Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению

После измены многие люди изолируют себя от общения, боятся взгляда окружающих, чувствуя позор и разочарование – как в себе и в партнере, так и в отношениях. Им кажется, что у других все лучше: более романтично, гармонично, идеально. Это стыд. Например, мысли вроде: «Мне изменяют, значит, я стал(а) менее значимым(ой) для партнера. А что подумают люди?». Стыд заставляет человека скрывать происходящее, избегать обсуждений и «не выносить ссор из избы», храня семейную тайну.

Под злостью часто скрывается чувство вины. Это ощущение, что со мной что-то не так, что я сделал что-то неправильно. Самообвинения в этом случае становятся способом переключить праведный гнев, направленный на партнера, на себя. Это помогает сохранить отношения, уберечь партнера от разрушительной ярости и избежать конфликта.

Если вы испытываете вину перед собой, думая: «Как я мог(ла) так поступить, подставиться и не уважать себя?», то это и есть стыд – ощущение несоответствия вашим собственным представлениям о себе.

Когда все эти эмоции будут прожиты, когда будет понятно, что возврата назад нет, можно спокойно принимать решения, исходя из своих интересов и желаний. Нужно решить, хотите ли вы продолжать отношения с этим человеком, как будете справляться с изменой, как двигаться дальше и какое будущее вы видите для себя.

Значительную роль играет то, сколько жертв вы принесли ради отношений. Например, если вы взяли на себя заботу о родителе партнёра, отказались от своей карьеры ради воспитания детей или переехали в другую страну, чтобы поддержать работу партнёра. Чем больше вы жертвовали своими желаниями и амбициями, тем болезненнее будет переживать измену. При этом дело не только в самом факте измены, но и в осознании того, сколько усилий и ресурсов вы вложили в общее будущее, которое так и не стало реальностью. Чем больше мы жертвуем и чрезмерно вкладываемся в отношения, тем сильнее становится наша потребность получить возмещение после измены. Чем сильнее желание добиться компенсации и свести счёты, тем глубже внутри затаился стыд, нашёптывающий, что вы допустили ошибку. А больше всего мы стыдимся собственной наивности, из-за которой вообще позволили себе довериться этому человеку.

Максим переехал в столицу, потому что его жена мечтала о красивой жизни в Москве. Он оставил свою успешную карьеру в родном городе и начал всё с нуля. Первые пять лет он работал на двух работах: официально в офисе и подрабатывал программистом по вечерам, чтобы погасить кредит за квартиру и обеспечить более комфортную жизнь для своей жены и детей. Он трудился не покладая рук.

Спустя пять лет, его жена объявила, что уходит. Максим был ошеломлён. Он переехал в Москву ради неё, оставил все – родителей, брата, друзей, родной город, ради того, чтобы исполнить её мечту. Москва ему не нравилась – шумный, громкий и быстрый город, который совершенно не подходил меланхоличному Максиму. Но он был готов на жертвы ради семьи. И вот теперь, когда он вложил всю свою душу в этот переезд и изменения в своей жизни, жена ушла и хочет развод, раздел имущества, на которое заработал Максим один, да еще и детей заберет.

Максим чувствовал глубокое разочарование и предательство. Он не мог понять, как она могла так поступить, учитывая все, что он ради неё сделал. Чувство несправедливости не покидало его: он изменил свою жизнь ради неё, а чем она ему отплатила? Что ему теперь делать с этой жизнью, которую он не выбирал и не хотел? Примерно с таким вопросом он и пришел ко мне на прием.

Но получить обратно вложенное в отношения, да еще и с процентами невозможно. Компенсации за это партнер тоже не даст, скорее всего он не считает все приложенные вами усилия жертвой. У него свое виденье ситуации, отношений, вашей роли в них и вложений. Самое эффективное, что тут можно сделать – смириться, что потраченного не вернешь, сконцентрироваться на себе и постараться сделать свою жизнь такой какой хотите именно вы, с этим партнером или без.

