Вы меня не так поняли. Как говорить, чтобы слушали, и слушать, чтобы слышать

■ Готов ли я с самого начала говорить правду?

■ Готов ли я идти ва-банк и всегда быть честным, чтобы правда не явилась свидетельством того, что я говорил неправду?

■ Перестал ли я лгать самому себе, поскольку хронические лжецы так искусны во лжи, что легко убеждают себя, что их ложь – это правда?

■ Признаю ли я теперь все свои прошлые случаи сокрытия правды?

■ Стремлюсь ли я восстановить правду, даже если для этого придется признать свои ошибки?

■ Стараюсь ли я исправить тот вред, который причинил, вводя людей в заблуждение?

■ Напоминаю ли я себе о последствиях лжи и является ли это для меня стимулом оставаться на узком, но прямом пути правды?

Глава 5

Познание истины

Я искренне верю в добрую волю подавляющего большинства людей, особенно тех, кого что-то волнует настолько, что они читают мои книги или посещают мои конференции. Но даже люди доброй воли, приверженные истине, могут ошибочно полагать, что они в чем-то безоговорочно правы, и на основании этого делать необоснованные утверждения. Они не собирались лгать, но, к сожалению, не исследовали до конца, было ли то, что они говорили, полной правдой. Теперь дело сделано, и, хотя они не собирались никого обманывать, у них возникает искушение оправдаться, сказав: «Если вы не знали, что это неправда, то это не может считаться ложью».

Чтобы научиться правдиво высказывать свои мысли, нужно быть уверенными в том, что мы обладаем всеми фактами, прежде чем утверждать что-то.

Самонадеянные коммуникаторы эмоциональны и невнимательны. Если им кажется, что это правда, они выпаливают информацию на эмоциях, даже если не в состоянии подкрепить свои утверждения доказательствами. Некоторые заявляют нечто, что, по их мнению, соответствует действительности, но позже обнаруживают, что были неосторожны, поделившись тем, что оказалось неправдой.

Информированные коммуникаторы опираются на факты и наблюдательны. Прежде чем уверенно высказываться, они подтверждают свои чувства доказательствами. Они стараются быть внимательными к фактам и не пренебрегать ими, а если по ошибке сообщают неправду, то быстро исправляют свою оплошность.

Каждый из нас несет ответственность за изучение фактов и точность предоставляемой нами информации. Вспомните клятву в зале суда говорить «правду и ничего, кроме правды», чтобы другие могли быть уверены, что каждое наше слово в меру наших стараний соответствует действительности.

На нас возложена обязанность уважать истину во всей ее целостности и абсолютности. Достаточно ли вы уважаете истину, чтобы удостоверить точность всего, что вы утверждаете? И если вы непреднамеренно солгали, даже если вам казалось, что вы исследовали все необходимые факты, способны ли вы смиренно признать свою ошибку и исправить ее правдой?

Эмоциональная оценка VS фактическая оценка

Эмоциональная оценка. Если это ощущается правдой – я высказываюсь. Мне не нужны все факты, когда я чувствую, что прав.

Фактическая оценка. Когда я чувствую, что что-то является правильным или правдой, я не тороплюсь сразу говорить об этом или действовать в соответствии с этим, пока у меня не будет всех фактов; в противном случае на основании своих эмоций или под влиянием импульса я могу прийти к неправильным выводам.

Эмоции – это прекрасно, но не тогда, когда чувства расходятся с фактами.

На нашей странице «Любовь и уважение» в социальной сети я часто публиковал заметки о Божьей заповеди жене вести себя уважительно по отношению к своему мужу, о чем говорится в послании к Ефесянам 5:33 и Первом послании Петра 3:1–2. Как бы это ни казалось нелогичным для жены, проявление уважения к мужу побуждает его быть любящим. Однако, прочитав мой пост, некоторые женщины сразу же начинают возмущаться в комментариях, утверждая, что моя позиция состоит в том, чтобы всегда и во всем обвинять женщину. Они не читают мои предыдущие посты, в которых на основании послания к Ефесянам 5:33 и Книги пророка Осии 3:2 я призываю мужей любить своих жен безусловно. Почти во всем, что пишу, я придерживаюсь «подхода маятника», двигаясь вперед и назад. Если бы эти женщины просмотрели мои предыдущие посты, они отнеслись бы к этому посту иначе. Вместо этого они сочли, что я несправедлив. Они позволяют своим чувствам, по всей видимости основанным на их негативном опыте общения с мужчинами, управлять их словами. Они не иррациональны, но явно эмоциональны. В результате они ошибочно оценивают мою позицию.

