Отец семейства или Шпаргалка для будущего мужа

! Внимание, ловушка: микрофлора в этих органах разная и «переселять» её из ануса во влагалище (или обратно) очень-очень вредно.

Так же необходимо менять презерватив: нельзя в одном и том же посещать разные отверстия.

Большое заблуждение, думать, что анальный секс круче и невероятнее классического. Важно помнить, что порнофильмы – это особый вид искусства, и как во многих фильмах, тут тоже применяют спецэффекты, комбинированные съёмки и т.п. фишки.

К тому же сфинктер прямой кишки создаёт сжатие лишь у входа, что можно заменить специальным кольцом на половой член во время классического секса.

Следующее заблуждение, что анал в разы сближает с женой, раз она пускает везде. Доверие всегда формируется через душу.

Кстати, часто у женщин срабатывает древняя идея, что «анально не забеременею и можно спокойно расслабиться», т.е. снова первичен вопрос доверия и безопасности. Кстати по этой же причине такие женщины отдают предпочтение сексу в менструацию. И да, женский оргазм от ануса – это всё тот же клитеральный.

Но если вдруг у женщины к аналу дикая и безудержная любовь, то задача ответственного мужа беречь любимую и заглядывать туда только после долгой и нежной подготовительной «растяжки». И желательно как можно реже; меньше десятка раз в год

Лучше стимулировать развитие других эрогенных зон, которых на женском теле больше, чем клавиш на рояле.

Так что изучая и развивая тело жены, любящий муж сможет играть серьёзные произведения, а не «Чижик-пыжик» одним пальцем.

Всегда больше страдает здоровье того, в чей анус совершается половой акт. Поскольку физиологически прямая кишка предназначена «на выход», в ней отсутствуют «оборонительные» бактерии и вся микрофлора «на входе» (с нестерильных рук, рта, языка, зубов, пениса, секс-игрушек и т.п.) беспрепятственно провоцирует различные инфекции и патологии.

Кстати, на анальном сексе нельзя экономить: и важно покупать специальные игрушки и смазки, а не использовать «что-то похожее». Секс-игрушки намеренно так устроены, чтобы случайно не провалиться в прямую кишку.

Думаю, в каждой больнице в отделении проктологии можно обнаружить потрясающую выставку извлечённых подобных предметов.

К слову, гигиенические клизмы перед аналом не очищают стопроцентно от микрочастиц кала и очень вредны, ибо вымывают те самые полезные бактерии.

Исследования показали, что без заселения бактериями организм долго не живёт, т.к. критически нарушается иммунитет.

Вот почему для новорожденного так важно именно грудное вскармливание: мама не только кормит, успокаивает, развивает ребёнка и налаживает эмоциональный контакт, но и делится микробиотой, передавая более 800 видов бактерий своих и мужа (надеюсь, супруги продолжают обниматься и пылко целоваться и т.д.).

Проктологи считают, что заниматься анальным сексом очень-очень вредно: возможные риски, и последствия перевешивают несколько минут удовольствия.

Что касается массажа предстательной железы, его выполняют как диагностическую процедуру, когда необходимо собрать секрет предстательной железы для исследования. И потенцию он не улучшает.

Как лечебную процедуру массаж предстательной железы делают крайне редко, т.к. его высокая эффективность клинически не доказана, как и не доказано, что массаж простаты помогает решить проблем с эрекцией.

К слову о проблемах с эрекцией: если человек катался на горнолыжных склонах, роликах, прыгал на батуте и т.п. мероприятиях с риском неудачного приземления – велик риск защемить нервы в поясничном отделе, что может отразиться на половом члене. Поэтому прежде чем пить лекарства и бить тревогу «почему ничего не помогает», хорошо бы устранить механическое повреждение у грамотного остеопата.

И в заключении, если кровь на туалетной бумаге – начало геморроя. Лучше проконсультироваться у проктолога.

Впрочем, есть предположение, что геморрой психосоматическое заболевание: человек часто испытывает дискомфорт и страх, напрягая мышцы возле копчика, пережимая сосуды, то самое «хвост поджал от страха».

