Полная версия
Пятитомник. Собрание Сочинений
– Девчонки, вам-то легко говорить! – вздохнула наша уборщица Светлана, – А у меня сейчас танцы. Я в балетную школу хожу. Приходится прямо здесь на работе прыгать и прогибаться.
Танцующий лебедь с грохотом рухнул на паркет и затих.
– Го-о-ол!!! – раздался вопль нашего директора за стенкой, – Ура!!! Наши Чемпионы!!! Выиграли Кубок УЕФА!!!
Сразу понятно, что важный человек занят серьёзным делом, не то, что мы. Но тут принесли пиццу, и очень вовремя!
Ведь до конца рабочего дня осталось ещё полчаса, а уроки верховой езды неудобно проводить в маленьком кабинете, и срочно надо было покормить лошадь…
Поставьте мне 5 звёзд!
Не помню, когда я пропустил этот момент, когда все всем стали ставить рейтинги.
Вначале Вас просят оценить доставку пиццы, поставьте звёздочки, насколько Вы довольны качеством услуг.
И не дай бог, Вы поставите меньше пяти! Вас начнут мучить звонками: – А что не так?! Мы Вам целую пиццу принесли, а Вы ещё чем-то недовольны!
Потом они ставят вам 3 звездочки, оценили, насколько вы хороший клиент – как вы улыбаетесь, сколько оставили на чай.
И бесполезно скандалить, звонить, спрашивать:
– А почему мне так долго пиццу приносят?! Я же всегда улыбаюсь и на чай даю!
– Да потому что ты в рейтинге 3,75 звёзд. Оказывается, тебе двойку поставили 7 лет назад, когда ты кому-то нахамил…
– Простите, кому я нахамил? Можно узнать имя этого человека? Я бы извинился!
– Не имеет значения. Он уже давно уволился. Но рейтинг всё помнит!
Эта двойка с вами останется навсегда. Теперь ты 51-й в очереди, потому что 10 лет назад уволенной официантке на чай мало дал.
– 10 лет назад?! Да я тогда ещё в школе учился! У меня не было карманных денег!
– Вот поэтому и мало дал. Поэтому всегда будешь есть холодную пиццу и вчерашний бутерброд.
Угрожать тоже бесполезно, там такая мафия:
– Да я вам одну звёздочку поставлю!!!
– А мне всё равно. У Вас слишком низкий рейтинг, чтобы ставить мне низкий рейтинг! А будете безобразничать, мы приедем и Вам коврик подожжем возле квартиры, а ещё на двери напишем чёрной краской ваш рейтинг, чтобы все соседи видели, какой вы мерзавец!
– Но я же вам ничего не сделал…
– А всё. Поздно! К вам уже выехали. Спасайте ваш коврик!
Короткие гудки. Ту-ту-ту…
Хороший отдых это 3 звёзды, отличный отдых это 5 звёзд. Представляете, какой роскошный отдых у президента? Там все звёзды в Кремле!!!
Так везде и повсюду: ставишь 4 звезды таксисту, 3 звезды стоматологу, который больно сверлил.
Девушке по вызову поставишь 4 звезды. Она вроде всё сделала хорошо, но без особого энтузиазма, неубедительно стонала. В ответ эта проститутка так понизила тебе рейтинг, что к тебе больше никто не захочет приезжать!
Пошли вы в гости к одноклассникам. Ты им ставишь 5 звезд, как хозяевам. Насколько вкусный они приготовили торт. Они вам ставят 4 звезды, как гостям. Вроде хорошо всё подарили, но без особого энтузиазма произносили тост.
Учительница ставит оценки детям, а дети оценивают учительницу в чате. Кто плохо учится – приходит в школу с родителями.
Родители получают 3 звезды, если плохо воспитывают детей. Дети получают 2 звезды, если не слушаются родителей…
Директору школы надо поставить коньяк, чтобы детей не отчислил.
Коньяк – и тот три звезды! Кто-то уже поставил ему рейтинг до тебя.
Собака бегает во дворе, громко лает – все жители зашли на её страницу, понизили ей рейтинг до единицы.
Даже в зоопарке крокодил и зяблик устроили соревнование, выпрашивая рейтинг у посетителей. Нужно скачать специальное приложение «Крокозяблик» и проголосовать.
Если соседи за стенкой шумят из квартиры 59, смело ставь им две звезды! Они всё равно Интернетом пользоваться не умеют.
Пушкин написал поэмы «Евгений Онегин» и «Руслан и Людмила».
