Записки соотечественника -2 (хроника провинциальной жизни)

Поздно ночью пьяный муж возвращается на четвереньках в квартиру. Разгневанная жена бьёт его по голове. Муж подносит указательный палец ко рту:

– Тс-с-с-с-с! Не стучи так сильно, детей разбудишь!

8 – 14 июля 1999 года

В последнее время многие заговорили о будущем. Наверное, сказывается приближение нового тысячелетия. Или новых выборов. Все, конечно, обеспокоены настоящим и с надеждой смотрят в завтрашний день. Правда, видят его каждый по-своему. Решил как-то чукча стать президентом и собрал пресс-конференцию.

– Вы коммунист или демократ? – первым делом спросили его.

– Я чукча, – ответил кандидат.

Журналисты снисходительно посмеялись.

– А какая тогда ваша программа?

– Всех сделать чукчами, однако.

Интересный взгляд на будущее России у партии Жириновского. В понедельник показали на телеканале НТВ их рекламный ролик, в котором партийцы Владимира Вольфовича по цветам российского государственного флага «нарисовали» своё понимание истории страны. Оказывается, белый цвет выражает былое величие России, красный – ужас настоящего, а вот будущее своей державы жириновцы хотят сделать «голубым».

Может им стала известна какая-то тайная статистика роста числа гомосексуалистов, или их лидер хочет расширить свой убывающий электорат за счёт людей нетрадиционной сексуальной ориентации – сейчас сложно сказать. По этому поводу вспомнилась одна современная сказка.

Идёт как-то по лесу Иванушка, выходит на опушку и видит – стоит там избушка на куриных ножках. И говорит ей Иванушка:

– Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!

Избушка отвечает:

– Может тебе ещё и «Голубую луну» спеть.

Очень обеспокоены будущим страны и члены казахстанского парламента. Недавно парламентарии из нашей области приехали к своим землякам посоветоваться по поводу проекта Закона «О земле». Один из них так прямо и сказал, что сельское хозяйство у нас дошло до критической точки. Смелый такой мужик – не боится, видать, ни кого. Артюшенко его фамилия. Как бы с ним чего не случилось – таких храбрых у нас сейчас мало. Ну, и говорит, значит, он, что Закон этот эпохальный, и что они (в смысле, избранники наши) чувствуют личную ответственность перед будущим. Мне очень приятно было слышать эти слова и захотелось опять за него проголосовать.

Когда я рассказал об этом своему соседу, тот усмехнулся и сказал: « А по поводу своей личной ответственности за развал села, он ничего не говорил?». Я ему уже в который раз про реформы, про трудности переходного периода, и вообще, дескать, мы идём неизведанным путём. Главное, мол, то, что крестьяне всю жизнь мечтали о земле, и они её наконец-то получат. Сразу же после того, как сейчас депутаты посоветуются с аграриями.

Сосед мне и говорит: «С какими аграриями? Из городских контор? Что ж избранники народные в деревню не поехали? Или боятся, что им там «накостыляют»? И рассказал по этому поводу анекдот. Мужик просыпается с охрененного похмелья – голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не двигаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и с надрывом стонет:

– Ша-рик…Ша-а-рик…

Подбегает пёс, скулит, лижется, хвостиком виляет. Мужик ка-ак дыхнёт на него и говорит из последних сил:

– Ищи!!!

Может и правда: тем людям, которые держатся не за землю, а за депутатские и чиновничьи кресла, сложно выходить из «реформаторского запоя»? Как говорил наш старшина: «Куда солдата не целуй, у него всюду задница».

15 – 21 июля 1999 года

Меня ещё так сильно не любили. Оказывается, власть у нас в государстве души во мне не чает и готова даже испортить кое с кем добрососедские отношения, лишь бы только оградить мою жизнь от всяческих напастей. Типа мирового финансового кризиса, эротики вперемежку со всякой порнографией, а в последнее время и ещё какой-то гадости под названием "гептил". Её вроде бы распыляют на нашу землю российские великодержавные империалисты. Но у них, в России, власть тоже потихоньку начинает влюбляться в народ. Например, недавно стала спасать его от ящура, который вроде бы гнездиться в казахстанском мясе.

