СЧАСТЛИВЫЙ РЕБЕНОК. Исцеляем детские травмы у взрослых

Имея разного рода ассоциации, сложно определить, почему что-то не получается, так как часто логики в этом нет. А всё потому, что наши нейроны так работают. Мозг берёт начало истории, удаляет логическую середину, то есть цепочку событий, которая привела к какому-то результату. При этом сохраняя конец. Итого, ассоциация – это начало и конец яркого события в вашей жизни.

6. Проекция.

Проекция – это когда мы во всех видим маму или папу. Если этапы сепарации не были вовремя и правильно завершены (спойлер, они мало у кого завершены), то мы будем искать родителей во всех. Можем найти себе мужчину, похожего на отца. Подругу, похожую на маму. Мы даже можем долго и сложно продавать квартиру, потому что она была первой и ассоциируется с маминым животиком. И всё это, конечно же, бессознательные решения. Так как в такие моменты мы проживаем жизнь не из взрослого «Я», а из «Я» – ребёнок.

7. Переплетения.

Это глубокий процесс, который мы будем подробно рассматривать позже. Но звучит это примерно так: я перепутала, я смотрела на тебя (мама/папа/бабушка), а в тебе видела себя. Я думала, что я – есть ты. Но мы понимаем, что такое невозможно, ведь у каждого своя жизнь и судьба. Отследить переплетение можно по повторяющемуся сценарию жизни предков.

8. Лояльность.

Дочь видит, как маме плохо, например из-за ухода отца из семьи. Тогда она бессознательно принимает решение помочь маме. Звучать это будет примерно так: «Мама, я такая же как и ты. Чувствую то же самое, что и ты. И чтобы тебе было легче, я возьму твою боль себе». В будущем такой дочке скорее всего будет сложно построить отношения. Всё потому, что мамина боль в виде принятых решений будет постоянно ей напоминать о том, что мужчины уходят из семьи.

Люблю один хороший пример: в Европе существуют офисные бизнес-районы, и в каждом для сотрудников существуют определённые правила: от лояльности к дресс-коду и кодексу поведения до строгих, буквально прописанных по пунктам требований к костюму, обуви и даже портфелю. Требования могут распространяться не только на стиль, цвет, но порой даже на бренд. 

В настоящее время много восточных мужчин строят в Европе бизнес или карьеру. Для них ношение традиционной национальной одежды является существенным аспектом их идентичности. Когда они доходят в карьере до определённого уровня, перед ними встаёт выбор: перейти в другой бизнес-центр на уровень выше с более строгими правилами корпоративной культуры и доходом в несколько раз больше или остаться на прежнем уровне. Бывают ситуации, когда таким мужчинам необходимо отказаться от привычной, традиционной для них одежды в пользу костюма по дресс-коду. Но не каждый к этому готов. На протяжении двух тысяч лет культура прививала им нормы поведения и жизни, в том числе, как нужно одеваться и питаться. И одномоментно отказаться от всего прошлого опыта – это как будто остаться без твёрдой почвы под ногами. Условно, сказать своим предкам: «Простите, пожалуйста, вы хранили нашу культуру тысячи лет, но я хочу быть успешным и богатым, поэтому я от этой традиции (от вас) отказываюсь». Одни отказываются, другие соглашаются быть в рядах подчинённых. Не реализоваться,  но зато ментально оставаться в своей родовой системе до конца жизни.

9. Обещания.

Например: в детстве ребёнок даёт родителям обещание помогать, когда вырастет. И что же будет происходить во взрослой жизни этого человека?

Впереди у него будущее, и, по идее, именно туда должен быть направлен его взор, энергия, время, внимание. Именно в будущем мы ставим цели и задачи, а действия по их достижению выполняем в настоящем. Чтобы наш бизнес рос, карьера была успешной или появилась семья, необходимо понимание, что надо делать и когда, чтобы достичь желаемого. Когда в детстве человек даёт обещание помогать родителям, будучи взрослым, он направляет и удерживает свой взгляд в прошлом, на родителях. Поворачиваясь спиной к жизни, а лицом к прошлому, человек не имеет в жизни ресурсов. Он не даёт будущему этот ресурс и не получает его обратно.

