Полная версия
Золотая Книга Юмора
Объявление:
Во время прогулки по парку будьте осторожны!
Опасайтесь пожаров, наводнений, отравлений, укусов насекомых и злых голодных собак, маньяков с топором и ударов электрическим током…
Приятного отдыха!
– Да, ну на фиг! Я лучше дома посижу!!!
В студии сидит Профессор, сразу видно, умный, потому что в свитере и дорогих очках. Профессор иногда закипал как чайник, вскакивал, размахивал руками, как будто дирижировал невидимым оркестром, но продолжал говорить почти без мата…
Его речь напоминала рассказ Жванецкого про подрывника, который положил и на баржУ, и на Ваш канал!
Или, как бывший Министр Спорта, когда пытался на пальцах объяснить сексуальные проблемы Молодежной политики в День Десантника на канале Культура…
Специальный Гость сидит студии прогноза погоды и открыто отвечает на вопросы:
– Мне скрывать нечего, поэтому я вам ничего не скажу!
А Вы спрашивайте‑спрашивайте!…
Все хотят знать Всю Правду. Нам запрещено говорить всё! Поэтому расскажу по частям… По частям спрятать правду легко, как слона в багажнике! – продолжает он, подняв указательный палец.
Потому что самые большие жертвы в катастрофе – это жертвы от паники! Люди посмотрели новости, запаниковали, бросились в эмиграцию!… Или ещё хуже, остались дома, на работу не пошли, смотрят телевизор, скупили весь сахар, гречку и валидол. Наши люди готовы ко всему, кроме реальной жизни!
Кто будет за это отвечать?! Вы?
Или этот клоун в кепке?
– Он даже за себя не отвечает! Он отвечает за микрофоны. Серёжа, оставь микрофон в покое! Не мешай проводить интервью!
– Серёжа, а ты к катастрофе готов? Нет?! Так зачем ты схватился за микрофон, как за штурвал тонущего корабля?! Ты себя топишь в прямом эфире! И тянешь за собой на дно весь экипаж! Тебя уволить можно, но рейтинг телеканала уже никогда не всплывёт!
Ты превращаешь наш эфир в фильм‑катастрофу «Титаник»! Только без музыки, без романтики, и даже без улыбки Ди Каприо!
Где‑то за кадром кто‑то нервно кашлянул, а кто‑то тихо хихикнул.
– Поэтому мы даём позитивный прогноз погоды.
Завтра будет дождик, лёгкий ветерок… Возьмите зонтик! И всё.
А если людям Всю Правду сказать?!
Вот завтра взорвётся Вулкан, и как… Е***!!!
Ваши дома снесёт к… Е***!!!
Начнется паника!
А он может! Ведь это Супер‑Вулкан, а не какая‑то… Б***!!!
Это как обычный Вулкан, только такая огромная… Х***!!!
– Спасибо, Профессор, мы всё поняли! Расскажите, сколько шансов, что на Землю упадёт метеорит?
Профессор успокаивается, пьёт стакан воды. Отвечает:
– Метеориты падают не часто.
Если упадёт маленький – ничего страшного…
Просто стёкла в квартирах повылетают, машины разобьёт… Коровы погибнут… Река выйдет из берегов… Домики затопит к… Е***!!!
Ничего страшного!
Люди спасутся, уплывут на лодках.
Залезут на 16‑й этаж! Кто высоко живёт – все спасутся!
– Что думают местные жители?
Обычно мы такие вещи запикиваем!
Когда у них спросили:
– «А что Вы думаете о последствиях метеорита?»
Они даже пикнуть не успели!
Ушли на рекламу и не вернулись…
– А может ли большой метеорит разрушить город?
– Конечно, может! Это ж был бы полный… кошмар!!!
Он же большой, как… Андронный Колайдер!
Упадёт на голову внезапно, как… Х***!!!
Пролетел мимо… со второй космической!!! Они даже понять ничего не успели! Только гул в ушах… и Вечная память на лицах!
