Когда зацветет спатифиллум (Дневник одной странной любви)

Через пару уроков на перемене ещё дописала:

– Думаю, я всё-таки решусь и сниму себе квартиру где-то неподалёку, чтобы школу не бросать. Посмотрим, что даст мне новый курс, я уже оплатила и жду начала. Но даже первых бесплатных занятий мне хватило, чтобы понять, что в моём детстве было не так и почему именно такого мужа я выбрала – доброго и слабого, и почему сама мужиком стала. Я не одна такая, нас много – «умных дур». Это я тебе по-дружески.

Ответа никакого не было, да я и не спрашивала ни о чём. Во мне действительно назревала какая-то отчаянная решимость что-то поменять в своей жизни.

Глава 6

29 января

Короче, настроение такое – а не пошли бы вы оба…

Не назовёшь успешным ни того, ни другого. Игорь умный? Конечно, безусловно. Это очаровало. Ещё вначале показалось, что есть нежное трепетное отношение ко мне и готовность к резким переменам в жизни… Но – показалось. В итоге – что имеем? Пахать по жизни всё равно мне, больше некому. Только если вдруг что не так пойдёт – один расплачется и напьётся, а другой просто прибьёт нахрен. Заманчивые перспективы!

Чего хочу? – оставить своего доброго и ласкового в нашей квартире и снять где-то себе отдельное жильё. Не доставайся я никому!

Переспросила, разблокировал ли меня в Вотсапе.

– Значит, ты читал всё, что я здесь писала?

Похоже, что Игорь ответил не совсем правильно или не понял вопроса. Потому что прежние сообщения так и остались непрочитанными.

– Я же не слепой. Понять могу, принять – не всегда.

– И стих не принимаешь? Просто как художественное произведение?

Промолчал. А в «Одноклассниках» у нас с ним с утра завязалась важная беседа. Теперь уже находила время писать на переменах, появилась потребность проверять телефон, нет ли нового сообщения. Первым написал Игорь:

– Нас всегда что-то не устраивает, но жертвовать всю жизнь своим Эго – так себе занятие. Жертву никто не оценит, останется неудовлетворённость и сожаление. Решила – делай, без оглядки, увидишь, как всё изменится.

– Неудовлетворённость и сожаление есть сейчас. Как раз это хочу изменить. Жертвой были последние лет пятнадцать.

– Всё у тебя есть – лидерские качества; поёшь, пишешь, сейчас самопознание, любовь к себе – на первом месте! Дети выросли, у них своя жизнь. Муж не инвалид, поесть себе может приготовить, убрать за собой?.. Как вы, женщины, умеете это делать: сходи в салон красоты, на шоппинг, отрасти волосы, купи ожерелье на три килограмма и просто будь с ним рядом. Иногда нужно и так, а не постоянно навстречу.

– Ведь дошло до того, что вечером домой идти не хочется. За компьютером сижу до ночи – иногда уже просто делаю вид, что занята. Он льнёт, а я не знаю, в какой угол забиться. Но в студии не спрячешься. Нашла вчера несколько адресов в нашем ЖК, буду звонить. Правильно понимаю, что ты написал без иронии? То есть поддерживаешь?

– Без иронии. Это твой путь, вмешиваться не имею права, хотя невольно вмешался. Когда-то в молодости решил не оглядываться ни телом, ни в мыслях. Ничего хорошего из этого не получается. Уходя – уходи! Надо сказать себе: «Я приняла решение!»

– Благодарю! А звонил, чтоб выполнить свой долг по спасению семьи?

– Пьяный был.

– Не могла и предположить. Вид твой напугал, столько злости… Вчера вроде легла раньше, а всё равно ночь мимо глаз прошла.

Прислал картинку с сомнительной шуткой. Отклонила.

– Не смешно.

– Тогда не смейся, будь серьёзной.

И присылает ролик с песней Дассена – той самой, нашей! Послушала уже в автобусе.