Видать, не зря сказал поэт: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Может быть когда-нибудь между властью и народом, и установятся такие отношения, как у одной женщины со своим мужем.

Жена говорит своему благоверному:

– Дорогой, давай займёмся сексом…

Муж:

– Иди начинай, я сейчас подойду.

Как бы там ни было, но в нашей стране к народу проявляется больше любви, чем где бы то ни было. Опять же, если сравнивать с той же Россией, то у нас меньше проблем, чем у них. У россиян сейчас самых больных вопроса аж два: станет ли президентом московский мэр Лужков? и как спасти евреев от генерала Макашова? У нас же только один: сколько областей образуется после очередного перекраивания административно-территориальной карты страны и останется ли при этом Костанай областным центром?

Правда, есть ещё отдельные нетерпеливые граждане, которые жалуются, что им регулярно задерживают выплату пенсий. Встретил я одного такого недавно на улице. Идет возмущается… Говорит: «Совсем они обнаглели!» Я вначале подумал, что он имеет в виду ветеранов, которые требуют, чтобы наше небогатое государство им пенсию выплачивало каждый месяц. Хотел его даже поддержать. Оказалось, что речь идёт о власти. Он только что пришёл с митинга, во время которого старики даже движение машин на улице перекрыли. Правда, не долго стояли: ГАИшники народ ушлый – на предыдущем перекрёстке все автомобили сразу же направили в объезд. Только троллейбусам пришлось некоторое время бессильно пошевелить своими «усами». Да и то – не долго.

Интересным человеком оказался этот ветеран. Говорит: «Хочу посмотреть по телевизору шоу. Чтобы какой-нибудь казахстанский Якубович объявил: «А сейчас вы увидите, как большая нужда народа перекладывается на плечи государства».

Зря, конечно, этот дед так ополчился на нашу власть. Мы же её выбирали, мы и все её реформы молча принимали. Кое-кто даже посылал приветственные письма президенту. Я об этом напомнил мятежному старику, а тот – бух в меня анекдотом.

Рассказывает, как-то немец, американец и русский поспорили, кто из них добровольно заставит кошку есть горчицу. Немец хватает кошку и просто запихивает ей горчицу в пасть. Кошка ест.

– Протестую, – говорит русский, – это насилие!

Американец берет гамбургер, смазывает котлету горчицей и даёт кошке. Кошка съедает.

– Протестую, – говорит русский, – это обман!

Затем сам берет кошку в руки и намазывает ей под хвостом горчицей:

– Заметьте – добровольно и с песней!

На том мы с ветераном и разошлись. Каждый по своей нужде, но одинаково задыхаясь в любвеобильных тисках наших государственных начальников. И тут-то я вспомнил показания в суде одного насильника: «Она брызнула мне в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу…»

22 – 28 июля 1999 год

Наверное, летнюю жару, которой Россия начала «затовариваться» ещё в мае, наша таможня «тормознула» на российско-казахстанской границе и долго выпытывала у неё (у жары) «сертификат происхождения». В надежде найти повод если не для запрета на ввоз, то хотя бы для повышения размера таможенной пошлины. Возможно, что-нибудь и получилось – жаркая погода наконец-то въехала в наши края. Одновременно, кстати, пресса сообщила, что если в первом квартале таможенные сборы в республике от прогнозируемых составили 67%, во втором – 84%, то в июне – уже 92%.

Солнце, получив «добро» от таможни, засветило с удвоенной энергией. Холодный ветер, который властвовал всю первую половину лета, испугавшись такого напора, где-то затаился, а дождевые облака рассосались по небу, как деньги на сберкнижках советских граждан разметало по закоулкам экономических реформ.

Народишко, соскучившись по теплу, сразу же выпал из городских квартир на природу: берега всех ближайших водоёмов оказались завалены человеческими телами, а над дачными домиками заструился запах шашлыка, стимулируя выделение желудочного сока и воспоминания о сытном тоталитарном прошлом.

