Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению

Почему нельзя опираться на личный опыт в работе с убеждениями

Работа с убеждениями в терапии – это всегда сложный диалог, напоминающий интеллектуальное противостояние. Когда клиент утверждает, что "левак укрепляет брак", он искренне верит в это, опираясь на личный опыт и истории знакомых. Но если попросить его предоставить научные доказательства или хотя бы внятную статистику – их не окажется. В ответ звучит: "Ну вот у меня и моих друзей так было".

Здесь важно задать два ключевых вопроса. Первый: "Работает ли это убеждение вам на пользу?" Сразу скажу – подобные установки обычно оказываются разрушительными. Второй вопрос: "Почему опора на личный опыт – это порочный круг?"

Давайте разберёмся. Во-первых, именно ваш личный опыт привёл вас к текущей проблемной ситуации. Если бы эти убеждения действительно работали, вы бы не оказались в кабинете психолога. Во-вторых, субъективный опыт – крайне ненадёжный компас. То, что кажется очевидной истиной ("Все так живут"), на проверку оказывается когнитивным искажением – мы замечаем только те примеры, которые подтверждают нашу точку зрения, игнорируя противоположные случаи.

Даже если вам кажется, что "99% пар так поступают" – это иллюзия. Во-первых, вы физически не можете знать, что действительно происходит в чужих семьях. Во-вторых, даже если некоторые пары сохраняют отношения после измен, это не значит, что измена была их укрепляющим фактором – возможно, они смогли пережить кризис вопреки, а не благодаря ей.

Терапия помогает разорвать этот замкнутый круг, выйдя за пределы ограниченного личного опыта к более объективному пониманию отношений. Вместо вопроса "Кто прав?" мы исследуем "Что действительно работает на сохранение здоровых, счастливых отношений?"

Когда мы пытаемся разобраться в чужой или своей измене через призму собственного прошлого, мы неизбежно сталкиваемся с искажениями восприятия. Наш мозг склонен упрощать сложные ситуации, подгонять их под знакомые шаблоны и делать поспешные выводы, которые часто оказываются ошибочными.

Главная проблема личного опыта – его крайняя субъективность. Мы воспринимаем события через фильтр своих эмоций, убеждений и психологических защит. То, что кажется нам очевидной истиной ("Все мужчины/женщины такие", "Прощать нельзя – это слабость"), на самом деле может быть лишь нашей травматической реакцией, а не объективной реальностью. Каждая измена уникальна, как уникальны люди, которые в ней участвуют, их мотивы, обстоятельства и история отношений.

Ещё опаснее то, что личный опыт часто бывает ограниченным. Возможно, вы сталкивались только с одним типом измен или переживали их в определённом психологическом состоянии. Это создаёт иллюзию, будто все ситуации одинаковы и требуют одинаковых решений. На самом деле измена из-за кризиса среднего возраста, измена как способ самоутверждения, измена как бегство от проблем – это совершенно разные феномены, требующие разного подхода.

Наши эмоции – ещё один фактор, мешающий объективности. Когда мы погружены в ситуацию, особенно если она касается нас лично, рациональное мышление отступает на второй план. Гнев, обида, страх или слепая надежда заставляют нас делать поспешные выводы и принимать решения, о которых потом приходится жалеть. Мы можем либо демонизировать партнёра, не пытаясь понять причины его поступка, либо, наоборот, находить ему оправдания, игнорируя очевидные проблемы.

Психологические механизмы измен сложны и многогранны. Они включают в себя вопросы привязанности, самооценки, коммуникативных навыков, личных границ и множества других факторов. Без профессиональных знаний легко ошибиться в оценке ситуации. То, что кажется нам "очевидным" объяснением ("Он/она просто эгоист(ка)"), на деле может быть проявлением глубинных психологических проблем или кризиса в отношениях.

Вместо того чтобы полагаться на ограниченный личный опыт, гораздо продуктивнее обратиться к профессиональной помощи. Исследования в области психологии отношений, книги современных специалистов – всё это даёт гораздо более полную и объективную картину, чем наш личный, часто травматичный опыт.

