Пятитомник. Собрание Сочинений

Которая по ночам играет на пианино! И делает ремонт, жужжит дрелью, с*ка!!!

Секретаршу прислали:

Секретарша без диплома… без опыта…

Без мозгов, зато с кучей амбиций!

Зато без комплексов и без лишних вопросов!

Зато без пробега! И без прицепа!

Секретарша без прописки и без нижнего белья!

Работай без денег! И без обеда! Без обид!

Сами знаете, «Без труда… сиди без рыбы!!!».

Зачем говорят «кредит без процентов»? Лучше бы был кредит без возврата!

Влюбился без памяти… Остался без штанов и без зубов…

Жизнь без эмоций… Дружба без секса…

Как свадьба без невесты! Такое мы уже видели…

Купил телефон без зарядки… Без надкусанного яблока.

Без провода… без экрана… без батарейки…

Без кнопок. Хотя должен быть с кнопками!

Считаю без калькулятора. Хотя должен быть калькулятор!

Встаю без будильника. Хотя должен быть будильник!

Задолбали звонками!

Поставил на беззвучный. Зачем вообще покупал телефон?!

Или песня была: «На часах двенадцать без пяти…».

Опять «без»?!

«Без тебя! Без тебя!… Я отлично отдыхаю без тебя!»

«Песня без слов…»! Песня без музыки…

Певцы без голоса… Певица без комплексов…

Концерт без зрителей!

Зато вечер без приключений!

На фотографиях: Я без улыбки… Я без макияжа…

Я без верха, без низа…

Зато в джакузи!

Короче, если бы на ценниках было написано «Жизнь без рекламы», я бы точно купил! Без базара. Без переплаты. Бесплатно, без регистрации и СМС!

Томские Афины

Когда меня спрашивают: – Ты откуда такой взялся?!

Я отвечаю: – Я родился в Томске весной, а осенью в школу пошёл, закончил её и начал работать по специальности…

Томск находится в самом центре Сибири. Не промахнётесь!

В Томск приезжать лучше летом. И уезжать лучше летом. Потому что зимой холодно, а прилетать на самолёте зимой – ещё и скользко!

Я люблю Томск! Здесь я родился, учился, женился…

Здесь я встретил свою первую любовь.

Здесь я встретил свою вторую любовь, третью любовь…

В Томске вообще можно встретить любовь на каждом перекрёстке!

Томск – это замечательный город с богатой историей и уникальной архитектурой. Его часто называют «Сибирскими Афинами» благодаря своим университетам, а ещё прекрасным Аполлонам и Афродитам.

Томск прекрасен особенно летом, в зеленых деревьях, с запахом ягод и шашлыков, звонками старинных трамваев и современных маршруток, яркими гирляндами рекламы и огромными витринами маленьких томских небоскрёбов.

Томск – город вечно молодой, город вечных студентов и вечных преподавателей. Здесь каждый второй знает, как написать курсовую за ночь. А остальные знают, как за ночь эту курсовую проверить!

В Томске никогда не спрашивайте: – «Куда вечером пойдём?»

Это означает – пойдём на вечерние пары! Мы же студенты!

Некоторые думают, что Томск это провинция… Но это не правда!

В Томске есть своя футбольная команда. И широкополосный Интернет, который не замерзает на морозе.

Томск – дважды Чемпион КВН Высшей Лиги.

В Томске бывали Курчатов, Путин и Меркель, хан Тохтамыш, и другие знаменитости.

Из Томска уехало много политиков и учёных, спортсменов и актёров. Но и обратно ссылали много политиков и учёных, так сказать, для равновесия.

В Томске посадили трёх мэров за коррупцию…

А Вы говорите «провинция»!!!

В Томске получили мирный атом, тихо, без лишнего шума!

В Томской области три главных достопримечательности:

– Самый большой памятник Ленину в мире,

– Томский зоопарк,

– А также я!

Поэтому, если вдруг зоопарк закроют, памятник Ленину снесут, а ещё и я уеду… Тогда и посмотреть будет нечего!!! Ну, может кроме следов снежного человека 42-го размера!…

Если будете путешествовать по Сибири, обязательно сделайте остановку в Томске. Люди даже с плакатами выходили: – «Сделайте остановку! Отремонтируйте остановку!!!»

Но остановку так и не сделали…

Зато открыли Макдак!… Торжественно перерезали ленточку. Стена сбоку рухнула… Макдак закрыли – и точка!

