Девять жизней до рассвета

Амита Скай

Девять жизней до рассвета

Глава 1

Более неподходящих мыслей в данную минуту, придумать трудно, но в голове крутился образ стремительно мчащихся куда-то белых волков. Стая неслась по белоснежному полотну заснеженной пустыни, где горизонт размывали крупные хлопья снега. Волчья стая неслась куда-то так же быстро, как я летела по автомобильной магистрали. На мокром асфальте расплывались лучи равнодушных фонарей. Я видела их так же ясно и ярко, как и волков из своей головы. Тряхнув головой, я на мгновение зажмурилась, пытаясь угомонить не вовремя разыгравшуюся фантазию.

Удивительно, но уже не в первый раз я замечаю, что в минуты серьезной опасности, вместо того, чтобы максимально собраться и сконцентрироваться на ситуации, я проваливаюсь в какие-то второстепенные мысли, отвлекающие оттого, что происходит в данный момент, а стоило бы все же вытянуть себя за шкирку из фантазий, потому что за мной по автостраде мчался озверевший бывший муж. Хотя формальная точка в нашем разводе не поставлена и, наверное, не будет поставлена никогда, потому что будет пунктирная линия между датами моего рождения и смерти.

От последней мысли по спине пробежал холодок, и я крепче сжала руль, смотря в зеркало дальнего вида, кажется, оторвалась от него. Прикрыв на мгновение глаза, я выдохнула, сердце немного успокоилось и я, наконец, почувствовала боль в плече, за которое он меня сегодня схватил, легкую пульсацию в затылке, где он меня тянул за волосы и ноющую боль в руке, ею я отвесила ему очередную оплеуху.

Стоит, наконец, признать, что мы все же друг друга, стоили, хотя поначалу мне казалось, это совсем не так. Поначалу я вообще не понимала, что он за человек. Господи, сколько же глупостей я наделала, хотелось постучаться лбом об руль, но я летела по автостраде с такой скоростью, что лучше было не делать глупостей, тем более я и так унося ноги от него, сама не знаю, на какую дорогу вырулила.

Рев гнева заглушил голос благоразумия, и я натворила столько глупостей, но самой большой глупостью было дать ему шанс, хотя я его не дала, он его вытащил из меня, глупостью было закрывать глаза на то, что я старалась не замечать, надеясь, что все это как-то потом разрулится и рассосется. Это, пожалуй, моя главная оплошность, все остальное стало лишь ее последствием.

- Господи, какая ж дура…какая ж дура… - По еще горячей после его пощечины щеке пробежала слеза. Несколько лет назад, унося от него ноги в первый раз, я еще не разрешала себе плакать. Он топтался по моему самомнению, и я не могла позволить слезам сделать то же самое. Скрипела зубами, кусала губы, но не плакала, теперь мне уже все равно, я так устала, последние четыре года были настолько тяжелыми, что у меня просто не было сил на все эти глупости и барьеры. Последние четыре года, содрали с меня не только щиты, но и кожу вместе с ними, и теперь худший из кошмаров вновь стучался в мою жизнь. Он пытался вернуть мою жизнь в свою, чтобы мы вдвоем горели в его адском котле. Синяя Борода и я его жена, которая станет первой из тех, что окажутся в его жутком подвале.

При мыслях о нем руки снова мелко задрожали, уж лучше подумать о волках, которые все продолжали бежать в снежной пустыне, у них так же, как и у меня, стремительно наступала ночь, я неслась сама, не зная, куда, просто прыгнула в машину, когда удалось вывернуться из его хватки и выбежать из номера гостиницы, которую сняла вчера. Хорошо, что ключи от машины оказались в кармане. Прыгнула в салон, завела машину и вырулила с парковки, чуть не придавив выбежавшего следом муженька. В последний момент он отскочил, включил всё-таки благоразумие. Оно у нас с ним одно на двоих, то у него включается, у меня выключается, то наоборот…гармония прям, но если отставить шутки в сторону, то я не ожидала, что он заявится. Почти четыре года прошло, мне казалось, что все уже травой поросло. Сколько можно, в конце концов, отравлять друг другу жизнь.

