Записки соотечественника -2 (хроника провинциальной жизни)

Как-то раз, поздно ночью вываливаются из ресторана «Бавария» на улицу два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности. С тоской посмотрев на пустынную улицу, один обращается к другому:

– Нам педераст…, – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.

– Нам педерастит…, – опять замолкает.

И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

– Нам педерастоит долгий и нелёгкий путь в ночи.

Но эту историю я вспоминал уже в полудрёме. Хотя еще не заснул. В это время у Луны на её лоб наползла чёлка из полупрозрачных облаков, и я подумал о погоде на следующий день. Начал усиленно вспоминать прогноз из Интернета и вдруг слышу от ночного светила милый голосок: «Мы, интердевочки, – девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу правильно пользоваться твоим Пентиумом. Поиграй со мной в твои игры… Вот диск твой становится жёстким. Ты копишь информацию…Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!»

Я, кажется, спросил:

– Простите, а что, дома вам этого не хватает?

– Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.

Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!

Но это все, наверное, было со мной уже во сне. По всей видимости, сказывалось то, что я уже две недели учился на компьютерных курсах. А может и то, что жены давно нет дома. В общем, вспомнил я слова «чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон» и успокоился. До очередных «последних известий».

26 августа – 1 сентября 1999 года

Сегодня у сына начался последний учебный год. Один родитель, выступая в школе на торжествах по этому поводу, сказал: «Мы провожаем вас, ребята, в последний путь». Его поправлять никто не стал, потому что выступивший за ним начальник выразился ещё живописнее: «Учитель в нашем суверенном Казахстане – это не орган, исполняющий определённые функции; он – подвижный член системы, работающий многопрофильно на конечный результат». Если после слов «последний путь» у многих трагически задрожал подбородок, то после «члена» и «конечного результата» нижние челюсти затряслись от смеха.

Мне понравилась живая реакция школьников. Чего не скажешь о взрослых. Оказывается, пока мы, родители, разбирались, чем рынок отличается от базара и какая демократия лучше: рабовладельческая или феодальная, а также – на каком языке изъяснялись питекантропы: на славянском или тюркском, наши дети ушли далеко вперёд в познании жизни.

Рассказывают случай. Первоклассник спрашивает отца:

– Папа, откуда дети берутся?

– Знаешь, сынок, некоторых в капусте находят, некоторых аист приносит.

На следующий день отец находит дневник сына: «Провёл беседу с отцом на сексуальную тему. Вывод – дуб дубом».

Недавно прочитал в газете, что по причине повышения образованности населения Казахстана в 1999 г. комиссия ООН по человеческому развитию подняла нашу республику на 76 место, в сравнении с 93-м в прошлом году. Я думаю, что средняя грамотность у нас выросла по двум причинам: первая – открылось много новых частных учебных заведений, вторая – необразованные усиленно вымирают, т.к. средняя продолжительность жизни казахстанцев сократилась с 67,5 лет в 1992г. до 64 – в текущем году. Хотя, со второй причиной может и какой-нибудь перегиб в подсчётах. Не может такого быть, чтобы в стране, где все так счастливы от полученной свободы, начался повальный мор. Не уж-то захлебнулись? Этой самой свободой. Скорее всего, статистика виновата. Как в одной истории.

Идёт Муравей по лесу. Навстречу Ящерица. Муравей удивлено:

– Ой, а ты кто?

– Я – Динозавр.

– Так вы же вымерли?

– Врут. Болели мы.

Вся неделя получилась какая-то праздничная: тут тебе и День Конституции, и 120 лет нашему городу. А завтра тоже большое событие – празднование 100-летия казахстанской нефти. О нефтяном юбилее я узнал только вчера. Теперь мне понятно, в честь какого события нефтяники встали на трудовую вахту по безусловному повышению цен на бензин.

Злые языки говорят, что рост стоимости бензина в два раза за последние 4 месяца стал рекордным, и «обмыть» эту победу в город Атырау съедутся гости, чуть ли не со всего мира. Их будут развлекать 70 эстрадных звёзд из стран СНГ, а в небе все увидят такое лазерно-пиротехническое шоу, которого в Казахстане ещё не было.