В Томске много мест и названий улиц связаны с литературой. Поэтому можно позавтракать у Белинского, пообедать у Пушкина, поужинать у Гоголя, посмотреть кино у Горького и получить доставку от Достоевского!

В Томске много красивых женщин и много красивых мест, которые обязательно нужно посетить. Поверьте, там есть на что посмотреть!

Приходится отшучиваться

Когда спрашивают, Вы за тех или за этих? – Приходится отшучиваться! Отшутиться не получилось? – Приходится отплёвываться!

Кстати, вы кто по национальности? – Приходится открещиваться.

Приглашают на Юбилей – Приходится отмазываться…

Приглашают на Банкет – Приходится соглашаться…

Пишут комментарии – Приходится отписываться…

Зовут на баррикады – Приходится отсиживаться…

Когда смотришь что-то разрешённое, приходится оглядываться.

Когда читаешь эти новости – приходится догадываться!

Когда уверен в себе – приходится оправдываться!

Когда такая свобода слова – приходится молчать, потому что и так всё понятно! Когда нечего терять – приходится быть особенно осторожным! Чтобы не потерять всё!

Когда ты у всех на виду – приходится шифроваться.

Когда ты надолго пропал – приходится кодироваться!

Когда не знаешь правду – приходится спорить и доказывать!

Когда знаешь правду – приходится молиться!

Когда всё чётко спланировал – приходится импровизировать!

Когда перекроют кислород… Приходится ионизировать!

Запретят шутить… Будем иронизировать!

Лишь бы не начали национализировать!

Когда тебя читают между строк – приходится писать мелким шифром. Забыл, в какой стране живёшь?! Читай мои Монологи!

– Ой, а кто это у нас такой маленький?!

– Это наш бюджет!!! Руками не трогать. И пилу уберите.

– Ладно, скинь мне свои координаты…

– 56 градусов северной широты, 84 градуса восточной долготы…

– Нет! Как с тобой можно связаться?

– Не советую со мной связываться! Я давно завязал и три дня в завязке.

Ты что, забыл, в какой стране живёшь?

Есть универсальный ответ на все вопросы.

– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!

– Вы почему не смотрите футбол?

– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!

– Смотри, на упаковке написано «100% говядина»!

– А в составе: соя, крахмал, ароматизатор «Мясо»…

– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!

Никогда не доверял этим банкам!!!

– Сосед шумит. Подайте на него в суд…

– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?! Вдруг он олигарх!

Ещё и сам виноватым окажешься!

– Купил абонемент в спортзал, решил начать новую жизнь.

– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!

Чтобы новую жизнь начать, нужно сначала старую вернуть из отпуска! Тут спортзал закроют раньше, чем ты дойдёшь до результата.

Ты решил новую жизнь начать? А пенсионный фонд уже посчитал, сколько ты не доживёшь до её конца!

– Заказал чай в поезде, сижу, жду.

– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?! Откуда мысли вообще такие? Чай в поезде!!! Это как обещанная реформа ЖКХ: все о ней слышали, но никто не видел!

В лучшем случае принесут кипяток, но осадок на всю жизнь останется… Если чай принесут, он будет либо холодным, либо без сахара, либо… вообще не твой!

– Бельё брать будете?!

– На бельё чай пролили! Вижу! Значит, есть в наличии!

– Открыл бизнес, хотел платить налоги и спать спокойно.

– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!

Сразу пришли с проверкой узнать: – Что с тобой не так?!

У нас даже ИП расшифровывается как «Иногда Плачу»… «Иногда плАчу!»… 20% дохода платишь налоги, ещё 30% кредиты банку, ещё 50% взятки и штрафы… Себе можешь взять, сколько останется! Если найдёшь – всё твоё!

Сказал ГАИшнику: – «Я нарушил, оформляйте по закону!».

– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?! У меня ж ипотека! Да я тебя на 15 суток посажу за хулиганство!

– За что?!

– За то, что слишком умный! Точно запрещённые сайты читаешь!

– За то, что не матерился при задержании – подозрительно!

– За то, что в автобусе место уступил – явно что-то задумал!

– За то, что паспорт без сгибов… Шпион, сто процентов!

– За то, что штраф по квитанции оплатил. Ты подрываешь основы нашей экономики!!!

Пошёл в поликлинику. Говорю: – «Мне только спросить…»

Думал, без очереди пустят.

– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!

