Марс и Венера заключают мир! Большая книга-тренинг отношений

Элис боялась, что ситуация ухудшится, и поэтому старалась давать Генри еще больше любви. Грустная ирония заключалась в том, что чем меньше Генри удовлетворял потребности жены, тем сильнее она пыталась ему угодить.

Рано или поздно Элис взрывалась и требовала, чтобы Генри сильнее проявлял свою любовь к ней. В ответ на это муж затихал и еще больше дистанцировался.

Элис снова впадала в панику. С ее точки зрения, очередная попытка вернуть себе любовь Генри с треском провалилась.

Элис осознала, что ее чувства и требования выводят Генри из равновесия, и начала подавлять их, вести себя отстраненно, рационально и безэмоционально. Но время от времени она теряла контроль над собой и реагировала слишком чувствительно.

Когда Генри отстранялся, Элис чувствовала вину за свои эмоции и еще сильнее пыталась подавить свою женскую натуру, якобы удовлетворяя его желания. Стыд и вина Элис усиливались, и она порывалась окружить Генри еще большей заботой.

С годами этот паттерн укрепился, а Элис постепенно потеряла самоуважение. В итоге они как-то ладили, но женщина чувствовала себя глубоко несчастной. Генри периодически задавался вопросом, почему жена все меньше улыбается и куда пропал былой блеск в ее глазах? Самооценка Элис упала до нуля, а Генри перестал чувствовать желание выражать любовь. Ему было скучно в этих отношениях. Но он понятия не имел, из-за чего это произошло.

Как мужчины теряют мотивацию отдавать

Как и большинство мужчин, Генри склонен сосредоточиваться на крайностях, и у него развилось своеобразное туннельное ви́дение. Когда на работе возникают проблемы, он часто забывает о потребностях Элис, и мотивировать мужчину на действия смогут по-настоящему серьезные и неотложные задачи. После полугода брака он решил, что успешно справился с проблемами в отношениях. Мужчины вообще склонны считать, что если однажды доставили женщине радость, то ничего больше делать не нужно, все так и останется. Генри сосредоточил внимание на работе и постепенно перестал осознавать, в чем нуждается его партнерша.

К сожалению, на этом проблемы не заканчиваются. Слабости есть как у женщин, так и у мужчин. Женская уязвимость подталкивает Элис к тому, чтобы отдавать еще больше, даже если она почти ничего не получает взамен. Мужская слабость приводит к тому, что Патрик, получая еще больше, ничего не отдает.

Логическая предпосылка этого распространенного у мужчин недостатка звучит так: «Если ради меня она идет на жертвы, значит, я чем-то это заслужил. Пока можно расслабиться. Если мне дают больше, я могу отдавать меньше».

Это одна из причин, по которой, завоевав женщину, мужчины оставляют старания в отношениях. До тех пор пока избранница улыбается и отдает мужчине свое внимание, он будет уверен, что делает достаточно. У него нет стимулов отдавать больше.

В какой-то момент отношения Элис и Генри вошли в порочный круг. Чем меньше Генри отдает Элис, тем больше он получает, потому что она хочет, чтобы муж отдавал больше. Элис считает, что жертвы, на которые она идет ради удовольствия Генри, естественным образом побудят его давать ей больше в ответ. К сожалению, ее дары имеют совершенно обратный эффект.

Генри не хочет и не чувствует необходимости давать больше, если и так получает достаточно. Цена, которую он платит в этом порочном круге, – это отсутствие искреннего принятия со стороны Элис. Цена, которую платит она, – неудовлетворенные потребности и сильная обида.

Каждый раз, когда Элис что-то дает мужу, чтобы вернуть его любовь, а Генри не отвечает тем же, в ней растет обида. Как бы женщина ни старалась быть любящей, ей все равно больно – ведь она делится чем-то с Генри из сострадания, а не из изобилия. И с каждым днем ее ресурс ценить, принимать и доверять партнеру уменьшается; Элис уже неспособна дать мужу любовь, в которой тот нуждается.