Построить новую идентичность

Более ста лет назад измена мужа для женщины часто становилась угрозой её экономическому благополучию: если у партнера были дети на стороне или он уходил, возникал вопрос, кто будет обеспечивать её и детей. Если же изменяла жена, последствия могли быть гораздо более серьёзными – её могли подвергнуть публичному порицанию, или убить. Для мужчин же наказания за измену обычно касались в первую очередь потери репутации или социального статуса. Сегодня измена уже не так сильно угрожает материальной стабильности, она не ведет к позору, но ставит под сомнение ваше ощущение уникальности и исключительности.

Когда мы вступаем в отношения с кем-то, мы верим, что нас выбрали за нашу уникальность, что мы отличаемся от других и для этого конкретного человека мы лучше всех. Измена разрушает эту иллюзию. Более того, нам приходится столкнуться с тем, что мы утрачиваем часть своей идентичности, которую построили в этих отношениях. Мы теряем ту часть себя, которая возникла и развивалась именно в паре, через опыт, тепло, страсть и любовь, которые мы делили. То, что означало, что другой человек выбирает нас, потому что мы значимы и любимы.

Своей изменой партнер фактически говорит нам: "Ты не особенный. Если уж ты не такой, как все, то точно хуже того, с кем я изменил, я же рискнул всем и тобой в том числе ради него". Хотя измена может иметь множество причин, не связанных с нами, наша психика воспринимает это именно так.

После измены часто требуется значительная терапевтическая работа, чтобы восстановить ценность и значимость пострадавшего партнера. Важно, чтобы он понял, он важен и нужен, если не партнеру, то хотя бы самому себе.

Вы когда-нибудь видели в социальных сетях женщин, которые сразу заявляют, что они “счастливые жены и матери ангелочков”? Это именно оно. Не буду углубляться в причины, по которым люди пишут подобное, но если это личный аккаунт, а не рабочий, где продаются курсы или услуги, связанные с семейной жизнью, то обычно эти женщины определяют свою самооценку и роль в мире только через семью и детей. Теряя мужа они как будто теряют свою жизнь и идентичность.

Здесь необходимо выстроить новое понимание себя: кто я, что я, кто я без этих отношений, или как я себя чувствую в новых условиях этих отношений. В некотором смысле, ваш партнер даже играет вам на руку, потому что в процессе восстановления самооценки, самоценности и идентичности он предоставляет вам огромное поле деятельности, которое ранее было в слепой зоне. Это пространство нужно заполнить.

Да, это сложная психологическая работа, но она важна и в итоге улучшает качество жизни. Если вам удастся справиться с этой задачей, новая идентичность станет одним из тех «бенефитов», которые измена даровала вам. В спокойной жизни, как правило, люди не занимаются переосмыслением себя, они не понимают, кто они без этих отношений. Например, если человек воспринимал себя только как часть пары, что важная часть его идентичности – это быть партнером именно этого человека, а профессия и хобби не имели особого значения, а теперь оказывается, что эти аспекты жизни на самом деле очень важны, потому что пары то больше нет, а если и есть, то под вопросом в каком именно виде. Работа и хобби дают огромное количество энергии для психики, позволяют проживать эмоционально насыщенную и активную жизнь.

Уйти из отношений или построить новые с тем же человеком?

В идеале решение о том, хотите ли вы уйти из отношений или построить новые с тем же человеком, следует принимать только после того, как проработаны все важные моменты, описанные выше. Но это, скорее, утопия, потому что в реальной жизни так не бывает. Жизнь заставляет решать все одновременно. Поэтому вам предстоит подумать, как вы видите своё будущее, и каким образом будет устроена ваша личная жизнь – с этим человеком или без него, а если без него, то с кем-то другим или в одиночестве.

Это огромная нагрузка – независимо от того, решите ли вы уйти или строить новые отношения. Период, когда пара или один из партнеров размышляет о том, уйти или остаться, – это сложный и эмоционально насыщенный этап. Он включает в себя осознание факта измены, проживание горя, разочарования и предательства, а также анализ доступных альтернатив и возможных последствий каждого решения.

