Девять жизней до рассвета

Я забежала домой и чуть убавив громкость, навалилась всем телом на дверь, но та почему-то не закрывалась. Я занервничала и принялась толкаться плечом в дверь, пока не додумалась посмотреть на пол, потому что не закрывалась дверь буквально на расстояние небольшой щели. Там оказался зайчик. Видимо, волки с охоты принесли. Если бы мне было чем, меня бы вывернуло наизнанку. Несчастного как раз зажало между дверью и коробкой. Судорога тошноты скрутила тело, и если бы не паника, я бы его так и оставила, но мой находчивый мозг справился, я заметила кочергу возле печи и добежав до нее, ею вытолкнула мерзкую тушку на улицу. Закрыла, наконец, дверь, защелкнула деревянную задвижку и скатилась по двери на пол, хрипло дыша и вытирая руками вспотевшее лицо.

Подтянув к груди колени, уронила буйную голову на руки и закрыла глаза. Все силы потратила на этот туалет. Конечно, я задалась вопросом какого черта я так отреагировала, ведь доехала ж на волках этих сюда, но словно бы после этой горячки и сна здесь я стала собой прежней или дело не в этом, а в том, что у меня спала температура и ко мне вернулось критическое мышление. А если критически осмыслить то, что происходит, то это все ненормально.

Все воспоминания с Владом, душой и волками я сразу списала на агонию умирающего мозга, может быть это вообще просто сон. Дети вон во сне тоже летают…но остаются волки. Нет, может быть, мне все это привиделось с волками? Может, меня Влад похитил и в эту избушку вывез, а я из-за болезни, в бреду, себе что-то нафантазировала.

Но остаются волки…

Чертовые волки огромных размеров, точно не такие, какие должны быть, вполне реальны.

Я даже на ноги поднялась и к единственному окошку подошла, прилипла лицом к нему и посмотрела в окно. Волки были на месте. Огромные. Раза в три больше обычного волка. Размером с лошадь.

- Это просто галлюцинации. – Пришлось сказать это вслух, чтобы само́й себе поверить. Не своим глазам, а своим словам. – Я, может, просто в психушке в горячке лежу, или у меня смерть мозга происходит и мне видится всякое.

В горячке или нет, а ледяной ручей и отсутствие туалетной бумаги, вполне себе реальны. Если это все иллюзии какого черта они такие тривиально неудобные?

Может быть, у меня просто галлюцинации, а сама я в психушке? Опять же тогда почему холодно было бежать по ручью? Почему я тут одна? Неужели реально волки привезли?

Картина мира трещала по швам, а я пыталась удержаться на ее расползающихся континентах. Почему-то очень важным оказалось, найти какую-то неоспоримую аксиому существования, чтобы от нее отталкиваться, но сколько бы я ни собирала какую-то единую, адекватную картинку из имеющихся пазлов, ничего не выходило. Факты противоречили сами себе, и ни один из них не удавалось оспорить достаточно, чтобы он не мешал мне жить. Я не могла оспорить существование странных волков, но я также не могла объяснить это сном, потому что не может быть во сне ледяная вода, отсутствие туалета и еды. Если допустить, что я все такие сошла с ума и попала в какую-то магическую реальность, то когда уже проснутся мои волшебные способности и я наколдую себе туалетную бумагу, скатерть-самобранку и чистое постельное белье?

Глава 5

Удивительно, как быстро бытовые проблемы помогают пережить психологические катастрофы. Когда тебе нечего есть и нет даже мыльного обмылка, а про одежду я вообще молчу, все душевные метания малость заглушаются и отходят на второй план, особенно если есть нечего. Даже пострадать у двери долго не вышло, потому что из щели в полу дуло, пришлось подняться на ноги и пойти осваивать жилище свое. Вероятно, стоит быть благодарной, что волки меня все же в избу притащили, а не в берлогу медвежью. При мысли о такой альтернативе меня передернуло, и я на две с половиной секунды почувствовала себя счастливой.

Если сравнивать с медвежьей берлогой, то мне, безусловно, повезло, у меня есть четыре стены, крыша, под крышей печь круглая, а за ней кровать из барахла. Печь кое-где в трещинах, но сделано это все из подручных средств, значит, можно раздобыть глину и заделать эти щели. Напротив двери, сбоку от печи грубо сколоченный стол с лавкой, над столом полки, с правой стороны от стола широкая лавка и осыпавшиеся трухой веники каких-то трав, от которых остались только оплетенные паутиной веточки. Ну и сундук, большая часть барахла из которого теперь за печкой.

