Марс и Венера заключают мир! Большая книга-тренинг отношений

Чем лучше мы понимаем друг друга, обсуждая наши чувства, тем быстрее начинаем осознавать и освобождаться от негативных суждений, которые нас разделяют. Все так: нас разобщают не различия, а суждения, которые их окутывают, порождаемые недопониманием.

Принимая ответственность

Четвертый ключ к построению хороших отношений – это принятие равной ответственности за то, что в них происходит, и практика прощения. Ответственная позиция противоположна жертвенной. Если же вы не ощущаете равной ответственности, то и простить никого не сможете.

Бывали ли у вас мысли: «Я вкладываюсь, но ничего не получаю взамен» или «У меня был прекрасный день, но ты все испортил»? Это слова внутренней жертвы, подчеркивающие, что вы не готовы взять на себя равную ответственность.

Жертвы уверены, что не отвечают за то, что с ними происходит, или за свои чувства. Они думают, что не готовы к переменам. Жертвы игнорируют свою ответственность за то, что спровоцировали жестокость, абьюз в отношениях. Позиция жертвы разрушает не только отношения, но и жизни.

Жертва не способна признать, что если бы она поступила иначе, то исход мог бы быть лучше. Точно так же она не хочет знать, что во многом сама является причиной своих проблем, и не желает признать, что неправильно понимает ситуацию, только ухудшает ее. Более того, жертва отказывается делать выводы из негативного опыта. Она взывает к прошлому для оправдания неискренности с самой собой.

Ощущение обиды, попытки возложить вину на окружающих – вот признаки позиции жертвы. В них кроется отрицание своей ответственности.

Когда мы обижаемся, то в какой-то степени не хотим верить задевшему наши чувства человеку или принять его позицию. Довериться ему не получается, потому что мы не понимаем, как именно спровоцировали поведение обидчика, принять – потому что ошибочно ждем от него понимания наших нужд. Женщины иногда могут читать мысли друг друга, но мужчина не способен проникнуть в мысли женщины – как, впрочем, и наоборот.

Когда мы обижаемся, то не задумываемся, почему человек поступил именно так. Мы не готовы признать его чувства и то, почему он их испытывает. Проще говоря, мы считаем себя жертвой, а другого человека – злодеем.

Наши неосознанные провокации

Без глубокого понимания различий между мужчинами и женщинами мы время от времени будем неосознанно сталкиваться лбами. А осознав то, чем марсиане отличаются от венерианок и наоборот, увидим, что мы слишком часто зря обижаем других людей.

В контексте уважения к нашим различиям изучение того, что мы сделали или не сделали, помогает понять, как наше поведение влияет на окружающих и почему они реагируют на наши действия определенным образом. Однако простого принятия на себя ответственности за свое поведение недостаточно.

Ответственность не всегда очевидна. Да, наше поведение вызывает реакцию. Но наши чувства и мысли тоже. Понять, как мы влияем на других, провоцируя их своими мыслями и чувствами, гораздо сложнее – но и отрицать это влияние нельзя.

Когда мы открыто или тайно кого-то осуждаем, этот человек почти всегда ответит именно так, как мы и думали. Если мы осуждаем его за холодность, он тут же станет точно таким; если мы осуждаем его за отсутствие заботы, он немедленно дистанцируется, и т. д.

Чем важнее для вас человек, тем сильнее на вас влияют и провоцируют его суждения. Зависимость от кого-то укрепляет это воздействие. Сексуальная близость с человеком также усиливает его влияние на ваше поведение.

Например, когда женщина считает, что мужчина не умеет заботиться и любить, он с высокой вероятностью так и будет себя вести. Даже если она будет притворяться, что считает его заботливым, а втайне считать иначе, мужчина отреагирует на это так, будто действительно не умеет любить и проявлять заботу. В этот момент его заботливость уходит на второй план, потому что негативные суждения женщины вывели его на отрицательную реакцию. Чем сильнее связаны мужчина и женщина, тем сильнее на него будут влиять ее суждения и тем чаще он будет временно терять свои положительные качества.