Это же метеорит!.. А не какая‑то мелкая… С***!!!
– Мы всё поняли, спасибо! Что Вы можете пожелать нашим зрителям?
– Сидите дома. На улицу не выходить.
И в магазин тоже нельзя!
И в форточку не выглядывайте без каски!
Главное не сеять панику!
А то комментарии пишут разные… П***!!!
«Всё пропало! Спасайтесь, кто может!»
«Шкафы переполнены, тушонку ставить некуда!»
«Сижу в темноте. Жду Конца Света!»
Пишут всякую… Х***!!!
Сеют панику, как последние… П***!!!
Здесь только я – Эксперт!
Я ж профессор, Вашу!… М*** Технических и гуманитарных наук!
С высшим… Б*** образованием!
С дипломом, красным, как… Б*** у быка!!!
Я кончил МГУ, а не какая‑то безмозглая… Б***!!!
Которая собралась бурить здесь скважину!
Она же может, рвануть как… Б***!!!
Воткнули бур, огромный и длинный, как… Х***!!!
Никто точно не знает! Они же все специалисты!… Б***!!!
Они что, не учили Сопромат и Диамат?… *** его знает!
Всем нам настанет… П*** с ушами!!!
Надо же понимать, что это Супер‑Вулкан!… ***!!!
Дебилы, Б***!!!
Выбросит столько пепла в атмосферу!.. И засыплет вокруг этой серой… И прочей Х***!!! На всю вашу область с окрестностями!..
На ваши магазины с гречкой…
Тогда всем нам настанет полная… Ж***!!! Голая, как пустыня…
Вокруг тишина… Всё поле усеяно этим… Г***!!!
И ромашки три метра высотой вокруг реактора!!!
– Спасибо! Мы всё поняли…
Скажите, а какие ещё техногенные катастрофы ждут наших зрителей?
– Один мой знакомый бросил курить. Прямо на бензозаправке.
Так сказать, выкурил последнюю сигарету в своей жизни!
Там недалеко стояла секретная часть. Они производили секретную часть от ракеты «Скворешник» ОГО‑500!
Ого! Это же 500 мегатонн!!! А не какая‑то мелкая… Х***!!!
Она как… Е***!!! Хорошо, что рядом находились пожарные!
Глагол в прошедшем времени: Находились…
Приехал проверяющий из Москвы!
И дал всем прикурить! Даже некурящим!… Б***!!!
Оркестр на поминках играл песни «Лондон, Гудбай!» и «Прощай Берлин!», как бы ни на что не намекая! «До свидания, Италия…»
Ещё в последнее время участились лесные пожары!..
Когда лес горит, животные бегут в панике!
Их потом… Х*** остановишь!
Когда на Вас испуганный лось бежит, как последняя… Б***!!!
С выпученными глазами!
Прямо в кадр! Бежит прямо на вас и собирается дать интервью!
– «До свиданья, наш ласковый мишка!», – заиграл оркестр, с грохотом запрыгивая в автобус и задергивая шторы.
Животным не объяснишь! Они же дикие! У нас прямой эфир!… лезут в кадр, как последняя… Б*** с пониженной социальной ответственностью!
Лишь бы за вами не следовала горящая белка!
Лезет в кадр, как бухгалтерша на новогоднем корпоративе!
Животным всё равно, что у нас Журналистская Этика!
У нас все сроки горят! В редакции паника! Вся попа в огне! Хотя с настоящим огнём это никак не связано!
Дикие звери, что с них возьмёшь!
Ведут себя, как последние… П***!!!
А я только себе зубы вставил!… Б***!!!
Так эти слоны затоптали весь фургончик с музыкантами!
Ведут себя как настоящие музыкальные критики!
Новый саксофон пришлось выкинуть! И старую скрипку!
А она была дорогая, как… С***… Страдивари!!!
Уцелевшие спрятались под крышку рояля! За роялем: заслуженный артист республики. И два народных… Наивно думали, что их это спасёт!..