В результате спросил, но уже у врача скорой…

– Я талончик взять забыл…

– А полис бы дома не забыл?!

– Ой! Здравствуйте, Марья Ивановна! Учительница моя! Опять вы? Со школы меня этим вопросом достаёте!!!

– Забыл, в какой стране живёшь?! Завтра в школу с родителями!!!

– Так я уже 100 лет как закончил школу!

– Значит, будем переучивать!!!

Цены на нефть упали. Значит, бензин скоро подорожает!

– Надеюсь, хотя бы коммуналка не подорожает?

– И не надейся!!! Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!

У нас стабильный рост показывают только цены на ЖКХ!

Даже воздух скоро сделают платным – за квадратный вдох. Даже холодильник боится включаться без разрешения!

Счётчик крутится быстрее, чем балерина на корпоративе «Газпрома»! Думаю, что скоро в квитанции появится графа за «Свет в конце тоннеля»!

Решил пошутить в Интернете… В ответ пошутил участковый!

– И как? Много лайков?

– Да, из прокуратуры даже сердечко поставили!

А ещё, разрешённые мемы про котиков.

Решил пошутить в Интернете… И быстро узнал, что у Роскомнадзора нет чувства юмора! Через 5 минут шутка попала в учебник «Экстремизм для чайников», часть вторая…

А вот Путин на мои шутки не обижается! Думаю, я бы сразу об этом узнал!

Новости смотрю

Новости смотрю – просто ужас:

– Цены растут! Зарплаты падают!

– Воду отключили, дороги перекрыли!

– Самолёты не летают!

– Свет моргает.

– Бензин дорожает.

– Лифт сломался.

– Доллар растёт. Банкомат молчит.

– Интернет висит. Виагра не помогает!

Депутаты – в отпуске!

Звёзды в Африке!

Кот в панике. Люди в шоке!

Актёры – в политике!

Пенсионеры – в ТикТоке!

Олигархи – в Лондоне!

Криминал – в спорте!

Эмигранты – на митинге!

А потом думаю:

– Слава богу, это всё у них там, в Европе!

До нас не скоро доходит…

С чего начать?

Человек суетится и не знает, с чего начать:

– Может, на работу вставать?!

– Может, на свадьбу бежать?!

– Надо сначала съесть что-нибудь. Например, печеньку! Например, всю пачку!!!

– Нет! Надо сначала чайник включить!

– Надо сначала штаны надеть!

– Надо сначала найти носки. Хотя бы один!

– Надо сначала с кровати встать!

– Надо сначала глаза открыть!

– Надо сначала проснуться!

– Надо сначала проверить – а вдруг я уже на работе и сплю?!

– Надо сначала поиграть в «ещё 5 минут»!

– Ой, забегаю вперёд!!! Надо сначала будильник поставить!

– Надо сначала проверить, не воскресенье ли… Проклятие! Не воскресенье!!!

– Надо сначала вспомнить, кто я!

– Надо сначала убедиться, что я не кот… Проклятие! Не кот!!!

– Надо сначала маме позвонить! Мама знает, что делать.

– Надо сначала сделать вид, что всё под контролем!

– Снова забегаю вперёд!!!

– Надо сначала родиться! А потом уже суетиться и кричать: – АААААА!!!!

– Надо сначала роддом построить!

– Снова забегаю вперёд!!!

– Надо сначала родителей познакомить, чтобы потом меня родить…

Через 10 минут человек обнаруживает себя на работе, в тапочках, в пижаме, с чайником в руках и мыслью:

– «Кажется, я что-то забыл!…»

Маленькие

Я люблю короткие шутки. – Прорвёмся! – Сказали пакеты… И прорвались!

– Мартышки пишут на плакатах: Кинг Конг Жив!

* * *

– У тебя есть кредитная история?

– Одна девочка взяла кредит и попала в историю. А потом пришли злые волки и отобрали у неё всё! Даже красную шапочку. И теперь она сидит и плачет, и ей даже не в чем пойти на улицу.

– Нет. Денег я денег тебе не дам!

– Почему?!

– У тебя плохая кредитная история!

* * *

Блондинка говорит: – У меня три высших образования! Я диплом каждый раз получала в разных местах… то в переходе, то в подвале, то в спальне у декана…

* * *

Земля была круглая… круглая дура!

Однажды Земле стало скучно, и Земля встретилась с Марсом.

И наступил Конец Света.

Конец Истории!

