Записки соотечественника -2 (хроника провинциальной жизни)

Евгений Шибаршин

Записки соотечественника -2 (хроника провинциальной жизни)

1999 год

27 мая – 2 июня

Есть такая примета: пришел июнь – жди лета. Ждем. Почти как 2030 года. Стратегия у погоды такая же непонятная: то небо поморщится холодными облаками и может весь день прыскать на землю водную пыль, то вдруг потеплеет и горячий ветер, исполняя свой бесовской танец, безжалостно ломает ветки деревьев и хлещет людей по лицу подсушенным песком.

Чем мы так прогневали природу? Вроде бы заводы, фабрики, ТЭЦ у нас стоят и атмосферу не портят, бомбы взрываются только в Югославии, даже крестьяне почти не трогают землю, потому как сеять в неё нечего и нечем. Похоже, у природы тоже какие-то реформы. Она также непостоянна, как обменный курс тенге.

Кстати, о деньгах. Тут недавно опять наш тенге погнался за долларом, а он с испугу, что его изнасилует, так от него рванул, что банкиры вынуждены были собраться на свой форум и думать-гадать, как жить дальше. Им, конечно, тяжело приходится. Хуже всех. Поэтому они решили обратиться за помощью к населению. То есть к нам. Говорят, что от них в чулках прячем большие деньги. Одни насчитали у нас (в смысле, населения) 1 млрд. долларов, другие – почему-то в три раза больше. Видать, первые забыли про чулки у себя и у своих родственников. А может, у вторых калькулятор лучше работает. Так тоже бывает. Ну и говорят, значит, они: давайте, несите нам (в смысле, им) свои (в смысле, наши) денежки. Дескать, в банках они будут не только в полной сохранности, но ещё и жирок из процентов образуется. Говорят, что казахстанские капиталисты ждут – не дождутся наших чулочных денег, чтобы запустить свои фабрики и заводы. Причём, не только для того, чтобы опять портить атмосферу, но и обеспечить нас (в смысле, население) работой.

Мой начальник сразу же откликнулся на этот призыв и в понедельник на собрании начал агитацию. Сказал: «Начну с себя». И начал. Снял у своего зама с головы тюрбан с кисточкой, достал из кармана какую-то блестящую цепочку и бросил её в тюрбан.

Мы эту идею поддержали. В принципе.

Дома я предложил жене помочь нашему молодому государству. Но, поскольку для его становления мы уже всё отдали, возникла небольшая заминка. Вдруг я увидел у жены во рту два блестящих зуба. Говорю ей, что жевать все равно нечего, так давай ради укрепления независимости родной отчизны бросим в тюрбан эти ненужные в хозяйстве предметы.

Жена на меня обиделась и попросила освободить мою территорию на нашей общей постели. Как сербы выгнали косоваров. Я две ночи терпел этот постельный геноцид, а сегодня пообещал написать на неё жалобу в Гаагский международный трибунал. Она не испугалась и, в свою очередь, пригрозила обратиться к Жириновскому. Чтобы он теми сапогами, которые хочет помыть в Индийском океане, набил мне морду.

Это уже серьёзно. Я Владимира Вольфовича знаю: мою писульку в трибунале и читать-то никто не будет, а он после проигранных губернаторских выборов в Белгородской области наверняка на ком-то захочет отыграться. Короче, подумал я, подумал и решил оставить зубы жены в покое. Все равно скоро мы их положим на полку. Ведь правительство опять обещает сократить расходы в бюджете на 32 млн. тенге и, значит, зарплаты нам не видать.

С этим правительством одна морока. Они не могут даже между собой договориться о том, что будут урезать в бюджете. На том же форуме финансистов президент говорил, что у министров нет ни одной путевой экономической программы. После таких слов все думали, что правительство заменят, но глава государства сказал, что он их пока воспитывает. Особенно за то, что они не занимаются каждый своим делом, а норовят залезать со своими советами в другое ведомство. Вся эта ситуация напоминает одну историю.

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждёт. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим за другой. А утки эти, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старый рецепт:

– Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдёт.