Дирижёр – один был умный, сразу накрылся медным тазиком. Под ним его и нашли…
– Наших телезрителей интересует судьба оленя… Наверное, здесь какая‑то ошибка?!
– Конечно, ошибка! Потому что это был лось!..
Да я вообще не собирался его сбивать!!! Он на меня сам налетел! Б***!!! Со всего размаха, как… П***!!!
Дверцей от Мерседеса!.. Стучался лбом в лобовое стекло!.. И мычал не по‑нашему! Зачем он вообще переходил дорогу на красный свет?!
Рогами зацепился!… Вот олень!.. Хотя взрослый лось!..
И тащился за нами ещё 12 километров…
Тормозной путь!… Б***!!!
А ГАИшник взяток не берет!
Рогами упёрся, как этот на багажнике!…
Принципиальный попался… М***!!!
Говорит, только биткоином! Только по безналу!!!
Его быстро упаковали, в отпуск отправились задним числом.
Оказывается, он уже 2 месяца отдыхает на Кипре, в оффшорах!..
Кормит рыбок в океане… И возвращаться не собирается!
Я спокоен, как удав. Просто всем нам наступит большая… Ж!…
Иногда вспыхиваю как Вулкан. У меня вместо точек не конкретное слово пропущено, здесь столько смысла!
Так ещё Шекспир вечные вопросы формулировал:
– Бть!… или не Бть!… Искусствоведы, Бть!!!
Замедленная съемка, по горящему лесу несётся лось с выпученными глазами… Отличная работа оператора! Прямо как в Голливуде!
И искры из глаз!!!
Выпьем за его репортаж… Б***!!! Не чокаясь!…
Вы видели, это огненное шоу Голливудского масштаба?
Сгорели дачи всех знаменитостей, звёзд, политиков, проституток… Все были друг с другом знакомы… дружили домами и семьями!
У кого‑то сгорел дом. Кто‑то получил большую страховку.
Люди радовались и плакали в прямом эфире!
Убытки терпят Сельское хозяйство, Транспорт и Строительство, а рейтинг растёт только на канале НТВ!
Посмотрите это видео. Как эта женщина катит по ступенькам тележку на последний этаж! Как будто «Броненосец Потемкин», сцена на лестнице, только наоборот!
Режиссер кричит:
– Аллё, аллё!!! Плохо слышу! Здесь, в деревне, связь плохая!
Его успокаивают: – Сейчас пролетит метеорит, и связь улучшится.
Он отвечает: – Ты в школе географию не учил?! Это деревня Закат Ильича! Метеорит пролетит, но связь не улучшится!..
Аномальная Зона! Почему‑то Цивилизация обходит стороной эту деревню.
У режиссера яйца стальные! Но нервы‑то не железные!
Он орёт: – Стоп!!! В смысле: – Вперёд!!!
Давать такое в эфире нельзя. Но если очень хочется, то можно!
Ушли на рекламу и уже не вернулись…
Видео засекретили и запретили, поэтому можете его посмотреть по ссылке! Сейчас за это в ссылку не отправляют. Сейчас тебя отправляют сразу в бан. Что для многих ещё страшнее ссылки!!!
Тупая ведущая задает следующий острый вопрос:
– Скажите, если ученые такие умные, они могут ошибаться?
– Ученые не могут ошибаться! Но они тоже жить хотят… Им надо выплачивать кредит, дочку устроить в Университет! А там все взяточники… Я это знаю, я давно работаю в этой системе!
Поэтому первыми реагируют блоггеры. Их перепечатывают журналисты. Журналистов обсуждают аналитики.
Их слова пересказывают люди в курилках, в подъездах, в студии!
А мы это всё фиксируем и документируем.
Поэтому мы, учёные, ошибаться не можем! Мы можем только опоздать лет на пять…
У нас на руках факты, факты, факты, факты!
У меня на руках каре из фактов!
А у вас?! Чем Вы можете ответить?
