Глубинка в Шоколаде – 2. Юмор и Приключения

– Кто дам вам право надо мной так издеваться?! Кто разрешил так себя вести?! Кто позволил шуршать и скрипеть в три утра?! Тишина в моём доме!

Часы тут же сбавили темп. Холодильник задумался и перестал шуметь. Даже табуретка выпрямилась.

Холодильник молчал, но явно делал вид, что ничего не происходит.

Табуретка скромно смотрела в сторону. Часы на стене тикали вызывающе…

– Я, между прочим, человек! И звучу гордо!!! – продолжал дядя Митя, обращаясь сразу ко всем предметам быта. – У меня тоже есть чувства! Где бумага?! Где подпись?!

Я вас спрашиваю: кто право дал?

Кто разрешил?

Кто позволил так себя вести?

До каких это пор?

По какому такому закону?

Это вообще нормально?!!!

Вы в своём уме?

Кто вас так воспитал?

Это дом или проходной двор?!!!

Кому в голову пришла эта идея?

У вас совесть вообще имеется или это атавизм?

Вы на чью мельницу воду льёте?

Кто за этот балаган отвечать будет?

Вы что, бессмертные?!!! Я вас спрашиваю – кто?!

В это время в углу сидели: кот, холодильник, робот пылесос и умная колонка. Смотрели на него молча удивлёнными глазами.

– Мы вообще ничего не делали!…

– Я просто сидел.

– Я даже не включён!

– Это не я шуршал!

– Я только мурлыкал…

– У меня ночной режим…

– Я вообще без рук! Я здесь временно… Я почти мебель!

Дядя Митя надрывался посреди кухни, уже не выбирая адресата:

– Кто разрешил?! Кто позволил?! Кто решил, что в три часа ночи тут можно жить своей жизнью?!

Кот поджал лапы и медленно моргнул… Холодильник стоял с приоткрытой дверцей…

Робот-пылесос не жужжал и не двигался.

Умная колонка впервые молчала!

– Молчат и смотрят??? – взревел дядя Митя. – Это что, заговор?! Это вы так давление оказываете? Удивлёнными глазами!

В эту секунду на кухню вошла жена дяди Мити, в одной ночнушке, с лицом человека, которого выдернули из сна без предварительного уведомления.

– Ты чего разорался? – спросила она, уперев руки в бока.

Дядя Митя мгновенно выпрямился и уже спокойнее, с достоинством ответил:

– Я репетирую.

– Что ты репетируешь? – прищурилась она.

– Завтра иду в пенсионный фонд, – пояснил дядя Митя. – Документы оформлять. Речь тренирую! Там без подготовки нельзя.

В углу кухни повисла пауза. Все дружно зааплодировали. Дядя Митя поклонился.

Кот первым начал хлопать. Холодильник одобрительно хлопал дверцами. Робот-пылесос крутился на месте, издав короткое «Бип!».

Умная колонка бодро сообщила:

– Маршрут построен!… До дурдома и обратно!

Жена дяди Мити посмотрела на этот угол, потом на дядю Митю:

– Ну, ясно… А я подумала, случилось что-то… – жена махнула рукой и положила скалку обратно на место. – Репетиция прошла успешно. Все свободны. Продолжаем спать.

Дядя Митя кивнул, снова набрал воздух в грудь и тихо, уже для себя, добавил:

– Кто разрешил мне так долго работать…

Дядя Митя постоял ещё секунду, оглядел кухню, кивнул сам себе:

– Неплохо! Основное есть. Интонацию ещё доработаю.

Он выключил свет и задумчиво пробормотал: – Ладно, завтра еще прорепетирую!

Да у меня полный пакет документов!

Да у меня всё разложено по папкам!

Да у меня регистрация на Госуслугах!

Да у меня непрерывный стаж и районный коэффициент!

Да у меня давление и печень!

Да у меня север был, между прочим!

Да у меня дед воевал!