Хотя сто́ит признать, что гостиницу эту на отшибе я снимала как раз, потому что вероятность его появления все же была. Хорошо, что все важные вещи, включая ноутбук, на который я копила почти год, остались в машине, очень жаль было бы убежать из номера и оставить это все там. А так там остались, получается кое-какие личные вещи, почти дочитанный Моэм и ежедневник…

При мысли о последнем пробил холодный пот. Помимо того, что на страничках куча рисунков Артема, я иногда пихаю ему свой ежедневник с ручкой, чтобы он в нем почирикал, пока я занята и не могу отвлечься, так помимо рисунков, я перед поездкой сюда делала документы сыну и фотку его на них в трех экземплярах, она же у меня в ежедневнике, в конверте. Если Влад откроет ежедневник и додумается залезть в конверт, то он точно найдет фотки. Все внутри сжалось. Нет, не нужно бояться. Он не узнает. Подумаешь фотка. Мало ли чья…хотя Артем вылитый Влад…почти полная ксерокопия, разве что волосы светлее. Идиотом надо быть, чтобы не догадаться кто это, а уж кем-кем, а идиотом Влад никогда не был.

Пока грудь стягивал корсет паники, на землю опустилась ночь, а на дороге, по которой я неслась, не горел ни один фонарь. Стиснув руль в руках крепче, я вглядывалась в дорогу. Нужно собраться и выбросить все из головы, я за рулем. Дома ждет сын, а на улице темень непроглядная, да ещё ехала я по дороге вдоль леса, ни одной заправки или дома, не одного горящего фонаря, только редкие машины, мчавшиеся навстречу и слепившие фарами глаза.

В голову настойчиво стучались мысли о нем. О нашей встрече спустя столько времени, чтобы прогнать их, я набрала маму, стоило её предупредить, что я приеду раньше. Вопрос с документами, ради которых мне пришлось вернуться в этот город, придется отложить. Собравшись с духом, я набрала маме и в двух словах описала ситуацию. Она, конечно, испугалась, но я успокоила ее тем, что уже все в порядке и я еду домой. Капризничающий Артем, требовавший меня домой, вот прям сейчас, помог нам с мамой меньше думать о проблемах и больше о нем. Пришлось пообещать сыну в качестве награды и компенсации за хорошее поведение и свое отсутствие, машинку и банку кукурузы консервированной (его особая слабость).

После звонка стало легче, словно пружина где-то внутри расслабилась, и хотя я поглядывала в зеркало заднего видения, переживая, не появится ли снова его машина где-то за моей, но время шло и его не было, а я уносилась в своих мыслях в завтрашний день. В другую жизнь, где нет Влада, где раны в сердце почти затянулись и мне уже не больно, но невольно в голове крутились короткая встреча в номере. Он все такой же…высокий, безупречно одетый, холодный и поглощающий. По спине пробежали мурашки, словно бы и не было этих четырех лет, меня на мгновение телепортировало, на четыре года назад в черную дыру наших отношений, высосавших из меня все.

Тряхнув головой, я отогнала мысли и, включив заезженный, но любимый плейлист, постаралась выкинуть его из своей головы, из сердца и наступающего дня. К счастью, мне хватило сил выкинуть его из своей жизни уже давно.

Поплутав по незнакомой дороге и настроив наконец навигатор, я выехала на знакомую трассу. Тут уже было не так темно, и вдоль дороги тянулись бескрайние поля с редкой лесополосой. Позвонила мучащаяся бессонницей подруга, и мы протрещали с ней почти час. С кем-то на проводе не так страшно было мчаться ночью по дороге, но Ленка раззевалась и ушла спать, посоветовав мне снять гостиницу на трассе и не испытывать судьбу.

Стоило бы прислушаться к ее совету, но теперь уже об этом поздно думать. Повесив трубку, я сбросила немного скорость, а потом и вовсе остановилась около заправки, купила себе крепкий кофе, чтобы не заснуть, и банку кукурузы. Все же придется за машинкой куда-то заезжать. Зашла в туалет, умылась там ледяной водой и забрав свой кофе, вернулась в машинку.

Кофе взбодрил немного, трасса, если не считать редких фур была почти пустой, потому вдавив педаль газа, я набрала скорость. Очень хотелось домой, чтобы побыстрее обнять сына, вдохнуть теплый запах его волос и забыть обо всем, что случилось уже вчерашним вечером. В голове продолжала крутиться волчья стая, видение было настолько реальным, что я видела то их пружинящие о сне лапы, то белую шкуру, с которой слетал снег. Они мчались вдоль дороге по такому же огромному полю, как те, что находились по бокам от трассы, на которой, ехала я. Забавы ради я давала этому виде́нию быть, и меня переключало с разных ракурсов, так, словно бы я сама была в этой стае, и все это было милой забавой, пока с первыми лучами зари мне не показалось, что я действительно увидела в поле волков.