Пушкин получает рейтинг 5,0… Евгений 4,8… Руслан 3,7… Извини, Руслан, но ты лузер! Тебя никто не хочет читать.
Жена приготовила тебе борщ – зайди в Интернет и напиши отзыв о жене. И только попробуй поставить жене не 5 звёзд, а 4! Получишь скандал на всю неделю и испорченную семейную жизнь.
Потом, какой ты муж прочитают все твои бывшие… и будущие!
Единственный вариант – сбежать, жить в пещере подальше от людей, но и там тебя достанут:
– Тук-тук-тук! Это гора Эверест? Перепись населения! Покажите ваш штрих код, наденьте медицинскую маску и ответьте на 28 вопросов!
И даже после смерти вам не обрести покой.
На похоронах оркестр скучно играет и поёт «Две Звезды»… Попал в рай, тебя сразу отправят на собеседование:
– Вы много лет прожили на Земле. Пожалуйста, оцените качество наших услуг.
– А разве Богу тоже нужен рейтинг?!
– Обязательно. На небе видел, сколько звезд? Все эти звездочки – Ему!
Мне за такой рассказ поставят 3 звездочки, читатели говорят:
– Скучно. Почему мало скандалов и расследований?
А я им в ответ по 3 звёздочки поставлю! Если будете хамить, понижу ваш рейтинг читателя, не сможете прочитать мои новые рассказы.
Живи одним днём!
– «Живи одним днём! Кто не успел сегодня заказать новый надувной диван для похудения, тот прожил этот день зря!» – сообщала навязчивая реклама.
Купил себе отрывной календарь. Мы отрывались вместе с календарем весь год!
С тех пор как на работе ввели посекундную оплату, обеденные перерывы тоже сократились до стандартных 14,5 минут. К счастью, пиццу теперь доставляли быстро, а ваш обед разогревался за 11,2 секунды.
Я сидел в уютном ресторанчике, который открылся сегодня утром, а к вечеру может обанкротиться, беседовал со своим коллегой и с удовольствием поедал супчик дня.
Серёга ещё вчера был убеждённым вегетарианцем, но сегодня с утра это уже не модно, поэтому он с удовольствием поедал сочный бифштекс с 19-секундной прожаркой.
Каждый день нас радовала премьера новых фильмов, о которых завтра никто не вспомнит, но успевали собрать кассу. Звучала легкая музыка, хит этого часа.
– Осторожно! Сегодня открыли новый вирус! – сообщал диктор новостей, – Обязательно носите перчатки, медицинскую маску и галстук.
В последние дни жизнь стала настолько стремительной и открывалось столько возможностей, что хотелось успеть попробовать всё. Каждый день мы слышали статистику, что сегодня родились 3,7 миллиона, а к вечеру 2,4 миллиона умерли… Столько-то человек разорились, а столько-то стали миллионерами…
– Как нам только что сообщили, – не унимался диктор, – сверхновый смертельно опасный вирус 5 минут назад был успешно побеждён новой вакциной, которую придумали наши учёные в только что построенной лаборатории. Всем учёным уже выплатили премию и сократили. И к другим новостям… На рынке масок и перчаток кризис!
Сегодня собрали невиданный урожай пшеницы, поэтому срочно требуются работники. А вечером их всех уволят и переучат на программистов, а завтра они будут артистами балета. Так у нас теперь постоянно. Стремительно меняется рынок труда.
– Сегодня я заработал 7 тысяч, не успеваю столько за день потратить. Завтра возьму 6-часовой отпуск, может слетаю на море, часок поплаваю… А с утра обратно на работу пахать или программировать.
– Там хорошая аренда квартир на часы, сутки… Посекундная оплата, поэтому успеваешь даже принять 9-секундный душ и вздремнуть перед стремительным перелётом.
Успею посетить экскурсию – «Все музеи Крыма за 24 секунды!» и получить в подарок «Все стихи А. С. Пушкина на DVD. Читает автор».
– Ты что, тоже собираешься менять профессию каждый день? – с усмешкой спросил меня Серёга.
– Сейчас это модно. Вечером пойду на 15-минутные курсы, закачаю себе в голову новые знания, получу диплом юриста. А завтра, если надоест, займусь чем-нибудь ещё.
Правительство придумало программу сверхбыстрого обучения, каждый час платит зарплату и собирает налоги. Каждый день открываются и закрываются миллионы новых вакансий, только и успевай подать заявку!
