Психология обиды и вины. Том1. Обида как средство самопознания

Психологи в силу своей профессии вообще против того, чтобы чрезмерно и длительно подавлять эмоции, но сигнал из разряда «почему-то мне обидно, а почему, не понимаю» требует особого внимания и анализа. Потому, в частности, что обида имеет свойство накапливаться. Практика показывает, что множество мелких обид, не проясненных, оставленных без облегчения и решения, имеет свойство спрессовываться и формировать особую готовность обидеться в любой момент по любой причине, даже совсем незначительной. Работать с такой спрессованной обидой очень сложно, поскольку человеку почти невозможно вспомнить все эти ситуации и последовательно их проанализировать. Лучше реагировать на такие сигналы сразу, в момент возникновения смутного чувства «что-то мне обидно».

Выявление принципиально чужого, похожего на «своего»

Мы довольно редко пользуемся таким способом осознанно. Но если мы обижаемся на человека, которого считаем своим, а он категорически не понимает, о чем мы пытаемся сигналить, и на нашу обиду реагирует не чувством вины, а равнодушием или смехом, то мы невольно (автоматически) начинаем сомневаться в том, что он «свой». Маскировка «под своего» – одно из самых распространенных средств манипуляции. Например, нам говорят: «Вы – самый лучший!», и мы тут же ощущаем говорящего «своим» – он ведь так хорошо нас знает, думает так же, как мы, чувствует так же, и вообще явно хорошо понимает не только нас, но и всю эту жизнь. А потом тот же человек заявляет: «Выполните, пожалуйста, тестовое задание, чтобы мы могли решить вопрос с категорией по зарплате». Нам становится страшно обидно, потому что первое противоречит второму: зачем же меня проверять, если я «самый лучший»? Наниматели в данном случае притворяются «своими», а потом ведут себя как «чужие» в расчете на растерянность, шок и неспособность быстро и обоснованно отреагировать на сложную ситуацию. Ну или просто не понимают ничего в эмоциональных реакциях, не предполагают, что они могут возникнуть.

Способ обратить на себя внимание

Очень эффективный способ, потому что задействует автоматические механизмы. Нарушение правил общежития и, как следствие, выпадение из круга «своих», по-видимому, очень важно для выживания группы, раз оформляется автоматическими психофизиологическими реакциями. Поэтому на человека, демонстрирующего яркую обиду, обязательно будет обращено внимание не только членов его группы, но и всех людей, в чьем поле зрения он находится. Последующие действия могут быть разными, но внимание ему обеспечено. Нужно сказать, что человек может не всегда осознанно использовать свою обиду таким образом, особенно если он не совсем взрослый или находится в одной из ситуаций, описанных выше. Прежде чем осуждать его за манипуляции, хорошо бы вначале понять, в чем дело, почему и зачем он выбирает столь обоюдоострое оружие. Родителей и педагогов часто удивляют дети, предпочитающие негативное внимание равнодушию. Такие дети готовы получить любое наказание, лишь бы их заметили, выслушали, занялись ими. Лишь бы почувствовать себя среди «своих». Родители и педагоги охотно их ругают, лишают сладкого, прогулок и компьютера, и очень удивляются тому, что шалости не только повторяются, но и становятся все изощреннее, обиднее. Негативное внимание, похоже, не насыщает потребность. Это способ обратить внимание, но и только. Вслед за негативным должны следовать позитивное, истинное внимание и сочувствие – только они позволяют почувствовать себя «своим» и насытить подобный голод, вылечить одиночество и страх.

Способ вызвать у обидчика определенное поведение (чувство вины, извинение, искупление), показывающее, что обидчик все-таки «свой»

Хорошо действует только в родительско-детских отношениях. Иногда еще на супругу или супруга или очень близкого друга. В основе эффективности этого способа лежит общая система сигналов и обширные, глубокие знания о том, чего, собственно, добивается человек, демонстрируя обиду: чтобы мама взяла на руки, папа поиграл, бабушка дала конфету, мама помогла с уроками, папа дал денег на кино и т. п. Будучи взрослыми, мы, как правило, переоцениваем возможность влиять на поведение других людей с помощью автоматических реакций. Мы не учитываем, что с возрастом лишились внешних признаков «детскости», усиливающих автоматические реакции взрослых (К. Лоренц) [33].

