Полная версия
Пятитомник. Собрание Сочинений
– Так бы сразу и сказали! А то мне как раз такая доска нужна для ремонта. Думаю, чего зря добру пропадать. А если опасно, почему прямо не написали? Мы же люди грамотные, сразу всё понимаем!
– Да уж! Очень грамотные! – хихикнула молодая девушка в строгой кофточке, с виду похожая на учительницу русского языка и литературы, – Как в соседнем доме, где в слове «ремонт» сделали три ошибки!
Строитель повесил большую картонку, написал слово «РЕМОНТ», и на всякий случай исправил три ошибки. Но он не успел отойти, а мимо уже собирается проскользнуть какой-то мужчина с портфелем.
Строитель кричит ему: – Стой!!! Ты что читать не умеешь?!
– Кто?! Я?! Умею ещё получше Вас! Я, между прочим, заслуженный работник культуры!
– Написано же, что ремонт в этом доме!
– А я, может, вообще не из этого дома! Я в соседнем живу. У нас крышу в прошлом году ремонтировали. Я свои права и законы знаю!
Строитель понял, что вокруг дома надо поставить забор, потому что простыми уговорами местных жителей не остановишь.
Через час вокруг опасной зоны был построен высокий деревянный забор. Строитель с энтузиазмом проверил прочность конструкции и отправился обедать. Но не успел он отойти, как какая-то бабуля решила под забором пролезть, стала нагибаться и чуть не застряла. Хорошо, что мимо проходили добрые люди! Забор аккуратно отодвинули, и поэтому никто не пострадал, а иначе точно могла бы случиться трагедия…
Кстати, строитель и та учительница осенью поженились. Нога до свадьбы зажила! Мужики и бабуля танцевали у них на свадьбе.
А из оставшихся кирпичей и досок построили детскую площадку.
Но это уже совсем другая история…
Мои предки и ящерица
Все мои предки произошли от одной шустрой симпатичной ящерицы, которая миллионы лет назад выползла на берег из мирового океана.
Случилось это в понедельник, 25-го июня в 8:25 утра в конце Мезозойской Эры.
Ящерица залезла на большой камень, погрелась на солнышке, потом захотела есть и поняла, что здесь больше никто не живет. И чуть не умерла с голоду… Поэтому ей пришлось срочно сделать удочку и научиться ловить рыбу.
Но рыба была умная и не хотела ловиться на пустой крючок. Тогда пришлось взять в руки палку-копалку и накопать червей.
– Что ты до меня докопалась?!
Червяк извивался, сопротивлялся и так громко орал, что всю рыбу распугал. Пришлось ему дать палкой по башке.
Дальше ящерица заползла в пещеру, развела огонь и сварила себе рыбный суп.
Постепенно вокруг пещеры начали собираться дикие животные. Некоторых пришлось одомашнить, а потом сшить себе шубку, пушистые тапочки и коврик у входа.
К сожалению, тогда Интернет работал плохо, и ящерица не могла сделать селфи с помощью селфи-палки.
Миллионы лет спустя многие из моих предков уже вымерли, как любопытные динозавры, которым на голову упал метеорит. Но не все.
В 1952 году моих предков распределили в Сибирь строить ядерный реактор, а в свободное время выращивать клубнику на маленьком приусадебном участке.
Пока ваши предки сидели на ветке,
Мой батя уже мастерил табуретки!
Некоторые мои предки произошли от обезьян, а некоторые так и не произошли.
Но это уже совсем другая история…
Вначале было Слово
Вначале было слово.
Потом аплодисменты.
Потом гонорар, цветы и восхищение.
Потом комментарии.
Потом вопросы и пожелания. Куда мир катится?!
Но слово всех успокоило! Снова аплодисменты, цветы и райдер. Первое слово дороже второго!
* * *
– Из всех томских писателей, я самый томский! – пошутил Владислав Шевцов-Томский на встрече томских писателей, которая проходила в городе Сочи… Море, пальмы, солнце, пляж…
Я не могу работать в таких условиях!!!
В таких условиях можно только отдыхать всю свою жизнь… Жениться, получать удовольствие… Ну, кому это понравится?!!
– Ты уже написал отзыв?
– Нет, я ещё пока в стадии махания руками! Фаза глубокого возмущения… Прошёл стадию алкогольного отрезвления!
Пока только мысленно жёг его на костре… Испепелил своим взглядом и остроумием! На стадии «кричу в подушку».
– А если без мата?