Мне жаль тех, кто позволяет своим чувствам диктовать резкие слова. Они торопятся с выводами, не сделав «домашнее задание». Бенджамин Франклин сказал: «Самонадеянность сначала ослепляет человека, а затем заставляет его бежать»[11]. И Библия предлагает мудрейшее из прозрений. В Притчах 18:13 говорится: «Кто дает ответ, не выслушав, тот глуп и стыд ему».

То, что кто-то считает истиной, не делает это правдой на самом деле. Вот почему, когда мы что-то утверждаем, не имея на руках всех фактов, мы рискуем выглядеть глупо, испытывая при этом стыд.

Каждый эффективный коммуникатор должен задаться вопросом: так ли это на самом деле? Когда мы говорим на основании фактов, а не только опираясь на собственные чувства, мы, как правило, сдержаннее в своих оценках. Я не говорю, что чувства всегда ошибочны, просто хорошие коммуникаторы всегда подтверждают свои чувства фактами. Предположение может быть верным, но чувства все равно нуждаются в подтверждении.

ГОВОРИ, ЧТО ДУМАЕШЬ, ЧЕСТНОКонтрольный список Эмерсона для коммуникации, подкрепленной фактами

■ Согласен ли я с тем, что чувства не всегда являются надежными предикторами истины, а интуиция не есть критерий истины?

■ Признаюсь ли я себе в том, что моя предвзятость может заставить меня действовать на основании моих догадок, а не доказательств?

■ Знаю ли я, что мой гнев или страх могут спровоцировать иррациональную реакцию, поэтому я стараюсь избегать этой ловушки?

■ Даже если у меня есть интуиция и сильная уверенность в своей правоте, руководствуюсь ли я фактическими данными, прежде чем делать выводы?

■ Хотя мой первоначальный инстинкт может быть верным, даю ли я себе труд свериться с фактами?

■ Даю ли я себе время на сбор всей необходимой информации, прежде чем делать выводы или принимать решение?

■ Готов ли я признать, что у меня нет всей необходимой информации, и уделить время сбору всех необходимых фактов?

■ Выработал ли я здоровую привычку не реагировать на основании своих внутренних инстинктов и импульсов, противоречащих доказанным фактам?

Невнимательность VS наблюдательность

Невнимательность. Я не знал, что сказанное мной было неточным; все могут ошибаться.

Наблюдательность. Когда я допускаю неточности в своих словах, то отслеживаю это, чтобы затем, узнав все факты, все прояснить с человеком; прежнее незнание не является оправданием тому, чтобы оставить неправду как есть.

Когда вы верите, что утверждение истинно, хотя оно ложно, можно ли считать вас лжецом? Нет. Однако это все равно ложь. Ложное утверждение не становится истинным только потому, что вы верите в то, что оно истинно.

Возможно, вы не знали, что это неправда, когда сообщали об этом, но узнали постфактум. «Коли не было вреда, так оно и не беда», – успокаиваете вы себя. Однако ошибка по неведению не оправдывает ситуацию неправды, особенно если подобные ошибки вы совершаете постоянно.

Некоторые ленивые и невнимательные люди продолжают допускать ошибки, заявляя, что не знали правды. Так, например, Стив при предоставлении ежеквартального финансового отчета в рамках своих должностных обязанностей допустил ошибку, в спешке неправильно что-то посчитав.

После того как руководитель обнаружил ошибку, приведшую к убыткам в несколько тысяч долларов, Стив поклялся, что это была непреднамеренная ошибка. Однако за последние двенадцать кварталов Стив допустил четыре подобные ошибки. Может, он и не был виновен в сознательном допущении этой ошибки, но он был виновен в небрежности и невнимательности, приведших к ней. Мы должны тщательно проверять наши факты, чтобы не допускать повторных «непреднамеренных» ошибок.