Прошло некоторое время, заходит доктор этот к родственникам несчастного, ну и спрашивает:

– Как дела?

– Да помер, – отвечают.

– Как, помер!

– Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть.

Нашему правительству за «косоглазие» давно уже предвидели кончину. Но оно ещё живёт. То ли до «живота» ещё далеко, то ли, вообще, не народное средство применяют. Ну и пусть с ними! Нам какое до этого дело. Лето ведь всё равно будет. Даже притом, что Международный валютный фонд положительно оценивает ход наших экономических реформ, а ОБСЕ – отрицательно относится к демократии с казахстанским лицом.

3 – 9 июня 1999 года

Нет, не любит у нас народ своё начальство. Одни требуют активной борьбы с коррупцией, другие сами переходят к насилию. Прямо и непосредственно. Как это сделал один вертолетчик. Ещё зимой газеты сообщали о том, что два вице-министра (финансов и юстиции) сели с охотничьими ружьями в вертолёт, но куда надо не долетели: аппарат разбился. Однако ружья уцелели. Как и их обладатели. Вместе с лётчиком. Естественно, что сразу же завели уголовное дело: что, мол, почему и как, и кто, дескать, виноват. Выяснилось, что всё это сотворил пилот. Оказывается, он летал без всякого разрешения. Я так понимаю – он заманил обманом двух больших начальников и хотел их прикончить путём авиационной катастрофы. А ружья забрать себе. Вместе с правом на их хранение. Поэтому его будут судить одного. Нужно ещё проверить – умеет ли он вообще летать.

Много у нас желающих навредить нашему руководству. На этой неделе парламент начал рассматривать сокращение республиканского бюджета, внесённое Кабинетом министров, и сразу же одна депутатка от имени своей партии предложила отправить всё правительство в отставку. Можно подумать, что только этим и поправишь дела в экономике. Такое лечение напоминает один случай с психотерапевтом. Две женщины разговаривают:

– Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди». И она пошла…

–А чем болела?

–Коклюшем.

–А костыли зачем?

–Дедушке несла.

Может быть, эти депутаты хотели подобрать «костыли» после «исцеления» правительства и доковылять на них до очередных парламентских выборов? Тогда всё верно. Мы опять посадим их в законодательские кресла, и они спокойно будут из своей «инвалидной коляски» урезать и дальше расходы на образование, медицину, пенсии и пособия.

А где их взять? В смысле, деньги. Одних долгов загранице в этом году нужно отдать около 900 млн. долларов и в следующем – почти 1 млрд. Придётся опять перезанимать у тех же иностранцев.

Спрашивается: куда же подевали всё, что раньше брали в кредит? Как тут не вспомнить аналогичный случай с Чапаевым. Василий Иванович построил свою дивизию и спрашивает:

–Скажите, птицам деньги нужны?

–Да нет, Василий Иванович.

–Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!

Но Василия Ивановича бойцы все равно любили, а к нашим сегодняшним командирам у всех почему-то прохладное отношение. Некоторые даже начали вспоминать Емелю Пугачева и Стеньку Разина. Но сейчас другие времена и протестуют по-другому. Либо голодные тихо лежат на «раскладушках», сутками не отходя от места работы, либо захватывают для жилья полупустые детские сады. Такой случай был на этой неделе в Алматы. Одна женщина-захватчица так и сказала в телекамеру: «Им, значит, можно, а нам – нельзя?!»

Кому «им» я не понял, но, видать, те уж слишком много захватили, чем и вывели из равновесия бездомных людей.

Наверное, придут лучшие времена, и отношения наши с начальством войдут в нормальное русло. Народ у нас понятливый и всегда найдёт с руководством общий язык. Примерно, как в одной давней истории. В деревне бунт. Мужики, хватая на бегу вилы и батоги, врываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двустволкой.

–Чего пришли?

Толпа останавливается.

– Чего пришли, говорю?– и угрожающе поднимает двустволку.

Толпа в панике бросается назад и постепенно разбредается по домам.

Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Неожиданно останавливается, бросает ложку:

– Чаво, чаво… А ничаво!

