Записки соотечественника -2 (хроника провинциальной жизни)

Сидят там двое работяг, пьют пиво, разговаривают:

– Ты знаешь, кому я больше всего завидую?

– Кому?

– Да тому врачу из Центральной клинической больницы, который клизмы ставит!

– Почему?

– Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он…

Это всё потому, что мы часто забываем, что все плывём в одной лодке. Правильно сделал спасатель, когда извинился перед мужиком, обнаружив в лодке ещё кого-то. Когда двое, то обязательно будут раскачивать. Это ведь жизнь, известное дело. Её ведь в ком-то нужно продолжать. Разница лишь в том – кто сверху, а кто под ним. Можно и оба на боку. Так демократичнее. Хотя лодка все равно будет раскачиваться. Но чтобы она не перевернулась, необходимо только нуждаться друг в друге и понимать своего любовни…, то есть – партнёра, в смысле – собеседника. Ведь конфликты у нас от непонимания. Хотя всем нужно одно: красивая жизнь и хорошее здоровье. А то ведь иногда так получается, как рассказал мне знакомый врач.

Приходит к нему бабуля с внуком. Доктор у неё спрашивает:

– Что, бабуля, у внука-то? Понос или рвота?

– Да не, милок. Он блюёт и дрищет…

Вот и поправляй здоровье нации после такого диагноза!..

14 – 20 октября 1999 года

"Мы продолжаем то, что

мы уже много наделали"

(из речи чиновника)

Сегодня наш начальник собрал всех в конторе и прочитал очередную лекцию. Говорит, что в воскресенье нужно идти опять голосовать за депутата в Парламент, и попросил выбрать того, кто не тащит нас в прошлое, а толкает в будущее.

Это дело сложное. Я чувствую, что меня тащат, но куда, так до сих пор и не понял. Решил воспользоваться моментом и уточнить у начальника конкретный вектор нашего движения. Дескать, вроде бы мы уже собрали чемоданы, чтобы отбыть в 21 век, а фактически – если особенно смотреть трезвыми от пропаганды глазами – получается, что кто-то нас задвинул в 18 век. Это как минимум.

Начальник покраснел почему-то, потом выглянул через открытую дверь в коридор, вернулся, прикрыл дверь и говорит, что только из таких, как я – "внутренних эмигрантов", у нас в стране с реформами не все идёт так гладко.

Я сразу же вспомнил старшину в армии. Он мне как-то сказал: "Всё начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничёк, в субботу ты пойдёшь в увольнение, напьёшься и убьёшь человека".

Ну, при чём тут я?! Между прочим, если на зарядку я и не ходил, то подворотничёк у меня в армии всегда был. В кармане. И сейчас, какой я "внутренний эмигрант", если у меня за границей нет валютного счета? Правда, нет и тенгового на моей родине. А ведь у других есть. Причём, тут и везде. Вон, президент рассказывал в парламенте, как ему нелегко было подобрать нового премьер-министра и управляющего Национальным банком Казахстана. Еле нашёл Токаева и Марченко, которые "чисты, за ними ничего, нигде не числится".

Я понимаю главу государства, почему он их так быстро назначил. Даже не стал дожидаться избрания нового парламента. А вдруг у них за это время где-то что-то обнаружится, вдруг на какой-то их счёт поступят миллионы долларов. Ведь даже про самого президента за границей написали, что якобы в Швейцарии у него что-то там подозрительное произошло. Слава богу, что его информационная служба всё опровергла. Она, конечно, точно всё знает.

С этими счетами в заграничных банках сплошная беда. Например, Сергей Доренко на ОТР уже несколько воскресений не слезает с московского мэра. Клепает на него и клепает. Это всё выборы виноваты.

Рассказывают, как-то проводили выборы в большой совет одной синагоги. Идёт общее собрание. Выдвигают Лубермана. Он – строитель, он помогает бедным, он отзывчивый. В это время встаёт Доренман и заявляет:

– Мы не можем выдвигать Лубермана в совет синагоги, у него дочь проститутка.

Шум, все бегут к Луберману:

– Как же вы скрыли от нас, что у вас дочь проститутка?

Луберман:

– Как моя дочь может быть проституткой, когда у меня вообще нет дочери?