Сама Элис по большей части даже не осознаёт силу своей обиды. Ее чувства периодически прорываются наружу, причем в те моменты, когда этого можно было меньше всего ожидать. Каждый раз, когда Генри старается и делает для нее что-то хорошее, накопившаяся обида не дает Элис по-настоящему принять проявления любви мужа. А когда она взывает о помощи, то это всегда звучит как требование, а не как просьба.

Женщины – великие счетоводы

Генри понятия не имеет о невероятной способности женщин отдавать себя без остатка, ничего не получая взамен. Они могут делать это снова и снова и казаться счастливыми, потому что мысленно ведут счет. Женщины – великие счетоводы. Они продолжают давать мужчине все больше и больше, полагая, что однажды им все вернется сторицей. Они думают, что в какой-то момент партнер проникнется к ним такой благодарностью, что с лихвой вернет им всю поддержку. Тогда-то они расслабятся и какое-то время будут «купаться» в его заботе.

Мужчины, напротив, не допускают неравного счета в отношениях с женщинами. Давая что-то партнерше, они ждут ответного действия и только потом делают новый шаг. И если счет в отношениях с женщиной будет три к одному, мужчина начнет жаловаться на то, что отдал слишком много, или просто перестанет это делать.

Женщина способна довести счет до одного к двадцати в пользу женщины, прежде чем начнет сердиться. Когда Элис пробует жаловаться на несправедливость в отношениях, Генри обижается на нее, потому что, с его точки зрения, в паре равный счет. Он сердится на то, что жена отдаляется, потому что ошибочно предполагает, что все это время она его ценила. Иначе почему продолжала отдавать ему свою любовь и внимание? Мужчину обижают обвинения жены. Генри кажется, что Элис следовало бы перед ним извиниться, хотя на самом деле он уже очень давно не удовлетворял ее потребности.

Чтобы разобраться с этой неприятной дилеммой, мужчина обязан взять на себя ответственность и впредь отдавать женщине больше, понимая, в чем именно она нуждается. Еще ему придется простить женщину за то, что она его не ценила и копила обиды. Женщина, в свою очередь, должна признать, что приняла на себя роль мученицы и довела счет до слишком большого разрыва. Только вместе Генри и Элис смогут начать заново.

Если бы мы только знали

Мы видим, что непонимание различий между мужчинами и женщинами создает проблемы в отношениях. Осознав различия между полами, мужчины и женщины смогут сообща найти решения самых старых конфликтов.

Вспомним наши примеры. Патрик мог бы научиться поддерживать Дженнифер, слушая ее и разбирая ее чувства, когда она расстроена. Он бы понял, что нечестно относиться к ней как к мужчине, – это только сильнее расстраивает партнершу.

Если бы Дженнифер осознала, чем они отличаются друг от друга, то не чувствовала бы такой сильной угрозы от реакции партнера – она понимала бы, что он не пытается ее обидеть или лишить своей любви. Дженнифер поддержала бы Патрика в его желании дистанцироваться, столкнувшись со стрессом, а мужчина научился бы показывать женщине, что не стал любить ее меньше. В свою очередь, Дженнифер нашла бы возможность поделиться с Патриком тем, что ее расстроило, не заставляя его чувствовать себя виноватым.

Генри и Элис нашли бы новые способы решения своих проблем. Если бы Элис понимала мужчин, то знала бы, что они ведут себя подобно пожарным: если где-то бушует пламя, они бросят все силы на то, чтобы его потушить; в другое время мужчины лучше подольше поспят, готовясь к новому пожару. Если бы Элис знала об этом, она бы понимала, что ей следует сообщать партнеру о своих потребностях, иначе Генри не узнает о них и будет меньше вкладываться в отношения. Причем Элис сумела бы сказать о своих нуждах так, что Генри ничуть не обиделся бы и понял свою женщину.

Если бы Генри понимал отличия женщин от мужчин, он бы осознал, что когда женщина в чем-то не уверена, она склонна отдаваться без остатка. И когда в следующий раз Элис сорвалась бы на него, он не стал бы машинально винить ее за то, что партнерша слишком много на себя взвалила. Напротив, мужчина посочувствовал бы ей и восполнил женскую потребность быть услышанной.