Невнимательность может привести к серьезным последствиям. Врач может неправильно диагностировать заболевание, и это в конечном итоге обойдется человеку в тысячи долларов, потраченных на лечение, или даже будет стоить ему жизни. В Притчах 14:12 говорится: «Есть пути, которые кажутся человеку прямыми; но конец их – путь к смерти».

Наши сердца могут быть искренни, когда мы сообщаем то, что считаем правдой. Но это не делает ситуацию более правильной, как нельзя спускать на тормозах наезд на пешехода и его гибель только потому, что в этом не было злого умысла. Человек все равно погиб. Наша невнимательность не может служить оправданием только потому, что у нас отсутствовала преднамеренность. Непредумышленное убийство все равно остается убийством.

Хорошая новость заключается в том, что большинство невнимательных коммуникаторов могут исправить ситуацию, устранив ошибку. У моего друга есть сын-подросток, который играет в гольф и участвует в соревнованиях. На недавнем турнире штата по скрэмбл-гольфу он обнаружил, что из-за некоторой путаницы в подсчете очков он, сам того не подозревая, заявил более низкий результат, чем на самом деле.

В этом виде соревнований результат определяют сами игроки. Промолчи он, его непреднамеренная ошибка могла бы сойти ему с рук и никто бы от этого не пострадал. Но, поскольку он знал, что промолчать было бы равносильно лжи, он и его тренер признались в ошибке директору турнира и рискнули принять все последствия этого. К сожалению, его результаты за первые два дня турнира были аннулированы и он потерял все шансы занять первое место в турнирной таблице.

Однако у этого молодого человека все же был повод для радости – не из-за каких-либо трофеев или денежных призов, которые он все же впоследствии выиграл, но из-за той неувядающей награды, которая, как говорит Писание, ожидает нас, когда мы совершаем деяние, угодное Господу.

«И все, что делаете, – писал апостол Павел, – делайте от души, как для Господа, а не для человеков, зная, что в воздаяние получите наследие, ибо вы служите Господу Христу» (Кол. 3:23–24). И именно Господу Христу вы исповедуете истину, исправляя предыдущую ошибку.

ГОВОРИ, ЧТО ДУМАЕШЬ, ЧЕСТНОКонтрольный список Эмерсона для наблюдательной коммуникации

■ Горжусь ли я тем, что являюсь человеком, который стремится к точности и известен своим вниманием к фактам?

■ Вижу ли я опасность в том, что принимаю предвзятое решение и цепляюсь за любой клочок информации, усиливающий это предубеждение, пусть это и не есть «правда и ничего, кроме правды»?

■ Вижу ли я в себе корыстное желание намеренно не узнавать все факты для продвижения собственного нарратива?

■ Настаиваю ли я на сказанном мной, чтобы сохранить лицо в рамках личной стратегии никогда не признавать свою неправоту?

■ Признаю ли я со смирением, что у меня не всегда все получается правильно, и поэтому я внимательно отслеживаю погрешности в общении со своей стороны?

■ Делаю ли я свою работу над ошибками, чтобы понять, почему я изначально ошибся?

■ Готов ли я учиться на своих ошибках и принимать меры для предотвращения повторения подобных случаев?

■ Готов ли я отвечать за переданную мной неверную информацию, принося извинения и проясняя ситуацию?

Глава 6

Альтруизм в истине

Человеку свойственно поддаваться искушению принять эгоистичное решение, которое принесет ему пользу в данный, конкретный момент. И, к сожалению, некоторые люди ставят свои интересы выше интересов других и готовы вводить в заблуждение ради собственной выгоды. Чтобы выглядеть достойно в глазах окружающих или получить от них свою порцию восхищения, они говорят только то, что, по их мнению, другие должны услышать, чтобы все «выглядело красиво». Их приоритет – нравиться другим, и потому их волнует не столько то, что является правдой, сколько то, что, по их мнению, другие хотят услышать.

Чтобы говорить только правду, в нас должно быть стремление заботиться о благополучии других не меньше, чем о своем собственном. Это означает, что мы решаем не лгать, чтобы получить желаемое, и не мешаем другим получать необходимое им. Мы отказываемся быть настолько зацикленными на себе, что превращаем каждый разговор в манипуляцию, посвященную исполнению лишь собственных желаний.