Да мне Президент грамоту вручал!

Да у меня трудовая!

Да у меня печати настоящие!

Да у меня сахар в норме!

Да у меня скидка в супермаркете!

Да мне таксисты такое рассказывали!!!

Да вы спросите у охраны!

Да я культурный человек, но могу ответить!!!

Да у меня сосед за стенкой… блогер! Да у меня жилищные условия!

Да кто вам вообще разрешил сомневаться?!

Вы берега не попутали?

У вас тормоза вообще предусмотрены конструкцией?

В это время кот слегка дрогнул и хотел незаметно уйти…

– Куда?! Стоять! – крикнул на него дядя Митя. – Я с вами еще не закончил! Всем оставаться на местах! Никто никуда не уйдёт!

Надо решить вопрос!

Надо понять ситуацию!

Надо разобраться!

Надо сделать выводы!

Надо принять меры!

Пора сдвинуть с мёртвой точки!

Сидеть, я сказал!

Это не конец разговора!

Надо выяснить!

Надо восстановить картину!

Надо вспомнить, с чего началось!

Надо обозначить позицию!

Надо зафиксировать!

Надо довести до кульминации!

Надо поставить жирную точку!

Надо навести порядок!

Чтобы всем было ясно!

Чтобы без вопросов!

Чтобы без сюрпризов!

Надо, чтобы по-человечески!

Вы на каком языке понимаете: на русском или на административном?

Это что за самоуправство в стенах этого заведения?!

Я это просто так не оставлю! Я дойду до Министерства Культуры!

Я, между прочим, спокойно разговариваю с вами!!!!

Я голос не повышаю!

Это конструктивный диалог! С фактами!

Я вам ещё раз объясняю на пальцах!

Я ещё раз повторяю!

Последний раз по-хорошему! Потом начну звонить кому надо! И принимать меры!

У меня на руках все факты!

Документы – на стол!

Вот папка!

Вот вторая папка!

Вот ещё одна, на всякий случай!

Ксерокопия, заверенная нотариусом!

С печатью!

С подписью!

Подпись читаемая!

Дата стоит!

Исправлений нет!

Всё по закону!

Всё в рамках!

Всё согласно инструкции!

Я ничего не придумываю!

Я опираюсь на документы!

Я не эмоциями, я фактами!

Тут всё чёрным по белому!

Читайте внимательно!

По пунктам! С абзацами!

Шрифт Times New Roman!

В двух экземплярах!

Один вам, один мне!

Один запасной! В прокуратуру!

Пронумеровано!

Прошито!

Скреплено!

Под лупой можно посмотреть!

Сомнений быть не должно!

Вопросы есть?!

Возражения имеются?!

Я готов к серьёзным переговорам!

Вызывайте старшего специалиста!

Кто старший?!

Кто ответственный?!

Кто заместитель?!

Я морально готов!

Я юридически подкован! Как лошадь во втором забеге!

Что значит «программа висит»?!

Вызывайте старшего специалиста!

Кто исполняющий обязанности?!

Где руководитель направления?!

Где человек, который принимает решения?!

С кем разговаривать по существу?!

Вы не обижайтесь, но нужен уровень выше!

Не надо меня цитировать! Или я вас цитировать начну!!!

Я не первый день живу!

Я знаю порядок!

Я знаю, как это делается!

Я терпеливый, но принципиальный!

Я сюда не просто так пришёл!

Я настроен конструктивно! Но жёстко!

В рамках закона!

Без крика!

Хотя могу!

Давайте уже начнём работать!

Это что сейчас было?!

Вы издеваетесь?!

Для кого правила устанавливали?!

Последний раз предупреждаю!

Всему есть предел!

Вы меня за кого держите?!

Я вас услышал… и не согласен с выводами!

Девушка, не надо на меня смотреть так, будто я у вас взаймы прошу!

– Подумайте сами!

Я понимаю, что сложно, но вы постарайтесь!

