Монохромный горизонт

– Поел? Значит, можно отправляться на деловую прогулку…

– А как же мои функциональные обязанности?

– Успеем! По графику у тебя два осмотра в сутки – в три часа дня, и в три ночи. Без выходных.

– Отлично. Чтоб я так работал в своей реальной жизни!

Муслим явно не разделял моего оптимизма, но ничего не сказал.

Мы спустились на скоростном лифте и оказались на пустынной улице. Ни людей, ни машин, ни деревьев… Лишь столбы освещения, увешанные камерами и какими-то датчиками. Отсутствие транспорта и растительности объяснялось просто: ехать некуда, а берёзы, клёны или ели мешали бы обзору.

– А где все? – поинтересовался я.

– Сегодня суббота – выходной день для многих. Поэтому в большинстве своём дома сидят… Или ещё спят. Остальные гуляют по скверу либо изнуряют себя тренировками на спортплощадке. За покупками принято ходить ближе к вечеру… На дискотеки – тоже. А больше тут и податься-то особо некуда… – Он пожал плечами. —Предлагаю начать с супермаркета! Познакомишься с выбором товаров, оценишь свои покупательские возможности… Твой оклад, кстати, – семьсот биткоинов или, как мы их называем, «битов».

– В моё время – целое состояние!

– Наверно… Но здесь это – ничтожно мало. Порядка четырехсот единиц вычитают в конце месяца за коммуналку, а на десять битов в день прожить можно только впроголодь… Мы с Ликой зарабатываем раза в три больше, но отнюдь не жируем. Поэтому операторы обычно контролируют несколько объектов… Но в твоем случае это не имеет особого смысла. До конца месяца четыре дня, а сумму начислили за полный. Зато коммунальные платежи вычтут по факту. Так что ближайшее время ты богат! А первого июля тебе, помимо оклада, в придачу положена так называемая «приветственная» сумма, как новому члену сообщества. Это тысяч семь, то есть десять окладов… их хватит, к примеру, на телек и дринкмейкер. Но телек-то у тебя уже есть? Так что сэкономишь… Только учти, что неиспользованные средства аннулируются! А в августе, по моим расчётам, ты тут долго не задержишься. Так что и семи сотен хватит.

– Но ты же говорил, что из Инкубаторов присылают в возрасте двенадцати лет? А мне, типа, семнадцать…

– Тебя могли определить на релокацию из другого города, в котором избыток специалистов твоего профиля… Да и какая разница? Зачем тебе знать эти нюансы?

– Любопытно… Значит, у всех у вас есть шанс переехать?

– Есть… Хотя… У Лики вероятность нулевая. Ренторов много не бывает! А у меня – чисто гипотетическая. Староват я уже для подобных перемен.

За разговорами мы добрались до главного и единственного на весь квартал «храма» торговли.

Ох, не так я себе представлял супермаркеты будущего!

С точки зрения архитектуры здание походило на большой ангар с полукруглым фасадом, состоявшим из множества дверей.

– Зелёная лампочка над входом указывает на то, что секция свободна. Если горит красная, то занята, – объяснил мне провожатый. – Увы, вместе зайти могут только зарегистрированные пары, поэтому дальше ты сам… Там нет ничего сложного! Выберешь, оплатишь и заберёшь пакет с покупками… Мне тоже нужно восполнить запасы, поэтому встречаемся на этом же месте!

Я решительно направился к ближайшему проему. Створки разъехались, запуская меня в крохотное помещение с огромным терминалом…

«Здравствуй, Константин! – поприветствовал меня речевой синтезатор. – Я вижу, ты у нас впервые, и рад сообщить о подарке от сети магазинов! Твоя скидка составит десять процентов, без ограничений. Выбери категорию товаров! Либо могу предложить сбалансированные наборы продуктов питания на каждый день в трех номинациях!»

– Ну, попробуй. Начни с самой лучшей!

На экране отобразился уже знакомый мне рацион.

– Нет, так дело не пойдёт. Мясо хочу. Натуральное! И рыбу…

«По запросу ничего не найдено. Могу предложить мясные и рыбные изделия-полуфабрикаты…»

– Ладно, давай…

Тут же возникло несколько десятков изображений. Котлеты, наггетсы, сосиски, роллы и прочее. Ткнув пальцев в самый аппетитный по виду стейк, я спросил:

– Что в составе?

Голос стал рассказывать про количество жиров, белков, углеводов и витаминов.