Чтобы по-настоящему разобраться в ситуации, нужно выйти за рамки собственных переживаний и увидеть полную картину. Личный опыт – это ценно, но его недостаточно для понимания такой сложной и многогранной проблемы, как измена в отношениях.

Как стереотипы мешают адекватно воспринимать реальность измены

Стереотипы могут быть как полезными, так и вредными. Они упрощают восприятие мира, позволяя быстро ориентироваться в новых ситуациях и принимать решения. Однако в долгосрочной перспективе такие обобщения могут ограничивать гибкость мышления и приводить к ошибочным выводам. Но чаще стереотипы затуманивают восприятие, скрывают правду и подают ложную реальность, которая может быть выгодна кому-то. Такая реальность препятствует способности адекватно оценить ситуацию и принять правильные решения.

Давайте рассмотрим основные стереотипы про измену.

Мужчины изменяют чаще

Исследования на тему измен противоречивы. Но в целом статистика показывает, что процент изменяющих мужчин немного выше. Но не значительно. Понятие измены не всегда одинаково для всех. Например, мужчина может не считать секс за деньги изменой, в то время как женщины чаще воспринимают это иначе.Во-вторых, сложно проверить, насколько респонденты честны. Социальное порицание и наказания для женщин значительно выше, поэтому они более мотивированы скрывать или отрицать факт измены.

Моя практика работы с клиентами показывает, что измена не имеет пола – изменяют как мужчины, так и женщины в равной степени.

Женщина изменяет головой, мужчина – телом

Данное заблуждение предполагает, что для женщины важнее эмоциональная привязанность и любовь, в то время как для мужчины секс может не быть связан с эмоциями.

Это неверно, потому что измена может быть мотивирована различными факторами у обеих сторон, независимо от пола. Как мужчины, так и женщины могут изменять как из-за эмоциональной неудовлетворенности, так и из-за сексуальных потребностей. Стереотип, что мужчинам важен только секс, а женщинам – эмоции, упрощает сложные аспекты психики обоих полов.

Женщина считается ответственной за семью и отношения, поэтому в измене мужчины часто обвиняют её

Как правило, общество склонно винить в измене женщину, одновременно возлагая на нее ответственность за семью и отношения. Даже если мужчина изменил, распространенное мнение звучит так: женщина что-то не дала, отказывала ему в сексе, плохо за ним ухаживала, была плохой хозяйкой или недостаточно вкладывалась в отношения. В некоторых случаях это доходит до абсурда, включая попытки оправдать насилие со стороны мужчины.

Такой стереотип, безусловно, является мифом, но он, к сожалению, порождает у женщин иррациональное чувство вины. Даже если партнер изменил, женщина, какой бы идеальной она ни была, часто берет на себя всю тяжесть этих стереотипов и начинает считать, что в какой-то степени она виновата. Это убеждение требует проработки, включая развенчание стереотипов и установок, которые лежат в его основе, поскольку они совершенно ошибочны.

Реальность такова, что ответственность за измену лежит на том, кто принял решение изменить и сделал это. В кризис брака могут быть вовлечены оба партнера, но именно изменивший несет большую часть ответственности. У него всегда есть выбор: попытаться решить проблемы в отношениях, открыто обсудить свои чувства или даже закончить брак, прежде чем начинать новые отношения. Однако зачастую измена воспринимается как более простой, хотя и разрушительный путь в конкретный момент времени.

Измена – результат нехватки чего-то в браке

Еще один стереотип, что изменяющий партнёр делает это из-за того, что якобы сильно недополучает чего-то в отношениях или его что-то в них серьёзно не устраивает. Так люди часто объясняют свою измену, оправдываясь как перед собой, так и перед другими. Это может происходить либо постфактум, либо ещё до того, как решение об измене принято, но в любом случае такие оправдания направлены на то, чтобы избежать ощущения собственной вины.

Изменяющий партнёр склонен рационализировать свои поступки, утверждая: "Это не я плохой, это партнёр не может мне чего-то дать". Однако подобные объяснения, хоть и звучат убедительно, не имеют ничего общего с истиной. Такие стереотипы и оправдания не только ошибочны, но и мешают увидеть реальную природу проблемы.

