Вы меня не так поняли. Как говорить, чтобы слушали, и слушать, чтобы слышать

Может быть, вам снова удастся избежать раскрытия правды. Вы быстро придумываете ложь о том, что намеревались вернуть компании деньги, которые потратили на зарплату дорогому водителю, но, честно говоря, забыли об этом.

Когда вы входите в кабинет главы компании, он говорит: «Привет, спасибо, что зашли. У меня есть небольшой комментарий и просьба. Отличная работа по биржевым сделкам Macintosh. В связи с этим я хочу, чтобы вы предоставили отчет по ним руководству в следующий вторник в десять часов утра здесь, в моем кабинете».

Когда вы возвращаетесь в свой офис, то испытываете неизмеримое облегчение. Ваша уклончивая ложь сошла вам с рук. Но ваша совесть громко и отчетливо говорит вам, что люди, поступающие по правде, не страдают таким учащенным сердцебиением.

Бог наградил вас совестью, которая шепчет вам: «Измени курс. Будь честным. Поступай по совести». Честный человек понимает, что дело не только в нем самом. Как написал Халед Хоссейни в «Бегущем за ветром», «когда вы лжете, вы лишаете кого-то права на правду»[5]. Компания имеет право знать о нецелевом использовании средств.

«Но, Эмерсон, если другие не страдают от того, чего они не знают, не лучше ли сохранять эту уклончивость? Зачем рисковать, расстраивая их и нанося ущерб своей репутации?»

Уклоняться от правды, чтобы сохранить лицо или избежать неприятностей, – не благородство, а акт обмана, о чем в Притчах 12:17 сказано: «Кто говорит то, что знает, тот говорит правду, а у свидетеля ложного – обман». Открытая, пусть и трудная правда, даже вызывающая дискомфорт, в конечном счете всегда будет лучше, чем уклончивая ложь, которая вводит других в заблуждение и рушит отношения.

ГОВОРИ, ЧТО ДУМАЕШЬ, ЧЕСТНОКонтрольный список Эмерсона для прямой коммуникации

■ Согласен ли я с аксиомой «честность – лучшая политика»?

■ Хочу ли я, чтобы другие воспринимали меня как человека, заслуживающего доверия, поскольку я остаюсь честным во всем, что делаю и говорю?

■ Ставлю ли я во главу угла правду и искренние отношения, а не ложь и поверхностные взаимоотношения?

■ Осознаю ли я долгосрочные проблемы и тревоги из-за моего постоянного ненадлежащего обращения с другими, когда я скрываю правду или говорю ложь?

■ Выбираю ли я прямоту, честное исповедание того, что я сделал не так, понимая, что мои уловки и уклончивость лишь временно скрывают ложь?

■ Готов ли я принять последствия честного отношения к прошлому как способ начать все сначала, даже если это означает столкнуться с критикой или конфликтом?

■ Замечаю ли я в себе склонность к уклончивости, когда чувствую, что неприятная правда невыгодна, и готов ли я преодолеть порыв скрыть правду?

■ Говорю ли я правду, когда меня спрашивают, и отказываюсь ли прятаться за ложным заявлением: «У меня нет ответа на ваш вопрос, поскольку я не знаком с фактами»?

Хамелеон VS непоколебимость

Хамелеон. Во избежание конфликта я подстраиваю свои убеждения под свою аудиторию.

Непоколебимость. В социальной среде я чувствую себя комфортно, оставаясь преданным своим убеждениям и сопротивляясь желанию подыграть толпе, пойти на компромисс, угождая людям; когда необходимо, я выражаю свои ценности честно и с разумением.

Под прикрытием необходимости сделать других счастливыми хамелеоноподобная коммуникация выглядит искренней, предлагая людям слова, которые те хотят услышать. Но мотивом на самом деле здесь выступает стремление ценой правды «вписаться», прослыть своим. Это такой черно-белый компромисс. То есть, допустим, в понедельник вечером вы ведете себя консервативно с консерваторами (например, выступаете против абортов), а во вторник вечером – либерально с либералами (например, выступаете за свободу выбора). Хотя вы пытаетесь понравиться всем, в конечном итоге все считают, что вам не хватает устойчивых убеждений и целостности. Хамелеоноподобная коммуникация – это двойные стандарты, ее последствия подрывают ваш авторитет и добрую репутацию.

