СЧАСТЛИВЫЙ РЕБЕНОК. Исцеляем детские травмы у взрослых

Как данный запрет проигрывается из жизни:

● 

Приказание «Не расти!» чаще получают младшие дети в семье. Также такое случается в семьях, где отсутствует один из родителей. Мама создаёт для себя такую «игрушечку» и отпускать её

не  хочет

.  Конечно, у

неё есть

понимание,  что

ребёнок вырастет и уйдёт. Для того, чтобы он не ушёл

,  необходимо

чтобы ребёнок оставался ребёнком как можно дольше. Если он вырастет, тогда как будет жить мама. Одна она жить не умеет. Папа ушёл – мама свою личную жизнь не наладила. Всю себя вкладывала в ребёнка

и для себя ничего не оставила.

● 

Если взрослый видит свою ценность исключительно в исполнении роли родителя. Быть хорошей мамой или папой важнее, чем реализовать собственный потенциал. Когда их ребёнок вырастает, они утрачивают значимость в этом мире. Тогда дети бессознательно поддерживают таких родителей: часто болеют, живут на иждивении или с ними что-то постоянно случается – всё для того, чтобы прийти к родителям за помощью.

● 

Иногда приказание «Не расти» передаётся в смысле «Не покидай меня». Таким образом взрослый ребёнок может всю жизнь жить с матерью.

● 

Родители сами продолжают жить в субличности ребёнка, сами ещё дети. Во взрослой жизни найти друзей и подруг не могут по причине своего инфантилизма. Им нужен «сотоварищ» для активного времяпрепровождения или душевных бесед. И место лучшей подруги или друга занимает дочь или сын. Родители дают приказание «Не расти», чтобы ребёнок никуда не ушёл и был рядом всю жизнь, для этого он должен оставаться маленьким. Зачем расти, если детство – самая прекрасная пора, которую он ещё и с родителем может разделить.

● 

Следующим вариантом запрета «Не расти!» является приказание «Не будь привлекательной, сексуальной». Обычно передаётся либо матерью из страха, что с девочкой случится не запланированная беременность, травмирующий опыт сексуального характера или сексуальные отклонения от нормы. Либо отцом, бессознательно относящемуся к дочери как к своей женщине. Такой отец транслирует запрет на любое проявление женственности или сексуальности своего ребёнка.

Запрет «Не расти!» можно рассматривать как одну из форм психологического контроля со стороны взрослых, в частности родителей. Если родители бояться утраты контроля над ребёнком, потери с ним близости или изменений в привычном укладе жизни, они выражают данный запрет через вербальные и невербальные сигналы. Он проявляется как чрезмерная опека, критика попыток самостоятельности или как напоминание о несоответствии действий ребёнка его возрасту. Постоянное напоминание о своей незрелости и неспособности справляться с определёнными задачами приводит к снижению уровня самоуважения и веры в собственные силы. Это, в свою очередь, может привести к развитию пассивности и зависимости от окружающих.

В детстве ребёнок под воздействием запрета «Не расти!» принимает решение вести себя так, чтобы взрослые были к нему снисходительны и опекали его.

Ребёнок думает:

● 

Болеть выгодно, всё

внимание  и

  вся забота доста

ются ему. С ним сюсюкаются, его жалеют. Будучи взрослым можно опять быть в позиции ребёнка.

● 

Инфантилизм в отношениях. Жена/муж примет решения за меня.

● 

«Ничего не умею, ничего не понимаю, дайте мне инструкцию, думать не могу, решите всё за меня».

● 

Постоянная игра в «дуру/дурака».

Последствия запрета «Не расти!» могут быть разнообразными и зависят от индивидуальных особенностей личности и социальной среды. Одним из наиболее распространённых последствий является задержка психического развития, что выражается в неспособности принимать решения, брать ответственность за свои действия, строить долгосрочные планы, ригидности и прокрастинации.