Одно дело – обратить на себя внимание, и совсем другое – вызывать определенное поведение. Мы все знаем, что, даже испытывая чувство вины, мы совершенно не обязательно извиняемся, не говоря уже об искуплении и возмещении вреда. В наше время правила, определяющие поведение «своих» настолько многообразны, неопределенны и зависят от контекста, что даже ближайшие «свои» могут среагировать на наши сигналы совершенно неожиданным для нас образом. Например, получив от ухажера букет цветов, девушка демонстрирует обиду. Предположим, ей показалось, что цветы дешевые или недостаточно красивые. В ее представлении ухажер должен дарить ей розы на длинных стеблях, числом не менее 15 (видимо, девушка очень молодая и неопытная). Так что, получив букет ромашек, она чувствует себя уязвленной в самое сердце. С ее точки зрения, заметив ее оскорбленное лицо и позу, молодой человек, если он ее любит, должен тут же все понять, выбросить ромашки в урну и помчаться за розами. Со своей стороны, молодой человек, в силу влюбленности внимательный и чуткий, безусловно замечает ее обиду, но никак не может связать это с качеством букета, на поиски которого он потратил время и усилия. Ведь его мама, например, считает ромашки самыми романтичными цветами, в отличие от стандартных букетов. Поэтому молодой человек в данном случае будет чувствовать себя смущенно и неловко, но ему и в голову не придет побежать за розами. Несмотря на размытость подаваемых сигналов, такая функция демонстрации обиды используется очень часто и на нее весьма полагаются взрослые люди в близких отношениях, причем одинаково как мужчины, так и женщины. Что вполне понятно, ведь когда-то в отношении родителей данная функция работала достаточно хорошо.

Последнее средство слабого против сильного

Обида – последнее средство слабого против сильного, способное обеспечить ему внимание и помощь и останавливающее агрессию. Технически такая функция никак не отличается от вышеописанного способа влиять на обидчика с помощью демонстрации обиды. Так же, как при целенаправленной манипуляции, действительное переживание обиды в данном случае необязательно. Достаточно проявить обиду ярко и ориентироваться при этом именно на этого «сильного». Действует средство только в том случае, если сильный и слабый безусловно являются «своими» – ведь жизненно важно, чтобы твою мимику и позу прочитали правильно, и в ответ возникла «правильная» реакция. На чужого демонстрация обиды не подействует. Каждый родитель знаком с ситуациями, когда ребенок, даже просто угрожая «обидеться», останавливает любые самые жесткие воспитательные действия родителей (в то время как находящийся в подобной ситуации «чужой» взрослый совершенно не реагирует на такие сигналы). По сути, это манипуляция, но не стоит поспешно осуждать детей и принимать решение не поддаваться. У слабого «члена стаи» должно быть средство не дать сильному нанести себе вред, иначе у сильного не будет иных ограничителей, кроме физического подавления. Чувство вины и жалость к обиженному в ответ на демонстрацию обиды – существенно более тонкий и безопасный инструмент регуляции и прекращения агрессии, чем драка или запугивание. Каждый родитель знает, насколько сильно могут выводить из себя дети. Маленькие – криком, упрямством и проказами. Большие – наглостью, глупостью, упертостью, попытками соперничества… Список бесконечен. Чем ближе и теснее отношения, чем больше родитель обеспокоен, тревожится и заботится о ребенке, тем выше вероятность вспышек гнева и даже ярости. В таком состоянии родитель может быть физически опасен для слабого и хрупкого ребенка. С этой точки зрения очень хорошо, что у слабого ребенка есть способ автоматически прекратить ярость сильного взрослого, демонстрируя обиду или угрожая обрывом контакта. То же самое можно сказать и про женщину в отношении мужчины, и про старика в отношении более молодого и сильного человека. Хотя тут есть и опасность – тот, кто считает себя принципиально слабым (возможно, на глубоко подсознательном уровне) в отношении любого партнера, может привыкнуть демонстрировать обиду при любой угрозе напряжения. Тот, кто не умеет по-другому обращать на себя внимание и отстаивать свои интересы, тоже может привычно вести себя таким образом, ограничивая и свой поведенческий репертуар, и свое развитие. Не стоит забывать, что «слабый» в данном случае рискует, так как экспрессия обиды (открытая спина, застывшее тело) физически безопасна для возможного «агрессора», она не предполагает активного сопротивления и делает обиженного легкой добычей для агрессора, который по каким-либо причинам не реагирует на подобные сигналы так, как ожидается. Так что эта функция – на крайний случай.