Элис поняла бы, что мужчины реагируют на обиду пассивностью и ленью. И когда в следующий раз Генри стал бы слишком вялым, она не пыталась бы его взбодрить, а взяла бы на себя ответственность за собственные обиды, нашла бы в своем сердце любовь и выразила бы благодарность за то, что для нее делает любимый мужчина.

Освободившись от своих обид, Элис попросила бы мужа о поддержке. Если просьба не подкреплена обидой, жертвой или страданиями, мужчина охотно откликается на нее.

Генри тоже понял бы, что в случаях, когда женщины не чувствуют любви, они склонны больше вкладываться в отношения. В следующий раз, когда Элис начала бы с пристрастием расспрашивать его о делах, мужчина догадался бы, что на самом деле она неосознанно просит поинтересоваться, как прошел ее день. Тогда Генри смог бы это сделать.

Элис, в свою очередь, в момент новой обиды вспомнила бы, что Генри отдавал бы ей больше, если бы понимал, в чем она нуждается. Тогда она попыталась бы заявить о своих потребностях таким образом, чтобы он это услышал. Элис поняла бы, что мужчины не способны изменить свое поведение так же быстро, как женщины, но когда делают это, то отбрасывают колебания прочь. В свою очередь, женщины неспособны так же быстро, как мужчины, «переключаться» между чувствами. Генри следовало бы проявить терпение и выслушать Элис, которая хочет поделиться своими переживаниями.

Давайте попытаемся возродить в себе желание понять партнера, а не осуждать его, представив, что он или она – пришелец с далекой планеты. Не думаю, что, встретив очаровательного инопланетянина, вы сразу попробовали бы его изменить. Думаю, вам стало бы очень любопытно, чем он отличается от вас. И, стремясь это понять, вы были бы терпеливы и снисходительны. Основой позитивных и любящих отношений является именно это – желание понять другого человека с позиции принятия. Когда вы позволяете близким быть другими, вы открываете новое измерение отношений, в котором расцветает любовь.

В следующей главе мы изучим четыре ключа к созданию гармоничных и полных понимания отношений.

Глава 2. Как построить отношения

Отношения, которые приносят удовлетворение и дают обоюдную поддержку, строятся на четырех принципах:

1. Целенаправленное общение, когда стороны стремятся понять друг друга и быть по́нятыми.

2. Правильное понимание – восприятие, способность ценить и уважать наши различия.

3. Отказ от осуждения как освобождение от негативных суждений о себе и других.

4. Принятие равной ответственности за то, что вы получаете от отношений, и практика прощения.

С помощью этих принципов вы сможете раскрыть потенциал к созданию отношений, которые будут полны любви и удовлетворят все ваши потребности. Они помогут вам осознать, почему в прошлом вы испытывали проблемы, и построить фундамент, на котором вы возведете стабильные и наполняющие вашу жизнь отношения.

Целенаправленное общение

Если мы хотим узнать и научиться уважать различия между мужчинами и женщинами, нам никак не обойтись без общения. В своей первой книге я уделил много внимания тому, как важно в отношениях говорить правду, особенно о своих чувствах. Близость появляется, когда мы искренни друг с другом. Но без понимания, зачем вообще это нужно, мы не сможем правильно применить даже самые изощренные навыки общения.

В чем заключается цель нашего общения и чем нам поможет знание о ней? Чтобы ответить на этот вопрос, я поделюсь с вами своим опытом. Во время обеденного перерыва на одном из моих семинаров об отношениях мы с женой ждали заказ в ресторане. Я сказал официанту, что мы торопимся. Он быстро посадил нас за столик, принес меню и принял заказ. До этого момента мои коммуникативные навыки меня не подводили.

Пока мы делали заказ, за соседний столик присела группа людей. Пока мы с женой ждали свои блюда, наши соседи неспешно сделали заказ и получили еду меньше, чем за десять минут. И пусть мы пришли раньше, но наш официант не торопился.

Я начал сердиться. Когда прошло еще пять минут, а нам так ничего и не подали, я стал закипать.