Пришлось прервать и пояснить:

– Меня интересуют ингредиенты! Из чего и как это сделано?

Наверно подобными вещами интересовались нечасто. Иначе как после такого ликбеза что-то полезет в горло?

«Продукт выполнен способом высококачественной трехмерной печати с использованием следующих компонентов…»

Я никогда не был силён в химии, но их перечисление заставило меня вспомнить половину Таблицы Менделеева и ряд слов вроде «оксидов», «хлоридов» и прочих «пептидов».

– Стоп! Покажи изделия, включающие в себя фрагменты животного и растительного происхождения…

Поначалу мне рекомендовалась всякая хрень из жучков-червячков, но я упрямо шёл к своей цели. И, в конце концов, незримый консультант, напомнив мне, что при покупке подобного товара взимается НУС – налог на углеродный след, предоставил аж три варианта: сардельки «Дикарь», колбаски «Ужин динозавра» и рыбные палочки «Акулий десерт».

Мне удалось выяснять, что в состав первых двух наименований входило «до 10%» плоти кур и свиней механической обвалки, а также фракции соевых и бобовых культур. Что же касалось «лакомства» морского хищника, то в нём содержалось аж 25% костной муки и мельчайшего помола плавников разных сортов рыб, а в придачу какие-то водоросли.

Тот факт, что в этом мире имелись мясные обрезки, а от водных обитателей оставались отходы, наводил на мысль, что кто-то где-то, все же, питался по старинке…

Остановив свой выбор на сардельках, я продолжил изучать широту местного ассортимента.

В последующие полчаса мне удалось обнаружить быстрорастворимое картофельное пюре на основе крахмала, кетчуп знакомой мне марки «Хайнц» с толикой томатной пасты, горчичный хлеб, подобие зефира, травяной чай и питьевую воду с содержанием яблочного сока. И ещё – о, чудо! – изюм. А также простейший набор специй: соль и молотый перец.

По поводу ягод, фруктов, орехов, шоколада и зернового кофе был дан четкий ответ, что оные не входят в номенклатуру поставок.

Сливочного масла и яиц тоже не было, сыр – только плавленый…

Решив, что для первого раза с меня достаточно, я выразил желание перейти к оплате.

«Стоимость покупки, включая НУС, составит сто пятьдесят семь целых и шесть десятых биткоина. Доступно – семьсот. Администратор указывает на несоответствие траты доходу и напоминает, что магазин не предоставляет кредита! Жду подтверждения списания средств…»

– А где моя обещанная скидка? Блин! Даже торговые аппараты норовят сжульничать!

После небольшой паузы незримый собеседник сообщил:

«Приношу извинения! Твой чек, с учетом комплимента за мой просчет, составит сто сорок целых единиц…»

– Вот, теперь подтверждаю! Хотя за ошибку могли бы расщедриться и посущественней…

Проигнорировав последнюю фразу, электронный продавец-кассир радостно заявил:

«Спасибо за пользование услугами нашего ретейла! Ждём снова!»

Можно подумать, имелась альтернатива…

Из открывшегося в стене люка по конвейерной ленте выехали два пакета, подхватив которые, я направился к выходу.

Мой «телохранитель» уже явно заждался, но ворчать не стал. В отличие от меня, у него в руках был лишь небольшой свёрток.

– Справился?

– Ага. Нужно ж было прицениться, изучить предложение…

– Поначалу всегда так. А потом просто заходишь и просишь: стандартный перечень! – Он вздохнул. – Кстати, пакеты не выбрасывай! Это твой обменный фонд для следующего шоппинга. Ладно, пойдём дальше…

Пункт выдачи положенных вещей размещался напротив. Угрюмое одноэтажное строение без окон, но также с множеством дверей.

– Тут даже проще, – напутствовал меня Муслим. – Подходишь к терминалу и за полминуты получаешь причитающийся тебе набор. А, вот, меня придётся подождать. Мне нужно подать прошение на замену майки… Ещё и полгода не прошло, а она уже разлезлась по швам. Явный брак…

– Удачи! – пожелал я ему, заходя внутрь свободной «кабинки».

Безо всякого приветствия электронный кладовщик уведомил меня, что мне положен типовой перечень предметов обихода, и «выплюнул» увесистую картонную коробку, напомнив о необходимости возврата пустой тары.

Оказавшись снова на улице, я приметил скромную будочку с мерцающим зеленым крестом. Догадавшись, что это аптека, отправился изучать лекарства будущего.