Все бегут к Доренману:

– Что же вы говорите, что у Лубермана дочь проститутка, когда у него вообще нет дочери?

Доренман:

– Я не знаю, есть ли у него дочь, нет ли у него дочери… Моё дело сказать!

На своего начальника я, конечно, не обиделся. У него работа такая. А нам так интереснее жить. Как тем тараканам. Была такая история. Один мужик рассказывал. Сидит он как-то на кухне. Думу думает. Как ему, значит, в рыночные условия вписаться. А тут вдруг выползает таракан и – надо же! – человеческим голосом говорит:

– Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофоса для веселья, а то у твоего яда срок годности давно вышел.

Начальство нас часто веселит пропагандистским дихлофосом: то началом конца падения экономики республики, то покорением величайшей из мельчайших вершин демократии, то назначением самых образованных министров на малообразованном пространстве СНГ. Хорошее дело делают. Хотят вытравить всех пессимистов, которые не верят в светлое будущее, и получается очень весело.

Чем всё это кончится, никто не знает. Даже тот, кто составил "Стратегию – 2030". Нет такого человека в природе. Правда, говорят, что Василий Иванович мог предвидеть.

Рассказывают, сидит он как-то в избе и читает книгу Фурманова "Чапаев". Вдруг в избу вбегает Петька и кричит:

– Василий Иванович, белые! Сматываться надо!

– Сейчас, Петька, только ласты и акваланг возьму…

– На кой, Василий Иванович?!

– Книги, Петька, всегда до конца читать надо!..

Нет, кое-кто всё-таки знает. Знает, где больно упадёт, потому и стелет себе "соломку" из долларов на заграничных счетах. Ласты и акваланг давно наготове, так что можно при необходимости переплыть не только реку Урал, но и океан.

21 – 27 октября 1999 года

«Обняв жену, и похотливо крякнув, Иванов

погрузился в пучину волнующей радости.

Радость была короткой и досталась только

Иванову…»

(Из неопубликованного романа).

Когда я сегодня сел писать записки, то на улице ещё была не ночь, но уже и не день. Вроде как вечер. Луна, отлежавшись в светлое время за горизонтом, опухшая от дневного сна, начала было подниматься к своему привычному месту на ночном небе, как вдруг на неё упала штора из плотных облаков и сейчас в этом месте видно только размазанное по небосклону огромное белое пятно. Как наша демократия. Вроде бы где-то она есть, во всяком случае – свет от неё идёт, но границы её размыты и свечение так слабо, что начинаешь сомневаться: а существует ли она у нас вообще?

Эту «лирику» мне сегодня пытался навязать Пантелеич. Ему не терпелось высказаться по поводу прошедших выборов, и он по привычке зашёл ко мне. Сказав все, что он думает о нашей власти, с трудом подбирая приличные слова, – разговор шёл в присутствии сына, – он не преминул пройтись критикой и по народу. То есть, по мне. И все потому, что я сказал ему, что у нас были самые демократичные выборы за всю историю нашей страны.

Я ему втолковываю, что кандидатов в депутаты на этот раз было много и у меня был выбор, что меня никто не заставлял голосовать – я сам пошел, что … На все это Пантелеич спрашивает: «А ты уверен, что твой голос был учтён правильно?»

Ну откуда же мне знать об этом? И вообще, это уже не наше дело. На что Пантелеич рассказал анекдот.

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, а вот если Анка вдруг забеременеет, как мы узнаем, от кого из нас?

– Так мы, Петька, у нее и спросим!

– А если её убьют?

– И хорошо! Тогда и не забеременеет!

Короче, по словам Пантелеича получается, что власть у нас в Казахстане перед выборами объявила о демократии, хвасталась этим перед всем миром, но радость от результата досталась только ей одной. Дескать, она выбрала тех, кого хотела, а не кого предлагал народ.

Я спросил своего собеседника: «Для чего это власти нужно?» и услышал очередную историю.

Было это в одной стране СНГ. Приходит как-то их президент к себе домой. Выглядит сильно уставшим. Жена ему:

– Что ж ты так много работаешь? Отдохнул бы …

Президент:

– Да вот, тружусь на благо народа.