Сил после болезни не было совсем. Сильная слабость накатила, как только я немного успокоилась и пришла в себя. Посидев на лавке, я вернулась за печь, свалилась там в свой угол и отключилась, трусливо надеясь, что это всё-таки сон. Я засну и очнусь в другом месте, но очнулась я спустя не так много времени, все за той же печью. Урчание желудка разбудило.

Выбравшись из-за печи, я решила, что пора провести более внимательную инвентаризацию и найти хоть что-то съедобное. Раздув тлеющие угли в печи, засунула туда самое толстое полено и принялась шариться по полкам. По итогу поисковых работ было обнаружено несколько глиняных кувшинов, двое из которых с трещинами, несколько ветхих плетеных корзин, стаканчик из бересты с плотной крышкой, в котором оказалась соль, а еще маленький мешочек с сухими грибами и ржавый нож.

Ни чайника, ни кастрюли, только грязный котелок под столом. Я побоялась в нем греть воду, достала единственный целый кувшин, очистила его от пыли и паутины и решила, набрав в него воды, разогреть ее в печи. Встал вопрос, откуда воду брать? В доме воды не было. Где тут ручей неизвестно, но он должен быть где-то, ведь не стали бы люди строить дом далеко от воды? Оставался снег, но выйти из дома к волкам я так и не решилась.

Волки мне снились даже во снах, но после того, как я проснулась после горячки, я все никак не могла решиться и выйти к ним, мозг, выросший в цивилизованном мире, сопротивлялся всей этой необъяснимой чертовщине и вопил в голосину, когда я подходила к двери. Я крутилась у двери до вечера, жуя сухие грибы, пока не раздался волчий вой из леса и парочка, что лежала у двери, не скрылась между деревьев.

Набрав снега, я уже почти зашла домой, когда заметила зайца. Бедолага все также был на прежнем месте. В первое мгновение я отвернулась, не желая этого видеть, но голос разума все же взял верх. Мне ничего не светит, кроме сушеных грибов и обнаруженного в одной из банок иван-чая, а этим особо не наешься. Голод последних дней помог пересилить брезгливость и, справившись с рвотными позывами, я забрала тушку домой. Знала бы я, что ждет меня дальше, гораздо меньше драматизировала бы с зайцем.

Затолкав снег в кувшин и запихнув тот в печь, я решила все же заняться зайцем, но все никак не могла собраться с силами и решиться, потому, чтобы настроиться, начала приводить себя в порядок и начала с волос. Нужно было собрать их, чтобы не мешались. Я совершенно спокойно ходила по избе в поисках хоть какого-нибудь приспособления, с помощью которого смогу их заколоть или завязать, пока до меня не дошло, что волосы какие-то не такие. Как минимум длина не та. Я сначала застыла, не понимая, что не так, а потом я, наконец, заметила цвет. Слишком темные, длинные и прямые. Мои волосы немного вились, во время дождя, скручиваясь в пружинки, и были теплого каштанового цвета, а эти черные, словно вороное крыло.

Это не мои волосы.

Мне показалось, что я вместо полена оказалась в печи. Паника и ужас. Волосы не мои!

Вскочив на ноги, я заметалась по избе, держась за волосы, оттягивая их и всматриваясь в них внимательнее, в надежде, что мне показалось, просто в вечернем сумраке плохо освященной избы я их не разглядела. Неловко упав на колени перед печью и распахнув дверцу, я поднесла волосы поближе к огню.

Черные.

Стремительно подступал второй этап затяжной истерики. Ощущение было такое, словно у меня нервы, как провода на пять ампер, а ток по ним вот-вот на двести двадцать киловатт побежит, и одно только приближение этого ко мне, вызывало волну неконтролируемой паники. И руки какие-то не такие, ладонь словно бы чуть больше моей прежней и пальцы длиннее. У меня просто не было сил справиться с этим. Все тело содрогалось, а дыхание вылетало рывками, то обрываясь и застревая в груди, то со свистом, вылетая сквозь сцепленные зубы. Я едва снова не ломанулась к ручью, но в этот раз, когда я, задыхаясь, выбежала из дома, около двери оказались волки. Одна паника налетела на другую, и я застыла на пороге, просто пытаясь вдохнуть. Они стояли и смотрели на меня, ничего не делали.