– Тогда у меня нет слов! Только вопли. Мне Word залил красным весь монитор! Word в ярости, подчеркивает каждое слово… И даже обводит в кружочек!
– Он твой друг и юбиляр. Тебе понравилась его книга?
– Да кто ж ему правду скажет?!
Видно, что автор старался, тужился, извергал метафоры, брызгал смыслами… Получилась прекрасная книга! Особенно обложка – ни одной орфографической ошибки на его фотографии!
– А что по содержанию?
– Ого! В книге есть содержание? Это уже хорошо… Ещё в книге много белых страниц с чёрным текстом.
– Есть слабые места?
– Есть. Между первой и последней страницей. Это лишнее… Я бы выкинул!
– Как тебе язык автора?
– Живой. Иногда раздвоенный! Пусть он засунет язык себе в… Предисловие! И спрячется за чужими цитатами.
– Понравилось?
– Это было незабываемо! Но я постараюсь забыть, как страшный литературный сон. Хотя терапия может занять время…
Что едят Писатели Сатирики?
Я исследование провёл и выяснил интересный факт. Что едят писатели сатирики? – Рыбу! Она полезна для мозгов. (Кстати, не только наши, но и иностранцы). Антон Павлович Чехов, ещё с юности его любимым блюдом были караси в сметане. Салтыков-Щедрин любил кушать судака. Любимое блюдо Жванецкого – раки. Также фаршированную рыбу, жареную камбалу и морских бычков.
Владислав Шевцов-Томский с удовольствием уплетает камбалу, форель, сёмгу.
Во времена Гоголя знаменитая уха, рыбные пироги, рыба по-царски… Корюшка – любимая рыба Гоголя, с аппетитом ел треску. Ильф и Петров любили форшмак из селёдки, стерлядь. Булгаков – селёдку, копчёную рыбу, и, конечно, все помнят про «осетрину второй свежести»!
Чехов, Альтов, Арканов и Горин любили не только кушать, но и ловить рыбу: окунь, щука, караси. Также многие сатирики любят красную и чёрную икру. Для мозга! – Ага?! Так вот почему у меня в творчестве кризис? Икра закончилась! Срочно в рыбный! И с утра пишу Пятый Том!..
И только один мальчик не любил рыбу, поэтому не стал Писателем Сатириком… Зато ценный человек. – Он работает на таможне!
Нейросеть и Писатель
Поисковик стал на 20% умнее!
Теперь он не ищет новости, он их сам сочиняет!
Один чудак написал вчера:
– Скоро всех Писателей заменит Искусственный Интеллект…
– Да, ладно?!
А кто будет мне хамить в комментариях?!
А кто будет носки разбрасывать по всей квартире?
А кто будет по утрам ругаться на соседей, что даже прячется кот!
А кто будет с редактором спорить до хрипоты? Когда он заменил обложку. Поставил рейтинг 18+
А кого в Ростове ссадят с самолета за дебош?
А кто получит гонорар в конверте и потом из налоговой письмо счастья? А кто на это письмо не ответил?
А кто уснул лицом в салате на собственном Юбилее?
А у кого 10-й год строится дачи в Подмосковье? Записанная на тёщу…
Нет. Искусственный Интеллект с этим не справится!
Поэтому ему никогда не стать Великим Писателем!
– Кто сможет пролить чай на клавиатуру и обвинить во всём кота?
– Перепутать день недели и прийти в офис в субботу!
– Разговаривать с микроволновкой.
– Смотреть сериал 10 часов подряд и говорить «ещё одну серию – и спать».
– Заказать пиццу, а потом сварить макароны, потому что доставка долго едет.
– Начать убираться… и внезапно, начал смотреть фотографии и читать старый дневник…
– Забыть, что хотел сказать, и вспомнить, но уже в другом городе!
– Засмеяться на похоронах… потому что вспомнил мем про покойника!
– Положить телефон на беззвучный – и потом паниковать, вдруг его украли?!
– Уронить еду, быстро поднять, выбросить и сказать «Правило 5 секунд не работает!».
– Сделать сэлфи, увидеть своё лицо – и расстроиться на весь день…
– Притвориться, что тебе звонят, чтобы не разговаривать с противным соседом!
– Зайти «на минутку» Интернет и очнуться через два часа с подпиской на чей-то журнал…
– Кто ещё будет 3 часа выбирать сериал, чтобы в итоге пересматривать «Друзей» в 5-й раз?
– Измерить живот и выбросить рулетку в окно!
