Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению

Чтобы снизить напряжение и увеличить дистанцию, он находит внебрачную связь. Это позволяет ему управлять отношениями таким образом, чтобы создать эмоциональный отступ. В результате дистанция в паре увеличивается, что даёт ему ощущение облегчения и возможности справляться с ситуацией.

Любовь как награда

Второй распространённый тип любви, который дети усваивают с детства, – это любовь как награда. Родители прямо или косвенно дают понять ребёнку, что он заслуживает их любовь только при условии, что соответствует их ожиданиям или выполняет определённые требования. Это может быть помощь по дому, отличная учёба, примерное поведение, достижение высоких результатов, заданных родителями, и тому подобное.

Такой подход к любви часто наблюдается у родителей, которые сами чувствуют себя неудачниками и пытаются реализовать свои амбиции через ребёнка. Их внутренние комплексы толкают их "взять реванш" за счёт детей, не учитывая их интересов и целей.

В браке такой сценарий проявляется в виде отголосков: секс превращается в "награждение" за подарки или услуги, партнёр получает благосклонность только за правильное поведение. Если же он допускает промахи, это может обернуться публичным порицанием, унижениями или игнорированием. Такая модель отношений повторяет детский опыт любви, зависящей от условий.

Дети, адаптируясь, выбирают одну из трёх стратегий:

1. Стремление заслужить любовь

Ребёнок выполняет предъявляемые условия, чтобы получить одобрение, старается угодить и не подвести родителей. Такие дети отличаются высокой тревожностью, у них формируется «комплекс отличника», который во взрослой жизни перерастает в «синдром менеджера» или перфекционизм. Они стремятся быть первыми, лучшими, почти идеальными. Уровень их притязаний неизменно высок. Впоследствии эти взрослые сгорают на работе, испытывают нервные срывы, не умеют заботиться о себе, редко отдыхают и не способны насладиться своими достижениями. Из них получаются идеальные «рабочие лошадки» или карьеристы, которые стремятся к успеху любой ценой.

Кого выбирают выросшие в таких условиях дети для партнёрства? Партнёр, который оценивает и хвалитТакие люди ищут того, кто будет их постоянно оценивать, одобрять, дарить подарки и всячески поддерживать. Если человек из первой стратегии (стремление заслужить любовь) добивается этого через собственные старания, то для него дополнительные комплименты становятся своеобразной наградой за усилия.

2. Отказ от борьбы

Если ребёнок не может соответствовать высоким требованиям родителей, его самооценка падает, так как успех перестаёт соответствовать уровню притязаний. Понимая, что он не такой, каким его хотят видеть, ребёнок сдаётся и развивает «комплекс неполноценности». Он думает: «Мне всё равно не удастся, я неудачник». Это приводит к снижению амбиций и отказу от претензий на что-либо значительное в жизни. Такой человек формирует защитную реакцию в виде лени и страха неудачи. Во взрослой жизни он повторяет сценарий своих родителей-неудачников, избегая рисков и больших ожиданий, и…часто перекладывает амбиции на детей.

Кого выбирают выросшие в таких условиях дети для партнёрства? Партнёр, который любит "как есть"Во втором случае мечта выглядит иначе: «Как было бы здорово, если бы меня любили просто таким, какой я есть». При этом человек не желает ничего предпринимать для развития отношений, ведь негативный опыт уже сформировал установку «Смысл стараться, если всё равно ничего не получится».

3. Формирование нарциссической личности

Постоянное неодобрение и фрустрация заставляют ребёнка бессознательно обесценивать родителей и возвышать себя. Это становится механизмом самосохранения. Нарциссы часто добиваются впечатляющих успехов, но расплата за это тяжела: их перфекционизм ведёт к болезням от перенапряжения, а неспособность строить близкие отношения – к одиночеству. За яркой внешностью и громкими достижениями скрывается пустота, тревога и отсутствие самодостаточности. Нарциссы защищают свою уязвимость не только от окружающих, но и от себя.

