Глубинка в Шоколаде – 2. Юмор и Приключения

Дядя Митя сделал паузу для драматического эффекта.

– А он на меня так смотрит, будто я не дышать предлагаю, а в прорубь нырнуть! Весь затрясся, как осиновый лист на элитном ветру!

– Унитаз?! – прошептала баба Маня, не веря своим ушам.

– Золотой! – торжествующе подтвердил дядя Митя, разводя руками, будто показывая размеры сокровища. – Не просто, понимаешь, позолота! А настоящий, тяжеленный, с инкрустацией! Орнамент, «ампир с элементами хай-тека»! Сидишь, значит, и чувствуешь историю! Пятой точкой!

Он покачал головой, изображая всю глубину этой культурной потери.

– И всё, говорит, вынесли! Даже заначку!

– Какую заначку? – хором выдохнули слушатели.

– Ту самую! – взметнул руки дядя Митя. – Которую он двадцать лет от жены прятал! В том самом бачке! Под герметичной крышкой, в вакуумном пакете! Двадцать лет, представляете? Брал от каждой сделки понемногу зелени и туда вкладывал – в унитаз! На чёрный день. И вот этот чёрный день настал, чёрнее некуда! Как черная пятница на распродаже!

Он дал этой мысли повисеть в воздухе, наслаждаясь произведённым эффектом. Лица пенсионеров выражали смесь осуждения и жгучего любопытства.

Дядя Митя откинулся на спинку кресла, философски глядя в небо.

– Вот и вся его элитная трагедия! А теперь он, как голый король на пустой раскладушке! Не может даже нормально… в банк сходить! Ну, вы поняли?

Бабушки переглянулись.

– А коту-то хоть корм купили?! – вдруг спросила баба Маня, возвращаясь к единственной, по её мнению, важной детали всей этой истории.

Дядя Митя хитро прищурился.

– Ещё бы! Первым делом в магазин побежал! Этот кот своего не упустит!

Дядя Митя, отхлебнув из кружки чай с бергамотом, продолжил свою эпопею. Он теперь вжился в роль духовного наставника разорившегося олигарха.

Я ему говорю: – Аркаша, ты что, из-за денег расстроился?! В ответ он вздохнул… «Деньги я ещё заработаю…»

– А что тогда? Кредиторы?! Нагрянут крепкие ребята в чёрных куртках, с накачанными бицепсами, с паяльником и утюгом!

– Хуже!

– Что может быть хуже?!

А он говорит:

– У меня завтра утром из отпуска жена прилетает! Вместе с тёщей! Она как увидит… Вот тогда начнётся Настоящая Катастрофа!!!

Он делает театральную паузу, давясь смешком.

– А он смотрит на меня жалобными глазами, описывает последствия… Хуже, чем нашествие саранчи и пожар, и налоговая проверка в один день!

Они же меня живьём съедят! Это, Митя, не разорение! Это – конец света! Опись имущества и фраза «А я тебя предупреждала!»

– Ну, а коту, кстати, соседская девочка пакетик корма принесла…

Тёща с порога спросит, где хрустальная ваза которую на свадьбу подарила с надписью «А я тебя предупреждала!!!»

Дядя Митя допивает чай и ставит кружку на лавочку с философским стуком.

– Ааа, вот оно что! Ну, конечно же! – воскликнул он, обращаясь к невидимой аудитории в лице голубя на заборе. – Хрустальная ваза! С гравировкой! Я же запамятовал про главный экспонат!

Это будет приговор Верховного Суда, обжалованию не подлежит! Финальный вердикт всей его жизни!

– «Предупреждала, не жениться? Нет! Предупреждала, не воровать? Хуже! Предупреждала, только уедешь в отпуск на три дня… И вот результат: Твой мужик сидит на раскладушке! В одном Армани! И без любимой вазы!!!»

Я его спросил:

– И что будешь делать?

– Ничего, скажу что сюрприз. Затеял ремонт! – махнул рукой Аркадий. – Пусть пока поживут в гостинице… пятизвёздочной, с видом на Кремль.