- Откуда вы, черти, взялись?! – Проорала я. – Куда вы меня притащили?! Это не я! Не я! В смысле я, не она! – Показывая пальцем на себя, орала я полную дичь, пока не развернулась и не забежала обратно в дом.

Это был тяжелый вечер. Бесконечно выматывающий. В какой-то момент мне показалось, что я сама за собой наблюдаю со стороны, за тем, как мечусь по избе и вою, как дергаю себя за волосы и разговариваю сама с собой. Закончилась истерика, когда волки дружно завыли под окном. Поддержали меня духовым ансамблем. Бег мой по избе прекратился, и я опустилась на колени возле печи. Я хотела лечь спать, потому что сил уже просто ни на что не было, но вспомнив про глиняный кувшин, решила, все же достать его, чтобы не случилось чего.

Вода в нем кипела, и сам он сильно нагрелся. Пришлось повозиться, чтобы вытащить его и не разлить. Пока искала подходящую тряпку, какой можно обмотать руки, чтобы не обжечься, пока доставала кувшин, чувства немного улеглись. Меня уже не колотило. Поставив кувшин на стол, засыпала в него чай, и сев на лавку, уставилась стеклянными глазами в стену перед собой.

Я уже, честно говоря, устала страдать, но неужели это все-таки правда не сон? Я, оказывается, продолжала цепляться за то, что все это просто кошмар, потому что так не бывает. Не бывает волков размером с лошадь, после смерти человек попадает в ад или рай, ну или просто гаснет свет. Game over, разве нет? Зачем во сне мне другое тело? Я так устала думать сон это, бред это или еще, что-то и скатилась в итоге в детскую обиду.

- Почему я? – Спросила я, наконец, у стены. Ну, просто кто-то же должен мне объяснить, пусть это будет стена. – Ну, почему я?! Почему я? Я не понимаю, почему я? Зачем, блин, для чего? Для кого? Для чего?! - Меня переклинило.

После удара кулаком по столу мне не полегчало и после второго тоже. Место паники заняла ярость. Выскочив из-за стола, я закричала. Хотелось кого-нибудь ударить, да кроме себя некого. Хотелось разбить этот кувшин дурацкий, да он у меня единственный нормальный. Потому я просто согнулась и закричала, пока связки не заболели. В итоге все снова закончилось слезами. Вернувшись на лавку, я обхватила руками кувшин и зависла, согреваясь и пребывая в беззвучной пустоте. Горло после крика болело, из глаз катились слезы, но в груди наступила пустота, а во всем теле странное онемение и равнодушие. Мир продолжал существовать несмотря на мою злость.

Прикрыв на мгновение глаза, я увидела волков. Звездное небо и мчавшуюся стаю. Я видела это все так ярко и четко, словно бы не сидела за столом с кувшином в руках, а неслась среди них. Прекрасное северное сияние растянулось на небе и, запрокидывая головы, волки выли в небеса. Я тоже запрокинула голову и завыла. Слезы бежали уже не по щекам, а по вискам, закатываясь в ушную раковину, но становилось легче.

Мне не хотелось открывать глаза, но я заставила себя сделать несколько глотков и, отставив кувшин, ушла за печь. Упала на «кровать» и отключилась, снова оказавшись среди знакомой стаи. Теперь я не просто видела, я еще и чувствовала, как гулко бьется сердце в волчьей груди. Какая она широкая, какие сильные лапы и как мощно они пружинят, отталкиваясь от земли. Среди волков я почувствовала себя внутри семьи, которая рада мне. Волки бодались, налетали друг на друга и не больно окусывались, пока не почуяли зверя, и азарт охоты захватил всех с головой.

Медведь.

Они завалили медведя...

Бедолага, не вовремя почуял весну…

Ну, а я, вполне себе счастливая, тащила вместе со стаей эту тушу под собственные двери…

Глава 6

Открыв утром глаза, я молила лишь об одном, чтобы это был просто сон. Просто сон. Мне просто привиделось, как я бегала в волчьем теле и охотилась на медведя, а потом, преисполненная чувством гордости за нас всех, тащила эту тушу под собственные двери.

Я открывала глаза и закрывала, сама себе как мантру твердила, что это сон. Настолько реальный, что я помню, как вся стая хотела сожрать, этого медведя, животы урчали, но они не сделали этого и легли спать вокруг медведя, рядом с дверью естественно.