Человек, использующий подобную коммуникацию, может оправдываться: «Я просто не сторонник напряженности и конфликтов». Но такой подход предполагает обман. Молодой человек объясняет: «Я не поддерживаю политического кандидата, за которого, как ожидает моя девушка, мы будем голосовать, но если я раскрою свои истинные предпочтения, то ссоры не миновать. Ради мира я лучше обману». Коммуникатор-хамелеон меняет цвет, чтобы соответствовать желаниям другого человека или группы, даже если это противоречит его убеждениям или предпочтениям.

ГОВОРИ, ЧТО ДУМАЕШЬ, ЧЕСТНОКонтрольный список Эмерсона для непоколебимой коммуникации

■ Подхожу ли я к социальным ситуациям с желанием взаимодействия с другими людьми, с желанием узнать, во что они верят, поучиться у них?

■ Стремлюсь ли я понять, откуда у человека те или иные убеждения, которые он отстаивает?

■ Способен ли я признавать убеждения других людей, отличные от моих, не меняя при этом собственных убеждений ради того, чтобы они приняли меня и прониклись ко мне симпатией?

■ Способен ли я надлежащим образом адаптироваться к потребностям и заботам людей, не поступаясь своими ценностями и не подчиняясь ожиданиям других в ущерб собственным убеждениям?

■ Сопротивляюсь ли я желанию нравиться кому-то, представляясь тем, кем я на самом деле не являюсь?

■ Тверд ли я в своих убеждениях, буду ли верен себе, даже если меня отвергнут, хотя на самом деле такое случается редко, поскольку людям нравится находиться рядом со скромными и честными людьми?

■ Считаю ли я, что, когда я искренен и скромен, когда я по-доброму общаюсь в соответствии с моими ценностями и убеждениями, большинству людей я нравлюсь как личность, даже если они со мной не согласны?

Защита VS моральная обоснованность

Защита. Я чувствую ответственность за защиту чужих интересов, и для этого я даже готов пойти на ложь.

Моральная обоснованность. Хотя я чувствую ответственность за защиту тех, кто мне дорог, я не буду отстаивать их интересы за счет лжи, поскольку я ориентирован на нравственный кодекс, который является основой и руководством для меня в моем служении другим.

В Библии рассказывается о женщине по имени Раав, которая прятала израильских шпионов от правителя Иерихона и удостоилась чести и хвалы от Бога за свою храбрость (Иисус Навин 2; Евр. 11:31). Большинство из нас согласятся, что в защите других от тех, кто намеревается причинить им вред, есть определенная добродетель. Во время войны, когда злые правители замышляют неоправданное насилие против невинных, ложь во спасение может быть благородным поступком. Но, если не брать случаи, относящиеся к войне, или другие подобные редкие примеры, можем ли мы на бытовом уровне оправдать ложь во спасение?

Например, Лиза лжет, чтобы защитить коллегу. «Келли сегодня заболела, – говорит она начальнику. – Я говорила с ней. Возможно, ей придется показаться врачу». Но Келли пытается уладить крупную ссору со своим парнем, которая произошла у них накануне вечером, поэтому она попросила Лизу прикрыть ее. Лиза соглашается, считая, что тем самым помогает Келли в ее отношениях и защищает ее от возможных последствий на работе. По каким-то неведомым причинам Лиза чувствует себя обязанной прикрыть свою подругу, вместо того чтобы посоветовать Келли взять отгул или уладить конфликт после работы.

«Что в этом такого? – наверняка спросят многие. – Это просто невинная ложь, чтобы помочь подруге решить личную проблему». Но, когда Келли и Лиза лгут руководству, они лгут и другим людям. Более того, если бы Лиза стала менеджером, а Келли солгала ей о том, что Барбара заболела, Лиза не сочла бы, что Келли поступает ответственно, прикрывая Барбару. Она бы сказала: «Послушай, найди лучше кого-нибудь другого, кто прикроет Барбару». Здесь мы возвращаемся к золотому правилу истинного общения.

Есть едва уловимая разница между «я прикрою тебя как своего друга» и «я выручу тебя как своего друга». Но она есть! В первом случае возникает ситуация «услуга за услугу», то есть «теперь ты у меня в долгу». В конце концов, другой будет вынужден когда-то в чем-то тоже обеспечить прикрытие, и теперь оба заключили между собой негласный союз, основанный на лжи. Оба чувствуют себя обязанными лгать ради другого.