Жена:

– А зачем? Вон Хрущев трудился-трудился, и его все равно обгадили, Брежнев тоже трудился, и опять обгадили. Ну а как уж Горбачев старался трудиться? Так его и подавно обгадили.

Президент:

– А я буду трудиться до тех пор, пока им нечем будет гадить!

Я вообще-то не понимаю, почему мы не должны доверять власти? Пусть она поступает так, как считает нужным. Ведь мы без поводыря не можем. Власти виднее, куда нас вести. Сколько раз мы уже в этом убеждались. Начиная еще с древних времен. В одном первобытном племени, например, как-то поспорили, что важнее: Луна или Солнце. Чуть до драки дело не дошло: один кричит – Солнце, другой – Луна. И вот пошли они к вождю. Он у них самый умный.

Вождь:

– Луна важнее!

На вопрос почему, он объясняет:

– Солнце даёт нам свет днём. Днём нам свет не нужен. А Луна даёт нам свет ночью. Ночью без света не обойтись!

Вот такая логика у начальства. Простая и понятная. Ну и потом: что же это за власть, если она не может сделать так, как хочет?

Кстати, вижу в окно, что пока я писал эти записки, и у нас Луна появилась в просвете облаков. Стало светлее.

Как тут не восторгаться ночным светилом. Правда, видно гораздо хуже, чем при Солнце, но так ведь и не обязательно разглядывать все детали нашей жизни. Потому что могут возникнуть очень неудобные вопросы. Был такой случай у нас в армии.

Приехал как-то в часть генерал с инспекцией. Долго чего-то они проверяли, изучали всякие подробности наших будней. Через несколько дней нас построили на плацу, выходит генерал и говорит: «Я не спрашиваю, почему дождь идёт, я спрашиваю, почему лужи по всей территории?!»

28 октября – 3 ноября 1999 года

Если смотреть на наше светлое будущее через

чёрные очки, то получиться не так страшно".

(Советы газосварщика)

Опять в жизни началась какая-то нехорошая полоса. В одном месте бомбят, в другом – устраивают стрельбу в парламенте. А в небе Казахстана в очередной раз взрывается российская ракета "Протон" и в воздухе снова запахло гептилом.

Просто наваждение какое-то! Как будто на нашу голову бед мало! Но мы ничего с этим не можем сделать. Кто-то где-то за нас всё решает. Вначале планирует, потом выполняет. А мы не можем ничему воспрепятствовать. Остаётся только возмущаться содеянному и скорбеть по поводу понесённых утрат.

А тут ещё новый премьер-министр на заседании правительства сообщил, что в Казахстане "шло целенаправленное разрушение машиностроительного комплекса". Теперь, по его словам, будут разбираться с теми государственными чиновниками, которые "разрушали", идя по "направлению" к "цели" (это он так выражался). Надо понимать – к цели созидания собственного материального благополучия. Может потому и Костанайский дизельный завод до сих пор числится в разряде строящихся?

Я рассказал на работе мужикам об угрозе премьер-министра "разобраться" со своими чиновниками, так они мне не поверили. Говорят, что я либо во сне это видел, либо перепутал с новостями из Китая. А Петрович, который в тот день дежурил на вахте, сказал, что после такой "стрелки" в правительстве не останется аппарата, и кто тогда нами будет руководить? А для примера рассказал одну историю.

Сидит Вовочкина семья – обедает. Посреди стола стоит огромный чугунок, оттуда все ложками щи черпают.

Неожиданно трапезу прерывает звонок в дверь – учительница Марь Иванна пришла на Вовочку жаловаться: дескать, и учится он хуже всех, и прогуливает много, и курит в туалете.

Отец слушал-слушал, потом осерчал, облизал ложку и ка-а-ак даст сыну по лбу – аж ложка треснула.

Учительница возмутилась: не методы, мол, это воспитания. И ушла. Вовочка повернулся к отцу и говорит:

– Ну что, старик, рисанулся перед биксой? А чем теперь, дурья башка, щи-то хлебать будешь!

Петровичу, конечно, виднее – он когда-то майором служил в отделе по борьбе с экономическими преступлениями. Но ни одного чиновника он не посадил. Говорит, что не хотел нарушать стройную систему руководства. По его словам, спрячешь за решетку одного, другого… так и "ложка управления" треснет. И чем тогда "хлебать щи" из чугунка власти?