Кого выбирают выросшие в таких условиях дети для партнёрства? У людей с третьим сценарием прогнозы особенно сложны. Их внутренняя пустота ненасытна. Такой человек стремится заполнить эту дыру за счёт партнёра, «высасывая» из него эмоциональные ресурсы до дна. Однако это не приносит удовлетворения. В итоге партнёр оказывается «выброшен» за ненадобностью. Нарцисс избегает настоящей близости.

Но брак и длительные отношения, как известно, иногда приводят к разочарованиям. При близком и постоянном контакте невозможно всегда восхищаться партнёром и безоговорочно принимать его с его недостатками или “как есть”. В какой-то момент даже самые мелкие вещи, например, шаркающие тапки, могут начать раздражать о чем партнер сразу и узнает. Таких ситуаций накапливается несколько, и если один из партнёров сильно нуждается в постоянных положительных оценках, мысль о том, чтобы найти кого-то на стороне, кто оценит по достоинству, становится всё более привлекательной.

Измена как способ повышения самооценки

Измена может выступать способом компенсации реальных или мнимых недостатков, стать средством для повышения самооценки и подтверждения, собственной сексуальной привлекательности, ценности, значимости.

Особенно это характерно для взрослых, которые в детстве пытались заслужить любовь родителей, "заработать" её. Для них несовершенства и недостатки – это маленькая смерть, вызывающая неугомонную тревогу. Кажется, что мир рухнет и все, особенно значимые взрослые (партнёр), откажутся от них. Психика не знает времени, и те травмы, которые влияли на нас в детстве, продолжают оказывать своё воздействие и сейчас, если их не проработать.

Анна, 45-летняя женщина, которая всегда гордилась своей внешностью, оказалась в сложном жизненном этапе. Она начала замечать первые признаки старения: морщинки, упругость кожи пропала, фигура испортилась, вырос “вдовий горб”, да и комплиментов от окружающих становилось всё меньше. Это её пугало. Весьма активная и уверенная в себе раньше, она теперь с тревогой смотрела в зеркало, размышляя, не становится ли она невидимой для мужчин и, что ещё хуже, для собственного мужа.

Её супруг Сергей был человеком спокойным, порой даже слишком. Он редко хвалил жену, считая, что это лишнее, ведь он выбрал её однажды, и этого достаточно. Но Анне этого не хватало, это был ее воздух. Она всё чаще задавалась вопросом: "А заметит ли он, если я завтра исчезну?"

Желая подтвердить свою привлекательность, Анна зарегистрировалась на сайте знакомств, сначала без особого умысла, просто чтобы проверить, вызовет ли она интерес. И вызвала. Мужчины писали ей, делали комплименты, восхищались её красотой и жизненным опытом. Это окрыляло её, и в какой-то момент Анна согласилась на встречу.

Её новый знакомый, Иван, был моложе её на несколько лет. Он буквально боготворил её, говорил, что никогда не встречал такой изысканной и умной женщины. Их встречи продолжались, и Анна чувствовала себя вновь молодой, желанной, живой.

Но с каждым новым свиданием с Иваном разрыв между Анной и Сергеем становился всё ощутимее. Её радость от новой связи сопровождалась виной перед мужем и страхом.

Связь на стороне продолжалась около полугода, со временем и Иван стал проявлять меньше восхищения. Его комплименты звучали реже, и он начал воспринимать их встречи как нечто само собой разумеющееся. Анна вновь ощутила ту же тревогу, что испытывала в браке: а что, если её действительно больше никто не считает красивой и привлекательной?

Не желая снова погрузиться в это ощущение пустоты, Анна решила найти ещё одного собеседника. Через тот же сайт знакомств она познакомилась с Денисом – уверенным в себе мужчиной, Анна снова почувствовала себя королевой. Их встреча быстро переросла в ещё одну связь.

Теперь у Анны были два романа на стороне, но она всё равно не могла избавиться от тревоги. Каждый новый мужчина снова и снова возвращал её к той же проблеме: ни один не мог дать ей того внутреннего ощущения уверенности в себе, которого она так искала. И это чувство вины перед мужем никуда не делось.