От неожиданности я дернулась, машина вильнула, но я удержала руль. Выругавшись, я шикнула на себя, за свою фантазию неуемную и сжав покрепче руль, немного сбросила скорость, но взгляд как приклеенный тянуло посмотреть вбок.

Вдруг не показалось.

Я обернулась. Волки.

Отвернулась. Не может быть.

Снова обернулась.

Действительно, несется белая стая, почти вровень с моей машиной.

На сердце словно ладонью надавили. Они прям такие, как из моей головы! В груди похолодело, я прибавила газ, снова повернулась в их сторону, мне показалось, что они словно бы сделали небольшой крен в мою сторону, а когда я обернулась на дорогу, перед самой машиной мелькнуло, что-то светлое. Удар был недостаточно сильный, чтобы машина перевернулась, но достаточно сильный, чтобы я не справилась с управлением и неудачно слетела с дороги, ухнув в канаву, где машина уперлась бампером в склон и перевернулась.

Никаких подушек безопасности у меня не было, я даже не пристегнулась, возможно, поэтому я оказалась не земле среди волков. Одна картинка накладывалась на другую. Веки словно щелкали кадры: снег, окружившие меня волки, земля, высохшая трава, наряженная инеем, и моя красная машина среди всей этой белоснежной красоты. Влажный волчий коснулся виска. У дороги резко остановился знакомый мерседес. В расплывающейся картинке, мне сначала показалось, что это ворона, но это был Влад, в своем черном распахнутом пальто мчался ко мне. Я узнала его голос, но разглядеть его уже не вышло. Я не могла вдохнуть. Он что-то взволнованно говорил, но его голос заглушал волчий вой, который с каждым мгновением я слышала все лучше.

Глава 2

Сознание возвращалось короткими эпизодами, меня покачивало как на волне, я приоткрывала глаза, пространство серебристо-серое мутное и не яркое всплывало перед глазами, но я ничего не могла разглядеть, а при попытке вглядеться, стоило напрячься, как меня снова в себя утягивала чернота, полнота и всеобъемлемость которая заставляла потеряться в ней и между короткими вспышками света, казалось, проходила вечность. Пока, наконец, не стало холодно и зябко, тогда впервые я почувствовала какие-то телесные ощущения. Боль и слабость, холод, а еще мокрые волчьи носы и шершавые языки, иногда касавшиеся то моего лица, то плеча.

Я поняла, что до этого была на ком-то из них, но теперь, по ощущениям, я была на ледяном камне, в центре обдуваемой всеми ветрами ледяной пустыни. Волки бегали кругами вокруг алтаря, а единственное, что я могла это чувствовать агонию своего умирающего слабого тела. Меня трясло и лихорадило, в ушах стоял гул и вой. В какой-то момент стало так больно, что вместо того, чтобы сжаться в позу эмбриона, как мне хотелось изначально, я выпрямилась вытянувшись стрункой и, не выдержав больше этой боли, закричала. Мир снова померк и схлопнулся, словно кто-то с размаху ударил меня по ушам, оглушая и разрывая барабанные перепонки.

Все остановилось.

Тьма и полнейшее ничто.

Тут не было времени, меня и чего-нибудь еще, что можно завернуть хоть в какое-то словесное понятие, но этим и было прекрасно это ничто.