Я поймал нашего официанта и холодно заметил: «Хочу вам напомнить, что мы торопимся. Наши соседи сделали заказ позже, но уже обедают». Потом я буркнул: «Где наш заказ?»

Официант ответил: «Скоро будет».

Его ответ меня не удовлетворил, поэтому я повторил: «Наши соседи уже едят. Где наш заказ?»

Официант повторил: «Скоро будет».

Думаю, вам понятно, что я был в ярости. Мое умение сопереживать и добрый характер растворились в воздухе, так же как и способность нормально взаимодействовать с людьми. Я вернулся за столик, горя желанием начать войну. Мы ждали, а соседи тем временем пообедали и начали расплачиваться.

Это была последняя капля. Я пошел искать управляющего, столкнулся с нашим официантом и снова заговорил с ним. Объяснив, что мы очень торопимся, я опять спросил: «Где мой заказ?»

Официант в панике повторил: «Скоро будет».

К счастью, после этого я задал другой вопрос: «Почему наш заказ так долго готовят? Почему соседей обслужили быстрее?» Наконец-то я смог высказать реальную причину своего расстройства.

Официант объяснил: «Понимаете, ваши соседи заказали сэндвичи, их готовят на другой кухне. Вы заказали основные блюда, ими занимается основная кухня. Отсюда вам не видно, но в соседнем зале у нас банкет по поводу выпускного. Повар пообещал, что ваш заказ скоро будет готов. Мне жаль, что все так затянулось».

Мое напряжение и злость моментально схлынули. Потому что я понял, что происходит. И с этим новым пониманием смог поставить себя на место официанта. Я расслабился и решил спокойно дождаться своей еды без обиды и раздражения. Меня заинтересовал вид из окна, и я приятно провел время, разговаривая с женой. Как видите, наше общение с официантом было бессмысленным до тех пор, пока я не попытался понять больше.

Если бы я не стал строить общение из желания понять его, то мог бы ухудшить ситуацию, пытаясь начать манипулировать или взять под свой контроль. Я мог бы сказать: «Мы в шоке от происходящего, это ужасно. Хочу поговорить с управляющим» или «Если вы не принесете мой заказ через три минуты, я уйду и никогда не вернусь».

Когда мы расстроены или обижены, общение часто становится манипулятивным и запутанным. Когда цель нашего общения заключается в том, чтобы «напрячь» собеседника, угрожать ему, обесценить, ранить, ткнуть носом в недостатки или заставить чувствовать себя виноватым, мы действуем неправильно. Возможно, на время мы перехватим контроль, но осадок останется. Действительно эффективная коммуникация заключается в желании поделиться собственным пониманием ситуации и при этом осознать чужую точку зрения.

Правильное понимание

Безусловно, отношения строятся не только на общении. Оно является лишь средством, которое помогает нам понять друг друга. Правильное понимание обогащает наши отношения, а ложное представление разрушает их. Целенаправленное общение помогает нам усилить правильное понимание.

Как часто вы ссорились с любимым человеком, а потом приходили к выводу, что неправильно друг друга поняли? Одна из частых проблем в отношениях заключается в том, что, узнав кого-то, мы склонны верить, что правильно воспринимаем его слова и жесты. Нам кажется, мы знаем, что человек имеет в виду, хотя на самом деле это не так и мы приходим к ошибочным выводам.

Работая с парами, я нередко беру на себя роль переводчика. Мужчина говорит одно, а женщина слышит другое. Она что-то говорит, а он заявляет, что женщина ошибается. Непонимание очень быстро перерастает в перебранку. Как будто мужчина и женщина говорят на разных языках. Мы можем быстро погасить конфликт, если перефразируем то, что мужчина имел в виду, таким образом, чтобы женщина его поняла (и наоборот).

Помню, как однажды я спросил клиентку, чего она хочет от мужа. Марта глубоко вздохнула и начала плакать со словами: «Я хочу, чтобы он меня выслушал. Чтобы он меня услышал. Я чувствую, что он меня не любит».

Ее муж Джо, услышав эти слова, как будто заледенел. А потом молча передернул плечами. Я увидел, что, когда мужчина тихо выдохнул, Марта как будто только сильнее расстроилась.