Дядя Митя, может я пока поживу у тебя в сарае? Там они меня точно искать не станут!

Я не удержался: – «Живи, – говорю, – конечно, Аркаша! Места много! Коровы у нас весёлые, с чувством юмора! Будешь с ними философские беседы вести. О бренности бытия и цене на сено на международном рынке!

Потом что-нибудь придумаем…»

Дядя Митя от души расхохотался, хлопнув себя по коленке.

– Представляете?! Из золотых апартаментов – прямиком в мой сарай! Где инструменты, удобрения, да старый «Запорожец» на вечном ремонте!

– Я всегда знал, что живу не хуже олигарха! Вот он, сюжет, достойный Классика!!! Герой нашего времени! Тренинг трансформация – из простого миллионера в элитные дачники! Теперь ночует где-то там, на стоге сена, в компании Бурёнки, которая тапки жуёт. А вместо бутылки «Дон Перегной» – бидон парного молока рано утром! Ремонт, говорит, затеял!.. Ага, самый радикальный в своей жизни! Главное, чтобы жена с тёщей в этот «ремонт» не вломились с проверкой!

Дядя Митя обвёл взглядом свои владения: покосившийся сарай, старенький гараж, грядку с луком…

– Хорошо здесь у нас! – говорит дядя Митя – Тишина. Воздух. Родные просторы! Но заначку от жены надо перепрятать!… Вот чему меня научил важный урок от Олигарха.

Хватит рекламировать ерунду!

В то утро секретарша Верочка пришла на работу в хорошем настроении, Она радостно полила цветочек, открыла окно, поправила шторы, и тут же поняла, что настроение подозрительно хорошее. Такое обычно бывает либо перед отпуском, либо перед увольнением.

Верочка с опаской оглядела кабинет. Цветочек стоял слишком бодрый, как после санатория. Окно открылось без скрипа – явный тревожный знак. Шторы висели ровно, словно их гладили утюгом. Она включила компьютер. Компьютер включился с первого раза.

И тут же почувствовала опасность…

Все в коллективе что-то рекламировали. Как она устала от этих выгодных предложений!

Опять тёмная тень бесшумно прокралась по коридору и по всем этажам рассовала свои каталоги. Беззвучно. Уверенно. Как ниндзя, прошедший курсы по маркетингу. Каталоги появлялись сами собой: на подоконниках, в принтере, между отчётами и даже в папке с надписью «НЕ ОТКРЫВАТЬ до 2039 года!».

Она потянула руку к ящику стола… И в последний момент отдёрнула руку. Там уже лежали пробники!

Она заглянула в сейф… О, нет!!! Там уже кто-то подбросил ей приглашение на презентацию!…

Молодой программист Костя весь день загадочно улыбается и подмигивает:

– Ты на что намекаешь?!

– А вы бы хотели дополнительный доход?

– Нет!!!

– Тогда я зайду на следующей неделе, когда Вы будете готовы к моему предложению…

Даже Директор, Борис Борисыч, солидный мужчина в костюме тоже нацепил бейджик с надписью «Хочешь похудеть – скачай приложение!». А ниже QR-код.

– Борис Борисыч, и Вы туда же?! – осторожно начала она. – А это служебная необходимость?

Директор важно поправил бейджик.

– Верочка, вы просто не понимаете масштабов! Это инновации! Цифровизация! Синергия!

Он повернулся боком, чтобы бейджик лучше читался, и втянул живот.

– Вот, посмотрите, – продолжал он, – уже три человека скачали!

– Кто?..

– Я, мой заместитель… И, кажется, уборщица. Но прогресс налицо!

В этот момент из-за шкафа снова мелькнула та самая тень. Она незаметно приклеила ему на спину ещё одну наклейку:

«Минус 5 кг за неделю! СПА-салон! Спроси меня где! Партнёрская программа».

– Ну, всё! – тихо сказала Верочка. – Это уже не офис. Это секта какая-то!..