Хлопнуть дверью даёт больше самоуважения, чем смириться и остаться. Однако если у вас есть дети, недвижимость, общие обязательства, бизнес или домашние животные, то, хотя самоуважение важно, с ним можно работать и другим способом. Слишком много людей и обстоятельств прямо заинтересованы в том, чтобы вы не принимали резких решений и не рубили с плеча.

Хорошая новость в том, что если вы решите остаться с текущим партнером, ваши отношения изменятся значительно, и вы сможете извлечь уроки, чтобы подобное не повторилось. Ведь новый партнер не гарантирует, что измены не случится. А еще вы сможете узнать своего партнера с другой стороны, потому что измена неизбежно изменила его тоже. Возможно, вы обнаружите, что текущий партнер гораздо глубже и интереснее, чем казалось ранее.

Истоки неверности: от детских травм до семейных сценариев

"Как я оказался в этой ситуации с изменой? Почему именно я? За что мне это? Как я влип в эту историю?"" – такие вопросы мне задают как те, кто пострадал от измены, так и те, кто изменил. Однозначного ответа нет. В этом разделе мы постараемся разобраться в возможных причинах и мотивах, которые могли привести к таким ситуациям.

Бывает, что кто-то влюбляется в несвободного партнёра, и это становится уникальной историей для них обоих. Их брак мог быть счастливым или не очень, но их притяжение настолько сильное, что это кажется судьбой. В таких ситуациях любовный треугольник порой приводит к счастливому исходу для всех сторон: разрыв старых отношений даёт шанс на создание новых, более стабильных и гармоничных союзов.

Я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда люди попадают в эмоционально сложные и порой болезненные жизненные переплетения. Один из таких случаев был с Андреем и Даной. Они пришли ко мне на консультацию, потому что стояли перед серьезным выбором: они оба хотели развестись с супругами, чтобы быть вместе, но не знали, как об этом сказать своим семьям и детям.

Оба были в браке больше десяти лет, жизнь шла своим чередом, пока компания в которой работала Дана не обанкротилась, и ей пришлось выходить в на новую работу, в фирму, где работал Артем. В какой-то момент между ними возникло сильное притяжение, которое переросло в любовь и желание провести остаток жизни вместе.

Переживания были многослойными: страх перед разрушением семей, тревога за детей, чувство вины перед супругами. Они искренне не хотели причинить боль своим близким, но в то же время чувствовали, что их любовь друг к другу – это нечто, что нельзя игнорировать.

В жизни бывают такие моменты, когда для личного счастья нужно принять трудные, но честные решения. Мы обсудили, как важно подходить к этому разговору и как быть готовым к тому, что реакция семей может быть разной. В таких ситуациях важен не только факт развода, но и то, как они смогут организовать новую жизнь для себя и своих детей.

В конце концов, они приняли решение честно поговорить с супругами. Хотя разговоры были трудными и эмоциональными, все прошли достаточно мирно. Супруги приняли их решение, и, хотя это было нелегко, они смогли найти общий язык в вопросах воспитания детей. Андрей и Дана смогли построить новый союз, который оказался намного более гармоничным, чем они ожидали.

Их дети, хоть и пережили перемены, постепенно адаптировались к новой жизни, и их отношения с родителями остались тёплыми и поддерживающими. Все они научились уважать новые границы и заботиться о благополучии друг друга. В новом браке родилось двое детей.

Этот случай яркий пример того, как важно быть честным с собой и другими, даже когда это требует от нас огромной смелости. Иногда решение, которое кажется трудным, может привести к более счастливой и полноценной жизни для всех.

Зоя пришла ко мне на терапию с переживаниями, которые в тот момент казались ей невыносимыми. Её муж ушел к любовнице, оставив её с пустотой и чувством предательства. Как только мы проработали первичный дистресс, выяснилось, что Зоя долгое время находилась в отношениях, которые стали почти механическими. Секс отсутствовал, эмоции ушли, а взаимоотношения сводились к привычному быту, где они лишь жили вместе, но не были партнёрами. В их жизни почти не было общения, за исключением того, что они сидели рядом перед телевизором, не говоря друг другу ни слова.