Родители – это всегда прошлое. Дети – будущее!

Тем самым уничтожается то, что планировали или хотели в своей жизни. Позже говорят, что наступило выгорание, сил нет, ничего не хочется. Так происходит, когда энергия движется не вперёд, а назад.

Хочу отметить, что я ни в коем случае не призываю отказываться от помощи родителям. Я говорю о том, что быть благодарными родителям и помогать им из состояния изобилия – это не то же самое, что помогать из нужды и детского решения быть хорошим и ответственным ребёнком.

10. Незавершённые связи.

Например: в детстве или юности предала близкая подруга. Она была хранительницей ваших секретов и переживаний. На дни рождения вы ей дорогие подарки дарили, слушали её истории. Отдавали этим отношениям много времени и сил. Но однажды подруга взяла и предала вас. Если не прожить эту историю и  не отпустить, возникает незавершённая связь. Встречается такое с мужчинами, коллегами, с партнёрами – неважно, хоть с кем.

Если вы периодически  думаете или вспоминаете о ком-то, с кем на текущий момент не поддерживаете общение – это сигнал о наличии незавершённой связи. И не важно, в каком ключе, хорошем или плохом, вы вспоминаете об этих отношениях.  Подумайте, почему сейчас рядом с вами этого человека нет, а энергию вы туда направляете до сих пор?

11. Союз с кем-то.

Например: дочь является мамой своей маме. Это опять отсылка к нашим обещаниям: быть хорошей дочкой и помогать, оберегать и заботиться.  В такой ситуации происходит подмена социальных ролей, дочь больше не дочь, она становится мамой своей маме.

Основные атрибуты материнского начала: забота и любовь. Атрибуты детской роли: уважение и почитание по отношению к родителям. Если дочь заботится о маме, то встаёт в позицию взрослого, но не является при этом взрослой и не имеет того жизненного опыта и бытийной массы, которые есть у настоящей мамы. Неважно по каким причинам произошла перемена мест. Позже дочь точно начнёт отрицать мать и будет ставить под сомнение её знания и опыт. Она начнёт сомневается в том фундаменте, на котором произрастает. Ещё какое-то время спустя неосознанно проявится недоверие к миру и самой жизни, через непринятие матери во всех её проявлениях. А самое главное, дочери не под силу жизнь её мамы, в силу её опыта и статуса в семье.

Дорогие мужчины, если вы читаете эту книгу, все примеры с женщинами и матерями переносите на себя. Здесь работает та же схема, что и в примерах с девочками. За исключением тех моментов, когда на месте отца по разным причинам стояла мать. Или мама ставила вас на место своего мужа.

Глава 3

Формирование штампа

В психологии одним из ключевых аспектов исследования является изучение формирования устойчивых моделей поведения, которые со временем могут становиться автоматическими. Эти модели известны как штампы поведения. Они играют важную роль в повседневной жизни каждого человека.

Штамп поведения представляет собой стереотипную реакцию на определённые стимулы. Такие реакции формируются при многократном повторении схожих действий или ситуаций. Простыми словами это можно объяснить так: «Принимаю решение жить именно так, потому что раньше это работало».

В психологии существуют различные подходы и методы. Поведенческая психология связывает наличие штампа с условными рефлексами. В психологии личности процесс формирования штампов обусловлен наличием психологических блоков, которые мы рассмотрели выше. Блоки представляют собой внутренние препятствия, мешающие человеку конструктивно реагировать на внешние стимулы. Блоки связаны с четырьмя эмоциями: гнев, уныние, страх и сожаление. На формирование блоков также влияет чувство вины и стыда.

Чувство стыда часто связывают с мамой. Вину с папой.

Мама – первый и самый близкий человек для ребёнка, особенно в детском возрасте. От того, как она реагирует на то, как ребёнок себя проявляет (эмоции, желания, поведение) зависит, насколько он примет себя. Если мама часто стыдит («Как тебе не стыдно!», «Девочки так не делают!», «Мальчики не плачут»), у ребёнка формируется ощущение, что с ним что-то не так, что он недостоин любви или принятия.