– Душа унеслась в рай!.. В восемь иду смотреть себе жильё.

К вечеру присылает ещё ролик (про эксперимент в метро со знаменитым скрипачом).

– Позже, сейчас урок по Скайпу.

После урока быстренько послушала и побежала на встречу с хозяйкой квартиры. В итоге сразу оплатила за месяц вперёд и залог. Паша в тот вечер, как нарочно, приехал позже обычного, так что мне удалось уйти на новую квартиру в его отсутствие. На следующий день Катя просила побыть с внучками, поэтому написала Паше, что ушла к ним сегодня с ночёвкой. А ведь раньше врать я не умела…

30 января (суббота)

С шести утра начали переписываться с Игорем. Прислала фото своего нового жилья. Удивилась, что у него всегда написано: «Был на сайте недавно». Спросила, как получается такой эффект – от «невидимки», что ли? Ответил загадочно:

– Всё тебе расскажи…

Обрадовалась, что отвечает.

– Доброе утречко! Я кайфую! А результат всё равно тот же самый – ночь мимо сна.

Попыталась мужу объяснить, что происходит. Написала ему:

– Паша, давай потихоньку привыкай – я совсем ушла. Всерьёз. Не надо извиняться и стараться мне угодить – это не помогает. Я ведь давно уже пытаюсь это сделать, но ты очень крепко держишься за меня, как будто не замечая, что это без взаимности. Да, эти гадские курсы повернули мне мозги. И тот человек из прошлого сыграл свою роль. Но в этот раз я решила уйти насовсем. Мы переписываемся с тем человеком, возможно, встретимся. Он даже пытался меня отговорить от необдуманных решений. Но я обдумала. Прости, когда сможешь. Будь сильным хотя бы в этой ситуации… Сняла себе жильё. Раз ты не отрываешься от меня, пришлось мне. Ну, это как обычно у нас в семье – уходит мужик… Испытываю огромное облегчение, даже улыбаться начала, просто так, своим мыслям.

Днём Паша поинтересовался:

– Когда домой придёшь?

– У меня Скайп.

– Борщ сварил. Плинтусы прикрутил. Унитаз, умывальник, душ помыл. Можно я не пойду гулять?

– Делай что хочешь. Я не выгоняю. Я думала, ты уже прочитал в «Одноклассниках».

– Что я должен почитать?

– Сообщение.

Видимо, зашёл на сайт, прочитал.

– И чем полковник лучше меня?

Интересно, что первое подозрение у Паши пало на мою первую детскую любовь. Он хорошо знал мою «предысторию», отношения у нас всегда были доверительные.

– Не хочу ничего объяснять. Просто – ухожу.

– Ну да!! Хорошие учителя и в Сибири нужны. Не думал…

– Ситуация, когда я мужчина, а ты – наоборот, просто стала невыносимой. Мне легче, когда я одна на диване сплю, никто ко мне не льнёт, как котик. То, что было недавно, – прощальное выступление «Елены». Не повторится уже. И притворяться нет ни сил, ни желания. Вряд ли поймёшь. Не спеши всем звонить и сообщать. Попробуй сначала сам осознать и привыкнуть. За вещами ещё придётся зайти. Заберу модем для интернета.

– Сегодня придёшь? Чтобы я ушёл.

– Если можно, зайду с внучками после прогулки, часа в два. Ночевать мне есть где.

– В два уйду.

– Спасибо. Не ты плохой – я не подхожу тебе. Или ты мне. Раньше я была лучше. Но уже стала другая.

– Кушайте борщ, капусту. Посуду помою. А насчёт Сибири я угадал? Надо будет написать и спросить: нах… появился?

– Не угадал.

– Неужели Гаранин?

Ещё одна попытка, снова из круга моих друзей-одноклассников. Бывал на наших встречах, хорошо всех знал.

– Не угадаешь. Этого человека не было на моём горизонте тридцать пять лет.

– У Лильки спрошу.