10 – 16 июня 1999 года

Все-таки мы сильно недоверчивые люди. Это оттого, что даже природа начала нас обманывать. Ещё недавно она объявила о начале лета, а сегодня мы уже кутаемся в тёплые одежды, как будто на улице октябрь. Но с другой стороны, у нас появилась возможность делать для себя неожиданные открытия. Как это было у одного мужика. Приходит он как-то пьяный поздно вечером домой. Жена в панике:

– Где был? Что случилось?

– Люся, я был на кладбище.

– Что произошло? Кто-то умер?

– Ты не поверишь, там все мёртвые.

Ну, пьяному человеку мир всегда открывался новыми гранями. Особенно, если спиртное он употреблял гранёным стаканом. Но бывает и так, что неожиданные открытия делают совершенно трезвые люди. Например, на днях наш министр обороны сообщил, что армия Казахстана самая боеспособная в СНГ. Я всегда подозревал, что мы самые лучшие, и все равно – новость о том, что мы обошли других ещё по одному пункту, была очень приятна. Правда, и в этом случае нашлись какие-то вредители, которые испортили всю красоту момента. Оказывается, ни одна воинская часть до сих пор не прошла перерегистрацию в Министерстве юстиции в качестве юридического лица и поэтому государство не может сейчас их финансировать. В подобных случаях у нас в армии старшина обычно говорил: «Почему вы всегда криво строитесь?! Всем ровняться по половым щелям!"

Нельзя сказать, что у нас в стране не умеют «ровняться». Не знаю, какие для этого используются «щели», но вставать вровень со всем миром у нас получается неплохо. А кое в чём даже лучше. К примеру, на прошлой неделе в Астане праздновали годовщину её презентации. Так ведь что там придумали: во всех странах проводят конкурсы на самую красивую женщину, и мы решили не отставать. Организовали конкурс на «самую красивую лошадь Казахстана».

Короче, мы опять всех обскакали. И не только в СНГ. Правда, нам ещё сложно тягаться с некоторыми народами Севера. Они временами бывают более изобретательны. Рассказывают об одном интересном случае. Как-то проходила международная сельскохозяйственная конференция. По обмену опытом работы. Встаёт француз:

– Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.

Встаёт англичанин:

– Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.

Встаёт чукча:

– Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.

– Через день? А почему так рано?

– Очень кушать хочется.

Конечно, европейцев сложно удивить. Но это оттого, что у них денег много. А у нас, зато фантазии больше. Нам ещё в детстве её начинают сильно развивать. Об этом можно судить хотя бы по одной истории, которую вчера мне рассказал сосед.

– Дети, – говорит батюшка, – Бога никогда никто не видел, человеку это не дано.

– А я видел, – говорит Вовочка.

– Как это? – удивился батюшка.

– Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит: «О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!»

17 – 23 июня 1999 года

Людской фантазии предела нет. Особенно, когда хочется кому-нибудь помочь. Родной стране, допустим, или какому-нибудь хорошему человеку. Например, себе. Кажется, ещё только недавно начали в Алматинской области ради спасения Отчизны собирать золотые и ювелирные украшения, как наши нефтяные короли вместе со своей бензоколоночной челядью приступили к другому благородному делу – мероприятиям по спасению окружающей их и нас среды. Причём, делают они это скромно, без всякого пропагандистского шума. Даже мой сосед, который ушлый во всех подобных делах, и тот не догадался об их намерениях. Вместо того чтобы низко поклониться очередному проявлению патриотизма со стороны новых хозяев жизни, он начал возмущаться: «С какого хрена они подняли цены на бензин? Чем я теперь буду кормить своего старого и верного «жигуля»?! Я ему говорю, что все правильно: на улице будет меньше машин и нам достанется больше кислорода. А хозяевам АЗС может быть даже и по медали, какой – никакой выдать. За спасение. Ихней и в тоже время – нашей среды.

По поводу того, кто какую среду защищает, сосед мне что-то долго говорил про яркое солнце на Багамских островах и отсутствие горячей воды летом в костанайских квартирах. А в конце своей непонятной речи рассказал старый анекдот.

