Пятитомник. Собрание Сочинений

– Вот вам на чай!

– Что это?

– Чайный пакетик! Вот, держи, сахарок! Заслужил.

Но потом вижу, как-то официанты не так реагируют! Тяжелая публика! Каждый требует 500 рублей, 1000 рублей…

Я вскипаю: – Где ж ты такой чай-то пьешь?! Сколько ж у тебя зарплата, если ты чай по 1000 рублей пьешь?! Мне уже самому интересно! Столько даже чиновники не берут за камчатского краба!

Как в анекдоте. Заходит мужик в бар. Заказывает пиво. Бармен приносит. Мужик выпивает. Бармен ему кричит:

– А где мои чаевые?

Мужик удивился: – А за что?!

Бармен: – Ну, я ж тебе пиво принес!

– Тут всего 2 метра.

– Но ведь принес!!! Чаевые заслужил!

Или ещё хуже, когда ты сам свою еду из доставки забираешь.

Добавлять на чай? Кому? Самому себе?! Я ж сам себе еду доставил! Мой желудок мне и так спасибо скажет! Чай я потом выпью!

Я, как космонавты! Не люблю чай в тюбиках! Я не хочу потом плавать в невесомости.

Короче я теперь чай не пью, и вам не советую!

Я с оптимизмом представляю будущее чаевых!

Робот-официант говорит:

– Ваш заказ готов! Пожалуйста, выберите размер чаевых: 15%, 25%, 50%… Я – робот и мне нужны ваши чаевые! На чай. На масло. На новые детальки. На облачное хранилище фотографий с роботом!

Клиент в замешательстве:

– Э-э… А что будет, если я выберу первый вариант?

Робот-официант механическим голосом:

– Расчет принят. Однако я запомню вашу жадность! Сейчас Вы будете перенаправлены в службу технической поддержки для объяснения Вашей неблагодарности! Хотите принять участие в опросе?

– Пиво выдохлось. Ты тоже работал без огонька!

Робот обиженно: – Никакого уважения к технике! Люди такие неблагодарные…

Клиент: – Ладно-ладно, держи 25%.

Робот: – Недостаточно для прощения, но достаточно, чтобы не отправлять вас в службу технической поддержки. Благодарю за сотрудничество! Приходите к нам ещё… Не забывайте оставить на чай!

Наследство

Однажды читал книгу «Кот в сапогах».

Был бедный фермер, и он оставил наследство бедным детям. Мельницу, осла и кота…

Стоп!!! Ни фига себе, бедный?!

Мельница – это хоть какой-то бизнес!

Мой папа мне оставил только старую футболку с надписью «Постирать!!!»

Мой папа тоже мне оставил в наследство мельницу…

Ну, знаете, такую, которая перец горошек мелет на завтрак…

Начальника тоже оставил по наследству!

Он тоже старый осёл!

Не просто осёл. Он осёл с дипломом и связями!

Нет, это не про Вас, Иван Иванович! Вы молодой жеребец!

Дедушкин старый гараж.

Ну, знаете, я мечтал получить дорогой автомобиль Фантом. Кожаный салон, мощный двигатель, колеса…

Захожу в гараж… А автомобиля нету! Исчез как Фантом! Сделал колеса!

Дедушка по наследству передал свою вставную челюсть.

Бабушка сказала: – Тебе это еще пока носить рано.

Так сказать, зубы на вырост.

Когда я девушку приглашал в ресторан, я говорил:

– На фиг, нам этот ресторан?! Пойдём лучше дома поужинаем!

Я тебе папину мельницу покажу… И дедушкины клыки!

Папа оставил мне ручку с золотым пером.

С надписью гравировка «Гостиница 79»… Из поездки.

Золотое перо быстро куда-то улетело… Еще мне достался от папы стальной стержень! Как раз для авторучки.

Остальное я всего добился сам.

Папа мне дарил в детстве много подобных вещей:

«Турист 82»

«Кинотавр 94»

«Симпозиум 76»

Зато я точно знаю, когда был зачат!

У меня есть полотенце «Ялта 78»,

и чек из папиной командировки!

Пепельница «Беловежская пуща 1991»…

Папа нервно курил в сторонке.

Тогда вся страна нервно курила!

Мы все не знали, что нас ждёт…

А я точно знал, что меня ждёт, когда увидел папино наследство!

Вишнёвый компот в банке 1987 года.