Как мы уже отмечали, некоторые люди лгут, поскольку зациклены на себе. В своем общении они эгоистичны, горды и льстивы, они легко раздают обещания, но их главное стремление – собственное удовлетворение. Они лгут по разным причинам: чтобы продвигать свои личные интересы; чтобы создать благоприятный образ самих себя; чтобы манипулировать другими, говоря им то, что те хотят услышать, добиваясь желаемого; они могут даже, когда это необходимо, привлекать Бога в свидетели, чтобы казаться окружающим человеком, заслуживающим доверия. А иногда они лгут просто для собственного развлечения.

Честные коммуникаторы – альтруисты. Их общение бескорыстно, отличается смирением, подлинностью, благоговением и порой сдобрено мягким, осознанным юмором. Они отдают предпочтение взаимовыгодным решениям, не стремясь «получить желаемое любой ценой», открыты и правдивы без высокомерия, о других говорят честно, не прибегая к ложной похвале, демонстрируют почтение к Богу (никогда не говоря «клянусь Богом») и используют свое остроумие, не унижая при этом других.

Следует признать, что все мы время от времени поступаем эгоистично. Однако, хотя мы никогда не сможем идеально распорядиться каждым моментом своей жизни, в наших силах ежедневно принимать решение ставить благополучие других людей выше собственных интересов. Мы способны пойти против своей человеческой натуры и отказаться вводить других в заблуждение, даже если для этого придется пожертвовать собственными интересами. Конечно, мы хотим угодить другим, как и подобает каждому, но в конечном счете мы прежде всего служим истине и Богу. Если истина вступает в противоречие с любыми словами, которые в краткосрочной перспективе могут принести нам выгоду, истина должна быть у нас в приоритете. Прежде всего мы должны быть честными людьми, даже если чувствуем, что альтернативное решение принесло бы нам больше преимуществ.

В этой последней главе, посвященной честному общению, мы обсудим, как оставаться верными истине, даже если честность в данный момент нам не выгодна.

Эгоизм VS бескорыстие

Эгоизм. Что я могу сказать? Ложь работает в моих интересах, продвигая мои планы.

Бескорыстие. Все люди созданы по образу и подобию Божьему, а потому равноценны, что требует справедливости и взаимовыгодных решений; я принимаю во внимание справедливые интересы других, а не только то, что выгодно мне за их счет, даже если ложь может сыграть мне на пользу.

Коллега наравне с вами претендует на повышение, и только один из вас получит его. Генеральный директор спрашивает, можете ли вы предоставить этому коллеге информацию по определенному проекту. Если вы предоставите эту информацию, вы поможете этому коллеге добиться успеха и снизите собственные шансы на продвижение по службе, поэтому вместо этого вы лжете: «Извините, у меня нет нужной информации».

Или, возможно, вы жена, которая, ища сочувствия у друзей, рассказывает только часть истории о своей ссоре с мужем. Вы подробно описываете, что он сделал не так, но ничего не говорите о том, что такого сделали вы, вызвав у него негативную реакцию.

Мы все способны манипулировать информацией в корыстных целях, сообщать другим неверную информацию для продвижения собственных интересов или скрывать информацию, которая может нам помешать. Когда мы чего-то очень сильно хотим, у нас возникает соблазн солгать, чтобы получить желаемое, если мы видим, что ложь сойдет нам с рук.

Каждый из нас сам должен решить, стоит ли отказываться от правды для достижения желаемого. Американский шоссейный велогонщик Лэнс Армстронг годами отрицал обвинения в употреблении допинга, и общественность верила ему. Он опровергал эту информацию в интервью и во всех социальных сетях. В свою защиту он говорил: «У меня никогда не было положительного теста, и меня никогда за подобным не ловили»[12]. В конце концов Флойд Лэндис, другой гонщик из той же команды, также выступавшей под эгидой почтовой службы США, признался в практике регулярного применения стимуляторов членами команды. Так почему Лэнс солгал? Он во что бы то ни стало хотел быть первым и ради этого убедил себя, что поскольку другие тоже употребляют запрещенные вещества, то все находятся в равных условиях. И все же он подтвердил русскую пословицу: «Неправдой свет пройдешь, да назад не воротишься».