Стыд появляется раньше вины и формируется через опыт отвержения или игнорирования со стороны родителей, чаще – мамы, как человека, который ближе всего в раннем детстве.

Отца традиционно ассоциируют с авторитетом, правилами и требованиями. Его реакции чаще воспринимаются как оценка поступков ребёнка («Ты поступил неправильно», «Я разочарован в тебе», «Ты подвёл меня»), и это формирует чувство вины за конкретные действия.

Вина появляется позже стыда и связана с осознанием последствий своих поступков, что часто подкрепляется внешней оценкой и наказанием, исходящими от отца или другой авторитетной фигуры.

Стыд – про «я плохой» (часто связан с матерью): формируется через эмоциональные реакции и манипуляции, направленные на ребёнка.

Вина – про «я сделал плохо» (часто связан с отцом): формируется через оценку поступков и требования соответствовать внешним нормам.

Важно отметить, что блоки могут возникать на разных уровнях психики. На уровне сознания они проявляются в виде страхов и сомнений, тогда как на бессознательном уровне они могут выражаться через подсознательные установки и убеждения. Взаимодействие этих уровней определяет влияние блоков на поведение.

Формирование штампов происходит постепенно. Сначала человек сталкивается с новой ситуацией и реагирует на неё спонтанно. Если реакция оказывается успешной, она закрепляется в памяти и становится основой дальнейшего поведения. С каждым новым успешным опытом модель поведения закрепляется, пока не превращается в привычку.

При формировании штампов поведения блоки оказывают ограничивающий эффект. Они препятствуют эффективному реагированию на новые ситуации, вынуждают человека прибегать к уже известным моделям поведения, что приводит к закреплению определённых шаблонов, которые со временем становятся автоматическими и плохо поддаются изменениям. Такие модели безусловно работают, вот только не всегда приносят тот результат, которого человек желает. В других случаях, когда он хочет поступить по-другому, но в силу привычки и опыта делает то, что привык, то, что его «гугл-мозг» выдаёт за правильное решение и действие. Ведь это для него так знакомо, понятно и безопасно.

Самые простые бытовые ситуации из детства ведут к формированию психологических штампов:

● 

Родители хвалят за что-то нас («Ты такой молодец, хорошо знаешь математику, давай так же английский»).

● 

Принимают с условием («Вынесешь мусор, тогда попьёшь чай»).

● 

Одобрение за определённые действия («Хорошая дочка, дала маме поспать» или «Умница, сынок, помогаешь маме сумки тяжёлые нести»).

 Дети вырастают и начинают на место родителей ставить другого важного человека. И по-прежнему хотят, чтобы их точно так же по головке гладили, хвалили с любовью и одобрением.

Постепенно наши реакции на схожие ситуации, где при одном действии похвалили, при другом наказали, а в третьем случае отреагировали нейтрально, приводят к формированию штампа, внутри которого существуют разрешения, запреты и условия, по которым можно «жить».

В сознании многих женщин существует шаблон, прививаемый с детства. Условно сформулируем его так: если женщина «ходит на цыпочках»,  молчит и  не проявляется, то мужчине будет удобно и комфортно, а значит, мужчина будет доволен, и, как следствие, такой брак может просуществовать очень долго. Женщина как бы получает вторичную выгоду – безопасность и защиту. Но как только женщина высказывает свои просьбы или требования, тогда становится неудобной и в ответ слышит возмущение.

Вспоминаю один случай из практики. Пришла клиентка в недоумении, что делать, так как недавно вышла замуж, но уже думает разводиться. Муж не обеспечивает, а это в систему её ценностей не входит. Причина была в том, что до брака она не просила у него ничего. Чуть ли не сама за всех и везде платила. Как только вышла замуж, решила передать всю ответственность мужу. В её картине мира было так, что «до свадьбы я сама отвечаю за себя, а после – муж». Подходит она как-то к супругу и говорит, что ей нужны новые сапоги. На что он ей отвечает: «Какие сапоги? Нормально же сама за себя платила».