Я не скандалю, я уточняю формулировки!

Это не крик, это усиленная аргументация!

Я вообще-то заранее предупреждал, просто вы не слушали!

Моё терпение не резиновое, оно – советское! С годами только закаляется и начинает искриться! Мы будем разговаривать на языке протокола!

Я не угрожаю, я обозначаю перспективу!

У каждой ошибки есть имя, фамилия и должность!

Запишите где-нибудь, чтоб потом не переспрашивать!

Я сейчас уйду, но осадочек оставлю!…

Вас снимает скрытая камера!

– Спасибо, что были с нами! Не переключайтесь! Смотрите в камеру, не моргая!

Оцените качество работы нашего офиса!

Поставьте звёздочки, нажмите колокольчик! Приходите к нам ещё!…

Седина Инженера Кузякина

– Дарю вам свою помощницу. Она будет писать за вас письма, отвечать на звонки…

– Моя очень личная секретарша?!

– Нейросеть! – строго ответил директор. – Не о том вы думаете! Расположил её к себе… Как говорится, одной левой! А там от массажа до измены рукой подать!

С утра инженер Кузякин подошел к зеркалу без особой надежды, как подходят к расписанию электричек. Вроде всё как обычно… Открыл кран…

Инженер умылся водой, вытер лицо мягким полотенцем, старательно, по инструкции.

А потом уставился на себя в зеркало.

Из зеркала на него смотрел инженер Кузякин. Вроде всё как обычно: нос на месте, уши в допустимых пределах, нос слегка героический…

Но было в этом отражении что-то подозрительное. Кузякин прищурился. Отражение прищурилось тоже.

– Седина в бороду уже вижу! Интересно, когда ждать беса? – спросил Кузякин.

Отражение промолчало.

– Да кто это придумал вообще?! – возмутился он уже громче. – Народная мудрость гласит однозначно «Седина в бороду – бес в ребро». Действует безотказно! На многих поколениях проверено! Как спусковой механизм, как триггер! – он был инженер и в таких системах разбирался.

Кузякин хмыкнул. Его инженерский ум не любил расплывчатых формулировок, но именно это и пугало: формулировка была предельно чёткой. Причина – следствие. Не гипотеза – статистика.

Он снова посмотрел на седой волос. Тот нагло торчал, не скрываясь, будто знал, что назад дороги нет. Кузякин мысленно выстроил схему: входные данные – возраст, седина, жизненный опыт… Точно – бес!

– Может, это не сразу? – попытался он утешить себя. – Может, есть задержка срабатывания?

Он почесал подбородок, но это только усугубило ситуацию: седых оказалось больше одного! Система, похоже, уже была в режиме прогрева.

– Надо с кем-то посоветоваться… – решил Кузякин. – Но точно не с женой! Она не поймёт!…

Он даже отступил от зеркала на шаг, как будто жена могла услышать сквозь стены и годы брака.

– Ладно, будем наблюдать, – сказал он. – А какие последствия? Кризис среднего возраста? Тяга к приключениям? Может завести роман на стороне? С блондинкой молоденькой секретаршей? А у меня даже нет приличного костюма… Вот если бы купить пиджак троечку, модный галстук и поехать в ресторан… Так, стоп, Кузякин!!! О чем ты только думаешь?! – взял он себя в руки.

Эта мысль почему-то показалась особенно обидной. Не из-за романа – из-за костюма. Кузякин представил: пиджак-тройка, модный галстук, ресторан, белые скатерти, меню без цен… Он сидит, слегка небрежно, как будто всегда так сидел. Официант уважительно кивает. Музыка. Вино, которое он не умеет выбирать, но делает вид, что потомственный дегустатор!

Он уже почти видел это будущее, когда вдруг резко выпрямился.

– Взять себя в руки, – сказал он уже спокойнее. – Провести диагностику. Без паники.

Даже кот в углу кухни сидел и с важным видом листал большую книгу «Похождения кота в сапогах»… Опять эти похождения?! На что намекают?!