Вместо фразы о том, что нужно думать, прежде чем говорить, мы на самом деле должны задавать себе вопрос: «Что нам нужно думать, прежде чем говорить?», поскольку некоторые из нас думают: «Мне нужно солгать, чтобы получить то, что я хочу», – и продолжают общение.

ГОВОРИ, ЧТО ДУМАЕШЬ, ЧЕСТНОКонтрольный список Эмерсона для бескорыстной коммуникации

■ Считаю ли я, что все люди созданы по образу и подобию Божьему и потому равноценны?

■ Принимаю ли я во внимание справедливые интересы других людей, а не только собственную выгоду, которую стремлюсь получить за их счет?

■ Поскольку люди созданы по образу и подобию Божьему и потому для меня равноценны, отношусь ли я к ним так, как хотел бы, чтобы относились ко мне (согласно золотому правилу), то есть честно и справедливо, обоюдовыгодно?

■ Осознаю ли я, что эгоизм и ложь подрывают здоровые отношения?

■ Беру ли я на себя ответственность за любую боль или ущерб, которые причинил другим, и стремлюсь ли исправить те моменты, когда я действовал эгоистично в ущерб чьим-то нуждам?

■ Нахожу ли я обоюдовыгодные решения, исследуя творческие альтернативы и вероятные варианты, удовлетворяющие интересам обеих сторон?

■ Стремлюсь ли я применять альтруистический подход к людям и конфликтам, поскольку это сохраняет мою совесть чистой, соответствует моей вере и ценностям?

■ Осознаю ли я порой, что заботы другого человека значительно перевешивают мои собственные и я откладываю свои интересы в сторону?

Гордость VS смирение

Гордость. Мне нужно выглядеть лучше, чем я есть на самом деле, чтобы другие относились ко мне хорошо и я им нравился.

Смирение. Стремясь к подлинным, искренним и уважительным отношениям, я сопротивляюсь искушению солгать о том, что я лучше, чем есть на самом деле, чтобы чувствовать себя хорошо и заслужить одобрение; и, поскольку я отказываюсь лгать о своих недостатках из страха неприятия другими, я перестал создавать ложный образ себя в ущерб правде о том, кто я есть.

Одна из самых распространенных причин, по которой люди лгут, – это желание произвести впечатление на других. Если нам удастся произвести на них впечатление, полагаем мы, они будут хорошо относиться к нам, а мы – к самим себе. Разве это не весомая причина для того, чтобы скрывать правду? Всем хорошо! Поэтому мы решаем приукрасить свои достижения, дабы улучшить собственный имидж.

Это необязательно должно происходить явным образом. Как-то одна женщина рассказала мне: «Однажды к нам зашел мой отец, а моя дочь была безумно непослушной. Он спросил меня: “А ты выкладываешь вот это все в соцсети?” Разумеется, нет! Я проецирую вовне образ, что я идеальна, у меня отличная работа и замечательная дочь. Я не выставляю напоказ неприятную правду».

Недавно я прочитал, что миллениалы меняют отношение к путешествиям. В одной статье говорилось: «Если и есть что-то, что миллениалы любят больше путешествий, так это хвастаться местами, в которых они побывали… Таким образом они стремятся поднять престиж в своем кругу общения… Более половины миллениалов публикуют фотографии из отпуска в социальных сетях, чтобы вызвать зависть семьи и друзей»[13]. Что за жизнь!

Мы должны спросить себя: когда я сообщаю о себе то, что, как я знаю, является неправдой, но благоприятно для меня, неужели я настолько никчемен и не уверен в себе, что позволяю своей гордыне заставлять меня лгать?

ГОВОРИ, ЧТО ДУМАЕШЬ, ЧЕСТНОКонтрольный список Эмерсона для смиренной коммуникации

■ Нахожу ли я свою ценность исключительно в своих достижениях или имуществе?

■ Когда я слышу конструктивную критику, защищаюсь ли я вплоть до отрицания правды?