Обвинить рулетку в том, что она китайская и всё врёт!!!
– Кто может плакать под рекламу кошачьего корма? Желудок у котёнка не больше напёрстка… Такой маленький живот!…
Поэтому рано нас ещё списывать!
Отправлять на пенсию, сдавать в стеклотару!
Мы ещё не сказали последнее слово в Большой Литературе!
Нам ещё есть чем удивить Человечество!
Накануне Публикации Сборника
Накануне Публикации Сборника, Писатель настолько опустошен, в настроении «лебединой песни» выходит из душа, намекая на значимость своей фигуры:
– Будете потом вспоминать, как Великий Писатель здесь работал, прямо в кресле отдыхал! Моё место займут другие… Например, кот.
Кот обрадовался! Говорит:
– Легко! Я могу монологи прочитать!
– А ну, убери свои лапы от моего творчества!
– Зачем мне твоё? У меня своё есть! Гораздо смешнее!…
– Ах ты, пушистый самозванец! Ты хоть знаешь, как трудно искать метафору между холодильником и Олимпом! Звучит эпично и абсурдно, как будто Зевс переехал в коммуналку!
Кот нагло лежит на клавиатуре:
– Ну да. Там сверху сыр лежит. Полубог с плесенью… А я всё чувствую интуитивно. Даже однажды шуток насыпал в лоточек… Подарил КВНщикам! Чуть не выиграли Высшую Лигу…
Писатель вздыхает, закутываясь в полотенце:
– Превосходно! Атмосфера, как будто Чехов, Вуди Аллен и Вуди Вудпекер писали сценарий втроём одновременно. Сериал «Игра престолов» в однокомнатной квартире!
– Ну, и где моя Муза?
Кот спрыгивая с клавиатуры и направляясь к холодильнику:
– Муза сказала, что ты ставишь слишком много многоточий в семейной жизни… и пошла к своей маме.
– Тёща… Муза Александровна!
– А я – кот! У меня мягкие лапы и короткие формы.
– И большие запросы!
– Я вообще-то лауреат премии «Золотая Миска»! За вклад в твой юмор и литературу. Почему писатели носят очки? Чтобы не видеть, как кот правит их тексты! Главное, чтобы читатели не догадались, кто здесь реальный соавтор…
– Я собирался писать трагедию!…
– Так пиши! Я потом всё переделаю в комедию. Народ хочет смеяться, а не страдать, как твой лирический герой на автобусной остановке…
Кот улёгся в кресле – том самом, где Великий Писатель творил, страдал, пил кофе, скрипел зубами, ждал Вдохновение, рвал черновики, переписывал, спорил с котом, верил в прорыв, мечтая о Нобелевке, а в итоге – устало тыкал в клавиши…
Спал урывками, заваривал чай, когда кофе не работает…
Кот прищурился, посмотрел на Писателя, как на ассистента, и лениво добавил:
– Ты ищешь своё место в Литературе, а я уже нашёл! В этом кресле!
В комнате повисло молчание. Даже чайник на плите старался не свистеть. Писатель молча кивнул. Он понял: писательский трон захвачен навсегда…
Автобиография без закуски
Справка об Авторе (потому что каждый автор нуждается в справке).
Владислав Шевцов-Томский – Великий Русский Писатель.
В настоящий момент не курит. И женат.
Место рождения: планета Земля, ночью. Россия, бывш. СССР.
Цель прибытия на Землю: выясняется…
Немного о себе: Овен. Визуал. Аналитик. Интроверт. Интуит. Логик. Флегматик. Человек разумный и ленивый. Работает не по специальности, а тем, кем всегда мечтал. В свободное от безделья время написал 2 книги и тонну обучающей литературы. Также любит лёгкую музыку, горячие напитки и холодные закуски.
Автор потрясающе красивого Автографа.
Родился я весной, а осенью пошёл в школу, окончил её и начал работать по специальности, а вечером смотрел телевизор.
В детстве я любил играть с кубиками. Кубики были с куриным и мясным вкусом. Когда я родился, мой первый вопрос был: – «Куда я попал?!», но мне не ответили, а сразу заткнули рот соской, чтобы не задавал лишних вопросов.
Я – самый ленивый трудоголик в мире, автор учебника «Как собрать Кубик Рубика с помощью молотка и супер-клея».
Получил Нобелевскую премию по физиономии.
Занял 2-е место среди людей, занявших 2-е место.
Прошёл огонь, воду и медные зубы.
Хотел поиграть на бирже… Но мне сказали поиграть где-нибудь ещё!