– Ну-ну. Она таким же образом с мужем расставалась, шесть раз на развод подавали и передумывали, но всё-таки развелись. И второй муж был такой же. А с Никитой у неё теперь всё по-другому. Потому что она прокачала себя по психологии отношений. Всё дело в нас, женщинах. Вы не виноваты. Наверное.

– А кому я буду сапоги мыть? Смысла жизни нет… (плачущие смайлики)

Прислала в ответ фото Игоря.

– А у меня есть.

– И что за чел? Раз ты такая классная, что ж он тогда не забрал? А сейчас отбил.

Ближе к вечеру написала Марина, та самая моя коллега и подруга, у которой мы гостили в Волгограде:

– Валюшин джаз в сторис понравился)

Заглянула к себе на страницу – хоть плачь, хоть смейся: моя пятилетняя внучка-вундеркинд выложила в моих сторис свои песнопения, да с таким задумчивым выражением лица…

– Это она без меня! Не углядела))) Сижу сегодня с ними с утра, Катя в няньках уехала работать, её друг тоже работает. А ещё я ушла от Паши.

– А вот это интересно!

– Не очень неожиданно? Сняла себе студию неподалёку. Вчера вечером. Ещё седьмого января был разговор, просила его уйти, сама уехала в Можайск. Приехала – и он вернулся. Опять на тормозах всё прошло.

– А причина?

– Надоело быть мужиком в нашей семье. Появилось с кем сравнить.

– Так у него лайтовые условия! Может, это ему надо было снимать? Вы хоть по очереди!

– Я ему сформулировала – уходит мужик, поэтому у нас всё логично. Бывало уже, уходил. Но я эту схему знаю – потом снова начнёт назад проситься. Сколько раз уж было. Поэтому рублю канаты.

– Он может проситься и в таких условиях.

– Не знает адрес. Шансов меньше. На сообщения легче не реагировать.

– Вы ж, было дело, разъезжались. Но любовь…

– Жалость… Слушаю курс по психологии: жалость равно презрение.

– Да, ты сейчас «заведена».

– Я вчера просто кайфовала – хожу в чём хочу, слушаю что хочу…

– Надо периодически быть самой собой.

– Многое прояснилось. Оплатила тридцатидневный курс, скоро начнётся, буду слушать.

31 января

С четырёх утра Вотсап был заполнен нашими с Пашей совместными фото и печально-философскими фразами на интернет-картинках. В полшестого начал писать.

– Я так скучаю без тебя.

Я сильно по тебе скучаю.

Ты лучик солнца для меня.

Я без тебя хожу по краю…

Я не терплю предательства. Ты знаешь, я тебя никогда не предавал. А ты столько лет жила в измене. Я всё равно узнаю, кто он. И убью.

И я не нашла ничего умнее, чем поделиться Пашиными страданиями с Игорем… Сильнее осложнить ситуацию было бы трудно. Наверное, не додумалась бы до этого, но решила, что про угрозу надо Игоря предупредить, поэтому и переслала предыдущее сообщение со словами: «Ух, страсти какие…» Игорь ответил так:

– Не все страсти взаимны. И ещё – любовь от Бога, а страсть – от дьявола.

– Ты мудр. И почему не спишь?

– Встаю в пять. Страсть – желание постоянного обладания. У вас ежедневный секс? Если нет, то это просто уязвлённое самолюбие. А любовь значит, что этот человек просто есть в твоей жизни.

С этого дня началась двойная переписка, практически одновременно с обоими. Паша писал почти непрерывно.

– И не спится тебе. Или коханый рядом?

– Мы не встречались тридцать пять лет. И неизвестно, встретимся ли.

– Запомни, на несчастье счастья не построишь. Будь счастлива. Сколько за квартиру? Сегодня дядю хоронят, шестьдесят один год.

На самом деле написано было с немыслимым количеством опечаток и ошибок, как и почти во всех остальных его сообщениях, но в этом – особенно.

