Сама себе фея

Нет тишины без звука. «Любовь» и «очень больно» — слишком рядом для твоего блага.

Улыбнись и вспомни.

Вдох + выдох = любовь.

Внутреннее солнце (2021 год)

Маня любила ветер. Свободный и всемогущий. Дурманящий и тормозящий. Ей было интересно, как он может одновременно устраивать и фантастический движ крови, и в одну секунду заставлять замирать, заставляя чувствовать этот Мир так, как не чувствовала до этого никогда.

Манюня любила педаль газа. Тихо-о-онечко нажимала на неё краешками пальчиков ноги, и автомобиль в две с половиной тонны ревел, как раненый самец, и срывался с места, распугивая всех пузотёрок вокруг. Манечка знала, с какой долей нежности надавить на педальку, чтобы вызвать восторг, испуг или восхищение. В это мгновение Маша ощущала себя королевой всего сущего в этом и в других Мирах.

Маруся только сейчас научилась наслаждаться быть женщиной. Просто охренеть, как это круто — быть женщиной!

Оказалось, что в словосочетании «быть женщиной» заложен глубокий смысл. Это не просто родить, убрать и приготовить еду. Там есть встреча с собой и своими желаниями. Только со своими личными, которые не пересекаются ни с кем из детей или с мужем… Там есть только ты. Сначала там страшно и пусто, и хочется быстро заполнить эту пустоту чем-то… Хоть чем-то, лишь бы не она. А потом ты начинаешь любить это «пусто» и заполнять только своими чувствами и эмоциями, при том выраженными только к себе. К себе любимой.

Манюня почувствовала впервые за свою жизнь, как это круто — любить себя. Не просто красить ногти и создавать красивую упаковку из тела, но полюбить это тело, полюбить быть с собой наедине, выбирая себя. Как это — жить, исходя из того, что Я — во-первых в этой жизни. Жить так без чувства вины, без сожаления, не опираясь никогда и ни на какое чужое мнение.

У Маши будто новая жизнь началась. Ей казалось, что все вокруг знают, как она теперь кайфует от самой себя. Теперь ей гораздо чаще встречались улыбающиеся люди, она ловила на себе всё больше восторженных мужских взглядов. В ней появилась та спокойная уверенность в себе и в завтра, в тотальном доверии к Пространству и к Творцу. Ей хотелось делиться внутренним светом со всеми. Хотелось согревать и зажигать искорку счастья в каждом, кто встретится на пути.

Машка говорила красивым женщинам, что они красивые, и видела, как моментально в каждой зажигалось внутреннее солнце. Они улыбались, и глаза светились тёплым мягким женским светом любви.

Маруся очень хотела, чтобы каждая на этой планете была счастлива. Чтобы каждый раз, когда ветер ласково целовал ухо или неистово и страстно блуждал в волосах, это было поцелуем от Вселенной, которая с заботой и невероятной любовью всегда находится рядом. Чтобы каждая из женщин знала, что она любима Творцом не за что-то или почему-то, а просто потому, что она есть, по праву рождения в этом Мире.

Завтра Маше сорок два (2022 год, июль)

— Сорок два, — произносила вслух Маруся и прислушивалась. Много это или мало? Когда Маняня была маленькой, да и не очень маленькой (примерно в пятнадцать лет), ей казалось, что тридцатилетние — это когда уже одной ногой в могиле. Старые, но ещё не совсем ветхие.

Машка улыбнулась — вспомнила, как в двадцать пять она прыгала с табуретки, так как ожидалось, что старость накроет именно в эту дату, и суставы не выдержат и рассыпятся. Прыгала нормально, несколько раз, и старость колени не накрыла, хотя только сейчас её осенило: а если б правда рассыпались при первом прыжке-эксперименте? Но Маша есть Маша — надо пробовать всё, а там разберёмся.

Сорок два — её любимая цифра. Четыре, а за ней — два, половинка от четвёрки, классное число! В голове было традиционно: многоголосно, интересно. Маня не обращала внимания на гомон мыслей, она так много думала, что, если вникать, то можно и с ума сойти. Ну вот причём тут любимые цифры?

— Интересно, это уже полжизни, или я буду жить ещё дольше?

— Не, какие полжизни?! У тебя в роду все долгожители по женской линии, конечно, ещё не полжизни!

Мысли выползали и выкрикивали важное сквозь неутихающий гомон.