Судя по тому, что виртуальная витрина располагалась не в помещении, а просто под навесом, большой популярностью данное место не пользовалось. Да и выбор был каким-то скудным: парацетамол, нурофен, аспирин, диклофенак, йод, лейкопластырь… Также имелось несколько разновидностей антацидов и антигистаминных средств. Зато в большом количестве были представлены энергетики, в том числе психоактивные вещества. Правда, с пометкой «25+».

За этим занятием меня и застал Муслим.

– Похоже, ты уже так загрузился, что пора возвращаться… Что заинтересовало? Ты плохо себя чувствуешь?

– Нет, просто смотрю. Чисто для общего понимания нужд людей будущего… А где антибиотики?

– В пище…

– А противовирусные препараты?

– Ко всем известным видам вирусов у нас устойчивость. Иммунитет программируется на этапе созревания плода ещё в Инкубаторах.

– То есть, вы не болеете простудой и гриппом?

– Ну, почему же? Сезонный насморк у некоторых случается. Но чаще аллергического характера…

– А если что-то серьёзное? Надо понимать, идёте в поликлинику?

– Хм… Это что за заведение?

– Место, где лечат. Врачи… Ну… Терапевт, окулист, ЛОР…

– А-а-а! Понял, о чем ты. Ла-за-рет! – выговорил он. – Увы, таких анахронизмов уже давно не существует. Диагноз, если что, определяет Эй-Ай. И назначает лечение. Но возможные патологии и наследственные заболевания изначально купируются на генном уровне…

– Допустим… – не унимался я. – А вдруг потребуется вырезать аппендицит? Или серьёзная бытовая травма?

– Аппендицит? Теоретически такое возможно… Значит, не повезло! А с порезами и вывихами помогут справиться соседи. Если же случай тяжёлый… Опять же – не повезло.

Возразить мне было нечего.

– Жёстко… Ладно, не будем о грустном. Но при таком скоплении молодых людей… Как вы обходитесь без презервативов?

– Ты имеешь ввиду старинный способ контрацепции?

– Да. И не только в качестве противозачаточного средства!

– Репродуктивная функция у нас заблокирована. Венерические заболевания побеждены. От чего предохраняться? Я вообще не понимаю, почему в древности уделялось такое большое внимание сексу? Половой жизнью разрешается жить после достижения совершеннолетия. Сначала все проявляют активность – меняют партнёров, пробуют различные формы… Но вскоре многие полностью утрачивают интерес к данному процессу. Особенно девушки. Все ждут, когда по достижению двадцати пяти лет им выдадут «Ви-Ар»8. Или ты думал, мы тут только и делаем, что совокупляемся?

– Ну, честно говоря, предполагал нечто подобное… Свобода нравов подразумевает распущенность. К тому же с удовольствиями и развлечениями у вас тут как-то туго… – Я и вправду был удивлён. – То есть ты хочешь сказать, что вы с Луноликой просто проживаете на одной площади?

– Мы – скорее исключение. К тому же Лике «Ви-Ар» пока не положен… А я свой даже не собираюсь получать. Поэтому делаем это пару раз в месяц, когда требует физиология. Кстати, ты ей приглянулся! Имей ввиду. Возражать не стану, предрассудки мне чужды.

Тут уж я не сдержался. Никогда не исповедовал пуританство, но это было уже слишком!

– Вы вообще в здравом уме? Что за свинство-то такое? Ладно, нет у вас таких понятий как любовь, муж, жена, супружество, верность… Но хотя бы симпатия и привязанность должны быть?

– Не сердись! Прости, что сказал… – Он выглядел виноватым. – Но нам с детства внушали, что ревность – это плохо. Что это – проявление слабости. К тому же я пытался выказать расположение и проявить гостеприимство… Если бы ты согласился, мне бы было… очень грустно! И Лике, думаю, тоже. Она бы не отказалась, рассуждая приблизительно так же, как и я, но потом бы переживала… При этом, то, что ты ей понравился как человек, – правда! А секс – самый доступный способ проявления чувств…

Мне вдруг стало стыдно. Да кто я такой, чтобы судить их? Припёрся со своим уставом в чужой монастырь и принялся поучать…

По сути, я имел дело с большими детьми, знания которых в некоторых областях намного превосходили мои, но чьё понимание мира нарочно сделали ущербным. Наоборот, их следовало пожалеть. Лишенные родительской ласки и представлений о прекрасном, пытающиеся казаться взрослыми, наивные на грани цинизма… Но, при этом, в глубине души остававшиеся добрыми!