В ходе терапии мы начали с того, чтобы проработать её переживания, осознать чувства, которые были подавлены долгие годы. Оказалось, что их брак был фактически мертв еще до того, как муж ушел. Он не приносил ей радости, не был источником поддержки или любви. Их отношения были формальностью. Эмоциональная связь была разрушена задолго до ухода мужа, и когда это стало очевидным, её душевная боль начала понемногу утихать. Муж оставил ей квартиру, машину и деньги на безбедную жизнь до глубокой старости.

Терапия заняла почти год. В этот период Зоя научилась отпускать обиды и разочарования, осознавая, что её жизнь без мужа может быть намного более полноценной. Все те обязательства, которые она считала долгом перед супругом, исчезли, и она почувствовала свободу. Она больше не чувствовала себя жертвой обстоятельств. Быт остался на том же уровне комфорта – квартира, машина, финансовая стабильность, но теперь Зоя открыла для себя мир, который был ей недоступен в браке.

Она начала путешествовать, развивать свои увлечения, строить карьеру, заводить новые знакомства и друзей. И самое главное, она открыла для себя новую любовь – любовь к себе и к своей жизни. Развод, который казался крахом всей жизни, стал началом новой главы. Жизнь, в которой она больше не была привязана к пустым отношениям, обрела новые горизонты.

Никто не застрахован от измены и не знает, какую роль ему предстоит сыграть в этом сложном треугольнике: быть тем, кому изменяют, тем, кто изменяет, или тем, с кем изменяют. Однако, если подобные ситуации повторяются отношениях, будь то измена с вашей стороны или со стороны партнера, это может указывать на ваши особенности и травмы. Чаще всего такие особенности формируются в детстве, через измену психика пытается разрешить внутренние конфликты.

Даже если ваши родители покинули вас в детстве, и вы никогда их не знали, они оставляют глубокий след в вашей душе. В вас живёт семейная история – любовь и ненависть, радость и боль, которые передаются по наследству: через гены, перинатальный опыт и время, когда вы находились в слиянии с матерью.

Став взрослыми, вы пытаетесь переиграть, забыть, перестроить эти переживания ненужности, заброшенности, отверженности, одиночества и печали, не всегда осознавая их влияние.

Где зарождаются ваши идеи о любви?

Любовь – это прежде всего концепция, и то, как вы её понимаете и какие ожидания с ней связываете, напрямую влияет на ваш выбор партнёров и степень удовлетворённости отношениями.

Первый опыт любви мы получаем в детстве от главного опекуна – матери или ее заместителя. И это основа нашего отношения к себе. Взрослея, мы видим как родители относятся друг к другу и к нам, мы снова учимся любить уже не только себя, но и партнера, принимать любовь, выражать её, относиться к ней, а главное – распознавать и выбирать её. Любовь – это особое отношение к другому человеку, объекту, себе.

У каждого из нас в подсознании заложена инструкция для выбора идеального партнёра. Когда мы находим человека, который соответствует многим пунктам этой инструкции, возникает чувство любви. Чем больше совпадений, тем глубже и сильнее наше чувство. Если в детстве вы видели пример зрелой любви и заботы, ваши шансы испытать такие отношения значительно возрастают. Но если вы росли в окружении, где не было любви, безопасности и защиты, то есть вероятность, что вас привлечёт партнёр, который сначала будет казаться совершенно непохожим на ваших родителей, но со временем начнёт вести себя с вами так же, вызывая знакомую боль и оживляя старые раны.

Давайте посмотрим на две основные концепции любви, которые были очень распространены на территории нашей страны до популяризации психологии. Вероятно, вы найдете себя в одной из них.

Любовь как долг

Супружеский долг, родительские обязанности, семейные обязательства… Люди, придерживающиеся подобных концепций, часто действуют неосознанно, а порой и автоматически, потому что так их научили. Они стремятся выглядеть идеальными в глазах окружающих, следуя выдрессированным шаблонам поведения.