У Вас только две дамы! И пара шестёрок микрофоны таскают…
Букмекеры тоже внезапно активизировались. Начали принимать ставки. Кто останется в живых: тараканы или динозавры? – На людей уже давно никто не ставит!
Обычно в комментариях визжат молодые девушки, которые краснеют при слове «Извержение»!
Но мы здесь о серьёзных проблемах говорим!
Кстати, скажите, что Ваш оператор Серёжка зря хихикает! Потому что мужиков это тоже касается! (Я сейчас говорю про извержение Вулкана, если что. Если у него проблемы с другим извержением, могу ему посоветовать хорошего хирурга!).
– Да, мы так и поняли! – покраснела молоденькая телеведущая.
И на всякий случай сняла серёжку…
– Уважаемые телезрители, не беспокойтесь! Это не землетрясение в кадре! Это смеётся наш оператор, дрожит камера…
– Завод «Имени 8‑го Марта». Производил носки, морскую соль и пену для бритья! Много лет терпел убытки.
Показатели за декабрь – просто позор!… Б***!!!
Пепел выпал в осадок!.. В среду дождик прошёл!.. И весь этот позор смыло!
Не успели даже помянуть!… Целый стадион!… Б***!!!
И два курятника… Утонули в морской пене!!!
Вместе с Мечтами догнать и перегнать Америку!
И мы показали этот позор в прямом эфире!… ***!!!
– А Вы себя чувствуете в безопасности?
– По‑разному. Это мы тут хорошо сидим в этой студии. У нас есть тепло, свет, электричество… В специально оборудованном бункере. Пьём чаёк со сгущенкой из спец‑запасов.
А там люди умирают!… от любопытства! А чем это мы здесь занимаемся за закрытыми дверями?!
А, между прочим, электричества у нас осталось на полчаса! Быстрее завершайте Ваше интервью.
О какой вообще безопасности Вы рассуждаете?!… Б***!!!
Если генератор заглохнет, нам всем тоже тут кирдык!!!
А Вы виски со льдом пить безо льда пробовали?!
Не человеческие условия!!!
А потом растают пельмени, в морозилке испортится мясо…
А Вы тушу лося готовить умеете?!
По глазам вижу, что не умеете!
– По глазам лося?!
– По вашим глазам вижу!
Журналисты называются! Чему вас только учили?!
– Нас учили вопросы задавать! Разным оленям…
– Девушка, Вы соображаете?! Какие вопросы?! Он два часа в морозилке пролежал! Он Вам уже ничего не расскажет! И я тоже ото всего отопрусь.
У Вас есть еще вопросы?
– Нет, больше вопросов не осталось… Конец интервью.
– Тогда вопросы начались у меня! Во‑первых, как Вы проникли на секретную территорию без специального разрешения?!
– Наш разговор записывается?
– Нет. Он строго документируется.
– Ну… Мы думали… Вы профессор…
– Все так думали! Иначе деньги бы мне не давали на исследования!
– А помните, был знаменитый Вулкан, это где‑то на юге Италии?
– Я рад, что наши телезрители могут себе позволить отдыхать на юге Италии! Я им так и говорю: – Не надо приходить ко мне в гости на Юге Италии! Это мой домик! Это частная собственность за 5 миллионов!
Но Вы всё равно ворвались с аппаратурой. В грязной обуви на мой паркет и ковры!
Как Вы вообще узнали мой адрес и телефон на Юге Италии?! На стенах картины эпохи Возрождения. Их вообще запрещено фотографировать со вспышкой!!!
Они 20 лет в международном розыске!
Вместе с их владельцами и авторами! Пускай висят у меня на стене, как доказательство того, что так жить нельзя! Об этом я говорю себе каждое утро, когда за окном любуюсь на Пизанскую башню и кушаю виноград…
Можно долго наклоняться, главное сразу не упасть!
Посмотрите на это под новым углом!
Вы узнали мой секрет, а я простой миллионер, мне нечего терять!
Одну Родину я уже потерял! А двух Родин у Настоящего Патриота не бывает!