– Если собираешься когда-нибудь студию делить (вдруг буду продавать), присылай на уплату кредита. Сколько осилишь.

– Ну ты же самая лучшая! Оооо! Дошло. Ты всегда его чекала. Ну, Гера твой был дебил. Меня зачем подставила? Знаешь, что у меня женщины другой не будет.

Скрин этой переписки тоже отправила Игорю. Сама не могла справиться с этим наплывом эмоций. Он заметил опечатки:

– У него руки тремируют.

– Конечно, переживает. Удивлюсь, если не пьёт сейчас.

– Он, как любой мужчина, не понимает, за что, почему, и меньше всего будет думать: «Что во мне не так? Я для неё всё, и с двумя детьми взял, а она уже с другим коханым…» Успокой его, скажи, что это душевный порыв, духовный поиск, и другие мужчины тут не при чём. Не доводи его до эмоционального срыва.

– Могу попробовать. Но тогда у него будет надежда вернуться. И первый муж не оторвался бы от меня, если бы я не сказала, что появился уже другой мужчина. Про другие причины, духовный рост – Паше не понять… Вот такой я колобок… Но! Уточню – уходила я от первого в никуда, никого не было и не планировалось.

В памяти возникли картины из давнего прошлого… Стеклянный безумный взгляд, в руках у Геры нож, он сидит возле меня на корточках и задумчиво говорит: «Я разрежу тебя на кусочки… чтобы ты никому не досталась…» А я стараюсь выглядеть спокойной и поглядываю на дверь, выбираю удобный момент, чтобы выскочить во двор, подхватить детей и огородами снова бежать к кумовьям… Про то, как однажды в алкогольном дурмане пытался душить, не хочу и вспоминать. Это было страшно.

Решиться на развод было как прыгнуть с обрыва в воду. Но оставаться было уже небезопасно. Маленькие дети не были преградой для этого решения. Я родила их для себя, подсознательно оценивая свои возможности вырастить их одна. Была у меня тогда в голове такая мысль: «Мужья приходят и уходят, а дети остаются». Откуда такая установка? Не знаю, в роду разводов ни у кого вроде не было… Но одна я пробыла недолго. После переезда в соседнее село пробовали уделять мне внимание пара кандидатов, но не нужен мне был никто. Гера приезжал иногда из города, помогал обустраиваться, выкопал подвал во дворе. Но снова срывался, и я его прогоняла. Тем временем живший неподалёку молодой симпатичный сосед вызвал интерес. Узнала, что разведён, присматривалась. Мимо моего двора каждый день проезжал на велосипеде с работы домой к родителям. Высокий, чернявый, с казацкими усами… И когда он через полгода решился подойти на огороде с предложением помочь, была уже готова к новым отношениям…

– Ну ясно, что он всех, кроме себя, считает дебилами, надо было просвещать своего мужчину. Ты же знаешь, что Онегин полюбил Татьяну после того, как прочитал то, что читала она. Когда моя жена училась в институте, я, кроме русской классики, изучал и зарубежную, чтобы соответствовать. Сейчас, общаясь с людьми, должен больше узнать о каббале, исламе, истории нэцкэ, чтобы быть на уровне, если я их уважаю. А он пишет стихи, но пишет безграмотно, всегда пугали люди, остановившиеся в своём развитии. Но в угол человека загонять не стоит, а без надежды он всё равно не останется.

– Поняла. Но стихи он не пишет, просто нашёл где-то. Пыталась предлагать ему читать то, что мне близко, – отмахивался, зачем ему, неинтересно. Только вот с неделю назад, поняв, что кризис серьёзный назрел, согласился почитать «Поющие в терновнике» («Унесённые ветром» дочка перечитать забрала, я ему сначала её предлагала). Всю жизнь безуспешно боролась с его неистребимой любовью к детективным сериалам, боевикам. Потом махнула рукой. Когда стало уже безразлично.