Родители в таких семьях сосредоточены на удовлетворении базовых физиологических потребностей ребёнка: его кормят, одевают, следят за учёбой, гигиеной и режимом дня, а также воспитывают в рамках правил социума. Они считают своей главной задачей материальное обеспечение и формирование социально приемлемого поведения. А еще сильно краснеют, оправдываются или жестко подавляют ребенка, если он на улице в присутствии окружающих ведет себя “неподобающе”. Проявление нежности – обнять, поцеловать, поиграть или просто поговорить – воспринимается как мелочь или напрасная трата времени. В результате дети в таких семьях ощущают дефицит тепла и любви, остро нуждаясь в ласке, телесной близости и душевной связи.

С партнёром ситуация аналогичная: главное – принести зарплату, выполнить супружеский долг, не задумываясь о собственных потребностях и желаниях и на эмоциональных потребностях партнера. Жёны в таких браках часто сосредоточены на том, чтобы "сделать из мужа человека", тщательно следя за его внешним видом, чтобы, не дай Бог, на работе не подумали, что она плохая жена. Дома должен царить порядок: пыль вытирается строго по расписанию, обычно по субботам, без исключений. Дети с раннего возраста приучаются к поддержанию этого строгого порядка.

Вырастая, дети из подобных семей часто выбирают эмоционально недоступных партнёров и попадают в эмоциональную зависимость. Партнёр, как правило, оказывается контрзависимым – избегающим и боящимся близости. В итоге всё больше сил и энергии уходит на безуспешные попытки заслужить его любовь и одобрение. Жажда внимания и тепла становится неутолимой, а внутренний дефицит – лишь усиливается.

В таких парах измену часто совершает именно контрзависимый партнёр. Он ищет на стороне не столько тепла и любви, сколько возможности дистанцироваться от основного партнёра. Измена становится способом управлять эмоциональной дистанцией в отношениях. Этот механизм называется триангуляцией – введение третьего человека в отношения, чтобы перенести на него часть энергии, ожиданий и надежд.

Измена как способ создать дистанцию в отношениях

В начале отношений устанавливаются границы, оба партнера стремятся к близости, слиянию, что является нормой на этапе влюбленности. По мере того как отношения развиваются, появляется потребность в стабильности, безопасности и привычной дистанции с партнером – той, к которой мы, как правило, привыкли с детства. Когда ситуация стабилизировалась и границы установлены, один из партнеров может почувствовать, что ему нужно больше – больше пространства, индивидуальности или новых переживаний. Ему такая дистанция некомфортна, он начинает дистанцироваться.

Второй партнер не понимает, что происходит, начинает тревожиться, нервничать, он чувствует что что-то не то, и часто из-за страха потерять партнера начинает его преследовать. Чем сильнее и интенсивнее попытки второго приблизиться и снова слиться в единое целое, тем энергичнее, и первый сбегает из отношений. И иногда третий становится тем, за кого прячется первый.

"Нет, ну, ты можешь объяснить, как ты умудрился изменить мне, когда мы были буквально заперты в одной квартире на год?" – этот вопрос уже сотый раз Вика задала Давиду на семейных консультациях. Это была уже седьмая сессия, и я попросила пару не обсуждать измену вне сессий. Вика копила злость целую неделю, чтобы в итоге обрушить на партнера шквал гнева в моем присутствии, но Давид, который нуждается в большем пространстве в отношениях, мог хоть как-то ощущать себя комфортно, находясь дома с ней вне сессий.

Ситуация и правда интересная. Ковид, карантин, все сидят дома. Прошло около трёх месяцев, когда Вика случайно заглянула в ноутбук, который Давид оставил без присмотра, и обнаружила сомнительную переписку – виртуальный секс.

Вика – человек, который жаждет близости и тесной эмоциональной связи. Карантин разрушил её ритм жизни, ограничив встречи с подругами и привычное необузданное общение. Давид же, напротив, интроверт, айтишник, для которого комфортнее всего общение с компьютерным.