А я просто хотела кусочек мыла. Мне больше ничего не надо было. Когда я поднялась на ноги и подошла к двери, мне уже и оно было не нужно, лишь бы за дверью не было медвежьей туши. И все. Просто не было медведя. Чтобы это был, просто сон. Такой вот яркий и реалистичный сон.

Мне вон однажды тоже очень реалистичный сон приснился, я бежала по лесу и свалилась в ручей и все никак выбраться из ручья не могла. Оказалось Артем прибежал ко мне среди ночи, попу к моей попе пристроил и напрудил под меня, а я выбраться из ручья не могла, пока не проснулась. Так и тут. Просто сон. Я просто голодная. Конечно, с голодухи и медведя сожрешь. Это просто аппетит.

Собравшись с духом, я открыла дверь.

- Матерь Божья…

Совершенно забыв про сон, я вытаращилась на огромную медвежью тушу у двери. Она была гораздо больше, чем виделась мне во сне, просто огромная! Во сне он показался мне «медвежонком», просто упитанным медвежонком, но это была огромная зверюга, почти наполовину перекрывающая мою дверь.

– Святые угодники, это что такое?!

Валяющийся на моем столе зайчик показался мне просто милейшим созданием и к чему была вчерашняя драма?

- Что мне с ним делать? – Спросила я у голодных волков, которые, нервничая, ходили кругами вокруг избы и с вожделением поглядывали на медведя. – Я столько не съем…да я вообще…я ее с места не сдвину…

Один плюс все же был, мне уже было не так страшно выходить к волкам. В общем, я просто закрыла дверь и спряталась в доме. В голове пролетела малодушная идея, зажмуриться, посчитать до пяти и открыть дверь, вдруг привиделось. И сон привиделся, и медведь у двери.

Как никак тут ежедневно полный абсурд творится, почему бы ради меня, не свершилось чудо и не исчез медведь? Я бы вот вообще не удивилась бы и не испугалась, и была бы совсем не против такой иррациональной неожиданности.

Вся моя рациональность горела в агонии. Вместе со здравомыслием. Логика вопила, что так не бывает. Я не могла, просто не могла бегать в волчьем теле! Подступал очередной приступ бешенства. Я сначала все отрицала, но неоспоримые факты, вынуждали меня их признать, во всяком случае очень трудно не признать, наличие медвежьей туши под дверью, а потом злилась. Потому что так НЕ-БЫ-ВА-ЕТ!

Я решила подумать об этом завтра, как Скарлетт О’Хара, но ничего не вышло, потому что сожрать медведя волки хотели уже сегодня и нет бы оттащить его куда подальше от моего порога, оставив мне несчастного зайца, который до сих пор не дождался своей очереди, так нет, эти благородные рыцари наматывали круги вокруг избы и жалостливо выли, действуя мне на нервы. А у меня в планах была грусть, тоска, обида на весь мир, а еще туалет. А не туша эта их.

Гаденький голосок в моей голове, ехидно подмечал, что я так-то медведя вместе с волками до дома своего волокла. От этого раздражение поднималось еще выше, хотелось этому гаденькому голоску сказать упрямо, что так не бывает, что это просто сон! Но медведь, черт его возьми, был под дверью! И как бы я ни злилась на отсутствии логики, он никуда не исчезал. А еще очень хотелось в туалет.

Как меня бесила эта бытовуха! Она меня и раньше раздражала, особенно пока я с Владом жила, а теперь так тем более! Господи, какая я счастливая то была, оказывается, когда мы с ним сняли комнату в коммуналке и там был один сортир на шесть комнат, который я от стресса надраивала едва ли не каждый вечер, хотя тогда это воспринималась как посланное мне богом испытание.

Я так гордилась собой, когда мы его прошли и переехали в нормальные условия. Теперь я за тот допотопный унитаз, с ниточкой на бочке прикрепленный к стене, отдала бы все! Да даже целого медведя бы отдала!

Волки начали скрестись ко мне в дверь. Где-то в груди оставалась тень рационального страха перед ними, но я слишком сильно хотела в туалет, чтобы просидеть еще полдня в ожидании, когда они уберутся куда-нибудь от избы, да и глупо это было бы после сна и медведя. Я и так вчера большую часть дня мучалась от жажды, потому что боялась выйти из дома.