Я спросил, что для нее значит реакция мужа. Марта ответила: «Что ему наплевать. Он говорит мне, что я не права, что хочу слишком многого и что он выслушал бы меня, если бы я сказала что-то стоящее».

Джо стал защищаться, объясняя, что Марта неправильно его поняла. Я остановил его и спросил, что именно он почувствовал, когда его жена говорила о потребности быть услышанной.

Он ответил: «Я расстроился. Подумал о том, сколько всего сделал на этой неделе, чтобы показать свою любовь к ней. Я был разочарован, потому что не понимал, что еще я мог сделать. Когда Марта сказала вам, что чувствует в ответ на мою реакцию, я разозлился и переложил вину на нее».

Марта неправильно поняла отстраненную реакцию Джо. Она решила, что мужу все безразлично, что он ее осуждает. Иронично, что неправильно понятое поведение спровоцировало Джо на то, чтобы он действительно осудил жену. Хотя до того он готов был смягчиться, услышав, из-за чего расстроена Марта. Без помощи психотерапевта пара продолжила бы перебранку.

Влюбившись, мы чувствуем желание заботиться, мы уязвимы и настроены позитивно. Но все это отходит на второй план из-за простого недопонимания и ошибочных предположений. Причем они могут привести к тому, что изначально воображаемое поведение станет настоящим.

Эмоциональное напряжение в отношениях чаще всего уходит корнями в недопонимание между партнерами. Хорошее общение снижает вероятность этого и укрепляет позитивные взаимоотношения. Обучение базовым навыкам коммуникации – полезная вещь. Однако на самом деле общение строится адекватно только тогда, когда в его основе лежит намерение сторон понять друг друга.

Есть много разных уровней понимания, которые нужны для общения и успешных отношений.

Перечислю их:

• более глубокое понимание себя и других;

• осознание того, что женщины и мужчины по-разному реагируют на стресс;

• более глубокое понимание истинных чувств, которые лежат в основе наших слов и поступков;

• осознание истинных чувств, которые скрываются за действиями и реакциями других;

• более глубокое понимание того, что внешние проявления не всегда отражают реальность (например, если ваш партнер пожимает плечами, он может иметь в виду совсем не то, что в этот жест вложили бы вы);

• осознание того, что другим может быть сложно попросить о том, о чем вам просить легко;

• понимание, что другим может быть больно слышать то, к чему вы спокойно относитесь;

• осознание, что если вы считаете что-то полезным, это не значит, что оно поможет другим;

• понимание, что люди говорят на разных языках, которые лишь на слух кажутся похожими.

Правильное понимание начинается с осознания того, что все мы отдельные уникальные личности и можем с легкостью неправильно интерпретировать слова другого человека. Осознавая и уважая наши различия, мы сможем навести мосты, которые нас объединят.

Страх быть другим

В детстве отличаться от других означало быть объектом насмешек или изгоем. Чтобы обрести популярность или власть, мы должны были быть похожими на тех, у кого все это уже есть. В детстве мы очень много времени тратили на то, чтобы стать такими же, как остальные.

Теперь мы взрослые. Но даже если нам повезло и у нас были родители, способные по-настоящему поддержать нас в нашей уникальности, мы все еще подсознательно уверены в том, что отличия от других людей приведут к тому, что нас отвергнут. Большинство людей в той или иной степени боятся отличаться. Мы боимся, что кто-нибудь придет и укажет нам на ошибки, осудит за неправильное поведение или решит, что мы плохие. К сожалению, у этого страха есть основания. Неуверенные в себе люди окружают нас повсюду и почти машинально нападают на любого, кто выделяется и пытается быть собой. Поэтому различия могут восприниматься как угроза.

Отличия волшебны

Подобно магнитным полюсам, противоположности притягиваются. Чем больше мы понимаем отличия друг друга, тем быстрее начинаем их ценить.