Пытаясь хоть как-то справиться с давлением обстоятельств и ощущением, что его буквально душат, Давид зарегистрировался в Тиндере. На тот момент он искал только общения, но интернет – коварное место. Там можно найти всё, что угодно, включая свою "идеальную половину" – пусть и виртуально.

Парадокс в том, что Давид искал общения, скорее чтобы поделиться своими проблемами, чувствами и тревогами, чем для поиска романтики или новых отношений. Он оказался в ситуации, где привычные способы самовыражения и уединения перестали работать из-за изоляции. Тиндер для него стал неким "окном наружу", способом снять внутреннее напряжение. Однако платформа, созданная для знакомств, сама по себе подталкивает к формированию более глубоких связей, даже если изначальные намерения были совсем другими. Так невинное желание выговориться переросло в то, что стало причиной кризиса в отношениях.

Другой вариант – когда тревожный партнёр настолько переживает и боится оказаться брошенным, но вместо того чтобы давить на партнёра, как уже делал неоднократно, он выбирает иной путь. Негативный опыт, конфликты в прошлом, связанные с излишним контролем, требованиями внимания или претензиями, заставляет его избегать открытого разговора и не заикаться, что ему что-то не нравится. Он, пытаясь справиться с навязчивыми мыслями, что его не любят, заводит интрижку. Это становится своеобразным способом снять напряжение и успокоить свои страхи, пусть и ценой разрушительных последствий для отношений.

Иван – человек тревожный, особенно когда дело касается близких отношений. Ему всегда казалось, что если его не обнимают так часто, как раньше, или перестают писать милые сообщения, это признак, что его разлюбили. С прошлой девушкой всё закончилось печально: постоянные вопросы "Ты меня точно любишь?" и попытки держать её под контролем привели к разрыву. Этот опыт стал для него уроком, и оставил глубокий след.

Когда Иван начал встречаться с Аней, он решил, что больше никогда не будет на нее давить, требуя внимания. Даже когда Аня стала меньше времени проводить дома из-за новой работы, он подавлял свои обиды. Вместо того чтобы поговорить с ней, Иван начал ощущать, как его тревога нарастает. Ему казалось, что Аня охладела, но он боялся, что любое недовольство может всё испортить.

Однажды Иван нашел коллегу в соцсети, чтобы просто "посмотреть", но быстро втянулся в переписку. Он не собирался никуда идти дальше виртуального общения, но внезапно осознал, что эти разговоры стали для него отдушиной. Ему казалось, что он наконец нашёл человека, который его "понимает", хотя в реальности он просто пытался успокоить свой страх быть отвергнутым.

В итоге его "интрижка" стала разрушительным моментом для их отношений с Аней, о чём он горько пожалел, когда всё вскрылось. Это была не романтика, а лишь попытка заглушить собственную тревогу и компенсировать нехватку эмоциональной близости в его собственных мыслях, а не в реальности.

Ещё один способ дистанцирования через измену связан с глубокими эмоциональными ранами прошлого. Когда один из партнёров пережил серьёзную травму, связанную с близкими отношениями, он может стремиться к близости, но одновременно бояться её. Предательство, боль и разочарование оставили в душе след, который мешает снова доверять.

Как только отношения становятся слишком близкими, слишком интимными, он начинает ощущать угрозу. Нежность и уязвимость напоминают ему о боли, которую он однажды испытал. И чтобы избежать повторного предательства или отвергнутости, он сам разрушает эту близость, убегая в другие отношения. Это своего рода попытка взять ситуацию под контроль: он ранит первым, чтобы больше никто не мог причинить ему боль. Это неосознанная защита, потому что он не знает, как иначе справляться со своей тревогой.

Партнёр бессознательно использует наличие третьего, чтобы регулировать дистанцию в отношениях. Когда в паре устанавливается слишком большая близость, которая характерна для брака или долгих отношений, он ощущает, что не справляется с такой интенсивной эмоциональной близостью. Это может быть связано с личными особенностями, чертами характера или травмами из прошлого, которые мешают выдерживать такую степень близости. Это не про поиск любви, а про стремление унять внутреннюю боль и избавиться от постоянного чувства тревоги, которое пожирает изнутри.