Кот поднял глаза. Взгляд был снисходительный. Он аккуратно заложил страницу хвостом и закрыл книгу – с уважением к литературе.

– Это что, заговор? – продолжал Кузякин, оглядывая кухню, словно ожидал появления сапог под раковиной. – Сначала седина, потом бес, теперь кот с этой книгой….

Кот не ответил. Он лишь слегка кивнул, как бы подтверждая: да, последовательность именно такая.

– Я, между прочим, инженер! – оправдываясь, сказал Кузякин. – Я в приметы не верю. Мне нужны факты! Причинно-следственные связи… Ой! Опять эти связи?! Хватило мне одной такой связи!

– Даже не думай! – строго сказал Кузякин коту. – Никаких похождений. Никаких сапог. Максимум – новые тапки, и то по акции…

– Так! – решил Кузякин. – Нужен тест драйв! Мне нужно больше данных! Всё проверить, а потом делать выводы, рисовать графики… – он решительно включил чайник и съел дежурный бутерброд.

Кузякин машинально достал хлеб, колбасу и масло. Руки работали автономно, по давно отлаженному алгоритму.

Масло легло неравномерно, с пропусками – тревожный знак, но в пределах допуска! Колбаса была нарезана чуть толще, чем обычно. Кузякин нахмурился.

– Это уже отклонение, – пробормотал он, но бутерброд всё равно съел.

Кузякин всё утро сидел как на нервах, точнее, на табуретке с отломанной ножкой, ожидая каких-нибудь интересных последствий организма…

Ничего не происходило. Это особенно нервировало.

На всякий случай позвонил в ресторан и заказал столик. На том конце линии что-то бодро зажурчали.

– Сколько-сколько?! – переспросил Кузякин и отдёрнул трубку от уха. – Это на двоих человек или накормить коллектив?! Сборную по футболу и небольшую армию?!

Девушка, ко мне не прилетает делегация из Москвы! Я просто… – запнулся Кузякин, он вдруг осознал, что ещё до конца сам не знает, что хочет делать. Просто поесть? Проверить гипотезу? Или посидеть красиво, как человек с пиджаком и новым будущим?

– Буду в шесть! Ладно, в шесть пятнадцать! Хорошо, в шесть тридцать две!..

Он повесил трубку и долго смотрел на телефон.

В эту секунду в комнату вошла жена и посмотрела с удивлением. Сначала на читающего кота, потом на инженера, сидящего посреди кухни в самом модном костюме. Даже ботинки блестели так, будто знали себе цену.

– Кузякин, – медленно сказала жена, – куда это ты так вырядился?! Может на свидание? С блондинкой секретаршей? Ну, красивая, такая, ходит в розовой кофточке. Тебе третий день строит глазки!

Система дала сбой.

– Не понимаю, о чём ты! – демонстративно помотал головой инженер. – Это… это плановое мероприятие. У Борис Борисыча сегодня юбилей… э-э… квартальная премия. Ну, это наш директор… той самой красивый секретарши… которую я не знаю!

Жена посмотрела на кота. Но тот тоже не выдал. Из мужской солидарности!

– Понятно, – сказала жена.

– Я хотел пригласить… – начал Кузякин.

– Ага!!! Так и знала! – расстроилась Катя. – Мама предупреждала! Подруги еще вчера написали! Все об этом знают, даже баба Маня!… У Кузякина седая борода – беса жди со дня на день!…

– Я хотел пригласить тебя в ресторан! – заявил Кузякин уверенно. И посмотрел сначала на жену, потом на кота.

В комнате повисла пауза. Кот кивнул, показывая, что тот всё сказал правильно.

Катя моргнула. Потом ещё раз.

– Меня?.. – переспросила она осторожно, будто это слово давно не использовалось в таком контексте.

– Тебя, – подтвердил Кузякин. – В шесть тридцать две. Я столик заказал на двоих!