Истинные различия между мужчинами и женщинами взаимодополняют друг друга и дают нам возможность найти баланс и гармонию. Если я агрессивен, то меня может привлечь более расслабленная и восприимчивая женщина. Отношения с более спокойным человеком позволяют мне соприкоснуться с подобными качествами в собственном подсознании. В итоге большее спокойствие и восприимчивость поддержат, сбалансируют и помогут выровняться моим более развитым агрессивным чертам. Подобные комплементарные различия – это то, из-за чего мы тянемся друг к другу. Из них рождается таинственное чувство, которое мы называем любовью.

Волшебство наших различий создает еще одно измерение в отношениях, полных любви. Принимая и ценя различия между людьми, мы начинаем видеть и сходства. Да, каждый из нас уникален, но мы очень во многом схожи. Этот парадокс указывает на чудесную истину об отношениях – идеальный для вас партнер обычно сочетает в себе различия и сходства, взаимодополняющие ваши черты.

Эту удивительную смесь качеств можно описать по-разному. Вот несколько вариантов, которые я слышал от любящих друг друга людей:

• «Мы очень разные. Вместе мы потому, что мы оба очень энергичные люди».

• «У нас много различий: он сова, я жаворонок; он мечтатель, я практичная; он всегда спокоен, а я беспокоюсь по любому поводу. И все же на каком-то ином уровне мы с ним едины. На одной волне».

• «Иногда я ее люблю, а иногда ненавижу. Если не люблю, то потому что в этот момент не способен на подобное чувство; я и к себе тогда плохо отношусь. Но в душе я знаю, что мы должны быть вместе».

• «Многие проблемы у нас абсолютно разные, но общее то, что у нас их полно! Мы научились помогать друг другу справляться с трудностями так, чтобы никто не почувствовал себя плохим или ничего не стоящим. Я думаю, если бы он был идеальным, если бы у него не было проблем, мне бы казалось, что я вечно тяну его на дно».

• «Два года наш брак был идеальным. Потом мы как будто разлюбили друг друга, романтика исчезла. Однажды утром я проснулась и поняла, что мы очень разные люди, у которых мало общего. Это было угнетающее и разочаровывающее ощущение. Только тогда я начала учиться настоящей любви. Делясь чувствами и избавляясь от скрытых обид, мы заново узнали и полюбили друг друга. Теперь я люблю настоящего человека, а не выдуманный образ».

В каждом из этих примеров любовь на протяжении долгого времени подпитывалась принятием и пониманием. Таким образом она исполняет свое предназначение, сглаживая различия и создавая крепкие долгие отношения.

Отказ от осуждения

Неизбежным следствием «правильного понимания» становится отказ от негативных суждений, или третий ключ к созданию хороших отношений. Чем лучше мы понимаем различия между нами и выражаем свои чувства, мысли и желания, тем быстрее мы избавимся от осуждения.

Негативная оценка самих себя и результатов наших действий не дает нам в полной мере проявить свои таланты. В конечном счете осуждение мешает нам по-настоящему наслаждаться всем, что у нас есть, и жизнью в целом. Осуждение и критика – это проявления низкой самооценки.

Когда мы чувствуем, что недостаточно хороши, кажется, что нам мало того, что принадлежит нам. Не хватает времени, денег, любви и прочего. Нам кажется, что друзей или семьи недостаточно. Негативные суждения разрушают наши отношения.

Осуждение останется с нами до тех пор, пока мы не начнем понимать, ценить и принимать различия между людьми. Когда мы способны любить, принимать, ценить и уважать других, то бессознательно начинаем любить и ценить себя. В этом главный секрет освобождения от осуждения. Через любовь к другим мы учимся любить себя, а через любовь к себе можем любить других. Когда мы создаем отношения, полные любви, наши самооценка и самоуважение растут с каждым днем.

Если мы осуждаем других людей, это означает, что мы ненавидим себя. Большинство негативных суждений о людях – это проекции на других того, что мы тайно думаем о самих себе.

В поисках единства

Истинные отношения рождаются из осознания и способности оценить то, чем мы отличаемся. Понимая и уважая наши различия, мы более ясно оцениваем наши сходства. Признание сходства порождает такие позитивные проявления, как сострадание, эмпатию, понимание, принятие, терпимость и единство. Признание различий вызывает признательность, интерес, уважение, целеустремленность и возбуждение.