Золотая Книга Юмора

Что я ел на завтрак? – Легко!

Вот хлеб. Вот чек на хлеб.

Вот справка из магазина.

Вот использованный чайный пакетик. Вот новый чайный пакетик.

Вот пакетик от пульта. Вдруг вы захотите посмотреть телевизор?

Вот чек на кружку. Надпись сделана по лицензии.

Вот разрешение на картинку на кружке.

Вот разрешение на использование шрифта для надписи на кружке!

Вот чек на лимон, который я в чай добавил.

Вот разрешение на хранение лимона в домашних условиях.

Думаете, я сумасшедший?

Вот справка от врача.

Вот справка врача от его врача!

На каждую справку другая справка!

Я знал, что вы спросите!

Кстати, я женат. Вот свидетельство о браке.

Вот кольцо. Вот чек на кольцо.

Вот чек на коробочку для кольца.

Вот лицензия на романтический ужин при свечах.

Вот акт согласования из пожарной инспекции на использование свечей на романтическом ужине!

Вот наши свидетели в алфавитном порядке.

Просто время сейчас такое…

Лучше заранее подготовиться!

Вот моя книга. Вот чек на книгу. Вот закладка, что я прочитал этот рассказ. Вот чек на закладку. Вот чек на полочку, на которой эта книга стоит. Вот чек на гвоздик, который держит полочку…

Вот разрешение на установку полочки установленного образца! Вот акт приемки гвоздика в эксплуатацию! Вот коллектив в алфавитном порядке, все 139 человек поставили подписи.

Куда мне пойти? – Я знал, что Вы спросите!

Вот лыжные палки, вот навигатор… Маршрут построен!

Исследования Проводили

Учёные из Франции разработали способ отделения пьяных червей от трезвых. Черви выползи из коробки, и хотели им морду набить, а потом вернулись обратно, и стали спаивать трезвых земляков!

В жизни бывают случаи смешнее, чем в анекдотах.

Я иногда шутки пишу, но такого бы точно не смог придумать!

Недавно читал про научные исследования… Там такие заголовки, я сначала думал, это шутка! Но оказалось, правда.

«Учёные провели исследование и выяснили, что дешевле приготовить суп с курицей, а дороже суп с говядиной».

Вот это открытие!!! Да это любая домохозяйка знает, когда идёт в магазин! Но они миллиарды на это исследование потратили! Они же ученые!

Один профессор опубликовал отчёт, теперь с лекциями выступает. На слайдах видно, суп с курицей дешевле.

Научный факт! И не поспоришь! Вот графики, вот доклад на 100 страниц!

Знаете, как появилась надпись «Не сушите кошку в микроволновке»?

Как они об этом узнали? – Исследования проводили!

Разогревали кошек и всё фотографировали. Потом лабораторию пришлось отмывать! Научный факт! И не поспоришь!

Или надпись предупреждает: – «Нельзя целоваться с пылесосом!»

Как они об этом узнали? – Исследования проводили!

Одного чуть не засосало! Он ещё с ним потом полгода встречался…

Ученые выяснили, что громче всего на производстве, а тише всего в библиотеке. Ещё тише в морге… И в библиотеке морга!

Ученые выяснили «Если кота долго не кормить – кот озвереет! Начнёт вопить и царапаться». Знаете, как они до этого додумались?! Исследования проводили! Но долго у них это не продлилось, кот всё равно победил!

Учёные провели исследование и выяснили, что если лапшу быстрого приготовления залить кипятком – она будет готова за три минуты!

Знаете, как они это узнали? – Обеденный перерыв был!

Ученые выяснили, если выйти на мороз без шапки, то уши мёрзнут! Знаете, как они это выяснили?

Один даже на себе экспериментировал! Когда шапку дома оставил.

Ещё исследование: – «Если в дождь без зонта выходить, вы намокнете». Миллионы на это потратили!

Учёные доказали, что если пиццу долго не есть, она остывает!

А если её быстро съесть, то она исчезает!

Как они об этом узнали? – Исследования проводили!!!

Учёные выяснили, что чем больше начинки на пицце, тем тяжелее её поднимать! Открытие века! И не поспоришь!

А мы‑то думали, зачем нужно ходить в спортзал – чтобы пиццу поднимать, с двойным сыром! И начинки побольше!!!

Ученые выяснили что происходит с телом если не надеть ночью трусы. Ну, как выяснили? Исследования проводили!