Берегу себя и свою любимую.

Привычные роли

Ежедневно на арене социума каждый человек играет несколько разных ролей.

Например, с утра – роль сына, внука, брата, холостяка или мужа, отца или дедушки, соседа и дальше, по мере разворачивания сценария дня, роли меняются.

Мы играем роль попутчика в транспорте, учащегося на занятиях, покупателя в магазине, клиента автомойки или банка; днём играем роль ответственного сотрудника, далее меняем роль на доброго друга, посетителя бассейна, зрителя кинотеатра, заботливого отца, любящего мужа, пылкого любовника и т.п.

Большинство этих сценариев отработаны до автоматизма на уровне привычек, поэтому редко осознаются человеком.

Изучая людей в подобных бытовых сценах, американский психолог и психиатр Эрик Берн пришёлк выводу, что основа личности – это не единственная сущность, а некое триединство основных ролей, названных Взрослый, Родитель и Ребёнок.

Даже находясь в одинаковых ситуациях, люди всё равно живут и действуют из этих вселенных. Эти три Эго-состояния в идеале должны работать согласованно и «выходить на сцену» каждый в свой черёд.

Взаимодействуя с людьми, мы играем роль любого из этих трёх Эго-конструкций, и другой человек соответственно реагирует также одним из своих трёх состояний.

Эго-состояние Взрослый «рулит», если требуются разумные и логичные решения, когда важно сначала задать вопрос, проанализировать варианты ответов и выбрать наиболее удобное и безопасное решение в конкретной ситуации.

У него всегда трезвое и спокойное состояние. Его поступки логичны и рациональны, даже скучны, как успешное инвестирование. Он общается из позиции уважения, признавая равенство и независимость другого человека, осознавая, что собеседник имеет право делать так, как считает нужным.

Но в силе этой конструкции кроется и большая слабость: роль Взрослого очень уязвима и неустойчива, ибо легко перекрывается двумя другими субличностями (двое на одного).

С одной стороны, это спасает человечество от скучного однообразия, но с другой, подвергает личность опасности. Особенно у человека в состоянии невроза, или испытывающего психическое давление и потрясение. Этим пользуются мошенники, делая человека ведомым, и мешая принимать взвешенные решения.

Эго-состояние «Родитель» выходит на сцену если требуются продемонстрировать жизненные устои, нормы поведения, правила и принципы.

Кстати, то, как человек исполняет роль Родителя, служит красноречивым маркером того, какими были его собственные родители, как они вели себя в жизни, в отношении друг к другу, к ребёнку, к деньгам и жизненным трудностям.

Ведь варианты поведения Родителя закладываются у человека ещё в детстве, когда он наблюдает за собственными отцом и матерью.

В минуты неудачи или побед мы часто прокручиваем какие-то типичные фразы в голове. И если прислушаться можно понять, чьими голосами мы себя ругаем или хвалим: мамина или папина это фраза, а может так говорила бабушка, воспитательница или школьная учительница, тренер или начальник на работе?

Да-да, психологи выделяют два состояния «Родителя», а именно: «критик» и «забота».

Если на сцене Критикующий Родитель, значит человек выполняет важнейшие функции: изучает правила поведения, самоуважение и социальные нормы, поощряет одни поступки и запрещает другие; предостерегает от опасностей и плохого влияния посторонних, учит избегать ошибок и отстаивать свою позицию, проявлять силу воли, выполнять договорённости, давать отпор обидчикам и т. д.

Именно из роли Родителя-критика могут формироваться не только чувство вины и совести, но и виноватости и стыда.

Наследие советских времён привило нашим родителям важность щедро критиковать («кто ж ему правду ещё скажет») и обесценивать, чтобы «не зазнавался».

Поэтому так необходимо воспитывать в себе Эго-состояние адекватного «Заботливого Родителя-хвалителя», чтобы вовремя прислушиваться к своим чувствам и разрешать себе пожалеть самого себя, проявляя уверенность в правильности решения.