На деле изменяющий партнёр уносит свои ресурсы – время, внимание, эмоции – из семьи к тому, с кем он изменяет. Он фактически перестаёт вкладываться в отношения, лишая партнёра того, что ему необходимо.

При этом верный партнёр зачастую вынужден брать на себя дополнительные обязанности: заботиться о детях, поддерживать семью и пытаться компенсировать то, что уходит вместе с изменяющим партнёром. Если такие усилия предпринимаются, отношения могут ещё сохраняться, хотя чаще всего они находятся на грани разрушения. Если же второй партнёр перестаёт пытаться, это может свидетельствовать, что отношения уже завершились.

Измена часто становится не следствием, а причиной недостатка в отношениях, поскольку изменяющий партнёр перестаёт полноценно участвовать в совместной жизни.

Зачем люди изменяют?

Даже если нет травм или семейной истории, которая подталкивает на сторону, люди все равно могут изменять. Если мы рассматриваем измену исключительно как сексуальный контакт, исследователи выделили более 200 причин для занятия сексом. Исторически причины, по которым люди занимаются сексом, воспринимались как ограниченные и простые – для воспроизведения, получения удовольствия или снятия сексуального напряжения. Однако на самом деле мотивы могут быть гораздо более разнообразными и психологически сложными. В одном из исследований было выделено 237 озвученных причин для секса, включая как банальные («Я хотел(а) испытать физическое удовольствие»), так и духовные («Я хотел(а) приблизиться к Богу»), альтруистичные («Я хотел(а), чтобы человек почувствовал себя лучше») и даже мстительные («Я хотел(а) отомстить своему партнеру за измену»).

Исследования измен проводятся не часто, и, как правило, они не имеют научной строгости, основываясь на небольшой выборке людей, готовых поделиться своими историями. Нужно также понимать, что даже когда люди рассказывают о своих переживаниях, мы не можем быть уверены в полной достоверности их слов – они могут сознательно или бессознательно искажать информацию. Даже если они искренне стараются говорить правду, мы не всегда можем быть уверены, насколько их восприятие и интерпретация фактов соответствуют реальности, поскольку иногда нам кажется, что мы выдаем за истину то, что на самом деле ею не является.

Но одно можно утверждать точно: по каким-то причинам измены, будь то физические или эмоциональные, существовали всегда, и по какой-то причине они остаются очень привлекательными для людей. Давайте попробуем разобраться, почему.

Почему измена так привлекательна?

Измена – явление сложное. Она случается не только по какой-то причине, но и часто несет в себе определенную цель. Порой человек, который изменил, сам не осознает, почему это произошло, а иногда его мотивы очевидны как ему самому, так и окружающим. Для чего он это сделал? Иногда изменяющий пытается оправдаться словами вроде: «Я сам не понимаю, что на меня нашло, как это вообще произошло».

Измена может случиться на любом этапе отношений – в самом начале, в середине или даже на закате. Она не выбирает статус: случается и у влюбленных, и у супругов со стажем, и у молодых пар, и у пенсионеров.

Измена возможна как в несчастливых, так и в счастливых браках. Она бывает там, где между партнерами есть взаимопонимание, и там, где его нет.

Она происходит как в тех случаях, где за предательство следует наказание, так и там, где все можно провернуть безнаказанно.

У измены есть два ключевых компонента, которые оказывают влияние наряду с другими факторами: секретность и запретность. И то, и другое значительно усиливает влечение между инициатором измены и тем с кем изменяют. Часто в измене привлекает именно тот факт, что это что-то запретное, скрытое, доступное только вам. Секретность создает иллюзию автономии и контроля, превращая ситуацию в гремучую смесь вины и тайны. Вы словно выходите за пределы общего порядка, становитесь неподконтрольны, потому что эта сфера касается исключительно вас. Поэтому многим знакомы истории, где все шло гладко, пока роман оставался в тайне. Но как только правда всплывала на поверхность и окружающие узнавали о случившемся, чувства угасали, и отношения резко ухудшались.