Я охраняю Природу, Мать Вашу!
Я не какой‑то офицер ФСБ в штатском…
(Всё, что на мне надето – куплено в штатах!)
И дубинка, и розовые меховые наручники!
Вы представляете, что я с вами сделаю?!
– Уже представила! Ой, как страшно!…
– Девушка, да идите Вы в… Ж***!!!
– Маршрут построен! Спасибо за комплимент! Я знаю куда пойти…
А знаете, что Я с вами сделаю?! Для начала мы пойдём с вами в ресторан. И вы подробнее расскажете, как Вы до такой жизни докатились?…
– Думаете, Вы первая такая красивая и такая умная?
Не обольщайтесь! И даже не двадцать пятая!
У меня к вам встречное предложение. Сначала заглянуть в мой тайный подвал, где я храню все секреты… графики и карты с предсказаниями будущих землетрясений.
– Профессор, а мы оттуда выберемся живыми?!
– Не волнуйтесь, если что‑нибудь случится, запасов тушёнки у меня на 5 лет хватит!
Есть коллекция банок с воздухом разной эпохи. Хотите подышать воздухом свободы? Попробуйте баночку номер 87… Это для гурманов!
Есть даже запасная раскладушка… И телевизор на батарейках, чтобы смотреть Ваши новости!
Есть загадочный ящик с надписью «НЕ ОТКРЫВАТЬ! Осторожно! Люди!».
– Сегодня мы его не будем открывать, пусть он останется интригой на Второй Сезон. И к другим новостям, Б***!!!
Это был не Я
Не люблю я, когда ко мне на улице подходит кто‑то незнакомый и говорит:
– Я тебя сразу узнал!
– Повезло! А я себя узнал не сразу, а годам к 30 приблизительно, начал понимать…
– Ну, это же ты, которой…!
– Нет, это был не я! И даже если я, Вы всё равно ничего не докажете!
– Ну, как же! Мы с тобой за одной партой, 10 лет учились!
– Неправда! Вот здесь ты и прокололся! Я в школе за партой вообще не учился, а балду пинал! Если бы ты знал, что я в школе вытворял, ты бы вообще не сел со мной за одну парту!
– Ну, как же! Мы ж с тобой вместе служили?!
– В диванных войсках?! Знаменитая операция по освобождению Средиземья! Что‑то я тебя не помню, чтобы мы служили на одном диване!
Обычно я чипсы в одиночестве ем! Чтобы на всю Миссию хватило!
– Ну, мы же вместе с тобой на юге отдыхали!
– Во‑первых, не на юге, а на севере… А во‑вторых, я там не отдыхал, а работал. Пахал так, что тебе и не снилось!
– Ну, это же мы с вами в одном поезде тряслись!
– Я обычно в поезде не трясусь! Потому что я летаю на самолете, а в тот день я вообще гулял пешком! Вокруг дома, возле подъезда. А там поезда не ходит. Рельсы разобрали и сдали в металлолом! Какие‑то пионеры ещё в 1985‑м году… Получили почётную грамоту!
– Вы когда‑нибудь были на подозрительных сайтах, брали ли микрозаймы, делали ли ставки на спорт?
– А как же! Только там и сижу!
– Может, был подозрительный звонок из банка?
– Постоянно! Вчера один чудак позвонил, скромно представился полковником, а разговаривал так, как будто он уже до дегенерата дослужился! Я спросил его: – «Крым наш?», он сразу занервничал и бросил трубку. Повесился на другом конце провода!
– Мне поразительно знакомо твоё лицо!
– Не надо преувеличивать, я с тобой на одной доске не висел! С надписью «Их разыскивает милиция».
– Может, тогда в парке в фонтане купались на день ВДВ?
– Нет, у меня аллергия на водоплавающих!
Я в тот день в другом месте загорал!
– На Курском вокзале на второй полочке, 12‑го числа? Разве не вы лежали?
– В таком мятом пиджаке? – Да!