Жёг кнопки и катался в социальном лифте!
Многие мои шутки ушли в народ, да так и не вернулись:
– «Между супом и лапшой – перерывчик небольшой!»,
– «Борщ без сметаны – свёкла на ветер!»
– «Этот фильм лучше смотреть не в Три Дэ, а в Три Ко!»
У меня мама русская, а папа римский… Римский-Корсаков!
Папа в детстве даже пел в хоре мальчиков-инвалидов по слуху. И с тех пор терпеть не может кошек. Он даже не покупает из-за этого маме шубу – говорит, что та кошками воняет.
И мама ответила, что уедет к бабушке!
Но бабушка её опередила и приехала первой…
Как раз, когда папа произносил свой любимый тост: – «Почему ты не в школе?! Рассказывай! Но учти, что я не верю ни единому твоему слову!».
– Мне скрывать нечего, поэтому я тебе ничего не скажу!
Мне пришлось срочно научиться врать и загадочно улыбаться.
Но тут зазвонил телефон… Кто бы это мог быть в такую жару?!
Пришлось идти открывать…
– О, господи! Нас же нету дома! Пакуйте чемоданы!!! – заорал папа из ванной, но бабушка уже отпустила такси. (Это, кстати, она и была).
И поэтому мама кинулась к ней со слезами, я деликатно шмыгал носом, а папа добавил, что терпеть не может кошек!
Но бабушка приехала не с пустыми руками, а привезла дедушку на каталке. Мне понравились дедушкины сувениры: челюсть в стакане, а в другом стакане глаз!
Папа сразу предложил дедушке выпить. Они опрокинули по стаканчику… Дедушка сказал, что из-за бабушки бросил курить, т.к. она забывает закрывать газ!
А потом мы тушили пожар и выбрасывали из окна дедушку.
Мне больше всего понравилось, как его ловили несколько раз, но дедушка всё равно уворачивался!
Дедушке предлагали эмигрировать в Израиль, но он наотрез отказался!
Или, как говорят в рекламе Виагры: – «Если в начале фильма у мужика висит ружьё… то в конце обязательно должен выстрелить!»
Дедушка всегда стрелял метко, поэтому у него было пятеро детей. И две собаки.
Биография. Часть 2Однажды у меня умер дедушка. Даже не позвонил, не предупредил! Ему было— то всего 40, он даже половину не отсидел. Бабушка над этим очень смеялась… под кислородной маской! И мы поехали на кладбище… домашних животных, потому что на простое очередь, а на этом у нас было много друзей!
Тут у папы зазвонил его четвероногий друг телефон. Это редкая модель раньше висела на вокзале, а теперь у папы за пазухой. Рядом с камнем в почке.
Звонил дедушка. Сказал, что дискотека закончилась, всех развозят по домам и его тоже развезло…
Но папа ответил, что плохо слышно и бросил трубку. А Тузик поймал её на лету и принес папе. Но папа сказал, чтобы тот не подлизывался, потому что между ними всё кончено!
Тузик дал папе лапу. И папа стал лапать маму. А дедушка зазвонил опять. Только на этот раз с мигалками.
– Хороший у вас пёс, – похвалил милиционер. – Мы себе давно такого ищем…
Так все узнали, что Тузик в розыске.
Нападающий послал мяч в дальний угол…
Но мяч туда не пошел, а сам послал нападающего!
Потом послал встретившегося на пути вратаря. Потом долго летел по стадиону, посылая судью и всех болельщиков…
Мужчины исчезли. Женщины в шоке
В то утро происходило что-то странное…
Обычно муж, который храпит до утра, сейчас не издавал ни звука.
Верочка даже забеспокоилась, полезла к нему обниматься и… не обнаружила мужа!
– Вот, сволочь, даже не разбудил! – проворчала она. – Чтоб он провалился…
Додумать свою мысль она не успела, потому что в эту секунду зазвенел будильник, пришлось срочно вставать и идти умываться.
Любимая маршрутка опять опоздала, и Верочке пришлось на работу бежать два квартала пешком! По дороге она чуть не сломала каблук и встретила знакомую Катю, которую по утрам раньше всегда подвозил усатый брюнет на шикарном внедорожнике, купленным в кредит.
Но сегодня подруга почему-то спешила на работу пешком и без своего кавалера…
– Ну, что, девочки, допрыгались?! – не скрывая своего возмущения, выступала по телевизору главная женщина-политик в стране Валентина Ивановна Матвиенко, руководитель парламента, а теперь ещё ИО президента и министр обороны.