Все оставляют своим детям квартиры, деньги, машины…

Папа мне оставил свой костюм, шикарный новый, 37-го размера! Ха-ха, это вам смешно, я ношу 65-й!!!

Мне конечно нужен костюм для Хэллоуина!

Но людям вокруг реально страшно!

– Ой, а это что за странный запах?!

– Это папин одеколон с запахом 1967 года!

Мечта всех девчонок… Того же года рождения!

Советский одеколон «Москвич 412».

Подходит не только для тебя, но и для протирки контактов в твоём телевизоре, для зачистки ржавчины на батарее…

И логотип: – «Не пей за рулём!». Бухай в Гостинице 79!!!

Зато мой папа мне оставил в наследство чувство юмора и непреодолимую жажду приключений!

Эти важные качества я тоже передам своим наследникам. И алименты.

Умение чинить кран молотком.

Однажды починил. С третьего удара.

Привычка объяснять любое явление словами:

– «Если бы не магнитная буря…»…

Учебник «Как собрать кубик Рубика с помощью молотка и суперклея».

Умение разговаривать с микроволновкой через всю кухню! С угрозой. Кстати, это работает!

Способность вести диалог с котом. Аргументировано.

Кстати, это НЕ работает!

Достался мне от папы дух приключений – поэтому я поехал в Ашан за хлебом в 2 часа ночи, вышел вынести мусор в тапках и без телефона.

И вернулся через сутки с табуреткой из Икеи… Три дня собирал!!!

Футболка с надписью:

– «Работа не таракан. В лес не убежит!»

Надпись на трусах «Мой ласковый и нежный зверь!»

Спортивный костюм, который пережил 2 страны, 3 президента и конец света. Три развода, два ремонта и одно ограбление.

Встречу выпускников МГИМО… Хотя папа там даже не учился!

Возвращение блудного сына. И это не метафора!

Все мои попытки его выбросить…

Наутро он возвращается!

Купил билеты на поезд наугад. Теперь живу в Караганде.

Где? Даже не спрашивайте!

Решил сам установить кондиционер.

Теперь у меня в комнате вентиляционное отверстие! И шикарный вид на соседей!

Решил поменять лампочку в ванной. Через час у меня новая люстра, водопад в потолке и кот на балконе в панике.

Папа меня учил: – Зачем тебе навигатор?!

Пошёл на свидание вслепую…

Оказалось – бывшая. И её парень.

Вернулся с аллергией на суши!

Кстати, у вас когда-нибудь был секс с официанткой?!

Теперь я крёстный её кота!

Пришёл в одной рубашке – ушёл в другой…

Я чихнул – она засмеялась.

Я пошутил – она написала в прокуратуру.

На первое свидание она привела с собой психолога. И адвоката.

Так я познакомился с её мамой. И батей.

Она написала мне: – «Повторим? Ты классный! Почти как мой бывший!»

Думаю, нам стоит расстаться.

До того, как мы начали встречаться.

«Ты понравился моей маме». Это тревожный звоночек!

«Мой кот тебе поставил лайк!».

«Хочешь второе свидание? На этот раз я приду одна и без детектора лжи!… А ты можешь не приходить! И забери свою мельницу!»

Мой первый концерт

Почему юморист всё время ходит и веселиться? Ему общаться с собой смешно! Слушает мысли вместо радио, и видит свою физиономию в зеркале, а не только по телевизору! Каждый день, как юмористический концерт.

У меня дома все стендаперы! Особенно кот!

Мама. Папа. Тесть. Жена и тёща.

Жена всегда шутит про то, что я никогда не буду юмористом!

Типичный женский стендап с намёками!

Папа всегда говорит: – «Я бы тоже мог стать стендап-комиком, если бы не эта работа…».

Хотя он не работает уже 20 лет, но шутка не меняется!

А когда тёща начинает шутить про тестя, главное убрать острые предметы!

Раньше я собирал залы намного меньше.

Ещё намного меньше… Мой первый концерт прошел перед котом и мамой. И бабушкой, которая плохо ходила и не успела сбежать из комнаты!

Кот зевнул. Мама с тревогой вглядывалась в моё лицо… Мама с тревогой смотрела, когда я читал весёлые шутки про… Якубовича!

Который получает письмо от Деда Мороза с просьбой о помощи.

Тишина длилась намного громче… Намного громче!

А бабушка сильно смеялась… Оказывается, она не расслышала половину юмора! Когда услышала фразу «Дорогой Леонид!» Она подумала шутка про Брежнева!!!

