СЧАСТЛИВЫЙ РЕБЕНОК. Исцеляем детские травмы у взрослых

В первом случае запрет «Не достигай успеха» передаёт родитель, который относится к будущим успехам детей ревностно, так как считает, что сам ничего не достиг в своей жизни. Родитель, с одной стороны, испытывает за успехи своего ребёнка гордость, но с другой стороны, бессознательно завидует ему. Чтобы не было больно или обидно (опять же бессознательно), родитель принимает решение – «Пусть мой ребёнок тоже не достигнет успеха». Тогда он не будет ощущать разочарование в жизни и боли за упущенные года, несбывшиеся мечты и несостоявшийся успех. Через обесценивание мечт и желаний ребёнка, он будет лишать его возможности реализоваться. Например: «Хватит на мир смотреть через розовые очки, будь реалистом. Какой из тебя актёр?» – это послание от родителей, чтобы ребёнок был на одном уровне «успеха» с ними.

Во втором случае родитель из благих побуждений может работать на двух работах и сильно экономить денежные средства для оплаты обучения сына или дочери в престижном вузе, но неосознанно транслировать вербальные сигналы, сообщающие – «Мы не получили высшего образования. Времена были трудные и у родителей не было денег оплатить наше обучение. И смотри, как сложилась наша жизнь». Каждый родитель, безусловно, желает своему ребёнку лучшего, но вместе с этим посланием ребёнок получает ещё огромную ответственность и долг. «Родители не смогли, я должен теперь смочь за себя и за них». Успех за двоих реализовать будет сложнее, а если быть честным, то вообще невозможно. И как итог, успех такого ребёнка всегда будет условно «неуспешным». Тотальное обесценивание своих результатов, неудовлетворённость от достигнутого и эмоциональное выгорание – следствие запрета «Мой успех не идеален».

В последствии ребёнок боится успеха, подсознательно ощущая страх, вину, порой и стыд перед родителями за то, что у него получилось то, что не вышло у них. Такие дети могут быть очень ответственны, они прилежные ученики. В будущем – трудолюбивые и грамотные специалисты в монотонной рутине будних дней. Однако в моменты, когда необходимо проявить и показать себя во всей красе: на экзамене, аттестации, конференции или крупном проекте, в любом важном моменте – всегда случается что-то неожиданное: болезнь, форс-мажор или что-то ещё, зависящее как бы не от них. Эти люди полагают, что над ними нависло некое проклятие, которое мешает им занять должное место в жизни. Многие даже не догадываются, что это они сами подсознательно создают такие проблемы, чтобы не достигать успеха.

Таким же образом работает установка «А мне знаешь, как было тяжело?». Родитель бессознательно навешивает ярлык тяжести на любой успех и любое достижение. Чтобы добиться чего-либо, необходимо много и тяжело работать, учиться или заниматься. У ребёнка, данное послание блокирует лёгкость в достижении успеха или иных результатов.

Ещё одним способом передачи установки «Не достигай успеха» является смещение внимания ребёнка со своих сильных сторон на слабые. У очень ответственных родителей присутствует история  подавления сильных сторон ребёнка и вознаграждения слабых. Например: ребёнок хорошо понимает математику, но плохо знает английский язык. И вместо того, чтобы сказать ему: «Ты такой молодец! Ты специалист в математике. Давай запишемся в математическую школу, ты ещё и там сделаешь  успехи. Будешь участвовать в олимпиадах. А потом можешь совершить открытие или изобрести что-либо значимое!», родители чаще всего заставляют уйти переключится на другой предмет, который мало того, что не даётся, так ещё и не интересен. И в итоге у ребёнка нет успехов ни в английском языке, потому что ему не нравится, ни в математике, потому что ей стали уделять мало внимания и со временем интерес к развитию исчез. После чего у него может возникнуть решение, что «Я такой же неудачник, как и мой отец или мать», «В  нашем роду ни у кого не было денег и счастья», «У меня ничего не получится». В этих запретах хорошо проявляется лояльность к нашей системе, где «я такой же, как они и чувствую то же самое, что они». В обычной жизни стыд за свой успех и жалость к системе будет всегда тормозить развитие и достижение успеха.

В этих ситуациях ребёнок принимает решения:

● 

Я такой же неудачник, как и мой отец/мать.