Лапоть еще один остался! Где второй непонятно! Я само́й себе напоминала ворчливую злобную ведьму. Метлы только не хватало и ступы. Ступа бы мне, кстати, пригодилась, некуда было воду набирать.

В итоге обмотав ноги тряпками и надев на одну из них один лапоть, я вышла из дома злая как сатана.

- Отойди отсюда! – Прошипела я на волка, торчавшего у самой двери. Ярость помогла побороть первый страх, и я таки решилась открыть дверь.

Медведь перегораживал мне выход. Я не хотела все это трогать! Запах этот чувствовать! Но мне нужно было в туалет! И как можно быстрее!

- Уберите его! – Рявкнула я на волков. Конечно, никто ничего не понял! Я повторила еще раз, но волки только уши к голове прижимали и озадаченно смотрели на меня. Ну и делать нечего, пришлось мне карабкаться через тушу медведя на свободу! К туалету!

Знала бы я, что мне придется карабкаться по медведю! Да мне такое в самом страшном сне бы не приснилось. Опять же сильнейший позыв к туалету как рукой снял все мои душевные метания, рвотные позывы, брезгливость и панику. Вообще, ничего не было, была только цель!

Скатившись с медвежьей туши, я ломанулась к кустам и на полпути, заметила лапоть потерянный, притормозила, схватила его и натянула на ногу и тут заметила, что вся эта братия мохнатая идет за мной в туалет.

- Вы куда все претесь?! – Я даже испугаться не успела, потому что разозлилась раньше, чем испугалась. – Отвалите от меня! – Проорала я им.

Но, конечно! Никто! Ничего! Не понял!

Я думала, что хуже быть уже не может, но жизнь умеет удивлять. Я бегала по кустам, орала на этих придурков, швырялась в них снежками, чтобы отошли, те, видимо, беспокоились, не понимая, что происходит, и отбегали лишь на небольшое расстояние, чтобы оттуда с тревогой смотреть на то, как я пытаюсь сходить в туалет в уединении.

К бешенству и раздражению примешалось вынужденное веселье, потому что смешно уже самой было от всей нелепости ситуации.

- Да отвалите вы от меня! – Орала я, найдя очередные кусты. - Я ща приду! Медведя своего сторожите! Вдруг убежит без вас...

В поисках укромного места нашла ручей, о котором напрочь забыла вчера. В момент, когда я до него добежала, а потом босиком возвращалась обратно, вылетел из головы. Теперь я его нашла.

Не так уж далеко он был от моего дома, нужно было просто зайти за бок дома и по прямой пройти метров двадцать до небольшого обрыва, у его подножия бежал ручей. Хотя я, скорее всего, забежала в него в другом месте, потому что бежала я по прямой. Значит, ручей огибает дом.

Умывшись, я вернулась под волчьим конвоем домой. Так, они от меня и не отстали.

Предстояло перебраться снова через медведя домой. Мохнатые бедолаги забеспокоились, как только я приблизилась к медведю. Как мне не хотелось все это трогать. К туше этой прикасаться. Малодушно мелькала мысль, что медведь просто без сознания, и очнется, когда я к нему приближусь.

Походив кругами около медведя, в окружении волков, капающих слюной, я таки забралась домой и захлопнула дверь.

Просто идеальное решение проблем это их игнорирование. Я могу давать мастер-классы по технике избегания, а волки, могут научить упрямству, потому что под окнами у меня начался скулеж, разбавляемый недовольным рычанием.

Вообще, мне не давало покоя то, что я знала, что делать со шкурой. Влад меня пару раз вытаскивал на охоту, где я стала свидетелем выделки шкуры. Приятного мало, но и деться мне было некуда.

Я знала, что с этой шкурой делать, даже не имея соли, я просто все это не хотела делать! И нож у меня один и тот тупой и ржавый. С другой стороны, у меня тут пол ледяной и кровать из старых неизвестно чьих тряпок.

Ко всему прочему, оставалась вероятность, что волки его так и не сожрут и он начнет тухнуть у меня под дверью и мне ко всем бытовым проблемам еще смрада тут трупного не хватало, чтобы я окончательно свихнулась от счастья.

