Полная версия
Глубинка в Шоколаде – 2. Юмор и Приключения
– Смотри, – говорит она и указывает на куст, усыпанный алыми шарами. – Толстый, как твоё резюме! Листов много, смысла мало.
– Вчера ещё зелёные были, а сегодня в прекрасном настроении! Сорт «Ранняя Победа»! В названии вся суть.
Вы цените тётю Олю, потому что вечером, после битвы за урожай, она принесет вам баночку аджики, или салат из того самого огурца-Геракла, и кусок пирога из гигантской тыквы.
Если у тебя тётя Оля соседка по огороду, то дачный сезон превращается в весёлые старты между грядок. И вечные соревнования: у кого длиннее огурец, у кого толще кабачок и у кого шире тыква! У кого быстрее покраснеют помидоры. И, конечно, у кого самый красивый подсолнух, прям как с обложки журнала «Семена и Экономика».
Если ты с 6 утра на ногах, то она придёт в 5:59 и будет тебя высмеивать, что ты на прополку опоздал!
Тётя Оля – настоящий олимпийский тренер дачного спорта!
У неё каждое утро – разминка под песню «Вы забыли витаминки! Где вы были? У Маринки!», потом – забег с лейкой на 100 метров с препятствиями, а вечером – награждение: чай из самовара и пирожок «За волю к Победе»!
Причём она ведь всегда «не хвастается», просто так, между делом:
– Ой, да я ничего особенного не делала, просто землю с Мальдив привезла и под лампу с Wi-Fi поставила!
А если у тебя вдруг помидоры пошли зелёные – она уже тут:
– Валера, ну не переживай! У меня тоже в прошлом году один куст застеснялся!
Если ты выходишь на грядки в выходные, тётя Оля уже там с пяти утра.
Стоит, гордо облокотившись на тяпку, и язвительно говорит:
– Проспался, дачник выходного дня?! Упустил прохладу! Один день – год кормит! Один стартап – год поит!!! Один скандал ещё не карьера!
А потом весь день ты только и слышишь:
– Я вот свои огурцы не поливаю, они у меня сами тянутся! А мои помидоры – от слова «Победа!», потому что я им говорю: «Помидор, расти!» – и они слушаются!
К вечеру она уже проводит смотрины урожая: ставит на забор тыкву размером с глобус и говорит скромно:
– Это я так, ради спорта… Главное ведь, не победа, а моя победа!!!
А на следующий день вывешивает табличку себе на забор:
«Победитель в номинации «Кабачковая мощь 2025 – тётя Оля!»
Вот целая подборка свежих, хрустящих, как молодая редиска, дачно-огородных фраз в духе твоей тёти Оли…
Без сорняков грядки – как телефон без зарядки!
Не успел посадить – не смог победить!
Кто рано встаёт – у того огурец быстрее растёт!
Спишь до восьми? А мои огурцы уже зарядку сделали!!!
Твой помидор вчера покраснел! От зависти к соседскому!
Кабачки растут быстрей, если вовремя полей!
Огурцы пошли в две смены – дневная и ночная!
У меня тыква выросла такая, что её можно сдать на ЕГЭ по биологии!
Морковь – такая полезная! Копать полезнее, чем фитнес!
Мои свёклы сегодня явно перекачались – буряк-бодибилдеры!
У тёти Оли не урожай, а государственная программа! Лопата – это просто микрофон, через который дачник разговаривает с землёй.
Каждый год вручают переносное красное знамя с надписью «Лучший Огородник».
Ну, как переносное?… Последние 20 лет знамя находится у неё, стоит как вкопанное!
И каждый год тётя Оля говорит: – Требую матч-реванш! – даже если сама выигрывает!
– А что, – говорит, – вдруг я в этом году себя переиграю?! Я ещё в форме! Ого!
У неё там целый штаб:
пугало – в роли тренера,
лейка – как личный ассистент,
а картошка – строго по технологии.