Через пример видно, с какими шаблонами в отношения зашла женщина и какие за время их отношений до брака сформировались у мужчины.

Дальше предлагаю рассмотреть, на каких приказаниях наших родителей и детских решениях формируются наши жизненные регламенты.

Глава 4

Взрослые приказания и детские решения

Американский психиатр и психолог Эрик Леннард Берн писал, что нельзя недооценивать воспитание ребёнка в первые пять лет жизни, потому что именно то, что в него «заложили» в эти годы жизни, останется с ним и окажет огромное воздействие на его будущее. Как же часто родители не отдают себе отчёт в том, что ребёнок во взрослом поведении будет воспроизводить установки в виде родительских фраз. Такие установки часто называют директивами (посланиями) – в психологии косвенный приказ или послание, которое скрыто сформулировано словами или действиями родителей.

Наиболее активной формой передачи посланий является психологическое программирование поведения ребёнка родителем. Так, родитель передаёт ему некий сценарий бытия, представления о себе, других людях и мире в целом. Отмечу, что сценарий основан на личном опыте родителей. И этот опыт может не иметь ничего общего с опытом ребёнка, то есть нет никакой гарантии, что какой-то негативный опыт, который проживали родители, обязательно проживёт и ребёнок.

Программирование происходит через определённые фразы и предписания, а также на бессознательном уровне. Зачастую транслируется не только полезный опыт, но и негативные установки жизненного опыта родителей. Ряд исследований представляет данные, что осознание таких установок и посланий формируется у человека не ранее 45 лет, то есть к середине жизни.

Последователи Эрика Берна, психотерапевты Мэри и Боб Гулдинги, выделили и описали 12 родительских посланий (запретов), которые влияют на подсознание ребёнка.

Запрет – это психологическое состояние, которое формируется в семье и социуме. Родители или общество не всегда напрямую говорят: «Не живи», «Не думай», «Не будь близким», часто передача посланий происходит на эмоциональном и невербальном уровнях, как неодобрительные взгляды на определённое поведение, угрожающие жесты и прочее. В таком же контексте работают устные замечания и отвлечённые фразы в стиле «Так ведут себя невоспитанные девочки» или «Не будь ребёнком, ты уже взрослый». Таким образом, действия родителей, направленные на воспитание, могут приносить обратный эффект. Ребёнок усваивает нормы и правила. При этом личность не взрослеет естественно, а словно обрастает заборами, которые в последующем сдерживают её реализацию во взрослой жизни. Фундаментальной причиной формирования всех запретов является бегство от ответственности. А всё потому, что ещё до рождения ребёнка родители решили, что он – это их собственность. И что он должен подчиняться их правилам, жизненным принципам и установкам. При этом забывая о том, что появившийся на свет ребёнок пришёл проживать свою судьбу.

Как не существует одинаковых отпечатков пальцев, так и не существует одинаковых судеб. Заставляя ребёнка жить по собственному сценарию, родитель каждый раз уродует его душу.

Теперь давайте детально рассмотрим каждый психологический запрет и при каких обстоятельствах он формируется.

Первый запрет – «Не будь самим собой!»

Запрет «Не будь самим собой!» имеет серьёзные последствия для психического здоровья. Он может привести к развитию тревожных расстройств, депрессии и низкой самооценке. Личность испытывает необходимость скрывать свои истинные эмоции и настоящие чувства. Такой человек живёт в постоянном сфтрессе, который негативно сказывается на общем состоянии организма.

При каких ситуациях и обстоятельствах может сформироваться запрет «Не будь собой!»:

● 

Родители ожидали рождения девочки, а родился мальчик или наоборот.

● 

Родители испытывают неприязнь к себе и, чтобы не чувствовать дискомфорт, пытаются через своих детей искоренить раздражитель (мама считает свою фигуру некрасивой и отдаёт дочь в гимнастику).