В самолёте летят русский, англичанин, француз и негр. Самолёт терпит аварию. Выходит стюардесса и говорит:

– Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолёт.

Англичанин подходит к люку, кричит: «Да здравствует королева!» и прыгает.

Через некоторое время стюардесса заходит в салон с той же просьбой. Француз: «Да здравствует республика!» и прыгает.

Ещё раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра: «Да здравствует свободная Африка!» и выбрасывает его в люк.

Другие патриоты – опять же на юге Казахстана (вот где благодатный климат для всяческих фантазий!) – устроили учение по чрезвычайным ситуациям, в ходе которых решили (взаправду, а не понарошку) вылечить некоторых больных казахстанцев, пострадавших от реформы в здравоохранении. Ну, в том смысле пострадавших, что у нас, по словам опять же моего соседа, установилась «рылочная» экономика. Это когда мы, то есть «негры», дескать «рылом не вышли», чтобы иметь возможность лечить в себе последствия дурного влияния окружающей нас среды. Так вот, ожидалось, что фантазии наших правительственных «чрезвычайщиков» будут достойно оценены американцами, и они помогут их (фантазии) воплотить в жизнь. Разумеется в основном при помощи американских денег, медицинского оборудования и врачей.

Нафантазировали провести в течение трёх недель учений около 300 хирургических операций. Американцы с нами согласились, но, наверное, у них с воображением не все в порядке, и поэтому они, так и не постигнув до конца наших планов, приехали на учения гораздо позже и помогли провести бесплатно только половину из запланированных операций.

Но не беда. Прооперированные казахстанцы верят в патриотические начинания наших начальников и ждут, что учения не закончатся до тех пор, пока они не поправятся после операции. Оставшиеся больные так же надеются, что подобные учения станут систематическими. А может к их счастью ООН объявит эту часть планеты зоной стихийного бедствия. Но это уже фантазии больных людей.

В то же время проснулся патриотизм и в душах депутатов казахстанского парламента. Они решили не принимать сокращений расходов в бюджете, которые предлагает правительство, и при этом сильно ругали министров. Даже выразили готовность отказать им в доверии. А где депутаты раньше были? Теперь это напоминает одну историю.

Идёт как-то грибник по лесу. Смотрит – обнаженная женщина привязана к дереву. Спрашивает:

– Кто же тебя привязал?

– Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали.

– А что же ты, дуреха, не кричала?

– Кричи – не кричи, на десять километров на одной живой души.

– Эх, глухомань, глухомань, – вздыхает мужик и расстёгивает брюки.

Я уж не знаю, что там у парламентариев в «брюках» осталось, но вполне возможно, что потенции для очередных выборов в законодательный орган страны у многих из них хватит вполне. Независимо от возраста и способности фантазировать.

24 – 30 июня 1999 года

Тепло так долго томилось в ожидании того счастливого часа, когда лето пустит его из прихожей в своею гостиную, что, переступив порог, не сразу поверило, что его здесь ждали и теперь дают возможность свободно располагаться в любом месте, где ему захочется. Оно вначале застенчиво держалось только освещённых солнцем мест, с опаской оглядываясь на затенённые углы, откуда тянуло сыростью и прохладой, но потом постепенно стало заполнять собою все пространство. То ли поверило в гостеприимство хозяйки, то ли вспомнило, что и у этого дома век короток и нужно успеть попользоваться халявными благами, на которые не скупятся для гостей в приличном доме.

Высокая летняя температура даже начала подтачивать лёд в душах некоторых политических отморозков. Речи их стали мягче и в глазах отражаются не чёрные тучи парламентских бурь, а блёски спокойного моря у каких-нибудь лазурных берегов или, в крайнем случае, поплавок, азартно ныряющий в тихой заводи родной речушки. Все довольны. НАТОвцы – очередным ракетным "уроком демократии", которые они уже регулярно проводят с разными Милошевичами и Хусейнами. Главный российский "миротворец" – молниеносным марш-броском русских солдат в Косово и захватом аэродрома, который никому не нужен. Казахстанские депутаты и министры – блестящим исполнением комедии под названием "Вотум недоверия правительству", где они показали, что не дают засохнуть "росткам демократии", с трудом пробивающимся сквозь асфальт азиатской авторитарности.