Соседи уже шутят, что знамя можно переименовать в «Именной флаг Имени тёти Оли», а комиссию по огородам – в её личный фан-клуб.
Но тётя Оля смущается и отмахивается:
– Нет, мы будем все вместе соревноваться!
Ей важно выиграть битву за урожай.
И каждый раз, когда председатель подходит к ней с грамотой, тётя Оля делает вид, что немного смущается, краснеет, как её помидоры на вручении «Оскара», и кокетливо отмахивается:
– Да ну, что вы! Я не ради наград! Мы же все вместе соревнуемся!
Но глаза у неё при этом сверкают, как утренняя роса на огуречной грядке.
Потому что тётя Оля знает: битву за урожай она всё равно выиграет.
Потому что у неё теплица, как космический корабль, и потому что у неё – боевой дух и стальная лейка с характером!
Каждый год, как только наступает август, у нас начинается дачный сезон интриг и конкурс удобрений…
Председатель дачного кооператива нервничает, как ведущий «Голоса», потому что заранее знает: победитель всё равно один – тётя Оля.
Но церемонию проводят по всем правилам.
Ставят стол под яблоней, накрывают клеёнкой с апельсинами, ставят букет из петрушки…
Выходит председатель:
– Дорогие дачники! По итогам урожая 2025 года, звание «Лучший Огородник» снова присуждается…
(все уже зевают, кто-то тянет термос с компотом)
– …Ольге Петровне!!!
Толпа вздыхает:
– Да ладно?! Не может быть!!!
Тётя Оля, вся в крапинках от томатного сока делает вид, что смущена. Но никому не отдаст своё знамя.
Соседка Наташка бурчит:
– Тётя Оля, ты его хоть постирай, оно уже само на ветру шелестит словом «Поздравляем»!
– Не трогай! Это дух победы! Ты ничего не понимаешь! – парирует тётя Оля.
А потом поднимает знамя, машет им, как флагом на Олимпиаде, и говорит:
– В следующем сезоне все вместе соревноваться! Я вам такое покажу!!! Главное – дружба!
После чего достаёт из-за теплицы три ведра огурцов, и кабачок, похожий на штангу, и говорит:
– Ладно, давайте фото! Пока помидоры не сбежали от счастья!
Тётя Оля радостно кричит:
– Это наша традиция! Меня ещё так мама учила, никогда не сдаваться, а потом всех угощать вареньем! И домашними огурчиками! Поэтому всех после награждения приглашаю на банкет! Банкет всё равно состоится, даже если никто не придёт! Потому что тазик салата я уже приготовила на всех с майонезом!!!
Толпа аплодирует, а тётя Оля уже машет рукой.
И правда – в беседке уже стоит тазик салата размером с детский бассейн, ряды банок с малиновым вареньем, и кастрюля картошки, которая могла бы накормить взвод дачников и всех зверей из соседнего леса.
– Я же готовилась! – говорит она гордо. – Я всегда готовлюсь! Даже если гостей нет, я всё равно праздник устрою! Потому что огород – это не просто работа, это стиль жизни!
А в конце вечера она торжественно поднимает банку с огурцами, как кубок чемпионов, и произносит тост:
– За урожай, за дружбу и за то, чтобы в следующем году флаг снова стоял у меня! По традиции!
Мы все вздыхаем, и приходим, понимая, что отказываться бесполезно… В этом споре она всё равно выиграет! А потом тётя Оля каждому вручает банку с домашними заготовками или свои кабачки… Игнорируя любые возражения:
– У нас у всех дома точно такие же! – она только высмеивает:
– Да разве ж у вас кабачки?! Так, одно название! Валера, ты с кем споришь?! С 20-кратным победителем Колхозной Олимпиады?! Вот флаг! А где твой?!
На столе уже всё готово:
огурцы – в три вариации,
варенье – пятиэтажной пирамидой,
а кабачковая икра – стратегический запас на случай мировой огородной блокады.