Катя вздохнула, но уже иначе – без трагедии, с лёгким теплом.

– Ну вот, – сказала она. – А я уже подумала…

Кузякин на всякий случай улыбнулся.

– Ой! – засуетилась Катя. – Мне даже нечего надеть! Можно, я пойду в этом платье?! Мама меня предупреждала! Подруги еще вчера звонили! Даже баба Маня!.. А ты чего молчал, не мог заранее предупредить?! – она посмотрела на кота. Но тот сделал вид, что это не его дело.

– Понятно, – сказала Катя. – Все против меня!!! Это заговор!!!

Кузякин осторожно кашлянул:

– Мне… нравится твоё платье!

Катя замерла. Посмотрела на него. Потом на платье.

– Правда? – уточнила она подозрительно.

– По всем параметрам, – кивнул Кузякин. – Проверено временем!

Кот подал Кузякину мужскую лапу.

Подошёл не спеша. Солидно.

На следующий день инженер встретил опытного в таких делах дядю Митю, который, по слухам, прошёл через все «седины в бороду» и ещё пару дополнительных кризисов.

Тот посмотрел на него с пониманием:

– Выкрутился в первый раз? Уважаю! Но всё самое интересное у тебя ещё впереди!..

– Да что интересного?! – завопил Кузякин. – Мне может кто-нибудь рассказать?! А то все в лицо улыбаются, а потом за спиной хихикают и шепчутся по углам! Чего мне ждать от седины в бороду?!

– Осторожно, спойлеры! – усмехнулся дядя Митя. – Если расскажу, потом не интересно будет!

Кузякин аж подпрыгнул. Он осознал, что вся эта седина, бесы и блондинки – это ещё только прелюдия.

– Значит… – пробормотал Кузякин, – всё по-настоящему начинается… графики не помогут…

Дядя Митя кивнул, как бы говоря:

– «Да уж, сынок, держись!»

Он оглядел Кузякина глазами, полными иронией и сочувствия одновременно.

– Тебя кстати, начальство вызывает. А там блондинка секретарша молодая… Ну, которая тебе третий день глазки строит! Потом тебе срочно зайти в бухгалтерию, а там сам понимаешь, тётя Оля не замужем. Потом в столовую, там Наташка на практике. Потом прилетает женская делегация из Москвы… тебя назначили встречать и разместить! Прояви стойкость, лучшие мужские качества! Ну, а завтра расскажешь! Нам с мужиками в гараже тоже интересно!

Кузякин молча кивнул, почувствовав, что перед ним не просто день, а целый квест, спроектированный хитроумным дизайнером жизни. Он машинально поправил галстук, проверил, что брюки на месте, и глубоко вздохнул.

– Всё… – пробормотал он сам себе. – Тест-драйв начинается!

Дядя Митя, довольный, похлопал его по плечу и пошёл по своим делам, напевая «Красотки, красотки кабаре! Вы созданы лишь для развлеченья…». Оставив Кузякина наедине с его мыслями и бурными фантазиями.

В эту секунду появилась богиня из бухгалтерии, от которой пахло французским парфюмом из каталога за полцены…

– Товарищ Кузякин, или лучше просто Вася… Я у вас буду практику проходить! Вы мне должны всё показать!…

– Покажу! – пискнул Кузякин.

А красотка продолжала:

– Ой, здесь у вас так жарко… Я расстегну кофточку?… И переоденусь в халатик… Мы сработаемся!

Кузякин почувствовал, что уровень адреналина зашкаливает, мозг начал выдавать графики и блок-схемы, пытаясь сопоставить французский аромат, рабочий график и далеко идущие последствия для жены…

– Всё… – пробормотал он, – это уже не тест-драйв! Это полноценный проект с высокой степенью риска!

– Я Лера! – прошептала красотка грудным голосом, от которого пробежали мурашки по всему телу.

Он почувствовал, как включилась внутренняя сигнализация «Опасность!!!» и красная мигалка.