Эти люди часто испытывают трудности в установлении межличностных отношений, так как они продолжают вести себя как дети, ожидая от других заботы и опеки. Ещё одним важным последствием является снижение уровня самооценки. Люди, страдающие от запрета «Не расти!», часто чувствуют себя неполноценными и недостойными уважения. Они испытывают чувство вины за то, что не соответствуют ожиданиям общества. В результате часто впадают в состояние депрессии или тревожного расстройства.

В этих ситуациях ребёнок принимает решения:

● 

Жизнь в иллюзиях. Трудности с оценкой реальной жизненной ситуации.

● 

Беспочвенные ожидания.

● 

Обиды

и  претензии

.

К чему приводят детские решения:

● 

Разочарование в людях.  Например:

человек уже вырос и

начинает  часто

болеть, потому что хочет сочувствия и заботы. Окружение сочувствия и заботы не проявляет, так как взрослый человек в большинстве случаев может самостоятельно позаботиться о себе. Человек разочаровывается в людях. Потому что заболел хоть и не осознанно, а ради жалости, которую не получил. А почему жалость не получил? Не потому что он взрослый, а потому что окружение у него не сочувствующие, «чёрствое». На этой почве возникает обида.

Обида – это сигнал, что вы провалились в состояние ребёнка.

● 

Отсутствие веры.

Четвёртый запрет – «Не делай!»

Запрет «Не делай!» формируется через неосознанные приказания взрослых, например: «Ты будешь делать это только в моем присутствии», «Давай лучше я сделаю, а ты просто посмотришь», «Я сама всё сделаю, тебе пока рано». Ребёнок получает требование не совершать определённых действий и вместе с таким приказанием считывает сигналы опасности и угрозы для него. В результате у него возникает внутреннее противоречие. Где, с одной стороны, есть желание попробовать и делать, а с другой – необходимость следовать запрету из чувства опасности.

Различают две подгруппы запрета «Не делай»: не делать что-то конкретное («Не бегай, не шуми, не кричи, не спорь») и не делать вообще ничего.

Первая подгруппа формируется как установка на определённое поведение в определённом контексте. Так, в школе когда с места выкрикивают, учитель конкретно формирует паттерн поведения: «Не кричи, подними руку, и только когда учитель даст разрешение, тогда отвечай, то есть говори».

Ребёнок анализирует ситуацию, какие возможны последствия при нарушении запрета. Он взвешивает риски и выгоды, связанные с выполнением или невыполнением требований. Если потенциальные негативные последствия кажутся значительными, то вероятность соблюдения запрета увеличивается. Однако если выгода от совершения запрещённого действия превышает возможные риски, то человек решит нарушить запрет. Поэтому в школе часть учеников при формировании модели поведения «подними руку – отвечай» начинают отвечать реже, если не уверены в ответе, но могут выкрикнуть с места, если испытывают стопроцентную уверенность или потребность выделиться.

Или когда дети активно ведут себя где-либо. Их часто останавливают, просят быть тише, ругают за активность, при этом не объясняя, почему так вести себя нельзя. Под таким запретом родителей скрывается их собственная выгода.

Спокойный ребёнок = удобный ребёнок!

Вторая подгруппа запрета «Не делай!» – «Не делай ничего вообще!». Любые действия связаны с  ощущением опасности.  Например: ребёнок хочет помочь маме по дому, но ему не разрешают это делать, потому что у него это пока получается плохо и не аккуратно. Ребёнок не освоил данный навык. Значит, от его помощи будет больше хлопот, чем толка. Маме это не удобно – надо показать, как всё делается, а потом за ним убрать. Для мамы проще, чтобы ребёнок вообще ничего не делал.

Эмоциональная составляющая также играет важную роль в процессе принятия решения. Если, например, ребёнок всё же не слушает маму и пытается помочь ей в бытовых заботах, но при этом разливает воду, когда моет пол, мама прибегает к наказанию, проявляя агрессию, тогда запрет приживается быстрее. Страх наказания, чувство вины или стыда могут усиливать мотивацию соблюдать запрет. С другой стороны, положительные эмоции, связанные с удовлетворением желания, могут способствовать нарушению запрета.