Тётя Оля гордо раздаёт баночки, как олимпийские медали:
– Вот тебе – с укропом, вот тебе – с перцем, а тебе – с секретным ингредиентом. Не спрашивай, не скажу!
Все дружно берут банку, как знак капитуляции, и тихо идут домой – потому что знают: завтра утром тётя Оля уже будет у грядок, в 5:59, с лейкой в руке и победоносной улыбкой!
Раньше тёти Оли в деревне встаёт только её дочь – доярка Маша, она встаёт в 5 утра.
Тётя Оля орёт:
– Доча, дай маме поспать!!!
Маша смеётся:
– Мама, сколько можно спать?! Твои огурцы без тебя покраснеют! Полить не успеешь!
А тётя Оля, уже натягивая резиновые сапоги и повязывая платок, возмущается:
– Это другое! Я просто не хочу проиграть своё знамя!
Соседи шепчутся:
– Если бы Оля хоть раз проспала, солнце бы не взошло! Оно без неё просто не знает, когда начинать работать!
В нашей деревне жизнь начинается рано.
Раньше доярки Маши встают только корова и петух, сразу начинает орать и мычать, кто громче!
Тоже соревнуются в остроумии.
Сначала корова громко мычит:
– Муууу!!! Маша, ты где?! «Время доить!»
А петух ей в ответ:
– Кукареку! Хватит дрыхнуть!!! Курицы уже снесли свежий завтрак! Где корм?!!
И вот в шесть утра, когда даже трактор ещё зевает, из дома тёти Оли раздаётся возмущённый крик:
– Помидоры, хватит прятаться! Начинаем утреннюю гимнастику! Я вас всё равно найду и полью!!!
Раньше них встают только Наташа и Валера, они вообще еще не ложились! Они возвращаются с деревенской дискотеки… Где диджей ставил хиты прямо под открытым небом.
В шесть утра они пробираются по двору, пытаясь не наступить на огурцы, а Валера тихо шепчет:
– Наташа, ты уверена, что это был последний танец?!
– Конечно! А может, это был спортивный конкурс, кто дольше простоит на руках!
А дядя Митя уже на ногах, с палкой в руке, строгим взглядом и криком, который перекрывает любую музыку:
– Эй, молодёжь! Вы мне всю рыбу распугаете!!!
Дядя Митя встаёт раньше всех и отправляется на рыбалку.
И только колхозное приведение вообще никогда не спит… Ни днем, ни ночью.
Слегка прозрачное, но с боевым духом, оно тихо парит между теплицами, периодически шурша пакетами с семенами и проверяя, чтобы ни одна морковь не осталась без присмотра.
Когда кто-то пытается проспать утро или спрятаться от работы, приведение тихо шепчет:
– Кабачки сами себя не вырастят!
Кто-то даже поговаривает, что это бабушка тёти Оли…
Если ночью слышится тихое шуршание и стук лейки, кто-то шепчет:
– Видели?! Это бабушка Оли снова проверяет, как дела у томатов!…
Это ещё одна легенда нашей Глубинки. Только кот знает тайну, но никому не рассказывает.
Корова Точно По Графику
– Технологии приходят в каждый дом! Будущее начинается уже сегодня! – заявил инженер Батарейкин. – Мы постоянно делаем выбор! Курица или рыба, или этот подозрительный пирожок в кармане куртки…
На нем была красивая рубашка в полоску и слегка помятый свадебный галстук.
– Возможно ли вживить чип в мозг?
– Да! Только если там предустановлены приложения: Госуслуги, мессенджер Max и Яндекс браузер с Алисой, которая болтает вам прямо в ухо!
Доярка Маша посмотрела на него с удивлением:
– Да зачем мне этот Искусственный интеллект?! Особенно в нашей деревне! У нас и без него полно забот. Убери от меня свой микрочип!..