Британские ученые выяснили, что вероятность забеременеть после секса увеличивается, чем до секса…

Как они об этом узнали? – Исследования проводили!

Наблюдения за добровольцами! Всё на видео снимали.

Ещё и деньги на это выделили! Девушек привезли по обмену из Швеции…

Учёные доказали, что если держать глаза закрытыми, то ничего не видно! Миллионы долларов потратили, чтобы это подтвердить. Открыли нам глаза на очевидное!!!

Исследование показало, что если будильник утром не прозвенит, Вы, скорее всего, на работу проспите! Как они это узнали?!

Если ехать на велосипеде вниз с горы, то быстрее, чем в гору.

Учёные доказали, что если стакан наполнить до краёв, вода выливается… Знаем мы, что они там наливали!!! Мы тоже ученые!

Выяснилось, что если выключить свет, в комнате становится темно!

Так можно электричество экономить! Один сейчас диссертацию пишет. Революционное открытие в области электричества!

Не надо лампочку в рот засовывать!

Нельзя её потом вытащить.

Как узнали? – Исследования проводили!

Даже прислали комиссию из Москвы, им было нечего возразить.

Трудно возражать, когда у тебя лампочка во рту!

Протокол в темноте писали!

Один даже пытался вытащить лампочку пылесосом… не помогло!

Другой – включил фонарик, думал, изнутри просветить… Пока не наступит просветление. Не полегчало!

Он так и ходил два часа, пока не проголодался… На допросе быстро раскололся.

Комиссия из Москвы, кстати, не зря прилетала.

Они, конечно, ничего не вынули!

Но зато инструкцию написали: – «Лампочки использовать только энергосберегающие!»

Чтобы быстрей увидеть свет в конце туннеля.

Неожиданно выяснилось, что чем дольше готовить суп, тем мягче становятся овощи! Исследование длилось не один год, хотя это знает каждая бабушка.

Учёные доказали, что чем громче музыка, тем сложнее разговаривать. Видимо, исследование проводили в ночном клубе!

Я вот что подумал…

Может, мне в учёные пойти?! Исследования проводить!

Зачем шутки придумывать, когда там всё равно смешнее!

Я уже придумал своё первое исследование: «Что будет, если на диване сидеть целый день?». Думаю, найду что‑то ценное! Например, что пульт от телевизора, чтобы смотреть новости науки!..

Борщ на Бали

Пошли мы как-то с друзьями в японский суши-бар.

Погрузились в мир восточной кухни: пальма, бамбук, аквариум с рыбками, восточная музыка… Сидим, палочками ковыряемся.

Я вот лично уже минут двадцать пытаюсь поймать оливку. Она катается по тарелке, как хоккей на льду. – Го-о-ол!!!

И вдруг один не выдержал, вскочил:

– «Да сколько можно над нами издеваться?! Принесите нормальной еды! У вас есть нормальная закуска?! Где борщ, где котлеты?! Где салат Оливье?!»

Официант японец сильно расстроился! Распахнул кимоно, повязку с головы с иероглифами сорвал и кричит:

– Не для того я сюда приехал из Ташкента, чтобы борщ готовить!!!

Да я 5 лет учился на суши мастера!..

Да я могу лосося с завязанными глазами!…

Да я могу ролл свернуть одной рукой!..

Да я васаби на расстоянии определяю!!!»

– Это понятно. А борщ у вас есть?

Он вздыхает:

– Конечно, есть…

И через пять минут принёс нам всё что надо. Борщ с пампушками, Оливье, чай в самоваре, сырники с вареньем…

Человек редко меняет привычки! Полетел на Бали в поисках экзотики… Пальмы, океан, авокадо, все дела. И что вы думаете? Сижу в шортах под пальмой… борщ ем!

С утра у них тут смузи, папайя, экзотика, фрукты.

А я опытный турист, и говорю хозяйке виллы:

– «А сырнички с творожком есть?»

И тут началось!

Глаза у неё округлились, руки пошли в размах. Я даже шаг назад сделал. Она кричит:

– «Да вы попробуйте фрукты! Да вы хоть понимаете, где вы находитесь?! Это Бали!

Тут манго с дерева, ананас с куста, орех с запахом счастья!

Да я пять лет училась готовить восточную кухню!

И всё ради чего?! Чтобы мне тут в шесть утра человек в трусах кричал с балкона: – «А сырнички будут?!»

– Так есть или нет?

Она вздыхает:

– Конечно, есть… Все их заказывают! Недавно делегация депутатов и бизнесменов прилетала из Питера – культурные люди! В костюмах, с татуировками…

Я им говорю «попробуйте местную экзотику»

Они в ответ: – Это понятно!