Подогрев немного в печи вчерашний чай, допила его и таки заставила себя на это решиться. Если бы я знала, сколько я на это потрачу сил, я бы не стала этим заниматься, даже при наличии всех перечисленных неудобств, потому что недостаточно знать, как это делать, нужно еще и уметь это делать, и понимать, сколько времени и сил на это уйдет у непрофессионала, тем более с таким большим зверем. Одно радовало, волки не вызывали у меня больше ужаса, и я знала, где вода, а еще, кажется, наступила весна.

Глава 7

Первые дни, пока я тут была, лес спал. Застывший, сонный и не живой. Теперь же он просыпался, и я чувствовала это каждой клеткой своего тела. Куча каких-то звуков, от которых я порой подрывалась среди ночи и бегала проверять засов на двери, а еще ощущение, что кто-то смотрит на меня из чащи леса и это не кто-то один, это словно темнота сгущалась меж деревьев и таращилась на меня множеством глаз.

Возможно, я просто сходила с ума и как могла, цеплялась, за нерушимый обоснуй, который тут, честно говоря, гроша ломаного не стоил, но я решительно игнорировала все эти странности, какие-то «знаки» и прочую чушь. Мне казалось, что стоит только приоткрыть дверь всей этой чертовщине, и она хлынет на меня потоком, и тогда я точно сойду с ума и стану безумной сумасшедшей, бегающей по лесу с немытой головой.

Сейчас я тоже бегала по лесу с немытой головой, но хотя бы считала себя относительно нормальной, но если дам слабину, то точно чокнусь. Возможно, моя проблема была в том, что мне все казалось, что кто-то меня отсюда обязательно заберет и мне нужно продержаться и не сойти с ума.

И я держалась как могла, игнорируя лес и волков, которых было даже жалко, но себя мне тоже было жалко, я неизвестно где, у меня ребенок, о котором я ничего не знаю, и мама с больным сердцем, а вдруг ее уже удар хватил и мой крошечный сын в детдоме?

В этом направлении я вообще старалась не думать, потому что меня скручивало морским узлом от боли, и вся волчья стая, как по команде, начинала выть и пытаться ко мне подойти.

- Да не реву я! Не реву! – Отталкивая от себя волчью морду, шипела я, с особым остервенением набрасываясь на прокля́тую шкуру, которую сняла с огромным трудом.

Я отталкивала от себя волков и, неутихающее горе, стараясь спрятаться в рутине. Но у нее были свои минусы: она толкала к воспоминаниям. И как бы я ни пыталась гнать их прочь, мозг, словно голодная собака, грыз сухую кость прошлого и ранил ею сам себя. Меня.

Счищая со шкуры остатки жира и мяса, своим ржавым, но кое-как заточенным об камень ножом, я почему-то вспоминала, как с таким же остервенением мыла все, до чего могла дотянуться в нашей съемной коммуналке. Сейчас у меня подозрения, что таким образом я переживала свой невроз от тех событий, что со мной происходили.

А происходил со мной переворот всех моих жизненных планов на сто восемьдесят градусов, я съехалась с человеком, от которого шарахалась бо́льшую часть своей жизни. Муж младше меня на четыре года, и познакомились мы в спортивной школе, он занимался сначала дзюдо, позже перешел на самбо, я же десять лет отдала гимнастике. Тренировки у нас совпадали по времени, а когда ближе к моему выпуску перестали, он стал приходить к концу моей тренировки и провожал до дома.

- Хватит ходить за мной! – Шипела я, под ехидные смешки подружек, но все без толку.

Он был мало того, что младше, так еще и ростом мне по плечо, правда, к моему выпуску он вытянулся вровень со мной. Молчаливый, темноглазый, себе на уме, он меня больше пугал, чем раздражал. Когда он подрос, подружки нашли его симпатичным, мне же было не по себе от его пугающего упрямства, которое не покидало его столько лет.

Поначалу мне еще казалось, что эта блажь скоро пройдет, но она не проходила, ко всему прочему он не подходил и не разговаривал. Я долго думала, что он просто стеснительный парень, но понаблюдав за ним, поняла, что дело не в стеснении, он просто сам для себя, что-то решил и делал, как считал нужным, не беря на себя труд поинтересоваться моим мнением.

Он словно тень существовал где-то на периферии моего сознания, и в какой-то момент я перестала его замечать, пока у меня не наметились мои первые отношения и первая любовь. Ромка был старше меня на год и перевелся в нашу школу из другого города, я втрескалась сразу и по уши, и к моему неимоверному счастью он вызвался проводить меня до дома спустя неделю наших переглядок в коридоре.