Именно в этой роли человек избежит эмоционального выгорания и болезни из-за усердия на работе, в быту, спорте или учёбе.

Самой удивительной, интересной, но проблемной субличностью выступает внутренний Ребёнок.

Эта Эго-конструкция проявляется, когда требуется процесс творчества, увлечения, хобби, когда нужно проявить незаурядность, эмоциональность и испытать счастье. Через эту роль воссоздаются наши детские мысли и чувства, любопытство, стремления и страхи, реакции и позиции в отношении себя и других.

Как легко догадаться необузданную Эго-конструкцию «Ребёнок» контролируют первые две субличности. Двое на одного, ведь у «Ребёнка» напрочь отсутствует логика и чувство страха, зато присутствуют любопытство, безрассудство, наивность, жажда приключений на конкретный орган, тяга к наслаждению и огромная палитра эмоций: от душераздирающего уныния до «щенячьего» восторга.

От того как строго контролируется «Ребёнок», психологи выделяют три подвида: «Ребёнок-естественный», «Ребёнок-бунтующий» и «Ребёнок-адаптивный».

Понять, что внутри зрелого человека живёт субличность «Естественного Ребёнка» легко по его жизнерадостности, лёгкости в общении и «на подъём», импульсивности, эмоциональности, по стремлению к удовольствию и сексуальному наслаждению, по креативности и «фонтану» новых идей.

«Бунтующий Ребёнок» проявляет себя как подросток-неформал, открытый оппозиционер, негодует и отвергает не только контроль за собой, но и идеи сотрудничества или компромисса. Его всё раздражает, поэтому злоба, усталость и страх выливаются в протесты и желание настаивать на своём «даже если ошибаюсь».

«Адаптивный ребёнок» стремится получить одобрение и похвалу Родителя, он угодлив и соблюдает правила, впрочем, сам в правила не верит, смиренно и послушно действует в границах дозволенного, в надежде избежать недовольства или наказания. Больше озабочен тем, чтобы казаться хорошим, чем быть хорошим человеком по-настоящему.

В идеале у зрелого человека именно субличность Взрослый принимает решение, когда и насколько «выпускать на сцену» Ребёнка и Родителя.

! Внимание ловушка: у здорового человека каждое из трёх Эго-состояний должно в равной степени проявляться на сцене Жизни.

Если стабильно доминирует какое-то одно, наступает личностный дисбаланс, повышается риск развития психосоматики, травм, неврозов или психозов.

Помощь найдётся в лице психолога или психотерапевта. Ведь, находясь в правильном Эго-состоянии легче делать правильный выбор, даже когда дела идут плохо.

Если, например, у человека не налажена связь с внутренним Ребёнком, его внутренний малыш, находясь в плену травм, полученных в детстве заброшен, одинок, и забит.

Тогда закрывается доступ к чувствам, которые человек когда-то вытеснил. Исцеляя внутреннего Ребёнка, освобождается, формируется и трансформируется внутренняя опора самоподдержки, заботы и безусловной любви.

Если человек всегда общается из позиции Ребёнок, то оппонент (если ситуация способствует этому), либо подхватывает и тоже выпускает на сцену своего Ребёнка. И тогда они вместе творят, играют, дурачатся и т.п.

Либо, если ситуация требует серьёзного решения, у второго выходит на сцену Родитель и начинает «учить» Ребёнка собеседника.

Поэтому не корректно обвинять только абьюзеров. Если человек хронически выступает из роли «Ребёнка», то партнёру приходится либо разрывать отношения, либо исполнять роли «Взрослого и Родителя».

На своё усмотрение успокаивая, защищая, утешая и воспитывая так, как сочтёт нужным и уместным. Отсюда у «Ребёнка» возрастает риск попасть в зависимость от своего же «спасителя», который будет контролировать каждое его действие и жизнь в целом.

Понять, что внешне зрелый человек общается из позиции Ребёнка просто: достаточно понаблюдать и прислушаться.