Обо всем этом мы вспомнили с соседом в воскресенье, когда поехали на речку отмечать народный праздник – День рыбака.

Погода была хорошая, клёв удачный и если б не комары, то мы бы про политику и не вспомнили. Они нас до того одолели, что когда уха уже была готова, и мы в кружки плеснули немного "прозрачной жидкости", разговор невольно зашёл о кровососах. Конечно, летающих. Говорили – говорили о насекомых и вдруг сосед предлагает тост следующего содержания.

Долгие годы один добрый человек мечтал, чтобы Господь подарил ему наследника. И однажды он вошёл к жене своей и всю ночь трудился, не смыкая глаз и не покладая рук. Но ребёнок так и не появился.

Тогда добрый человек попросил соседа помочь ему. И уже вдвоём они всю ночь трудились. Не смыкая глаз и не покладая рук. Но и их старания оказались напрасными.

В третий раз несчастный возжаждал дитя. И обратился к незнакомцу, которого нашёл в шкафу своём, пораньше вернувшись домой. Всю ночь проспал заезжий человек, а трудился всего пять минут. Но не руками, а совершенно иначе.

Истёк отмеренный срок, и Всевышний ниспослал доброму человеку прекрасного сына!

Так выпьем же за то, чтобы и в наше правительство пришли настоящие профессионалы, которые не только хотят, но и умеют работать.

И то верно. Ведь как у нас, иногда, получается: выделили, например, в Государственном фонде для поддержки сельского хозяйства деньги на закупку сельхозтехники и теперь Генеральный прокурор сообщает, что половину из них использовали не по назначению. Причём, 213 млн. тенге прокручивали на счетах частных структур.

Или другой случай. В понедельник глава правительства Балгимбаев встретился с послом ФРГ и выговорил ему, что немцы мало инвестиций вкладывают в нашу экономику. А я вспомнил, что неделю назад читал в газете: германское посольство жалуется, что их страна ещё в 1997 году выделила Казахстану 27 млн. марок для поддержки малого и среднего бизнеса, но деньги до сих пор не поступили в наши банки, так как, по словам дипломатов, "с казахстанской стороны не все предпосылки выполнены".

Может, наши начальники уже забыли об этом? Как-никак разговор с немцами был аж два года назад. За это время столько воды утекло, и сколько министров и вице-премьеров поменялось. Получился какой-то "правительственный склероз".

С одним таким же больным была аналогичная ситуация. Как-то безнадёжный склеротик сунул руку себе под мышку:

– Так, – рассуждает он, – волосы на месте, а где же все остальное?

Уха получилась у нас вкусная, поэтому дальше вспоминали только приятные события. Не забыли и о том, что сняли запрет с ввоза российских товаров. Министр Аблязов сказал, что эта мера при всей её непопулярности и понесённых бюджетом потерях всё-таки помогла казахстанским производителям и теперь – после девальвации тенге – торговать с Россией можно безболезненно. В связи с этим вспомнился один анекдот.

В больнице был пожар. После окончания тушения брандмейстер докладывает главврачу:

– К сожалению, не обошлось без жертв. На первом этаже из десяти больных двоих откачать не удалось.

Главврач:

– Да вы же на первом этаже морг тушили!

Экономика Казахстана конечно не морг и можно понять правительство. Ведь надо же что-то делать, когда где-то что-то "горит". Все эти мои рассуждения сосед уже слушал в полудрёме: сытная уха, "прозрачная жидкость" и свежий воздух своё успокоительное дело сотворили. Даже не смотря на неугомонных кровопийц. Он только успел выдавить из себя: "На безрыбье и рыбу раком…" и заснул. Что имел ввиду, он потом так и не вспомнил.