А в селе сейчас убирают урожай. Тихо. Правда, иногда мужики тоже устраивают фейерверк. Но в основном из непечатных слов. Их понять можно – каждый человек душу отводит по-своему. Одни с шашлыком в руке слушают песни в исполнении Насырова, другие – с разбитым гаечным ключом, пытаясь безуспешно оживит застывший в поле комбайн, сами исполняют известную песню «дуда-дуда-ду, Горбачева-мать…»

Ну, эти сами виноваты. У них ведь были варианты. Например, как в одном колхозе. Когда реформы туда наконец-то докатились, председатель собрал колхозников и стал интересоваться, чем они будут заниматься после роспуска колхоза. Один говорит, что будет кур разводить, другой корову купит… И вот выходит на трибуну дедок в старой фуфайке и говорит:

– А я пасечником стану!

Председатель:

– Что ж, хорошо…

Дед:

– Только вместо пчёл я в улья поселю комаров!

Зал:

– Зачем?

Дед:

– Кровь государству сдавать буду!

Сразу видать, что дед этот с образованием. Такой долго жить будет. И обязательно поднимет нашу страну на самое высокое место. По количеству высосанной крови.

2 – 8 сентября 1999 года

Осень хотя и ждали, но пришла она неожиданно. Как и повышение цен на автобусные билеты. Холодный ветер напомнил, что хватит расслабляться и надо готовится к худшему, а рыночная стихия в экономике очередной раз дохнула на нас гнилым запахом отчаяния. Все знали, что зимы не миновать, но забыли, что это уже скоро; все видели, что бензин дорожает, но надеялись, произойдёт чудо и цены на все остальное «заморозятся». Однако, как говорил один известный классик русской чиновничьей словесности: «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно». Двинулись в путь со своей, казалось, вечной «стоянки» цены на автобусы, теперь жди аналогичного шевеления в других местах.

Чего не скажешь о зарплате. По этому поводу мы сегодня решили высказать свои пожелания нашему начальнику, но он прочитал нам очередную лекцию о текущем моменте. В смысле, о ещё не закончившемся мировом финансовом кризисе и затаившейся у нас в стране инфляции. Которая так и ждёт своего часа, чтобы дискредитировать наши самые передовые в мире экономические реформы. Мы, правда, ему напомнили речь президента на открытии очередной сессии парламента, где он критиковал правительство за ошибки в пенсионной реформе и неверную тактику при введении «плавающего» курса тенге. Начальник наш вначале помолчал, а потом посоветовал ещё раз изучить «Программу 2030» и сказал, что все делается для нашего же блага. Нужно только немного потерпеть. Я вспомнил по этому поводу анекдот.

Летит самолёт. Вдруг у него отказал двигатель и самолёт начал терять высоту. Пассажиры запаниковали. В салон заходит стюардесса и говорит:

– Уважаемые пассажиры, всё делается для вашего блага. Возьмите свои паспорта в зубы и крепко держите их.

Один из пассажиров спрашивает:

– А зачем?

Стюардесса:

– А затем, чтобы, когда мы разобьёмся, было легче опознать ваши трупы.

Депутаты парламента, послушав главу государства, взяли проект бюджета на следующий год и разъехались по своим избирательным округам. Где они бывают в «своих округах», я ни разу не видел. А сейчас и подавно не увижу – тот депутат, за которого я голосовал, опять баллотируется, но уже в другом округе. И таких там большинство. Я так и не понял: то ли они поехали обсуждать со своими избирателями проект нового бюджета страны, то ли – искать себе новых избирателей, для того, чтобы заниматься регулярным урезанием бюджета 2000 года уже после выборов.

А может и какие другие дела решать. Недавно республиканская газета написала об одном парламентарии из нашего города, который «увяз» с какой-то квартирой в элитном доме. Вроде бы допустил нескромность, т. е. нарушил депутатскую этику. Это, наверное, о таких рассказывается в анекдоте?

– Почему этот депутат так богат?

– У него свой бизнес.

– Какой?

– Он продаёт тех, кто его покупает.