Запретность – это вызов самому себе, демонстрация, что вы способны действовать вопреки не только общепринятым социальным ценностям, но и собственным. Именно сочетание секретности, тайны, запретности, выхода за рамки привычного, новизны, протеста против общепринятых норм и нарушения правил делает измену столь привлекательной для многих, хотя ее последствия могут быть разрушительными.

Измена как поиск новых ощущений

Люди часто изменяют, стремясь к новым впечатлениям и разнообразию. Причем поиск разнообразия мы ведем постоянно и повсюду: если не в одной сфере, то в другой. Это могут быть новые знакомства, тренинги, хобби, путешествия, смена места жительства, покупка новых вещей или гаджетов. Однако есть еще и любовный, сексуальный опыт, где желание новых ощущений и впечатлений штука нередкая.

Основная мотивация – это желание разнообразия и поиска нового сексуального опыта. В таких случаях для изменяющего партнера особое значение имеют эротическая привлекательность, влечение, яркие сексуальные переживания, удовольствие, сексуальные игры и эксперименты с новым телесным опытом. Такие отношения, как правило, не предполагают взаимных обязательств и обычно не угрожают браку или партнерству, если остаются в тайне.

Часто подобные измены происходят на фоне полного семейного или партнерского благополучия. Это может быть связано с внешними обстоятельствами, такими как корпоративы, командировки и другие случайные возможности. В некоторых случаях человек сознательно ищет места или сервисы, которые позволяют ему проводить сексуальные эксперименты в тайне и без последствий для основных отношений.

Однажды ко мне пришла Надежда, записавшаяся на срочную сессию через час. Она описала своё состояние как крайне тяжёлое, сказав, что находится на распутье и не знает, как поступить дальше. У Нади есть муж, с которым они уже 15 лет в браке, есть 12-летний сын, собака, и, казалось бы, всё как положено. Она описывала свой брак как счастливый. Муж работает в крупной международной компании и, по своей профессиональной деятельности, вынужден регулярно ездить в командировки, примерно раз в два месяца.

Сегодня утром, проснувшись, она заметила странное сообщение на телефоне мужа. Она знала его пароль и решила проверить. Оказавшись в телефоне, обнаружила незнакомое приложение, и вскоре выяснила, что муж, который должен был уехать в командировку на следующий день, планировал встречу с двумя женщинами в отеле в пятницу для секса с особыми пристрастиями – доминирование двух женщин над ним.

Она сразу же разбудила мужа, прижала его к стене, и он признался, потому что отрицать было бесполезно – вся переписка была на экране. Муж сказал, что такие случаи периодически случаются, но для него это не имеет значения, он не считает себя виноватым, потому что это лишь секс. Он уверял, что любит только её и что эти встречи не имеют никакого значения.

Клиентка не понимала, что делать дальше. Во многих подобных случаях мужчины не собираются уходить, они действительно любят своих жен и не хотят разрушать свою жизнь. Однако у них есть определённые вкусы и хотелки в сексе, иногда странные и нестандартные. Единственная проблема таких мужчин – потребительское отношение к людям. Женщины, с которыми они заводят такие связи, воспринимаются не как личности, а как объекты для удовлетворения их потребностей.

Я не знаю, как развивалась эта история дальше, потому что Надя больше не приходила на консультации. Предполагаю, что, убедившись, что муж не собирается уходить и не изменит своё поведение, она успокоилась и решила оставить всё как есть. Измена для ее мужа способ получить новизну, желание и эмоциональное разнообразие, не разрушая при этом ту стабильность, комфорт и близость, которые дарит семья.

Измена как способ компенсировать нехватку чего-то важного

Реальность всегда накладывает ограничения. Мы не можем иметь всё, что хотим, в каждый момент времени, как бы гуру по запросам во Вселенную не утверждали иное. Наш ресурс ограничен: нам нужно 9 часов сна, питание, время для детей, если мы хотим быть нормальными родителями, работать, чтобы не уволили, ибо зарабатывать деньги надо на еду. Еще бы в спортзал и заняться личной жизнью.

А теперь представьте среднестатистического человека, как муж Надежды из примера выше. Однажды он оказывается на распутье: хочется чего-то нового, но всё устраивает, и ресурсы из семьи на это взять нельзя.