* * *

– «Проснись и пой!» – хорошая песня!

– Но не на поминках же!

* * *

Сериал «Не ложись красивой»:

– Доктор, я спать хочу. А мне медсестра не даёт!

– Тише! Она мне тоже не даёт, но я же не ору об этом на всю больницу!

* * *

Лёха решил сменить пол. Но не знает, какой выбрать!

Пошёл в магазин отделочных материалов, его там так отделали!

Ушёл, громко хлопнув дрелью!

* * *

Память у рыб 3 секунды…

А я хочу напомнить, что память у рыб 3 секунды!

* * *

– Покажи миниатюру «Самка Богомола».

– Да вы что?! Мне за это жена голову оторвёт!

* * *

Девчонки, возле ларька что-то бурно рассматривают и выбирают:

– Может, с клубникой возьмем?

– Или, лучше, с бананом?

– Смотри! С ананасовым вкусом есть!!!

Выбрали. Радостно говорят продавщице:

– Нам, пожалуйста… Три презерватива с ананасовым вкусом!…

– Девочки, а вам зачем?!

– В жизни всё надо попробовать!!!

* * *

Я на воздушном шаре летать боюсь! Потому что в инструкции написано «В случае падения воздушного шара – резко сбросить лишний вес!»

– Ага, если у меня на земле сбросить вес не получается, в воздухе-то тем более не получится!

* * *

– Я раньше на мыльницу фотографировал! Причём мыльница была настоящая…

– А я звонил на раскладушку девушке! Причем, раскладушка была настоящая…

– А девушка?!

В чём опасность кофе

В чём опасность кофе?

Один человек с утра выпил чашечку кофе.

На работу не пошёл.

Включил лёгкий джаз.

Вспомнил молодость. Позвонил своей бывшей.

Разочаровался в женщинах.

Решил эмигрировать.

Собрал чемодан.

Навсегда покинул Родину.

Вернулся, потому что забыл пароль от Wi-Fi и носки.

В аэропорту перед вылетом выпил ещё один Эспрессо.

Понял, что у него кот.

Спросил кота: «Ты со мной?», кот покачал головой с осуждением.

Решил навсегда остаться.

Подписался на марафон «Найди себя за 7 дней».

На пятый день нашёл старую гитару.

На шестой – начал петь песни Стинга.

На седьмой – завёл ТикТок.

Ушёл в блогеры.

Теперь каждое утро пьёт кофе на камеру…

И рассказывает, как всё началось с одной чашечки.

И это создаёт нагрузку на нашу экономику!

Вот в чём опасность кофе!!!

Экономика потеряла один трудовой элемент.

Заказал доставку импортного круассана!

Вывел валюту из страны!

Вдохновился и купил билет в Португалию.

Работать собирался удалённо!

Улетел с одной чашки кофе!

А теперь представь, что кофе пьют миллионы…

И каждый второй вспоминает молодость… Страшно представить!!!

Вот в чём опасность кофе!

Это не напиток.

Это идеологический вирус.

А начинается всё с невинной фразы:

– «Чашку Капучино, пожалуйста!»…

Попробовал войти в почту – дважды ввёл код с СМС, трижды – не тот!

Сбросил пароль, но на старую симку.

Пошёл в салон связи.

Там очередь.

Познакомился с женщиной по имени Венера.

Вспомнил, что у него аллергия, не захотел подцепить Венеру!

Снова уехал.

На этот раз – в Париж.

Закрыл кофейню.

Открыл винодельню.

Стал экспертом по каберне.

Вернулся в Россию, потому что у бабушки день рождения и пирог.

Остался ещё на недельку.

Купил дачу.

Пашет, как трактор.

Стал блогером. Показал плохой пример молодежи.

Научил снимать рилсы вместо сторис!

Объяснил, как «работать на себя» – и испортил ещё двух инженеров…

Собрал миллион подписчиков.

Чтобы не платить налоги.

Снялся в рекламе кофе.

И всё повторилось…

Выпил кофе.

Не пошёл в кино.

Не оплатил проезд.

Не продлил абонемент на ноябрь.

Не купил попкорн. Кассирша грустила до конца смены.

Автобус уехал полупустой.

Водитель задумался о смысле маршрута №47…

Фитнес-клуб недосчитался прибыли.

Тренер задумался: «А нужно ли мне это всё?!»

Уволился. Уехал в Индию.

Там тоже пьёт кофе…

Цикл замкнулся.