Если человек не может определиться в своих убеждениях и ценностях, демонстрирует обиды, жалобы, ревность, гневливость, манипуляции, завышенные требования и обвинения в адрес окружающих, много прокрастинирует, излишне уступчив и покорный, не берёт ответственность за последствия своих действий на себя, значит человек проявляется на сцене Жизни через роль Ребёнка.

Думаю, в каждом окружении есть как люди, которых называют «закрытыми в себе», жёсткими и принципиальными, бесконечно «взрослыми», так и склонные к вечному самоконтролю, морализаторству и строгости «Родители». А есть и безалаберно-бессовестные, пренебрегающие правилами «Дети».

Читая эту книгу, можно заметить, как чередуются Эго-конструкции автора )

Держать удар

Самый таинственный, манящий и пугающий мир – мир чувств и эмоций. Потому что в нём скрыта мощнейшая энергия; как разрушающая, так и созидающая. Сковывающая тело или окрыляющая и наполняющая силами.

К сожалению, или к счастью у большинства мужчин эмоциональный интеллект не так силён, как у большинства женщин.

Поэтому для мужа прекрасный проводник, эксперт по эмоциям – это его жена. Мудрые мужчины интуитивно знают, с кем они прокачают свою эмоциональную сферу быстрее и лучше, поэтому женитьбу рассматривают ещё и как возможность стать стрессоустойчивым и развить антихрупкость.

Ведь как известно, важнее не то, какой силы твой удар, а то – какой удар держишь. То самое «не важно сколько раз упал, важно чтобы поднялся на один раз больше».

Только сам решаешь, что чувствуешь в каждый момент жизни, только сам отвечаешь за свои эмоции и только сам принимаешь решение: «хочу я это чувствовать сейчас или не хочу».

Но сначала важно научиться просто чувствовать свои эмоции, осознавать и понимать их силу и оттенки.

! Внимание ловушка: человек сам выбирает иметь ли неоправданные ожидания от людей: согласись, глупо ждать от кого-то неприсущих ему качеств. Если человек поставил все деньги на улитку в гонке среди борзых собак, чья это проблема: его узости мышления или скорости улитки?

Так что, если разочаровался – не надо было очаровываться, расстроился – ну так настройся.

Кстати, фраза «что-то нет настроения» от слова «настраивать». Как гитару – настраиваешь сам себя на подвиги и великие дела.

К слову, фразы «я обиделся», «я рассердился», или «я расстроился» – это возвратный глагол, как «я умылся», «я оделся», «я собрался» т.е. сделал это сам себе.

И раз уж тема зашла: словечко «извиняюсь» из этой же серии, т.е. извинил сам себя. Нет такого слова «извиняюсь», есть «извините», а лучше «простите».

Слово «простите» от старинного слова «прОстить», т.е. сделать жизнь проще и легче, во всяком случае свою.

Потому что решение прощать или продолжать обижаться – личный выбор обиженного человека, а я свою часть дела сделал. Главное искренне произнести, глядя в глаза.

«Извините» от слова «вина». Кстати, вина, это привычный социальный инструмент для регулирования поведения. Чувством вины (точнее виноватости) удобно манипулировать и показать, что правила нарушены.

! Внимание ловушка: важно уметь различать «вину», (как некий промежуточный сигнал о том, что я не прав и накосячил) и длительное чувство «виноватости», которое иногда искусственно культивируют (чаще люди женского пола), дабы было удобно манипулировать.

Например, маленький ребёнок сломал любимую мамину кофемолку, но мама в силу своих каких-то причин последние лет сорок периодически припоминает этот эпизод. Ребёнок давно вырос, кофемолка куплена новая, но мать снова и снова обвиняет сына, по сути, перекладывая свою вину на него. Согласись, это задача взрослых – обезопасить ценные предметы от любопытных детских ручек.

Возможно, спустя годы этой маме не так нужна кофемолка, как важно почувствовать свою значимость. Но поскольку просто поговорить о любви и радости она в силу каких-то своих ошибок мышления и «тараканов» не может, то получает суррогатный заряд любви через ковыряние в ране детской «виноватости».