– Кстати, ты за какой футбольный клуб сегодня будешь болеть?
– Только не за «Спартак»! Там одни переученные программисты! Ходят, как деревянные…
– Новости смотрел? Ох, надоела эта затянувшаяся 7-дневная война… Скорее бы они уже там всё снесли и заново построили, чем вот так ждать.
– Думаю, конфликт ещё 2 дня продлится… Ещё успеешь в армию записаться. К вечеру станешь ветераном, будешь получать прибавку и льготы, хвастаться своими фотографиями перед девчонками…
– Не успели! Только что пришло сообщение, война завершена со счётом 114:112 в нашу пользу.
– Здорово! – обрадовались мы, – Значит, сегодня День Победы? Пошли, скорее это отпразднуем! Пока безалкогольное пиво не запретили.
Мы с Серёгой знакомы уже 100 дней, он отличный мужик, только слишком медлительный, не успевает за современным ритмом жизни.
Через полчаса я встречался с девушкой Таней с белоснежной улыбкой. Начал с дежурного комплимента, который получаю в обучающей рассылке:
– Танечка, ты так прекрасно сегодня выглядишь!
– А почему только сегодня? – удивилась она. – Эх, видел бы ты меня вчера! А давай мы завтра встретимся и я тебе покажу мое новое платье. Сегодня с утра сказали надо носить розовое, а завтра всё это станет не модным и придется всю одежду выбросить или раздать бездомным, которые отстали от жизни.
Встречаться два дня – это уже серьёзные отношения. Может, я немного старомоден?
В этот момент мимо нас прошла блондинка, покачивая бёдрами и презрительно поглядывая в нашу сторону.
– Ты её знаешь? – с подозрением спросила Таня.
– Да, не обращая внимания… Это моя вчерашняя девушка… Мы с ней расстались уже 19 часов назад, всё меня забыть не может!
А вечером нас ждут очередные выборы. Президент дня или партия-однодневка… Я не особенно слежу за всей этой политикой.
Хотели быструю сменяемость власти? – Получите!
– «Живи одним днём!» – девиз недалёкого будущего, которое уже наступило. Рассказ мне понравился. 24 секунды, чтобы проверить ошибки и опубликовать…
Новости из Прошлого
В один прекрасный день в мире не осталось ни одной новости.
Директор телеканала принял решение:
– Срочно запускайте подборку ретро-новостей. Найдите новости из прошлого с высоким рейтингом. В прошлом новости были покруче, чем сегодня! Пусть люди их почитают и порадуются.
И вот люди читают ленту новостей:
– В Петербурге прошёл экономический форум.
– Снова подорожала свёкла.
– Иван Грозный убил своего сына.
– Прилетел гигантский метеорит, все динозавры вымерли.
– Варвары разрушили Римскую Империю.
– Рухнула Вавилонская Башня, люди перестали понимать друг друга.
– США сбросили на Японию две атомные бомбы.
– Пожар в Александрийской библиотеке уничтожил тысячи редких книг.
– Сталин объявил всеобщую мобилизацию…
– Известный поэт Пушкин погиб на дуэли. Ведётся следствие
– Всемирный потоп затопил все города, пришлось срочно построить ковчег…
И так далее.
В студии раскалились телефоны:
– Как вы можете такое показывать?! Люди сидят дома в шоке, пьют валидол, боятся выходить на улицу, боятся отпустить своих детей в школу и в детский сад. Все магазины закрыты. Все автобусные остановки опустели. Люди запасаются продуктами на случай апокалипсиса. Цены на гречку и лекарства взлетели вверх!
Счастливый редактор потирает руки:
– Отлично! Появились новые новости! Пиши:
«Люди сидят дома в шоке, пьют валидол. Цены на гречку и лекарства взлетели вверх. Все магазины закрыты. Все автобусные остановки опустели… Госпитализированы 11 детей с признаками взросления!
И к другим новостям!»
Звонок на День города
В тарелке вилкой, ем счастливые пельмени подряд, как в лотерею выигрываю! 6 из 36…
Чувствую, точно что-то должно произойти.
Вдруг жена спрашивает: – Ты поедешь завтра на День города?
Я настороженно: – А кто будет выступать?
– Не знаю, кто… Главное, что не ты!
– Уф! Слава богу! Значит, не поеду… С вероятностью 99%!
И думаю: – «Интересно, что могло бы меня сподвигнуть?»
Например, если позвонит Путин, сам лично и попросит:
– Все дела бросай, приезжай!..