■ Неужели я настолько не уверен в себе, что хвалюсь или преувеличиваю свои сильные стороны, отрицая при этом свои слабости?

■ Чтобы добиться признания и одобрения со стороны других, ввожу ли я их в заблуждение относительно собственной значимости и компетентности?

■ Верю ли я, что хождение в смирении и истине является основой для развития значимых отношений и самоуважения?

■ Когда я чего-то не знаю, комфортно ли мне говорить «Я не знаю»?

■ Когда возникают ошибки и огрехи и мне от этого неприятно, признаю ли я их?

■ Радуюсь ли я инсайтам других людей и тому, что мы можем учиться друг у друга?

■ Могу ли я предположить, что на смертном одре я буду размышлять о своей жизни как о жизни честного человека и останусь доволен этим?

Лесть VS подлинность

Лесть. Я хочу быть честным и тактичным, однако неискренняя похвала работает лучше.

Подлинность. Хотя лесть или ложная похвала могут сработать в моменте, люди в конечном итоге видят неискренность, поэтому я взял на себя обязательство говорить правду о других без каких-либо преувеличений.

Быть человеком, говорящим правду, часто требует такта. Порой может даже показаться, что это все равно что ходить по минному полю. Чтобы быть честным и тактичным, нужно приложить немало усилий. Некоторые говорят: «Я хочу быть сдержанным и благоразумным, но истина требует искренней вдумчивости, а я не заинтересован в развитии этого навыка. Я предпочитаю говорить собеседнику то, что он хочет услышать, а не то, что ему нужно услышать. Вот путь, по которому я предпочитаю идти с людьми, ищущими моей поддержки».

Это искусная ложь, а не тактичность. Это льстит слуху другого человека. Но это неискренне. Во многих организациях некоторые работники говорят начальнику то, что он хочет услышать. Он чувствует себя хорошо, а они чувствуют, что обеспечили себе безопасное существование на своем рабочем месте. Но сокрытие плохих новостей, которые босс должен знать, не отменяет эти плохие новости.

Отбросить лесть и быть честным, тактичным и искренним – непросто.

Например, универсальный вопрос жены своему мужу: «Как я выгляжу в этом платье?» – звучал в западных обществах, наверное, бесчисленное количество раз. Некоторые женщины советуют мужьям отвечать: «Дорогая, для меня ты прекрасна в любом наряде», что для многих является отличным и правдивым ответом. Однако мы должны учитывать две реальности.

Реальность № 1. Проблемы с образом тела. Тема тревоги жены о своей фигуре, как правило, возникает спустя годы после свадьбы. Когда это происходит, муж оказывается в трудном положении. Многие жены могут свободно обсуждать стратегии снижения веса с подругами, но от мужей часто ожидают, что они либо не будут высказываться на эту тему вообще, либо будут давать только положительные комментарии. Из-за этого слова мужа или его советы, пусть и искренние с его стороны, могут показаться жене бесчувственными, хотя его мнение могут разделять мать женщины, ее сестры или друзья.

Реальность № 2. Двойные стандарты в общении. По иронии судьбы жена может критиковать выбор одежды и внешний вид своего мужа, высказывая при этом весьма негативные мнения о его образе. Но если муж мягко высказывает жене предпочтение одному ее платью перед другим, та может истолковать это как замечание по поводу ее внешности и обвинить его в отсутствии безусловной любви к ней. Такой двойной стандарт требует от мужа предельной осмотрительности.

В подобных щекотливых ситуациях мужья могут отвечать правдиво и мудро. Вот несколько рекомендуемых ответов.

1. «Для меня ты прекрасна в любом платье».

2. «Для меня ты прекрасна в любом платье. Если ты не чувствуешь себя в нем уверенно, примерь синее – оно всегда выглядит великолепно».

3. «Для меня ты прекрасна в любом платье. Если ты в нем не уверена, я думаю, синее платье подойдет к твоим глазам, а также к случаю. Но если твое беспокойство касается чего-то еще – например, твоего здоровья, – то я здесь, чтобы поддержать тебя в любых твоих начинаниях и целях. Давай найдем то, в чем ты будешь чувствовать себя наиболее уверенно и комфортно».