Проблема тут не в Сергее, не в Иване, не в Денисе. Стремление найти подтверждение своей ценности через других – бесконечный и истощающий процесс, который результата не приносит никогда.

Страх старения и потери привлекательности может заставить человека искать утешение на стороне, вместо того чтобы разобраться с собственными переживаниями и открыто говорить с партнёром о своих страхах и потребностях, например, что Анне очень нужны подтверждения извне от мужа, что она хороша. Но это бы не помогло.

Страх старения и потери привлекательности глубоко укоренён в женской психологии. Это не просто личная тревога – это культурный код, формировавшийся веками. Исторически женская ценность измерялась молодостью и красотой, ведь чуть больше столетие назад у женщины без брака практически не было других социальных перспектив – карьера, самореализация и независимость были недоступны.

За страхом старости скрывается страх ненужности. "Я должна быть идеальной, чтобы заслужить любовь. Потеряв красоту, я потеряю всё" – вот что на самом деле терзает таких женщин. Это травма, переданная нам поколениями женщин, для которых брак был вопросом выживания.

Женщины со страхом старости:✔ Воспринимают других женщин исключительно как конкуренток✔ Не понимают, как мужчины могут выбирать "неидеальных" партнёрш✔ Испытывают когнитивный диссонанс, когда красивые мужчины предпочитают "серых мышек"✔ Живут в постоянном состоянии сравнения и конкуренции

Но современный мир изменился. Сегодня женская ценность – это не только внешность. Мудрость, опыт, характер, достижения – всё это становится важнее с возрастом. Истинная привлекательность рождается из уверенности в себе, а не из страха быть отвергнутой. Никакие внешние подтверждения не способны решить проблему внутреннего принятия.

Измена как способ получить подтверждение того, что меня любят и принимают таким, какой я есть

– Хорошее дело браком не назовёшь, – говорит мне Иннокентий на семейной консультации с женой. Он хочет развода. А его жена Вера – нет, она его ко мне и притащила. У неё шок: оказывается, муж нашёл на работе молодую сотрудницу Катю, на 20 лет моложе нее. Катя – представительница молодого поколения, чайлдфри, ориентированная на карьеру, хочет зарабатывать и путешествовать. Семья её не интересует.

Иннокентий хочет съехаться с ней. На фоне жены Катя кажется ему ангелом. Она восхищается им, он старше, добился многого в карьере. Катя учится у него, регулярно советуется, берёт деньги на развитие своего бизнеса и утверждает, что секс с ним потрясающий.

На мой запрос рассказать с двух сторон, что предшествовало измене, как партнёры видят этот период, Вера говорит, что муж много работал, пропадал на работе, вероятно, потому что там случилась любовь.

Но Иннокентий рассказывает другое: он заметил Катю только через полгода такого рабочего графика. До этого он вечерами просто сидел в офисе, потому что домой не хотел. Дома его ждала уставшая от детей и быта жена, озлобленная, вечно недовольная. Как только он приходил, она сбагривала на него часть домашних дел, например, мытьё полов, потому что сама уже ничего не вывозила. Но это ещё не всё. Вера была недовольна буквально всем, особенно самим существованием Иннокентия. Он не так шаркал тапками, не так ел, храпел, мало зарабатывал, плохо играл с детьми.

Тотальная усталость Веры вызывала у неё подсознательную агрессию, которую она не могла выплеснуть на детей – Вера образованная женщина, она понимает, что дети не виноваты. Но куда эту агрессию деть? Вариантов не так много: либо на себя, либо на мужа. Энергия пошла в оба направления. На себя – она винила себя за то, что плохая мать, запустила себя и работу. На мужа – Иннокентий тоже оказался под ударом.

Всё бы ничего, многие пары проходят подобный кризисный период без измен. Но Иннокентий воспринимал упрёки Веры не как сигнал о её усталости, а как личное поражение, как доказательство того, что он плохой. Его самооценка напрямую зависела от оценок окружающих, особенно близких.