У нас выборная компания идёт тихо, а в России дело уже дошло до того, что у президентской родни ищут в швейцарских банках счета с миллионными вкладами. Конечно в долларах. В Казахстане всё проще и скромнее. Например, завели дело на бывшего акима Южно-Казахстанской области, который учредил свою контору, назвав её «Фондом развития области», а потом перегнал туда несколько миллионов тенге бюджетных денег. После чего перечислил их в какое-то предприятие, которое учредил этот же фонд. Я не понял, что от этого имел лично аким, но власть имеет факт борьбы с коррупцией.

После этого диву даёшься, почему в условиях, когда идёт компания борьбы с коррупцией, отдельные начальники забывают один очень мудрый совет: «Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну».

9 – 15 сентября 1999 года

«Давайте своё делать, в том числе

и противозачаточные средства.

Наши некрасивые,

но более прочные и надёжные».

(из речи чиновника)

Оказывается, можем. В смысле, если захотим. То есть, если Боженька поможет, и президент советом и добрым словом наградит. Вот взять, к примеру, мужиков деревенских. Упирались они, упирались – не хотели работать и всё тут. Пока не спустили для них Высочайшую волю: разогнать, мать вашу, эти говённые совхозы и колхозы, денег государственных больше не давать и пусть мужики с это землёй, на которой осели, что хотят, то и делают. Или скотину на ней пасут, или пашут и зерно в неё для роста бросают, или нехай сами в неё ложатся.

Долго мужики думали, как им быть. Несколько лет думали. За одно и растаскивали всё общественное. В смысле, приватизировали. Унесли кто сколько смог. И совсем, было, государственное начальство на них рукой махнуло. Даже полчища саранчи сдерживать не стало. А чего, говорят, с насекомыми сражаться, пусть идут к нам – все равно им жрать у нас нечего. Они, дескать, с голоду и сами, без нашей помощи, подохнут.

И надо ж так случиться: чуть-чуть с погодой сельчанам подфартило и начали они по 20 – 40 центнеров пшеницы с гектара снимать. Даже в условиях всеобщего развала. По этому поводу мне даже один случай рассказали.

Жена как-то говорит мужу:

– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне могу без лифчика ходить.

Муж:

– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разгладились.

На прошлой неделе президент побывал на полях Северо-Казахстанской области и, наверное, решил, что на лице деревни расправились «морщины» именно потому, что село избавилось от совхозно-колхозного «лифчика». Во всяком случае, глава государства впервые сказал, что казахстанские хлеборобы «самые лучшие в мире». И даже пообещал им помочь деньгами. Естественно, после того, как страна очухается от мирового финансового кризиса.

Конечно, деньги – великий двигатель человеческой активности. Стоит как-то у зеркала уже немолодой, а где-то даже старый, мужичок. Ноги у него тонкие и кривые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, брови торчком, волосёнки на голове реденькие. Смотрит мужичок в зеркало на своё отражение, а позади него на кровати возлежит шикарная молодая блондинка.

Мужичёнка оборачивается к ней и с укоризной говорит:

– Это ж надо до такой степени любить деньги!..

Но ведь и с деньгами надо уметь обращаться. Не все на это способны. Взять, к примеру, бывшего премьер-министра Кажегельдина. Ну, набрал ты себе миллионы, будучи главой правительства, но зачем теперь расходовать их на партию, которая борется с президентом? Кончилось тем, что на миллионера завели уголовное дело и теперь арестовали в Москве.

И как он мог руководить правительством, если не способен к нелегальной работе? Хотя вроде бы когда-то служил в очень «компетентных» органах.

Другое дело бывший директор Соколовско-Сарбайского комбината Баженов. У него тоже миллионы и его тоже ищет Интерпол, но человек «лёг на дно» и не высовывается. Не заметили в своё время человека. А ведь его народ любил. «Дядей Мишей» звали. Его бы назначить премьер-министром. Он сейчас как раз пришёлся бы к месту. Ведь наше правительство начало усиленно бороться за подъём отечественной промышленности. Ещё в перестроечные годы, на заре кооперативного движения, было сказано, что тот человек, который не может прокормить свою семью, не способен накормить и свой народ, если дать ему власть. Правда, с тех пор у власти побывали многие. Кто не только кормит свою семью, но и перекармливает всех родственников. Однако народ сытнее жить не стал. Скорее, наоборот. Но это народ у нас такой. Бестолковый. Не понимает он своих хозяев. Как в одной истории.