Написала Паше, прикрепив аудиофайл из вебинара о типах мужчин:

– Попытайся понять. Дело не в другом мужчине, а в том, что я чувствую к тебе.

Поискала в интернете песню, откуда Паша мог взять те слова, отправила Игорю.

– Вот, нашла, откуда те строчки. А про Онегина не путаешь? Это Татьяна по-настоящему его стала понимать, когда начала читать книги из его усадебной библиотеки. А он увидел её на балу с мужем-генералом – и оценил.

– «Унесённые ветром» – убийство для мужика, а в сериалах думать не надо. Ты бы ещё ему вместо водки штруделей предложила или по магазинам походить часа четыре, после этого останется только губы накрасить. Найди ему Стейнбека, Хемингуэя, Ремарка, пусть прочитает, даже через «не хочу» – насколько он тебя любит и уважает?

– Ремарка предлагала! Хотя бы про войну, «На западном фронте без перемен», – думала, хоть это будет интересно. Отмахнулся. А мы с младшей очень любим «Три товарища», «Триумфальную арку»!

– Сейчас самое время. Если ради тебя и этого не сделает… Это же не Бог весть что, не банк ограбить. Или у него позиция – люби меня со всем моим дерьмом, я меняться не буду? Так это только мне можно.

Под впечатлением от нашей беседы сгоряча отреагировала смешливым смайликом. Потом одумалась, удалила. Но спросила:

–Учитель, скажи, что мне почитать?

– Камасутру.

– ??? Ты серьёзно? И зачем это одинокой женщине?

– Ты весь мозг вы…несла и мне, и ему, ты профессионал в ней, камасутре.

Опешила. Поняла, что пора остановиться.

– Извини.

– Пора уже в самой себе разобраться, через десятки-то лет. А ты всех вокруг себя напрягла.

Это был первый из необъяснимых для меня резких переходов на грубость… Я ушла с сайта. А тем временем вновь активизировался муж.

– Позвоню бабе Вере, спрошу, зачем она из классной девочки Ани вырастила монстра.

– Ни ума, ни совести нет?

– Да. Переборщил. Не звоню. Деньги после зарплаты, можно? А чего не спишь?

Странный вопрос, ведь было уже девять утра.

– На второе не хватает на кредит двадцать тысяч.

– Могу в понедельник занять и послать.

– Хорошо бы.

– И почему тебя родители не любили? А я расплачиваюсь… Пойду дядю помяну. Какая же ты красивая!

Игорь прислал мне видео про Дассена и Далиду. Ответила:

– То ушат холодной воды, то Дассеном побаловать… Тоже метод. Чтоб не расслаблялась.

Ответил цитатой:

– «Не всё так плохо и не всё так радостно, как кажется». Дж.Стейнбек.

Муж продолжил выплёскивать эмоции спустя пару часов.

– Ничего, я подожду. Может, будет плохо, и обратишься. А ты уверена, что нужна другому, как мне? Ты просто устала от передозировки внимания в школе, перезаработалась. Тебе же нужно с кем-то делиться, пиши. А я в натуре считал тебя своей единственной, не думал, что в тебе партизан сидит. Спасибо тёще. Хотя можно было предугадать… Всё-таки я тебя лучше знаю, чем кто тебя тридцать пять лет не видел!!! Получишь категорию, пиши… Я тебя люблю за то, что ты такая есть.

Но всё это многословие никак меня не задевало. Мне было важнее разобраться, что происходит со мной.

Вообще удивительно, как удалось разбудить во мне ту восемнадцатилетнюю девочку, робкую, наивную, доверчивую… Внимаю его речам чуть не с восторгом, готова слушаться, подчиняться, просить прощения. Он старше на два года, начитаннее, как минимум, но куда делась моя вера в себя? Или её и не было? Роль командира жизни я поменяла на роль наивной дурочки? Мне не нравится больше эта роль. Я попробовала, но – не понравилось. Я теряю себя. С таким трудом вытаскивала свои комплексы, вроде уже стала нормальной – и вот тебе на. Играет со мной, как кошка с мышкой, знает прекрасно, чем вдохновить и чем задеть за живое.