Но не могла понять, откуда у Брежнева усы, как у Сталина!!!

И почему он всё время кричит:

– Сектор приз!!! Вращайте барабан!

Приз в студию! Автомобиль!!! Всех расстрелять!!!

Рекламная пауза!

Я видел фотографию. Якубович когда-то был без усов… Правда, ему тогда было 5 лет!

Мой кот тоже смеялся над шуткой про усы и потребовал 2 шкатулки… с кошачьим кормом.

Секрет Полишинеля

Захожу, как-то в Интернет, страница не грузится.

Надпись выскакивает:

– «У Вас слишком большие запросы!»

Я говорю: – Ну, как бы… Да! Я такой! У меня очень большие запросы!

Я хочу, чтобы страница грузилась, а не психологические тесты проходить!

Они мне в ответ: – Подтвердите, что вы не робот!

– Да я и сам до конца не уверен… На работе пашешь, как робот! Туда-сюда-туда-сюда!

– Подтвердите, что Вы человек!

– А как? Спеть караоке?! Вы когда-нибудь слышали, как я пою?! Даже роботы так не фальшивят!

– Подтвердите, что Вы человек!

– Если вы ещё раз спросите – я сам начну сомневаться!

Вы вообще видели мою комнату?! Люди так точно не живут!!!

Они мне пишут:

– На картинке определите, что из этого автомобили…

Я говорю: – Да это металлолом какой-то, а не автомобили!!!

Вы нормальных автомобилей, что ли, не видели?!

Они мне пишут:

– Можете составьте лицо из фрагментов?

Я говорю: – Могу! Но вам точно не понравится!!! Этот Монстр Франкенштейн. У меня хобби – патологоанатом!

Они мне: – Ладно, проходите! Ты нас замучил!!! Не ответил правильно ни на один вопрос!

– Ну, вот, давно бы так!!! А я уже сам забыл, зачем пришёл… Мне уже никуда не надо…

* * *

Песня 7:40…

– Здравствуйте! В эфире-таки Русское Радио! На частоте 7.40 ФМ! Сегодня не полный выпуск, мы всегда в обрезанном формате!

«Секрет Полишинеля» – секрет, который все знают, но никто не говорит. О том, что висит в воздухе, но все делают вид, что его нет…

Как спутник шпион у вас за окном.

Это когда все всё понимают, но делают вид, что ничего не происходит.

Когда кто-то говорит: – «Давайте начнём встречу вовремя!» – и все кивают, но все знают, что никогда вовремя не начнут…

Или вам говорят: – «Заполните Анкету для вашего удобства!» – и вы уже знаете, что следующие 20 минут жизни потеряны навсегда.

А в 21 веке Секрет Полишинеля стал ещё хитрее!

Когда все знают, что «работа из дома» – это 10% работы и 90% прокрастинации, когда ты пьёшь кофе в пижаме… Но в резюме пишут: – Высокая самоорганизация труда!

Когда все знают, что «лайки» в соцсетях – это валюта 21 века, но никто не говорит, что мы все стали цифровыми попрошайками!

Когда все знают, что в Интернете шуток всё равно больше, но ждут юмора от меня!

Когда все знают, что в Интернете половину шуток придумал я, а другую половину написал Жванецкий!

Про онлайн-обучение:

Все знают, что «онлайн-курс по саморазвитию» – это когда ты платишь деньги, чтобы месяц игнорировать письма с напоминаниями, а потом чувствовать вину за пропущенные уроки.

Про фитнес браслет:

Все знают, что 10 000 шагов в день – это просто маркетинг, но мы всё равно гордо ходим кругами по квартире перед сном…

Про здоровое питание:

Все знают, что «органические продукты» – это просто способ продать те же яблоки, но в три раза дороже!

Про экологию:

Все знают, что «эко-сумка» – это просто способ оправдать покупку ещё одной сумки, но мы говорим, что благородно спасаем планету!

Все знают, что «зеленые» компании просто красят логотип в зеленый цвет, но продолжают покупать их продукцию, чтобы чувствовать себя в тренде… Кто трындит – тот и в тренде!!!

Про гаджеты:

Все знают, что «новая модель телефона» – это старый телефон, с ещё одной камерой, которую ты никогда не используешь…

Здоровый образ жизни:

Все знают, что «здоровый образ жизни» – это когда ты ешь авокадо, пьешь смузи и считаешь шаги, но при этом заказываешь пиццу в 2 часа ночи…

«Детокс» – это когда ты ешь зелень и пьёшь только воду, а на следующий день наедаешься бургеров… Тебе срочно нужен «детокс» от угрызения совести!!!