– С белой папкой в руке? – Да!
– Ещё несколько раз просыпался и бегал в буфет? – Да!
– Нет, это точно был не я! Такое не могу себе даже представить! Я по буфетам не бегаю! Я в это время на самолете летел!
– Ну, конечно, в самолете! Это же Вы сидели через проход! И громко возмущались «Да разве это рыба?! Разве это курица?! Где мой бифштекс?!»
– Самолет возвращался из Тайланда? – Да!
– 25‑го числа? – Да!
– Рядом женщина сидела в розовой шапочке? – Да!
– Тогда точно был не я! У меня в этот день концерт был в Кемерово!
50 000 зрителей могут подтвердить!
– Так может, это я в зале был на том концерте?!
– Нет, я все билеты лично проверял! 50 000 зрителей! Тебя среди них точно не было!
– А может я вас в кино видел?
– Любовная комедия с элементами драмы? – Да!
– Фильм ужасов «Подстриженный заживо»? – Да!
– Эпизод у Михалкова! Такой маленький человек на большом экране! Крупный план? – Да!
– Нет, это точно был не я! Потом этот эпизод вырезали, и плёнку Михалков лично сжигал! Со словами: – Чтобы я ещё раз!.. Никогда в жизни!.. Даже если звонок из Кремля!!! Оскаром клянусь!!!
Поэтому Вы не могли меня там видеть!
– А может это в трамвае, я вам место уступил?
– Трамвай был пятёрочка? – Да!
– Но шёл по второму маршруту? – Да!
– Потому что водитель в тот день уволился?
– Да! Вы ещё мне ногу отдавили!
– Тогда это точно был не я! Обычно я сразу обе ноги оттаптываю! Это машинально, привычка, понимаете?
– На свадьбе жених? – Нет!
– Отец невесты? – Нет!
– Свидетель со стороны невесты? – Нет!
Кустарник у выхода? Охранник у выхода?
Охранник со стороны жениха?! – Нет!
Охранник официанта?! – Нет!
Ведущий‑тамада? – Ещё чего!
– Ну, а кто тогда?!!!
Может, писатель‑сатирик, выступал в красивом костюме, читал свои монологи?
– А люди в зале смеялись? – Да!
– А, ну тогда это точно был не я! Я в тот вечер в Крыму отдыхал!
Невесту Наташа зовут? – Да!
Жених Николай? – Да!
И свадьба была в ресторане «Астория»?
Такой маленький зал на 38 человек.
4 конкурса, 2 закуски, 3 салата. И 2 музыканта.
– Да!
– Меня на этой свадьбе вообще не было!!! Я в это время на рынке покупал!
– Может, на рынке в Стамбуле в Турции? Музыка играла!
– Это когда я себе часы золотые выбирал? – Да!
– И такой зелёный спортивный костюм? – Да!
А потом фотографировался с красивым верблюдом? Помните?
– Верблюда помню. Тебя – нет!
Я вообще никогда не был в Турции! Я в этот вечер на лекции скучал на симпозиуме… слушал с большим интересом, даже в какой‑то момент заснул…
– А может, мы на симпозиуме познакомились?
– Там где лектор выступал, скучный такой? – Да!
– Он ещё ручкой стучал по графину… И потом графин с водой на себя опрокинул? – Да!
– Там ещё на проходной сторож сидел одноглазый?
И ворчал «Что вы здесь как верблюд из Турции?!»
– Да!
– Никогда такого не видел! Я в тот вечер на свадьбу торопился к друзьям! 38 человек в ресторане «Астория»! 2 закуски, 3 салата и 4 конкурса!
– Может, это я из‑за тебя в аварию попал, когда Мерседес обгонял автобус?
– Маленький такой красный Мерседес? – Да!
– На полной скорости на улице Белинского. – Да!
– Там ещё водитель не пристёгнут, а потом долго спорил с гаишниками? – Да!
– Нет, это точно был не я! Я вообще «Мерседесы» водить не умею! Меня с детства прав лишили!
– А может, мы с тобой в детский сад ходили?!
– В старшую группу? – Да!
– В сад «Светлячок» – Да!
– И воспитательницу звали Галина Николаевна, суровая такая женщина, похожа на Фрекен Бок?! – Да!
– Я ещё был такой маленький, белая футболка, красные шортики.
Я ещё компот на себя пролил, прямо на красные шортики! Пятно на всю репутацию!
– Да!
– Не было такого! Я в детский сад вообще не ходил!
Меня в детский сад не брали! Сказали: неперспективный!
Я вообще в старшую группу не ходил. Пошел сразу в школу.
– А вот фотки с обезьянкой. Разве это не вы в углу?!
– Нет, не я! Я никогда по углам не прятался!
Я всегда по центру сижу.
– Ага! Значит, вы себя узнали?! Вожак в центре стаи?
– Нет, я себя на фотках вообще не узнаю! Нету меня на этой фотографии! И обезьян я тоже никого не узнаю! Я их впервые вижу!
Я вообще в тот вечер на лыжах катался!
Не могли Вы меня там видеть!
– Но откуда‑то я тебя знаю! Если не в школе, не в армии, не в институте… Может, мы в одном роддоме на соседних люльках лежали?!
– О, точно! Вспомнил! Андрюха! Ты, что ли?
– Да! Я тебя сразу узнал!!! Что хотел?
– А помнишь, ты мне 500 рублей должен?!
– Нет, такого не помню! Я меньше тысячи не занимаю!
– Так ты тысячу и занимал! Прямо в роддоме! А когда вернёшь?!
– Давай на следующей встрече. Если вспомню, если я тебя узнаю!
Женщины вернулись к Природе
Женщины первыми предложили стать ближе к Природе.
Одна стала овощами и фруктами питаться вместо чипсов. Причём обязательно авокадо, манго, Папайя, Маракуйя… Потому что, видимо, без них контакт с Природой не устанавливается.
Другие себе губы возвращают, силикон везде выкачивают. Как говорится: – «Своя грудь лучше новых двух!»
Хирург смотрит на неё и думает: – «Ну, ничего, лет через пять придёте обратно!»
Третья предлагает купить домик в эко‑деревне. Говорит: – «Буду там натуральное молочко пить, чистым воздухом дышать…»
Приехала она туда, а там пахнет трактором, коровами и шашлыками соседей.
Четвёртая вообще предлагает поехать на дикий пляж!
Главное – фото успеть выложить!
Сидят они все такие «дикие», с маникюром, в стильных костюмах от Gucci, с чашечкой латте. Настоящие дикие женщины природы!
А Wi‑Fi там даже не ловит! Это уже не просто дикий пляж, это реальная зона выживания для бьюти‑блогера.
Девушка блогер блондинка в розовом телефоне:
– Ну, не знаю это такое чувство… Это когда, типа, ну… когда мы с Димой хотели пожениться… до того как он умер… Это так необычно, что сразу решила с вами поделиться в прямом эфире! Подписывайтесь на мой канал!
Совсем женщины одичали в Интернете на новой моде! Скоро, наверное, предложат переселиться в пещеры. Главное, чтобы там был мягкий плед, ароматические свечи и пол с подогревом.
А также естественное освещение, идеально для селфи.
Даже пиццу можно заказать, большую с кусочками мамонта!
Я ведь пошутил, а она уже комментарии пишет!
– «Девочки, такая уютная пещерка – просто огонь! 10 из 10, рекомендую».
Теперь женщина не просто дикая, но симпатичная!
Отдыхаю в Турфирме
Спрашиваю в одной Турфирме:
– Где у вас можно отдохнуть?
– На раскладушке, на диванчике… Даже кресло‑массажёр, если за наличные! С видом на кулер или на стену с дипломами…
– Диванчик сойдёт…
– А загранпаспорт есть?
– Есть!
– Тогда у нас спецпредложение. На 2 часа отдых в перегородке с кондиционером…