– Это ты меня извини. Сорвался… У тебя замечательная пара! Берегите друг друга! А своё расположение вполне можно проявить добрым словом…

– Но мы ощущаем свою вину. В частности, я… Выдернул твоё сознание помимо воли…

– Я тебя прощаю! – Мне захотелось его обнять, но мои руки были заняты. – А если поможешь мне дотащить до дома коробку, то и вовсе стану твоим должником.

– Конечно-конечно! – Он засуетился, подхватывая полученный мной бытовой набор. – Так, тебе в аптеке точно ничего не нужно? И не бойся, лекарства у нас бесплатные.

– К счастью, нет. Даже задаром… Ты мне лучше расскажи, зачем вам раздают всякую химическую дрянь?

– Ты про энергетики?

– Ага… И про нейролептики тоже.

– Это для стареющих ренторов. Их нервная система так изнашивается, что в какой-то момент они начинают спать по двадцать часов в сутки. А разве это жизнь? Поначалу помогают стимуляторы, а потом…

– Эдак, до сорока никто из них не дотянет…

– Лика очень этого боится… И того, что я её брошу.

Мы двинулись в обратный путь. Мой попутчик не умолкал ни на минуту.

– Жаль, до сквера не дошли. Там классно! Но не беда – завтра сходим. А вон там, – он указал взглядом в сторону проёма между супермаркетом и начинающейся стеной высотки, – дискотечный зал! Ближе к вечеру там очень людно. Рядом – парикмахерская. А ещё – кафе. Там подают умопомрачительно вкусные гамбургеры. Но цены просто запредельные! Нам не по карману… Но, если к Новому году начисляют премию, обязательно отправляемся туда на праздничный обед или ужин.

– Кто ж там бывает в остальные дни?

– Те, кто побогаче. Полицейские, администрация квартала, заезжие инженеры…

– Почему-то я не удивлён…

– Кстати! Забыл предупредить, – радостно сообщил Муслим. – Сегодня в семь у нас состоится Вечер знакомств. В твою честь! Будут соседи по этажу. Ребята все проверенные, стукачей нет. Будем пить газировку, общаться, танцевать… К тому же, выходной день.

– Они знают, кто я?

– Разумеется, нет. По легенде, ты – новый жилец, переведённый сюда из далёкого города.

– А чего тогда опасаться стукачей?

– На каждом этаже есть просторная игровая комната, где мы изредка встречаемся, стараясь сильно не шуметь. Но массовые сборища не приветствуются… Если поступит донос, то участников могут оштрафовать.

– Отлично! Увижу ещё хоть кого-нибудь. А то мне начинает казаться, что нас тут трое…

Проводив меня до квартиры, Муслим огласил план дальнейших действий:

– Подходи к часу! Лика научит тебя пользоваться печью, а заодно вместе пообедаем. Потом я покажу тебе твою зону ответственности… Еда едой, а обход по расписанию! После этого тебя ждёт небольшое шоу… Но об этом потом.

Оказавшись «дома», я разобрал пакеты с продуктами: половину отложил для своих новых друзей, а оставшуюся часть запихнул в холодильник и разместил по полочкам.

Затем принялся изучать содержимое картонной коробки. Сверху лежали две голубые майки фасона «алкоголичка», футболка, стандартная роба синего цвета, по две пары серых носков и трусов и белые мокасины, а также – тонкий наручный браслет. Нацепив его, я понял, что он способен не только показывать время, но и разговаривать голосом Джульетты. Во всяком случае, в пределах досягаемости терминала.

Из предметов обихода мне полагались два картриджа – с туалетной бумагой и полотенцами, две упаковки таблеток – для стирки и для посудомоечной машины, а также набор посуды и непонятного назначения тканевая салфетка. Имелись и средства для уборки – раскладная швабра, ворсистая тряпка и ведро.

Гигиенический пакет включал в себя дезодорант, гарантировавший минимум 720 часов защиты от запаха, тюбик зубной пасты, щетку, баночку концентрированного шампунь-геля, поролоновую мочалку, флакон жидкого мыла с дозатором, набор бритвенных станков и универсальный крем для лица и тела.