Маша договорилась сама с собой, что не будет настолько масштабно и далеко заглядывать. Наверное, нужно оглянуться, подвести итоги — так же принято, — а не проживать свой столетний юбилей, хотя… Есть же практика есть такая: представляешь себя отмечающей юбилей, например, сто лет. Кто ты? Где ты? С кем ты? И анализируешь, верно ли сейчас всё делаешь…

Маруся представляла себя озорной худенькой бабулькой в белом платьишке среди кучи детей. Много внуков, правнуков и праправнуков, и она смеётся, и ей хорошо, и счастливо, и все её любят. А за руку её держит зеленоглазый седой дедулька, и они нежно любят друг друга. Аж прослезилась — значит, всё верно с этой стороны.

По итогам всё тоже было хорошо. Мария училась на психолога и уже практиковала — эта её детско-взрослая мечта сбылась в прошлом году. Пять детей и крепкая дружная семья — это тоже её детская мечта, и она воплотилась в реальность.

Оглядываясь назад, на последний год, Марусе хотелось молчать. С благодарностью молчать в Мир. Мир знал всё и так, Маша ведала и любила. Её жизнь стала ещё лучше за этот год.

Маша обрела себя как женщину, и это было самым важным. Это было самым нужным с более раннего возраста, но Мария точно знала, что всё приходит вовремя — тогда, когда ты готова, когда тебе нужно наверняка, не раньше и не позже.

Это был очень непростой год — ровно пополам его разделила авария. Маша замерла от воспоминаний и понимания, что так она замерла и в жизни ровно на три месяца. Но в то же время Маруся была благодарна аварии — та послужила толчком для развития её внутренней силы.

И, конечно же, писать. Маша решила писать так, чтобы её читали. Да, ей хотелось большой аудитории, потом, может быть, публиковаться, но писать и писать.

Две недели назад Мария создала канал. Итоги этого действа подводить она будет уже в следующем году.

Маруся глубоко вздохнула и улыбнулась — итоги прекрасные, будущее тоже интересное, отличненько! Она уже знала, что готовит ей семья, примерно знала, как будет завтра проходить день. Поэтому и итоги сегодня, а завтра — праздник!

Неидеальная мама (2021 год, осень)

Марусю многие воспринимали, как идеальную маму. Но она себя такой не считала вообще. Да, в последнее время она стала намного осознаннее, спокойнее и мудрее. Мудрой она была всегда, а вот осознанности и уравновешенности порой не хватало.

Когда выросли старшие дети, Маша ощущала себя их ровесницей. Ей пришлось научиться не перешагивать грань панибратства и соблюдать дистанцию родителя. Слава Небесам, женщине это удавалось легко. Ей было просто и комфортно общаться с молодёжью, она любила всех друзей детей, и все друзья детей в ответ любили тётю Марусю.

Детей у Мани было пятеро. Дом большой. Старшие в институтах, средний в школе, один — первоклашка, и один ходит в садик. Машуня помнила своё детство, когда бабушкин строгач лишал её речки, гулек и дискотеки, вместо которых были постоянные огород, ягоды, дом. Поэтому она никогда не заставляла детей что-то делать — они сами помогали ей по мере возможности.

Когда порой днём Маняня ложилась и притворялась мёртвой, у неё нигде — ни в теле, ни в уме — не было ни капельки стыда за своё безделье.

— Я практикую шавасану, Сашуль, — улыбалась она мужу, тот её целовал, и Мария уходила на перезагрузку. То проваливалась в сон, то выныривала под дикий крик дерущихся мелких и строгий голос мужа. Потом проваливалась заново и выныривала, чтобы сменить дислокацию к малышам — уложить спать, — но засыпала мгновенно первая под возмущённое Гришино:

— Мам, ну ты что, спишь уже, что ли?

Просыпалась Маруся всегда в хорошем настроении. Абсолютно. Перечитала кучу литературы и вывела свою идеальную формулу идеального утра. Но настроение в течение дня не всегда зависело от неё, тут Мария ещё не до конца разобралась, от чего дальше шла реакция в теле и чувствах.

Когда она спускалась и хотела традиционно выпить натощак стакан горячей воды, а видела в раковине гору посуды, то иногда из состояния абсолютного умиротворения и гармонии лишь ласково думала о негодных и таких неаккуратных детишках. В другие моменты её накрывала волна праведного гнева, и тогда её закручивало в штопор сумасшедшего торнадо.

В такие минуты — а такое могло быть и не с утра, но не чаще раза в месяц, — вся семья пряталась по комнатам, прекращая любые споры и оговорки: ждали, когда ураган-Мария Александровна перебушует и иссякнет. Маша ругалась, кричала, стучала дверцами шкафа, била разделочной доской по крышке стола, грозила, угрожала и плакала — выплёскивала всё, что успело накопиться внутри после прошлого катаклизма по полной. Кто-то, самый смелый, спрашивал, всё ли? И, если не всё, то попадал под раздачу.