Давно это было. Один барин как-то хорошо посидел в ресторане, выходит и садится в коляску.

Кучер:

– Какую песню петь будем?

Барин:

– Обожди, нога попала в колесо.

Кучер (трогая):

– Нога-а попа-а-ала в ко-олесо-о-о…

16 – 23 сентября

Наконец-то я почувствовал себя богатым. В общем. Или, чтобы быть точнее – в принципе. Хотелось бы, конечно, и в частности, но с этим нужно немного подождать. Пока мы своими нефтепроводами не опутаем всю южную часть евразийского континента. Болгария, как выяснилось на прошлой неделе, уже приготовила для нашей нефти свои резервуары на Черноморском побережье и в обмен готова залить нас собственными винами и завалить консервированными томатами.

Я так понял, что в отсутствии нефтепровода из Казахстана в Болгарию, мы пока будем заливать нефть в освободившуюся тару от поступивших к нам болгарских вин и помидоров и отправлять в некогда братскую страну. К такому выводу я пришёл после того, как наш президент приехал на прошлой неделе из Болгарии на Украину и те, почему-то не стали просить у нас нефть. Хотя её у них нет. Невольно напрашивается вывод, что на Украине не только нет нефти, но и вина, и томатов, и, тем более, тары. Одним словом, бедная страна. А мы богатые. У нас только тары не хватает. В смысле – нефтепроводов. Но это всё ещё впереди. Сейчас у нас добывается в год 26 млн. тонн нефти, а скоро будет 120 млн. и более.

Я тут, на днях, поделился этой нашей нефтяной радостью с Пантелеичем, так он впервые поддержал мой оптимизм. Правда, потом немного подумал и поведал мне одну историю.

Двое англичан приехали на Дикий Запад. Заходят в салун и видят объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца". Один другому говорит:

– Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!

Они долго скакали по прерии и, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы в салун. Получили по 100 долларов и остались очень довольны. На следующий день решили повторить акцию. Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит – вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:

– Мы богаты! Мы богаты!

Видать, Пантелеич не может в жизни без сомнений. Я начал выяснять, почему он лишает меня радости почувствовать себя богатым? А в ответ услышал что-то о конкуренции на мировом рынке экспортёров нефти, о том, что России не выгодно, если Казахстан будет её вытеснять. Я ему: "Так ведь россияне наши братья, они должны нам помогать!", и он вроде бы со мной согласился.

Ну да ладно с этой нефтью. Тут у нас ещё одна радость случилась. В область приезжал премьер-министр, увидел какой получился в этом году богатый урожай и пообещал крестьянам выкупить у них зерно по 70 долларов за тонну. А в течение нескольких ближайших лет полностью обновить парк сельхозтехники.

Короче, на прошлой неделе ощущалось, что мы находимся накануне каких-то перемен. К этому остается только добавить слова, которые любил повторять наш старшина: "Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут!"

24 – 29 сентября 1999 года

Осень. Природа как будто остановилась в раздумье: то ли ей не расставаться с приятным, но уже надоевшим летом, то ли потихоньку укладываться в зимнюю спячку, дав возможность земле отдохнуть перед очередной беременностью. Во всем чувствуется какая-то лень и расслабуха.

Точно уловил общее направление жизни и казахстанский парламент: правительство сунулось было к нему с проектом бюджета на следующий год, а он даже прикасаться к нему не стал. Отклонил без особого обсуждения. Депутаты говорят, что он «не социальный». Вроде как – антинародный. Правительство хотя и привыкло уже к чудачествам парламентариев, но всё равно упало в кому. Ведь через несколько дней предстояла встреча с делегацией Международного валютного фонда, который мог бы дать деньги взаймы. Причём именно под такой бюджет, который предлагало правительство.

Ситуация в парламенте напомнила одну историю.

Как-то приходит к сексопатологу девушка и спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, а что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?

