Золотая Книга Юмора

Снова тишина, снова стук в дверь:

– Люся, откройте! Это коллекторы! Вы задолжали банку полмиллиона. Вчера вы брали 5 тысяч, а теперь полмиллиона. Проценты растут, если до утра не отдадите, можете до утра не дожить! Вас никогда дома не застать, поэтому мы срочно посреди ночи приехали.

Им не открыли.

Через час снова стук в дверь.

– Люся, открой! Это Дед Мороз! Я подарки вам принёс! Забирайте! Целый мешок, тащил со склада в Лапландии! Распишитесь в получении, у меня только ваш заказ остался. Не успел с Нового года принести. А у меня дома свои олени некормленые.

Через час снова стук в дверь:

– Откройте! Милиция! Мы проверили, это действительно ваш отец! Мы вам его возвращаем. Вот он сам, вот его документы. Вот выписка по кредитной карточке: у него один неоплаченный новогодний заказ и непогашенный кредит!

Через час снова стук в дверь:

– Мама, открой! Это твой сынок вернулся из армии! Я 20 лет папу не видел! Я друга в армию провожал, меня тоже случайно забрали, я служил во флоте на 3 года, и только сегодня утром отпустили!

Через час снова стук в дверь:

– Люся, открой! Это твой бывший муж вернулся! Я тебе алименты принес! 20 лет не платил, мне так стало стыдно, что с утра совесть замучила!

Тишина, тишина, снова стук в дверь. Оказывается, это уже я долблюсь:

– Срочно откройте! Почему вас так тихо?! Что у вас там случилось?! Я уже волнуюсь!

Может, скорую вызвать? Люся, открой!

Открывает глухая старушка:

– Ну, что вы все ко мне стучите? Люся живёт этажом выше! Туда и долбитесь. Спрашиваю: – А чего ж вы раньше‑то не открывали?!

– Ну, я пока проснулась… пока до двери дошла… Никто меня не успевает дождаться! Вы первый меня дождались. Что Вы хотели? – У Вас всю ночь телевизор громче орёт. Сделайте музыку потише. Или погромче. Всё равно уснуть не могу. А так, хоть потанцую…

Что за намёки?

Сейчас все обидчивые стали. Толкуют каждый жест в обидную для себя сторону. Например, даришь девушке элитный парфюм, она обижается:

– Это что, намёк, что я воняю?! Так вот почему от меня люди шарахаются?!

Или дарят мужику пену для бритья, он орёт:

– Это что, намёк? «Иди, скотина, побрейся! На тебя уже смотреть страшно!»

Если даришь кофе, он думает:

– Это что, намёк? «Иди, опохмелись, протрезвей!»

Даришь девушке торт, она обижается:

– Это что, намёк, что я много жру?! Или это намёк, что жизнь со мной не сахар? И надо подсластить пилюлю! Или, что я такая жадная, что я ни с кем не поделюсь?! Да я на вас обиделась и сейчас, действительно, ни с кем не поделюсь!

Или дарят молодому человеку машину, он орёт:

– Это что, намёк? Чтобы я разогнался и убился об стену?! Что я не умею водить машину?! Что я не забочусь об окружающей среде? Или что я настолько ленивый, чтобы ходить пешком? Пойду лучше торт съем и побреюсь!

Родители дарят молодым квартиру, они обижаются:

– Папа, мама, что за намёки?! Мы вам настолько надоели, что нам пора же съехать отсюда?!

Девушке подарили новое платье, она говорит:

– Это что, намёк, что я в старые платья не влезаю?! Что я не умею одеваться, выгляжу как сельское пугало!

Подарили книгу кулинарных рецептов девушке, она орёт:

– Это что, намёк, что я готовить не умею?! Что готовлю, как моя мама?!

Девушке подарили сборник задач по физике, по высшей математике. Она орёт:

– Это что, намёк, что я тупая и их сейчас решить не смогу?! Это что, намёк, что я намеков не понимаю? Ну, нету у меня красного диплома, как у моей сестры! Разве нужно мне об этом всю жизнь напоминать?!