Батарейкин усмехнулся:
– Ну, как же! Посмотри на монитор! Ты сразу можешь видеть график своей коровы! Когда она даёт больше молока, или когда у неё спад и плохое настроение…
– Это я и без тебя знаю!
Доярка Маша подошла ближе, нахмурилась, и заглянула в экран. Там мерцали разноцветные линии, показывая активность её коровы Бурёнки.
– А это что значит? – спросила Маша, указывая на красную стрелку, направленную вниз.
– Красная стрелка – это тревога! – встревожился Батарейкин.
В это время подходит корова, заглядывает через плечо: – Я не поняла! А почему у меня график вниз?! На что это вы намекаете?! Я всегда план выполняю!
Батарейкин торопливо набирал что-то на планшете:
– Сейчас всё исправим! Это просто временная ошибка. Программа неправильно тебя посчитала…
– Нет, ну вы это видели?! – воскликнула Маша. – Тоже мне новые технологии!
– Не переживай! Через пару минут твоя Бурёнка снова будет довольна! Вот её зелёный график, как трава летом!
Бурёнка фыркнула ещё раз и повернулась к Маше:
– Ладно, но если мой график снова упадёт, я лично пойду жаловаться в сельсовет!
Маша невольно рассмеялась, погладила Бурёнку и сказала:
– Похоже, новые технологии придётся подружить с характером нашей коровы!
Батарейкин улыбнулся:
– Да, задачка непростая… Она просто сравнила тебя с коровой из Швейцарии!
Бурёнка снова презрительно фыркнула, глядя на монитор:
– Пойду и дам больше молока! Точно по графику! А тебе, Батарейкин, молока не дам! Не заслужил.
Батарейкин махнул рукой:
– Да сам вижу… электроды отошли… новая технология! Еще не проверена на живых людях…
Маша замахала руками: «На меня не смотри!»
– И на коровах…
Батарейкин развел руками:
– Ну, а что делать? Программа Президента! Внедряем Инновации в Глубинку и ещё глубже! Важно, чтобы хоть кто-нибудь понимал, как работает Искусственный Интеллект в нашей деревне… Даже я не понимаю… Даже он сам не понимает, как он работает!..
Это настоящая цифровая революция!
– Вот и будешь пить… цифровое молоко!
Компьютер тихо написал доклад Президенту:
«Искусственный Интеллект успешно внедрён.
Виноватых не найдено».
Купил себе вертолётик
Наконец-то осуществил мечту детства! Купил себе вертолётик! Маленький радиоуправляемый летающий монстр.
Кот смотрел с подозрением, потом отобрал у меня пульт и играет с ним по ночам.
Если услышишь в три часа ночи жужжание и подозрительные манёвры над кроватью, главное, успеть притвориться спящим.
Это уже не кот, а полноценный перехватчик класса «ближний голодный бой». Может выхватить прямо из руки бутерброд на скорости, на бреющем полёте… Жжжжжик!
Ты орёшь:
– Сколько раз тебе говорил! Не играй за столом!
А кот смотрит так, будто он давно уже хозяин этого стола.
А вот жене вертолётик не понравился. Она выставила нас всех из комнаты и принялась жужжать пылесосом, разговаривая с мамой по телефону.
Через 15 минут уборка закончилась и мы все радостно побежали на диван.
Кот, конечно, первым прыгнул, занял стратегически тёплое место и сделал вид, что он лежал тут всегда. Жена подошла, посмотрела на наше вертолётное училище и слегка закатила глаза: – «Как дети малые!…»
Неожиданно по комнате пронеслось что-то тихое, чуть не зацепило люстру:
– Жжжжить!!!
Я замер. Жена подняла бровь.
Кот медленно повернул голову, как опытный командир.
– Это что? – спросила жена с подозрением.
Я пожал плечами: – Вертолётик выключен. Честно! Вот пульт от кота! Вот пульт от телевизора!