Человек со сформированной установкой «Не делать» во взрослой жизни часто не знает, что ему нужно предпринять, постоянно ощущает свою бесполезность, не предпринимает действия, а после чувствует свою никчёмность, но изменить ничего не может, потому что его удерживает сценарий «Не  делай».

Мотив родителя, дающего данный запрет, может также заключаться и в том, что взрослые часто испытывают острую тревожность за жизнь и здоровье своего ребёнка.

В этих ситуациях ребёнок принимает решения:

● 

Всё бессмысленно. Зачем начинать, если мне это ничего хорошего не принесёт.

● 

Зачем мне что-то предпринимать, пусть другие думают. («Мама мыла полы, теперь найду жену, которая будет продолжать мыть полы»).

● 

Чтобы не делать ошибок, лучше вообще ничего не делать, а я постоянно делаю ошибки.

● 

Лучше отсижусь в стороне, так хотя бы не «прилетит» и никто не отругает меня. Например: «Лучше я буду спокойно сидеть за партой, молчать – так, по крайней мере, учительница не будет говорить, что я бегаю по школе, и замечания в дневник не напишет».

К чему приводят детские решения:

Чрезмерная опека родителей несёт серьёзные последствия. После усвоенных установок ребёнок не стремится к самостоятельности и привыкает к тому, что за него всё делают мама и папа, бабушки и дедушки. Человек, слышавший этот запрет на протяжении детства, неохотно принимается за новое дело. Такой человек испытывает страх перед принятием решения, страх ошибиться или взять ответственность, поэтому предпочитает бездействовать. Во взрослой жизни он испытывает трудности, так как родители делали за него работу. Родителям следует помнить, что перед их ребёнком открывается свой новый мир. Человек неизбежно будет познавать его, а установки «Не делай!», «Дай, помогу» сделают его несамостоятельным.

Пятый запрет – «Не будь близким!», «Не доверяй!»

Пятый запрет оказывает влияние на межличностные отношения. Общение с окружающими людьми – ключевой аспект человеческой жизни. Однако не всегда эти взаимодействия проходят гладко, а отношения выстраиваются, как мы того хотим. В некоторых случаях люди сталкиваются с внутренними барьерами, которые мешают установить близкие и доверительные связи. К формированию такого барьера относится и запрет «Не будь близким».

Это приказание может включать как запрет на физическую близость, так и эмоциональную. Чаще всего формируется из-за потери связи с самым близким человеком – мамой. Когда человек, который должен защищать и оберегать ребёнка, например, начинает воспитывать его ремнём, отказом от общения, обидами, угрозами «В детский дом отдам», не встаёт на его защиту, тогда мир ребёнка рушится. Самое близкое и родное, что у него есть, на что, казалось, можно опереться, его предаёт и отказывается от него, тогда ребёнку ничего не остается делать, как взять всю ответственность за себя на себя, а для этого в детском возрасте необходимо принять решение, что «Никому нельзя доверять».

Также принятие решения «Не быть близким. Не доверять» может быть связано с травмирующим опытом в детстве (нарушением привязанностей). Истории, когда папа ушёл из семьи или изменил. Для мамы разрыв с мужем – это и подорванное доверие, и боль от расставания. И если в историю начинают вмешивать ребёнка, мама выплёскивает на него все свои переживания и недоверие к мужчинам, то здесь ребёнок может принять для себя решение, что близость – это боль. Чтобы избежать боли необходимо держать дистанцию, так будет безопаснее.

Предписания, исключающие близость, обычно передаются из поколения в поколение в семьях, в которых не принято проявлять ласку и нежность друг к другу, понимать друг друга, говорить о своих чувствах. В таких семьях нормой является отказ от физического контакта с ребёнком. Физический контакт или регламентирован (обнимаемся только за хорошее поведение или «по праздникам»), или возникает в стрессовых ситуациях, когда ребёнка нужно пожалеть. Такими невербальными способами формируется запрет на близость.