– Очень приятно, Лерочка! – выдавил он, ощущая, что голос предательски дрожит. – Э-э… добро пожаловать… в наш маленький дружный коллектив!

– Не такой уж и маленький! Он у вас такой большой!

Лера подошла ближе, воздух вокруг неё пахнул ещё сильнее соблазнительным парфюмом.

– Покажите мне всё! – добавила она, уже чуть громче, и взгляд её был как инструкция по эксплуатации, которой Кузякин не читал.

Он сглотнул, поправил галстук и тихо подумал:

– «Начинается настоящая… практика!»

Лера пошла на перерыв, покачивая бёдрами в белой обтягивающей юбочке выше колен.

Она медленно отдалялась от Кузякина, каждый шаг подчёркивая уверенность и грацию.

В эту секунду появился начальник и тоже посмотрел на уходящую натуру.

– Вижу, Вы уже познакомились?

– Да, хочу познакомиться поближе…

– Не советую. Это Лера, очередная племянница нашего Председателя! Говорят, способная девочка… Если кто её пальцем тронет!

– Я не буду её трогать пальцем!… То есть, я вообще не собирался её трогать!… И в мыслях не было! – Кузякин сразу отогнал все подобные мысли.

– Вот и молодец! – похвалил начальник. – Кстати, что у тебя с лицом? Ты почему не побрился? Седина в бороду… и думаешь, можно на работу в таком виде приходить?!

Кузякин вздрогнул, вспомнив все свои внутренние сомнения и тревоги последних дней. Он моментально отогнал любые мысли о романтических приключениях и блондинках.

– Я… исправлюсь, – ответил он.

– Не успеешь! – усмехнулся директор. – Я сам так живу! Бороду сбрил и никакой проблемы! Есть одноразовые станки, очень удобно, всегда носи при себе на всякий случай! – он подмигнул Кузякину и вышел из кабинета, напевая «Красотки казино…», прямо как дядя Митя.

– Он видимо тоже что-то знает?! – пробормотал Кузякин самому себе, и мысленно отметил: «Похоже, у мужской части коллектива есть некий скрытый свод правил. Мне ещё предстоит изучить инструкцию!».

Даже Президент с портрета на стене усмехнулся, как бы говоря: – Добро пожаловать в мир взрослых, сынок! Это у женщин свои маленькие женские секреты… А у мужчин одна большая тайна!

Ограбили простого Миллионера

Дядя Митя стоял посреди двора, как памятник народному возмущению. Руки его взмывали в воздух, словно пытались поймать невидимого шмеля, а голос раскатывался по окрестностям, заставляя вздрагивать воробьёв на старом клёне.

– Я вчера новость прочитал! «Ограбили элитную квартиру…» Ой, знаю я эти ваши элитные дома! Обои не поклеены! Пустой холодильник. Последняя элитная бутылка Хенеси! Кот смотрит на тебя голодными глазами! Во дворе голодная злая собака! Был я там вчера… в этой дыре! Прямо слёзы наворачиваются!

Он сделал паузу, будто видел перед собой эту самую квартиру во всех её жалких подробностях.

– Вхожу, значит… Пол – плитка советская, три трещины и одна дырка от кувалды, на память от предыдущего ремонта!

Морозилка – один голый лед да забытое эскимо на палочке! А на центральной полке – величественно, одиноко – стоит последняя элитная бутылка «Хенеси Хо»!

Он тяжело вздохнул, прижав руку к сердцу, изображая неподдельную боль.

– И тут… выходит кот. Ребра – как гармошка, глаза – два огромных, голодных блюдца. Смотрит на тебя, как на спасителя!

И двор не с фонтаном, а одинокая злая собака у помойки.