Мозги от тепла «потекли». Думать ни о чём не хочется и телевизор почти не включаю. Хотя, наверное, зря: когда отвыкаешь от новостей, то даже заурядные известия могут напугать. Например, мало кто знает, что сейчас делают наши министерства (разве что придумывают всякие мелкие неприятности для народа), но когда президент Назарбаев сказал, что для него стало «загадкой, чем занимается Министерство сельского хозяйства», то мне стало не по себе. Ведь я уже несколько раз читал, что Казахстан собирается в текущем году собрать около 10 миллионов тонн зерна, ну, думаю, они тем и занимаются. Оказывается, саранча уже «сняла» свой урожай на 4,5 млн. гектар. Вот те раз! Если дело так и дальше пойдёт, то главное в стране зерновое и мясное ведомство может оказаться в роли той самой мышки из анекдота.

Идёт маленькая мышка по большому пшеничному полю. Тянет за собой маленькую такую тележку. На тележке лежит одно маленькое пшеничное зёрнышко. Мышка идёт и поёт:

– Еду я до-мо-ой, надыбила зерна-а-а!

При такой работе вряд ли можно надеяться на экспорт будущего урожая, о чем уже мечтают некоторые городские крестьяне. Но ничего: вывоз зерна можно заменить экспортом саранчи. Китайцы могут взять её с удовольствием. Россиянам она, конечно, не нужна, но тогда пусть нам компенсируют расходы на борьбу с саранчовой контрабандой. Если Министерство сельского хозяйства не может победить вредителей, то таможенники наверняка им крылья пообрывают.

Кстати, нам давно уже нужно выправлять баланс между импортом и экспортом. Ввозим мы гораздо больше, чем вывозим. Единственно в чем преуспели, так это в экспорте разных реформаторских идей. Из Казахстана исходит их очень много. Правда, почему-то ими мало пользуются. Ну, там, евразийство, опять же «простые шаги навстречу простым людям». Хотя, что касается многожёнства, о котором у нас много говорили в парламенте, то в Ингушетии его начали внедрять с удовольствием. Там определились, что можно иметь до 4 жён. Хотя мог ли бы разрешить и больше. Как показывает мировой опыт, особых проблем это не создаёт.

Как-то по этому поводу один европеец спрашивает пожилого, но весьма жизнерадостного мусульманина:

– У вас в гареме, как я погляжу, половина женщин – белые, половина – чёрные. И как вы только с ними справляетесь?

– Нет ничего проще! – отвечает мусульманин. – Я кладу вниз белую женщину – мою самую старшую жену, потом – чёрную, потом – снова белую, потом – снова чёрную, и так далее – белую, чёрную, белую, чёрную…, а сам ложусь сверху.… Остальное – под копирку!..

Как-то получается, что такие «простые шаги» для «простых людей» на евразийском пространстве оказываются более понятными и быстрее принимаются. Видать, не зря обезьяна, глядя на человека, подумала: «Нет предела моему совершенству».

29 июля – 4 августа 1999 года

Мы как-то привыкли в последнее время всё ругать в своей стране. И это, мол, не так, и то не эдак. А зря! Есть у нас и достижения категорически хорошего порядка. Типа работы судов. Ну, этих, которые всегда называли «народными». Недавно я узнал, что Казахстан занимает 3-е место в мире по количеству заключённых на 100 тысяч населения. Какая гигантская работа проделана! Впереди нас только две сверхдержавы: США и Россия. Правда, у нас небольшая промашка получилась: на одном квадратном метре территории, ограждённой колючей проволокой, «зэков» оказалось чуть не столько же, сколько претендентов на одно депутатское кресло при парламентских выборах. А плотность туберкулёзных палочек, на каждую посаженную за решётку грудную клетку, оказалась ещё большей.

Короче, кому-то наши достижения «глаза колют» и решили они, прикрываясь «годом общественного согласия и преемственности поколений», сделать небольшую туберкулёзную разрядку. Объявили амнистию. Теперь 13 тысяч недавних клиентов народных судов покинут «места не столь отдалённые» и вернуться в свой дом. У кого он есть.

Может это и хорошо. Лишь бы не занялись прежними делами.

Я по этому поводу заговорил со своим соседом и начал доказывать ему, что от амнистии больше пользы, чем вреда, что нужно всегда давать любому оступившемуся в жизни человеку возможность «вылечиться». Сосед мой, Пантелеич, известный в нашем подъезде скептик, по поводу такого лечения рассказал анекдот.