Гадая, куда все это разложить, я обнаружил в санузле массу скрытых от взора отсеков. Так, при слове «мыло» из стены выезжал предназначенный для этого ящичек…

Как оказалось, прежних хозяин оставил после себя полный набор перечисленных предметов. Разумеется, побывавших в употреблении.

Заменив зубную щетку, мочалку и бритву, невостребованные вещи я свалил в платяной шкаф, подумав, что надо будет не забыть отдать их потом ребятам. Им они пригодятся!

Избавив себя от щетины, я основательно поплескался под душем, вымыл голову и наконец-то почистил зубы.

Вырядившись в новенькую униформу, без пяти час уже стучался в дверь под номером «47—76».

Увидев содержимое принесённого мной пакета, Лунолика чуть не расплакалась от умиления.

– Ну, зачем ты так потратился?

– Вы же меня кормили? Это – компенсация и благодарность за добро!

– Вау! Сардельки «Дикарь»! Давно мечтали попробовать… Но они такие дорогие! Ой, а это что такое? – Она подозрительно уставилась на пакетик с изюмом. – Какие-то жучки?

– Нет, вяленые ягоды винограда. Попробуй, не бойся!

Девушка осторожно положила в рот золотистую изюминку, раскусила её и стала медленно жевать… Потом зажмурилась и промурлыкала:

– С ума сойти… Ничего вкусней не ела! Это тоже нам?

– Конечно!

Муслим также остался в полном восторге.

– Давайте так, – предложил я, – меню на сегодняшний обед моё, а Лика по ходу объяснит мне премудрости готовки! У печки есть функция гриля?

– Да… Но мы не знаем, для чего она…

– Отлично! Ещё мне понадобится кипяток! Да и, пожалуй, ничего больше…

Вскоре я ловко превратил картофельный порошок в пюре привычной консистенции… Продегустировав результат, слегка подсолил его. Явно не хватало сливочного масла, но взять его было неоткуда. Затем заварил травяной чай, проследил, чтобы в духовке подрумянились сардельки, открыл кетчуп, выложил в вазочку хлеб…

Уплетая за обе щеки угощение, хозяева большей частью нечленораздельно мычали в восторженном тоне.

Не скажу, что у меня получились деликатесы, но в сравнении с тем, чем меня кормили до этого, моя стряпня казалась хотя бы съедобной.

– Ты у себя там наверно был поваром? – предположила Лика.

– Не угадала. Кулинарные способности у меня довольно посредственные. Конечно, могу приготовить парочку «фирменных» блюд, но здесь, к сожалению, нет подходящих ингредиентов…

Вряд ли имело смысл объяснять им, что такое борщ и шашлыки…

Десерт в виде зефира и чай тоже пошли на ура.

– Вау, это даже лучше, чем кормят в кафе! – признался парень. – Надо будет изредка пользоваться твоим рецептом… – И вдруг засуетился. – Ой! Уже полтретьего! Пора на осмотр…

На крышу мы поднялись пешком. Энергосистема располагалась в отдельно стоящей надстройке.

– Приложи ладонь вон к тому сканеру! – скомандовал мой проводник.

Я послушно коснулся прямоугольной пластины.

«Доступ разрешен!» – крякнул незримый динамик, и мы оказались в полукруглом зале. Вдоль одной из стен тянулись массивные стойки, на которых поблескивали светодиоды. Ощущалась легкая вибрация, но гула не было.

– Вот здесь ты и появился в нашем мире! Тяжелый… Еле дотащил до дома! – весело сообщил Муслим. – Свой «Экскаватор» запускаю именно тут!

– Возьмёшь как-нибудь с собой?

– Обязательно. Раньше допуск сюда был только у меня, а теперь сможем зайти вдвоём. Кстати, это самое неконтролируемое место в блоке. Ни камер, ни датчиков… Даже дроны слежения близко не прилетают! Слишком мощное волновое излучение. А теперь слушай и запоминай… Перед нами девять стоек-щитков, по количеству подъездов. Открывать их не советую. В центре каждого – экран, на котором отображаются текущие параметры. На них внимания не обращай. Тебя интересует только сигнальная лампочка в правом верхнем углу… Если она, как сейчас, горит зелёным, то всё в порядке. Нажимаешь сюда. Попробуй! Не ошибёшься, цвет тот же.

Я ткнул пальцем в салатовый кружочек сенсора внизу экрана.

«Контроль выполнен!» – проскрипело в ответ.

– А если лампочка горит красным, – на алый значок?