2. Способ почувствовать себя равным с обидчиком

В данном случае автоматизм реакции работает в обратную сторону: мы не обижаемся на чужих, мы на них гневаемся или убегаем в страхе. Когда правила или договоренности нарушаются теми, кого мы не считаем своими (например, высокое начальство), мы не обижаемся, а злимся, протестуем, ощущаем безнадежность и т. п. Представим себе, что директор нашего учреждения вдруг приказал нам в нарушение всех договоренностей работать без выходных. Если мы относимся к этому директору как к стихийному бедствию, человеку из другого мира, вообще не-человеку, то мы не обижаемся, а гневаемся, плачем, сетуем на судьбу. Но если мы видим в нем человека («такого, как я») – например, на прошлой неделе он с большим удовольствием участвовал в капустнике или поддерживал светскую беседу в столовой, то мы именно обижаемся. И нам хочется с треском уволиться, но перед тем пойти к нему и все высказать как своему в надежде вызвать чувство вины и раскаяние. В такой момент мы чувствуем его равным себе.

Совсем другой пример: все приемные родители знают, что приемные дети поначалу не обижаются на них – могут бояться, замыкаться, злиться, но не обижаются. Демонстрировать свою обиду приемные дети начинают только тогда, когда готовы считать родителей своими, а себя – способными им противостоять.

Таким образом, если мы хотим почувствовать себя с кем-либо равным, мы можем попробовать обидеться на него. И наоборот – если мы на кого-то обижаемся, значит, ощущаем его равным себе. Ощущение равенства в данном случае – вариант ощущения принадлежности к одному сообществу, к одной стае, к одному виду21.

3. Способ сделать субъектным несубъектное22 взаимодействие

Имеется в виду следующее – вступая в любое несубъектное взаимодействие, мы можем сделать его субъектным, обидевшись на партнера. Каждый может вспомнить ситуацию, когда демонстрация той или иной степени обиды меняла качество взаимодействия в совершенно формальных отношениях. Например, чиновник, который разговаривает с нами, не поднимая глаз и не отрывая трубки от уха, в ответ на обиду может заговорить с нами по-человечески как с равными, а не как с функцией. Тоже самое касается замотанных врачей, усталых воспитателей и учителей, водителей маршрутки, и т. д. Обижаясь на человека и давая ему это понять, мы автоматически присваиваем ему статус «свой», который меняет его способ осмысления ситуации и, естественно, его поведение. Конечно, такое происходит не всегда и не со всеми. Многим из нас свойственно настолько сливаться со своей функцией-ролью, что мы действительно (временно, как мы очень на то надеемся) утрачиваем способность переживать некоторые человеческие чувства. Прежде всего это относится к сочувствию и сопереживанию – способности понимать эмоциональное состояние другого через собственный опыт. Способность испытывать сочувствие – основа всех остальных социальных чувств – вины, обиды, частично стыда, любви, благодарности, дружбы, симпатии, враждебности и т. п. Механизмы сочувствия, его связи и отношения с сопереживанием, эмпатией, эмоциональным заражением, отвращением, ксенофобией, сексуальной и поисковой активностью и многим другим мы обсуждать здесь не будем ввиду совершенно иных поставленных целей. Достаточно просто упомянуть, что связь есть, самая прямая, широкая, глубокая и очень жизненная.

ВВЧ: Какие основные функции обиды, на ваш взгляд, имеют право на существование? От каких стоит избавляться? Почему?