Случалось ли вам когда-нибудь распространять ложный нарратив, чтобы у другого человека не было неприятностей? Вернул ли он вам этот долг? Подобные взаимоотношения редко срабатывают. В нашем примере, приведенном выше, когда начались увольнения, как вы думаете, кого из сотрудников уволили первыми? Келли и Лизу, конечно. Прошел слух, что им не вполне можно доверять.

Чтобы окончательно отказаться от идеи о том, что «маленькая ложь во спасение никому не повредит», было бы разумно обратить внимание на то, как быстро небольшая ложь может перерасти в лжесвидетельство, поскольку мы всегда находим способ оправдать каждый следующий шаг обмана.

Рассмотрим следующую последовательность.

• Мы начинаем с невинной лжи во спасение – небольшой неправды, чтобы не задеть чувства другого человека.

• Это может привести к вранью – лжи во избежание неприятностей или ради выгоды.

• Вскоре мы оправдываем преувеличение – искажаем правду о том, что произошло.

• Если искажать правду – это нормально, то почему бы не умолчать о важной информации?

• Это естественным образом приводит к тому, что вы говорите полуправду или частичную правду.

• Если для нас становится нормально говорить частичную правду, то почему бы не говорить только ту полуправду, которая помогает нам вводить в заблуждение и дискредитировать? Мы переходим к тому, что называется искажением информации.

• Отсюда легко сделать следующий шаг – к фальсификации, то есть искажению или выдумыванию информации.

• Это открывает нам мир обмана – преднамеренной лжи, когда мы заставляем других воспринимать то, что не является правдой.

• И если мы уже спокойно относимся к обману, что тогда удержит нас от лжесвидетельства, то есть лжи под присягой в суде?

Вы понимаете, почему в послании к Ефесянам 4:27 содержится предостережение: «Не давайте места дьяволу»? Не существует такого понятия, как «маленькая ложь во спасение». Эта предполагаемая крошечная ложь – даже по такой так называемой благородной причине, как помощь коллеге в избавлении ее от неприятностей из-за пропуска работы, – как раз и есть то самое «местечко», которое ищет дьявол.

В конечном счете самая крепкая дружба и самые надежные союзы строятся на честности. Люди, приверженные правде, почти всегда могут найти законный и моральный способ защитить интересы другого человека. Например, Лиза могла бы сказать Келли: «Почему бы тебе не взять выходной, а я подменю тебя, поработав допоздна сегодня вечером на работе. Начальник дал свое согласие». Это может быть неудобно и связано с определенными издержками, но это честный план действий. Сокрытие может казаться благородным способом защитить другого, но, в конце концов, это просто ложь, а ложь – не лучшая политика.

ГОВОРИ, ЧТО ДУМАЕШЬ, ЧЕСТНОКонтрольный список Эмерсона для морально обоснованной коммуникации

■ Придерживаюсь ли я моральных принципов – не лгать, не обманывать и не красть?

■ Есть ли у меня моральная и юридическая граница, которую я не переступлю даже ради другого человека: например, откажусь предоставлять ложную информацию, чтобы ему помочь?

■ Осознаю ли я, какое давление может испытывать человек, когда он предоставляет вводящую в заблуждение информацию ради, казалось бы, достойных интересов, например, лжет о чьих-то прошлых неудачных отношениях их новому парню или девушке, чтобы не отпугнуть их?

■ Осознаю ли я негативные последствия «лжи во спасение», когда я лгу в надежде улучшить чье-то благополучие в краткосрочной перспективе, поскольку в долгосрочной перспективе это не способствует ни их, ни моему благополучию?

■ Есть ли у меня достаточно решимости придерживаться своего морального кодекса, даже если кто-то умоляет меня («Если бы тебе было не все равно, ты бы помог мне») или запугивает («Если ты мне не поможешь, ты будешь страдать!»), чтобы я обманывал ради них?

■ Должен ли я спокойно отказать тому, кто просит меня поддержать его ложь, чтобы он мог сохранить то, что взял, или мог взять то, что он хочет?