А где борщ? Горячий, с чесноком, как положено.

А сырники с малиновым вареньем будут?»

Мы долго будем вспоминать про русскую баню на Бали, с березовым веником… на Бали это настоящая экзотика!

Надоело отдыхать на Бали, решили достичь духовного просветления?

Надоело солнце, океан, массаж и борщ три раза в день?

Хочу чего‑то Возвышенного. Духовного. Настоящего…

В Тибет надо. В горы.

Сказано – сделано. Бросили свой сёрфинг, пакуем пуховики и летим. Высота, воздух, дзен.

И первый вопрос от Далай Ламы:

– Борщ и сырники будете?!

Мы в шоке. Один даже просветлел прямо на месте. Я спрашиваю:

– «А Вы… откуда знаете?»

А он отвечает:

– «Да вы не первые. Вы – в потоке! Как блинчики с икрой или последний огурец в банке с рассолом…»

Мы выпили за встречу и наутро достигли Просветления.

Думаешь, улетишь далеко‑далеко, всё забудешь, сбросишь земное? А хрен там! И горчица!

Привычки – они как багаж, тянут на землю, как ручная кладь!

Как космонавты на орбите, привычки тоже не меняют.

Вы думаете, они там, на орбите, едят какую‑то космическую лапшу из пробирки? – Да ничего подобного!

Спросите любого – только застегнули ремни, через полчаса уже к командиру подлетают:

– «Слышь, Михалыч! А борщ из тюбика подогреть можно? А на завтрак сырники будут?! Со сметаной, плавающей в невесомости!»

Так что хоть ты на Бали, хоть в Тибете, хоть в суши‑баре, хоть в космосе – если ты однажды полюбил борщ, всё, ты обречён.

Это сильнее невесомости!

Поэтому, когда видите дым над храмом, не спешите с выводами! Может у них там борщ кипит в кастрюльке и сырники подгорают!

Легко Можно Заменить

Звоню в службу доставки продуктов «Деньги на ветер»: – Здравствуйте, девушка.

– Угадали! Только меня Наташа зовут.

– Я так сразу и подумал. У Вас есть все продукты для салата «Оливье»?

– Конечно! А если чего‑то нет, то Вы легко сможете заменить.

– Хорошо. Тогда пройдёмся по списку. Морковка?

– Нету.

– Зеленый горошек?

– Нету.

– Как нету?! Вы же сказали, что всё есть?

– Я сказала, что Вы легко сможете заменить. Возьмите кукурузу!

– Спасибо, не хочу.

– Зря отказываетесь! Она со скидкой. Возьмите две по цене одной.

– Я лучше возьму ни одной, по цене ни одной! Мне не нужна в этот салат кукуруза. Вы что не знаете, какие продукты в салат «Оливье»?!

– Не морочьте мне голову! У меня в семье никогда такой салат не готовили, даже на свадьбу!

– Сочувствую. А огурцы‑то у вас хоть свежие?

– Не слишком. Зато они по акции! Ну, не хотите огурцы, возьмите рукколу, она свежая. И зелёная, в отличие от этих огурцов!

– А картошка?

– Зелёная!.. В смысле, по акции.

– А ветчина у вас тоже зелёная?!

– Да!.. В смысле, тоже по акции, а не то, что вы подумали!

– Я не сомневался. Хорошо, я подумаю и вам позже перезвоню.

– Только думайте быстрее! Потому что руккола портится и стремительно теряет товарный вид! Пока Вы там думаете, ко мне уже на второй телефон кто‑то звонит. Сейчас всю картошку купит и съест «Оливье» быстрее Вас!

– Ладно, давайте вернёмся к кукурузе…

– А поздно! Кукуруза только что закончилась! Мужчина на втором телефоне только что забрал последнюю банку. И вторую по акции.

– Вы бы ещё между нами аукцион устроили! Кто даст лучшую цену!

– В следующий раз так и сделаю. Спасибо за идею.

– Девушка, вот Вы сказали, что всё легко заменить? А можно вас заменить? Позовите другую продавщицу.

– Ага, а кто ещё согласится работать в новогоднюю ночь! Меня трудно забыть, легко потерять и невозможно заменить!

– Тогда Вас с Новым годом!

– А Вам – приятного аппетита! Позвони мне завтра, и я смогу легко заменить вашу жену…

Магазин Всё Для Дома

– Извините, у вас тут действительно ВСЁ для дома?