В эти минуты никто на неё не обижался. Все знали, что права, что устаёт, что она — опора всего, что было, есть и будет, что ей надо выкричать тяжесть женского быта, а потом она снова будет идеальной, никогда не кричащей мамой и женой. Дня три в доме всё как бы само собой мылось и убиралось на свои места, обувь стояла в рядочек, стирка была в стирке, и полотенце не валялось на сушилке комом на вещах, которые были идеально ровно развешаны.

Маруся ходила тихо и довольно улыбалась — знала, что завтра-послезавтра снова будет спотыкаться об машинки, медитировать с любовью, пока моет посуду, наступит на лего, и в очередной раз восхитится, что уже давно не рефлексирует — ступни привыкли, ведь самому старшему сыну уже больше двадцати лет.

Мысли Маруси (2022 год, весна)

Когда ты начинаешь быть, а не казаться, хочется тишины внутри и не разговаривать снаружи, то сначала ты долго принимаешь, что ты — творец своей реальности, и только потом, когда осознала этот факт до конца, учишься коммуникации с этой реальностью.

В голове — беспорядок. Молчание и тишина помогли бы, но это не о тебе, тебе надо в звуках и разговорах, в состоянии постоянной нужности кому-то учиться менять себя. Линии лёгкости, осознанности и силы смыслов иногда тускнеют на фоне грязной посуды, но ты вспоминаешь Ошо и, моя посуду в ледяной воде почти до судороги пальцев, обретаешь то самое состояние медитации, к которому в горах приходила бы значительно дольше.

Не единожды накроют гнев и разочарование, но, отслеживая каждую мысль, ты понимаешь, что эти эмоции — лишь пыль, и не надо их тебе, и в тебе — не надо.

Вздохнув и не подавляя, а именно выбирая состояние принятия, ты кажешься другим людям сумасшедшей или под транквилизаторами, а сама смотришь на других и не понимаешь, почему они выбирают жить вот так, через жопу, если можно — в любви.

От первого лица о самом младшем (2022 год, весна)

Я захотела сама разобрать кроватку Миши.

Мише три года, три годика, целых ТРИ! Как по-разному можно воспринимать один и тот же промежуток времени. Как много он вмещает и как быстро проходит!

Три года бессоных ночей. Не знаю, как другие, а я не умею спать крепко: шорох — перевернулся. А вдруг одеялко сползло? Прыг — укрыла. Вздохнул — прислушалась. И так каждую ночь. Три ночи я не встаю по ночам в туалет. Я просто сплю. Ложусь, засыпаю и просыпаюсь где-то через пять часов сама! Это удивительно! Это невероятно! Это необыкновенно — просто спать!

Три года полной отдачи себя ребёнку в безусловной и безмерной любви, без себя в приоритете. Растворившись. Так должно быть, так правильно.

Мише повезло. Мой сформировавшийся внутренний стержень позволял быть отважной и совершать смелые поступки с самого момента его рождения. Когда ты говоришь «нет» врачам, которые обосновали своё «да», а у тебя в ответ тотальное доверие ко Вселенной, любовь Бога и опора на себя, это отважно.

Выкручивая винтик, отдавая его Грише, убирая Мишу, пляшущего под Лунтика и Милу, складывала стенки кроватки, и воспоминания отрывочными файлами пролетали в голове.

За эти три года я ни разу не испытала раздражения к сыну. Я вставала в любое время, качала, ходила с ним на руках и радовалась. Я чётко осознавала — это моё последнее дитя. Это последние минутки, когда еще можно поносить на руках, проходить всю ночь, прижимая к сердцу, испытывая такую глубокую любовь, что она не была только любовью к сыну. Это был свет любви всего живого и неодушевленного тоже, я чувствовала любовь в её истинном проявлении, что есть всегда в веках и одновременно в текущем мгновении, что яркой вспышкой озаряет и согревает, наполняя мощной силой жизни.

Я благодарна Мише, что он показал мне все проявления души этого Мира. Я благодарна себе и мужу за сына.

Вечный шум (2022 год)

Иногда Машке казалось, что она живёт в вечном громком шуме.

— Давай пауками, погнали!

— Давай!

— А давай в лошадь?

— О, круто!

— Смотри, это как будто топор, а я — дровосек!

— А-а-а!