Например, муж Надежды действительно не хочет вносить новый сексуальный опыт и новую женщину в свою семью, зная, что его жена не готова к такому прогрессу. Для него измена – выгодная сделка: дома – комфорт и стабильность, а на стороне – новизна и эмоции.

Есть ряд ситуаций, когда по объективным причинам нельзя получить то, что хочется, именно от текущего партнёра. Например, ваш партнёр может быть эмоционально или физически недоступен из-за болезни, депрессии или сильного стресса. В таком случае, несмотря на ваши желания, он не в состоянии предоставить вам необходимую эмоциональную поддержку.

Есть ситуации, когда человек мог бы получить то, что ему нужно, от текущего партнёра, но не хочет прикладывать усилия для изменений в отношениях. Мужчина может осознавать, что ему не хватает общения и близости с женой, которая сосредоточена на своей карьере и часто бывает занята. Вместо того, чтобы открыто поговорить с ней о своих чувствах и потребностях, он решает найти внимание и понимание у других женщин. Для него это проще, чем пытаться улучшить отношения в семье, потому что это требует меньше времени, усилий и возможных изменений в жизни обоих партнёров.

Нам естественно искать способы восполнить дефицит извне. Мы привлекаем третьих лиц, например, для помощи с детьми, домашними делами, врачей для лечения, профильных специалистов для помощи в узких вопросах.

Романтику всегда становится труднее найти в отношениях спустя много лет совместной жизни, а делать что-то, чтобы она снова появилась, требует усилий и времени. Просто идеальный вариант для измен.

Измена ради романтики

Изменяющий партнёр хочет близости и эмоциональной связи, но не готов серьезно вовлекаться в новые отношения или брать на себя ответственность за них. Романтические связи могут быть как краткосрочными, так и длиться несколько лет, даже если третий объект тоже состоит в отношениях. Такая связь позволяет убежать от повседневных проблем на работе, сложностей в браке или семейных обязанностей, погрузившись в мир фантазий, иллюзий и сказочной любви. Наличие романтической связи помогает удовлетворить потребности в эмоциях и внимании, хотя такие отношения часто сопровождаются чувством вины и стыда. Но у всего есть своя цена.

Часто такие партнёры, если они уже сидят на "антидепрессанте для сбегания от проблем реальности в любви", изменяют систематически. Партнёров нужно менять, чтобы они приносили интенсивные эмоции, длительные связи на стороне имеют тенденцию к угасанию.

Ко мне пришла Жанна, 38-летняя женщина. Она, несмотря на молодость, выглядела старше своих лет. Её энергичность и активность не скрывали усталости, которая читалась в её облике и манере держаться. За её плечами было два брака и трое детей. Первый – в 18 лет, обусловленный незапланированной беременностью. Рождение сына обернулось скандальным разводом, едва мальчику исполнился год.

Второй брак Жанна заключила в 25. Её будущий муж оставил ради неё жену, с которой прожил семь лет и воспитывал дочь. В этом союзе у Жанны родилось двое сыновей, но он также завершился разводом. Она влюбилась в другого мужчину, уехала с ним в столицу, оставив детей с бывшим мужем.

В Москве Жанна устроилась на работу, обосновалась, и вскоре в её жизни появился новый мужчина – Стас. Теперь она пришла ко мне за советом, как убедить Стаса завести ребёнка. Она уверена, что это укрепит их отношения, а её аргументы вращались вокруг "любви" и "бабочек в животе".

Я начала аккуратно расспрашивать Жанну о её текущей жизни, семье и обстоятельствах. В процессе разговора стало ясно, что реальность гораздо сложнее, чем она готова признать:

1. Отсутствие финансовой подушки. У Жанны нет накоплений, которые позволили бы ей уйти в декрет и растить ребёнка, не испытывая финансовых трудностей.

2. Съёмное жильё. Ни у неё, ни у Стаса нет своей квартиры, а аренда требует регулярных и немалых затрат.