И всё это – одна чашка!

Экономика пошатнулась.

Людей побуждают не к труду, а к саморазвитию.

А значит – к большой катастрофе.

Выпил кофе.

Не отправил отчёт.

Не заплатил налог.

Не заполнил форму 12-Б…

Ни в одном, ни в двух экземплярах!

Не сдал 3-НДФЛ и 4-ФСС.

Не настроил спам-фильтр!

Бюджет скатился в финансовую яму!

Пенсионный фонд слегка приуныл.

Инспектор нервно закурил.

Зависли Госуслуги.

Ушёл в анонимность.

Завёл второй Телеграм. Туда подписались уже три аудитора, два юриста и один инспектор.

Никто не работает. Все ищут смысл. И пьют кофе.

А всё потому, что кофе был нерастворимый, а значит – намерения были серьёзные! С отягчающими обстоятельствами.

Теперь в базе он числится как:

«Физлицо с признаками Просветления»

И звёздочкой:

«Заполнению форм не подлежит – ушёл в дзен! Не беспокоить!»

Кофе допит, джаз доиграл… На работу так и не пошёл – вспомнил, что сегодня выходной.

Решил проверить – ущипнул себя.

Не прочитал письмо.

Пропустил момент славы.

Слава ушла к соседу.

Сосед стал депутатом.

Он – философом.

Выпил кофе.

Не нажал кнопку в лифте.

Не прочитал инструкцию.

Не проверил информацию.

Не проголосовал за президента.

Выборы прошли без него.

Не признал выборы…

Лифт ехал куда хотел.

Ушёл гулять по набережной, покормил чаек,

и понял, что жизнь – это иллюзия.

Плыл против течения, пока не надоело.

Вылез из воды и пошёл сохнуть по бывшей…

Встретил её слишком поздно.

Она успела стать аватаркой в мессенджере.

Иконкой на рабочем столе. Картинкой в Телеграмм.

Он смотрел на неё…

через роутер, через тысячу лайков.

Он хотел сказать что-то важное, но трудно говорить с чашкой во рту.

Пытался ей написать.

Сбрасывал.

Снова писал… Снова сбрасывал… телефон со стола!

В итоге отправил ей стикер с пингвином.

Пингвин не спас ситуацию!

Она прочитала – и не ответила. Он ответил, но был отправлен в бан, на три буквы, в соседний чат.

Теперь он хранит её фото в папке «Разное».

И пьёт горький кофе.

Без сахара.

С грустью.

Под джаз.

И грустную музыку из плейлиста

«Шум дождя. Звуки сильного ливня». В чём опасность кофе?

О Писающем Мальчике

У нас в городе намечался праздник, какой-то большой Юбилей. Хотелось это событие отметить как-то широко, не стандартно, в общем, не хуже остальных.

Вот отцы города, большие начальники, собрались в маленькой комнате, чтобы утвердить проект памятника.

– А пускай это будет памятник Писающему Мальчику, – предложил Главный Архитектор.

– А почему именно ему? – спросил Мэр.

– А почему бы и нет? Это проверено, это работает! В Италии точно такой стоит, 300 лет уже, на всех льёт сверху вниз. Народу нравится. И, кроме того, сейчас же модно делать ремейки на классику.

– Гм… 300 лет мальчику? Тогда это не мальчик, а Писающий Дяденька. Минимум 15 суток, нарушение общественного порядка.

– Зато тема актуальная! У нас в городе ни одного нормального туалета.

– Господа-господа, при чем здесь это?! – стал оправдываться Главный Архитектор, – Это же классика! Это же искусство! Это же тема воспитания детей!

– Точно! – спохватился Мэр, – Что ж, в целом идея неплохая. Давайте продумаем детали. Только чем НАШ мальчик будет отличаться от итальянского?

– Размахом! Масштабом!!! – глаза Архитектора горели. – Я вот что предлагаю. Если в Италии из мальчика льётся только тоненькой струйкой, да и то вниз… То наш Русский Мальчик пусть писает вверх. Красиво! Мощно! По-нашему! Чтобы все видели – фонтан, значит – фонтан! А внизу даже можно сделать маленький бассейн и пустить золотых рыбок. Ну, как вам такой замысел?!

Вот это Сила Искусства! Все зааплодировали.

– Писающий мальчик… Писающий Дяденька… А на нас когда-нибудь обратят внимание? – вмешался в спор представитель партии пенсионеров, – Пусть это будет фонтан Писающий Дедушка!