А как быть, если близкий человек постоянно говорит, что ты лузер по жизни? Можно либо продолжать жить, каждый день глядя в зеркало и считая себя полным неудачником, либо попытаться это исправить. Короткий путь – найти другого близкого человека, который скажет, что ты хороший. Это ведь проще, чем пойти на терапию, разобраться в причинах своих переживаний и самостоятельно укрепить свою расшатанную внутреннюю конструкцию, называемую зависимой самооценкой.

И вот тут ситуация двоякая. Если смотреть «в лоб», то кажется, что в измене виновата Вера – она же мужа гнобила. Бедный Кеша убегал от постоянного гнёта. Но нужно учитывать контекст. Ситуация такова: Вера была без помощи в течение четырёх лет в декрете с двумя маленькими детьми, разумеется, уже без сил. Иннокентий имел болезненную историю, где мать постоянно им недовольна: либо ты нормальный (а «нормальный» – это лучший), либо плохой сын и неудачник. Одно накладывалось на другое, и каждый пытался справиться со своими внутренними демонами. Винить Веру в измене неправильно, изменял же муж, вместо того чтобы обсудить проблемы, честно сказать жене и вместе придумать другой выход. Но и Иннокентий тоже не виноват в полной мере. Двое детей – это стресс для семейной системы, а тут ещё накладываются детские травмы.

Как неверный партнер, вы можете злиться на своего близкого человека за то, что он не смог дать вам того, чего вам не хватало в детстве. Утешение вы можете найти в другом человеке, хотя едва его знаете. Вместо того чтобы проработать разочарование в партнере и свои внутренние конфликты, вы решаете избегать их. В конечном итоге новый партнер может вести себя с вами так же, как и предыдущий, повторяя старые шаблоны и причиняя боль, схожую с той, которую вы переживали раньше.

Как пострадавший партнер, вы можете остаться в травмирующих отношениях, потому что, будучи ребенком, вы не знали ничего другого, а теперь принимаете болезненные отношения за норму. Запертые в прошлых травмах, вы не можете отличить свои настоящие потребности от тех, которые тянут вас назад в детство. Вы продолжаете оставаться с тем, кто предлагает вам недостаточно или вообще ничего, не пытаясь рассматривать другие возможные варианты, потому что не осознаете, что вами пренебрегают или причиняют боль.

Ранние травмы: как прошлый опыт влияет на отношения сегодня

Любую ситуацию в жизни можно рассмотреть через простую формулу:

Опыт + Убеждения + Состояние + Поведение = Результат

Эта схема применима не только к вопросам верности, но и к любым сложностям в том числе в отношениях. Даже если вы находитесь в паре, попробуйте оценить свою жизнь сквозь эту призму – это может помочь вам разобраться в причинах и найти выход из сложившейся ситуации.

1. Опыт

Основное влияние, определяющее отношения с романтическим партнёром, вносит опыт привязанности, полученный в детстве. Когда вы становитесь взрослым, этот опыт формирует вашу зону комфорта. Мы выбираем людей, которые позволяют нам пережить ранний опыт привязанности. Это понятно, знакомо и предсказуемо для нас.

Лена была единственным ребенком в семье и воспитывалась матерью, которая считала своей главной задачей защищать и обеспечивать дочь. Когда Лене исполнилось 13, она отправилась на день рождения подруги, где присутствовал алкоголь, который подростки тайком принесли с собой.

Все перебрали, и у Лены и ее подруги случился половой акт без согласия, девушки просто были не в состоянии что-либо понять в происходящем. Через месяц выяснилось, что подруга Лены беременна. Сама Лена получила опыт насилия, депрессию и потеряла друзей.

С того дня чувство вины буквально захлестнуло мать Лены, и она начала опекать дочь еще сильнее, полностью подавляя любые ее попытки самостоятельности. Она не винила Лену в случившемся и даже нашла ей психолога для проработки травмы, но при этом полностью лишила ее свободы. Никакого общения с друзьями, никаких дней рождений – мать даже встречала Лену из школы. Постоянные настойчивые наставления вроде «делай то, а это не делай» лишили Лену возможности развить уверенность в себе и научиться выстраивать отношения с другими людьми.