■ Учитывая мои ограниченные личные ресурсы, слышу ли я Божий призыв доверить этого человека Его заботе и защите?

Глава 2

Преображение в истине

Временами, из-за собственных нерешенных эмоциональных или психологических проблем, мы можем быть не до конца честны. Мы можем осознавать некоторые из них, но не рассматривать их как проблему. Мы не занимались ими, поскольку никогда не замечали их в себе. Возможно, нам потребуется благочестивый, мудрый наставник, который поможет осознать и преодолеть эти глубокие и нерешенные проблемы.

Не пора ли покончить с эмоциональными или психологическими проблемами, которые в прошлом могли подталкивать нас к сокрытию правды? Готовы ли вы поставить честность во главу угла, чтобы улучшить собственное самоощущение и свои отношения?

В этой главе мы рассмотрим то, как вы можете склоняться к неправде из-за более глубоких проблем, которые в значительной степени остаются вне сферы вашего внимания. Если вы хотите честно высказывать свое мнение, вам нужно не только осознавать эти свои слабости и искушения, но и стремиться к преображению, чтобы стать полностью искренним, целостным человеком.

Самообман VS самосознание

Самообман. Некоторые утверждают, что я лгу себе. Но именно это – ложь. Я на сто процентов честен с самим собой.

Самосознание. Я хочу лучше осознавать свои недостатки, мешающие мне быть действительно искренним коммуникатором, поэтому я изучаю себя, чтобы уменьшить количество своих предубеждений и «белых пятен», которые вредят моей репутации и отношениям с окружающими.

Нередко можно услышать об алкоголике, который нарушил закон в нетрезвом виде и не в состоянии удержаться ни на одном рабочем месте из-за своих запоев. Но, когда его спрашивают: «Вы алкоголик?», он искренне это отрицает. Он скрывает правду о количестве спиртного, употребляемого им неделю за неделей (Рим. 1:18). Он убедил себя, что у него нет проблем. Он может бросить в любое время, говорит он себе.

В «Братьях Карамазовых» Федор Достоевский писал: «Главное, самому себе не лгите. Лгущий самому себе и собственную ложь свою слушающий до того доходит, что уж никакой правды ни в себе, ни кругом не различает, а стало быть, входит в неуважение и к себе и к другим»[6].

Много ли людей лгут самим себе? Недавно я беседовал с человеком, который наконец признал два главных недостатка своего характера. Рассуждая о том, почему ему потребовалось двадцать лет, чтобы их увидеть, он сказал: «Я не считал их чем-то неправильным, потому что убедил себя в том, что это нормально. Я лгал самому себе». В совокупности и одна ложь, и другая едва не разрушили его семью. Мы можем тешить себя мыслью, что не сделали ничего плохого. Мы подобны прелюбодейной жене в Притчах, которая заявляет: «Я ничего худого не сделала» (Притч. 30:20). Или как сын, обкрадывающий отца и мать своих, говорящий: «Это не грех» (Притч. 28:24). Самообман – это реальность.

Как это соотносится с тем, чтобы общаться честно? Возможно, самый глубокий ключ к пониманию того, почему мы лжем другим в процессе общения, заключается в том, что в первую очередь мы лжем самим себе. Мы создаем рациональную ложь и, исходя из нее, оправдываем то, что сообщаем другим. Вот почему Уильям Шекспир написал[7]: «Но главное: будь верен сам себе; Тогда, как вслед за днем бывает ночь, Ты не изменишь и другим. Прощай; Благословеньем это всё скрепится»[8].

ГОВОРИ, ЧТО ДУМАЕШЬ, ЧЕСТНОКонтрольный список Эмерсона для самоосознанной коммуникации

■ Осознаю ли я, что по умолчанию склонен отрицать и защищаться, когда мои недостатки всплывают наружу?

■ Понимаю ли я, что своей ложью самому себе могу спровоцировать других людей на недоверие ко мне из-за моей неискренности и они могут не захотеть иметь со мной дела?

■ Стараюсь ли я осознавать свои предубеждения и «слепые зоны», которые работают против лучшей версии меня и не помогают мне стать эффективным коммуникатором?

■ Понимаю ли я, что величайшие профессионалы всегда уделяют особое внимание самооценке, чтобы стать лучшей версией самих себя?