4. Более индивидуальные и внутриличностные функции обиды

Обеспечение паузы, остановки в общении и жизни вообще

Состояние обиды, в котором изоляция является частью переживания, позволяет легче держать паузу, которая зачастую необходима для обдумывания. Состояние паузы автоматически прекращает суету и позволяет услышать нечто важное. Некоторые даже сознательно имитируют обиду, чтобы побыть в одиночестве. Особенно подобное характерно для подростков или других людей, которым очень сложно обеспечить себе уединение иными способами. Например, многодетные родители, люди, лишенные собственного рабочего места, и т. д. Если человек заявляет, что он обижен и не хочет ни с кем разговаривать, окружающие могут посчитать законными, обоснованными его одиночество и нежелание общаться и оставляют его в покое.

Важно только помнить, что обида, дорогостоящее и многоплановое чувство, вызывает у окружающих множество неоднозначных реакций, с которыми нам по выходе из паузы придется иметь дело.

Средство обращения к себе, своим потребностям и чувствам – средство самопознания

Данная функция инструмента самопознания после подросткового возраста выходит на первый план. Обрывая контакты с другими, обидевшийся человек невольно начинает лучше слышать себя. В таком состоянии можно неожиданно посмотреть на себя с другого ракурса. К примеру, увидеть, что я считаю: именно меня надо в первую очередь спрашивать, какой кусочек торта мне хочется взять. Или вдруг осознать, что облегчить обиду мне помогает что-нибудь сладкое. С этой точки зрения обида – бесценный инструмент, потому что позволяет видеть скрытое и осознавать неосознаваемое в других обстоятельствах. Глубинные установки, ожидания и представления, сформированные много лет назад и тогда же погруженные в бессознательное, благодаря обиде всплывают и могут быть осознаны. Осознав свое желание получать лучшее и в первую очередь, я тем самым получаю возможность подумать и решить, что с этим делать дальше. Осознав свое стремление утешать себя сладким, ощутив его сверхважность в своей жизни, можно получить шанс переоценить свои пищевые привычки и отношение к еде.

Средство самообучения

Еще одна функция обиды – средство самообучения, позволяющее человеку постоянно пересматривать свои правила и приводить их в соответствие с правилами и ценностями своего социума. Стремление избавиться от неприятных чувств не только сейчас, но и на будущее, может способствовать расширению инструментария, освоению новых способов анализа собственных переживаний и перестройки отношений, поведения и элементов системы конструктов «я-и-мир»23.

Обида, безусловно, является средством самообучения, принуждающим нас пересматривать систему конструктов «я-и-мир», т. е. постоянно оценивать свои внутренние правила и приводить их в соответствие с изменяющимися правилами и ценностями нашего социума. Упоминавшаяся выше любительница роз на длинных стеблях может обнаружить благодаря своей обиде, что, например, большинство ее сверстников вообще никому не собираются дарить цветы. А ее ожидания не соответствуют современному негласному договору о приличных знаках внимания. Обнаружив это, девушка может научиться не ждать таких подарков, или хотя бы прямо говорить о своих ожиданиях, если отказаться от роз душа не позволяет.

Прочие функции обиды

У обиды могут быть и менее общие, более конкретные, индивидуальные и ситуативные, проявления и функции, ориентированные на решение узкоспециализированных задач.

Обида является приемлемой альтернативой гневу и агрессии в ситуациях, когда выражение последних опасно. Она достаточно сильная и яркая, позволяет выражать широкий спектр эмоций.

Обида представляет собой компактную «машину времени»: погружает нас не просто в воспоминания – прошлое буквально оживает со всеми ощущениями и переживаниями. Обида не тускнеет со временем и не забывается десятки лет. Если надо вспомнить какой-либо период времени, погрузиться в прошлое – вспомните свою обиду из того времени и окажетесь там почти наяву.