Когда мужчина осуждает женщину за излишнюю эмоциональность и иррациональность, она проявляет эти черты еще сильнее. Даже если он притворяется понимающим, когда женщина делится с ним своими чувствами, но при этом втайне считает, что она несет чушь, та потеряет гармонию, у нее ухудшится интуиция, она будет ощущать себя запутавшейся.

Однако если нас кто-то спровоцировал, это не значит, что провокатор несет ответственность за наши реакции. Ответственность всегда лежит на нас самих. Попытка переложить вину на провокатора – это просто еще один способ остаться жертвой, но никак не оправдание.

Даже понимая, что наши мысли и чувства могут вызвать определенную реакцию, мы не должны потворствовать или оправдывать спровоцированное поведение. Для нас это просто возможность понять поведение партнера, лазейка, через которую мы можем составить более полное представление о том, что им движет.

Но есть и еще более мощный способ спровоцировать жестокость и насилие. Подобно тому, как осуждение провоцирует временные дисфункции в отношениях, обиды могут вызвать постоянные отклонения. Мужчина, обиженный на эмоции женщины, может спровоцировать ее на гиперчувствительность. Женщина, которую расстраивает отсутствие заботы со стороны мужа, может довести его до постоянного равнодушия.

Частенько муж возвращается домой, полный любви к жене, а в ее присутствии внезапно становится отстраненным. Даже если в это время супруга проявляет понимание и уважение, ее скрытые неразрешенные обиды будут провоцировать мужчину на соответствующую реакцию.

Таким же образом женщины частенько возвращаются домой полными любви к мужьям, но, увидев их, моментально переполняются негативными эмоциями. И вновь супруг может вести себя абсолютно адекватно, но его подсознательные обиды будут вызывать у жены такую эмоциональную реакцию.

Когда мы обижаемся, то держимся за негативные суждения. Они живут внутри до тех пор, пока мы не научимся прощать. Пока мы не способны избавиться от осуждения, его способность нас провоцировать только растет. Неважно, насколько хорошо вы умеете скрывать обиды, они проявляются в ваших действиях, реакциях, словах, языке тела, выражении глаз и тоне голоса. Осознаёте вы это или нет, но они все равно прорываются наружу.

Если вы свободны от осуждения и начинаете негативно кого-то оценивать, это можно очень легко изменить. Достаточно нескольких минут. Но если вы обижаетесь, то крепко держитесь за свое осуждение – осознанно или нет.

Обида не только провоцирует негативные реакции, но и снижает эффективность общения. Когда вы делитесь своими чувствами и эмоциями с обидой, ваш партнер не может оставаться открытым в разговоре с вами. Одна из причин, почему в начале отношений общаться проще, выражается в том, что на тот момент еще не существует фундамента из обид.

Накопленные обиды затрудняют развитие личности в отношениях. Первый шаг по освобождению от них – взять на себя ответственность; понять, как вы провоцируете те реакции, с которыми сталкиваетесь. После этого, по мере того как вы начнете понимать партнера и правильно общаться с ним, вам будет легче прощать.

Ответственность и подавленная обида

Взять на себя ответственность становится легче, когда мы понимаем, что ошибочно оценивали других людей как неправых, не умеющих любить, оступившихся и недостаточно хороших, тем самым неосознанно провоцируя их на такое поведение.

Есть еще один серьезный психологический барьер, который не дает нам принять ответственность за отношения, – это подавленные чувства. И мужчины, и женщины легко подавляют свои обиды и таким образом вообще забывают об их существовании. Принять, что мы сами провоцируем партнеров на дисфункциональное поведение и абьюз, очень сложно. Подавление обид вносит в отношения смуту.

Когда человек изо всех сил пытается быть любящим, понимающим и принимающим, но не умеет адекватно общаться, он становится мастером в подавлении обиды. Чем сильнее он пытается проявлять свою любовь, тем глубже прячет расстройство. Поэтому ему сложно взять на себя ответственность в тот момент, когда партнер реагирует так, словно его спровоцировали обидой и осуждением. В такой ситуации благое намерение – попытка быть принимающим (и одновременно подавлять обиду) – ведет к еще бо́льшим проблемам.