То приеду…
В ту же секунду звонит телефон. Кто-то с незнакомого номера.
Я осторожно беру трубку, говорю:
– Да, Владимир Владимирович!..
Но это не Путин, это пресс секретарь.
Который за пресс отвечает…
Я с ним даже разговаривать не стал!
Говорю: – Нет, у меня дела, я не приеду!
Если Путин настолько занят и на день города к нам не приедет, то мне тем более там нечего делать.
Ждал, что меня лично пригласит. А он даже открытку не прислал.
Поэтому я на День города не поехал – держу дипломатический уровень.
Говорят, он звонит только тем, у кого рейтинг выше 146%…
Дмитрий Анатольевич не даст соврать!
Я бы в ВКонтакте ему написал… Но он снова сидит в «Одноклассниках».
Путин мне сегодня так и не перезвонил – я остался дома с пельменями…
Пельмени в тарелке и «Пельмени» выступают по телевизору! Со всех сторон обложили!
Видимо, у нас Год Пельменя по Восточному календарю?
Осталось ещё, чтобы Путин лично объявил: – «Уважаемые россияне! Ешьте пельмени – и будет вам стабильность!»
Вилку в студию! Теперь главное не перепутать и не макнуть пульт в сметану, как в прошлый раз!
М-да… Неудобно как-то получилось…
Последний Звонок
– Что это за чудовищный шум в ушах?! – спросил мальчик и начал трясти пальцем в ухе.
– Это называется последний звонок! – объяснила ему мама.
– А точно последний?
– Точно! Самый последний в этом году. Больше такого шума не будет.
Это оказалось правдой.
Машины ехали в полной тишине, больше водители не сигналили друг другу.
Пожарная машина и скорая помощь впервые никуда не опаздывали.
Телефон целый день молчал. Наташа гипнотизировала трубку, но ей никто не позвонил.
Доставщики пиццы остались без работы. Заказов не поступало.
Телефонные компании не могли вспомнить, чем они занимаются.
Коровы в полной тишине разбрелись в разные стороны.
Комары летали молча.
Будильник с утра не разбудил.
Школьники и студенты медленно шли на занятия, теперь их никто не торопил.
В театре зрители не дождались начала спектакля и пошли в буфет обсудить, что случилось.
Духовой оркестр отменил гастроли по Африке. Слоны грустно дышали хоботом.
Вместо сигнализации люди стали покупать сигнальные ракеты и красные лапочки.
Народ в тишине встречал Новый год. Бокалы с шампанским поднимали тихо.
Фильм ужасов про девочку из колодца тоже пришлось переименовать. Теперь он называется «Никто не взял трубку, и все остались живы!». Красивое название вместо этого… как его?… Никто не помнит, зато в ушах больше не звенит.
Прогноз погоды
Есть такая примета: Если птицы низко летают, значит скоро пойдёт дождь!
Интересно, а птицы откуда об этом узнают?
В это время высоко в небе летела стая ласточек. Одна спрашивает:
– Коллеги, сегодня дождь будет или нет?
– А мы откуда знаем?! Спустись на землю и у людей спроси!
Ласточка начинает медленно снижаться.
Внизу люди начинают беспокоиться: – Если птицы низко летают, значит скоро пойдёт дождь!
И срочно достают зонты.
Птицы это видят и тоже начинают нервничать:
– Значит, точно будет дождь! Люди умные, они прочитали прогноз погоды в Интернете!
Птицы начинают снижаться. Люди видят это и кричат:
– Вы это видели?! Птицы никогда не ошибаются! Точно будет дождь! Скорее бежим отсюда!!!
И бегут домой, срочно спасая своих детей.
В это время главный метеоролог пишет прогноз погоды в Интернете:
– Люди могут ошибаться, но птицы никогда не ошибаются! Вон уже подозрительная тучка на горизонте! Значит, точно будет дождь…
В это время маленький ребенок кричит: – Папа, мама, пошли гулять!
А родители ему в ответ: – Ты что?! Там такая ужасная погода! Если ты птицам не веришь, если ты Интернету не веришь, то посмотри на нашу бабулю! Её коленки никогда не врут!
Бабушка жалуется: – У меня так болят коленки! Я так спешила домой за зонтиком, что чуть не упала! Точно будет дождь! Птицы никогда не ошибаться.
На улице прекрасная погода, но все перепуганные сидят дома и читают прогноз погоды в Интернете.