Функций может быть еще множество у каждого человека, у каждой группы, в разных ситуациях. Психика, решая свои задачи, обычно пользуется уже готовыми механизмами, как мы – готовыми конструкциями для построения дома. Правда, и у нас, и у психики в разных случаях получается по-разному. Особенно в спешке, стрессе, при дефицитах и глобальных угрозах. Сейчас это как никогда верно – в мире глобального и мгновенного обмена информацией, когда на проверку новых и отбраковку негодных или слишком затратных способов добиваться своего времени не предусмотрено вообще, древний механизм обиды требует осторожности.

ВВЧ: Какие функции обида выполняет в вашей жизни? Чем отличается ваша обида от обиды других людей? Какие необычные функции обиды вы замечали у других людей?

8

Глава 5. ДИНАМИКА ПЕРЕЖИВАНИЯ ОБИДЫ

Рождение обиды * Эмоциональные переживания (шок, вихрь эмоций, стыд) * Одинокая пауза (не в силах общаться с обидчиком; торнадо обвинений и самообвинений;

описания ситуации и вопросы к ней) * Обращение вовне (контакт с обидчиком по горячим следам; контакт с обидчиком через мнение групп) Анализ ситуации* Возвращение в контакт, выяснение мотивов обидчика и тестирование внутренних норм * Выход из обиды (быстрое растворение; осознание неправомерности обиды, изменение представлений о правилах; прощение, месть, искупление вреда, наказание обидчика, расчеловечивание

POU STO Любой психический феномен не возникает ниоткуда, ни одно психическое состояние или явление не происходит мгновенно, хотя у нас может сложиться такое впечатление по причине того, что психические процессы протекают очень быстро. Гораздо быстрее, чем средняя скорость осознавания. Для того чтобы наблюдать процесс развертывания психического явления, надо владеть «техниками медленного наблюдения», то есть обладать специальным умением сосредотачиваться и фиксировать множество мелких изменений состояния, из которых потом можно создать динамическую модель, подобно тому, как из множества кадров создается фильм. Подробное описание этапов переживания необходимо, чтобы осознавать логику процесса, иметь возможность искать поломки, имея приблизительный «план местности», и вообще лучше понимать себя и других. Под динамикой переживания мы понимаем не только эмоции, но и суждения, и действия – все, что происходит от момента возникновения обиды до ее завершения.

Содержание этой главы – результат усилий десятков высококвалифицированных специалистов-психологов, которые на протяжении нескольких лет исследовали обиду и динамику ее переживания у себя и у других на семинарах, посвященных обиде и вине24.

Если представить себе процесс нормального переживания обиды, то он будет состоять из нескольких этапов, которые обозначим ниже. Они не всегда очевидны, не всегда каждый из них разворачивается до конца явным образом, но присутствуют они всегда. Для иллюстрации динамики обиды мы подобрали несколько разных примеров. Большинство примеров, на наш взгляд, довольно безобидны, но кому-то из читателей они могут показаться странными, вычурными или вообще непонятными, а у кого-то, наоборот, вызвать острую личностную реакцию. К сожалению, подобное неизбежно при чтении психологической литературы. Мы не хотели никого обидеть.

1. Рождение обиды

Обида, как мы уже отмечали, возникает только в процессе общения с человеком (или группой), который считается «своим». В определенных описанных выше ситуациях. Например, подруга не поздравила с днем рождения. В данной ситуации есть все условия для возникновения обиды: потребность в отношениях с конкретным близким человеком, «законное» (оправданное) ожидание от нее определенных действий, которые подкрепляются социальными и внутренне принятыми нормами отношений. Отказ подруги от поздравления лишает человека ожидаемого удовольствия и подтверждения дружеской связи. Или бывший партнер по бизнесу, с которым мы разошлись полюбовно и договорились дружить, вскорости переманивает ценного сотрудника. С нашей точки зрения, он нарушает нормы дружеского общения и ведет себя непорядочно, с его точки зрения – это только бизнес и ничего личного.

Итак, с этого момента запускается механизм обиды.

2. Эмоциональные переживания

Шок («Ну как же так?»)