Сашино лицо вытягивается. Маша только привезла мужа и самого младшего. Поужинали, и Саша включил по телевизору, что ему хотелось (вообще нормальное желание).

— Папа, мы смотрели Смешарики-и-и! — кричит белугой Михаил, только что вернувшийся со второго этажа, где, кстати, включён детский канал. Маруся ловила состояние беспомощности в глазах мужа вперемешку с бешенством. Маша-индикатор энергий очень тонко чувствовала все настроения, умела на них реагировать и их регулировать. Домывая посуду, она отвлекала ураган двух младших, быстро целовала в щёчку Сашу и забирала с собой наверх клубок из двух шалунов.

Включить канал «Мульт», машинки, паровозик, книжка… И Миша, и Гриша рядом. В Машкиной идеальной картине мира они лежали все втроём на большой кровати и тихо смотрели мультики. В реальности же ей иногда казалось, что каждый из сыновей раздваивается, а может, делится на ещё большее количество, что все эти дети и их клоны прыгают по кровати, с кровати на пол, кувыркаются через голову, запрыгивают, кувыркаются по кровати через Марусю, останавливая движение на минутку, только чтобы похохотать.

Иногда Маша рявкала громко и устрашающе: «А ну, тихо!», — и в наступившей тишине успевала провалиться к Морфею в гости. Уходила к нему, пока кто-то нечаянно не заденет маму и не начнёт громко причитать: «Ой, мамулечка, я ж нечаянно, тебе не сильно больно? Открой глазки и скажи: сильно или несильно?».

Порой Маруся умудрялась читать под эту вакханалию и не замечала ничего вокруг: погружалась она в буквы глубоко и вернуться иногда было очень сложно.

Затем были вечерние процедуры, и Манечка шла укладывать своих сладких мальчишек. Саша к этому времени обычно засыпал на диване в гостиной.

Маша выключала все телевизоры, слушала молчание и наслаждалась. Учила детей слышать тишину с удовольствием. Учила их наслаждаться моментами одиночества, без телевизоров и посторонних шумов. Что такое телефон, восьмилетний Гриша и четырёхлетний Миша не знали.

Из звука рождается тишина, а из тишины — звук. Нужно уметь различать каждый из этих звуков, смаковать каждый шорох и слышать в каждом движении тишину Вселенной.

А завтра в половину седьмого утра снова настанет громкий вечный шум.

Муж и жена (2022 год)

Как тяжело, когда наслаивается мысль на мысль и клубком катится по закоулкам мозга, а ты хочешь её в читабельный текст превратить...

Я ныне про мужа и жену. Я с моим единственным мужем уже давно. Почти двадцать два года. Сейчас наша пара представляется мне единой гранитной скалой, у которой только верхушки отдельно, а в стороны торчат всякие замысловатые выступы да выпуклости. Тут уж пускай погуляет ваша личная фантазия.

Чтобы достигнуть такого дзена, мне пришлось научиться контролировать свои мысли и прикусывать язык. Осознать, что мой муж — абсолютно свободный человек со своими любимыми видами тараканов, которым пришлось срастись с моими любимыми тараканами, и теперь они — одного вида.

Я научилась отстаивать свои границы, быть слабой женщиной, включать гремящие яйца при особых обстоятельствах, тупым взглядом указывать на блондинистость моего цвета волос, резать и выжигать словом, прогибаться, быть ведомой моим мужчиной и блаженно чувствовать себя рабой своего повелителя, диктовать табу в семье, обжигать льдом Снежной Королевы, плясать у плиты с жопой в мыле в прямом смысле и вытворять чудеса в постели… Много детей читает, сами уж тут придумайте.

.

Мы так долго прожили вместе с мужем, что теперь можем просто сидеть в тишине и знать, о чём каждый молчит в эту минуту. Проверяли. Это, наверное, одно из самых крутых ощущений. Это так надёжно, что плевать абсолютно на всё.

Меня трудно переубедить про деньги. У нас с моим любимым было очень много денег, но отношения не купить… Да, с деньгами жить круче, не спорю. Мы любим деньги. Деньги любят нас. Но у нас есть то, что невозможно купить, и я знаю, как вырастить это из семечки...

У меня есть рецепт. Я сейчас пишу его. Это не быстро.

Самый главный совет: слушайте сердце и живите сердцем. Не мозгом, не умом-разумом — только сердцем.

Мы пришли в этот Мир жить, а не просчитывать ходы на калькуляторе. Живите жадно, не оставляйте ничего на потом, ведь «потом» бывает не всегда...

А завтра снова будет сегодня и сейчас.