1 – 7 июля 1999 года

Крыша! Едет, едет крыша! Кажется, все люди сошли с ума. Но причины всегда разные. Один мужик, например, приходит на прием к врачу:

– Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу и у меня голова кружиться.

– Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите её ко мне.

– Как я её приведу?! Она же на Мамаевом кургане стоит?..

В России сейчас некоторые начали дуреть от жары. Один пожарник недавно рассказывал по ОРТ, как они поймали гражданина, который приехал из города на торфяники и поджигал их. Спрашивают у того психа, для чего он это делает? Он отвечает: "А мне нравится на огонь смотреть".

У нас в Казахстане не менее интересные варианты есть. Например, позавчера, в понедельник, в Алматы из Семипалатинска прибыл один охотник со своим ружьём и начал "отстреливать дичь" в центре города: открыл стрельбу возле военно-следственного комитета, где и лишил жизни полицейского.

А первый вице-премьер нашего правительства Ураз Джандосов объявил, что в четвёртом квартале текущего года в экономике Казахстана он ожидает подъём. У нас в конторе, когда об этом узнали, то кое-кто сказал, что у главного финансиста страны образовался клинический случай. Дескать, все признаки, что у него наступил перегрев организма от переизбытка гражданского оптимизма. Но я, между прочим, Джандосову поверил. Разум его явно не покинул, потому что исполнение своего прогноза он обусловил двумя обязательными факторами: чтобы не изменилась в худшую сторону конъюнктура на наше сырье в мировой торговле, и чтобы в России сохранилась стабильность.

Действительно, мы все так хорошо работаем, и нами так хорошо управляют, что если бы не постоянные взрывы звёзд во Вселенной, то мы бы давно все имели то, что каждый хочет. В смысле, по потребностям.

Кстати, о звездах. Не учёл наш вице-премьер "парад планет", который, говорят, большую сумятицу в умы человеческие вносит. Хотя, есть такие умы, что их ничем не вышибешь из колеи, по которой они привычно катятся. Как, например, в одной истории, которую мне недавно рассказали.

Муж, участковый милиционер, после смены приходит домой и обнаруживает возле постели висящие на стуле чужие брюки. Тогда он, схватившись руками за голову, обращается к перепуганной жене, лежащей в постели:

– Маша, что же ты наделала! Уж лучше бы ты мне изменила! Но воровать!..

Разве можно ждать от члена правительства пессимистических прогнозов? Тогда это будет с его стороны какое-то "членовредительство". Он сам пострадает, да и нам без надежды на светлое будущее станет нелегко жить. Ведь столько вокруг разных страхов возникает. Недавно какие-то полоумные начали распространять слух о том, что возле Астаны, якобы, обнаружили большие залежи какого-то радиоактивного минерала. Многих сразу же охватило беспокойство по поводу возможности отрицательного влияния на умы наших верховных руководителей. Вдруг они ещё больше начнут "углублять реформы"! Ведь и без того их так "углубили", что теперь никто не знает, как откопать. Хотя бы просто для того, что бы на них (реформы) посмотреть.

Правда, у нас в городе такие раскопки уже начали. Когда-то мы регулярно общались с организацией под названием "Горгаз", но в результате всяческих "оптимизаций" её так закопали, что на поверхности осталась только автобусная остановка с аналогичным названием. Все остальное поделили между государством и частными лицами. Теперь "Горгаз" восстановили. Заодно и цену на газ повысили. Наверное, для компенсации расходов на "раскопки". Их, как у нас принято, должны нести не реформаторы, а сами граждане.

Короче, с психозом что-то надо делать. Видать, наш Минздрав уже начал усиленно готовиться к преодолению последствий "парада планет" и поэтому решил перенести республиканскую психиатрическую больницу из Алматы в новую столицу. Я так понимаю, это не потому, что от близости к учреждениям власти у многих людей обязательно наступают некоторого рода расстройства в организме. Скорее всего, это чтобы в самих названных учреждениях лучше поддерживать дух оптимизма. Что касательно самого народа, то у него есть свои, народные, средства, которые делали его невосприимчивым к различным ударам судьбы. Почти как в анекдоте.