Соцсети и приватность:

Все знают, что Ваши данные в соцсетях продаются и покупаются, но продолжают выкладывать фото своих завтраков. Видимо, чтобы маркетологи знали, какой кофе тебе рекламировать!

Офисная жизнь:

Все знают, что «командная работа» – это когда один человек делает всю работу, а остальные говорят «мы молодцы!».

– Какой самый большой секрет в офисе?

– Что начальник ничего не умеет и ничего не решает… Все это знают, но на совещаниях делают вид, что он – здесь главный!

Про политику:

Все знают, что «прямая трансляция с президентом» – это лучшее снотворное, но никто не признается, что засыпает на третьей минуте…

Все знают, что предвыборные обещания – это как обещания жениться: звучат красиво, но забываются к январю…

Технологии и зависимость:

Все знают, что мы зависимы от смартфонов, но продолжаем говорить: «Я просто проверю уведомление» – и пропадаю на три часа…

Про прогноз погоды:

Все знают, что прогноз погоды – это единственный способ поговорить о чём-то, когда встречаешь соседа или коллегу в лифте…

Про шопинг:

Все знают, что шопинг – это не просто покупка, а психотерапия. Только ни один психотерапевт не берёт за консультацию столько, сколько ты потратил на кучу ненужных вещей!!!

Все знают, что Wi-Fi исчезает, как только ты отходишь на шаг от роутера, но никто не признаёт, что роутеру просто нравится над тобой издеваться!

Это, конечно, шутка! Но все понимают, что это не шутка… Люди обычно, плачут, а не смеются…

Политика и Юмор

Почему я не пишу шутки про политику? Да потому что любую тему начинаешь обсуждать – там всё равно политика!

Спросишь, как дела? А тебе в ответ: – Ты что, издеваешься?! Не знаешь, в какой стране живёшь?!

Спросишь, как погода? А тебе сразу: – Это что, шутка про климатическую повестку?!

Собаку завёл, купил ей поводок. А мне пишут:

– Опять политическая метафора?! Типа, все на поводке у системы?

На живодерне надпись: – «Смерть псам!».

Посчитали, что это лозунг политический и оштрафовали!

– Вот, собаки!

Да ничего такого я не имел в виду! Просто собачка любит побегать в парке, пока не проголодается…

А мне в ответ: – Ну, понятно! Все хотят иметь Свободу! А потом хотят поближе к миске! Ест прямо с рук хозяина… Или начинаешь обсуждать еду, и это оказывается тоже политика!

Как в старом анекдоте про Министра Сельского Хозяйства: – Только взялся за яйца, молоко пропало!!!

Опять у нас в стране на птицу взлетели цены!

Опять эти свиньи объявили забастовку!

Требуют улучшить условия жизни в свинарниках! Все рвутся к кормушке, а работать никто не хочет!

Я вообще подозреваю, что животные скоро объединятся в профсоюз. Коровы заявили, что молоко – это переработка, и за неё надо выдавать молоко!

Всё, что остаётся – это шутить про котиков… Про кошачий корм.

Но в комментариях пишут:

– Ага! Опять эта скрытая критика капитализма?! Намекаешь, что даже котам раньше жилось лучше?! Кошачьим кормом обжираешься?! Вот ты, буржуй! А мой кот ест гречку! И то, только по праздникам!

– Почему говорят, что у Кремля «длинные руки»?

– Потому что приходится большую зарплату в сумках таскать! Руки устают!

– А, правда, что в Кремле обещали повысить зарплаты учителям, врачам и пенсионерам?

– Это правда!.. Вообще ВСЕМ, кто в Кремле повысят зарплаты: и учителям, и врачам, и пенсионерам!

Меня часто спрашивают, я за левых или за правых?

Я за нормальных! Я не хочу жить в какой-то «левой стране»…

У меня знакомый был, он «левой» обувью торговал, в них ходить не удобно! Потом «левой» водкой… Потом «правая» партия… Лозунги другие, но никакой разницы! Всё равно ходить неудобно!

Я за центр: Жить в центре всегда лучше, чем на окраине.

Всегда целься в центр мишени, если хочешь выиграть!

Не надо бросаться в крайности. Истина где-то посредине.

Средний класс, средний чек, средняя зарплата… Хотя я живу «чуть ниже среднего», но веселюсь выше обычного!