Звонок из Будущего
В то утро Михаил вытирал пыль со старого шкафа, а потом собирал с пола пачку детских черно-белых фотографий, выпавших из альбома. Его взгляд упал на пожелтевшую полоску бумаги, на которой выцветшим карандашом были написаны знакомые цифры.
Миша медленно присел. На него нахлынули воспоминания, столько раз он диктовал эти цифры девчонкам, назначая свидания! Это был его старый номер телефона… В доме, где он уже много лет не жил. В городе, название которого он много лет не вспоминал.
Раньше трубку брала его мама, потом соседи, но они тоже давно переехали…
Интересно, кто там живёт сейчас?
Он решил набрать. Сердце бешено стучало в груди.
– Если что, скажу, что ошибся номером, – он приложил трубку к уху.
Раздались протяжные гудки.
– Алло! Кто это? – радостно произнес знакомый голос.
Не может быть! Это был его собственный голос! Голос из прошлого, когда он ещё был молодым и беззаботным студентом, полным целей и планов, верившим в вечную любовь и счастье.
– Узнал?.. Это я, – ответил он.
– Привет! Как дела?
– Нормально. А у тебя как?
– У меня великолепно! Ты же сам всё знаешь! Я собираюсь в институт поступать…
– Поступай. Правда, через 2 года ты институт бросишь…
– А ещё я собираюсь жениться!
– Женись. Правда, вы проживёте вместе не долго…
– А ещё я собираюсь за границу переехать!
– Переезжай. Правда, ты потом разочаруешься и вернёшься… И тебе придётся всё начинать с нуля.
В трубке послышалось неловкое молчание. Потом молодой голос произнёс: – Пожалуйста, не звони сюда больше! Дай мне совершить свои ошибки! Не порть мне настроение!
Короткие гудки.
Миша тяжело вздохнул и подумал:
– Интересно, а если бы наоборот, это мне позвонил я сам из будущего. Что бы я хотел у него спросить? Это можно проверить…
Дрожащими пальцами Михаил оторвал тонкую полоску бумаги, написал на ней свой новый телефонный номер и спрятал в книге… на следующие 10 лет!
Ждать долго не пришлось. Вскоре зазвонил телефон. Знакомый голос из будущего спросил: – Узнал?.. Это я!… Что бы ты хотел узнать о своём будущем?
Юморист 80-го Уровня
Я – Юморист 80-го уровня.
Сатирик запаса.
Писатель 6-го разряда.
Холерик со стажем. Сангвиник по необходимости.
Писатель выходного дня, в будни я не работаю.
Поэт из 10 утра и до позднего вечера.
Диванный аналитик первого класса.
Муж. Герой-любовник. Легенда. Чемпион Мира по прокрастинации! Мастер по откладыванию дел на потом.
Шевцов – тире с приставкой Томский!
Не был, не привлекался, не выезжал, не целовался!
Пульс как у кота при встрече с пылесосом.
Дыхание ровное.
Чувство юмора глубокое.
Взгляд стеклянный, осмысленный.
Смотрю в корень! Вижу суть. Верю в лучшее.
Готовлюсь ко всему, о чем пишут в газетах.
У меня уже аллергия на политику!
Взял призы на Каннском Кинофестивале… подержал и положил их на место!
Мы взлетели с 1-го места сразу на 36-е! Это как Успех, только наоборот!
Запасы гречки на чёрный день.
Запасы Икры – на красный день!
Запасы алкоголя на Понедельник и на пятницу.
Запасы батареек – чтоб свет был хотя бы в пульте.
Запасы отговорок – на все случаи жизни.
Запасы шуток – хватит еще на один концерт… даже если это будет тёща!
Запасы носовых платков – до конца сезона мелодрамы…
Платочки нужны:
– на каждую серию
– на каждый флешбек
– на каждую реплику героини
Удостоверение, соль, спички, сахар в крови!
Подушка безопасности.
Хожу, всегда пристегиваюсь ремнем безопасности, можете проверить!
Гуру сарказма с черным поясом.
Почетный гость пижамных вечеринок.
Инструктор ИБД: имитации бурной деятельности
Адмирал Макаронного Флота.
И картофельного мундира!
Мастер перевода с медицинского на русский.
Хранитель Духовных Скрепок.
Некромант По Совместительству
КМС по ПМС!
Сомелье по Дошираку!
Философ местного разлива.
Знаю точно, какое лучше вино выбрать, и не покупать.