– Я от вас такого не ожидала! Сегодня в 7:30 утра кто-то из вас загадал это глупое неконституционное желание, чтобы все мужчины в мире куда-то пропали! Конечно, они не всегда нам дарили подарки, не замечали нашу новую прическу и частенько забывали поздравить нас с 8 марта… Но, девчонки, так же нельзя! Мысли сбываются! Тьфу-тьфу-тьфу! – Валентина Ивановна мысленно перекрестилась, сплюнула и три раза постучала по дереву.
– И вот теперь, когда желание этой кухарки сбылось… Что делать-то будем?! Ситуация в мире взрывоопасная. Возможно, к вечеру придется объявить чрезвычайное положение. Мы с девчонками посоветуемся и решим. Соберем женский совет из всех, кто остался в реальной политике: это я, Хилари Клинтон, фрау Меркель и английская королева…
– Так вот почему сегодня не ходили автобусы! – догадалась Верочка, – Почти все таксисты и водители маршруток исчезли! Какой ужас!
Интересно, наш сторож Петрович тоже исчез?! Значит, теперь нас никто не охраняет! Заходи – и бери, что хочу!
В то утро и на работе происходило что-то странное…
Не было знакомого сильного запаха со стороны курилки!
Обычно, к 9 часам там уже собиралась мужская половина трудового коллектива и создавала облако едкого сигаретного дыма и перегара. Но сегодня погода была безоблачная, воздух как никогда свежим и великолепная видимость.
Внезапный дымок, доносившийся из коридора, пробудил радостные воспоминания и вернул Веру к жизни.
– Они вернулись!!! – воскликнула Верочка, рванула в курилку, и… встретила там лишь одинокую крановщицу Любу, которая тоже была не прочь подымить с мужиками и послушать жёсткие анекдоты.
Люба обрадовалась Верочке, и машинально протянула ей пачку сигарет: – Покурим, подруга? Теперь нам придётся курить за двоих… И даже за весь коллектив!
Крановщица дико рассмеялась свой шутке, наблюдая, как Верочка морщит носик и захлопывает дверь.
К 10 часам стало особенно трудно работать!
Обычно в это время начальник уже раздавал всем указания, наливал себе крепкий ароматный кофе с коньяком и садился играть в компьютерные игры, иногда покрикивая на подчинённых, которые мешали ему осуществлять мудрое руководство отделом…
Но что делать теперь, когда начальник в рабочее время испарился, а все утренние ритуалы уже были дважды тщательно переделаны?!
Девчонки вскипятили чайник, сели в дружный кружок и с горя начали резать тортик, содержащий лишние калории, а также очень вкусные розочки из крема и вишни в шоколаде.
– А может, просто все домой пойдём?
– Ты что! Нельзя! Сейчас рабочее время!
– Ой, девчонки! А что делать-то теперь будем? – задумчиво спросила секретарша Леночка, – Может сами проголосуем и выберем среди себя старшую? Или будем ждать, когда нам нового начальника из Москвы пришлют?
– А если не пришлют?! – испуганно спросила Верочка, – А если они больше никогда не вернутся…
– Не знаю, как у вас… Но мой мужик точно вернётся! – решительно заявила Галина Петровна.
– Откуда ты знаешь?!
– Потому что мой всегда возвращается. Ещё не было случая, чтобы не вернулся!
С этой железной женской логикой не поспоришь. Пришлось даже накладывать себе второй кусочек торта с вишенкой.
– За прошедшие сутки произошли серьёзные сбои в работе полиции, армии, транспорте, футболе… КВНе…
Не открылись стриптиз-бары по всей стране… А смысл?!
Шахтеры сегодня не вышли на забастовку… А потому что больше нет шахтёров!!! Под угрозой наша космическая программа и газотранспортная система…
Также назревает серьёзный политический кризис, где наблюдается 100%-ная нехватка мужчин. Тяжелее всего сейчас жителям Белоруссии!
И к другим новостям…
– Девчонки, не плачьте! Мы справимся! Теперь мы на этой планете – сильный пол! – решительно заявила Катя. – Кстати, кто-нибудь сможет меня по утрам подвозить? Вы же знаете мою нелегкую жизненную ситуацию…
– Да, конечно, мы всё знаем! – зашептались девчонки. – У Кати водитель исчез! Вместе со своим внедорожником! Катя, может, мы лучше скинемся и тебе подарим на день рождения велосипед?