А потом появился тихий стук пульса. Хотелось отвернуться, отдалиться от его навязчивого ритма, но там, где нет пространства, некуда отдаляться или приближаться, негде спрятаться и скрыться, когда нечего прятать и скрывать, тебя просто выдирают из тебя же самой, какую-то часть тебя и утягивают в какую-то другую плоскость существования, где появляются образы и мысли. Первым появился Артем, почему-то только сейчас я вспомнила о нем. Сначала я вспомнила имя, и поначалу оно для меня совершенно ничего не значило, а потом, когда я поняла, что стучащий ритм, это стук моего нового сердца, я вспомнила, кто такой Артем, и по щекам побежали горячие слезы, тогда я впервые почувствовала свое лицо. Подтянула к нему руку и коснулась слез, лица и холодной кожи. Я так давно ничего не чувствовала, что совершенно забыла это ощущение, глаза еще ничего не видели, но я все чувствовала и осязала, даже больше, чем могла бы разглядеть глазами. Я чувствовала не только свое тело, иное, не то что умерло на алтаре, но также я ощущала пространство за много миль от меня. Я больше была не в черной пустоте, являющейся источником всего, и я также была не в поле, я лежала на том же полукруглом алтаре, но теперь он был в лесу и на многие, многие, многие мили отсюда одни лишь деревья да хищное зверье. А рядом со мной мои волки, лежат стаей вокруг меня, и поэтому мне тепло. Я снова закрыла глаза, засыпая, хотя именно эта реальность больше напоминала сон. Слезы еще бежали по щекам, я вспомнила, кто такой Артем, но я не помню, кто такая я, как меня зовут, откуда я и зачем вообще я…сон снова спас меня, от всех этих неудобных мыслей, утянув ненадолго в свои уютные объятия.

Глава 3

Мягкое прикосновение к щеке и белый свет. Холодный, бескрайний. С этого начала материализовываться моя реальность, прогоняя сон. Виска коснулся влажный волчий нос, фыркнув мне негромко в ухо и обдав лицо теплым дыханием, исчез. Крупные хлопья снега медленно спускались с белого, как застиранная простыня неба и щекотали лицо, опускаясь на него и тая. Тишина, волки и я среди них. Хотелось остаться лишь тем, кто смотрит на снег и не чувствует холод, но стая пришла в движение, и тот волк, на чьей спине я лежала, поднялся на ноги, поднимая и меня заодно. Стоило ему оторваться от земли, как я поймала себя на мысли, что волк почему-то размером с лошадку. Иначе, почему я на таком расстоянии от земли и вполне спокойно помещаюсь на его спине? Как только стая перестала липнуть к друг другу, согревая заодно и меня, я поняла наконец, что я полностью голая.

Низкая температура вернула мне телесные ощущения во всей полноте. Кожа покрылась мурашками, застучали зубы. Я вцепилась в волчью шерсть и вжалась в волка, пряча лицо, пока тот набирал скорость, стрелой проносясь меж высоких деревьев, чьи ветви сбили бы меня с его спины, приподнимись я хоть немного. Мощное волчье тело пружинило о землю и на несколько мгновений, до следующего толчка парило над землей. Почему-то это было так красиво, и почему-то я не думала, больше ни о чем. Я знала, куда они меня несут и что я буду делать, как только спущусь со спины.

Темная, сырая и немного вросшая в землю изба была на прежнем месте. Я знала, где в ней печь и что за печью, лежат тряпки, надеюсь, на них не разжился выводок мышей.

Я думала как человек и думала как волк, переключаясь с одного состояния на другое, так же легко, как переключаются скорости на велосипеде. Мышей там не было. Я это знала. Зашла в избу, волки остались на пороге, один засунул свою огромную морду в покосившуюся дверь, но фыркнув, ушел. Ну да, приятного мало, запах в отсыревшей избе такой себе. Забравшись за печь, нашла плетеный короб, но там оказалась бесполезная труха. На мгновение я озадаченно застыла, а потом вспомнила, что одежда в грубо сколоченном сундуке, стоя́щем в другой части избы, рядом со столом и лавками. Странно, что он там делает? Должен ведь за печью стоять? Или не должен? Откуда вообще я это знаю? Голова заболела.

Сундук заскрипел так, что меня до костей пробрало, но зато внутри оказался ворох вполне себе целых тряпок. Одни из них простые штаны и широкая кофта, а еще где-то должен быть тулуп и безрукавка. Тулуп висел на крючке у стены, весь в паутине и пыли. Зато сухой, а вот с поиском безрукавки пришлось повозиться, все холодное и сыроватое, но когда получится растопить печь, все высушу и согрею, пока нужно хоть во что-то облачиться.

Что происходило после того, как я оделась, непонятно, но очнулась я уже на импровизированной лежанке из разного барахла, за остывающей печью, накрытой всеми тряпками, какие нашлись, включая потасканный половик. Голова гудела, а меня знобило, нос заложило, и губы пересохли. Я смотрела на темные бревна и пыталась вспомнить, как я оказалась за печью и как соорудила себе это лежбище, кто вообще ее растопил, и пока я трясла свою память как пустую копилку, с одной-единственной монеткой внутри, меня вдруг озарило, память свалилась на меня словно кирпич на голову, больно и неожиданно. Я вспомнила, кто такой Артем, кем он мне приходится, кто я и что, кажется, я попала в аварию.