Советует, что нужно почитать моему мужу, «сейчас самое время». В смысле? Возможно моё возвращение к нему после всего этого? То есть развод – не окончательное решение, и меня можно загнать обратно в те старые отношения? И я, такая незамужняя, не особо и нужна ему? Зачем был вопрос, готова ли развестись? Мозг скоро лопнет… Как вариант – нужна, но идёт работа по моему перевоспитанию под его критерии. Если по терминологии психолога Аллы на курсе Ярослава, то он нащупал мою хрупкость и целенаправленно бьёт в неё, только вопрос – зачем. То ли для закалки, чтобы я становилась сильнее, то ли чтобы периодически охлаждать мой пыл, не давая мне питать какие-то надежды.

Дошло: он указывает на мои болевые точки. Это именно то, от чего я собираюсь избавляться на курсе Ярослава!

Пока был перерыв (замолчали оба), решила поделиться с Лилей.

– У меня тут страсти кипят – переписка с одним и с другим. Один страдает, другой философствует…

– А ты?

– Трепыхается сердце. Сейчас урок по Скайпу начнётся. И я пытаюсь разгадать философа. С утра хорошо общались, потом резкость какая-то. Теперь видео пришло, потом посмотрю… Дассена прислал, зараза) Дрессирует.

– А зачем разгадывать?

– Интересно.

– Для чего?

Ответить на это я не смогла. К вечеру того же дня Игорь прислал блюз на английском и к нему перевод. Очень выразительный перевод…

…Ты продолжаешь спрашивать, но нет у меня для тебя ответа.

Как это чувствуется? Каким звуком проявляется?

Я могу сказать – когда это случится, ты узнаешь.

Ты узнаешь, когда почувствуешь себя в объятии тесном рук,

Ты узнаешь, когда услышишь стоны тихие в ночи,

Ты узнаешь, когда увидишь лунного света тени.

Я могу сказать тебе, когда это случится – ты узнаешь…

Я в ответ прикрепила песню Меладзе «Без суеты». До чего она в тему! Так начался наш музыкальный диалог.

Играю, рискую. Боже, как она танцует!

Навстречу несётся – вот оно, сейчас начнётся…

Я плачу – она смеётся.

Если пришла – смотри, как я без тебя научился жить,

Видишь? – Я летаю, камнем с души.

Смотри – это снова ты.

Только в этот раз всё должно быть без суеты…

…Наверно, неверно продолжать ей портить нервы.

Окликнул – прильнула. И зачем она вернулась!..

И тут обращаю внимание, от кого переслан перевод.

– Так это тебе из Лондона прислали?

– Yes.

– This is really good!

– Куда, куда?

– What?

– Спи, говорю!

– Are you drinking? Who is this song for?

– Не пью.

На этом беседа закончилась. Легла спать, но в час ночи вскочила, потому что у меня возник собственный вариант «перевода» – «с мужского на общечеловеческий» (конечно, без привязки к английскому тексту, просто о том, что он, по-моему, думает на самом деле). Записала и тут же отправила:

Ты спрашиваешь, но нет у меня ответа.

Ты подожди.

Кто терпелив – будет вознаграждён.

Не торопи меня.

Я ещё не знаю, чего я хочу,

Ещё не знаю, кого я хочу.

У меня есть выбор.

Всё может измениться.

Ты пока доходи до нужной степени готовности.

Как знать, может, ещё откроют границы.

А может, просто надо сломать

Всё, что осталось от твоей гордости,

И будешь покорной, послушной…

Я ещё продолжаю игру.

Награда будет заманчивой,

Но повезёт ли тебе, пока не знаю.

Жди и молчи, не видишь – идёт игра?

Ты всё узнаешь, когда придёт время.

Ты же хочешь получить приз?