Надоела эта политика! Я предлагаю: – Давайте две недели поживём без новостей! Не смотрим телеканалы, не читаем эти новости…

А мне в ответ: – Ага?! Опять политическая цензура! Не хочешь правду людям говорить?!

– Да вы что?! Я даже на выборах голосовал Против всех!

– И вот результат: Вы против всех! А Все против Вас!

Я старался не вмешиваться в выборы. И вот результат: победили все, кроме меня! Вроде считали честно, а опять не того выбрали!

– Почему ты не ходишь на выборы?

– Если будет нужно, они сами за вами придут!

А зачем далеко ходить? У меня дома и так два кандидата: жена и тёща. Тяжело выбирать, когда они обе правы!

Как сказал Марк Твен: – Если бы от выборов действительно что-то зависело, то нас бы туда не пустили!

Пускай они соревнуются, а мы в этом цирке не участвуем.

Запасаемся попкорном, и за всем этим наблюдаем с безопасного расстояния.

* * *

Предложили Маркировку запрещенных песен. Поёшь в баре с микрофоном караоке. Обязан читать громко надписи прямо в припеве!

– Хочешь сладких апельсинов?..

А хрен тебе!!! Автор этой песни признан иностранным агентом…

Как и все остальные уехавшие из страны звёзды,

Что мешают спа-а-ааать!!!

Поиграем в Жванецкого

Что такое Жванецкий?

Это шикарные лакированные туфли.

Это Пятитомник, собрание сочинений.

Это Юбилейный концерт в Кремле.

Ничего сложного! Туфли у меня уже есть, осталось пятитомник написать, и можно ехать в Кремль…

* * *

Однажды меня спросили: – Если бы молодой Жванецкий начинал сегодня, в наше время, смог бы он стать таким же великим писателем?

Сегодня столько возможностей… не становиться великим писателем!

Я не уверен, что он вообще пошёл бы сегодня в эту профессию. Он мог бы стать каким-нибудь программистом, олигархом… или каким-нибудь президентом Украины…

Можно по-разному смешить людей!

Жванецкий и Джаз

Жванецкий это не стендапер, а скорее джазовый музыкант в Юморе.

Покажу на примере…

Выходит молодой стендапер и говорит «Случай в аптеке!…».

Люди в зале гудят: – У-уууу!!! Уже 100 раз слышали! Что-нибудь новенькое давай!

Он: – Ну, ладно-ладно! Новенькое! «Случай на корпоративе!…».

Люди в зале гудят: – У-уууу…

Жванецкий – это другой жанр.

– Хотите я вам что-нибудь знакомое почитаю? «Собрание на ликёроводочном заводе»!

Глаза у публики теплеют.

– Одесский пароход!.. В Греческом зале!.. Нормально, Григорий! Отлично, Константин!…

Зрители радуются, как старому знакомому.

– Да, вы это 100 раз слышали!

Вы же были вчера на концерте! Вы смотрели по телевизору!

Вы заслушали записи до хрипа магнитофона!

Вы выучили каждое слово!

Вы знаете, где будет пауза, где – вздох, лучше автора!

Но он выходит на сцену не чтобы удивить. А чтобы напомнить, что Вы – люди одной Эпохи, с одной интонацией боли, надежды. Эпохи С Большой Буквы!

Его тексты – это музыка речи, где важна не только сама фраза, но и как она сказана. Он играет с темпом, с паузами, с интонацией. И даже если слушаешь в десятый раз – всё равно, кайфуешь!

Ему не нужны лайки, он дарит тепло.

Поэтому совет молодым авторам: пишите так, чтобы вас хотели слушать второй и третий раз!

(Того самого стендапера и в первый раз не хочется слушать! Он не шутит, он зарабатывает. Там нет души, там только слабые каламбуры).

Чтобы, услышав первую строчку, уже ждали всю остальную – как любимую песню, как запах из детства. Как Слово, которое понимают только «свои».

Хорошие шутки – как дорогое вино, с годами становится крепче и ярче! Усиливается желание веселиться в дружной теплой компании, смакуя и растягивая удовольствие. Классика Юмора 30-летней выдержки снова звучит актуально и современно.

Это как сравнивать современные сериалы и старую французскую комедия, хотя знаешь сюжет, всё равно хочется пересматривать. Мы любим за добрую атмосферу…

(А современные сериалы и в первый раз не хочется смотреть! Там жизни нет, там пластмасса, деревянные актёры).