– Да, конечно!

– А где настоящие вещи, как дома?!

Где мой старый диван с продавленными местами, телевизор и тёща на балконе?!

А где та самая кастрюля с пригоревшим супом и следами ложки по бокам?!

Где мой пульт от телевизора? С одной работающей кнопкой!

Где пульт, который не работает, пока не ударишь им об колено?!

Где пятно на потолке в форме Австралии?!

Разбитая кружка «Лучшему папе», когда столик уронил на соседа… С криком «Отойди, я подержу!!!».

Где ароматическая свеча «Моя деревня», когда три дня не убирали у кота?

Где дезодорант «Селёдка под шубой»?

Где печенье «Юбилейное»? Со следами развала СССР!

Где таинственный стук в батареях ровно в полночь… Будильник у соседа!

Где кран, который поёт по утрам?!

Где носки под диваном?!

Где пакет с пакетами и надписью «Пакет‑Матрёшка»!

Где пятна на потолке от пробок шампанского? Мы 10 лет встречали новый год! Нет, кажется, 11…

Где картина с признаками пейзажа «Вид из окна». Холст, масло, кетчуп… шпроты, шорты и шторы…

После того, как я пытался приготовить ужин.

Где стильный коврик с надписью «Добро пожаловать!», с пятнами крови и со следами зубов соседа!

– В уголке постоянного покупателя! Это у нас в отделе «Ностальгия».

– Доставка прямо в день заказа?

– Да!

– А посылка точно по времени приедет?!

– Не факт. Но ты можешь в реальном времени смотреть, как она теряется на складе! Точно в день заказа…

Про Коленки

В одном купе в поезде едут два солидных мужчины и очаровательная блондинка. Блондинка делает вид, что ей жарко, медленно снимает кофточку. Ноль реакции.

Блондинка продолжает свои попытки привлечь внимание мужчин, расстегивает верхнюю пуговичку на блузке. Ноль ампер.

Блондинка пускается во все тяжкие, медленно задирает юбочку, демонстрируя всем свои прекрасные коленки. Никакого результата. Мужчины продолжают незаинтересовано смотреть в окно…

Блондинка разочарованно выходит из купе и говорит по розовому телефону: – Наташка, ты представляешь! Ни один мужчина на меня даже не посмотрел! Не работают твои курсы соблазнения!

Когда дверь за ней закрывается, один мужик поворачивается к другому и спрашивает:

– Может, расскажем ей, что у тебя от природы косоглазие?

– Нет. Тогда придётся рассказать, чему тебя учили на курсах в КГБ. Пялиться на коленки, но при этом смотреть в другую сторону!

* * *

Как называют девушку и часть очков? – Душка!

Как называют 2 копейки и бабушкину квартиру? – Двушка!

– Девушка, у вас найдется двушка?

– Вам чтобы жить или позвонить?

– Ну, вы просто душка! Подставьте ушко для серёжки!

– Какого Серёжки?!

– Он сидит за соседним столиком!

– Сидит за соседним с Толиком?!

– Да, это Дедушка Ленин! В смысле, Ленин дедушка… Мы пропили ленинскую премию!

– В смысле?!

– Лена премию получила. Мы её пропили.

– Сталина на вас нет!!!

– Есть. Просто вы видели не все мои татуировки… Готов вам подставить плечо! Вот смотрите.

Купил себе вертолётик

Наконец-то осуществил мечту детства! Купил себе вертолётик! Маленький радиоуправляемый летающий монстр.

Кот смотрел с подозрением, потом отобрал у меня пульт и играет с ним по ночам.

Если услышишь в три часа ночи жужжание и подозрительные манёвры над кроватью, главное, успеть притвориться спящим.

Это уже не кот, а полноценный перехватчик класса «ближний голодный бой». Может выхватить прямо из руки бутерброд на скорости, на бреющем полёте… Жжжжжик!

Ты орёшь:

– Сколько раз тебе говорил! Не играй за столом!

А кот смотрит так, будто он давно уже хозяин этого стола.

А вот жене вертолётик не понравился. Она выставила нас всех из комнаты и принялась жужжать пылесосом, разговаривая с мамой по телефону.

Через 15 минут уборка закончилась и мы все радостно побежали на диван.

Кот, конечно, первым прыгнул, занял стратегически тёплое место и сделал вид, что он лежал тут всегда. Жена подошла, посмотрела на наше вертолётное училище и слегка закатила глаза: – «Как дети малые!…»

Неожиданно по комнате пронеслось что-то тихое, чуть не зацепило люстру:

– Жжжжить!!!