Если мужчина ударил жену клюшкой по голове и у нее пошла кровь, он возьмет на себя ответственность за боль, которую причинил. Женщина обвинит его в этом, и муж согласится, потому что поймет, чем именно вызвана ее реакция.

Но если оружием станет подавленная обида, мужчина не поймет, в чем его обвиняют, и откажется брать на себя ответственность. Он воспримет реакцию жены на неосознанное и невидимое насилие с его стороны как несправедливую и иррациональную.

Благих намерений недостаточно

Возможно, вы изо всех сил стремитесь стать любящим партнером. Но ваше желание будет оставаться неискренним до тех пор, пока вы не отпустите обиды. В тот момент, когда это произойдет, любовь уже не будет требовать от вас усилий. Если вам приходится прикладывать старания, чтобы любить партнера, это явный признак, что вы бессознательно подавляете обиду.

Вспомните момент, когда вы влюбились. Вам было сложно в этот момент? Когда я познакомился с будущей женой, мне точно не нужно было стараться любить ее или ценить. Когда моя дочь в младенчестве упала с кровати, я не заставлял себя заботиться о ней; каждая клеточка моего тела стремилась помочь ребенку и защитить его.

Подумайте о тех, кто многого достиг и заслужил этим ваше уважение. Вам нужно прикладывать усилия, чтобы уважать этих людей?

Если положительное отношение требует от вас осознанного старания, значит, оно не искреннее. Как бы мы ни пытались, от собеседника не спрячешь обиду, и он всегда будет пытаться отвести наши обвинения.

Учитывая все, что мы теперь знаем об обидах, нам будет легче более ответственно подходить к отношениям. Мы сможем распознать, как наши скрытые или явные негативные суждения провоцируют насилие или отсутствие поддержки, и возьмем на себя ответственность за них.

Линде исполнилось 38 лет, из них 12 она замужем. Сеансы психотерапии помогли женщине осознать, что она отвечает за проблемы в браке в той же степени, что и ее муж. Двенадцать лет Линда чувствовала себя жертвой, потому что у ее Боба была манера отстраняться. Она обижалась на то, как муж холоден с ней, как мало о ней заботится и совсем не любит. Теперь Линда поняла, что ее обиды не позволяли мужчине понять, что она чувствует и чего хочет. Как она могла ожидать от него другой реакции, если Боб ощущал ее невысказанную обиду?

Женщина верила в то, что если не будет показывать свое расстройство, Боб его не почувствует. С ее точки зрения, муж не имел права ее в чем-то винить, ведь она знала, что не выражает обиду открыто. Линда всеми силами пыталась ее скрыть, проявляя все больше любви к Бобу. Но когда он не реагировал на это, женщина обижалась еще сильнее.

Линда думала, что ее гнев не заметен, но Боб чувствовал его – по тону голоса, по напряженной челюсти. В результате в те минуты, когда жена просила мужа о поддержке, он просто отключался и отстранялся.

Благодаря терапии Линда увидела, в чем именно заключается ее ответственность. Она поняла, что может многое изменить, и сделала это. В тот момент, когда Линда перестала быть жертвой, ее отношения в браке значительно улучшились.

Часть ответственности за происходившее, конечно, лежит на муже Линды. Танго танцуют вдвоем, и пара создает конфликт общими усилиями. Линда поняла, что ей нужно перестать скрывать обиды и начать открыто выражать чувства и говорить о своих огорчениях. Женщина хотела научиться искренне любить мужа, и ей предстоял серьезный труд.

В этом Линде помогла техника любовного письма, с которой вы познакомитесь немного позже. Благодаря этой технике Линда смогла понять свои глубинные чувства и отпустила обиды. Научившись брать ответственность в отношениях, она поразилась тому, как изменилось поведение ее мужа – теперь Боб поддерживает жену так, как ему этого всегда хотелось. Для пары как будто начался второй медовый месяц.