Крутящиеся колеса моей машины появились перед глазами как по команде, а еще точно такое же светлое небо, как то под которым я сегодня проснулась. Тогда, кажется, тоже падал снег. Сердце сжалось. Мелькнула глупая надежда, что возможно где-то рядом моя машина, но я добралась сюда голой на волках…однозначно, машина не рядом.

Я не хотела подпускать к себе мысль, о том, что я, вероятно, погибла в аварии. Я отчаянно цеплялась за надежду, ведь я жива, сижу в этом сыром углу, за пыльной печью, но я приехала сюда на волках. Что это, как не агония умирающего мозга? Паника сжимала ледяную руку на моей шее. Мне перестало хватать воздуха. На глаза набежали слезы. Кнутом по нервам прошлась мысль об оставленном с мамой сыне. Неужели я его больше никогда не увижу? Никогда-никогда больше не обниму?

Боль от этой мысли была настолько сильной, что я сама не поняла, как, сбросив с себя все, чем была накрыта, спотыкаясь, выбралась из-за печи, шлепнулась на колени у самой двери, чувствуя, как толчками вырывается вой из груди. Непереносимость происходящего заставили дернуть дверь на себя и выбежать босиком на улицу. Почему-то я решила, совершенно наивно и по-детски, что как-то добегу до них, ведь не может быть взаправду, весь этот бред, может быть это просто сон? Какие еще, в конце концов, волки? Беспощадная, парадоксальная реальность, вцепилась в меня острыми зубами, когда, промчавшись босиком по сугробам, я забежала в ледяной ручей. Настоящий не воображаемый. Меня вполне по-настоящему колотило от пронизывающего кости холода и раздирающего грудь и горло ледяного воздуха, а единственные, относительно нормальные штаны, стремительно намокали в ледяной воде.

Обратно я возвращалась на деревянных ногах. С одной-единственной мыслью в голове, которую все никак не удавалось переварить, но и оспорить ее было невозможно, потому что она ледяным ковром расстелилась вдоль всего моего пути до дома – это реальность. Это не сон. Это не фантазия. Это реальность, потому что тут очень холодно и плохо, потому что каждый шаг до дома был как наказание. Вытрезвляющее и сбрасывающее в реальность с космической высоты. Не знаю, как я не разбилась, когда приземлилась в это осознание.

Вернувшись домой, я хотела забраться за печь, зуб на зуб не попадал, но вместо этого открыла дверцу печи и засунула туда полено, за ним еще одно. Мне повезло, под лавкой с противоположной стороны от печи, были плотно утрамбованные поленья. Не представляю, насколько их хватит и кто их тут сложил, а еще как я развела огонь. Главное — не дать ему потухнуть, потому что у меня нет ни единой мысли, как его разводить, если вдруг это случится.

Стянув с ног мокрые штаны и закрыв дверцу, бросила их на полукруглый печной бок, а сама забралась за печь и без сил свалилась на лежанку, укрывшись всем, что там было и кое-что, стянув с печи из того, что уже просохло, на себя. Ледяные ноги замотала отдельно, повернулась набок и прижалась к печи. Стоило замереть неподвижно, как чувства, словно вода в перевернутой вверх дном бутылке пришли в движение. Не знаю, сколько я выла в печной бок, глотая слезы и зовя, то маму, то сына, но в какой-то момент мой истощенный истерикой организм сдался и я, наконец, отключилась.

Глава 4

Рандеву босиком до ручья обошлось мне очень дорого. Несколько раз я просыпалась от собственного голоса. Кажется, звала сына и маму. В какой-то момент стало так плохо, что я подумала, что возможно не проснусь, и эта мысль вызвала не страх, а облегчение. Больше не будет боли и тоски. Я не хочу быть тут и сходить с ума от мысли, как там мой ребенок. Через сколько он начнет тосковать и плакать, звать меня. При мысли о его боли, о том, что ему придется пройти без меня и ни разу больше я не обниму его, мне становилось так плохо, что смерть не казалась чем-то ужасным, тем более мне не впервой умирать.