● 

Нужно быть реалистом, куда я лезу.

● 

У меня всё равно ничего не получится.

К чему приводят детские решения:

Вследствие проживания установки «Не достигай успеха» человек не реализует свой потенциал, неосознанно формирует преграды на пути и саботирует успех, игнорирует приходящие возможности, так как привык идти туда, где не получается, отрицает саму возможность успеха, происходит «слив» денег/счастья.

Запрет девятый – «Не будь первым или не будь лидером» («Не высовывайся»)

Люди, с детства уверенные в том, что они не важны, и никому не нужно то, что они делают, носят в себе запрет на лидерство. В практике часто встречаются семьи, в которых детям не позволяют самовыражаться и раскрывать свой потенциал. В вербальном общении это проявляется в виде фраз: «Тебе что, больше всех надо?», «Что ты лезешь туда, куда тебя не просят», «Много будешь знать, скоро состаришься», «Не суй свой нос», «Зачем тебе это нужно?». Все эти выражения объединяет единый смысл – «не высовывайся, будь как все». Быть как все безопасно: с тебя меньше спроса и ответственности. Родители, передающие такие послания, часто являются людьми, не достигшими карьерных высот. Они всю жизнь работают рядовыми сотрудниками под чьим-либо руководством, потому что в своё время их научили быть незаметными, быть «тише воды, ниже травы». «Инициатива наказуема» – девиз таких людей по жизни. Они неохотно выражают своё мнение, им проще согласиться с позицией оппонента, чем отстаивать свою. В бытовой жизни таких людей называют «удобными».

Как и любой запрет, запрет на лидерство родители передают с благими побуждениями. Для родителей такая позиция безопасна, а значит, и для ребёнка тоже. Родители не знают и не умеют жить по-другому. Поэтому и растят детей по наработанным годами выживательным механизмам. Или родители боятся потерять самозначимость, как в истории с запретом «не достигай успеха». В подобных случаях человек получил от своих родителей невербальное послание: «Я буду принимать тебя, если ты поймёшь, что твои желания тут ничего не значат», «Играй по моим правилам и моим интересам. Мало ли чего ты хочешь. Нечего хотеть то, что невозможно».

Основная проблема взрослых и детей, выросших с этим посланием, – их ведомость. Они легко попадают под чужое влияние и долго не могут из-под него выйти. Здесь можно увидеть взаимоотношения с абьюзерами, участие в криминальных организациях и менее опасные ситуации, где человек боится играть ведущую роль, теряется, когда его просят произнести речь, записать видео, выступить на мероприятии.

И если родители не находят объективных доказательств тому, почему не стоит ребёнку проявляться, и лишь основываются на своём личном опыте (который они, кстати, проживали в другие времена, при других обстоятельствах и правилах жизни), то ребёнок бессознательно начинает думать, что другие люди в большем приоритете в силу обстоятельств, а он никто, и звать его никак. С годами вырабатывается привычка быть зависимым от старших или успешных. Например: дочь спрашивает маму, поставить ли ей домашние растения в её комнате на комод, так как считает, что даже здесь она может принять неверное решение.

Потом родители сокрушаются, что у ребёнка нет амбиций, или они лежат в плоскости удовлетворения базовых потребностей, или даже если и есть какие-то цели, ребёнок не стремится их достигать. Такие люди не умеют сами себя мотивировать и поддерживать на пути к цели из-за слабо развитой силы воли.

 В этих ситуациях ребёнок принимает решения:

● 

У меня нет своего места и слова.

● 

Я зависим от старших и успешных.

● 

Другие в большем приоритете в силу обстоятельств.

● 

Я никто, и звать меня никак.

К чему приводят детские решения:

У такого ребёнка низкий уровень амбиций. Он не хочет ставить и добиваться целей. Не может себя замотивировать на действия, успех, изменения в жизни. Отсутствует воля.

Запрет десятый – «Не принадлежи»

Когда родители сами не умели общаться и жили изолированно, рождается данный запрет. Такие родители не смогут научить своих детей дружеским коммуникациям. Человек, подчиняющийся приказанию «Не принадлежи», чувствует себя чужаком среди людей, отстраняется и ведёт себя замкнуто. Данный сценарий больше характерен для флегматиков и меланхоликов.