Во взрослой жизни Лена вышла замуж за гиперопекающего партнера, который взял на себя роль ее защитника от всех жизненных трудностей. Со временем Лена стала пассивной и зависимой, как она привыкла быть в отношениях с мамой, и это начало раздражать мужа. В конце концов, он завел роман с женщиной, которая казалась ему более энергичной и «живой».

2. Убеждения

С течением жизни у вас также появляются определённые убеждения и представления о том, кто вы есть и что можете ожидать от других. У каждого они свои, но особенно сильны те, которые сформировались в детстве. Например, если родители оставили вас с бабушкой с рождения, а фактически бросили, бессознательно вы, вероятно, ожидаете и боитесь, что близкие люди в вашей жизни также вас покинут. Если вас подвергали эмоциональному или физическому насилию, вы, скорее всего, живёте в полной уверенности, что мир небезопасен и жесток, и нужно быть начеку, чтобы избежать новой боли.

У матери Эммы была клиническая депрессия, она почти не вставала с дивана. Отец целыми днями работал, а однажды на три года переехал в другой город. Фактически Эмма выросла без родительской опеки, чувствуя себя никому не нужной, одинокой и потерянной. Единственный раз, когда отец оставил свою работу и поспешил к дочери, был после ее суицидальной попытки в школьном туалете, когда ему позвонили из больницы.

Человек, за которого она решила выйти замуж, эмоционально отгораживался от нее и думал только о себе. Единственным эффективным для Эммы способом привлечь его внимание было устроить скандал и разбить посуду. В семье постоянно возникали ссоры, пока муж не нашел утешение на стороне и не ушел.

3. Поведение

Вы также усвоили определённые способы взаимодействия с людьми. Вы научились говорить и делать то, что нужно, чтобы получить желаемое, справляться с болью, если вас отвергли. Привыкнув к определённому уровню близости (или её отсутствию), вы выработали поведение, которое позволяет вам поддерживать этот уровень.

Как так? А если кто-то привык к деструктивному циклу взаимодействия, неужели эти люди будут вставлять себе палки в колеса? Ну ладно, травмы, но а поведение? Все же хотят тепла, любви и понимания.

Поведение, к сожалению, в большинстве случаев неосознанное, автоматическое.

Мария встретила Глеба в электричке, и это была любовь с первого взгляда. Как в кино. Глеб казался тем самым человеком, который поможет Марии раскрыться и исцелит ее раны. Он понимал ее с полуслова. Мария была на седьмом небе от счастья.

Они съехались. Через полгода совместной жизни Мария поняла, что Глеб агрессивный, постоянно орет на нее и недоволен всем. «Я мешаю ему своим присутствием», – говорила она мне на консультации.

Но, как семейный психолог, я знаю, что в отношениях участвуют двое, и каждый вносит свою лепту. Мы ведем себя так, как привыкли, манипулируем неосознанно, чтобы партнер вел себя определенным образом, даже если это поведение нас не устраивает. Важно отметить, что это касается ситуаций, где нет физического насилия. И вот в ситуации этой пары Глеб не производил впечатление человека с повышенной агрессией, более того, он готов был предоставить номер своей бывшей жены, которая, по его словам, «дала бы голову на отсечение», что он не был агрессивным в отношениях с ней. Он правда не понимает, почему в этих отношениях он так себя ведет. Потому и пришел в терапию по доброй воле.

Есть механизм, который называется проективная идентификация, и работает он так:

Мария проецирует свою агрессию на Глеба и начинает подстраивать ситуации, в которых Глеб срывается и кричит на неё. Например, она начинает громко говорить по телефону или шуметь миксером на всю квартиру, когда у него важные встречи по работе, о которых он её предупреждал. Глеб старается не ссориться, периодически напоминает, что ему нужна тишина. Но ситуации повторяются, Мария бессознательно провоцирует его, и в какой-то момент он срывается. Мария обращает на это внимание и говорит, что всегда знала, что Глеб такой – злой и агрессивный. Откуда она знала? Она не знала, но чувствовала: близкий ей человек должен быть жестким, такими были оба ее родителя, которые устраивали сцены, когда Мария приносила из школы четверки. Это было привычно, родное болото.