У нас в области тоже разыгралась нешутейная трагедия – газ кончился. Сказали, что какая-то "Итера" (ну и имена пошли) не хочет отпускать голубое топливо без оплаты.

Интересное дело! Когда на улице было тепло, и мы готовились к выборам, батареи отопления были горячими. Но как только проголосовали, так сразу же похолодало и топить перестали. Вредители что ли появились какие-то?

Оказывается, дело было вот как: эта жмотистая "Итера" газа даёт столько же как и во время выборов, но как только проголосовали, так сразу же выросло его потребление, и газа не стало хватать.

Как сказал мой сосед Пантелеич, это открытие сделал один очень умный человек. Оно и сразу видно, что человек этот не так себе, а учёный. Не то, что некоторые. Это про них, наверное, недавно мне рассказали один случай.

Окончил парень школу в селе и подался в город. Через некоторое время приезжает домой – куда там! Мать даже глаза зажмурила: в джинсах, кроссовках, с "дипломатом". Накрыла мать стол для любимого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:

– А где десерт, мамань?

"Ой, учёный-то, учёный!" – радуется мать и отвечает:

– Да тама, сынок, где и раньше был – за сараем…

А в квартире в последние дни и впрямь стало теплее, и горячая вода опять побежала из крана. Может и правда учёных больше, чем "целенаправленных" чиновников? Не тех учёных, что после сытного обеда любят в "зубах поковыряться" красивым словцом, а тех, у кого даже при команде "смирно", как говорил, наш старшина, в голове мысли продолжают шевелиться.

4 – 10 ноября 1999 года

– Твоя бабушка такая весёлая! Все время улыбается!

– Да это ей зубной протез не того размера вставили.

(Из подслушанного)

Все идёт по плану. В начале ноября клочковатые, серые тучи несколько дней были разбросаны мелкими кучками по всему небу, а в конце недели расползлись равномерно от горизонта до горизонта и на целые сутки заплакали тягуче-нудными слезами. Наверное, по уходящему лету.

И чего так расстраиваться? Всему своё время. Надо понять и зиму. Она уже начала топтаться от нетерпения, желая засыпать снегом уставшую от летней работы землю. Очень уж ей хочется погулять метелями по казахстанской степи. Всё правильно. Пришёл и её черёд. В один день зима зацементировала раскисшую от осеннего дождя землю и бросила несколько горстей снега. Для формальности. Дескать, с этого момента она руководит ситуацией.

Погода резко изменилась, но мы к этому оказались не готовы: закашляли, зачихали, затемпературили. В эти дни и наша казахстанская демократия оказалась в опасности. Недавно президент Казахстана сказал, что к нам в республику приехали какие-то инструкторы из ЦК КПСС… тьфу ты! – из ОБСЕ и начали диктовать какие нам порядки у себя устанавливать. Им, видите ли. наши выборы не понравились. Ничего они в среднеазиатской жизни не понимают. У нас свои мерки. Если мы их не будем соблюдать, то для нас это может обернуться нехорошими последствиями. Такими, каких боялся один мужик из анекдота.

Заходит он как-то в магазин и просит:

– Взвесьте мне 999 граммов колбасы.

Продавщица:

– Ну, может быть, вам килограмм?

– Да что мне, обожраться, что ли?

999 граммов демократии нам вполне хватает. Вон, в России, кое-кто проглотил слишком много, так теперь там воюют. Одни за свою свободу, другие – за соблюдение конституционного порядка.

Вот говорят, что у нашего парламента нет никаких прав. Но ведь заставил же он изменить первый вариант бюджета страны на 2000 год? Нашли всё-таки деньги, чтобы сохранить пособие инвалидам и повысить минимальную пенсию. Сказали, что уменьшили расходы на управление. Правда, мой сосед Пантелеич, как обычно, засомневался. По его словам, уже который раз пытаются экономить на административных расходах, а кончается это тем, что потом приходиться проводить сокращение бюджета. Да ещё и не один раз.