Начальник выключателя
Король «почти выиграл»
Архив чайных пакетиков
Инженер по созданию неловких пауз
Эксперт по прошлогоднему снегу
Мастер перекуров.
Мастер мастурбации…
Самый ленивый трудоголик в мире!
Сушитель пельменей 1-го ранга.
Как Генерал диванных войск – принимал участие во второй конной.
Мой кот: Живёт по совести, но тайком ворует чужие чипсы!
Как стеклотара! Никогда не сдаётся без боя!
Капитан Очевидность в отставке
Архитектор планов «на потом».
Специалист по странным совпадениям.
Хранитель древних пакетов.
Генерал Диванных Войск, Первый Лежачий, Второй Трезвости!
Полный кавалер ордена Прокрастинации.
– Сразу видно, полный! Хотя и кавалер.
Владыка Одеяла и подвесного моста во рту!
Держит язык за зубами, а мясо в холодильнике.
Держит хвост пистолетом, а зарядку от телефона!
Хранит верность дивану.
Бежит за едой – как олимпийский чемпион.
Спотыкается о ровный пол
Засыпает на совещании с открытыми глазами
Смотрит в глаза страху – и решительно закрывает браузер.
Читает между строк, потому что строки уже не видит! Особенно третью снизу…
буквы П… Ш… Н… Ф… Г…
Планирует заниматься спортом с 2005 года!
Позывной: – «Не сейчас!»
Штурм Одеяла шестого дня.
Битва за Пульт от Телевизора.
Медаль «За Отвагу на балконе».
Орден «Картофель в мундире».
Масштабная операция «Новый Ковёр 2009».
Битва Экстрасенсов за Последний Сникерс.
Рейд в поисках носков по всей квартире
Забастовка против мытья посуды
Мастер переговоров с тёщей и доставщиком пиццы
Могу притвориться спящим при любой угрозе.
Творческие планы: дожить до понедельника.
Бросить бросать курить.
Умеет вести переговоры с холодильником,
Уклоняется от дел с изяществом кота,
Реагирует на команду «Ужин готов!» быстрее, чем на будильник.
Бег с препятствиями на 5 литров!… метров!.. Над уровнем пола…
Заводной ребёнок
– Мы с женой решили завести ребёнка. Пошли в магазин, купили заводного ребёнка. Принесли домой. Завели ребёнка. Теперь заведённый ребёнок носится как угорелый! Что делать?!
– В его возрасте это нормально…
– Ничего не нормально! Ребёнок решил завести собаку. Пошёл в магазин, купил заводную собаку. Принес домой. Завёл собаку. Теперь заведённый пёс носится как угорелый! Что делать?!
– Подождите, пока завод не кончится!
– Ничего завод не кончится! Теперь ребёнок вырос и каждое утро ходит на завод. Его прямо с утра начальник смены – заводит! И наш ребёнок прямо с утра как заведённый, носится как угорелый. В три смены! Что делать?!
– А вечером?
– А вечером прямо с завода – бежит за водкой. Или заводит заводную музыку. Жена тоже заводится с пол-оборота, и носится как угорелая. Что делать?!
– Подавайте на развод…
– Пошёл в магазин. Купил разводной ключ. Подал на развод. Ещё хуже стало! Ребёнок решил развести собак. Разведённые собаки развели блох, блохи прыгают с собаки на собаку, теперь собаки носятся как угорелые. Что делать?!
Утка По-Пекински
Сегодня жизнь стала скоростная, ничего не успеваю!
Забегаю однажды в турагентство, а там мне предлагают:
– Сейчас есть новая услуга. Супер быстрый кулинарный тур.
– Это как?
– Вот представь, прилетаешь ты в Пекин, заходишь в китайский ресторан и говоришь «Хочу Утку По-Пекински! Только быстрее. У меня через 20 минут самолёт!»
Съел утку и кричишь: – «Несите счёт! Только быстрее. У меня через 19 минут самолёт!».
Официант спрашивает: – Вам клюв с собой завернуть?
Вы в ответ: – Спасибо, я по дороге съем! У меня ещё 12 часов перелёт…
– Да уж… Утка По-Пекински рулит! – вздохнул я. А мне в ответ:
– Это ещё что! Вот однажды из-за спешки самолёт взлетел, а пилот на самолёт опоздал.
Все пассажиры в панике «Кто же будет управлять самолетом?!». Вот тогда все действительно увидели, что значит, Утка По-Пекински рулит!
Гусеница Люся и Трактор