Гораздо проще отпустить обиды, когда мы действительно понимаем, что на нас лежит ответственность за то, как строятся отношения в паре. До тех пор, пока нам кажется, что мы все делаем правильно, но при этом не получаем того, чего бы нам хотелось, мы остаемся жертвами.

Знание – сила. Знание того, чем мы отличаемся, дает нам возможность стать более принимающими, понимающими, уважительными и ценящими. Знание о том, как наши тайные обиды провоцируют окружающих, освобождает – мы берем на себя ответственность за отношения и учимся прощать. Чем лучше мы понимаем наши различия, тем проще нам освободиться от суждений, которые подталкивают нас к попыткам изменить партнера, вместо того чтобы ценить его и поддерживать.

Глава 3. Основные различия между мужчинами и женщинами

Начнем изучение различий между полами с того, что попроще. С физических признаков. Самое очевидное – это отличия мужских и женских репродуктивных систем. Но более широкое изучение вопроса помогает установить другие, не менее значимые физические различия. Приведу несколько примеров.

• У мужчин кожа обычно толще, чем у женщин; поэтому у женщин раньше появляются морщины.

• У женщин голосовые связки короче, чем у мужчин; следовательно, у мужчин голоса ниже.

• В крови мужчин содержится почти на 20 процентов больше красных кровяных телец. Поэтому мужчины получают больше кислорода и у них больше энергии. Женщины дышат чаще, но мужчины дышат глубже.

• Обычно у мужчин кости крупнее, чем у женщин. Причем женский скелет не только меньше в целом, но и отличается строением. Оно и порождает ту самую соблазнительную женственную походку. Более широкий таз у женщин, предназначенный для вынашивания детей, заставляет их вкладывать в каждый шаг больше движения. Вот почему женщины покачивают бедрами при ходьбе.

• У мужчин соотношение мышц к жиру выше, поэтому им проще похудеть, чем женщинам. Благодаря этим дополнительным мышцам мужчины быстрее разогреваются.

• У женщин, в свою очередь, есть дополнительный слой подкожного жира, благодаря которому зимой им не так холодно, а летом не так жарко. Этот же дополнительный жир является энергетическим резервом, и женщины более выносливы, чем мужчины.

Несмотря на то что физические различия важны, именно психологические отличия дают нам возможность по-новому подойти к взаимоотношениям мужчин и женщин. За поверхностными психологическими отличиями кроются более глубокие.

Основные психологические отличия

Мужчины и женщины отличаются не только биологией и анатомией, но и психологией. Например, общеизвестно, что по сравнению с мужчинами женщины больше полагаются на чувства, более заинтересованы в любви и по-другому реагируют на стресс. Они также склонны замечать проблемы в отношениях и жаловаться на что-то. Предполагать, как многие это делают, что подобные различия вызваны исключительно воспитанием и культурой, на мой взгляд, абсурдно.

Конечно, наши родители и мир, в котором мы растем, влияют на различия между полами, но не в корне. Основные же наши различия определяются еще при рождении отличием мужской ДНК от женской. В дальнейшем, по мере того как ребенок взрослеет, его черты подвергаются влиянию семьи и общества.

Изучая различия между полами, было бы нелепо предположить, что каждый мужчина и каждая женщина строго соответствуют какому-то конкретному единственному определению своего пола. Как мужчины отличаются друг от друга, так и женщины. Поэтому стереотипный образ любого пола в конечном счете не является правдивым. «Настоящий» мужчина обладает качествами и характеристиками, которые могут считаться как мужественными, так и женственными. «Настоящей» женщине свойственны черты и особенности, проявляющиеся у любого пола. Однако есть определенные основные черты – различные для мужчин и женщин, которые обнаруживаются у большинства из представителей одного пола. Мужчины чаще обладают мужественными чертами, так же как женщины – женственными. На них мы и сосредоточим внимание.

Обобщение в вопросе различий между полами может привести к тому, что кто-то, посчитав, что не попадает под конкретное описание, испугается, что с ним что-то не так. Но если постоянно оговариваться, что любая из более проявленных черт может относиться как к мужчинам, так и к женщинам, читать этот раздел будет попросту невозможно. Поэтому давайте сразу договоримся – обобщения, которые касаются мужчин, относятся к вашей мужественной стороне, а обобщения, которые касаются женщин, – к женственной.