Верочка закатила глаза и вышла… Возле кофе машины уже стояла целая очередь желающих поговорить. Каждый о своей компании.

Люди держали стаканчики и глаза, полные надежды.

Первым был менеджер.

– Верочка, а вы слышали про нашу новую компанию? Мы заходим мягко, без давления…

– Сразу нет! – сказала Верочка.

– Отлично! Тогда я начну сразу с преимуществ!

Следом бухгалтерша Людмила Петровна уже нажимала на кнопку «эспрессо» и одновременно:

– Сразу говорю, это не пирамида! Это треугольник возможностей!

Из-за её плеча высунулся айтишник с планшетом:

– А у нас вообще всё честно. Вы просто приглашаете друзей…

– У меня нет друзей, – мрачно ответила Верочка.

– Тогда знакомых!

– И знакомых тоже не осталось!!! Все переехали в Антарктиду! Отсюда подальше!!!

Кофемашина загудела, словно понимала всю трагичность момента. Вместо сахара из неё выпал флаер.

– Даже ты?! – прошептала Верочка.

В очереди кто-то кашлянул и заговорил шёпотом:

– Верочка, только между нами… это шанс изменить жизнь.

– Мою или вашу? – уточнила она.

Очередь нервно задумалась.

В эту секунду в коридор влетела Наташка – молоденькая блондинка, стажёр и человек, у которого ещё оставалась вера в сюрпризы.

– А вы знаете, где я вчера была?! – радостно начала она.

Коллектив даже не обернулся. Хором:

– На презентации!!!

– С вами неинтересно, – обиженно махнула Наташка. – Вы всё знаете…

Она развернулась и бодро добавила:

– Пойду с директором попробую поговорить!

В коридоре раздались смешки:

– Ну, иди-иди… Наш Борис Борисыч, он тебя ждёт!… хи-хи!

– Ставлю печенье, – шепнула тётя Оля, – что через пять минут она выйдет с каталогами.

– И с приложением, – добавил айтишник.

Через 10 минут Наташка вышла из кабинета директора с новым бейджиком.

– Знаете, как похудеть?

– ЗНАЕМ!!! – ответили все хором.

– А приложение?…

– Уже скачивали!!!

– А, с вами неинтересно, – махнула рукой Наташка, снова возвращая себе бодрый тон. – Попробую с Валерой поговорить! Он ещё не охвачен!

– Ну, иди-иди… – протянули насмешливо.

– Удачи… – добавил кто-то с плохо скрываемым удовольствием.

Верочка решила в это утро обойтись без кофе и заглянула в бухгалтерию к тёте Оле… зря!

Тётя Оля такой ерундой заниматься не будет! Она сразу открыла большую папку «ИНВЕСТИЦИИ». В папке лежали распечатки, таблицы, графики и закладки разных цветов. Никаких сердечек и QR-кодов.

– Это серьёзный проект. Это шанс изменить свою жизнь.

Верочка пробормотала: – Я подумаю…

Верочка уже кипела к концу рабочего дня:

– Если ещё раз кто-то скажет «дополнительный доход», я запущу в него цветком!

В это время цветочек начинает шелестеть:

– Скачай моё приложение бесплатно!

– Даже ты?! – прошептала она. – Я же тебя поливала! Без условий. Без регистрации и СМС!

Цветочек важно покачался.

– Бесплатно только первый лист. Потом – подписка. Но ты не переживай, это инвестиция в рост!

Верочка пришла домой, включила старенький ноутбук.

И начала zoom презентацию:

– Добрый вечер, участники моего бизнес сообщества! На работе меня все достали!!! Начальник с его QR-кодами, Наташка с каталогами косметики, тётя Оля с инвестициями… и похудениями…

Хорошо, что есть Интернет! Я расскажу вам про моё финансовое предложение!

Но тут ноутбук среагировал по-своему. Экран мигнул, а чат сразу наполнился сообщениями:

– Как похудеть он-лайн? Без диет и тренировок!