Метаясь в горячке, я вспомнила, как легко я вылетела из тела, словно ветром сдуло, а потом как стояла среди волков и смотрела на Влада. Точнее, я не смотрела, нечем было смотреть, но я все осязала, так словно бы у меня появился миллион дополнительных рецепторов, воспринимающих любое колебание пространства. Почему-то я напрочь забыла, о том, как попрощалась с ним. Как он бежал от своей машины, на которой сам чуть не слетел с дороги и не закрыв дверь, вывалился из салона, а потом споткнувшись и, не добежав до меня несколько метров, шлепнулся совершенно по-детски, всем телом на землю. Поднялся и снова упал. Будто ноги его не держали.

Никогда, никогда я не видела его таким…таким, растерянным, разбитым, неуклюжим, совершенно беспомощным. Его реакция неожиданной болью отозвалась во всем моем существе и меня застала врасплох совершенно ошеломляющая мысль. Оказывается, после смерти ничего не заканчивается и более того, мы все чувствуем, понимаем, а пронзительная душевная боль становится всеобъемлющей, потому что ее ничем не заглушишь, не заешь, не запьешь, не задавишь, нет больше тела, способного само себя обмануть. Способного хотя бы просто заснуть, хоть на время отключить тебя от боли. Остаешься совершенно беспомощный ты, наедине с трагедией близких, которых ты больше не можешь обнять, поцеловать, утешить, сказать, что все в порядке, вот я живой, просто живой теперь по-другому.

Проснулась я залитая слезами, с воспоминанием, как пыталась обнять тихо воющего надо мной Влада. Человека, которого ненавидела всей душой последние несколько лет. Хотя не знаю, ненависть это была или обида. Теперь я уже ничего не знаю…

Печь слепили явно из того, что нашли в лесу. Круглые камни и между ними глина. Полукруглая и шершавая. Стирая пальцем слезу, я растирала ее по сыпучей печи, оставляя мокрую полоску. Я в детстве так с обоями делала, мама меня наругает, либо в угол поставит, либо спать днем положит, и я лежу, слезы по стене растираю. Причем не по всей, а одну какую-нибудь полоску, пока не сотру обоину до катышек, так и сейчас, сама не заметила, как занялась тем же самым, а когда заметила, ничего с этим делать не стала, все равно некому меня за это ругать. При мысли о том, что некому меня больше ругать, накатила вторая волна, и слезная полоска стала глубже.

Возможно, я бы занималась этим увлекательным занятием весь день, если бы мне не захотелось в туалет. Удивительно, откуда только запасы влаги во мне берутся. Хорошо, что тут не было зеркала, выбираясь из-за печи, мне показалось, что я вполне могла бы кого-нибудь напугать. Всклокоченные волосы торчали во все стороны, грязные еще к тому же, явно опухшее от слез лицо и тощее тело, с впалым животом. Найдя два лаптя, разных размеров почему-то и замотав ноги двумя лоскутами тряпок, я в нетерпении выбежала из избы, в поисках какого-нибудь строения для туалета, должна же быть какая-то кабинка?

Конечно…и кабинка нашлась, и кран с горячей водой, и душ гигиенический, а еще мыло душистое и полотенце пушистое. В моем воображении, правда. В реальности обнаружились только кустики без листьев. Вы когда-нибудь вытирали попу снегом? Незабываемые, совершенно неповторимые и ни на что не похожие ощущения. Хорошо, что волки объявились, когда я уже сделала свои дела, иначе я бы их сделала в штаны. Не знаю, куда подевалась моя былая лояльность к волкам, помнится я каталась на одном из них и вполне себе спокойно спала среди стаи. Когда мохнатая морда, показалась сбоку от меня, я завизжала так, что бедный волк отпрянул, испугавшись не меньше меня. Потом, мне кажется, он испугался уже за меня, когда, не натянув до конца штаны, я ломанулась бежать домой и свалилась в сугроб с голой задницей, запутавшись в штанах. Продолжая истошно вопить, периодически переходя на фальцет, я выбралась из сугроба, кое как поднялась на ноги, натянула окаянные штаны и забыв свое достоинство на полянке, вместе с одним из лаптей, ломанулась домой.

Один из волков стоял у распахнутой двери, искал, видимо, меня, когда я сиреной, голося на весь лес, показалась из-за избы, бедолага, завидев меня, отбежал от двери. Если бы он не отбежал, я бы сто процентов забралась бы на крышу и уже оттуда продолжила бы оглашать всю округу своими воплями и откуда у меня только столько сил взялось на эту придурь, не знаю.