Понимаю, что эта оговорка, которая необходима для дальнейшего разговора, может сначала смутить. В нашем обществе смена гендерных ролей достаточно распространена. Женщины отказались от части своих первооснов, для того чтобы развить те аспекты своего потенциала, которые чаще присущи мужчинам. Другими словами, они в определенной степени отказались от своей женственности, чтобы стать более мужественными. Мужчины, в свою очередь, чтобы развить в себе феминные черты, отказались от ряда маскулинных.

Безусловно, развитие внутреннего потенциала свидетельствует о личностном росте. Но чтобы избежать новых проблем, нам нужно научиться развиваться таким образом, чтобы не отказываться от первоначальных черт, присущих нам, как мужчинам и женщинам. Об этих чертах и характеристиках я расскажу еще много раз.

Многие женщины в наши дни стремятся походить на мужчин. Они хотят больше любви, уважения и свободы, причем зачастую за счет отказа от собственных феминных ценностей и качеств. Феминизм побудил женщин не только раскрыть свой потенциал, подобно мужчинам, но и ошибочно привел к тому, что женщины стремятся походить на мужчин. В итоге очень многие женщины отказались от своей исконной женской сути.

В свою очередь, мужчины, чтобы удовлетворить изменившихся женщин, попытались стать мягче и чувствительнее. Вот только этим «новым мужчинам» женщины стали отказывать, считая их «слабаками» или «милыми, но не вызывающими желания». Становясь более феминными, мужчины стали отказываться от своей маскулинности. И теперь они в растерянности, осознавая, что старомодные ценности, как в пятидесятые годы двадцатого века, уже никому не нужны, а новые взять неоткуда.

Невозможно описать конкретный стереотипный образ, который подойдет каждому мужчине и каждой женщине. Однако в целом мы можем с уверенностью сказать, что относиться к себе с любовью, ценить себя, при этом стремясь к реализации своего потенциала, – это правильный путь. Отказ от своих основных качеств и черт в пользу чужих – ошибка.

Причиной запутанного положения, в котором мы оказались сегодня, является неумение принимать различия друг друга. Принимая самих себя и других людей во всей полноте наших различий, мы учимся развивать взаимодополняющие, комплементарные ценности и характеристики, не предавая собственную суть.

Например, если конкретный мужчина стремится к более рациональному взгляду на жизнь, он должен для начала принять и оценить свои практицизм и здравомыслие. Благодаря этому он станет испытывать притяжение к более чувственной, полагающейся на интуицию женщине, поскольку рациональность и интуитивность дополняют друг друга. Маскулинные мужчины более рациональны, нежели интуитивны. Научившись любить, понимать и уважать более феминную, интуитивную женщину, такой мужчина естественным образом начнет развивать свою чувственную сторону, не отказываясь от присущей ему рациональности.

Представим себе другой случай – мужчину с развитой интуицией. Сначала ему нужно научиться принимать и ценить то, что у него сильнее развита феминная черта. Скорее всего, так получилось из-за того, что он отрицал свою маскулинную рациональность. Чтобы восстановить баланс, он будет стремиться к более рациональной женщине. Научившись любить, понимать и уважать ее и ее рациональность, этот мужчина естественным образом сам станет более похожим на партнершу, не отказываясь от своей развитой интуитивности.

Продолжая изучать наиболее распространенные различия между мужчинами и женщинами в таком обобщенном виде, мы должны помнить, что нечто часто встречающееся еще не является правилом.

В определенном смысле описания мужчины и женщины должны представлять собой карикатурное перечисление различий между полами. Эти различия чаще всего ярче проявляются, когда мы испытываем стресс (о том, как по-разному на него реагируют мужчины и женщины, рассказывается в главах 6 и 7). Когда мы спокойны, наши проявления мужских и женских ценностей, качеств и черт являются более сбалансированными.