■ Могу ли я преодолеть свой страх перед самоанализом, чтобы стать лучшей версией себя как искреннего коммуникатора?

■ Есть ли в моей жизни мудрый человек, с которым я могу поговорить о том, как стать лучшей версией себя?

■ Готов ли я открывать другим как свои сильные, так и слабые стороны, вместо того чтобы скрывать или отрицать свои недостатки и притворяться, что у меня есть способности, которыми я не обладаю?

■ Открыт ли я принимать информацию от других ради повышения своего самосознания и искреннего общения?

■ Проявляю ли я снисходительность к себе, увидев свои недостатки, или я замыкаюсь и опускаю руки, испытывая отвращение к себе?

Хроника VS сопротивление

Хроника. Я всегда лгал, даже когда правда была лучше. Что-то на меня находит.

Сопротивление. Если раньше я постоянно прибегал ко лжи и боролся с соблазном сказать неправду, чтобы чего-то добиться или выйти сухим из воды, то теперь я сопротивляюсь этим тенденциям и выбираю честность, признавая, что это лучшая и наиболее воодушевляющая политика.

Большинство из нас могут вспомнить тот ранний период своей жизни, когда в попытке справиться с проблемами мы принимали судьбоносное решение лгать или не лгать. По моим наблюдениям, хроническая ложь начинается в дошкольном возрасте.

К сожалению, Джо в юном возрасте принял решение лгать.

Сегодня Джо лжет постоянно. Он пишет СМС одному из членов семьи, что опаздывает из-за пробок на дорогах или из-за того, что его сосед зашел спросить его мнение о проблеме с электричеством. Ни то ни другое не соответствует действительности, но ложь – двигатель жизни Джо. На работе, отправляя электронное письмо о какой-то проблеме, он снова лжет: «Ох, я не видел этого электронного письма по поводу компании “Клиффорд”. Извините, мне понадобится еще один день, чтобы разобраться с этим». Разумеется, это ложь. Он видел электронное письмо. Получив дома голосовое сообщение от своего начальника о том, что в субботу утром он должен явиться на работу, он позже лжет тому, что ему не поступало никакого звонка. Возможно, кто-то из детей нажал кнопку «Удалить все голосовые сообщения» в его телефоне. Джо всегда придумывает новую ложь, поскольку для него важнее другие дела. С детства это вошло у него в привычку. Теперь это его вторая натура.

Некоторые утверждают, что такой хронический лжец, как Джо, никогда не изменится. У меня же больше веры в изменение такого человека. Как и в случае с любым аддиктивным поведением, человек способен взять его под контроль. Библия, безусловно, поддерживает нас в нашей надежде. Апостол Петр пишет: «Итак, отложив… всякое коварство, и лицемерие…» (1 Петра 2:1). Принять решение не лгать, даже если это было обычным делом на протяжении большей части вашей жизни, возможно и желательно. Мотивом для Джо изменить свое хроническое вранье может явиться то, что он вряд ли добьется успеха в жизни, если те, от кого зависят его продвижение по службе и вознаграждения, будут говорить: «Джо не всегда честен, он не заслуживает доверия». Приведенные ниже вопросы касаются хронической лжи. Если для вас это никогда не было проблемой, все же разумно провести «инвентаризацию» на предмет того, в какой степени вы на протяжении своей жизни были склонны искажать истину.

ГОВОРИ, ЧТО ДУМАЕШЬ, ЧЕСТНОКонтрольный список Эмерсона для коммуникации, сопротивляющейся лжи

■ Признаю ли я, что моя хроническая ложь была для меня серьезной проблемой и не принесла мне пользы?

■ Признаю ли я, что хроническая ложь мешает развитию и углублению моих отношений с людьми?

■ Осознаю ли я, что большей частью моя хроническая ложь проистекает из неуверенности в себе, а также из ошибочного убеждения, что можно продвигать свои личные интересы с помощью лжи?

■ Вижу ли я теперь, что моя ложь была стратегией предотвращения наказания или отвержения, но только усугубила их?

■ Согласен ли я теперь с мудростью утверждения «Честность – лучшая политика»?

■ Получаю ли я удовлетворение, сопротивляясь желанию солгать и вместо этого выбирая путь честности?

■ Доволен ли я своим стремлением говорить правду, потому что это гарантирует мне чистую совесть, положительную репутацию и честное влияние?