Сиди и молча изучай камасутру…

Ответа я не ждала и поэтому сразу заблокировала Игоря повсюду. Решила, что пора закончить на этом нашу странную историю.

1 февраля

А утром написал Паша.

– Вычислил я его. Так что сапоги мыть тебе он не собирается.

И прислал скрин ответа Игоря: «Кто тебе сказал, что собираюсь жениться? В двадцать лет я её видел два или три раза, только видел. Тридцать пять лет прошло! Что она себе надумала? Ты лучше знать должен. Я сразу сказал, что с замужними не встречаюсь и против разводов…»

Тут всё во мне закричало: вот нет! Ничего не говорил об отношении к разводам! И я поняла его вопрос «Развестись готова?» как толчок к тому, чтобы стать официально свободной для отношений с ним… Ну почему сразу прямо не сказал?? Хотя это ничего не изменило бы, на самом деле.

«Почему я должен быть катализатором ваших отношений? Переписка – это всего лишь общение, а что в голове у твоей женщины, меня не интересует. И юность в любом случае не вернёшь, почему она на мне зациклилась, я не знаю».

2 февраля

– Утро доброе. Сегодня холодно. Утепляйся, родная моя Анюта. Ты моя единственная была, есть и будешь. Не обманывай себя. Ведь ты меня слепила из того, что было. Полюбила, а щас нагулялась и бросила.

Да, песенку Алёны Апиной («Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила») Паша начал относить к себе ещё в самом начале нашей совместной жизни, уж не знаю, почему. И ещё частенько цитировал Верку Сердючку: «Выграла в любви джек-пот. Присмотрелась – идиот». Может, потому что я называла его вначале «мой подарок», «мой приз», но эта эйфория довольна быстро прошла и сменилась более трезвым взглядом на его нетрезвые проявления… Прислал фото книг Ремарка, которые я выложила на столе, когда после работы заходила в нашу студию.

– Вижу, что была. А что рыбу с грибами не забрала? А книги, это мне читать? А поможет? Если бы это помогло тебя вернуть, я бы всю твою библиотеку перечитал. Но, зная тебя, это невозможно. Ты, как у Высоцкого, если чего решила… Если надо сапоги починить или помыть, я всегда «за».

К Лиле моей начал приставать с расспросами. Она мне написала об этом.

– Вот такое сообщение получила сейчас от Паши. («Привет. Не подскажешь, кто это?»)

– Паша уже нашёл его в «Одноклассниках». Прислал мне скриншот их общения.

– А зачем у меня спрашивает, кто это?

– Не знаю. Игнорируй. Город не называй. На всякий случай. Хотя сегодня ночью я отправила Игорю такой текст, что ушла с сайта и поклялась себе туда неделю не заходить. Типа разоблачила его мысли. В общем, настроение – а не пошли бы вы оба…

– Я его не знаю, а уж про город и говорить нечего.

– Ну и всё.

– Паше написала: «А кто это?»

– Ок. Понятно, что он с ума сходит. Но я не хочу к нему возвращаться. Хотя тот и написал ему, что не собирается жениться, это просто общение и что он против разводов.

– Да уж. Ты как?

– Ты знаешь, даже спокойнее стало. Вчера какая-то пружина во мне распрямилась, я в час ночи написала одну вещь (как бы в ответ на то, что он вечером прислал), отправила ему.

– Держись, будет тяжко – звони, поговорим. А что за вещь?

– Сравни. Сначала он прислал блюз какой-то и к нему перевод с английского. Ну, такое, многообещающее. «Я могу сказать – когда это случится, ты узнаешь…» Потом я понимаю, что пересланное сообщение – от другой его нашедшейся женщины, которая живёт в Лондоне. Меня как шибануло – это что, она для меня этот текст перевела? Или сама ему такое прислала? И вот ночью ответочка сочинилась. Перевод с мужского на общечеловеческий: «Ты подожди. Кто терпелив, будет вознаграждён…»