Я замер. Жена подняла бровь.

Кот медленно повернул голову, как опытный командир.

– Это что? – спросила жена с подозрением.

Я пожал плечами:

– Вертолётик выключен. Честно! Вот пульт от кота! Вот пульт от телевизора!

Оказалось, это соседские дети балуются. Стащили у своего отца боевой армейский дрон с функцией ночного преследования.

Но об этом запрещено рассказывать.

Как мой сосед экономил Миллион

У Жванецкого прочитал эту мысль. Звучит очень современно!

Пишу дружеское подражание по мотивам, слегка сокращая сюжет.

Как мой сосед экономил:

– Нам на курсах объяснили… «Сэкономил – значит заработал!»

Вчера я совершил крупную инвестиционную сделку! Гениальную в своей простоте.

Захожу в кофейню. Подхожу к стойке. Девушка улыбается: – «Американо, как обычно?»

А я смотрю ей прямо в глаза и говорю: – «Нет. Сегодня ничего!

Я только что заработал 600 рублей!». Чувствую тепло на душе!

А потом считаю: 6 баксов…

Раз в день – это 90 баксов в месяц!

А если без пирожного и без сиропа – это двойная выгода!!!

Завтрак дома – это уже тур выходного дня!

Сел, посчитал смету.

Отели, билеты, рестораны, сувениры… 3000 баксов с носа!

Не поехал! Лежу на диване, подложил под голову книгу о Карибах… Изо всех сил Экономлю!

Итак, чего я сегодня достиг?.. Пройдем по порядку.

Пальто шикарное турецкое с меховой подкладкой,

мне идет и по цвету, и по росту, хоть на зиму, хоть в эмиграцию!

Ну такое, о котором с детства мечтал!

Не купил. 1000 долларов оставил себе!…

Ботинки осенние утеплённые, из натуральной, с гарантией.

Прошел мимо. Ещё 200 баксов!

Итого уже 1200 !

Музыкальный центр радиоуправляемый, с говорящей колонкой… стерео, пульт, лазерное шоу…

Даже не взглянул!

Итого: уже 1850 !

Куртка замшевая непродуваемая, горнолыжная, великолепная.

На меня, и по цвету, и по размеру, и горло закрывает! Ни одна снежинка мимо не пролетит!

Мерил дважды, сказали: – «На Вас сидит идеально, как будто Вы в ней родились!».

Но 800 долларов?!!!

Сразу увидел: Цвет не тот! И рукава чуть длинноваты… И в коленках жмёт! И приталенная… Я классику люблю! По мне сразу видно!!!

Итого: 2500… сэкономил!

Ну, к этому ещё нужны джинсы свободные, оверсайз, от лучших брендов… В руки не возьму! 2750…

И кроссовки обязательно модные! Как у Роналдо!

И часы, настоящие, спортивные, секундомер, с погружением в воду на 130 метров,

светящийся циферблат!.. Продавец мне их на руку померить!..

Я нагло сказал ему в лицо: – «Я подумаю!».

Вчера я телевизор смотрел!… Шикарный, японский!

Тоже не взял!!! Даже по акции! Даже в кредит! Теперь проценты не нужно отдавать!

Телефон последний модели – экран как кинотеатр, камера как спутник,

батарея как у троллейбуса!

Потрогал – и положил обратно. Не моё! Слишком умный: ещё будет мне советы давать.

А ещё я чехол к нему не купил! И плёнку не наклеил! И защитное стекло не поставил!

Итого: почти 3500!

Вот так, за одно утро, я заработал себе тур на море! С питанием и массажем! И красивой мулаткой на ресепшене.

Скидку мне предлагали в Турфирме…

Им будет меня не хватать!

Сэкономил на маршрутке. Весь вечер думал, гулял пешком! 4 квартала… 6 остановок!

Иду, а в голове звенит касса: – Дзинь!

Ещё две такие прогулки – и я мультимиллионер!

Итого: 4000 баксов в неделю!!!

Остаётся пачка денег!… Причем в валюте! И в 100 раз больше, если в рублях!!!

Фитнес-браслет показывает, сколько я прошёл шагов.

Не купил – сам считаю: от кровати до холодильника и обратно.

Экономия 300 баксов и никаких угрызений!… Никто не шпионит за мной после шести!

Абонемент в спортзал – 200 долларов в месяц!