Пришёл мужик к врачу и говорит:

– Хочу забеременеть!

Врач:

– Нет, я не могу вам помочь, но сходите ещё к такому-то доктору.

Через неделю мужик появился опять:

– Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, поташнивает, живот растёт!

Удивленный врач звонит коллеге:

– Что ты ему сделал?

– Задницу зашил.

Жаль, конечно, что мы теряем в чем-то лидирующие позиции в мире. Хотя, в СНГ кое в чём остальных братьев по реформаторскому счастью по-прежнему обгоняем. Например, по количеству скандалов между членами правительства. Недавно ушёл в отставку министр сельского хозяйства Карибжанов. Причины называются разные. Одни говорят, что за годы его руководства поголовье скота уменьшилось с 16,5 млн. до 11 млн., другим не нравится, как он приватизировал всех крестьян, третьи – осуждают его за терпимость к саранче. Сам министр заявил, что он ушёл из-за несогласия с методами работы главы правительства. И все потому, что тот его покритиковал. Короче, обиделся. Премьер-министр Балгимбаев тоже на него обиделся. Говорит, что мог его снять с должности, но пожалел и предложил ему самому уйти.

И что делать с такими обидчивыми? Недавно мне рассказали аналогичную историю.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:

– Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я ему сказала только одну фразу.

– Какую?

– И ты туда же!

Куда полез бывший министр Карибжанов – не известно. Скорее всего, он вел себя смирно, забыв о своем супру… тьфу ты! – о министерском долге. Можно понять его поло…(да что такое – опять!), человеческую слабость. Ведь вокруг него молодые министры и попробуй за ними угонись. Они знают и языки другие, кроме государственного, и учились во всяких там Сорбонах и Кембриджах.

Но вообще-то, мне все равно не понятно, почему наши министры не хотят жить дружно. Нужно им, наверное, поучиться у простых людей. Например, два мужика как-то после приличного возлияния вываливаются из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:

– Серёга, пойдём обратно в кабак и вмажем ещё по 100!

– Пойдём, вмажем.… Если встанем, конечно…

– А если не встанем?

– Не встанем – тогда пойдем домой…

Короче дружба нужна во всем. И согласие. А то ведь, как говорит один юморист: « Один в поле не трактор».

5 – 11 августа 1999 года

– А литр пива – это много?

– Смотря, какой он…

(Из диалога)

Каждый раз, когда ложусь спать, думаю: "Ну, что ещё завтра выдумает правительство, чтобы осчастливить свой народ?" Недавно один министр сказал, что теперь все товары, которые будут завозить в Казахстан, станут маркировать на казахском и русском языках. Это чтобы нас уберечь от некачественного товара, страну – от контрабанды, а родных производителей – от недобросовестной конкуренции. Я когда услышал об этом, очень обрадовался. Вот, думаю, теперь заживем! Сами всё будем производить, сами же это потреблять, и чихать нам на всякие мировые кризисы.

Поделился я радостью со своей сестрой, которая только что приехала из очередного шоп-путешествия по мировым барахолкам. Смотрю, она пригорюнилась. Спрашиваю: в чём дело? А в ответ – конкретный базарный матюган в адрес того самого министра. Говорит, что она опять останется без работы, и что наша власть никогда не будет понимать свой народ. И рассказала по этому поводу любопытный случай.

Идёт бракоразводный процесс:

Судья:

– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

Муж:

– Да холодная она. Тепла в ней нету!

Вскакивает жена:

– Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достаёт!

По-моему, сестра не права: власть "достаёт", только мы её плохо понимаем. Потому что она всё делает по науке, а мы ещё плохо образованные. Нам сколько не объясняй, мы всё понимаем на свой лад. Как в одном анекдоте.

У белой женщины родился негритёнок. Роженица просит медсестру:

– Не могли бы вы объяснить моему мужу с научной точки зрения, как это произошло. Я вам заплачу баксами.

Медсестра пошла искать мужа, но, увидев в холле здоровенного детину, испугалась и попросила, чтобы её выручил пьяненький сантехник:

– Вася, я тебе спиртика налью. Только подойди к тому верзиле и скажи ему, что, мол, так и так, дорогой, такое случается: гены у твоей жены обнаружились, произошла мутация, и ребёнок родился чёрным.