– Верочка, вы видели наш новый каталог? А если потереть страницу, ароматическая свечка Альпийская свежесть!

– У нас ещё лимонный заряд бодрости! Для кота!

– Спасибо. Я бы лучше чай с лимоном…

– Отличный выбор! Чай у нас тоже есть по акции! Два по цене одного, кипяток бесплатный… Вебинар для подписчиков.

– О, это комбо-программа! – обрадовался кот.

– Наш отдел отправили на тимбилдинг в лес… Кто-нибудь знает обратную дорогу?!!!

Собака с 5 этажа без лифта

Встретил её у подъезда. Спрашиваю:

– Собака! ты из какой квартиры?

– Ууууу!

– Сразу видно, верхний этаж! Ну, заходи. Только лифт не работает. По лестнице придется идти…

– Ууууу!

– Я так и сказал! Ты меня не слушала?!

Открываю тяжёлую дверь, впускаю её внутрь.

Она встала на коврик и смотрит на лифт с надеждой.

Я следом иду, комментирую:

– Да, мне тоже пятый – не подарок! Особенно с пакетами.

На четвёртом этаже она вдруг садится, явно давая понять, что нужен перерыв. Сидим вместе в полумраке.

– Ну что, пойдём? – через минуту спрашиваю.

Она встаёт, помахивает хвостом, будто говорит: «Ладно, договорились!».

И вот мы на пятом. Она подходит к самой дальней двери – квартира 56 – и скребёт лапой. Дверь приоткрывается, на пороге появляется сонный сосед в растянутой футболке.

– Ваша? – спрашиваю я, кивая на собаку.

– Ага, – бормочет он. – Опять, значит, ушла в ночную смену… Спасибо, что проводил.

– Не за что, – махнул я рукой. – Кстати, лифт скоро починят?

– Ууууууу! – ответил сосед. и собака. Хором на 2 голоса!

– А лифтёр наш где?!

– Наш лифтёр, – начал сосед с тихой, обречённостью, – живёт на первом этаже.

– Хорошо устроился! Ему наши трудности не понять! Ему с высоты своего первого не видно, как мы тут душу и ноги на этих лестницах изматываем…

– Понял, – сказал я тихо. – Системный сбой. Лифтёр вне зоны досягаемости проблем.

– Именно, – кивнул сосед. – Так что надежды нет.

– У него зарплата в пятницу и магазин шаговой доступности! – завидует сосед. – Это для него шаговой доступности! А нам еще 5 этажей туда-сюда без закуски!

Собака поддержала его жалобным стоном:

– Ууууууу! Спускаться на пустой желудок и подниматься с тяжёлыми пакетами! Это бесчеловечно!

– Держитесь там! – добавил я уже совсем тихо, продолжая движение. – С лифтёром на первом…

Посмотрел на расписание уборки подъезда. Там в графе «Пятница» стоит прочерк. Видимо, в пятницу настолько чисто в подъезде!

Встретил кота у почтовых ящиков. Сидит, морду в щель засунул, пытается лапой достать квитанцию.

– Что, – говорю, – Василий, опять счёт за отопление выставили такой, будто у нас в подвале гейзер открыли?

– Мяу! – отвечает кот с надрывом.

– Согласен. При такой цене мы должны не на батареях греться, а на шезлонгах под солнцем, которое нам ЖЭК обязан установить!.. А у меня в комнате даже лёд не тает! Пельмени можно без холодильника хранить!… Я фигурное катание смотрю в варежках! А вы говорите, тройной тулуп!!!

Я плачу за отопление, но, видимо, отапливаю кого-то другого. Надеюсь, ему там тепло, как в Африке! Зимой мухи покусают!

Свирепый Кактус

– Почему кактус нельзя ставить рядом с монитором?

– Отличный вопрос! Может, он пыль собирает?

– Нет. Потому что он новостей начитается, потом всю ночь не спит! Колючки на лоб! Успокаивай его…

– Ах, вот оно что! Всё стало на свои места.