Я бы и так не ходил… Но теперь не хожу – с прибылью!

Качаю свой финансовый пресс! К лету кубики будут, как в кошельке! Как у молодого Рокфеллера!

Так что если каждую неделю по 4100 экономить!..

Это в месяц, умножить на четыре…

А в год, умножить ещё на двенадцать…

Это ж можно и квартиру в хорошем районе за год!

А за два таких года можно… Пять лет шикарно жить!

Своя сауна! И дом с бассейном в Крыму!

Сами учили! Экономика должна быть экономной!

Они мне продают – я не покупаю!..

Они рекламируют – я ещё подумаю!..

Они мне в кредит – я кремень!…

Они зовут на выборы – я против всех!…

Они по безналу – я по матери!…

Одного не пойму! Вроде столько не купил, столько сэкономил…

Хожу без пальто, без сапог, без нового телефона… с дырой в бюджете.

Желудок голодный, но совесть в недоумении.

А где же деньги?! Где мои миллионы???

Видимо, опять они на Курсах что-то не договаривают?!!

Смысл Жизни или Пицца?

Однажды на планете Земля был проведен необычный опрос. Людям задавали простой вопрос:

– «Что бы вы выбрали: узнать, в чем Смысл Жизни или получить бесплатную большую пиццу с любимым вкусом?»

Опрос вызвал бурную реакцию в социальных сетях, на радио и телевидении.

Почти все люди выбрали пиццу. Поэтому они так и не узнали, в чём Смысл Жизни…

И только один человек выбрал Смысл Жизни. Но он умер от голода и не успел никому рассказать…

* * *

Песня 7:40…

– Здравствуйте! В эфире‑таки Русское Радио! На частоте 7.40 ФМ! Сегодня не полный выпуск, мы всегда в обрезанном формате!

Еврейский Джинн

Джин из бутылки не хочет исполнять Ваши желания? Это вы ещё просто одесского Джинна не видели! Еврейский Джинн исполнит любое желание… За Ваши деньги!

– Здравствуйте, Яков Моисеевич! Вы же интеллигентный человек и я Вас дико уважаю, но откуда дым? Или я единственный некурящий в этой комнате?

– Шура, не отвлекайтесь и тщательнее полируйте Вашу лампу!

– Яша, я тру-тру… Даже немного вспотел. Но почему ничего не выходит?

– А оно вам надо, чтобы оттуда выходило? Просто Вы трёте не тем, чем попало! Попробуйте протереть спиртом или скипидаром!

Джинн просыпается внутри лампы:

– Господа, простите, что отвлекаю! Вы действительно ко мне? Или мне показалось?

– Если Вам не показалось, тогда мы действительно к Вам! Вы случайно не знаете, где нам перетереть с Джинном? Я имею ему кое-что сказать!

– А кто его спрашивает?

– Как это кто спрашивает?! Здесь возле лампы трутся Шура и Яша, которые уже полчаса мерзнут снаружи!

– О, такие уважаемые люди! В наше время это редкость. Увижу Джинна, я обязательно ему передам. Заходите ещё!

– Яша, чтоб вы так жили, как он нам крутит здесь динамо!

– Шура, продолжайте тереть эту ржавую лампу! До него, видимо медленно доходит, что мы пришли всерьёз и надолго… – Тогда я схожу за дрелью!

– А я точно попробую скипидаром!

– Ай-ай-ай! Вы лучше остановись! Я таки выхожу! – кричит Джинн. – Здравствуйте, Шура и Яша! Жму вашу мужественную руку! Наше Вам с кисточкой! И что Вы хотели? Я готов незамедлительно послушать за Вашу просьбу.

– Здравствуйте, Джинн! Вот только не надо трепать мне нервы, поверьте, их есть кому портить! Вы можете молча исполнить три желания и затем испариться к такой-то матери?

– Я, конечно, могу исполнить три желания… Но ваше недоверие звучит для меня обидно!

– Джинн, будьте человеком, не лезьте в бутылку! Я попрошу вас не уходить от темы по три желания на брата! (Я не имею ввиду моего родного брата, это просто фигура речи!).

– И шо я буду с этого иметь?

– Вы будете иметь неприятности с проживанием в лампе, если немедленно не начнёте-таки исполнять мои желания!

– Ой, вот только не надо меня уговаривать, я бы и сам скоро согласился! Но хочу сразу предупредить, что желания не бесплатные! Сейчас дождёмся моего юриста и сможем обсудить условия контракта…