3. Отсутствие участия в жизни детей. Её трое детей от предыдущих браков остались с бывшим мужем, и Жанна не принимает активного участия в их воспитании. Связь с ними минимальна.

4. Низкий уровень дохода. Её зарплата не покрывает расходов, которые неизбежно возникнут с появлением ещё одного ребёнка. Жанна не сможет одновременно оплачивать жильё, услуги няни чтобы выходить на работу.

С учётом всего этого рождение ребёнка кажется крайне рискованным решением. Особенно если учитывать, что у Жанны уже есть дети, которыми она не занимается.

Но она категорически отказывается принимать эти доводы. Её главные аргументы – любовь к Стасу и "ребенок сделает нас ближе". Как будто предыдущий опыт не показывает иное. Жанна словно не хочет видеть, что её планы – это скорее импульсивное желание, чем продуманное решение.

Она описывает себя как страстную натуру, привыкшую "брать от жизни всё". Я попросила её уточнить, что именно она имеет в виду под этим, и попросила рассказать подробнее, как она встречала своих любовников и мужей, в каких обстоятельствах зарождались эти отношения.

Оказалось, что "сильные влюблённости", ради которых Жанна бросала всё в своей жизни, возникали в ключевые, кризисные моменты:

Первый развод произошёл, когда у неё на руках был маленький ребёнок, а её отчислили из университета – совмещать учёбу, материнство и быт оказалось невозможно.

Второй муж появился в её жизни в период, когда отец первого ребёнка перестал платить алименты, и Жанна была вынуждена выйти на работу, но поддержки и стабильности отчаянно не хватало.

Измена во втором браке и переезд в столицу с любовником произошли на фоне разговоров с мужем, который мягко намекал, что младший ребёнок уже подрос, ходит в детский сад, и Жанна могла бы начать работать, чтобы внести свою лепту в семейный бюджет.

Стаса Жанна встретила после переезда в столицу, в очередной кризисный момент. На этот раз проблемы возникли с её старшим сыном. Попытка восстановить отношения с подростком закончилась провалом: он категорически отказывался общаться и обвинял мать в том, что она бросила его и братьев, оставив их без материнской любви.

И вот, находясь в отношениях со Стасом, где начали проявляться первые трудности, Жанна внезапно сильно захотела ребёнка. Её аргументы снова сводились к эмоциям – любви и желанию нового смысла. Но за этим желанием чувствовалась знакомая схема: убежать от проблем в новую, иллюзорно "счастливую" реальность.

Это пример неадаптивной копинг-стратегии – способа ухода от интенсивного стресса, замаскированного красивой обёрткой "любви". Жанна использует свою мнимую ценность любви как оправдание инфантильного поведения и избегания ответственности.

На данный момент Жанна продолжает терапию, и вот каких результатов удалось достичь:

✔︎ Она осознала свой повторяющийся паттерн избегания стресса – попытку "спрятаться" в новых отношениях.

✔︎ Со Стасом они расстались, и ребёнок от этой любви, вопреки её планам, не появился.

✔︎ Жанна нашла новую работу в своём старом городе, переехала туда и оформила ипотеку на своё первое жильё.

✔︎ Сейчас терапия сосредоточена на восстановлении отношений с её детьми и проработке прошлых конфликтов, чтобы залатать разрывы в их общении и наладить стабильный контакт.

Измена, страх смерти и инстинкт продолжения рода

Измена – это одно из самых болезненных испытаний для пары, но ее корни часто глубже, чем кажется на первый взгляд.

Страх смерти – то, что управляет человеком неосознанно и скрыто, порой подспудно, но всегда и гарантированно. Фрейд выделял две движущие силы, которые определяют поведение человека: Эрос и Танатос. Эрос, или инстинкт жизни, направлен на созидание, самосохранение и продолжение рода. Он проявляется через стремление к удовольствию, любви и гармонии. Танатос, или инстинкт смерти, наоборот, связан с разрушением, самоуничтожением и агрессией. Эти две силы часто находятся в конфликте друг с другом, определяя внутренние противоречия и мотивации человека. Влияние Танатоса может проявляться в виде деструктивных поступков, включая измены, саморазрушение или неосознанное стремление к опасности.