■ Обязуюсь ли я загладить свою вину перед теми, кому я солгал?

■ Чувствую ли я себя неловко, выбирая правду, но этот дискомфорт меркнет, когда я вспоминаю случаи сказанной мной лжи?

■ Прощаю ли я себя и прошу ли прощения у других, вновь прибегая ко лжи, а затем начинаю все сначала, считая честность лучшей политикой?

■ Есть ли у меня надежный друг или наставник, которому я отчитываюсь о своем прогрессе на пути правды и который удерживает меня на этом пути?

Стыд VS признание

Стыд. Из-за стыда за то плохое, что я совершал, я лгу, чтобы казаться хорошим.

Признание. Я ценю то обновление, которое испытываю, говоря правду и будучи открытым, поскольку это правильно. Ничто не сравнится с чистой совестью и внутренним спокойствием, которые возникают в результате того, что предпочитаешь признание стыду.

Ложь о себе, как правило, связана с тем, что мы совершили что-то неправильное с этической, юридической или моральной точек зрения. Мы лжем, чтобы скрыть свои проступки в прошлом. Мы лжем, чтобы скрыть что-то аморальное, что мы планируем совершить в будущем. Мы лжем о неэтичных решениях, в которых увязли в настоящем.

Большинство из нас, нарушая закон или моральные устои, чувствуют стыд. В этот момент мы стоим на распутье: признаться или скрывать?

Несколько лет назад мою жену Сару поймали на превышении скорости. Когда полицейский подошел к машине, Сара воскликнула: «Я виновата. Пожалуйста, выпишите мне штраф. Я ехала с превышением скорости миль на тридцать». Ошеломленный, полицейский сказал: «За все годы моей работы в полиции никто никогда не говорил: “Выпишите мне штраф”. Мэм, езжайте своей дорогой. Хорошего дня». Сара тогда даже поспорила с ним, потому что заслужила штраф и не боялась правды или заслуженного наказания. Почему Сара так отреагировала? Она не лжет, когда делает что-то не так. Несмотря на стыд, она говорит правду, ибо признание облегчает совесть.

«Но, Эмерсон, что, если говорить правду дорого, гораздо дороже, чем штраф за превышение скорости?» Да, если говорить правду, это может стоить нам всего, как бывает с растратчиком, который признается в своем преступлении и отправляется в тюрьму. Или как с мужем, признавшимся в супружеской измене, чья жена в результате разводится с ним и увозит детей в другой штат. Однако не правда стоит нам всего, а наши неправедные поступки. Правда – не враг.

Мне хотелось бы сказать что-нибудь более мягкое в адрес тех, кто совершил серьезные преступления, но я не могу. Я могу сказать, что верующие во Христа, признав содеянное и выбрав путь правды, обретают сверхъестественный покой, чистую совесть, осмысление Священного Писания, обновленную силу в молитве, радость в церковном богослужении и плодотворное служение. Ничего из этого не открывалось им раньше из-за скрытого греха и стыда. Я наблюдал, как мужья признавались в своей супружеской измене и в этот момент были счастливее, чем в течение предыдущих месяцев, даже несмотря на то что их мир рушился. Избавление от чувства стыда стоит того.

Приходилось ли вам лгать своему начальнику, коллегам или клиентам о каком-либо продукте или услуге? Приходилось ли вам лгать своим друзьям, преподавателю, соседу по комнате или даже супругу о чем-то, чего вы стыдились? Когда и где бы вы ни солгали, вы не сможете избавиться от стыда, продолжая лгать. Только правда избавляет от стыда. Да, честное признание раскрывает вину, но и правду тоже, избавляя при этом от стыда.

Когда вы решаете честно признаться в своей нечестности, стыд уходит, потому что в этот момент вы совершаете правильный поступок.

ГОВОРИ, ЧТО ДУМАЕШЬ, ЧЕСТНОКонтрольный список Эмерсона для коммуникации-признания

■ Говорю и действую ли я честно из-за удовлетворения, которое получаю от чистой совести?

■ Ценю ли я честность и открытость из-за той личной свободы, которую испытываю при честном общении?

■ Признаю ли я свои прошлые ошибки, не прикрывая их больше полуправдой, искажениями, фальсификацией или обманом?