– И был я там вчера! Мимо шёл, к гаражу. Так вот, смотрю: полиция, понятые, следователь… А на балконе тот самый хозяин «элиты» стоит в халате и кричит следователю: – «Украли мои последние активы! Инвестиции все!». А сам на моих глазах эту самую бутылку из-за пазухи достал, горлышко открыл о перила балкона – Бульк! – и с тоской такую, знаете, элитную… Ну, вы поняли.

Он умолк, вытер лоб.

– Стоит там, как Миллионер в одних трусах после пересмотра итогов приватизации! Пьёт последнюю бутылку на балконе! Смотреть жалко! Всё украли! Даже Тетрис! Даже коллекцию пакетов из Пятерочки! Золотую коллекцию «Осень-весна 2009»! Нечем «Феррари» заправлять! Лучше бы рубашку в штаны заправил!

Это был Аркадий Палладиевич. Миллионер. Нет, ещё вчера миллионер. А сейчас просто философ в трусах от Дона Карлеоне… с последней бутылкой «Дом Периньон» в руке. Не то чтобы он особо любил шампанское, но это была единственная бутылка, которая не поместилась в сейф. А сейф, вместе с коллекцией швейцарских часов, золотым ёршиком и портретом его самого, написанным маслом… Где ещё вчера лежал пакет документов и ценных бумаг, которые украли!..

В пакете с зелёным логотипом, – лежал самый первый заработанный миллион! Наличными. Мелочью!

– Даже бензин из «Феррари» откачали! – крикнул он в эту пустоту, размахивая пустой бутылкой. – Мерзавцы! Стоит на подземной парковке, новенький, красный, красиво ржавеет!

– Мне даже нечем кота кормить! Спасибо, что хоть кота вернули!!! – миллионер крикнул кому-то вдаль и пошел рыдать на раскладушку, укрывшись газетой.

Аркадий Палладиевич замер на пороге спальни, вернее, того пространства, где раньше была спальня с кроватью размером с вертолётную площадку. Теперь здесь, посреди паркетной пустоты, его ждала старая армейская раскладушка, злобно поскрипывающая пружинами. Он шёл к ней, как аристократ на гильотину, но вдруг остановился, резко обернулся к распахнутым дверям балкона, за которыми плыл холодный ветер…

– И знаете что?! – крикнул он в эту пустоту, и голос его, сорвавшись на фальцет, зазвучал пронзительно и нелепо. – Мне даже нечем кота кормить! Он отказался есть обычный корм с утиным паштетом! Хотя бы кота пожалели! Изверги!

Он сделал паузу, будто прислушиваясь, не донесётся ли сочувственный вздох из соседнего небоскрёба. Ветер в ответ лишь зашумел украденными шторами…

И тут его взгляд упал на диванную подушку у ног. На ней, свернувшись в недовольный клубок, спал тот самый «Сэр Мурзик»… Пушистый, с выражением глубокой обиды. Его не украли. Его даже не тронули.

Видимо, воры, Серёга и Лёха, сочли его слишком явным вещественным доказательством… Или просто побоялись его высокомерного взгляда.

Лицо Аркадия Палладиевича исказила гримаса, в которой смешалось отвращение и студенческая ностальгия… Точно такая, как когда он утром открыл пакетик с китайской лапшой! Знакомый с детства вкус.

Дядя Митя продолжает вспоминать:

– Я ему говорю. Аркадий! Ты что такой нервный? Расслабься… Сходи, покури!… А он в ответ:

– Не могу расслабиться! Не могу покурить! Они украли мой золотой унитаз! Всё вынесли! Даже сливной бачок и заначку! 20 лет от жены прятал!

Вот это попал! Вот это у человека проблемы!!!

Дядя Митя, подпирая щёку ладонью и смакуя каждую деталь, продолжал вещать с трибуны. Бабушки вокруг, словно загипнотизированные, даже забыли о вязании.

– Ну, я ему, конечно, как человек бывалый, и говорю… Аркадий! Иди подыши! На балконе! Воздухом элитным! Свежим, как твоя утренняя газета! А главное – Бесплатно!!!