Но Глеб пока не принимает это на свой счёт, он знает, что он не такой. Однако время идёт, и Мария продолжает проецировать свою агрессию на Глеба. Глеб уже не может больше терпеть, когда Мария не даёт ему посмотреть матч, который он ждал полгода, ходит перед телевизором туда-сюда, занимаясь важными делами, которые нельзя отложить. В какой-то момент он срывается, и это уже не в первый раз. Он кричит, а Мария говорит ему, что он такой агрессивный, что не может с ним жить. Глеб верит в это, потому что ситуация повторяется уже в десятый раз, и он начинает идентифицировать себя с агрессией, которую Мария на него проецирует. Он начинает считать себя агрессивным.

Этот механизм частично объясняет, почему люди меняются, находясь в отношениях с другим партнёром. Но почему Мария эту агрессию проецирует? Сама бы скандалила, то на то и выходит, что так орут в семье, что эдак. В данном конкретном случае у Марии был запрет на злость и любое проявление агрессии, что она усвоила от родителей. Им можно было на нее орать, а вот если она возмущалась, то становилась неблагодарной дочерью, которая не ценит вклад родителей в ее воспитание.

4. Состояние

Эмоциональный фон имеет огромное значение. Не существует не травмированных людей, мы все ранены в той или иной степени. Это далеко не всегда вина родителей, и часто дело даже не в травмах. Иногда жизнь просто складывается определённым образом и кажется нет иных вариантов кроме депрессии. Иногда просто период у вас тяжелый, вы устали, выгорели и все идет не по плану. Это иллюзия, что человек может полностью управлять своей жизнью. Часто жизнь сама ставит нам задачи о которые черт ногу сломит, а мы должны с ними как-то припеваючи справляться.

Винить во всем родителей – плохая идея

Иногда родители сами недополучили в разы больше, чем вы, и они действительно старались дать вам лучшее, но когда у тебя самого было мало, очень сложно восполнить все пробелы. Например, если ваши родители обижали вас словесно, кричали на вас по любому поводу, игнорировали, это не значит, что они не старались. Если их самих в детстве били и наказывали физически, то отказ от физических наказаний в пользу словесных – это огромный шаг, почти как долететь до Марса на самолёте.

Если вам не хватало какого-либо из этих ключевых компонентов: ощущения покоя и безопасности, крепких эмоциональных связей, уверенности в вашей ценности, свободы самовыражения, понимания и принятия недостатков, то вы, вероятно, выросли с эмоциональными ранами, которые повлияли на ваш выбор партнёра и отношения с ним.

В рамках одной книги невозможно полностью описать все травмы, которые вы могли получить в детстве, или то, как они могли повлиять на формирование вашей личности, выбор партнёров или вашу роль в измене. Мы часто переносим наш травматичный опыт в самые близкие отношения и заново воспроизводим с партнёром конфликты из детства. Какие бы ожесточённые или деструктивные аспекты нашей личности ни были, именно они нам знакомы, и на них мы часто опираемся.

Но возлагать вину на родителей сейчас, когда вы уже взрослый, дееспособный человек – тупиковый путь. Это значит перекладывать ответственность: мол, "раз они так меня воспитали, значит, теперь они (или Бог, или жизнь или Вселенная) должны это исправить, а я бессилен". Нет. Вы – не беспомощный ребёнок, а самостоятельная личность.

Да, вам достался определённый эмоциональный багаж. Кому-то повезло больше, кому-то меньше – жизнь несправедлива. Но ключевой вопрос не в том, "кто виноват", а в том, "что теперь с этим делать".

Сегодня у вас есть то, чего не было у ваших родителей: доступ к психологическим знаниям, терапии, книгам, поддерживающему окружению. Да, работать с травмами тяжело, но это инвестиция в себя. Не для того, чтобы "исправить прошлое" – его не изменить. А чтобы построить то будущее, которого вы заслуживаете.