Когда родители запрещают своему ребёнку время от времени приводить друзей в гости, советуют гулять на улице или идти в гости к другому, они также формируют навык не гостеприимства и закрытости. Для такого человека дом остаётся местом, где собираются исключительно близкие родственники. А значит, не родственники близкими быть не могут. Отсюда в будущем ребёнку будет сложно построить близкие отношения, создать семью. Так как он будет испытывать постоянный дискомфорт от сближения с кем-то и нахождения с другим человеком на одной территории. Родители должны помнить, что в детском возрасте сформировать навык гостеприимства и допуск в личные границы значительно проще, чем в более поздние этапы.

Зачастую родители невербально передают послание через собственный отказ от семьи, общества и увлечений, узкий круг общения, домоседство и отрицание любых мероприятий. Человек, подчиняющийся этому приказанию, всегда будет стремиться домой или в семью к родителям, так как среди прочих людей ему не комфортно и одиноко.

Также причинами, по которым родители ограничивают ребёнка в близких и дружеских отношениях может быть собственное здоровье (когда родителям требуется помощь и они возлагают на ребёнка ответственность о заботе и уходе за ними).

Через фразы-установки: «Не рассказывай ничего подружкам», «Что бы я без тебя делал», «Я всегда говорила, что ты у меня особенный/уникальный, единственный в мире» родители привязывают ребёнка к себе, отдаляя его от окружающих.

И заключительная причина данного приказания, когда семья отличается от других семей определённым статусом (материальным, социальным). Здесь также ребёнок чувствует себя другим и особенным.

 В этих ситуациях ребёнок принимает решения:

● 

Я не как все.

● 

Меня не поймут.

● 

Я самый несчастный, больной.

● 

Мне никто не нужен.

● 

Я не буду ни от кого зависеть.

● 

Я всего хочу добиться сам.

К чему приводят детские решения:

С возрастом люди с запретом на принадлежность к окружающему миру испытывают разочарование в людях и обществе. Друзья предают и уходят, коллеги не понимают, партнёра для жизни не найти. Разочаровавшиеся и одинокие, они погружаются в свой мирок работы и дома. В крайних случаях запрет «Не принадлежи» выливается в неприятие других людей и социофобию.

Запрет одиннадцатый – «Не чувствуй себя хорошо» («Не будь здоровым»)

Запрет «Не чувствуй себя хорошо», наравне со следующим запретом – «Не живи», является наиболее токсичным для личности. Оба запрета напрямую воздействуют на психическое и физическое здоровье. В то время, как остальные влияют на социальные аспекты жизни.

Это послание часто получают дети, о которых родители особо заботятся, когда они болеют. А вот когда ребёнок здоров, относятся к нему холодно или требовательно. Таким образом, родители поддерживают детскую слабость, а не силу.

В одном случае болезненный ребёнок выгоден по каким-либо причинам родителям. Бывает, что в болезни ребёнок спокойнее, или только в процессе лечения мамочка может проявить всю свою заботу о любимом малыше. В любое другое время по каким-либо психологическим причинам она не может проявить свою материнскую суть.

Тогда дети, замечая особое расположение родителей при любом недомогании, начинают манипулировать ими через болезнь. Становясь взрослыми, они так же бессознательно продолжают управляют близкими через болезни, потому что только так привыкли получать блага, поощрение, внимание, оправдание бездействия. Эти люди не симулируют болезни, они используют свою здоровье для получения психологической выгоды. Ребёнок думает, чтобы получить «своё», ему нужно болеть. «Болезнь – это хорошо, потому что родители рядом, всё внимание моё, иногда даже покупают игрушки, чтобы скрасить скуку».

В другом случае родители могут говорить: «Ты выглядишь больным», «Тебе нужно себя беречь», «У нас в роду все болезненные», «Главное – здоровье». И ребёнок начинает думать: «Ну раз у нас в роду все такие слабенькие, то и я такой. Мне нельзя перетруждаться: на тренировку не пойду, уроки не сделаю, ведь мне нужно себя беречь. Главное – здоровье».

По сути, всё это про удобство. Родители желают себе спокойных и удобных детей, чтобы они доставляли как можно меньше хлопот и у них было время на свои заботы. Дети, в свою очередь, желают одобрения родителей. И тогда они подстраиваются под их требования, тоже для своих выгод.