Оценив взглядом девушку, доктор ответил:

– Ну, в первую очередь необходимо вымыть ноги…

В отличие от этой девушки наши парламентарии уже «переспали» с народом «первую брачную ночь». У них теперь другая проблема: не хочется развода. А дело идёт к тому. Как раз по причине несоблюдения народными избранниками «правил гигиены». Руки-то не всегда были «чистыми». Вот и приходиться теперь отмываться.

И правительство можно понять. Ведь страна почти не работает, а иностранцам нужно долг отдавать. Аж 520 миллионов баксов. Казахстан пока наскрёб по валютным сусекам только половину. А тут ещё и самим позарез нужно. Для поддержания курса тенге, «окосевшего» от избытка самомнения. Значит, нужно экономить. А на чем? Варианты всякие бывают.

Например, как-то по аналогичному поводу собрались посоветоваться четыре гробовщика. У них, оказывается, тоже иногда такие проблемы возникают. Так вот, сидят они и рассуждают. Один говорит:

– Давайте гробы не горизонтально, а вертикально хоронить, места меньше займет.

Второй говорит:

– А давайте без гробов хоронить, материала меньше уйдет.

Третий:

– Ага, а может, по пояс их закапывать – памятник ставить не надо.

Четвёртый:

– Угу, они ещё за руки возьмутся, и оградка прикольная получится.

Не захотели депутаты слушать доводы правительства. Например, первый вице-премьер Джандосов убеждал всех, что не нужно огорчаться наличию присутствия в нашей стране большого количества бедных. Он сказал, что в США и Швейцарии тоже есть люди, которые живут ниже черты бедности. Правда, не назвал, сколько их и не рассказал, где в этих государствах проходит черта бедности. Да у него никто об этот и не спрашивал. Депутаты, не приняв бюджет, «отмыли» руки и, «вытерев ноги» о правительство, мирно разъехались по избирательным округам. Уговаривать электорат отдать за себя голоса.

А правительство в очередной раз поставило вопрос о доверии самому себе. Несколько месяцев назад в аналогичной ситуации ему «доверили». А теперь? Всё это напомнило один анекдот.

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.

– Слушай, – говорит он. – Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?

Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:

– Да кому мы нужны…

30 сентября – 6 октября 1999 года

– Сара, вы потеете под мышками!

– Какое вам дело, под кем я потею.

(Из подслушанного)

Только что ушёл сосед по квартире – Пантелеич. Мы с ним часа два обсуждали достоинства и недостатки всех кандидатов в депутаты. В основном Пантелеич меня просвещал. Он рассказал, кто есть «ху», но я все равно ничего не запомнил и, боюсь, всех перепутаю. Вот если бы они начали между собой ругаться, друг друга соком поливать – как когда-то Жириновский с Немцовым, – тогда бы можно было кого-нибудь выделить. А пока… Вспоминается разговор двух мужиков:

– Ну, что ты думаешь об этих кандидатах?

– Что? Да нам повезло, что выберут только одного.

Зато на прошлой неделе мы очень подробно узнали о достижениях нашего правительства, под которым «потели» два года. Больше всего мне понравилось, как премьер-министр Балгимбаев «надул» депутата парламента, которого в народе зовут «спикером». Тот давно уже требовал отправить правительство в отставку, а Балгимбаев «чихать» на него хотел. А тут они очередной раз затеяли игру в парламенте и «на кон» поставили бюджет 2000 года. Премьер опять выиграл. Но через два дня взял да и ушёл сам в отставку. Вот это, я понимаю, игра!.. Только в Казахстане такие ходы способны делать.

Но мне наше правительство даже жалко стало. Скучно будет без него. Всё-таки в нем, как говорил Балгимбаев, были «самые грамотные министры во всем СНГ». Я поделился своей грустью по этому поводу с Пантелеичем, а тот рассказал свою очередную историю.

Скачет ковбой по прерии, вдруг внутренний голос ему говорит:

– Слезай с коня!

– Зачем?

– Слезай, говорю…

Ну, ковбой после некоторых уговоров слез…

– Теперь копай…

– Да на фига?

– Копай, сам увидишь…

Ну, ковбой, конечно, копает… Докопался до мешка золота. Обрадовался страшно.

– Теперь грузи его на лошадь и езжай к реке.