Даже если у мужчины более развита феминная сторона, в состоянии стресса он будет реагировать маскулинно. А значит, приложив определенные усилия, он сможет развить в себе соответствующие мужские качества.

В свою очередь, женщина, у которой более развиты маскулинные качества и черты, описанные в этой книге, может воспользоваться описанием феминных характеристик, чтобы обнаружить в себе отвергнутую женственность. Как бы она ни отрицала свою суть, чтобы развить маскулинный потенциал, эта женщина в любой момент может начать работать в сторону любви, принятия и усиления своей феминности.

Взаимодополняющие различия

Чтобы описать то, как мужчины и женщины могут казаться одинаковыми и при этом столь сильно отличаться друг от друга, представим себе зеркало. Психологические различия между мужчинами и женщинами чем-то напоминают отражение. Смотрясь в зеркало, вы видите себя. По крайней мере вы в этом уверены.

Но если приглядеться, вы поймете: пусть «картинка» и напоминает вас, но на самом деле у нее имеется одно отличие. У вашего отражения в зеркале все наоборот! Все развернуто в другую сторону.

Феминная психология – зеркальное отражение маскулинной. Во многом мужчины и женщины похожи на отражения друг друга – разные, но взаимодополняющие, комплементарные.

Фундаментальный способ понять это различие заключается в том, чтобы вспомнить о двух взаимодополняющих силах, которые определил Исаак Ньютон, – центростремительной и центробежной. Первая направлена к центру, а вторая от него. Взаимодействие мужчин и женщин – яркий пример проявления сил, во многом схожих с центростремительной и центробежной.

Возможно, на уроке физики в школе вы проводили эксперимент, который заключается в том, чтобы наполнить ведро водой, а потом раскручивать его вокруг себя, держа за веревку, привязанную к ручке. Несмотря на то что ведро при раскручивании было наклонено набок, вода в это время таинственным образом удерживалась на его дне.

Центробежная сила стремится вытянуть наружу предмет, быстро вращающийся вокруг центра. Это сила расширяющая. Если бы ее не было, из раскрученного ведра вылилась бы вода. Если перерезать или отпустить веревку, под воздействием центробежной силы ведро отлетит от вас на несколько метров.

В свою очередь, центростремительная сила стремится втянуть предмет, вращающийся вокруг своего центра, внутрь. Это удерживающая, тянущая назад сила. В определенном смысле благодаря тому, что центростремительная сила является сжимающей, она удерживает предметы на месте.

Подобные силы параллельно действуют в мужской и женской психологии. Благодаря расширяющей (центробежной) силе, осознанность женщины движется прочь от нее самой. Основополагающим для ее природы является движение от собственной личности к другим людям, к тому, чтобы установить с ними связь. Влюбляясь, женщина легко может забыть о себе. И в отношениях она скорее окажется погружена в чужие заботы.

А вот мужчины в отношениях склонны замыкаться. Как только женщина принимает мужчину, он начинает закрываться. Он сосредоточивается на своих потребностях. Подобно центростремительной силе, мужчина держит себя в руках. Вероятность, что он будет стремиться слиться с другими людьми, крайне мала. Поэтому в отношениях мужчины часто бывают эгоцентричны и невнимательны к другим, даже не подозревая об этом.

Женщины расширяются, мужчины замыкаются

Одна из наиболее распространенных проблем, с которыми сталкиваются женщины в отношениях, заключается в том, что они забывают о собственных потребностях и растворяются в партнере. Женщине трудно, но необходимо продолжать осознавать и ценить себя даже тогда, когда она как бы расширяется, чтобы удовлетворить потребности других. Для мужчины, напротив, главной трудностью является преодоление эгоцентризма и склонности к погружению в себя.

Женщины стремятся двигаться навстречу, расширяться, а мужчины – отступать и замыкаться. Подробно центростремительной, сжимающей силе, мужчины обычно движутся к центру или определенной точке. Поэтому часто им сложно общаться с женщинами, ведь те привыкли развивать и обсуждать тему, а не сразу переходить к сути.