– Совсем сума сошли! – закричала тётя Маша, – Что это за дискриминация женского полу!

– И, правда, зачем нам второй мальчик? Может, мы в России пойдем дальше, и сделаем ему подругу – фонтан Писающая Девочка? Вернее, Писающая Девушка…

– Да, хоть Писающая Бабушка! – архитектор был уже на всё согласен.

– А еще лучше, Писающая Мать Одиночка с Тремя Детьми.

– А дети-то что там будут делать?! Ах, да фонтаны мальчики…

Архитектор был в полном замешательстве.

Тут кто-то вспомнил, что скоро День Молодежи, и надо бы обратиться к их проблемам тоже. И предложил сделать фонтан Блюющий Студент, судорожно обнимающий огромный мраморный унитаз.

– Унитаз – это оригинально! – подхватил идею Архитектор – Тогда и Писающего Мальчика, кстати, тоже можно будет оставить.

– Да Вы сума сошли!!! – заорал Мэр города, – А если из Москвы с проверкой приедет комиссия? Что я им покажу? Все деньги ушли в огромный унитаз?! Мать Одиночка гораздо лучше…

– Да и почему обязательно людей? – вмешался в разговор активист защиты животных.

– Хорошо, – понял Архитектор – Будет тебе писающая собачка, писающая кошечка… А наверху приготовился Голубь-Снайпер!.. э-э… Голубь Мира, я хотел сказать.

В итоге, после бурного обсуждения этой скользкой темы, вместо фонтана Писающий Мальчик было решено поставить фонтан Писающий Слоник в кустиках, чтобы никого не смущать.

Сейчас это модно – зелёная экология! Кстати, быстро нашелся спонсор – туалетная бумага нашего бумажного комбината.

Ремонт

На нашем доме начали крышу ремонтировать, целый день стучали отбойными молотками: – Гр-рррррр-рррр!!!!

Сверху раздавался шум, треск и грохот. Пыль летела во все стороны.

Всему дому слышно, как рабочие ведут переговоры:

– «Коля, друг!!! Ты мне случайно кирпич на ногу уронил! Гр-рррррр-рррр!!!! Пожалуйста, в следующий раз будь осторожнее!», а ему в ответ: – «Серёга, сам ты друг!!! Гр-р-рррр-рррр!!!! Будь любезен, отойди подальше!!!»

А внизу уже собралась целая толпа любопытных, всем же интересно узнать, чем закончатся переговоры.

Пришлось старшему строителю вниз спускаться и любопытствующую толпу разгонять:

– Граждане! – кричит он, – Здесь опасно! Не стойте близко, а то кирпич на голову упадёт! Один мне уже на ногу упал, теперь вот хожу, хромаю!

Целый час кричал-кричал, охрип, пошёл водички попить. Не успел он отойти, а какой-то мужик уже собирается пробежать мимо.

Строитель кричит мужику: – Стой! Здесь опасно! Гр-рррррр-рррр!!!! Я же целый час кричал, охрип!

А мужик ему в ответ: – Так меня час назад здесь не было! Я только что подошёл. Кстати, а почему Вы на меня кричите, как будто Вам кирпич на ногу упал?!

Строителю надоело кричать, он веревочку повесил. Не успел он отойти, как какая-то женщина с хозяйственной сумкой собирается мимо проскочить.

Строитель кричит ей: – Стойте! Здесь опасно!

– Это ещё почему?!

– Женщина, Вы разве не слышите, что сверху строители шумят, отбойными молотками крышу чинят?! В любую секунду может случиться трагедия! Может кирпич Вам на голову упасть! Или мне на ногу…

– Тогда я быстрее побегу! А то какой-то там идиот верёвку натянул, бегать мешает! Приходится перепрыгивать!

Строитель плюнул и переключился на других:

– Дети, не надо здесь прыгать! Идите и там поиграйте!

– А мы там играть не можем! У нас даже нет детской площадки! А здесь есть верёвочка! Прыг-скок!

– Я вам покажу прыг-скок!!! Пошли вон отсюда!!! Не для того её здесь повесили, а для важных задач!

Строитель убрал хлипкую веревочку и поставил поперек дороги прочную доску. Не успел он отойти, а какой-то мужик уже эту доску к себе домой тащит!

Строитель орет ему: – Стой!!! Здесь ходить опасно! Разве не понятно, что эта доска не просто так лежит?!