Точка в картах у меня уже была: хозяин дома, где мы жили сказал, чтобы мы обязательно съездили в это интересное место. Ну надо, значит поедем. Мы забрали Олесю из школы, послушали немного подросткового ворчания и двинулись в путь. Какая же красота была вокруг. Сердце замирало на каждом повороте. За каждым из них нас ждала иная красота. Это как листать живописную книгу. Новая страница и новые виды и краски. Каждая долина имела свой цвет и ландшафт. Где-то были деревья, где-то голые степи. Но все такоооеее красиииивое! А ведь я раньше боялась двигаться на машине в новом неизвестном направлении.

Кажется, мой БП меня заразил любовью к неизвестным направлениям. Это же такой кайф!!!

Около 30 минут и мы прибыли в необычное место. Это был подъем в гору, достаточно крутой. Моя машина забуксовала, и я включила повышенную передачу. И получила такой кайф от экстремального вождения. Подъемы в гору, крутые спуски. Когда мы оказались на вершине, девчонки уснули. Я вышла, чтобы насладиться красотой. Был безумный вид, но очень сильный ветер. Я получила чистый кайф от этой поездки, мы подъехали к реке Чуя. Она была очень красивая. По дороге обратно меня зацепила метка на карте «Курайский перевал». Я подумала, что значит где-то должна быть Курайская степь, о которой говорил Эдуард. А рассказывал он о том, что есть наметки на покупку земли в этом чудесном месте, а в дальнейшем постройку базы для туристов. Но пропал интернет, и я переключила фокус внимания.

Вечером со мной произошло чудо чудное. Около 7-ми вечера мне позвонила женщина: она очень сильно извинялась, но проговорила, что знает, что я хочу купить дом, а ее младший брат как раз продает свой неподалеку. Я сказала, что у меня сейчас нет денег, но она сказала, что хочет просто показать дом. Через минуту мы уже сидели в машине по пути к нему. Первое впечатление было положительное. В доме была кухня, санузел, две спальни и огромная гостиная, из которой можно выделить еще одну комнату. Идеальный вариант, необходимо было провести тепло и сделать чистовую отделку. Я начала вспоминать про детали мечты о моем доме? Подойдя на кухню, я выглянула в окно. И увидела в нем горыыыы. Это был бомбический вид. «Мыть посуду и смотреть в окно» вспомнила я… Из окон гостиной открывался вид во двор тоже на горы. «Чтобы окна выходили на детскую игровую зону…» подумала я. С каждым шагом я была в удивлении все больше и больше. Этот дом был, словно из моей мечты, не хватало только леса вокруг. Мне не терпелось поделиться этим с Эдуардом. Я все нафоткала. В шоке вернулась домой и написала ему. Он не сразу ответил. На эмоциях я позвонила бывшему мужу с предложением о том, что, если продастся его бизнес за определенную сумму, то из них он выделит мне нужную сумму на дом. На что он немного сопротивлялся, но ответил, что по рукам. Потом я поделилась информацией с Эдуардом, и на вопрос мой ли это дом, он записал аудио волнующимся голосом, с вопросом о том, где могут быть подъезды у дома. По его голосу я поняла, что он тоже загорелся этой идеей. Весь вечер меня будоражило от происходящего. Я сказала, что если солнышко встает там, где наша спальня, то я вообще офигею. И что вы думаете? Именно там оно и встает. Как такое может быть в реальности? Моя хрупкая мечта, которая зрела многие годы может исполниться вот так внезапно? Если продастся бизнес, дом быстро станет моим. Это как в мечте и даже круче!