Есть у правительства и должок перед народом – пенсионеры до сих пор не получили 16 миллиардов тенге. К тому же и Международный валютный фонд сказал, что пока ему не положат на стол график погашения долгов по пенсиям – фиг нам новых кредитов. Может, для этих целей и перевели Наталью Коржову из министров по социальным вопросам в заместители министра финансов? Ведь кроме неё эти графики в правительстве никто не умеет рисовать. Да и ей легче там будет добывать средства на социальные нужды. В общем, её туда отправили «по нужде».

Однако Пантелеич опять засомневался в успехе данного мероприятия. По этому поводу он рассказал поучительную историю. Как-то в одной квартире раздаётся звонок в дверь. Хозяин открывает и видит – за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки… за барабаном кто-то стоит.

Хозяин:

– Вам кого?

Человек с барабаном:

– Простите, это у вас похороны?

Хозяин:

– Нет… Доктор сказал, еще три дня осталось…

Человек:

– Ради бога … Простите…

Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.

Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздражённо спрашивает:

– Чего вам?

Человек:

– Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

Я не знаю, кого в министерстве финансов будут хоронить: то ли наш тенге, то ли золотовалютный запас страны, но хочется надеяться, что министр будет громко и жалостливо «барабанить» по поводу необходимости выделения денег бедным людям, а не продолжать играть в стройном оркестре государственных чиновников на похоронах системы социальной защиты населения.

Короче, пособия – больным и немощным, стипендии – студентам, зарплату – работающим, пенсии – пенсионерам. И демократию – демократам. Какая кому нравится. Хочешь, наслаждайся европейской, хочешь, хлебай среднеазиатскую. Главное, чтобы «зубной протез» был нужного размера.

11 – 17 ноября 1999 года

Какие только в мире болезни не бывают! Например, среди депутатов старого состава казахстанского парламента перед окончанием их законотворческой деятельности вдруг стала распространяться какая-то странная эпидемия: они начали заговариваться. В смысле – разговариваться. То есть, завелась бацилла откровенности.

Одним из первых заболел сенатор Бурлаков. При обсуждении итогов выполнения бюджета текущего года он вышел к трибуне и вдруг, по всей видимости, будучи в полусознательном состоянии, начал такое говорить! Дескать, Счётная комиссия парламента, куда он входит, проверяла правильность использования бюджетных средств и при первых же подсчётах обнаружила, что 1 млрд. тенге израсходован не по назначению. «Счётчики», по его словам, испугались и не стали проверять дальше. Причём нарушения выявлены во всех ведомствах. В том числе в прокуратуре и в министерстве финансов.

Другой парламентарий – Турысов, пошёл ещё дальше. Он договорился до того, что мы в Казахстане так плохо живём, что, по его словам, «взрыв общества удерживается только авторитетом президента».

И чего это их всех так «растащило»? То ли инструкторы ЦК КПСС… тьфу ты, опять!.. в смысле, ОБСЕ заразили депутатов, или они заболели оттого, что 70 процентов из них не прошли в новый парламент? Так ведь без работы они не останутся: президент пообещал им всем посты не ниже заместителя начальника департамента. Уж не знаешь, что ещё им можно посоветовать для лечения. Разве что вспомнить об одной истории.

Мужик пришёл к врачу и жалуется на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:

– Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчёсывать свой геморрой.

Действительно, у депутатов этого парламента за 4 года их правления образовался приличный «геморрой». Из продления полномочий главы государства, пенсионной реформы и много другого, чего бы им теперь не надо бы тревожить. Тем более, грызть ногти от бессилия.

Как-то так жалко их всех стало. И новое правительство – тоже жалко. В конце прошлой недели министры давали клятву служить верой и правдой во благо народа Казахстана, а я смотрел на них по телевизору, и мне их ой как жалко было. Ведь они вошли во власть тогда, когда в стране уже всё было поделено и кое-что даже переделено. Им теперь достались только долги Международному валютному фонду.

Получилось как в том анекдоте. Пожарные приехали тушить женскую баню. Возле полыхающей бани стоит пьяный мужик и усмехается:

– Опоздали, братаны, опоздали.

– Как опоздали? Баня-то горит!

– Баня, может, и горит, а вот бабы голые уже все разбежались!

Ну, а поскольку «бабы голые разбеж…», то есть все добро национальное уже поделено, то правительство составило очередную программу на 3 года и клятвенно обещало её выполнить. Причём, решили начать с социальных вопросов.