Оказалось, это соседские дети балуются. Стащили у своего отца боевой армейский дрон с функцией ночного преследования.
Но об этом запрещено рассказывать.
Вертолётик с характером
Сейчас такие игрушки стали, как живые!
Инженер себе вертолётик заказал, всё детство о таком мечтал, весь день с ним играл… летал по комнате, жужжал, даже под потолок, мешал варить жене суп!
Она отмахивалась лопаткой:
– Кузякин, тебе сколько лет?!
– Немного, – отвечал инженер. – Просто технологии только сегодня догнали мои мечты!
Ты читала новость? «Возраст молодежи повысили до 45 лет…»
– Давно пора! Только собрался на пенсию… А тебе говорят: – Живи и работай до 100!!!
Вертолётик тем временем зависал над кастрюлей, аккуратно подсвечивал бульон зелёным огоньком и вдруг вежливо пискнул:
– Температура кипения превышена. Рекомендую убавить огонь.
Жена замерла. Медленно опустила лопатку.
– Он что, ещё и разговаривает?!
– Ну, чуть-чуть, – кивнул инженер. – Я прошивку тестовую поставил.
– Тестирую суп!
Вертолётик включил сирену и красно-синюю мигалку.
Жена отмахнулась от вертолёта и строго посмотрела на мужа:
– Ладно. Но если он ещё раз полезет в борщ – будете ночевать в мастерской! Оба!
Даже кот не оценил, когда вертолётик пролетел возле уха – Вжик!!!
Кот подпрыгнул, распушился и ушёл под диван с таким видом, будто его лично оскорбили.
– Это ещё что! – махнул рукой гость Батарейкин. – Я тебе сейчас такое покажу!
Он достал из дипломата маленькую игрушечную птичку, почти как живая, яркая, похожа на нашего попугая…
– Ну и что? – скептически прищурился инженер.
– Сам смотри! Увидишь!
Батарейкин щёлкнул птичке по клюву.
Птичка вдруг ожила, начала прыгать, летать, размахивать крыльями и орать.
А за ней бросился кот, рванул за птичкой, сметая тапки и табуретки.
– Эй! – закричала жена. – У нас вообще-то гости, а не сафари!
Птичка носилась по комнате, орала «Спасите!!!», кот за ней, вертолётик кружил сверху и комментировал: – Гонка продолжается!!! Опасный момент! Удар! Гооооллл!!! Такой хоккей нам не нужен!!!
– Батарейкин! Выключи немедленно!!! – махала руками жена Кузякина. – Мне только этого в доме не хватало! Раньше орали только папа, радио и телевизор! А теперь ещё: муж, птичка и кот! И этот твой вертолётик без лицензии!!! Выключи!
– Так в том-то всё и дело, что её невозможно выключить! – расхохотался Батарейкин. – Новая технология! Её никто не сможет поймать, даже кот!
Птичка тут же подтвердила его слова: метнулась между люстрой и шкафом и заорала ещё громче, будто хвасталась. Кот прыгнул – промахнулся. Прыгнул второй раз и снёс фикус!
– Она автономная, – с гордостью продолжал Батарейкин. – Самообучающаяся. Реагирует на эмоции!
– Тогда пусть реагирует на мои! – сказала жена Кузякина почти без крика.
– Катя, хватит на меня орать!!!
– Да я не ору на тебя, а просто обидно! Что ты сидишь целый день, как бесчувственный робот! Не можешь даже комнату пропылесосить, на меня никакого внимания!
– Это я-то бесчувственный робот?! Да ты еще бесчувственных роботов не видела! Завтра тебе с работы принесу, покажу!!!
– Мурзик, не беси меня!!! Верни люстру на место!!!
Такой шум стоял по всей квартире – чуть люстру не снесли. И ровно в эту секунду распахнулась дверь, и в комнату влетел дедушка с ружьём.
– Бабах!!!