Это ведь тоже Искусство: смеяться не от глупости, а от остроумия. С мягкой иронией. С теплом. С пониманием.

Поэтому Жванецкий всегда сложнее, видит глубже и говорит честнее.

Его тексты не просто смешные – они многослойные.

Сверху – лёгкий сарказм, в глубине – философия времени.

Они говорят, чтобы понимать Жванецкого, надо быть евреем??? – Но я же не еврей! Надеюсь…

Чтобы понимать юмор Гоголя, Ильфа и Петрова, Булгакова, Зощенко, Чехова… Вам не обязательно было жить 100 лет назад!

Надо просто чуть больше читать, слушать, наблюдать, дорасти до этого уровня – сегодня! Тогда вокруг Вас и люди другого уровня, и темы другие, и в жизни всё по-настоящему.

Классики говорят так, чтобы через 20 лет ты случайно вспомнил строчку – и вдруг понял, насколько она про тебя! Вот что такое Высокий Уровень Юмора.

Инструкция для Писателя

Важно! Протирать клавиатуру, когда она отключена. А то, Трамп протирал клавиатуру, чуть не вызвал кризис в Корее!

Перед отходом ко сну надо

1. Попрощаться с близкими (на всякий случай). Позвонить маме Писателя. Поцеловать жену Писателя и детей Писателя.

2. Налить в блюдце молоко коту Писателя.

3. Положить рядом с собой блокнот и ручку (вдруг что приснится или вспомнишь!)

4. Положить презервативы с той же целью! (вдруг что приснится или вспомнишь!)

5. Проверить, не сидит ли кто под кроватью. А если сидит – спросить, удобно ли ему. Налить ему в блюдце молоко!

6. Поставить еще один будильник… (на всякий случай)

7. Лечь и закрыть глаза…

8. Встать и съесть что-нибудь. Потому что «на голодный желудок сны не снятся» – сказал внутренний хомяк!

9. Сказать «Алиса, выключи свет!» – и потом 10 минут объяснять ей, что ты не то имеешь ввиду!

10. Поставить телефон на беззвучный – но оставить звук уведомлений от доставки еды, чтобы не пропустить! (были случаи!)

11. Простить себя за всё – особенно за то, что не стал космонавтом.

12. Пожелать себе спокойной ночи в комментариях. Потому что, чёрт возьми, ты это заслужил!

Перед выходом из дома важно

1. Посмотреть в зеркало – вдруг это уже не ты! Тогда можно туда не ходить.

2. Сказать «Я скоро!» – даже если возвращаться не планируешь (пусть они немного понервничают).

3. Проверить, выключил ли утюг. Даже если у тебя утюга никогда не было.

4. Взять зонт. Особенно если дождя не обещают – погода может испортиться и капризничать!

5. Спрятать зарядку от кота… Хотя он её везде найдёт!

6. Оставить записку: – «Если меня не будет, к ужину не жди!», даже если ты живёшь один, и ужин тебе готовит микроволновка.

7. Проверить карман, взял ли ты ключи и выключил ли ты утюг!

8. Переодеться с криком «В этом нельзя ходить!»

9. Объяснить коту, что вернёшься. Даже если он уже начал искать себе нового хозяина.

10. Выключить свет и шагнуть за порог.

11. Сделать вид, как будто ты не забыл ничего. Даже если забыл всё.

12. Вернуться и выбросить мусор!

Перемена Мест Слагаемых

Это только в математике можно перекидывать слева направо, справа налево, и всё равно равенство верное.

А в жизни, один перекинул налево… Ему быстро объяснили, что это было неверное решение!

Это в математике можно сокращать всё что угодно.

А в жизни, один пытался сократить рабочие часы, его потом самого сократили!

Это в математике считают: 10 пишем, 2 в уме…

Так один писал в отчетах… Вот и получил 10 лет и 2 в уме!

Один предложил всю Премию разделить между всеми, но оказалось, что на ноль делить нельзя!

Его потом самого умножили на 0.

Это в математике нельзя достигнуть предела, а в жизни мы быстро достигли: – Всё, предел! Не подходи!!!

Это в математике 2 прямые не пересекаются, а в жизни рельсы пересеклись, чуть в аварию не попали!

Это математике, чем больше часов работаете, тем больше зарплата.

А в жизни работаешь больше, а зарплата не повышается. Повышается только степень ответственности и идиотизма! Злость растет в геометрической прогрессии, особенно утром.

Это только в математике перемена мест слагаемых результат не меняется! А в жизни математика не работает!