Насколько помню, их предшественники обещали то же самое, правда, в сочетании с подъёмом отечественной промышленности. Им не повезло: проклятый мировой кризис! Но руководить все начинают с клятвы служения народу. Иначе нельзя. Так у нас сложилось повсеместно. Ещё, помню, в армии нас старшина учил: «Службу в армии стыдно начинать с гауптвахты! Это же какая первая брачная ночь без оргазма».

Что испытывали министры, когда «брачевались» клятвой с казахстанским народом, я не знаю. Навряд ли наслаждение. Потому что президент «загрузил» их в это время 7-ю заданиями, пожелал им работать 7 дней в неделю и не «стрелять по воробьям». И ещё он попросил их не ждать толчков со стороны президента, а работать самостоятельно.

Не знаю, о каких конкретных толчках идёт речь, но, к сожалению, у нас вообще по-другому не бывает. Все происходит как в одной истории.

Пошёл как-то дрессировщик на базар. Видит, как один дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замечательные танцы.

– Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!

Дед с охотой согласился. На следующий день, разъярённый дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует другой хомяк, и орет:

– Чо за муйня, дед! Вышел вчера с ним на арену, поставил на поднос, а он не танцует!

– Сынок, а ты свечку под подносом поставил?

И то верно. Посмотрим, как новое правительство будет «плясать» без «свечки под подносом». Многие сомневаются, что из этого что-нибудь получится. А один пессимист даже заявил: «Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками».

18 – 24 ноября 1999 года

Вот и выпал настоящий снег. В очередной раз он прикрыл осеннюю слякотную бестолковость, оставив все «разборки» до весны. И мороз, в срочном порядке ветром прилетевший откуда-то с Севера, провёл инспекторскую проверку граждан на предмет их готовности к зиме. Граждане, уже давно смирившиеся со всякого рода неизбежностями, в очередной раз проявили свою лояльность к сильным мира сего и, попрятавшись в тёплых уголках своих обиталищ, продолжали заниматься земными делами.

В это время главы государств из Европы и очень средних азиатских стран собрались в теплом Стамбуле, посидели за общим столом. Посмотрели друг другу в глаза накануне 3-го тысячелетия и, обсудив в кулуарах здоровье российского президента, разъехались по своим суверенным домам создавать общеевропейскую безопасность.

Я смотрел по телевизору на их улыбающиеся лица, и мне становилось тепло и спокойно. Только в одном моменте получился небольшой конфуз. Когда президенты после подписания какого-то договора пили шампанское, то мне тоже так захотелось его попробовать, и я предложил жене сходить в магазинчик за бутылкой. Однако меня проинформировали, что денег в нашем доме осталось ровно столько, чтобы купить хлеб и дожить до начала третьего тысячелетия. Вначале я огорчился, но потом обрадовался: всё-таки до 2000 года дотянем. А там посмотрим. Вон, Россия нам пообещала 400 тысяч за аварию ихнего «Протона», потом, может, ещё у кого-нибудь возьмём под развитие демократии. Хотя новое правительство всё-таки надеется на начало экономического подъёма в Казахстане. Дожить бы.

Недавно встретил одного своего знакомого, так тот рассказал, как он встречался с инопланетянами. Я подумал, что у него видение было от голода, но он сказал, что такой болезнью не страдает. Короче, собрался он как-то утром идти на работу, оделся и перед выходом на улицу решил усы свои расчёской причесать. Смотрит в зеркало и, мама родная! видит – за его спиной два мужика стоят. Так себе, обычные. Одеты как мы – во все китайское и турецкое. Только прозрачные. Через них обои просматриваются на стенке за спиной.

Мой знакомый вначале ничего не понял. Однако, когда они на чистейшем языке межнационального общения произнесли: «Ну, здорово, мужик», но не предложили: «Ну, давай, наливай!», то сразу же сообразил – это не наши. Может даже и с другого созвездия. Тут-то он чуть было и не звезданулся. Но выручил вопрос, который ему пришельцы задали. «Ну, как тут у вас дела? – спрашивают. – Как реформы, как демократия, сколько у вас суверенитета приходится на душу населения?» И главное, рот они не открывают, а все равно как-то спрашивают. Телепатия или телемудия это называется, не знаю. В общем, сплошная «херомантия».