– А кому сейчас легко? – вздохнула Леночка, – Группа «Виагра» вообще осталась без продюсера!
– Только Стас Михайлов не отменил свои концерты! Потому что концерты Стаса Михайлова могут с успехом проходить и без Стаса Михайлова! Организаторы всё равно соберут кассу! А женщины всё равно придут и будут танцевать!
Вечером того же дня, муж появился также неожиданно, как и исчез.
Верочка хотела сразу кинуться к нему с поцелуями, но перед этим на всякий случай грозно спросила:
– Ты где был?!
– Пиво пил… в соседней галактике… с мужиками…
– С мужиками?! А женщины там тоже были? Говори всю правду! По глазам вижу, что врёшь!
– Ну, вот начинается! – вздохнул муж, – Мы просто хотели от вас хоть один денёк отдохнуть!
– Я тебе сейчас так отдохну! – накинулась Верочка на своего мужика, размахивая кухонным полотенцем. – Мы тут, значит, за двоих работаем, а они там пиво лакают по соседним галактикам!!!
– А ведь нам предлагали там остаться… – с тоской вздохнул муж.
– Вот и оставался бы!..
Жизнь на планете Земля снова вернулась в привычное состояние. Начались маленькие семейные скандалы и радости.
Но это уже совсем другая история…
Вечером того же дня президенты всех стран обратились к своим избирателям:
– Леди и джентльмены!… Дамы и господа!… Дорогие друзья!… Товарищи!… Жители республики и гости столицы!…
– Добрый вечер, уважаемые россияне!.. Буду краток.
– Уважаемые белорусы! Я был с официальным визитом в соседней галактике! Я вернулся! Куда ж я от вас денусь?!
Можно уйти пораньше с работы?
– Борис Борисович, можно мне уйти с работы пораньше? – своим невинным голоском спросила Верочка.
– Нельзя, и вы это сами знаете! – сурово сверкнул очками начальник, – Из Москвы прислали инструкцию, чтобы никто не покидал рабочие места до конца смены.
– А если мне нужно мужу борщ приготовить?!
– Готовьте на рабочем месте, вам же никто не запрещает.
И только попробуйте уйти! Или я устрою 37-й год!.. Ну, это когда древние варяги с топорами приплыли… И как дали в глаз!
Я, может, тоже хотел бы пойти домой и расслабиться, попить пиво, посмотреть телевизор, но сижу здесь и чётко следую инструкции. И прошу меня не беспокоить, у меня совещание, – начальник скрылся за дверью в своём кабинете.
Верочка вздохнула и продолжила шинковать капусту в большую кастрюлю, где уже закипал ароматный борщ.
– Раньше мы работу на дом брали, а теперь приходится наоборот! – кивнула Галина Павловна, продолжая вязать на спицах свитер и шапочку для любимого зятя. – Раньше нас вообще до самой ночи с работы не отпускали, так мы всё равно всё успевали – и в парикмахерскую бегать, и на свидание, и детей воспитывать. А ещё я иногда кручу обруч и дрессирую кота.
В это время за соседним столиком сидела влюблённая парочка, наш бухгалтер Катя и программист Костя из соседнего отдела. Программист налил даме бокал красного вина, романтично читая стихи на чистейшем французском языке, скачанные из Интернета.
Катя смущённо улыбалась, прикрывая лицо рукой, на её пальце блестело новенькое колечко. Значит, дело шло к свадьбе, а от служебного романа могут родиться служебные дети.
– Девочки, вы можете не шуметь?! Отвлекаете мастера! – попросила Наташа, которой в это время вьетнамцы делали тайский массаж под расслабляющую испанскую музыку. Ароматические палочки слегка дымились и создавали в кабинете совершенно нерабочую атмосферу…
– Что вам задали по литературе? – шёпотом спросила Лидочка у своего сына-второклассника, которому надо было помочь делать уроки.
– Мама, можно я пойду погуляю? – шёпотом ответил сын.
– Нельзя, пока уроки не выучишь! Инструкция из Москвы пришла.
Тот вздохнул, открывая учебник и тетрадки.
– У Пушкина тоже было тяжёлое детство. Взрослые запрещали ему писать стихи и публиковать в свой блог…
– Так, стоп! У Пушкина не было блога!
– Вот видишь, даже блог ему запрещали вести! Трудное детство…
– Ладно, я в душ! – пробежал мимо нас Валера в ластах и маске. Все знают, что у него в это время уроки подводного плаванья.