Вася выпил, подошёл к мужику и говорит:

– Короче, мужик! Мутатор мыть надо! У тебя грязный родился. Геной назвали.

У некоторых граждан, которые сильно напрягаются, пытаясь понять нашу внутреннюю и, так сказать, внешнюю политику, случаются даже галлюцинации. Недавно встретил одного знакомого и тот рассказал, что весь день пытался "вычислить", с какой целью наше государство может опять забрать у граждан их приватизированные квартиры (об этом сейчас все говорят) и потом всю ночь не мог заснуть. Но это ещё не все. Ворочался он, ворочался на кровати и решил выйти на балкон. Выходит в 2 часа ночи и видит над городом в районе мелькомбината две летающие тарелки. До самого утра их в бинокль рассматривал. Но не удивился. Говорит, что это россияне испытывают сверхсекретную технику. Он об этом читал ещё два года назад в "Комсомолке".

В этом, наверное, и весь гвоздь проблемы. Научили нас читать, придумали радио и телевидение, а теперь все обсуждают действия слуг народа, да ещё обзывают их всякими нехорошими словами и придумывают анекдоты.

Сегодня мы с соседом Пантелеичем разговаривали о прошедшем солнечном затмении, а он почему-то вдруг заговорил о власти. Начал её ругать, а потом сравнил её с женщиной. Я ему говорю, что если власть – женщина, то это хорошо. В ответ он рассказал мне анекдот.

Просыпается мужик после бурной вечеринки. В животе – боль и ничего не помнит. Поворачивает с огромным трудом тяжёлую голову и видит, что с ним в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ ЖУТКАЯ ЖЕНЩИНА НА ЗЕМЛЕ!.. И мужик, не долго думая, отгрызает себе руку, только бы её не разбудить!..

Что ж, жизни без женщины всё равно не бывает, нужно только выбирать её на трезвую голову.

12 – 18 августа 1999 года

После того, как Луна «сбила понты» Солнцу, осмелившись затмить его на несколько минут, небесное светило старается не показывать своё лицо людям, пряча его за тонким слоем облаков. Видать, почувствовало, что не так всемогуще, как в этом убеждало землян, и устыдилось своего бахвальства. К тому же и конца света не случилось в связи с ущербностью присутствия на небосклоне Его Святейшества.

Однако, в некоторых местах нашей планеты всё-таки происходят какие-то непонятные явления, причину которых учёные видят в поведении Солнца. Например, появление саранчи в Казахстане. Не знаю, как на это повлияла Луна, но бывшего министра сельского хозяйства зря критиковали. Он не виноват. В Казахстане действительно образовалась какая-то аномальная зона, и теперь всё происходит как-то не так. Раньше ухудшение жизни объясняли снижением мировых цен на нефть и металлы. Это понятно. Теперь нефть на мировом рынке подорожала, а нам стало еще хуже – выросли цены на бензин. На Троицкой ГРЭС электричество готовы продавать нам, как и раньше, по прежней цене, но уголь, который мы им поставляли из Экибастуза, у нас стал дороже в несколько раз, и россияне по этой причине почти остановили свою электростанцию. Нам остаётся покупать энергию у других и дороже. По всему СНГ за первое полугодие промышленное производство выросло в сравнении с прошлым годом и только у нас с Киргизией – падение. Правда, ещё хуже в Молдавии. Но это, наверное, после того как их президент нанёс визит в нашу республику. А может – наоборот. Кто его знает.

Солнечное затмение даже телевизионный эфир взбаламутило. В воскресение включаю телевизор – показывают визит нашего президента по областям республики. Глава государства говорит, что в стране образовалась стабилизация, и кое-где началось оживление. Перехожу на другой канал, а там показывают обратное: чума, свалки, антисанитария, люди ругают власть. Переключаю на другой канал – там премьер-министр стоит возле буровой вышки и рассказывает о нашем светлом будущем. Опять нажимаю на кнопку и появляется руководитель парламента, который убеждает, что правительство ещё год назад надо было отправить в отставку.

Я ничего не понял. Думаю, может в демократической России всё прозрачнее и включаю московский канал. А там тоже ломают головы, пытаясь понять – почему их президент всего через три месяца сменил правительство.