– Верно. Будут названы коды ошибок. Нужно их запомнить и незамедлительно передать посредством персонального терминала. Устранение сбоев в твой функционал не входит…

– А не проще ли вывести всю информацию на диспетчерский пульт в каком-то одном месте?

– Проще. Рано или поздно так и будет. А пока… Куда девать сотни обученных операторов слежения? Их и так готовили из туповатых ребят, как ты уже наверно догадался из размера оклада… Это самый низкий уровень. Не сочти за намёк! – поправился он. – Сменить специализацию? Но в ренторах от них будет мало толку. Во-первых, пик полезности ренторов приходится на двенадцать-восемнадцать лет. Во-вторых, эта профессия подразумевает наличие большого объёма не занятой памяти. Ренторов социализируют, но дают совсем мало знаний… При том, что по своей природе они не тупицы.

– Почему бы тогда их интеллект вовсе не оставить на уровне младенцев?

Моего сарказма он не уловил.

– Для успешных сеансов требуется определённая мозговая активность. Но поверхностная… Для этих целей, к примеру, прекрасно подходят сериалы. Или простенькие спортивные игры… В то время как развитие мышления вредит. Мы с Ликой вместе два года, и за это время её ключевой показатель эффективности снизился на тридцать процентов. И всё из-за того, что мы с ней обсуждаем не только еду и погоду.

– Ладно. Пойду дальше… – Мне, как противнику евгеники, не хотелось углубляться в эту тему.

Процедура контроля остальных стоек заняла от силы три минуты. Благо, неполадок не было.

– Не забудь проделать то же самое в три ночи! – напомнил Муслим.

– Ок. Предупрежу Джульетту.

– Смешно ты нарек компьютер! Наш откликается на Мурзика… Но, разумеется, говорит, а не мяукает. Обычно все называют свои терминалы кличками домашних животных.

– Кстати! Они тут есть? А то что-то не заметил…

– Есть. Но содержание питомца – большая роскошь. Человеческую пищу они есть отказываются, а специальные корма стоят крайне дорого. Но в кафе, про которое я рассказывал, живёт кошка. За символическую плату её даже потрогать можно. А когда я зачерпнул такого зверя в прошлом, мы нарадоваться не могли. Гладили с утра до вечера! И очень боялись, что сдохнет от голода… Пришлось купить несколько банок консервов. – Он глянул на браслет. – Чёрт! Я ж тебе хотел показать ещё кое-что! Пойдём!

Мы почти бегом спустились в мою квартиру.

– Где вещи, в которых ты попал к нам?

– В шкафу…

– Достань и разложи их на диване!

Что я и сделал.

– Ты угодил сюда вчера около четырёх… Сейчас – без двадцати. Хочу, чтобы ты увидел своими глазами, что я не фантазировал, рассказывая о свойствах материи во времени…

И действительно, через несколько минут мои джинсы, куртка, футболка, нижнее белье и туфли вдруг утратили на миг очертания, а потом и вовсе исчезли…

Я потрогал запястье. Моих любимых часов марки «Tissot» тоже не стало…

Не скажу, что не был готов к этому, но на пару секунд стало как-то не по себе! Да так, что аж кишки заныли.

– Как я и говорил! – радостно воскликнул Муслим. – Что, живот свело? Профессор предполагал подобное явление и называл его «временной клизмой». Ведь, всё, что ты ел в прошлом, тоже пропало!

– Значит, скоро и меня ждёт нечто подобное… – пробормотал я, но тут же взял себя в руки. – По крайней мере долго мучиться не придётся!

– Даже не заметишь, как очнёшься в виде воспоминаний в себе прежнем!

– И ещё это значит, что здесь я стал биологически старше на один год?

– Верно! Хотя по виду не заметно…

– Ну, и замечательно! – ко мне вернулось хорошее расположение духа. – Ты, кажется, что-то говорил про газировку? Мне нужно снова бежать в магазин?

– Успокойся! Напитков наделает дринкмейкер. Перетащим его в игровую комнату… В общем, забегай в шесть на ужин, а после все вместе отправимся на вечеринку в твою честь.

– Спасибо за приглашение, но пора бы вам уже снять меня с довольствия… А то быстро надоем.

– Но ты нас ничуть не напрягаешь!

– Это пока. Давайте лучше ходить друг к другу в гости не по расписанию! Так интересней…

– Как знаешь. – Мне показалось, он слегка обиделся. – Тогда давай к семи…

– Без пятнадцати буду у вас!