Диагноз: У вашего кактуса явная информационная перегрузка. Повышенная тревожность.

Экстренные меры по успокоению кактуса:

Цифровой детокс. Немедленно отодвиньте его от монитора. Поставьте рядом с книжной полкой (желательно с классикой или сборниками поэзии).

Медитация и природа. Поэтому кактусу лучше на окне… Он спокойно смотрит вдаль и лёгкая музыка. Пусть смотрит на облака, птиц и настоящие звёзды…

Успокаивающие беседы. Раз в день говорите с ним тихим голосом. Берегите психику своих растений! Они всё чувствуют.

– Какие еще советы в быту?

– Вам понадобится аптечка на случай столкновения с котом: йод, бинт и валерьянка… И главный совет: ходите по ковру в тапочках, а не босыми ногами! Особенно после того, как уронили ёлку на Новый год, разбили ёлочные игрушки…

Комнатные растения не очищают воздух? Почти сорок лет назад ученые доказали, что комнатные растения улучшают кислород. Кадки и горшки с цветами устанавливали в офисах!

Новые исследования продемонстрировали, что все не так просто…

Из тридцати видов комнатных растений, задействованных в эксперименте, только пять эффективно справлялись. Окна и двери постоянно открывают, и воздух с улицы проникает внутрь и растения могут простудиться и начать кашлять!

Первым на эти нападки в прессе обиделся кактус! Он заявил, что никогда не верил в эти исследования и потребовал себе отдельный подоконник.

Кактус – растение гордое и независимое. Его реакция более чем понятна.

После всех этих беспочвенных обвинений и разоблачений, кактус имеет полное право персональную компенсацию в виде дополнительного часа солнечного света.

Его заявление для прессы звучало так:

– «Во-первых, я поглощаю углекислый газ даже ночью, когда все эти модные фикусы бесполезно спят, занимая лучшие места в комнате! Во-вторых, мой углеродный след стремится к нулю – я десятилетиями расту в одном горшке и не требую ничего, кроме солнца! Требую извинений и южного окна! Иначе мои колючки будут бойкотировать все попытки пересадки!»

Так что да, справедливость восторжествовала. Отдельный подоконник для кактуса – это теперь вопрос его репутации.

Несмотря на критику, остальные цветы с утра вышли на работу… В лаборатории с утра царила мрачная атмосфера.

Фикус, обычно такой кудрявый и бодрый, стоял грустный и уронил пару листочков прямо на стол:

– «Меня десятилетиями считали лучшим очистителем, а теперь что? Я для них просто зеленая масса!», – шелестел он, и с него посыпалась еще одна золотистая слеза.

Рядом нервно перебирал листьями хлорофитум. Его усы, обычно такие бойкие, поникли.

– «Я же так старался! И формальдегид поглощал, и окись углерода… А они говорят, „проветривать эффективнее“! На улице смог и машины гудят! Как тут проветривать?!» От обиды он начал выделять еще больше кислорода, но это уже никого не радовало…

Домашний Папоротник пытался поднять боевой дух коллектива и распустил свой белый цветок.

– «Коллеги, не падаем духом! Нас ценят не только за воздух! Мы создаем уют, радуем глаз… Психологический микроклимат!». Но его голос утонул в общем унынии.

Только кактус на своем отдельном, залитом солнцем подоконнике, выглядел самодовольно.

Он брезгливо отодвинулся от упавшего листка фикуса и отметил: – «А я предупреждал! Не надо было гнаться за этими модными тенденциями. Настоящая ценность – это самодостаточность и колючесть!»

А в углу мирно читающей фиалке было всё равно. Ей бы только на свой фиолетовый цветочек полюбоваться да чтобы водичка в поддоне была тепленькой. Она никогда не претендовала на звание борца за чистоту воздуха. Ее мир был прекрасен и без этого.

И так они стояли – немного растерянные, но все ещё красивые. И с этой работой они справлялись на «отлично».