Птичка разлетелась в дребезги. Пластиковые перья посыпались во все стороны, одно медленно спланировало в кастрюлю с супом.
Тишина наступила такая, что было слышно, как кот моргает.
– Эх, молодёжь! – гордо сказал дед, переламывая ружьё. – Смотрите, что я заказал на экспрессе! Ружьё! Почти как настоящее!
– Ой… – протянул Кузякин, тряся пальцем в ухе. – А по виду и не скажешь… Грохот, как будто от настоящего ружья!
Дед усмехнулся, прищурился:
– А было бы настоящее – я бы этого попугая вообще убил.
Он повернулся к жене, уже спокойно, по-хозяйски:
– Катя, не отвлекайся. Продолжай варить суп. Птичку не жалко!
Жена медленно посмотрела на дедушку. Потом на ружьё. Потом на остатки птички.
– Хорошо, папа, – сказала она очень ровно. – Только сначала выключи… вот это.
И показала на ружьё.
– Так оно само… – начал дед.
Ружьё вдруг сообщило:
– Перезарядка завершена. Обнаружено движение!
– Ааааааа!!!! – заволновались все. – Папа, оно у вас что, самонаводящееся?!
– Не знаю! Инструкция на китайском!
Ружьё продолжало пищать и тикать красным огоньком, выискивая цель.
Вертолётик осторожно приземлился и шёпотом сообщил:
– Рекомендую всем лечь на пол. В доме появилась новая угроза!
Кот притворился ковриком, медленно уполз под диван и исчез за дверью.
Жена взяла лопатку. Медленно. Уверенно.
– Значит так, – сказала она. – Или все игрушки сегодня же выключаются. Или завтра я заказываю себе одну.
– Какую? – осторожно спросил Кузякин.
– Самую страшную, – ответила она. – Светящуюся куклу «Сердитая Катя»! Которая будет говорить: «Я же предупреждала!».
И в квартире наступил идеальный порядок.
Даже дед внезапно вспомнил, что ему с ружьём пора на прогулку…
Валера в поиске девушки Мечты
В то утро Валера сидел за ноутбуком и заполнял анкету на сайте знакомств.
Кофе уже остыл, курсор мигал, а Валера третий раз стирал фразу «адекватный мужчина» и каждый раз вздыхал – звучало подозрительно!
Наташка, как всегда, пробегала по квартире с вечным ощущением срочности. То ли опаздывала, то ли просто жила в таком режиме. Она притормозила у столика, наклонилась и заглянула Валере через плечо.
– Девушку себе новую ищешь?
– Да! – бодро ответил Валера, даже не оборачиваясь.
– Тебе уже старые надоели?!
– Какие старые?
– Все, – философски пожала плечами Наташка. – Ну и кого ты хочешь?
Валера на секунду задумался, откинулся на спинку стула и посмотрел в потолок.
– Ну… Чтобы была умная.
– Все так пишут!
– Тогда… чтобы смешная.
– И это тоже!
– Ладно. Чтобы умная, смешная и не делала вид, что не понимает, что происходит.
– Уже интереснее, – Наташка присела на край дивана. – Дальше.
– Чтобы любила гулять, но не тащила меня в поход с ночёвкой под дождём.
– То есть ленивую?
– Рациональную! – возмутился Валера. – Чтобы могла молчать вместе. Это важно!
Валера начал перечислять, загибая пальцы:
– Чтобы она была красивая, умная, нежная,
– Умела правильно готовить «Оливье»,
– Не пела в душе,
– Не прыгала на диване,
– Не мешала мне смотреть футбол,
– Не ела мою еду «чисто попробовать»,
– Не выкидывала вещи со словами «Я думала, тебе не надо!»
– Не висела на телефоне,
– Не красила ногти в комнате, а то потом дышать невозможно!
– Чтобы не проверяла мой телефон. Не ставила чашку на ноутбук…
– Размечтался!