Если ребёнок испытывает недостаток внимания, заботы и любви со стороны родителей, считая её источником боли или разочарования, то это приведёт к формированию защитного механизма, который препятствует установлению близких отношений во взрослой жизни.

Часто «Не будь близким!» формируется через вербальные стимулы: «Не доверяй!», «Не рассказывай ничего своим подружкам!», «В этом мире никому доверять нельзя!», «А ты уверена в своем партнёре?». Используя эти фразы в воспитании, родители неосознанно учат не доверять людям, так как во взаимоотношениях с ними всегда скрывается опасность. Как я уже отмечала ранее, причиной таких посланий часто является негативный опыт самих родителей. Во взрослой жизни у человека возникают проблемы как в личных отношениях, так и в деловой сфере. Человек с решением «Никому нельзя доверять» будет иметь постоянное желание всё контролировать. Например, в отношениях с противоположным полом он будет ревновать, подозревать, проверять телефон. В работе – испытывать трудности с делегированием.

В этих ситуациях ребёнок принимает решения:

● 

Человек постоянно живёт в подозрениях.

● 

Не доверяет никому.

● 

Нет близости и контакта с людьми.

● 

Испытывает страх предательства.

● 

Ревность.

● 

Постоянный контроль.

● 

Проблемы с делегированием.

К чему приводят детские решения:

Человек с запретом  «Не будь близким!» всегда будет проживать сценарий «Будь одиноким».

 Естественно, что люди с запретом на близость постоянно будут искать подтверждение, что мир обманывает. И обязательно найдут эти доказательства. Даже бессознательно будут привлекать таких людей, чтобы было подтверждение их правоты. Иначе как может быть, что 30 лет жила с шаблоном, который не работает? С неправильным шаблоном? И это вторичная выгода оставаться в этом запрете как можно дольше.

«Как только что-то и кому-то расскажу, сразу всё рушится» – тоже следствие данного запрета и принятых с ним решений. Ведь «в этом опасном мире, где я живу, все люди завидуют, завистью разрушают, а не поддерживают и радуются твоим успехам».

Родителям необходимо научить детей разграничивать свой круг общения на тех, с кем они смогут построить доверительные отношения, с кем они будут дружить, но с меньшим уровнем близости, и тех, кто просто живёт с ними в одном мире. Родителям не стоит утверждать, что близкие взаимоотношения невозможны или возможны только с мамой и папой.

Шестой запрет – «Не думай!»

С младенчества родители привыкают решать всё за ребёнка: когда его необходимо покормить, переодеть и спать уложить. После, когда он начинает проявлять свою сознательность, не все родители готовы постепенно отпускать контроль. Продолжая тотально контролировать ребёнка, родители создают почву для формирования психологического запрета «Не думай». С возрастом такая установка обесценивает способность человека думать самостоятельно, принимать решения и нести за них ответственность.

Чаще всего родителям выгодно контролировать ребёнка как можно дольше. Это облегчает им их личную жизнедеятельность. Без лишней, дополнительной обязанности устранять последствия самостоятельных действий ребёнка.

Концептуально запрет «Не думай» можно разделить на две категории. Первая – не думать о чём-то конкретном. Такие запреты транслируются родителями, избегающими определённых проблем или защищающими ребёнка от определённой сферы жизни. Родители, которые не хотят думать о проблемах и боятся, что подрастающий ребёнок начнёт их замечать. Например, он что-то просит: «Мам, давай это купим?»,  мама будет говорить – «Нет»,  потому что у мамы финансовые проблемы, но ребёнок об этом не знает, он задаст вопрос «Почему нет?». Мама  в ответ говорит многим знакомое «ПОТОМУ ЧТО!». А если ребёнок ещё раз спросит, то получит как раз тот самый запрет: «Много думаешь», «Лишние вопросы задаёшь»,  «Молчи» и так далее. В ином случае для ответа на вопрос «Почему?» маме придётся погрузиться в её проблемы и собственную несостоятельность. А мама этих проблем избегает и решать их не готова.

Другим вариантом приказания не думать о конкретных вещах или сферах является послание – «Не думай о сексе, о деньгах, о собственном выборе». Родители передают запрет, если сами испытывают сложности в данных сферах и пытаются уберечь детей, или данные темы для них табуированы.

Вторым проявлением запрета является формулировка «Не думай вообще». Такой приказ передают родители, принижающие умственные способности и самостоятельность ребёнка: «Не рассуждай, а делай», «Не умничай», «Вырастешь, поймёшь», «Петух думал и в суп попал». Такое послание могут передавать родители, которые, отстаивая свою позицию, запрещают детям вести диалог и приводить аргументы в свою пользу. Как правило, эти родители живут эмоциями, чувствами, без рационального звена.

Для первого и второго проявления запрета характерна единая причина. Родители в силу своей некомпетентности уходят от ответов на «неудобные» вопросы со стороны детей. Ребёнка просят помолчать и не задумываться об интересующих их вопросах.

Дети с установкой «Не думай!» считают себя глупыми и предпочитают молчать о своих мыслях. Для них свойственно испытывать страх перед выступлениями на публике и даже страх озвучивать свои мысли. Отсутствие навыка вербализации мыслей приводит к отсутствию логики и хаосу в голове.

Привычка жить по принципу «много думать вредно» приводит к необдуманным поступкам, отсутствию своего мнения, ведомой позиции и вере в чужой авторитет. Человек сначала делает, затем думает, он прекрасно понимает, что совершил ошибку, но не понимает, почему так вышло. И из-за запрета на рассуждения ему трудно сфокусироваться на проблеме и выявить её причины.

Для того чтобы не думать об определённых вещах или не думать вообще, мозгу необходимо постоянно отслеживать «запрещённые мысли», подавлять их или переводить внимание на что-то другое. Постоянный мониторинг нежелательных мыслей ведёт к эмоциональному перенапряжению и большим энергетическим затратам со стороны центральной нервной системы, что приводит к стрессу и чувству тревоги.

Если присутствует запрет «Не думай вообще», подавляются когнитивные способности и внимание полностью переключается на спорт, алкоголь, развлечения, бесконечное разрешение мелких бытовых проблем. Параллельно с контролем внимания происходит постоянный мониторинг содержания сознания на наличие запрещённых мыслей. Даже если мысль возникает лишь мимолётно, она мгновенно фиксируется, подавляется или замещается, что вызывает навязчивые состояния и тревожные расстройства.

В этих ситуациях ребёнок принимает решения:

● 

Я глупая.

● 

Лучше промолчу.

● 

Страх выступлений.

● 

Страх высказывания своего мнения.

● 

Хаос в голове.

К чему приводят детские решения:

Человек не имеет своих мыслей, желаний и решений. Жизнью таких людей управляет кто угодно, только не они сами. Каждый говорит, что такому человеку делать, куда идти, как себя вести. С такими приказаниями и образом жизни они проживают ведомую позицию на максимуме. А также могут верить в чужую систему ценностей и взглядов на жизнь.

Седьмой запрет – «Не чувствуй»

Через запрет «Не чувствуй» происходит обесценивание базовых эмоций ребёнка: радости, счастья, любви, печали, страха, гнева и интереса. Может обесцениваться как одно, так и все чувства.

Такое послание могут получать дети, родившиеся в семьях, где важен внешний облик. То есть казаться, а не быть. Например: выглядеть как будто интеллигентными, быть как будто скромными и так далее, но не чувствовать в себе это состояние.

Например, данное приказание родители высказывают через послания «не выходи из себя», «не плачь», «не расстраивайся», «не злись», «потерпи чуть-чуть, это не больно». В результате повторения подобных установок формируется убеждение, что испытывать и выражать чувства – плохо. Если чувствовать нельзя, то следует избегать или блокировать эмоции, в крайних случаях даже отрицать их существование. Например: мама уезжает и оставляет дочь с бабушкой. Ребёнок расстраивается, плачет, а бабушка говорит: «Да что ты плачешь, перестань, расплакалась из-за ерунды». Ребёнок сознательно или бессознательно принимает решение, что лучше не чувствовать, чтобы не было больно и обидно. Когда не чувствую, с этой обидой и болью возможно жить.

Блокируя любые базовые чувства, даже страх и гнев, малыш перестаёт принимать сигналы своего тела и души. Так, страх необходим человеку, чтобы предупреждать об опасности. Страх также участвует и в процессе познания. И если блокируют страх, тогда блокируется и обучение.

В головном мозге есть структура лимбической системы – миндалевидное тело. Оно отвечает за чувство страха и тревоги и участвует в процессах формирования памяти. Вы только подумайте, целая структура в головном мозге, которая отвечает за одно чувство – страх. И когда человек сознательно или неосознанно пытается блокировать данную эмоцию, тогда в мозге целый участок «выключается».

Блокируя эмоции, блокируются сигналы души и тела, тогда теряется и связь между ними, что впоследствии может привести к различным серьёзным заболеваниям, как ментальным, так и физиологическим.

Ещё один пример – это родители, которые принимают решение за детей, что означает «Не чувствуй, как ты – чувствуй, как я». Помните фразы из детства: «Иди домой, ты замёрз», «Садись есть, ты голодный». И моя любимая фраза «Ложись спать, а то завтра не выспишься». Самое настоящее программирование мозга перед сном на то, чтобы ребёнок точно не выспался.

Родители часто употребляют по отношению к себе и ребёнку объединяющее местоимение «мы» потому, что не чувствуют грань между собой и как бы своим продолжением – ребёнком. Так стираются границы. Возникает внутриличностный диссонанс, я чувствую одно, но мне говорят, что я чувствую другое. «Мама говорит, что я замёрз, но я чувствую, что мне тепло. Раз я чувствую другие эмоции, отличные от взрослых, но при этом взрослые авторитетные, значит, мне нужно подстроиться под них». Так как жизнь ребёнка зависит от взрослого, то единственное решение для его выживания – чувствовать то, что чувствуют родители. В будущем он будет подстраиваться под чувства других, не обращая внимания на свои собственные.

В этих ситуациях ребёнок принимает решения:

● 

Ничего со мной не случится.

● 

Я не знаю, кто я.

● 

Другие лучше знают, как мне надо.

К чему приводят детские решения:

Во взрослом возрасте это может привести к проблемам в отношениях из-за непонимания другого человека. Так как в какой-то момент все чувства будут перемешаны или заблокированы, человеку может казаться, что от него хотят то, что он не может дать. Он будет отстраняться и казаться холодным. В ответ на его действия его могут называть бесчувственным или эгоистом. Как итог, человек может выключить себя вообще от всех чувств и ещё больше закрыться в себе. Также он может иметь букет хронических заболеваний из-за халатного отношения к своему здоровью. Казаться инфантильным из-за не чувствования самого себя, своих потребностей и желаний. И даже на простые вопросы: «Что ты хочешь на обед?», «Какой подарок ты хочешь на день рождения?», «Куда пойдём гулять?» он будет отвечать «Не знаю!». Так как для определения своих желаний необходимы чувства, а здесь они отсутствуют.

Запрет восьмой – «Не достигай успеха»

Восьмой запрет существует в двух проявлениях. Первый – «Я никогда ничего не достигну, не буду успешным». Второй – «Я не чувствую своего успеха». Человек не испытывает радости от успеха, так как бессознательно его обесценивает. Ведь всегда можно сделать лучше, а значит, сделанное не идеально – «Мой успех не идеален».