● 

Родители несут в себе информацию «как надо жить». Если ребёнок не соответствует инструкции, его пытаются «подогнать» под неё. Родителям эту инструкцию в свою очередь передали их родители, а тем, соответственно, их.

● 

Родители создают себе образ идеального ребёнка и положительно реагируют лишь на аспекты, соответствующие данному образу.

● 

«А вот я в твоём возрасте…» Каждый раз, когда родители так говорят, они забывают, что время изменилось.

● 

Родители не принимают кого-то из родственников. Например: мама с папой развелись. Отец изменил или ушёл из семьи. Мама продолжает видеть в своём ребёнке предавшего её человека

и цепляется

к ребёнку. Происходит отрицание через ребёнка («Ты такая же, как твой отец», «Ты такая же упрямая, как баба Катя»).

● 

Всем знакомы фразы сравнения с кем-то из детей в детстве.

«А вот Олечка уже на велосипеде ездить научилась, а ты всё боишься», «Вот Васечка какой молодец, маме сумки нести помогает, а ты балуешься», «Посмотри, какая Юля чистенькая и опрятненькая, а ты вся чумазая, как грязнуля».

В этих ситуациях ребёнок принимает решения:

Докажу, что я лучше.

Буду той, какой меня хотят видеть.

Буду лицемерить, чтобы не догадались, какая я.

Буду как Олечка, Васечка или ещё кто-нибудь (в ситуациях, когда ребёнка с кем-либо сравнивали), чтобы меня так же любили и восхищались

К чему приводят детские решения:

К проживанию «не своей» жизни.

К не позволению себе быть собой.

К постоянной депрессии, апатии, усталости

У проживающего «не свою» жизнь человека судьба складывается не так, как он хотел, а как говорили. Ведь он должен кому-то подражать.

Желание быть похожим на кого-либо, а не быть собой, всегда является отрицанием собственной ценности и уникальности. Для личности с установкой «не будь собой, а будь кем-то другим» – это огромное испытание.

Максимально нерационально сравнивать своё начало с чьей-то серединой!

Второй запрет – «Не будь ребёнком!»

Запрет «Не будь ребёнком!» формируется в процессе социализации. Он возникает под воздействием родителей, прародителей и учителей. В основе этого запрета лежит идея о том, что ребёнок должен быстро повзрослеть и начать вести себя, как взрослый, чтобы помогать родителям. В поведении взрослых эта установка проявляется в требованиях быть ответственным, самостоятельным и серьёзным.

Чтобы внушить ребёнку установку раннего взросления, родители апеллируют к чувству страха перед будущими трудностями жизни, с которыми ребёнок не сможет справиться, если не повзрослеет.

Порой данный психологический запрет формируется и при более травмирующих обстоятельствах, когда ребёнок оказывается буквально заброшен во взрослое бытие. Тогда дети аномально быстро взрослеют и усваивают взрослое поведение, при этом испытывая психологическую боль. Чтобы вынести душевные муки, сознание блокирует определённые чувства или зоны восприятия.

Например, наши бабушки и дедушки помнят период жизни, когда выживали, а не разбирались с психологическими установками. И до сих пор многие из них относятся к детям как к равным себе и своему опыту. Поэтому же, например, кому-то из старшего поколения важнее, чтобы вы им картошку помогали копать вместо того, чтобы занимались «ерундой», свои курсы по психологии проходили.

Давайте рассмотрим современные бытовые ситуации, в которых формируется запрет «Не будь ребёнком!»:

● 

В семье может быть место только для одного ребёнка, и это может быть мама, папа или младший брат/сестра.

Когда «дети» воспитывают детей, это ужасно!

● 

Родители постоянно указывают ребёнку на то, что он вырос, он большой, он старший. Мальчикам говорят: «Ты же мальчик,

ты  сильный

, ты уже взрослый». То есть ребёнок может быть любым, но только не тем, кому рядом нужны взрослые.

● 

Родители терпят ребёнка, пока он ведёт себя по-взрослому и соответствует их стандартам.