– И самое главное! – поднял указательный палец Валера. – Чтобы она реально существовала! А не была сгенерированная нейросетью!
– В общем, не как в прошлый раз? – усмехнулась Наташка.
– Да! С руками. С ногами. С паспортом. Желательно с пропиской! С бедрами! С двумя большими… дипломами!
– Валера! Таких не существует!
– Я знаю… – вздохнул Валера и захлопнул ноутбук. – Наташка, что у нас на завтрак?
– Откуда я знаю?! Всё, что найдёшь – всё твоё! А я в душ и убегаю!
Она уже одной рукой стягивала свитер, а другой – автоматически тянулась к телефону.
– Мам, представляешь! – начала она трагическим шёпотом. – Он мне намекает, что я готовить Оливье не умею! Готовлю как-то не правильно! Не тот майонез и не те огурцы!
Из ванной донеслось:
– Мам, он ещё и шпроты ест по ночам! Я так и знала! Использует баночку вместо пепельницы!
Валера молча открыл холодильник. В холодильнике было: половина лимона, соус с непонятным сроком годности и баночка сметаны с надписью «Отдай Мурзику!!!»
Валера открыл баночку, понюхал, закрыл обратно и виновато посмотрел в сторону коридора.
– Извини, Мурзик. Это не завтрак чемпиона! Это провокация…
«Это называется девушка мечты?!» – подумал Валера.
– Даже лучше! – ответила Наташка, словно читая его мысли. – Я исчезаю… Но обязательно к тебе вернусь! Если не встречу кого-нибудь получше и побогаче.
– Кстати, исправь статус в «Контакте». «Я в поиске»! Что ещё за поиски такие?! Ты что, клад потерял?
– Нет, – Валера улыбнулся. – Я уже нашёл. Теперь не знаю, что с ним делать!
Наш Ответ Молодёжи
Встретились утром дед Кузьмич и внук на кухне.
Чай кипит, жизнь идёт, кот прохлаждается…
Внук закатывая глаза:
– Дед, ты вообще наше поколение не понимаешь! Мы говорим словечки – скуф, зумер, лол, кринж, годнота!
Дед откладывает газету:
– Вызов принят!
Внук:
– Чего?!
Дед прищурился:
– Это ещё что! Вот мы говорили:
– Ваучер!
– Котлы!
– Дефицит!
– Блат!
– Фарца!
– Стенка!
– Видак!
– Дискач!
– Облом!
– На халяву!
– По блату!
– На районе!
– По кайфу!
Внук улыбается:
– Ладно, дед. Респект и уважуха.
Дед усмехнулся:
– Это тоже наши слова! Учись, зумер.
А теперь иди в магазин, а если не будет хлеба, скажешь продавщице волшебное слово.
– Какое?!
– «Из под прилавка!»
Дед торжествующе:
– Вот! А ты говорил – не понимаем!
А «лол» у нас был – ржач!
«Кринж» – стыдоба!
«Скуф» – дядька с пузом!
«Джинса» – реклама!
«Лапша» на заборе – лучше, чем твой Директ!
«Сарафанное радио» работало быстрее твоей Телеги!!!
– Вайб? У нас это называлось просто: – «Душа горит!». И сразу накрыли поляну!
Дед разошёлся не на шутку.
– А ещё было, – продолжает загибать пальцы:
– Палёнка!
– Крыша!
– Разборки!
– Стрелка!
– Понты! Зацени!
Вишнёвая девятка! Малиновый пиджак!
Штука баксов и толстый-толстый слой шоколада!!!
– Ого! Дед, так ты был инфлюенсером?!
Дед довольно прихлёбывает чай:
– Нет. Я был целевой аудиторией! Прикинь! Меня так и называли – Протестный Электорат!
Ты на кого батон крошишь?!
Базар фильтруй, а то чай остынет!… на малине!
Дядя Митя и Пенсионный Фонд
Дядя Митя стоит на кухне и размахивает руками:
