Золотая Книга Юмора

Прокурор ему сказал: – Садись, два!

Выпили для Храбрости

Помню, ещё у Жванецкого был рассказ «Нормально, Григорий!».

Ситуация знакомая! Сосед Коля тоже самое рассказывал:

– Недавно весы себе купил. Хотел начать следить за весом.

На весах было написано: «Супер точные, не обманывают».

Он на весы встал, посмотрел. Показали: 95 килограммов.

Неплохо! Хотя в последний раз было 90…

– Ну ладно, – думаю, – после праздников всякое бывает…

На следующий день снова встаю на весы – 97!

– Нет, – думаю, – так не пойдёт!

Срочно в бар, стресс снимать!

Накатил с горя, прихожу домой, встаю на весы – 85!

Оказалось я в баре кошелёк потерял и куртку. Как раз 5 кг весила!

Всё точно! Весы не обманывают! – В баре обманули, а весы правду показывают!

Недавно часы себе купил, заплатил как за швейцарские.

С красивой надписью «Сделано в Швейцарии». Домой пришел, надпись отклеилась. Кулаком по столу ударил! Часы встали. Оказалось, что они ещё и не противоударные!

Я даже расстроился… Но потом рукой махнул 100 грамм…

Нормальные часы! Двух стрелок нету, зато по ночам тикают!

Ещё раз махнул 100 грамм…

– Шикарные часы!!!

На 2 часа, правда опаздывают, но и я никуда не тороплюсь! Поэтому не опаздываю!

Пальто себе недавно купил. Дорогое, солидное, как у начальника в метро. Дома посмотрел, а оно с браком!

Как говорится, третий сорт не брак. Я в ответ:

– Третий брак – не сорт!

Я даже сначала расстроился…

Уже думал в магазин обратно нести. Но потом налил себе сто граммов, выпил…

Посмотрел на пальто – нормальное пальто!

Потом ещё сто налил, ещё выпил. Смотрю: Шикарное пальто! Такое пальто, что даже кот завидует!

Рукава пришиты крепко, пуговицы блестят. Нитки во все стороны торчат, как из ёжика!

Теперь вот думаю: – А если ещё чуть‑чуть выпить – может, оно вообще за фирменное сойдёт?!

Недавно машину купил, настоящий Мерседес, только отечественный. Приезжаю домой, а там – ржавчина!

Салон будто из собачьей будки, а вместо музыки что‑то ужасное скрипит… Оказалось, тормоза!!!

Я сначала расстроился, думаю: – Вместо машины броневик какой‑то! Ну, с которого Ленин выступал, только ещё старше…

Налил себе сто граммов, смотрю:

– Нормальная тачка! Заводится с пол‑оборота!

Ещё соточку бахнул: – Шикарная машина!!! Ей бы ещё руль починить! И вообще Лексус!

И на скорости 100 никого не собью… Просто не разгонюсь!

Ни штрафов, ни аварий – безопасный транспорт!

Зато соседи не завидуют. И под окном спокойно ставлю. Такую точно никто не угонит. Угонщик мне даже записку оставил:

– «Уж лучше пешком!!!»

Даже утилизировать её не пришлось. Она сама быстро утонула. Оказывается, не стоило её оставлять на мосту одну без присмотра, без тормоза…

В отпуск решил поехать.

Купил бесплатную путёвку, думаю, хоть в этом году отдохну!

Прилетаю туда… Смотрю, а там – сарай, а не гостиница 5 звёзд! Трещины в стенах, мусор, и никаких удобств. У нас в свинарнике и то чище!

Стены как из картона, вместо кондиционера дырка в стене.

В общем, полнейшее… Разочарование!

В ванной вместо пола ещё один бассейн!

Вместо телевизора – обычное зеркало висит! Смотри на себя и любуйся!

В бассейне опять чьи‑то тапочки плавают.

Вчера один здесь ласты склеил! Едва откачали!

Я сначала расстроился. Но выпил 100 грамм: – Нормальный отель!

Ещё 100 махнул – шикарная гостиница!

Настоящая экзотика!

Зато море недалеко… 12 километров по прямой! Ну, это если Вы научитесь проходить сквозь гору!

И можно фотографироваться с обезьянкой!… Шикарный отпуск!

Всем советую! …советую сразу 300 грамм принять!

Это нижняя планка!

По вечерам в карты режемся… Один раз я так нарезался!

Утром в ванной в собственном бассейне плавал!

Или купил билет в кино. Мне его в Интернете сильно рекомендовали. Пришёл в кинотеатр, а фильм отечественный…

Вначале я даже расстроился. Но махнул 100 грамм перед премьерой. Смотрю: – Нормальное кино!

Махнул ещё 100 грамм! шикарный фильм! Умеют наши снимать!

Свадьба и пьяная тёща, танцы на столе, мордобой! Всё, как в жизни! Лучше, чем Голливуд! Народу нравится!

Или пошёл однажды на встречу выпускников.

Посмотрел на их успехи, карьеру…

Вначале расстроился, даже заскучал…

Выпил 100 грамм… И вот – я уже работаю на себя!

Я сам выбираю тему!

Я сам решаю, когда мне просыпаться, а когда взять выходной!

Ну, и вообще, я хозяин своей судьбы!

Махнул ещё 100 – и я уже почти Олигарх!

У меня есть бизнес‑план (даже если это просто план заказать пиццу на ужин).

Я эксцентричный миллионер, и с каждым глотком становлюсь всё веселее!

У нас раньше Ельцин был, он в таком состоянии страной управлял! Два срока подряд! Так что, я какой‑то фирмой не смог бы?!

Да я вообще могу руководить компанией по производству лайфхаков! Если достаточно мотивации найду.

Приехал на дачу – жара, комары, лопаты и ведра…

Забор упал, надо землю копать… В воздухе столько пыли, что кажется, на стройку приехал, а не на отдых. Ужас!

Вначале даже расстроился. Пропали выходные…

Но махнул 100 грамм… нормальная дача!

Ещё 100 грамм опрокинул – шикарный отдых!

И превратил дачу в курорт! Колодец, как в отеле с бассейном!

А у колодца – своё мини‑барбекю… Мы потом его быстро потушили! Пожарная даже успела приехать.

Ещё не советую пьяным за руль садиться.

Даже на пожарной машине покататься!

У меня даже чуть права не отобрали… Если бы они у меня были!

Потому что не надо убегать от полиции на одном колесе, отстреливаясь из пожарного шланга!

Потом пошёл на футбол. Газон вытоптан, места далеко… Дождик сверху капает. Спортсмены еле шевелятся… Наши проигрывают.

Сначала расстроился…

Потом накатил по 100 грамм! – Нормальная сборная! Отличная игра!

Зато всё поле как на ладони… Потому что места далеко. А ближе сидеть и не надо, там милиционер спиртное проверяет.

Накатил ещё по 100… Отличная игра! Почти Лига Чемпионов! Почти Кубок Мира только в Чертаново!

Я решил нашим помочь, крикнул: – Вперёд!!!

Выбежал на поле и закатил мяч в пустые ворота!

Счёт 1:0 на табло!

Этот гол не засчитали, зато потом в новостях показали по телевизору! Миллионы просмотров, больше чем у всей сборной за весь сезон!

Игроки забили на футбол, и на тренера! И ушли из спорта в раздевалку.

Спортсмены – люди суеверные. Они всегда перед игрой пьют.

Чисто символически, фронтовые 100 грамм для храбрости.

– За нашу победу!… Не чокаясь!

Не удалось победить на поле, зато отлично посидели в раздевалке после матча! Удалось в покер отыграться! Выпили целый ящик! Ну, они же спортсмены! Здоровья много!

Поехал на рыбалку, а там комары, дождик, рыба не плавает… Никакого клёва. Сначала расстроился.

– Я рыбачить не умею!

Но друзья говорят: – Чего там уметь?! Наливай, да пей!

Сразу стало клёво!

Забросил я удочку… Далеко забросил, не достать. И рыбалку забросил. Но мне сам процесс понравился. А рыбу и в магазине можно купить.

Это вопрос принятия решения.

Хотите решение принять – надо принять!

Однажды попал на игру «Что, Где, Когда?»

Ведущий вопросы задаёт, счёт на табло 5:0.

Ни одного ответа не знаю. Чувствую себя как идиот.

Вначале даже расстроился…

Ведущий говорит: – Угадайте, что в черном ящике.

Я первый кричу: – Коньяк!!! Три звезды, из соседнего супермаркета.

Он удивился: – Правильно. А как ты догадался?

Я отвечаю: – По запаху определяю. Опыт не пропьёшь, хотя попытки были.

Ведущий пошутил: – Тебе с таким нюхом надо на таможне работать собакой!

Так я там и работаю! За еду!

Борюсь за трезвость. Границу охраняю, мышь не проскочит!

Он говорит: – Правильно! Тогда вам положены две шкатулки!

Я сразу кричу: – В левой!!! Там коньяк! В правой деньги…

Опять они народ спаивают!

Запретили рекламу пива – сразу народ захотел выпить!

Сказали без паники – народ сразу запаниковал!

Сказали «Сохраняйте спокойствие!» – сразу электорат возбудился!

Все начали нервничать, кто‑то побежал скупать гречку, кто‑то – свечки, а кто‑то вообще эмигрировал в Канаду, просто так на всякий случай.

Совсем о простых людях не думают!

А потом они говорят: – «Алкоголь вредит вашему здоровью!».

Но Вы же сами дали повод!!!

Если не пить, как эти новости смотреть?!

Тяжело так жить на трезвую голову!

С утра не успел проснуться, а уже голова начинает болеть!

Открыл глаза, а сразу – новости перед глазами!

На улице похолодало, а на душе потеплело!

Врачи посоветовали: – Пейте кефир.

– Доктор, что вы такое говорите?! Там же всего 2 градуса! Я боюсь градус понижать! Я о здоровье думаю!!!

Никак не могу закончить ремонт, боюсь печень не выдержит!

Проставляться приходится: Кому поллитру, кому две…

Вот‑вот рухнет потолок. И по квартире бегает девушка в белых тапочках. Видимо, чтобы потом не переобуваться!

Я спрашиваю: – Откуда такая красавица?

Друзья говорят: – Выпей для храбрости!

Я сразу чувствую: – Что‑то случилось? Какие новости?

Они в ответ: – Ты сначала выпей!

Пойдем, я тебя с твоей будущей женой познакомлю!

Я на неё посмотрел, нет, я столько не выпью!

Любовь с первого взгляда, понимаешь!

Ещё 100 грамм для храбрости! Нормальная жена! Комсомолка и просто красавица.

Ещё 100 грамм для храбрости! Хватит храбриться, пора и честь знать!

Я стихи по памяти читал. Прошу прощения, если немного наврал. В следующий раз постараюсь наврать сильно!

В ЗАГСЕ уверенно говорю: – ДА!!! А какой был вопрос?!

Надо повторить, я не расслышал…

Жена попалась непьющая, зато закусывающая!

А у меня зарплата небольшая.

Могу купить евро…

Могу сделать ремонт…

Приходится выбирать что‑то одно!

Хотел сделать сразу евро‑ремонт! – Не складывается!

Или ремонт, или евро!

Хватает только на стройматериалы.

На другое, здоровья не хватит!

Как говорят космонавты: – Поехали! – и полетели.

Или как сказали врачи: – Полетели! – и поехали.

И так, в любой ситуации, всегда выход есть!

Тренировка в спортзале… В магазине очередь…

На работе начальник наорал… или Шопинг с женой, ты заскучал…

Но потом махнул… И всё пришло в норму!

Жизнь налаживается! Настроение поднимается!

На работе я не просто сотрудник, я сам Менеджер своего настроения! Всегда в центре событий и неожиданных новостей!

Что такое Возраст

Что такое возраст?

Мозгов больше. Мыслей меньше.

Еды больше. Зубов меньше.

Знакомых больше. Друзей меньше.

Краски больше. Волос меньше.

Сна меньше. Ночи больше.

Энергии меньше. Воспоминаний больше.

Тортов больше. Праздников меньше.

Денег меньше. Желаний больше.

Здоровья меньше. Лекарств больше.

Воспоминаний больше. Надежд меньше.

Жизненных уроков больше. Желания учиться меньше.

Очков больше. Зрения меньше.

Попыток больше. Женщин меньше.

Выборов больше. Наивности меньше.

Знаешь больше. Помнишь меньше.

Шутишь больше. Смеются… громче!!!

Вещей больше, ценностей меньше…

У одних настоящие ценности, у других семейные драгоценности!

Скандалы, чтобы прославиться

Времена изменились! Раньше, чтобы прославиться, нужно было совершить подвиг, открыть Америку или написать 9‑ю Симфонию.

А сейчас достаточно просто громко ругаться в прямом эфире или случайно засветиться голой во время футбольного матча.

Сегодня известным становятся не за заслуги, а из‑за скандалов.

Известная актриса опровергла слухи о своей сексуальности.

Один человек диссертацию написал, но стал известным, когда его высадили пьяным из самолёта! Люди любят скандальные фотографии в Интернете.

Одна женщина стала известной, когда случайно пела оперу в душе, и запись попала в интернет… А сосед её предупреждал, что не надо петь голой в душе!!!

Один учёный написал диссертацию о том, как важно спать, но прославился после того, как заснул на своём семинаре…

Один вегетарианец написал книгу о пользе растительной пищи, но прославился после того, как его поймали за едой гамбургера с говядиной прямо в день презентации.

Чья бы корова мычала!

Один певец много лет пел песни, но никто их не слушал. А прославился он, когда спел частушку про нашего мэра! Его сразу заметили и везде опубликовали! А мэра посадили за взятки.

Один человек работал мэром, но прославился он, когда какой‑то блогер спел о нём частушку! Ну, вы эту историю уже знаете…

Один фотограф много лет учился фотографировать, настраивать свет и обрабатывать снимки…

Но прославился, когда в джунглях случайно в кадр влезла одна обезьяна, нажала лапой на кнопку и сделала сэлфи.

Теперь она подала на него в суд, требуя удалить все неудачные фотки и уважать права животных! Фотограф пытался откупиться бананами, но умную мартышку не проведешь – она предпочитает наличные! Так ей посоветовали адвокаты.

Один человек написал книгу о том, как стать успешным, но прославился, когда в день презентации его книгу съел кот!

Так сказать, литературный критик.

Теперь его кот стал успешнее и богаче чем хозяин!

Один модельер много лет учился делать модную одежду, изучал последние тренды… Но прославился он после того, как обклеил свою жену в обычную чёрную изоленту!

И теперь его называют гением моды! Особенно производители изоленты! А ещё производители шуб, потому что девчонкам в одной изоленте зимой реально холодно!

Одна пара устроила свадьбу в космосе, возле Сатурна, но все их запомнили потому, что они забыли захватить кольца!

Они с позором спустились на Землю… И пропали с орбиты!

Один профессор придумал новую теорему и был уверен, что получит Нобелевскую премию.

Но прославился он тем, что забыл отключить видеокамеру и вел лекцию в одних трусах! Это было скандал!

Студенты увидели, куда он прячет шпаргалки!

Один автор написал сборник рассказов, но прославился тем, что случайно отправил рукопись на почту в пиццерию вместо издательства.

Наутро он проснулся знаменитым! Его рассказы выложили на сайте пиццерии, и теперь их читают все голодные студенты в районе. Его рассказы хорошо заходят с острым соусом!

Для любителей острого юмора и двойной порции сатиры!

Такое уже было в Истории. Ньютон открыл закон всемирного тяготения, но настоящую славу ему принесла легенда, что яблоко упало ему на голову… Сегодня студенты любят яблоки больше, чем законы!

Один мальчик каждый год писал письма Деду Морозу, но никогда не получал ответа. А когда он написал письмо с критикой в адрес нашего мэра, его письмо опубликовали в газете, и Дед Мороз к нему сразу приехал! И исполнил его желание в прямом эфире!

Смешно – Не смешно

– Знаешь, почему у тебя 2 уха и 1 рот?

Чтобы в 2 раза больше слушать… и в 2 раза меньше жрать!!!

Обычно люди смеются!

Но обязательно найдется хмурый человек, который говорит:

– А мне не смешно!!! Даже немного обидно!

Про лишний вес лучше вообще не шутить! У меня жена на диете!!! Поэтому сильно нервничает! Я тоже никак похудеть не могу! И про тёщу лучше тоже не шутить! К ней это тоже относится…

Над чем лучше вообще не шутить? – Лучше не шутить про здоровье, про политиков, про большие деньги…

Еще лучше не шутить про здоровье наших политиков, а то попадёте на большие деньги!

Смешно, не смешно – это смотря с какой стороны посмотреть.

Я много думал, почему одни люди над шуткой смеются, а другие плачут? А всё оказалось просто, с какой стороны юмора ты находишься!

Когда мы видим на экране, упал Чарли Чаплин или Юрий Никулин из Бриллиантовой руки, поскользнулся, упал, очнулся гипс! Это смешно!

А теперь представьте, что это произошло с Вами. Вы когда‑нибудь ногой ударялись, когда спешили в ванну?!

Даже палец прищемили – это уже маленькая трагедия!!!

Когда я был школьником, и мы с друзьями прыгали по сугробам и кидались снежками в проезжающие мимо автобусы, нам было жутко смешно! Но когда потом я сам ехал в этом автобусе, и школьники в нас кидались, и мне комом снега чуть не прилетело в глаз – это вообще не смешно!!!

Когда мы на выпускном сидели на 9‑м этаже и кидали вниз спички и пустые бутылки – нам было очень смешно! А теперь представьте, если бы Вы случайно гуляли под этим небоскребом, и Вам бы сверху прилетело, как снег на голову?! Ощущения не те!!!

Когда юморист шутил со сцены, он не хотел никого обидеть! Например, смешная инструкция «Не сушите кошку в микроволновке!»

Это в зале вызывает смех, потому что люди представляют, как кошка может взорваться с брызгами!!!

Но потом встаёт очень печальная женщина и начинает рассказывать:

– Как вам не стыдно смеяться?! У нас был несчастный случай, и действительно котёнок лапку сломал, как он страдал и мучился, и жалобно мяукал по ночам!

И я ей сказал: – Женщина! Я вам верну деньги за билет! Только не приносите на концерт этого котенка! У него нет чувства юмора!!!

Если Вам не смешно, зачем вы приходите сюда в пятый раз?!

У меня уже на вас аллергия!!! И на вашу кошку!!!

Когда смеетесь Вы – Вам смешно, а когда смеются над Вами… Вам не смешно!

Когда человек выпил лишнего на свадьбе, танцует, на ногах не держится, а потом вообще упал мордой в салат – это кажется смешно!

Но если Вы случилось с Вами, в тот вечер Вы перебрали, проснулись наутро с тяжелой головой, еле открыли глаза и сухость во рту с утра – это вообще не смешно! Как я вас понимаю!

Или классика жанра, когда поругались тёща и тесть, и кидаются лицом в торт – это всем весело!

Но если это произошло на вашей свадьбе, и вы этот торт неделю заказывали и ждали, когда привезут этот торт с розочками, а тут какие‑то алкаши ваш торт за 5 минут разнесли! И все розочки повредили – это вообще не смешно!

Или когда ты в школе контрольную удачно списал, и тебя не поймала глупая учительница, это вспоминать смешно! А когда твоих детей поймали со шпаргалкой и оставили на 2 год, это вообще не смешно!

Или когда на работе ты шутишь про Начальника, его пародируешь – всем смешно! Но потом оказалось, что он в это время стоял у тебя за спиной – это вообще не смешно!!!

Или когда тебе Горящую путевку предлагают в турфирме. За такие деньги такой отдых по смешной цене!

Но когда ты прилетаешь в этот отель. Ожидание и реальность… И тебе выставили счёт за дополнительные услуги – это вообще не смешно!

Тебе говорят: – Здесь такой дружелюбный персонал. Все улыбаются! – это смешно.

Но никто не понимает ни русского, ни английского, ни твоего языка жестов! Это вообще не смешно!

Когда спрашиваешь: – Здесь не глубоко? Здесь купаться можно?

Тебе говорят: – Нырнуть можно! Но только 1 раз! Потом можешь не вынырнуть!

Это вообще не смешно!

Ты заходишь в воду, в этот кипящий суп из медуз и водорослей. А ещё говорят, недалеко от берега видели акулу! У тебя радости полные штаны!!!

Близко она подплывать боится, потому что рядом с пляжем работает Химический Завод! Поэтому такие красивые фиолетовые закаты…

Или в магазине говорят: – Попробуйте сыр с плесенью!

Это смешно, а вот плесень без сыра – это уже вообще не смешно!

Но приходится покупать, потому что ты на отдыхе.

Как говорила моя бабушка:

– Когда над тобой смеются, это не страшно. Хуже, когда над тобой будут плакать!

Поэтому всегда помните, с какой Вы стороны Юмора.

Это как в аквариуме. Когда ты стоишь с одной стороны, постучишь пальцем по стеклу, рыбки удивленно корчат рожи… Это смешно!

А вот когда ты сам свалился в этот аквариум с пираньями, тогда начинается настоящий кулинарный поединок! Приходится барахтаться, чтобы выплыть!

Или когда ты зарядку по утрам делаешь – это весело.

Но когда это другие люди видят, они говорят:

– А со стороны это ещё и смешно!!!

Или когда ты смотришь кино, новогоднюю комедию, как человека по ошибке посадили не в тот самолет, это смешно!

Но когда ты сам оказался в этой ситуации, пришлось покупать билет… очнулся в Иркутске. Хотя ты летел в Хабаровск, а тебе надо было делать пересадку в Минске! Это вообще не смешно!

А твой багаж поймали где‑то в Кишинёве… А вернули на историческую родину на Тайвань, где его и производили!

Это вообще не смешно!

Или когда кто‑то предлагает, что из школы надо убрать Теорию Дарвина, законы физики… Это не смешно!

Из школы давно пора убрать Дарвина, биологию, математику и физкультуру! Оставить только завтрак, обед, ужин и компот. Всё равно умные люди занимаются самообразованием.

Игра слов тоже не всем нравится!

Например, я говорю, что я вот такой болт кладу на всех критиков и показываю широкий жест руками!

А один человек отвечает: – Так это вообще не смешно!!!

У нас на производстве был случай. Точно таких же размеров болт упал одному на голову! Хорошо, что он был в каске и сидел в броневике. Он до сих пор ходит и улыбается. Всё время хихикает!

Вот я и говорю всем критикам:

– Сразу надевайте каску и шутко‑поглощающие наушники!

Приходите на концерт в медицинской маске, в противогазе и бахилах. Сейчас смеяться нельзя! И лучше даже не улыбаться!

Юмор – это вообще не смешно!

Застегнитесь на все пуговицы! Застегнитесь, мужчина, вас это тоже касается! Сейчас из гнезда вылетит птичка! Затяните потуже пояс и сидите весь концерт с выпученными глазами!!!

Немедленно прекратите смеяться! Не надо даже улыбаться! И кривить губы трубочкой! Надувайте щеки! Посмотрите на лицо соседей!

Лицо красное! Сосредоточенное! Скоро лопнет от смеха! Вот‑вот‑вот! Ба‑бах!!! С брызгами!!!

Смех в зале. Аплодисменты! А кому‑то это вообще не смешно…

Как сократить расходы

Один мой знакомый решил заниматься бизнесом и оптимизировать производство. Раньше он просто чужую пиццу развозил.

Потом подумал: – Мне не нужны посредники! Я сам могу напрямую эту пиццу выпускать! Открыл пиццерию, поставил 20 столиков. Повар выпекает вкусную пиццу с хрустящей корочкой, томатным соусом и сыром. Официантки между столиков бегают, всем эту пиццу разносят. Люди радостные.

Он думает: – Давайте бизнес оптимизируем, лишние расходы сократим!

Он уволил официантку, убрал столики. Теперь не надо платить за аренду зала, пускай повар сам людям пиццу выдает. Поставил людей в очередь, пускай люди сами свою пиццу забирают. Всего одна кассирша заказы принимает.

Он думает: – Давайте бизнес оптимизируем! Зачем нам эта кассирша нужна?!

Уволил кассиршу. Люди оплачивают через приложение или через большой банкомат, просто нажимают кнопку. Свою пиццу сами забирают.

Он думает: – Давайте бизнес оптимизируем!

Зачем нам эта печь и этот повар?! У каждого дома печка есть!

Уволил повара, убрал печь. Люди просто сами оплачивают, и забирают холодный полу‑фабрикат, ледяное тесто, замерзший сыр и ледяную колбасу. Домой принёс, разогрел при температуре 280 градусов!

Такой бизнес намного проще.

А потом мой друг решил: – Сколько можно кормить людей холодным тестом и ледяной колбасой?! Зачем вообще связываться с продуктами?! Зачем вся эта доставка?!

Теперь он просто тренинги ведёт про здоровое питание. Рассказывает о том, какой у него был успешный ресторан, как стать лидером, как мотивировать команду, и как можно оптимизировать производство!

И теперь он сидит где‑то на Бали, люди к нему выстраиваются в очередь и оплачивают через приложение.

И теперь он начал думать: – Зачем все эти тренинги проводить?! 21 век на дворе! Искусственный интеллект!

Можно себя заменить виртуальной копией, пускай видео‑двойник выступает, на вопросы отвечает, а люди выстраиваются в очередь и платят через приложение…

Беспокойная квартира

У Вас бывают беспокойные соседи? У нас тоже недалеко есть квартира, в которую постоянно кто‑то стучится и долбится, особенно по ночам.

Вечер, тишина… И вдруг стук в дверь и крики:

– Люся, срочно, открой! Я ж тебя люблю! Я жить без тебя не могу!

Потом начинает ломиться в окна. Все бы ничего, но там 6‑й этаж! Ему не открыли.

Вечер, тишина… Снова стук в дверь:

– Люся, дочка, открой! Это твой папа с работы пришёл! 18 лет меня не было! Я где‑то шлялся, и вот, наконец, я вернулся. Дочка, я тебе подарки принёс: бутылку водки и большого медведя! Открой, я всё прощу…

Ему не открыли. Вызвали милицию, папу забрали.