● 

Приказание «Не быть ребёнком!» дают родители, которые никогда не вели себя как дети. Детское поведение им непонятно, им так же не разрешали быть детьми.

Представим историю про прабабушку, у которой было 11 детей, а прадед ушёл на войну. Она осталась одна с 11 детьми. Их нужно было кормить, надо было работать и вести хозяйство. Прабабушке помогали старшие дети, и одна из них – ваша бабушка, которой в такой ситуации быстро пришлось повзрослеть. Бабушка, соответственно, не знает, как быть ребёнком, потому что выросла среди холода, голода, войны, необходимости нести ответственность за младших братьев и сестёр. После бабушка так же воспитывает вашу маму. «Я в твоём возрасте…, я всё могла, значит, можешь и ты». И уже мама начинает воспитывать из своего опыта вас: «Не будь ребёнком, потому что нужно быть ответственной, не будь собой» и так далее. Только вот у вашей бабушки выбора не было, так как времена были тяжёлые. Но из-за того, что она так жила, то и все так должны жить. Мама же через воспитание передаст вам уже наследственную историю, где все женщины в роду были и будут с одинаковыми судьбами.

В этих ситуациях ребёнок принимает решения:

● 

Когда я взрослый, тогда меня любят.

● 

Я взрослый, сообразительный, ответственный и серьёзный, помогаю маме. Взрослым играть некогда, нужно заниматься делом.

К чему приводят детские решения:

● 

Во взрослой жизни человек испытывает чувство вины за любое поведение, не отвечающее взрослой позиции. Здесь можно наблюдать, как женщина испытывает вину за подарки, за флирт и ухаживание.

● 

Невозможность радоваться мелочам. Чересчур серьёзная жизненная позиция. Отсутствие смеха и радости в жизни.

Возможно, многие слышали, что в каждом из нас есть три субличности: взрослый, родитель и ребёнок. Именно субличность ребёнка, то есть наша  детская часть, хочет и может принимать подарки.  Если изначально в детстве подавляли и не давали расти этой стороне личности, мысленно ставили для неё запреты («Тебе нельзя высовываться»), тогда личность будет чувствовать за подарки, флирт и ухаживание вину или постоянно ощущать себя недостойной всего этого. Потому что данные аспекты жизни про лёгкость и про детство.

● 

Низкое либидо.

● 

Нет спонтанности, любопытства, игривости, желания познавать и пробовать.

Третий запрет – «Не расти!»

Следующий психологический запрет, противоположный по смыслу запрету «Не будь ребёнком!» – запрет «Не расти!». Он является одним из наиболее сложных и противоречивых механизмов психологической защиты. Человек, избегая ответственности за свою жизнь, бессознательно отказывается взрослеть. В современном обществе становится всё более и более распространён. Однако говорить о том, что он является результатом парадигмы мышления последних столетий, не приходится.

Запрет «Не расти!» формируется под влиянием множества факторов, включая взаимоотношения в семье, социальные нормы и культурные установки. Одним из ключевых является страх перед ответственностью, который может быть связан с негативным опытом детства или травматическими событиями, что может выражаться в чрезмерных требованиях со стороны родителей или общества. В таком случае взросление воспринимают как угрозу безопасности и стабильности.

Другой важный фактор – отсутствие поддержки и понимания со стороны окружающих. Не получая достаточного внимания и заботы, ребёнок не испытывает уверенности для перехода во взрослую жизнь. Что приводит к формированию защитного механизма – инфантильности, позволяющей успешно избегать как ответственности, так и свободы в различных её проявлениях. Только принимая на себя ответственность за свои поступки, мы имеем свободу действовать в соответствии с нашими намерениями. Избегая ответственности или перекладывая её на другого, мы добровольно отказываемся от свободы мысли или действий. Отказываясь взрослеть и продолжая жить с родителями, ребёнок часть ответственности за свою жизнь перекладывает на родителей, взамен он вынужден подчиняться установленным ими правилам, то есть добровольно отказаться от свободы. Родители оплачивают коммунальные услуги и готовят еду, а взамен требуют соблюдать их правила жизни.