На наш взгляд, шок углубляется и расширяется еще несколькими ошеломительными ощущениями-мыслями-решениями:

•  утрата связи с человеком («Я ее тоже не буду поздравлять!», во втором случае – «Он мне больше не друг и не партнер!»);

•  утрата связи с собой («Разве можно со мной так поступать?», во втором случае – «А я, дурак, ему доверял!»);

•  утрата почвы («Но люди же так не делают!.. Или делают?», и во втором случае: «Но ведь это же непорядочно. Или в бизнесе можно все, даже с партнерами?»).

Эмоциональный вихрь

Со временем шок проходит и развивается эмоциональный вихрь. При сильной обиде в горле стоит ком, дыхание затруднено, эмоции скачут: от возмущения и гнева к горю, жалости к себе, ощущению страшного одиночества и обратно – к праведному гневу. Человек ощущает себя как на американских горках. В тяжелых случаях болят живот, голова, першит в горле, на глазах выступают слезы, хотя довольно часто не помогают даже рыдания, потому что рыдания могут помочь пережить горе и одиночество, но гнев и возмущение возвращают человека обратно к шоку, и весь цикл разворачивается заново. Набор основных переживаний и их последовательность очень индивидуальны и зависят от возраста, жизненного опыта, социальной и культурной принадлежности, эмоциональности и еще множества разных характеристик конкретного человека. Общими для всех людей характеристиками переживания описываемой фазы являются цикличность и разнообразие. То, что мы не всегда способны уследить за разными переживаниями, не говорит об их отсутствии. Ниже мы подробно остановимся на признаках различных переживаний, включенных в обиду, и способах их распознавать.

Стыд

Через некоторое время, устав от энергетически затратных эмоциональных переживаний, отреагировав так или иначе (откричавшись, отругавшись, отплакавшись, рассказав кому-либо, приняв успокоительное или горячительное), человек начинает ощущать стыд за то, что он так сильно, по-детски реагирует на «такую глупость», и к эмоциональной буре добавляется активное самоосуждение. В качестве примера мы не стали брать страшные обиды на предательство, те, которые во всех языках называют смертельными (некогда такие обиды было принято смывать кровью обидчика). При тяжелой, смертельной, обиде стыд тоже возникает, но гораздо позже, правда, человек стыдится не столько своего переживания, сколько своего бездействия, неспособности справиться. Такое самоосуждение не менее активно и не менее глубоко, чем стыд за «детские» реакции. С переживания стыда начинается следующий этап.

ВВЧ: Какие чувства первыми приходят на ум, когда вы думаете о своей обиде? Знакомы ли вам эти цикличные скачки – от шока и возмущения к гневу и горю и обратно?

3. Одинокая пауза

Этот этап может длиться от нескольких минут до десятков лет.

Человек чувствует, что не в силах общаться с обидчиком. Даже если подруга вспомнила и попыталась поздравить нас постфактум, мы постараемся не поднять трубку и даже не прочитать смс. Не хочется общаться не только с подругой, но и вообще с кем-либо. Возникает мучительное ощущение собственной оторванности от людей, причем виновником такого ощущения переживается обидевшая нас подруга. В ситуации с переманившим сотрудника партнером – в этот момент нельзя даже представить себе выяснение отношений с ним. Разговор представляется чем-то невозможным.

Из глубины души поднимаются чудовищные обвинения в адрес обидчика («Она меня никогда не любила, она меня использует», «Он мне улыбался, но на самом деле всегда ждал момента, он всегда мне завидовал»), которые тут же переходят в самообвинения («А я, как дура, ее всегда поздравляла… А может, я ее обидела?», «А я, идиот, ничего не замечал. Или он мне мстит за что-то?). Торнадо обвинений и самообвинений погружает человека в пучину вины и обиды – припоминаются все самые страшные собственные грехи и самые жуткие обиды, перенесенные ранее. Обвинения и самообвинения постепенно доходят до абсурда и прекращаются. Длительность такого процесса зависит от глубины и ширины вышеозначенной пучины, т. е. накопленных за жизнь непрощенных обид и неискупленной вины. В тяжелых случаях острая фаза длится несколько дней – это огромная нагрузка на организм, человек реально бывает не способен осуществлять самые простые действия, ему трудно даже усидеть на месте. Или, наоборот, он не в состоянии встать.