Отличие незрелой личности в том, что ей проще обвинить в своих чувствах что-то или кого-то, чем взять на себя ответственность за свои дела и реакции.

Только зрелый человек берёт на себя ответственность за управление своей жизнью. Живёт отдельно от родителей и на свои деньги.

Кстати, проверь потенциальную жену: она дозрела или обвиняет тебя во всех своих проблемах? Каждый сам решает, когда и какие эмоции будет испытывать.

А для этого важно уметь осознавать себя в эту конкретную секунду: что почувствовал, где в теле отзывается, какие рождает эмоции и мысли.

Хорошо уметь брать в свои руки ответственность за себя, за то, как проявляешься в общении с другими, за перемены в своей жизни.

Это и есть быть взрослым и свободным в любой ситуации, когда никто не помыкает, когда диктуешь свои условия и их слушают, когда можешь себе позволить быть свободным от мнения других людей, то самое быть сильной личностью, менять окружающую среду без каких-либо последствий для себя и близких.

! Внимание ловушка: мужчины самоутверждаются не в семье, не с теми, кто заведомо слабее (не с женой, старым отцом, матерью и детьми), а в социуме, с такими же равными себе мужчинами.

И, конечно, важно уметь разгонять «лосей» – обстоятельства, на которые перекладывают ответственность: оно само потеря-лось, показа-лось, попа-лось, обнаружи-лось, незапланирова-лось, приш-лось, случи-лось. Важно сразу отлавливать и перфразировать: не случилось, а я «случил».

Поэтому счастливый мужчина – сам творец своей жизни, развивает все виды интеллекта, контролирует свои негативные мысли, запрещает манипулировать собой, выводит себя из позиции жертвы и умеет следовать плану своего личностного роста.

Прошлое не надо «терпеть», «забыть» или «похоронить». Его лучше искренне пережить и сделать не только выводы, но и создать новые нейронные связи.

Иначе прошлые эмоциональные связи, как шаблоны или глубокая колея, будут мешать развитию гармоничных отношений с новыми людьми.

Приведу сильно условный пример, когда-то мальчика обидела блондинистая соседка с кудряшками. И теперь встречая блондинок с вьющимися волосами этот уже выросший мужчина, болезненно морщится сам не зная почему.

Багаж негативных прошлых эмоций вполне может мешать движению к будущему счастью. Как якорь мешает движению корабля, так прошлый опыт неосознанно стопорит людей.

Это происходит в том случае если эмоции остались непроработанные и перешли в настоящее, продолжая мертвым грузом давить на душу, причём сам человек этого не замечает и нужен «взгляд со стороны».

Как движение волн создаёт иллюзию, будто корабль движется и только взгляд на берег помогает оценить продвижения.

! Внимание ловушка: люди часто продолжают находиться в зависимости от прошлого. Их легко узнать по фразам: «Вот раньше было хорошо, не то, что теперь, и бензин дешевле, и деревья выше» и т.п. Проверяй, живёшь ли сам в настоящем?

Ещё есть люди, которые стремятся в будущее, забывая наслаждаться настоящим. Они часто говорят: «Вот счастливо заживём, когда выплатим ипотеку» или «Вот расслабимся, когда ребёнок пойдёт в садик», «Вот выйду на пенсию и заживу».

Не будет никакого «потом»: жизнь всегда только сейчас!

Лучше уметь жить и наслаждаться каждой минутой.

Счастье зависит лишь от происходящего в голове, и от того, как воспринимаешь окружающий мир.

Поэтому счастья в будущем нет и быть не может. Вся жизнь только в настоящем!

Оптимизм – это не розовые очки, это вера в свои силы и умение быстро находить иные решения.

Пессимисты – это люди, с ограниченным полем выбора, с эмоциональной неустойчивостью, с выученной беспомощностью или скудным набором шаблонных решений.

Позитивные люди лучше осознают проблемы и трудности. А вот успешные из них те, кто может превратить неприятности и проблемы в задачи и возможности для свершений.