Думаю, что все эти аномалии нам посланы кем-то, чтобы мы почувствовали какая это хорошая штука – жизнь. Нечто подобное было в одной истории.

Случилось это в Австралии. Шоссе. По нему едет пожилая супружеская пара. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных.

Жена говорит мужу:

– Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге, а потом не вытерпели, остановились, и ты поимел меня прямо возле этой сетки. Давай сделаем сейчас то же самое!

Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли. Жена упёрлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф.

Садясь в машину, он спросил:

– Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбуждённой и страстной как сегодня. В чем дело?

– Сорок лет назад через сетку не пускали электроток!!!

Диву даёшься, когда видишь, как после правильных решений наших руководителей, все получается наоборот от желаемого. А может эти решения вовсе и не те? Как это произошло в одном анекдоте. Приехал мужик к врачу. Тот обследовал его и говорит:

– У-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!

Мужик испуганно:

– Вы что, доктор, у меня лёгкие всю жизнь в порядке были!

– Да лёгкие-то у вас и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается.

Затмение Солнца приходит и уходит, будем надеяться, что также произойдёт и с затмением ума. И тогда, как говорил наш старшина: «Станет так светло, что просто дышать нечем».

19 – 25 августа 1999 года

– Как дела?

– Плохо.

– Почему?

– Жить хочется.

(Из подслушанного)

Вчера я выл на Луну. В смысле, с ней разговаривал. Так получилось. Вечером захотелось поговорить, но оказалось – не с кем: жена в отпуске, уехала с сыном погостить к своим родителям. Я посмотрел вечерние новости, выключил телевизор и лёг в постель. Но, видать, последние известия разлохматили мне мозги, и спать не хотелось. Вдруг заметил, как в окно на меня Луна смотрит. Кругломордая такая, довольная. Как-никак, а недавно даже Солнце затмила. Ей пофигу, что после её выкрутасов в Турции большое землетрясение случилось и погибло много тысяч человек.

Глядел я на Луну и мне вдруг показалось, что где-то я это лицо уже видел. И вспомнил. Точно – Сергей Терещенко. Бывший премьер-министр. Сейчас он бизнесмен и какую-то партию возглавляет. В последнее время он часто стал жаловаться на плохую жизнь в стране. Говорит – правительство виновато. Потому что оно не выполняет указания президента. Пообещал критиковать любой Кабинет министров, который будет плохо выполнять исторические предначертания главы государства.

И вздумалось мне спросить его, в смысле, её – Луну: «Как живёшь, буржуй?». Вдруг слышу, как она, в смысле, он – Терещенко, отвечает: «Как, как! Буржуёво живу, вот как!..»

Я раньше, когда услышал, как этот экс-премьер и ещё один гражданин с фамилией Марат Оспанов (его почему-то все называют «спикер»: то ли должность такая, то ли кличка – не знаю) ругают правительство и требуют его отставки, то подумал: вот они настоящие патриоты страны. Об этом я и сказал Луне. Честно и откровенно. Мне даже захотелось пожалеть Терещенко и «спикера». Как это сделала одна мамаша для своего сына: «Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься».

Короче, я долго ещё рассказывал Луне о том, какие это хорошие мужики, как они досконально всё понимают в экономике и какой точный всегда ставят диагноз в оценке причин наших проблем. И вдруг, при моем слове «диагноз», Луна заговорила голосом моего соседа – Пантилеича: «Знаем мы эти диагнозы! Они такие же точные, как у одного врача в анекдоте». И рассказывает этот самый анекдот.

Приходит к врачу мужик и жалуется:

– Доктор, у меня четыре яйца…

Доктор внимательно осмотрел его и говорит:

– Да это у вас просто почки опустились.

От Пантилеича я не могу избавиться ещё с воскресения. Засел он у меня в голове после дискуссии с ним по поводу Сити-центра. Его строят сейчас в городе возле ЦУМа. Ну, ведь хорошее дело затеяли! Говорю ему, что будет почти как в европейском городе: красиво, современно и интеллигентно. А он мне: « Ты про Европу сказки в Азии не рассказывай. Знаю я и какая интеллигентность у нас будет». И поведал одну историю. Говорит, что всё происходило на его глазах.