Ковбой уже во всем слушает внутренний голос, подъезжает к реке…

– Теперь слезай с коня, бери мешок и кидай его в реку…

Ну, ковбой подумал, что внутренний голос лучше его знает, что делать, слез и кинул мешок в реку… Стоит, ждет, чего дальше будет… Через некоторое время, видя, что ничего не происходит, спрашивает свой внутренний голос:

– Ну и чего?

– А-а… слышишь, как булькнуло?!

Не зря Балгимбаев называл своих министров «самыми грамотным правительством в СНГ». «Мешок с золотыми министрами» «булькнул» красиво, оставив парламент «с носом». Хотя это не означает, что кто-то из них не вынырнет и не продолжит славное дело реформирования казахстанской экономики. У нас ведь ещё дел невпроворот. И деньги под это можно найти. Во-первых, «мешков с золотом» полно в нефтяных скважинах. Не зря на этот участок опять направили бывшего премьера. Во-вторых, деньги можно качать прямо из воздуха. Только не обычного, а пропитанного табачным дымом. Недавно пресса сообщила, что власти США обвинили табачные компании в том, что они в течение нескольких десятилетий скрывали от населения вредность курения. Белый дом собрался отсудить бюджетные расходы, в размере 20 млрд. долларов в год. Как написала одна наша республиканская газета, в прошлом году производители сигарет уже согласились выплатить компенсацию на сумму 200 млрд. баксов.

У нас способы борьбы с курением попроще. Все больше – агитационные. К примеру, в армии старшина нас часто поучал: « Кто бросит курить, тот оттягивает свой конец». А у них, в Америке, даже реклама сигарет запрещена. Ну, совсем там нет никакой демократии. Не то, что у нас: можешь потеть где угодно и под кем угодно.

7 – 13 октября 1999 года

Всю прошлую неделю Солнце нам слало свои горячие приветы. То ли оно перепутало географические широты, то ли переселенцы из южного Казахстана уже приватизировали небесное светило и прописали ему работу в привычном для себя режиме. Короче, наши старожилы не помнят такого теплого октября.

Не слышал я, чтобы кому-то такая осень не нравилась. Правда, деревья почему-то категорически забастовали: через пару-тройку установившихся тёплых дней они быстренько сбросили листву и встали обнажёнными, намекая на готовность принять проникновенные объятия первого мороза.

А может, природа так выражает своё отношение к демократии, которую намедни подарили казахстанскому народу? Дескать, она (природа) рада за буйство словопрений, которое обрушилось на мозги граждан, но намекает на то, что слова, как листья, опадут, а жить нам придётся с тем, что останется на стволе и что способно будет пережить суровую реальность кризиса.

Прошли свободные выборы депутатов и, прикинь, ничего страшного не случилось. Это при том, что говорили кому что в голову взбредёт, кандидаты поливали другу друга помоями, а многие избиратели осмелились сказать вслух, что не будут голосовать – потому как не знают за кого. Наши верховные начальники столько лет так сильно боялись "раскачивать лодку", а она, оказывается, не перевернулась.

По этому поводу вспомнился характерный случай. Было это летом. На пляже. Недалеко находилась спасательная станция, и вот с неё вдруг послышался через мегафон громкий крик спасателя:

– Мужчина, перестаньте раскачивать лодку. Вы же перевернётесь! Перестаньте раскачивать лодку!

Спасатель взял бинокль, посмотрел, и опять кричит:

– Мужчина, извините, продолжайте, пожалуйста. Я не знал, что вы там не один!..

В общем, можно продолжать. Особенно, если это доставляет кому-то удовольствие. Как, например, в соседней России. Правда, там вместе со всеми в лодке и президент страны. Поэтому его временами укачивает от бортовой болтанки. Болтают так сильно и так много, что глава страны еле руль удерживает в руках. Если бы ещё не помогали Абрамовичи, то ему пришлось бы совсем худо. Хотя со здоровьем у Бориса Николаевича от такой рулевой жизни… Вот недавно опять поместили в Центральную клиническую больницу. Говорят – грипп. Мне его даже жалко стало. А народ российский временами его не понимает, да ещё издеваться начинает. Сегодня, например, из Москвы приехал один мой знакомый и рассказывает, что он услышал в одной пивнушке.